DimNaitry

> Семья с уровнем дохода чуть выше прожиточного минимума находит вср... эээ... страшную куклу без глаз, в рваном платье и с ценником 666 рублей


> Дети счастливы, собака истошно воет, отец семейства по всем законам жанра называет куклу Фублей и приносит её домой


> По ночам начинает происходить какая-то Джигурда: сами собой стираются носки, кошка орёт на кактусы по углам потолка, тёща пакует чемоданы и возвращается в Хацапетовку (хотя приехала из Саратова)


> Отец семейства напоминает, что до получки ещё три недели, но она вся уйдёт на макароны, кредит и новые шторы в класс старшей из дочерей, поэтому в ближайшем будущем больше игрушек не предвидится в принципе


> Дети решают, что кукла нормальная, ситуация обычная, бояться нечего, а перекись для игры с куклой в парикмахерскую нужно смешать со святой водой - как раз бабушка недавно привозила


> Теперь уже страшно кукле...

Больше юмора - у меня на канале:
https://zen.yandex.ru/id/5ee457b5d1745f039605359e

Ремарка для читателей: если серьёзно - это книга о том, как НЕ надо писать. Я серьёзно! Вы слышали что-нибудь про "Вредные советы" Г.Остера? Так вот, это что-то похожее, только не в стихах...

Предыдущая части:

Как написать лучшее в мире фэнтези. Завязка сюжета

Как написать лучшее в мире фэнтези. Главный герой

Зло должно быть абсолютно и бесспорно (но не без порн... а, впрочем, сами разберётесь!) - если главный гад всего произведения не идентифицируется читателем как злодей с первых минут знакомства, миссия провалена. Чтобы избежать такого недоразумения, надо следовать нескольким нехитрым правилам...

1. Имя ГлавГада должно быть максимально длинным и труднопроизносимым, дабы читатель даже на подсознательном уровне возненавидел этого Вашего Нглыхжправгха Фраупхообежждза (когда чихнул и ударился лицом об клавиатуру, но вышло недурно!). Ещё неплохо подходят названия лекартв от радикулита, запора и недержания, также можно полистать справочник туриста с названиями грузинских ресторанов.

2. Его привычки должны навевать скуку и презрение - например, злодей будет педантом, замороченным на правильном произношении слов, чистоте и опрятном внешнем виде. Наиболее близкий для понимания архетип злодея - учитель русского языка в любой гимназии середины XIX века - это который ещё и заставлял держать спину прямо с криком "а ну разогнулись, собаки сутулые!" (но это не точно).

- Уууу, гад ентилегентный! - шептал Модест Оркобоев, вытирая сопли из прокушенного дочерью мельника носа рваным рукавом куртки, испачканной в блевотине пещерного тролля. - Педантила из Нижнего Тагила, заставляет бедных крестьян грамоту учить и розгами за пьянство на рабочем месте наказывает... Ничё-ничё, весна придёт - увидим, где герои проходили...

3. При очень крутом главном герое так или иначе придётся включать административный рычаг для возвеличивания злодея: у последнего должен быть личный замок (черный или кроваво-красный; впрочем, радужный тоже страшно - особенно, если злодей своих противников не убивает, а предпочитает брать в плен), гарем с прекрасными наложницами (в идеале - в нём должны томиться даже несколько принцесс, которых наш борец со злом в самом начале, эээ... повстречал) и сильная армия невнятных бомжей с мечами в лохмотьях, которых главный герой будет шинковать на фуагра пачками в перерыве между пьянками и подкатами к брезгливо вздрагивающей спутнице, которая иногда будет умолять его хотя бы постирать куртку. Не говоря уже про носки...

