DeathNo

Недосказанность.

Немного из психологии отношений.

"Самая распространенная проблема среди современных отношений - это недосказанность. Согласитесь, что во многих парах, так или иначе у обоих

участников, есть своя зона комфорта и своё личное пространство, в которое он (участник) ни за что и ни под каким предлогом не впустит постороннее лицо.

Без разницы кто это, его партнёр или посторонний человек, все перед этими "рамками" равны. Моё и точка. Нельзя.

Отсюда и начинается "самба белого мотылька". Откровенно говоря начинается путаница, а именно начинают путать моё личное пространство и моя зона

комфорта с разговором по душам например. То есть, то что происходит внутри этого "пространства" остаётся в нём. И те кто приходят к такому выводу, находясь

в отношениях какого либо рода, начинают задвать себе следующий вопрос: "А зачем мне мой партнёр?". Рано или поздно человек находит ответ на этот вопрос

и уже следуя этому ответу развиваются дальнейшие события. Если конечно же выигрывает ответ "да впринципе незачем", то и говорить об этом особо незачем, а вот если

выигрывает любой другой положительный ответ, то уже есть спрос с того кто себе этот вопрос задал, потому что дальше начинается еще большая путаница: найдя

тысячу положительных ответов на этот вопрос, человек не то чтобы приходит к согласию со своим открытым для всего партнёром, он пытается доказать, что в этом нет

ничего плохого и секреты должны быть у каждого. Но мы то все с вами понимаем, что это не жизненная ситуация, а идеальная смоделированная модель отношений.

Роли розданы, пьеса сыграна, зрители в восторге, актёры получили гонорары, все довольны, занавес. И в этой идеальной модели после слов о том, что секреты должны

быть у каждого и он не обязан говорить об этой другому, так как это его "зона комфортабельного пребывания в этом мире", ответ был бы такой: "да я с тобой согласен(-а)".

И ВСЁ. ТОЧКА.

Это что касается личного о личном. Пространство, время, территория и так далее - своё значит ни чьё больше. Окей.

Теперь что касается путаницы в этом вопросе.

Дабы предотвратить недовольство со стороны читателей, скажу, что у всех всё по разному, все люди разные и все ситуации имеют миллионы различных путей решения, но повторюсь, выше была

приведена идеальная модель поведения, а значит любая другая ситуация из жизни имеет место быть. Это не геометрия, в которой аксиома бездоказательна и опровергнуть её нельзя.

После того как человек определяется с тем, зачем же ему всё таки человек близкий нужен, он делает вывод прежде всего для себя, что он готов сделать для того, чтобы этот человек был с ним.

Это должен сделать каждый. КАЖДЫЙ. Один человек в паре, как минимум, решения принимать не может. А тут выводы. Если сделал один какие то правки в себе, то и другой их сделает

незамедлительно, уж поверьте. В данном случае идёт речь об открытости как таковой, в общении. В парах существует некий барьер в этом плане. Секс по сравнению с этим - чаепитие.

Его никто не стесняется, а вот доверить свои "секретики" и рассказать о чем либо - тут уж извините, либо придётся потрудиться, либо вы - отрицательный ответ.

Что же казалось бы сложного в том, чтобы не запутаться в границах между "моя зона комфорта" и "недосказанность". А вот что. Сложно порой осозновать

то, что в твоём "личном пространстве" произошло что то, что может повлиять как на тебя, так и на твои отношения, твою семью. С одной стороны это "твоя зона комфорта", а с другой -

- отношения, семья. Отсюда и возникает проблемы из - за недосказанности. Когда происходит что то значительное, какая то проблема возникает у одного из партнеров, о которой он не хочет

сообщать второму - второй начинает "вынюхивать", что же там всё таки случилось. И вопросы "почему?" становятся определяющими ситуацию. Иногда люди без понимания, почему

же все таки так происходит и "что вообще тебе от меня надо?!" - даже не задумываются о том, как они меняются по мере происхождения каких либо событий в их "личной жизни".

