Defunct

Defunct

пикабушник
поставил 2059 плюсов и 657 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
7624 рейтинг 531 комментарий 119 постов 4 в "горячем"
1 награда
5 лет на Пикабу
15

Эль ниньё

Однажды проводили мы с женой прекрасный медовый месяц в Испании. Солнце и холодное испанское пиво с пляжем, горячая пицца слайси по пути к морю, паэлья, нежнейший хамон и фруктовая сангрия со льдом на вечерней террасе, обдуваемой легким морским бризом и воплями чаек. Навкушавшись в очередной раз морской солености, песочной горячности и жареного цыпленка с пивом, мы вернулись под вечер домой – в съемную квартиру в пяти этажном доме недалеко от пляжа. Жена, уморенная Каталонией, задала храпу, а я привычно раскинул на террасный стол хамон, горганзоллу и сангрию, а на террасный же стул – свою задницу.
Вдруг в дверь постучали. Здрасте. Надо сказать, что отдыхали мы вдвоем, знакомств не заводили, а с арендодателем вопрос был решен на две недели вперед, «уплочено», так сказать. Не ждали, в общем, никого. Стук в дверь стал более настойчив. Делать нечего и я поплелся спрашивать «ху из ит», так как испанским не владею. Глазок мне выдал двух молодых барешнь испанского вида, будто из рассказа Антон Палыча, толстая и тонкая, в общем. Ну, вроде угрозы не представляют, улыбаются…
Приоткрыл дверь, «Хеллоу!» говорю, «вот ду ю вонт?».
Улыбаются, пацаненок с ними лет семи, прячется за обшарпанным скейтом.
И тут тонкую понесло, как сейчасас помню примерно: «Кепаса эль чупакабра дел сол мучачас компренде ми порке пер фавор?!»
Я в ступоре. Говорю, мол, диднт андерстенд, ин инглиш, плиз!
Ага, щас. Раза в полтора громче тонкая все повторила слово в слово. Пер фавор, наконец, я понял – диалог завязывается, думаю. А они уже вдвоем давай, болякают чего то и через квартиру пальцем тычут в мой балкон. «Эль ниньё! Эль ниньё! Ки! Ки!» - это они уже в мальца тыкать начали, за что тот еще больше стушевался. Я начинаю нервничать - жена спит, эти тут галдят, сангрия греется, на хамоне жирные испанские мухи прописались.
- Кокой эльниньё ки? Не понимаю! – по-русски им.
- Эль ниньё! Ки! – и кивают.
Извините, говорю, барышни, но я есть твая не панимать, ищите транслатора. И дверь прикрыл. И на террасу назад балдеть. Только я мух с хамончика моего сладенького отогнал – стучат. Ну еп. Может переводчика привели, думаю?
Открываю – стоят вчетвером. Те же плюс бабуля какая-то, лета ста пятидесяти. Я на бабулю киваю: «Ду ю спик инглишь?» Та улыбается в ответ и чего-то молчит. Я на девок руками замахал, мол что за переводчик у вас, не понимает нифига, может, воевала и русский знает? Нет… То ли не воевала, то ли плохо учила. Не знает. Я уже собирался вновь вернуться к чревоугодию, как вдруг, та, что побольше и молчаливая достала свой афон, жестом победителя показала всем, мол, ждите – ща все будет, чего то там давай в телефон колупать и вдруг ко мне экраном его повернула, а там… Переводчик! Ну конечно же! И молвит мне учтройство механическим голосом на грязном английском грустную историю о том, как разгильдяй-скейтбордист эльниньё побежал гулять, да на радостях ключи забыл, а дверь захлопнул. Можно, говорит мне афон, мы с эльниньём через ваш балкон к себе перелезем, мы тут справа вот и живем.
Ну ёмаё! Сразу-то нельзя сказать было? Милости просим! Заходит меньшая и так почапала уверенно через всю комнату. Я ей кричу на чистом русском: «Э! Шкарпетки сымай! Я вчера полы помыл!», и тычу, то в ее обутые, то в свои разутые ноги. Поняла, скинула, учесала босиком на балкон. А пухлая мне в квартиру парнягу запихивает вместе со скейтом уже. Я ей жестами говорю, мол, нафига пацана через балкон перебрасывать? Сейчас твоя подругайка перелезет и хату откроет изнутри, не пропадет эльниньё! Та себя хлопнула по лбу: «сенкью сенкью!», я ей тоже пожелал не болеть, дверь закрыл и пошел балкон проверять.
Так и думал. Стоит девчушка, глазищи круглые, в руках шкарпетки. Надо отметить, что этаж не высокий, но внизу нормальная такая мостовая «вырвимозг», но, опять же, балконы настолько смежные… Ну вот прям одна плита. Перегородка только до середины монолит, а потом перильца по грудь. Перелезай – не хочу.
А испанка знай себе щебечет что-то и глаза круглит. Я понял примерно следующее: «Добрый молодец, жуть как боюсь высоты я с измальства, навыкам скально лазания не обучена, да и детки малые у меня, ты поди, сам перелезь, да и где-то там в квартире у меня ключ, ты найди и окрой».
Ага, я как на ее балконе бардак увидел, сразу смекнул – там и Шерлок ключ не найдет. А если и найдет, то его злой испанский муж чего доброго застукает и отправит-таки на мостовую. Нет уж, говорю, любишь эльниньё своё – полезай. И жестами показал ей эпично, как я ее страховать, значит, буду. Жена уже не спит давно - лежит смотрит из спальни как я пытаюсь, деликатно не затронув девичьей задницы, эту самую задницу страховать, придерживая то за талию, то за карманы джинсов, и ржёт. Перелезла, в общем, как милая и учасала в недра своего жилища испанского, даже «грасиас» не сказала. Ну и ладно, вот она моя сангриичка стоит…
Жена выползла, рассказал ей все, посмеялись. Так и стемнело.
Звонок в дверь. Да лааадно. Жена уже снова спит, я опьянен морским воздухом и всем остальным до растекания в кресле, но ничего не поделать – поплелся открывать. Стоит в коридоре здоровенный мужик, меня увидел – заулыбался! Как давай нести что-то на своем, да руками махать, но вроде бы, с миром пришел. И тут дошло до меня - это он «грасиас» принес от жены! Я ему тоже улыбнулся и на квартиру соседнюю пальцем тыкнул, тот воспрял: «Си! Си! Си!», руку мне пожал и посеменил спиной, все что- то продолжая мило балаболить.
А я стоял и улыбался в дверях как дурак. Вот практически не понимаем друг друга нихрена, а какие хорошие люди вокруг!
Показать полностью
8

