Dimetrodon

Dimetrodon

пикабушник
пол: мужской
поставил 172 плюса и 664 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 2 редактирования
сообщества:
28К рейтинг 5552 комментария 34 поста 0 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
418

Этот взгляд.

Пока кошка не видела вытащил у нее одного котенка и положил на пол. Котенок мяукнул. Когда я увидел этот взгляд... Может мне на время уйти из дома?
Этот взгляд. Пока кошка не видела вытащил у нее одного котенка и положил на пол. Котенок мяукнул. Когда я увидел этот взгляд... Может мне на время уйти из дома?
21

В Караганде распространили слухи о зараженном сибирской язвой молоке

Как передает NV.kz, в мессенджере WhatsApp распространили сообщение о зараженном сибирской язвой молоке. Под удар попала фирма «Натиже». Злоумышленники советовали не покупать продукцию этой компании, так как ее якобы производят из молока, собранного в Шетском районе. Первое сообщение появилось 23 июня. На этом шутники не успокоились.



27 июня они сделали новую рассылку в том же мессенджере. На этот раз неизвестная женщина, представившаяся владелицей магазина, ссылалась на слова некоего главного врача из больницы в Сортировке. Она заявила, что в больницах Караганды уже находится 17 пациентов с диагнозом сибирская язва. «Визит Карима Масимова связан с эпидемией сибирской язвы, а наш город хотят закрыть на карантин. Нельзя пить воду из-под крана и покупать домашнее молоко», - приводится в рассылке. При этом она не забыла и про фирму «Натиже». Женщина советовала не брать в магазинах их продукты.



Как сообщил директор «Натиже» Дулатбек Акпаров, 23 июня фирма подала заявление в УВД Кировского района. Полицейские возбудили уголовное дело.



«Мы в качестве своей продукции уверены. Наши технологи перед выпуском каждой партии сами пробуют молоко. Если бы оно и правда было заражено, все наши работники давно бы заболели. Кроме того, сырое молоко проходит термическую обработку при 92 градусах. Мы готовы выплатить вознаграждение в один миллион тенге за достоверную информацию о тех людях, которые распространили эту информацию», - говорит Дулатбек Акпаров.



По словам директора, фирме нанесен серьезный репутационный ущерб, а возможно, и финансовый. «У нас уже пошли отказы от продукции. В некоторых магазинах покупатели говорят: у вас молоко заразное», - возмущается он.



Заместитель начальника департамента ДВД Карагандинской области Кайрат Дюсембеков рассказал, что злоумышленников уже ищут. «У нас есть необходимая техника, и мы сможем отследить первоисточник. Уголовное дело возбуждено по статье о распространении заведомо ложной информации. Виновным грозит до 10 лет лишения свободы», - пояснил он.


Источник: http://total.kz/society/2016/06/29/v_karagande_rasprostranil...


Услышал как люди на работе говорят о том что сейчас нельзя пить ничего молочного и есть яйца с мясом, заинтересовался. Слышал что у нас в каком то селе находили сибирскую язву, и как мне кажется кто то очень умный решил типо смешно пошутить. Надеюсь его найдут.

Показать полностью
18

Как мне сегодня мозг сломали

Сейчас проходил мимо кабинета, и краем уха услышал окончание фразы которую говорила наша сотрудница:

"В общем, хотят переименовать Казахстан, чтобы его писали не латиницей, как сейчас, а американским текстом". Я держался полчаса. Ходил, и пытался понять в чем подвох, неужели американцы не латиницей пользуются, а я и не в курсе? Что еще за переименование такое? В итоге не выдержал, заглянул в кабинет, и спрашиваю "я извиняюсь, а в чем, собственно, разница между латинским, и американским текстом?"

Оказалось что сейчас название страны пишется просто латинской транскрипцией "Kazakhstan", что вообще неверно. На американский манер правильно писать "Qazaqstan". Так что имейте в виду, у нас оказывается страна называется с ошибкой. Бывает.

