DobrySmolensk

Недавно с товарищами сидели чаёк попивали на работе, смотрели на Ю-тьюбе видосы с разными лайфхаками, обсуждали полезность и бесполезность оных. Далее все стали делиться своими мудростями-премудростями для упрощения жизни. Очень я удивил товарищей тремя, на  мой взгляд, очень простыми мульками:

1. В паспорте у меня вклеен стикер с надписью "Нашедшему, прошу сообщить и номера телефонов. Сия мера исключает надобность давать объявления об утрате и попадать на тупые разводы. Так же будет сразу ясно, если тебе не собираются возвращать паспорт.

2. Не люблю, когда специи в супе попадают в рот (перец ещё хрен с ним, а гвоздика - это пиздец), а дети вообще потом есть не хотят. Так вот я все нужные специи помещаю в чайный пакетик (естественно чай оттуда убираю) и завязываю ниткой от него же. Для особо недоверчивых оговорюсь, что это пакетик от гринфилда.

3. Для колёсных дисков летом - литьё, зимой - штамповка нужны разные болты, что бы не искать их каждый раз я кладу их в пакет и привязываю к диску. Взял колёсико весной/осенью и болтике все на месте.

Не претендую на звание супер пупер изобретателя, но может быть кому то пригодится. Всем добра.

Вчерась было. Заехал с женой и детьми в шаурмячечную, машину в тенёк припарковал. Супруга с чадами на детскую площадку пошли, а я пошёл в заведение дабы приобрести одну большую, одну маленькую и чай.

Заказал, стою жду. Дверь в помещение открыта, улица видна. Какого хрена в тот момент я решил глянуть в сторону двери я не знаю, но то, что я там увидел заставило меня открыть кирпичный завод по производству кирпича самого большого размера. Я увидел, как мимо двери шаурмячечной проезжает моя машина. Далее череда мыслей пролетевших за 1/1000 доли секунды: жена поехала, кто то из детей попросил покататься; с сигналки не снималась - звука не было; какое на хуй покататься ключи вот лежат!; бляяяяять!!! Скорость, с которой я ебанул из заведения удивила бы Усейна Болта. На улице я лецизрел как моё авто тихим сапом едет в сторону очень крутого склона, поросшего деревьями толщиной с телячью ногу.

Остановить любой ценой, подумал я, вспомнил, что ключи (твоюж блядь мать) я оставил в заведении! Прыгать к капоту было ссыкатно, мог не справиться и уебацца вперёд машины, было решено тормозить со стороны крыло-капот. Чуть притормозил, но не шибко, бегу сбоку как долбаёб, перехватываюсь по удобнее и тут раз! нога под колесо попадает и как то там её скрутило, повернуло иии... тачка остановилась!!! Хромая сбегал в шаурмячечную, взял ключи, перепарковался. Позднее травмпункт, ушиб стопы (благо не перелом), мази-уколы, боль и прыжки на одной ноге по дому.

А ручник - это я!!! Будьте осторожны. Всем добра!

Прочитав пост http://pikabu.ru/story/na_volne_voln_pro_uchiteley_4411344

Вспомнилась такая история.

Одна девчонка в школе, классе в 8, будучи в переходном возрасте имела неосторожность вместе с тетрадью сдать свой дневник со своими душевными излияниями на все темы. В том числе там имели место быть не самые лестные очерки про учителей.

Училка была ещё та сволочь, и вместо того, чтобы после прочитанных про неё и других историй, вызвать родаков в школу, она решила опустить девочку по полной.

На очередном уроке эта гадина перед всем классом зачитала самые эпичные выдержки из дневника! Про любовь, про друзеи и врагов. Само собой девчуля в слезах ломанулась домой. Истерика, сопли - слёзы, закрылась в комнате и т.д. и т.п.

Вечером, родители выяснили в чём дело. На резонную просьбу матери пойди в школу и устроить всем пропиздон, отец ответил, что у него есть свой вариант решения проблемы.

Через неделю на урок той самой училки заявляется отец нашей героини, напоминает всему классу о том, как эта падлюка слила личную жизнь его дочи, а потом рассказывает всем ребятам и девчатам, что сей учитель, когда её муж находится в командировках отправляет своего сынулю во двор поиграть и уходит к соседу на блядки. В доказательство своих слов он раздаёт ребятам фотки, где запечатлена училка в страстных объятиях соседа.

Училка уволилась, а дети поняли, что не нужно лезть в чужую личную жизнь, особенно к дочке старшего опера уголовного розыска.

Всем добра!

Нашёл на просторах интернетов

Анализы костей богатыря Пересвета показали положительный результат на допинг. В связи с чем было предложено пересмотреть результат Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

Выходной. Сынуля смотрит Ну, погоди! Я стою спиной к телевизору, мою посуду. Решил прикольнуться над сыном и говорю ему: "смотри как могу!" и продолжая стоять спиной к телеку, начинаю рассказывать, что происходит на экране (думаю, каждый, кто родился в Союзе так могут). Сын поражён, папа, ты что, ВОЛШЕБНИК? Я с уверенностью отвечаю ДА, Я ВОЛШЕБНИК!

Такую же тему я повернул с Карлсоном и Винни Пухом. Сынуля в восторге и недоумении, я горд как выпускник школы.

Пиздец моему волшебству пришёл, когда начались новости... Энтузиазму сына, который вожделел испытать способности отца - волшебника, не было предела! Вопросы лились селевым потоком. Я, стараясь не терять лица волшебника, пытался генерировать хоть что-то похожее на былую прыть, подглядывая втихоря в голубой экран, но перевес был на стороне сынули. Вскоре, на каком то супергипер мутном сюжете я совсем начал сдавать, окончательно сдулся и огорчил сынулю. В мой адрес посыпалась здравая критика. Надо ретироваться, но как?! Первое, что в голову пришло - это была фраза: "сынок, я соврал, я раньше был волшебником, но уволился , и теперь работаю..." Вроде прокатило, но осадочек остался.

Вот как сложно быть волшебником! Не обманывайте детей. Всем добра!