Проблемы с алкоголем

Проходили плановый медосмотр на работе, наш программист заруливает в кабинет к наркологу, очередь слушает диалог, ибо дверь в кабинет открыта (П- программер, Д - доктор):

П: Здрасте.
Д: Добрый день, присаживайтесь.
Д: Что-нибудь беспокоит?
П: Все в порядке.
Д: Проблемы с алкоголем есть?
П (с плохо скрываемым удивлением): Да нет, проблем нет... Я бы даже сказал - наоборот!

Поминая новогодний корпоратив, очередь аплодировала.
-6

Про это

Костя стоял в подсобке по пояс голый, футболка болталась на ближайшем гвозде. Вокруг торса он старательно обматывал провод категории «пять е», который для интернета, и тихонько вслух считал.
- Пятнадцать…
- Двадцать два…
- Сорок пять… Примерно пятьдесят! Все, хватит.
Использовав кусачки, он отставил бухту в сторону, тщательно закрепил обрезанный кончик и оделся. Довольно погладив себя по бокам, расплылся в улыбке и, найдя мешочек с коннекторами RJ45, щедро отсыпал себе в карманы джинсов – дело седлано. Надев пуховик и критично осмотрев себя в зеркале, Костя вышел из кабинета. Пустые переходы завода гулким эхом разносили шаги, и в такт им у человека ускорялось сердце, приближая проходную. На вредности, грубости, наглости и прочих отличительных особенностях немолодых уже людей, получающих власть над пищащей «рамкой» не стоит даже задерживаться, тут все как везде – у охранника нет национальности, религии и т.п., бывают хорошие, а бывают плохие. Выйдя на финишную прямую и миновав дверь отдела кадров, Костя увидел последнего.
- Блять, конечно, кто же еще будет сегодня дежурить… Козел ебучий… - пробурчал он под нос, поднял взгляд и твердым шагом зашел в «рамку».
- Пи-пи-пи-пи-пи, - обрадовалась последняя.
Костя занес уже пропуск над сканером, рассчитывая на легкую победу, когда смысл уверенного блеяния hircus stupri, наконец, проник в его мозговой центр, отвечающий за безопасность.
- Молодой человек, постойте, – тон охраноида заставил съежиться фикус в холле.
- Д-да? – Костя выдохнул и сжал в кармане пуховика перчатку.
- Что в рюкзаке?
- Ноутбук, посмотрите по базе, у меня есть право на вынос, - голос должен был звучать увереннее, но получился какой-то фальцет.
- Откройте.
- Вот, - медленно разжав сфинктор, парень расстегнул молнию и обнажил остов старенького хьюлита.
- Хм, а почему так поздно выходим?
- Дык… Работы шеф навалил, вот, даже с собой буду брать – кивая на ноутбук, виновато улыбнулся Костя.
Что-то было не так, но формально придраться было не к чему, и секьюритрон позволил пройти долговязому пареньку.
Сев в машину, Костя выдохнул. «Охерели совсем, каждый день ходишь, кто-нибудь да докопается. Дали власти в сумки зырить – он и рад. Ну да хер бы с ним!» Пузо и спина вспотели и жутко чесались, пора было ехать домой разматываться.
---
Вздрогнул и потянулся к первому этажу лифт, оглашая спящее здание скрипами и гулом. «Вот блядина, надо было по лестнице идти», подумал человек в черном костюме. Было глубоко за полночь. Слева, от раскрывшегося светом зева, глухо урчал телевизор, цветасто калейдоскопируя через приоткрытую дверь на стены холла. На седьмом этаже было темно и тихо, лишь, призывно маня, мерцал огонек пропускной системы на двери. Звонко пискнул замок, тень просочилась в огромное пространство. Площадь квадратов восемьсот была разбита на ячейки-стойла, перегородки которых не могли скрыть от всего офиса ни раздраженного «бля», ни запаха потных подмышек инженера Дристрикова. Типичная современная офисная «конюшня». Смутный силуэт начал свой рейд, планомерно обшаривая ящики столов. «О, такой же хьюлит как у того еблана припозднившегося, надо было его пошарить по карманам, как-то он мялся подозрительно, полюбому ченить спиздил, сука. Весь завод растащили, гандоны». Примерно через час лифт, все также надсадно скрипя, выпустил охранника в объятия кушетки и телевизора.
---
- Марфа Кондратьевна, Марфа Кондратьевна! – заламывая руки в кабинет замруководителя отдела по управлению делами Управляющего Делами, вбежала Анжелка.
- Что случилось, солнце? – МК была особо не в настроении, но, почувствовав, что молоденькой сейчас потребуется покровительство, степенно обратилась в барский слух.
