В этой истории нет правых и виноватых. Его целью является поддержка, кто столкнулся с подобным. В свое время мне это помогло.
3-4 года назад муж ушел из семьи. Все банально до зубовного скрежета: любовница и уход к ней.
У нас двое детей и лет 15 брака. Друзья нас называли "Инь-Янь". Разные, но спаянные. О причинах расскажу позже. Конечно, мне было плохо. Это мягко говоря. Что чувствовала?
1. Что падаю в бездну. Вплоть до галлюцинаций, рвоты, панических атак, бессонницы и суицидальных мыслей. Вся энергия ушла. Засыпала с одной мыслью и просыпалась с ней же.
Это сейчас я понимаю, что заодно боролась с последствиями смерти отца и моей болезни (страх смерти).
2. Похудела на 15 кг за два месяца до 47 кг. Не ела, аппетита не было. Были сигареты.
3. В обычной жизни спорт есть в моей жизни: зарядка, зал. Когда нужно взять себя в руки, я просто отжимаюсь. Сначала я использовала этот метод на работе, но потом сил не осталось и на это.
4. Работа. Это пиздец. До сих пор не понимаю, как смогла завершить годовой проект. Я была руководителем. Слезы во время планерки, успокоительные не помогают. Бррр Помогало, что коллектив сбитый и с семейной атмосферой. Никто ничего не знал, но по молчаливому согласию часть моих обязанностей коллеги распределили между собой.
В офисе я появлялась раз-два в неделю. В остальное время работала из дому.
Что сделала?
1. Со стороны - много глупостей. Многие проходят всех этих бабок, знахорок и пр. Я пошла дальше. По магии могу диссер защитить 🤣 Можно 150 раз прочесть и сказать, что не стоит, но каждый решает сам для себя. На тот момент они мне были нужны, поэтому никакого самоедства нет. 2. Купила аудио курс какого-то психолога "Как вернуть мужа" и прослушала его. Даже селодовала рекомендациям.
3. Предпринимала попытки уничтожить любовницу. Обладая большой энергией, неплохими связями и решительным характером единственной моей целью было не навредить окружающим. Я напоминала медведя весной, который рушит все, что видит. Да и стыдно было бы потом, человек я миролюбивый. До сих пор горжусь, что не уволила любовницу с ее работы (хорошо знала работодателя и имела на него рычаги влияния), и не лишила ее всех печенек.
Что же мне на самом деле помогло?
1. Психотерапия. Совпало, что на момент, когда узнала о существовании любовницы, я проходила курс по эмоциональному интеллекту (ЭИ) за счёт работодателя. Поэтому, когда мир стал рушится, я позвонила тренеру (психотерапевту), который его вел и вместо курса мы начали психотерапию. Думала, что за 10 сеанов справлюсь. Размечталась. На принятие ухода мужа ушло года полтора, два. Из приятных бонусов, я не только приняла уход мужа, но ещё решила кучу внутренних проблем. Ушел гнев, помирилась с мамой, улучшила отношения со старшей дочерью до уровня "мечта родителей", приняла смерть отца, приняла последствия своей болезни, что привело к заботливому отношению к телу, спустя 10 лет помирилась с другом, но, самое главное, стала реализовывать своих хотелки. И поменяла работу :)
2. Письма. Поскольку моя профессия - складывать буквы в слова, то я писала письма. Мужу. И не отправляла. Этого и не надо было. Я просто описывала, что чувствую. Никакого внутреннего контроля, никакой цензуры. Путанные и длинные письма. Они мне помогали.
И я написала письмо любовнице. Ручками. Написала все, что я чувствую. Выплеснула всю свою злость, обиду, все горе, всю ярость и гнев. Писала несколько часов с перерывами на истерики. А потом письмо сожгла. До сих пор помню это классное чувство как будто цепи рухнули с меня.
3. Отъебалась от себя. Все мы предьявляем к себе какие-то требования. "Плохо? Соберись, тряпка. Надо жить дальше, надо доказать чего-то там". Хрен! Это не раьотает. Сначала надо отгоревать. Если хочется, то пожалеть себя. Я разрешила себе чувствовать. Не побежала по подружкам (до сих пор об уходе мужа знают только близкие), а просто признавалась "Мне плохо, мне страшно, я в отчаянии". И плакала, если хотела. Орала, выла. После окончания проекта я впервые устроила себе отпуск на два месяца. Ничего не делала. Точнее делала то, что хотела: спала, ела, много гуляла. Да, я пыталась уйти в работу с головой, пойти на условный бокс. Но энергии не было. Ее хватало часа на два, потом рвота, руки трусчтся, голова болит. Если стискивала зубы и продолжала, то становилось хуже. Один раз у меня разболелись зубы и распухли веки так, что не могла открыть глаза.
Потом нашла работу с нагрузкой в три часа в день. По деньгам потеряла дохрена, жили в детском эконом-режиме. Но я себя не корила. А радовалась, что в принципе могу работать.
4. Личная зона заботы о себе.
Есть такое выражение, если хуево, то приседай. Трудности уйдут, а жопа-орех останется. Каждый день я что-то делала для себя. Сначала были просто ежедневные прогули. Потом этап врачей: стоматолог, невролог, гинеколог, массажисты и пр. Затем этап красоты (Девочки, аппаратная косметология - агонь. Через год после родов вот это чуть отвисшее пузико было даже при мало весе. Но после трёх сеансов оно ушло 🥰). Был долгий этап кулинарии (мастер-классы, опыты). После вернулся спорт. Ну а потом как с цепи сорвалась. Освоила мотик. Не езжу, Но это и не было целью. Сейчас осваиваю шахматы. Много спонтанных путешествий. В браке мы не были домоседами, но всегда были штуки, которые муж не одобрял, а я не хотела его расстраивать. Например, бачата. Сам не хотел, а отпускать в объятия чужого мужчины ну понятно. Танец чувственный и все такое. Тоже освоила. На очереди тверк. И да, мне 41 🤣🤣 Ещё была бизнес-школа. Были и ночные загулы по барам-ресторанам . Но это не мое. Художка, цветы. Что-то я пробовала, слушала себя и отпускала. Что-то оставалось со мной. Что-то держалось некоторое время, потом уходило.
