Фредди Крюгер в новом Mortal Kombat
Неожиданный персонаж в новой части игры Mortal Kombat – Фредди Крюгер из киносерии «Кошмар на улице Вязов». Уже подозреваете, какими могут быть фаталити?
Danny
Награды:
21К рейтинг
4 подписчика
34 подписки
84 поста
29 в горячем
Титановая трубочка для питья
Она может то, что не может ни одна пластмассовая трубочка—ей можно пробивать банки с пивом, фрукты, коробки молока и сразу пить, как на этом видео:
У многих совеременных парней было...
Когда знакомишься с девушкой в сети, общаешься и понимаешь - она идеально тебе подходит! У вас схожие вкусы, интересы, хобби. Казалось бы - встречайтесь да любите друг друга. Только вот она живёт за тридевять земель и нет никакой возможности встречаться...
Натали Ириш - художник рисующий губами
Американская художница Натали Ириш «очень любит» свои работы, очень.
Дневник позитивного человека
1 июня. Вышел с работы, попал под проливной дождь. Елки-палки, с утра ведь солнце было! Пока насквозь мокрый бежал до машины, понял, что еще остались кой-какие спортивные навыки. Не может не радовать! Да и ребенком себя на мгновение почувствовал! Давайте все будем бегать под дождем, сняв обувь! Это так здорово!
2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время – будильник я совсем не слышу…
3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.
4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?
5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…
6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.
7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.
8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.
9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде – работа, работа… Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!
10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга – польза отношениям.
13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного – в избытке.
14 июня. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую – в больнице. Делали промывание. Врач сказал – еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!
16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЭКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает – бывают плохие люди!
17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.
23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.
24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!
25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно – ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЭКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!
28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЭКах полно мест!
30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…
2 июня. Проснулся от того, что у соседей дочь села за пианино. В восемь? Нет, в пол-восьмого утра! Представляете? А малышка определенно растет. Еще месяц назад ей совсем не удавалась эта гамма. Договорился с юным дарованием, чтобы играла каждый день именно в это время – будильник я совсем не слышу…
3 июня. С шефом что-то непонятное творится сегодня. Мне вручили дополнительный проект и пообещали уволить, если не выполню до 7-ого числа. Эх, где наша не пропадала! Давно хотел понять, насколько долго я могу обходиться без сна, еды и воды. Баррикадируюсь в офисе.
4 июня. Ну не сходится ничего. И вроде все правильно, а не сходится. Перечитал тучу институтских и школьных учебников, чтобы разобраться. Понял, насколько много я забыл. Теперь разбираюсь во всем намного лучше и готов к повторной сдаче всех экзаменов на красный диплом. Репетиторством заняться, что ли?
5 июня. Что может быть хуже рутинной работы? Только бестолковая работа. Поэтому я счастлив, что мне досталась именно рутинная. Все графики отстроены, программы запущены, сиди, меняй себе данные… Параллельно начал учиться вязать, чтобы было веселее. Пока получаются какие-то странные гибриды шарфов с носками…
6 июня. Ну все. Завтра сдача проекта. Волнуюсь я или нет?
6 июня. Наверное, нет.
6 июня. А может быть все-таки… Нет, не волнуюсь. Не за что меня увольнять.
7 июня. Ух ты. Какие новые ощущения.
8 июня. По привычке и по звуку от соседей проснулся в пол-восьмого. А зачем? А! Надо же искать новую работу! Как же это здорово! Новое место, новые люди.Только надо понять, как это делается. Залез в интернет, ищу.
9 июня. Как же много в поиске порноссылок! И везде – работа, работа… Вчера часов 10 на просмотр одних только картинок ушло. Пока я не понял, в чем заключается моя предполагаемая работа. Но очень интересно!
10 июня. Никто мою жену не видел? Делась куда-то. Наверное, к маме уехала. Вот и ладушки, пару дней отдохнем друг от друга – польза отношениям.
13 июня. Странные какие-то пара дней. По-моему, уже больше. Пойду научусь пользоваться стиральной машиной, что ли. Благо времени свободного – в избытке.
14 июня. Купил книгу кулинарных рецептов. Первую половину дня провел на кухне, вторую – в больнице. Делали промывание. Врач сказал – еще одно такое отравление и желудок придется менять. Ну, до этого пресловутого отравления еще далеко. А вот кухню надо менять прямо сейчас. Хотя… Зачем она мне? Лучше я похудею. Давно пора! И жена порадуется, когда вернется!
16 июня. Нашел работу. В нашем ЖЭКе. Теперь ежедневно дышу свежим воздухом в 6 утра. Да, я дворник. Но не забывайте, что плохих профессий не бывает – бывают плохие люди!
17 июня. Соседи сверху устроили мне аквапарк на бывшей кухне. Вот и славно. Теперь есть официальный повод сделать там бассейн.