4. Облик главного антагониста героя должен быть полной противоположностью облика нашего борца за мир и добро, однако вот тут возникает небольшая коллизия: раз уж мы определили злодея в местные феодалы, то надо будет активно "забомжовывать" главного героя. Впрочем, героям фэнтезийных произведений не привыкать... Стандартный набор злодея на минималках - чёрный камзол, бледная рожа, антрацитово-чёрные/ярко-алые/белёсые, без признака радужки, глаза (нужное подчеркнуть), огромный меч и скверный нрав. Как поговаривают злые языки, кстати, чем длиннее меч, тем злодей агрессивнее - что-то связное с дедушкой Фрейдом, короче.

5. Окружение злодея - это некая пародия на спутников нашего героя, но с "изюминками". Например, обязательно должен быть Самый Главный Военный ВоЕн, который на самом деле честный рубака и хороший солдат, поклявшийся папашке ГлавГада защищать его отпрыска - и только поэтому ставший на скользкую дорожку резни, пьянства и надругательства над крупным рогатым скотом в массово-приказном порядке для всего воинства (чтобы потом сваливать на драконов - не иначе!). Также должны присутствовать:

- некоман (это как некромант, только с загоном насчёт кошачьих ушек; впрочем, можно остановиться только на некроманте);

- злой карлик - просто карлик, который злой. Традиция...

- прекрасная, но жестокая воительница, которая холодна со всеми, но верна своему Господину (возможно, не совсем живая - тут смотря кого Вы всё же выберете из магов: если некроманта - то однозначно боевая зомбя, если некомана - то живая стерва с ушками и комплексами);

- пара рандомных придворных/советников/полевых командиров, которых главный злодей казнит в обязательном порядке в особо грубой и циничной форме по мере продвижения главного героя по сюжету - в назидание остальным и для подтверждения своего статуса злодея.

Статьи прям книгами - тут:
https://author.today/u/underworld90/works/
Статьи и рассказы россыпью - тут:
https://zen.yandex.ru/historyandweapon

Моя группа в ВК - вот:

https://vk.com/kropmuseum

Предыдущая часть: Как написать лучшее в мире фэнтези. Завязка сюжета

Настоящий герой отличается от злодея только тем, что повествование идёт от лица одного из них. И о ком рассказ - тот и герой! Ну а противник, естественно, злодей... И если главный герой убивает крестьян с вилами, которые бегут за ним дабы задать вопрос "ты пошто, смерд окаянный, сожрал всей курей во дворе у мельника, дочь его обесчестил и самого убил (впрочем, мог обесчестить курей и съесть дочь - тут не принципиально)?.." , то делает это герой ввиду обстоятельств непреодолимой силы, испытывает чувство вины (примерно 2-3 абзаца после содеянного) и вообще - "сами крестьяне чёт какие-то мутные, вот"! Но если ту же самую толпу парой метких файерболов проредит Главный Злодей - то тут налицо бесчеловечное тёмное начало, которому чуждо всё доброе и светлое - без вариантов!

Важно также понимать, что каким бы главный герой худосочным и неинтересным хмырём ни был изначально, после попадания в Ваше произведение он немедленно должен стать очень сильным, удачливым и красивым, а до кучи - специалистом по поиску роялей в кустах. Идеальный вариант - сходство с кем-то из местных правителей, приправленное талантами из нашего мира и тотальным скудоумием местных! Самый простой пример:

"...и тогда Модест Оркобоев нанёс закованной в латный доспех ногой удар Чёрному Рыцарю в грудь - мифриловая оковка ботинка вошла в наёмника как сам Модест парой часов раньше - в прекрасную Деву Лесов на опушке возле мангала. Безмолвные до этого спутники Чёрного упали на колени, повторяя только одно слово - "Да'рраст!" ... Как несколько позже узнал Модест, это слово переводилось на местное наречие как "Избранный богами воин, владеющий тайнами боя" : испокон веков все бойцы на континенте дрались либо клинками, либо кулаками, не догадываясь пустить в ход ноги..."