- Марфа Кондратьевна, деньги пропали!
- Какие деньги? - слегка вскинув бровь, выдала свое удивление монолитная женщина.
- Деньги я в ящике оставляла! Скидывались на подарок Юре все! А сегодня пришла – нету! Что делать-то?! Как же так-то?! Закрыто ведь все, вход по пропускам! – Анжела разревелась, плюхнувшись на стул.
В конюшне начались бурные обсуждения, моментально выяснилось, что у нескольких человек тоже пропали сбережения, так ревностно хранимые в ящике стола на работе. Слово «крыса» все чаще и чаще звучало из одного угла, как обреченный вздох, из другого - как вопли с баррикад. Часом позже выяснилось, что установленное видеонаблюдение исправно работает, камеры показывают, но вот беда – ничего не записывают. Пострадавшие снова всплакнули, мужики в курилке снова поржали. Ничего удивительного, это же ФГУП, на каждого второго менеджера заведены уголовные дела, на весь завод, перекрывая пожарные входы и выходы, от крыши и до асфальтных плевков красуется баннер размером семьдесят на двадцать пять (конечно же, в метрах), призывающий купить новую зимнюю резину, самую резинистую и с большим протектором - для мужиков. Мужики докурили, Марфа Кондратьевна удалилась в сторону элитных коттеджей, а Анжела сидела и плакала на ресепшене, не решаясь на увольнение, но и не желая платить из своего кармана половину месячного дохода просто потому, что кто-то спиздил деньги! Нога больно пнула сейф под столом, от чего по пустой «конюшне» разнеслась свежая порция безудержных рыданий. Через полчаса, покинув туалетную комнату слегка припухшей нимфой, девушка насовсем собрала свои скромные пожитки, стянула статуэтку коровы с полочки, магнитик с холодильника и несколько ручек – будут знать, суки.
---
Когда случай донесли до высшего руководства, в отделе безопасности «полетели головы». Долетели до объяснительных бумажек, провели проверку и вернулись на места. Тысячекратно обсосанная новость покинула курилки и лишь иногда вспоминалась долгими пьяными вечерами на кухонках. Больше всего за глаза доставалось всегда сучке Анжеле, которая, похоже, сама деньги и притырила. Еще костерили начальников, их пассаты цэцэ и дачи, гавнистых охранников, которые сами не брезгают, да опостылевшую и зажратую власть – эталон распипизживания.
---
Костя стоял в одних трусах и старательно обматывал вокруг торса кабель категории «пять е». После вчерашнего болела голова, сушило во рту и до жути чесалась спина – заставляя тело работать. Он изнывал от этого зуда уже который день и вчера, в надежде заглушить его, снова напился, сыпал отборной руганью и много курил. Не помогло. В шестом часу утра с трудом задремав, костя увидел сон о том, как с распухшей и красной спины, будто на обратной перемотке снимается провод и заползает обратно в бухту, коннекторы высыпаются на полочку, а страшные струпья, наконец, сходят на нет…
Высыпав в сумку блестючие пластмасски, Костя, после некоторых раздумий, добавил туда же пару мышей, жестких дисков и планку оперативной памяти. Упаковался, оделся, обулся и вышел на мороз. Нос моментально покрылся изнутри сеткой ледяных паутинок. Перебарывая желание скинуть с себя одежду и завалиться голой спиной в сугроб, Костя сел в машину.
На парковке он увидел Анжелку, она старательно выводила круги спонжем вокруг левого глаза, поглядывая в автомобильное зеркальце.
Пискнул пропуск, охранник, сосредоточенно теревший правую руку ладонью о штаны, не обращал ни на кого внимания.
В обед в корпоративной почте прошла рассылка, уведомляющая об отсутствии нескольких топовых руководителей по причине болезни.
В «конюшне» было тревожно, по воздуху разносился какой-то гул, в курилке не было слышно ржача, лишь редкие погрызивания раздраженных мужиков.
Костя вышел из подсобки и налил себе кофе. Раскинув ноги на системник, он, глядя на перекошенные злобой и непониманием лица чешущихся людей, провалился в объятия мягкого кресла успокоившейся спиной. Ха, в следующий раз надо попробовать спиздить что-нибудь плоскогубцами, а их не брать.
- Не наебешь – не проживешь, - Костя улыбнулся в кофе.
Показать полностью
10