23 июня. Готово! Плаваю теперь по 8-ми метрам кухни и чувствую себя морским львом.
24 июня. Жена вернулась. Она, оказывается, в отпуск уезжала! А я со своими поисками-интернетами даже не заметил! Сейчас буду ей все рассказывать и показывать. Будем радоваться вместе!
25 июня. О как! Креатив с бассейном она оценила. Но попросила убрать до вечера. Это понятно, конечно – ужин под водой не сваришь. Еще попросила купить новую стиральную машину. А то старая не работает после того, как я выстирал в ней свои кирзовые сапоги. Но вот насчет работы огорчилась. Раньше мы ведь вместе работали. А в моем ЖЭКе сейчас лишних мест нету и взять ее к себе я не могу. А она, видимо, очень хочет. Но я обязательно найду какой-нибудь выход!
28 июня. Скоро рассвет, а выхода нет. Может переехать в другой район? Там наверняка в ЖЭКах полно мест!
30 июня. Жена сказала, чтобы я немедленно прекратил валять дурака и возвращался на старую работу. Но пообещала снова уволить, если буду вязать носки в офисе в рабочее время. Не буду, конечно! Для хобби существует ночь…
Факты о Слае
1. Роль полицейского из Беверли Хиллс в одноименном фильме 1984 года должен был сыграть Сильвестр Сталлоне, но он отказался, поэтому мы увидели в фильме Эдди Мерфи.
2. Сильвестр Сталлоне написал сценарий фильма «Рокки», сидя в комнате без окон и непрерывно куря плохие сигареты «Трэмпс».
3. Перед тем, как стать знаменитым, Сильвестр Сталлоне убирал в клетках у львов в зоопарке.
4. Сильвестра Сталлоне выгоняли из школ более 10 раз.
5. Сильвестр Сталлоне начал свои первые тренировки на городской свалке, где поднимал все, что удавалось найти: тормозной барабан, половину бампера, рулевую колонку, блок шлакобетона и т. д.
6. В юности Сильвестр Сталлоне был заядлым хулиганом, таковой была его реакция на постоянные насмешки одноклассников, издевавшихся над его внешностью и дефектами речи.
7. Младшему сыну Сильвестра Сталлоне, Серджео (1979) от первого брака, был поставлен диагноз аутизм.
8. Сильвестр Сталлоне был признан виновным в незаконном ввозе запрещенных медицинских препаратов на территорию Австралии. 48 препаратов с гормоном роста мышечной массы обошлись актеру штрафом в размере 18 тыс. долларов США.
9. Сильвестр Сталлоне — левша.
10. Знаменитая кривая улыбка Сильвестра Сталлоне — последствие родовой травмы. Еще одним последствием родовой травмы был серьезный дефект речи, от которого он очень долго избавлялся.
11. Сильвестр Сталлоне родом из иммигрантской семьи (отец — итальянец, мать — еврейка с одесскими корнями).
12. Сильвестр Сталлоне является рекордсменом среди мужчин по номинациям на «Золотую малину». Сталлоне был четыре раза удостоен и ещё девять раз номинирован в номинации «За худшую мужскую роль».
2. Сильвестр Сталлоне написал сценарий фильма «Рокки», сидя в комнате без окон и непрерывно куря плохие сигареты «Трэмпс».
3. Перед тем, как стать знаменитым, Сильвестр Сталлоне убирал в клетках у львов в зоопарке.
4. Сильвестра Сталлоне выгоняли из школ более 10 раз.
5. Сильвестр Сталлоне начал свои первые тренировки на городской свалке, где поднимал все, что удавалось найти: тормозной барабан, половину бампера, рулевую колонку, блок шлакобетона и т. д.
6. В юности Сильвестр Сталлоне был заядлым хулиганом, таковой была его реакция на постоянные насмешки одноклассников, издевавшихся над его внешностью и дефектами речи.
7. Младшему сыну Сильвестра Сталлоне, Серджео (1979) от первого брака, был поставлен диагноз аутизм.
8. Сильвестр Сталлоне был признан виновным в незаконном ввозе запрещенных медицинских препаратов на территорию Австралии. 48 препаратов с гормоном роста мышечной массы обошлись актеру штрафом в размере 18 тыс. долларов США.
9. Сильвестр Сталлоне — левша.
10. Знаменитая кривая улыбка Сильвестра Сталлоне — последствие родовой травмы. Еще одним последствием родовой травмы был серьезный дефект речи, от которого он очень долго избавлялся.
11. Сильвестр Сталлоне родом из иммигрантской семьи (отец — итальянец, мать — еврейка с одесскими корнями).
12. Сильвестр Сталлоне является рекордсменом среди мужчин по номинациям на «Золотую малину». Сталлоне был четыре раза удостоен и ещё девять раз номинирован в номинации «За худшую мужскую роль».