При этом всякий уважающий себя борец со злом в книге должен иногда, раз в 5-7 глав, задаваться вопросом "когда же и как я вернусь домой - к любимым тётушкиным кошкам, борщу без мяса и побоям? " - это должно напоминать читателям, что перед ними не инфантильный подросток, который бесо..бит в сказочном мире направо и налево, а зрелая личность с глубоким внутренним миром!

Кстати, эта самая "зрелая личность с глубоким внутренним миром " должна периодически самоутверждаться, показывая местным батарейки, жвачки и наушники от плеера, а потом объясняя, что их отсталый мир не будет способен породить нечто столь же прекрасное, полезное и выдающееся ещё пару сотен лет.

Каким бы муд...рецом главный герой ни был, его спутники должно будут стойко переносить тяготы и лишения совместного приключения с ним. Наш добряк и драконоборец поджог местное святилище? "Ну, он не со зла, а по незнанию..." . Оскорбил и унизил местного лорда, нарушил все мыслимые нормы поведения и опять дорвался до запасов священного вина? "Социальный шок, парень ещё адаптируется..." . Рассказал и показал дочери мельника о своей любимой категории видео на ресурсе для взрослых? "Вы не понимаете - парень делится знаниями из своего мира!... Стоп, а зачем вам вилы и чего это вы вокруг нас собираетесь с такими кислыми лицами?..."

Всего вышеперечисленного должно хватить для создания цельного и убедительного образа главного героя, которого полюбят не только все местные принцессы в книге, но и Ваши читатели, о уважаемый начинающий автор! Главное, не бойтесь переносить в книгу всё, что Вас впечатлило ранее, начиная с трёхлетнего возраста - чем архетипы проще, тем они непотопляемее...

Больше моих работ тут: https://author.today/u/underworld90

Подписывайтесь на канал, заглядывайте в Ютуб и в ВК : мы там тоже есть ;)

Перед тем, как я поделюсь с Вами сакральным знанием, позвольте предупредить, с чем Вы столкнётесь:

Итак, к чёрту логику и глубокий образ персонажа, который опирается на внутренние проблемы, духовный рост и внешние факторы!

Ваш герой провалился люк и выпал в мире эльфов-содомитов, латентных единорогов, пьяных гномов с аркебузами и очень разговорчивых злодеев, а в падении он:

- выучился фехтовать;

- обрёл бессмертие или, на худой конец, навык загружаться с момента последнего удачного сохранения в этой игре под названием "новая жизнь, полная приключений";

- выучил язык страны/мира/королевства/деревни пребывания;

- успел страстно вылюбить пару принцесс, которые изначально были надменны и презирали всё сущее (особенно - сущее в подъездах дворцов), но внезапно воспылали и прониклись к герою всем, чем можно; впрочем, чем нельзя - тоже воспылали и особенно - прониклись;

- сказочно разбогател - например, открутив алмазный, гм, нос у статуи местного божества плодородия и мужественности, пока никто не видел.

Особенно важно подчеркнуть тот разительный контраст, который и так будет заметен и понятен каждому, но... Кто мы такие, чтобы не усугублять ситуацию? Поэтому в моменты наивысшего торжества главного героя, когда он уже на второй странице Вашей книги будет разить Копьём Божественной Мощи, сотканным из только что сотворённых им фаерболов, лавочника, дерзнувшего попросить оплаты еды и крова, не забудьте вставить воспоминания героя, как его, безногого сироту-девственника с травмой глаз и татуировкой бабочки на пояснице, недолюбливали одноклассники, местный участковый и приёмная тётка-кошатница. А вот кошки любили, да...

Тут очень важно соблюсти дисбаланс между изначальной слабостью и отсутствием навыков и эпической божественной мощью, которая должна демонстрироваться по поводу и без. Ужасный дракон веками терроризировал окрестные замки, пожирая принцесс и естествуя рогатый скот? Будет убит щелбаном. Злой маг поднял орды нежити и идёт войной на все королевства вокруг? Главный герой принесёт грипп и заразит чернокнижника метким плевком... Думаю, концепция ясна?