Любящий или хотя бы наблюдательный близкий человек заметит это в первое же появление вас, после того как ситуация поступила в вашу жизнь, перед собой. В эту же секунду

он поймёт что, что то не так, взгляд не тот, говор, голос, движения более грубые что ли и так далее, и тому подобное. Это очень заметно, особенно если вы прожили вместе не один год.

Всё это чувствуется, но не понимается. Как партнер не понимает, что с вами произошло, так и вы не понимаете, что сильно "палитесь" или то, что человек вас видит насквозь. Обычно в это не верят.

Далее, начинаются "нервы". Напряжение растёт от того, что один пытается понять, что случилось, а второй пытается уйти от ответа - первый и второй начинают нервно переносить эту ситуацию

доводя её до абсурда, от слова совсем "не в ту степь". Дальше можно писать о том, что притягиваются мелкие проблемы, "раздувается" из мухи слон и тому подобное, но речь не об этом. Речь о причине всего этого.

Самый легкий способ - это не пытаться найти оправдания перед своим близким человеком, всё рассказать и спокойно преступить к решению проблемы.

Но это самый лёгкий способ, тут даже думать нечего. Дальше будет чуть сложнее, придётся поработать над собой. И если вы на пути к тому, чтобы открыться своему человеку полностью, совет этот я думаю поможет.

Это вся, в целом недосказанность, состоит из огромных шагов как через себя, так и через всё, что приходиться переживать за время "секретов" между партнерами. Но самый главный шаг состоит в том, чтобы научиться признавать в себе ошибки. Если "накосячил", то ты "накосячил". Не придумывай себе оправданий, признайся. И перед собой, и перед партнером. Как ни крути, ты всё равно, в любом случае, даже не сказав всей правды, останешься либо лгуном, либо "мазахистом". Рано или поздно все всё узнают. Смысл только в том, что ты можешь потерять всё, что тебе дорого, просто потому что тебе показалось, что твой человек отреагирует как то не так или ты не должен и не обязан что то доказывать и рассказывать. Хотя всё наоборот. Твой человек - это твой выбор, а сейчас ты просто ставишь себя в такое положение, что как бы и ты никто, и выбирали за тебя, ну короче ищешь "отмазки".

Есть два типа людей: те которые свято верят в "моё и больше ни чьё" и те, которые нарочно скрывают свои действия, проблемы или ситуации, косвенно или напрямую связанных с ними, с их личной жизнью или отношениями. Нас интересует второй тип. По статистике таких причин, чтобы скрывать, всего три:

"возвращение из прошлого",

"критика со стороны"

"собственные чувства".

Все эти три причины влияют на внутреннее состояние и равновесие человека, а это в свою очередь влияет на визуальную составляющую, при чем очень сильно. Отсюда и замечает человек, что с вами что то не так. По этому все эти самоуверенные мнения о том что вы мастер - невидимка и умеете скрывать всё - глупая, детская выдумка и конечно же отправляется вниз по мусоропроводу.

Если вы не чемпион мира по покеру, не кандидат всегалактических психологических наук владеющий гипнозом и техникой самовнушения, то у вас к сожалению ничего не получится скрыть, вообще.

Совсем. Ни - ког - да.

Мне как то сказали: "Если я захочу, чтобы ты не узнал, ты никогда не узнаешь. И ты даже не будешь знать этого". Но как показывает практика - это не так. При чем далеко не так. На того, кто не знает ваших секретов работает как минимум два фактора - это время и человеческий фактор. Либо со временем всё "всплывёт", либо кто то из окружения сболтнет чего лишнего. Обычно человеческий фактор срабатывает гораздо быстрее времени, а время только подтверждает факт. По себе знаю, "доброжелатели" найдутся всегда. И тут лучше будет то, что любимый человек, если он действительно любим и дорог вам, узнает всё от вас, нежели от кого то, ну а после этого сами понимаете, что за история. По этому прежде чем доказывать своему человеку о том, что личное пространство это хорошо, подумайте, что же по вашему входит в это понятие и не путайте личное пространство с взаимоотношениями в семье".

_____________________________________________________________________________________________________

Автор: @DeathNo