Каток

А когда вы крайний раз катались на коньках? Выходили, корявя задние лапки, на лед, вспоминали неуклюжие телодвижения? Через пару минут, слегка пообвыкнув, набирали уже скорость, смакуя возможности? Я, конечно же, понимаю, что есть мега гуру, что могут кататься задом с закрытыми глазами, делать "улитки", "лодочки" и прочие "па", но я спрашиваю остальных, а вы?
Фореваэлоуны, эээй, привет! Откройте свою раковинку, послушайте, че расскажу по-секрету.
Короче... Там сейчас обитает СТОЛЬКО девочек - просто бомба! Гоняют стайками, щебечут у барной стойки за горячим чаем, катаются по одной, парами - загляденье! Все подтянутые, мордашки милые, а острые глазки так и зыркают по парням, которых в разы меньше! Это я, конечно, так, в запале, под впечатлением… Хватает и сосущихся парочек, но блин, что мешает, через месяцок, стать такой парочкой и вам? А вот пикаперский совет от моего друга - хочешь познакомиться с девушкой на катке - "случайно" сбей ее легонько! Реально работает! Мой бро, будучи студентом еще, сбил так, понравившуюся девушку, она упала, ударилась головой и потеряла сознание! Способ безотказный, я считаю. Еще наблюдение - двое из пятидесяти пялятся в свои сранофоны, я подчеркну - всего двое! Остальные предпочитают реальное общение - я просто таял. А как здорово, отгоняв час, заснеженую жопку свою прислонить к скамеечке и попить кофе, мммм... Разбитые колени и забитые мышцы, отстукнутая задница и мокрая спина, стертые ступни ног и замерзшие руки - чего можно еще желать искрящимся зимним вечером?!
Ха, конечно же, теплых носков, мягкого кошака и горячего ноутбука!

@Defunct машет вам лапкой
Отличная работа, все прочитано!