При всём этом великолепии нельзя забывать о:

1. Главном злодее.

2. Новых друзьях класса "три-бэ (3Б)": бесполезны, беззаботны и безалаберны.

3. Возлюбленной главного героя, которая должна будет презирать его до финальной битвы, но помогать от скуки или из жалости, а вот потом - понять, что любила его всю свою жизнь (примерно 5-6 сотен лет, несмотря на внешний вид как у субтильной девочки-подростка, страдающей анорексией - и всё это должно преподноситься под видом "не-не-не, автор не из этих, просто она это - эльфийка, ага...").

Главный злодей, кстати, должен быть прописан так, чтобы изначально казаться неубиваемым. Вообще. Совсем. Полностью. Абсолютно! Иначе у вдумчивого читателя возникнет вопрос:

- Но, позвольте-ка... Если мы дракона фофаном убили и волшебнику жизнь триппером поломали, то что нам мешает надругаться заживо над будущим трупом вселенского зла и источника всех бед?

И вот на этот вопрос даже я сразу бы не нашёл, что ответить - поэтому и договоримся ещё на берегу: главный злодей бессмертен, невосприимчив к магии и делает по утрам зарядку, поэтому от старости не умрёт ещё оооооочень долго, а к холодному оружию у него иммунитет, ибо он ещё и яблоки ест часто. А в них - железо, знаете ли...

Кстати, небольшое лирическое отступление: я прекрасно понимаю, что главный герой может легко оказаться главной героиней - и у Вас, уважаемый будущий автор наверняка возникает вопрос "а насколько верно всё вышенаписанное про вылюбленных принцесс и поломанных пальцами драконов?"

На все 100%.

Поверьте, если принцесс поймает и ущипнёт за точку симпатии к окружающему миру не накачанный варвар, а прекрасная амазонка, то интерес аудитории вырастет прямо пропорционально длине описываемой постельной сцены. Впрочем, если Вы решитесь пойти по тёмному пути и добавить вариант взаимоотношений главного героя и пары принцев, то тут сработает другое правило: аудитория спадёт и отхлынет, а у Вас в постоянных читателях окажутся уже ранее упомянутые эльфы-содомиты. А оно Вам надо?...

Ах да, чуть не забыл! Сам конфликт ГГ (главного героя) и ГЗ (главного злодея) должен быть построен на Древнем Грозном Пророчестве, которое, как водится, ГЗ выучил ещё в первые пару месяцев жизни, а ГГ узнает целиком ближе к концу книги. И то - случайно, чуть ли не в процессе пьяной драки с местными бомжами (чтобы впечатлить спутницу-недотрогу, естественно!).

Впрочем, чтобы уровнять шансы ГГ, который вообще не знает почти ничего, но пылает кипучей жаждой деятельности, и ГЗ, который хладнокровно наблюдает и меланхолично строит козни отряду борцов со здравым смыслом злом, необходимо добавить артефакт, который естественно, окажется у ГГ буквально с первых страниц.

Это "нечто" должно обладать комбинированным эффектом, вызывать зависть у воинов и обожание у прекрасных дам, ужас у врагов, дрожь корней мира и приступы нервной икоты у самих Богов! Короче - самый обычный артефакт, меч какой-нибудь там или амулетик завалящий... Самый смак в том, что ГГ его найдёт в придорожной канаве, когда, откушав хмельного эля, пойдёт до ветру, держась за этот самый ветер - ну, знаете, ох уж эти божественной мощи вещицы, которые валяются горстями где ни попадя!...

Для добротной завязки этого должно хватить - более того, эта концепция позволит тебе, о юный автор, ворваться в стройные ряды пишущих буквами не хуже, чем ГГ - в таверну, которую он собирается профилактически разнести во имя добра, нищеты и справедливости!..