6

Детское разочарование

Помню в детстве, когда мне было 6 лет, произошла история, которая меня бесит до сих пор. Был какой то праздник, на который собралось много родственников. И в разгар праздника, одна тетка мне говорит "а у меня есть для тебя подарок! Иди сюда!". Ну я радостный, хоть и немного растерянный (в честь чего подарок то? И почему мне, из детей тут был не только я?) подбегаю к ней, и она вручает мне маленькую, красивую коробочку. Женщина это была самоуверенная, и с громким голосом, поэтому мы как то оказались в центре внимания. В итоге, все смотрят, я такой радостный, в предвкушении открываю коробочку, а там точилка. ТОЧИЛКА СУКА!! И вот все смотрят на меня, я смотрю на точилку, и у меня аж слезы поступают к горлу. Я изо всех сил пытаюсь удержать слезы, ведь я же мужик, и все смотрят, да и вообще это не вежливо. Поэтому я сдавлено пробормотал "спасибо", и по быстренькому ушел, пока никто не заметил мою невежливость. И казалось бы такая мелочь, подумаешь точилку подарили, но весь день я ходил подавленный. Потому что тетка разыграла такое представление, что я ожидал чего то крутого. Потому что красивая коробочка. В конце концов потому что чувствовал себя виноватым, ведь это подарок, а я не поблагодарил нормально. Прошло уже 20 лет, но я до сих пор, вспоминая этот случай, мысленно кричу "Женщина! Если у тебя появилась ненужная точилка выкинь ее нахуй в мусорку! Не надо ее втюхивать всем подряд, в качестве подарка! Чтоб тебе всю жизнь такие подарки дарили!"

6

Крупная афера в автобусе

На днях был свидетелем такой ситуации, когда ехал в автобусе:
Дело было вечером, народ возвращался домой, и автобус оказался битком набит народом. Мне еще было нормально я зашел в автобус довольно рано, и оказался в проходе между сиденьями, а вот людям которые зашли попозже пришлось толпиться на накопительной площадке, где давка и больше, и более обширная, да и держаться толком не за что. И была там такая тетка, широкая и хамоватая, у которой вдруг созрел хитроумный план, как сделать свою поездку до дома более комфортной за счет других людей. Целью, естественно, была выбрана молодая девушка стоящая в самом начале прохода, там где он переходит на накопительную площадку.
И вот значит стою я, никого не трогаю, и вдруг слышу громкий возглас:
-Мужчина! Что вы об меня третесь! То там прикоснется, то тут!
Мужчина с недоумением посмотрел на нее, и сказал что она ошиблась, но тетка не унималась: "Какое безобразие! Нет, я не собираюсь тут стоять! А ну пропустите меня дальше", обращается она к девушке в проходе. Девушка непонимающе смотрит на нее, и спрашивает куда она собирается проходить, если там все забито. Тетка в ответ сообщает ей что все равно пройдет, и втискивается через девушку вперед, легким движением локтя выталкивая ее на площадку. На возмущение девушки "что вы себе позволяете" отвечает "А вот не захотела по хорошему, получай теперь". И довольная, от своей хитроумной аферы, осталась стоять в проходе на месте девушки. Вот такая вот, маленькая победа большой женщины. Надеюсь самомнение она себе подняла достаточно, и уровень ее комфорта скомпенсировал падение ее кармы.

4

Почему то вспомнилось

А помните когда Медведев только стал президентом по интернету ходила шутка: "Был у нас президент Ельцин с инициалами "ЕБН" что полностью соответствовало ситуации в стране, потом стал президентом ВВП, ну ввп вроде бы поднялось. Сейчас президентом стал Медведев Дмитрий Анатольевич..."
И знаете вот сейчас вспоминая что успел совершить Медведев пока был президентом в голове крутится только одно слово. Мда...
1

"Я нуб". Писалось для одной, определенной игры, но подойдет, думаю, к любой.

Я нуб.
Играю в *Game name*.
И пусть кривые мои руки.
Я знаю точно, научусь.
Играть.
И это будет супер.
И пусть пока из боя в бой
Ложусь я без сопротивленья
И пусть смеются надо мной
Враги, союзники... Терпенье.
Я скоро научусь играть
Поверьте этот день наступит.
Мне, нубу, нечего терять
Я нуб, усвою всю науку.
Настанет верю я тот день
Когда все скажут: "Вот он топ!"
И нет на сервере поверь
Ему здесь равных. сто пудов!"
Я буду быстро нагибать
И скажут все "Вот это да!
Турниры буду побеждать
Да, будет круто... А пока
Валяюсь трупом я на респе
Десятая секунда боя
Хил мне орет "Дебил исчезни"
Пускай орет. Я это вспомню.
Ты скоро будешь умолять
Что бы я взял тебя в команду
Пошлю тебя тогда гулять.
Скажу "Ты нуб, иди на рандом"
Сейчас я ник запомню твой
В блокнот впишу на всякий случай.
Все записал. И бог с тобой.
Пойду один порашу лучше.
Отличная работа, все прочитано!