Заглядывайте - буду рад)

Данный материал составлен сотрудником Особого Отдела Музея по итогу беседы с сержантом первого класса V.E.Getable, взятым в плен на учениях "Кубанский Кульбит" в 2018 году найденным возле местного рынка "Привоз" голодным и несчастным (пытался обменять на пару батареек прицел ACOG - представлен на фото ниже):

На данный момент, трофейный прицел отсутствует в экспозиции нашего Музея - передан в Особый Отдел на нужды борьбы за светлое будущее...

1. Знание культуры и обычаев страны пребывания - удел политиков и дипломатов. Мы, Билли, в это вникать не должны. Почему? Потому что мы - элита! Что ты говоришь? «Джонсона из 5-го пехотного превратили в двух полу-Джонсонов бензопилой «Дружба», один из которых теперь - мисс Джонсон, только за то, что он приставал к дочери муэдзина?..» Тьфу, Билли, весь аппетит испортил! Ты ещё скажи, что нельзя сидеть, закинув ногу на ногу и пить виски на улице в Рамадан...

"Дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг..."

2. География и ориентирование на местности, Билли, по-настоящему нужны лишь бойскаутам и реднэкам, которые не справляются с техникой сложнее трактора и соковыжималки. У настоящего «пса войны», Билли, есть чутьё и навигатор. Если ломается одно, то второе не подведёт. И наоборот... Что значит «если спутник не поймать или батарейки сели, то чутьём будет водить тебя по кругу, пока я силы не кончатся»? Каждый солдат знает, Билли, что Дядя Сэм пришлёт за ним вертолёт, случись чего. Что? Да, там сидят «такие же, с навигаторами» ... А что?

Источник новости: https://info.sibnet.ru/article/493126/

3. Многие смеются над нами, Билли, за то, что мы без бургеров и биотулетов не воюем — а я тебе так скажу: лучше воевать сытым и чистым, чем голодным и измученным! Это ведь так дисциплинирует... Говорят, сумасшедшие русские варвары умеют воевать из чувства долга, ходить врукопашную и жить на подножном корму, каждый второй умеет готовить, а драться умеет чуть ли не каждый первый, причём, с детства, но я в это не верю. Я смотрел кино - они там все только пьяные с медведями обнимаются и на гармошках в мороз играют.

"Усталость забыта - колышется чад, и вновь, как гармошки, медведи урчат..."

4. Перёд каждым выходом за пачкой семечек и лимонада в город, Билли, нужно экипироваться по полной. Да, в машину садиться тяжело, а вылезать из неё ещё тяжелее, но кто такой американский солдат в пустыне? Нет, Билли, не «приоритетная цель для убийства и ограбления ввиду высокой стоимости снаряжения»! Мы - Первая Истинно Законная Демократическая Армия! Вон, даже на шевроне у тебя аббревиатура есть... Билл? БИЛЛ??! КАКОГО ЧЁРТА ТЫ СНОВА РЖЁШЬ???

Тут было фото шеврона с аббревиатурой, но...

5. Война, Билли, это тебе не прогулка по Диснейлэнду - я был и там, и там, Билли! И если в одном случае тебя бесплатно угостят шоколадом, с тобой будут носиться и смотреть за соблюдением твоих прав, поминутно следя, чтобы ты не поранился и не начал судиться, то в Динейленде всё не так: дорого, бесчеловечно и за напускной весёлостью кроется равнодушие, Билли! Я видел ИХ глаза - он пусты!... [на этом этапе беседы сержант первого класса V.E.Getable впал в меланхолию и был депортирован в Оклахомовщину после профилактической уборки мусора, оставленного им в окрестностях "Привоза"]

На этом сегодня всё, буду рад диалогу со знающими людьми в комментариях и открыт к конструктивной критике, а пока - подписывайтесь на мой канал чтобы не пропустить ничего, делитесь мыслями в комментариях, смотрите нас на YouTube и читайте в ВК – Вас ждёт много креатива, юмора и фактов!

Источник статьи