Citrus2009

пикабушник
поставил 1733 плюса и 52 минуса
проголосовал за 0 редактирований
2789 рейтинг 69 подписчиков 170 комментариев 21 пост 12 в "горячем"
246

Хорошее чтиво (классика российской юмористической фантастики)

Здравствуйте, многоуважаемые пикабушники! Лето, а вместе с ним и пора отпусков и каникул - заканчивается. Жаль, но ничего не поделаешь, вот так день за днем, месяц за месяцем, год за годом вращается наша планета, и никому не дано изменить круговорот времени...

Стоп!  Есть, есть такие герои! О них я и хочу вам рассказать!

Уважаемый читатель! Друг, если ты хочешь познакомится с действительно классным романом в жанре юмористической фантастики, в котором присутствуют харизматичные главные герои, где персонажи действительно "живут" на страницах книги, где приключения накатывают стремительным потоком... Если ты обладаешь пытливым умом и хотя-бы немного учил (учишь) историю древней Руси или имеешь кругозор чуть больше, чем у среднестатистического гопника, я уверен, эта книга - то что тебе нужно! Да, она не нова (1995 года), но замечательный сюжет не заставит тебя скучать, и возможно, ты будешь возвращаться к этой книге, чтобы опять посмеяться и пережить приключения главных героев снова и снова, как это делаю я. Итак, книга: Михаила Успенского "Там где нас нет".

Хорошее чтиво (классика российской юмористической фантастики) Моё, Длиннопост, Михаил Успенский, Хорошо там где нас нет, Библиотека, Книги

Да, именно эту книгу, именно вот в такой обложке я прочитал первый раз в 1997 году. С тех пор, перечитывая её я делаю для себя всё новые и новые открытия! Михаил Успенский не просто придумал мир, близкий к древней Руси со смешными названиями и фантастическими тварями, нет! Этот человек досконально разбирался в вопросах мифологии (русской и скандинавской), описал в своей книге множество исторических личностей (вымышленных и реальных). Кажущиеся смешными и выдуманными нам слова, использованные писателем в этом романе (ну, не все, конечно =), есть и современные, искусственно состаренные, или использующиеся в неожиданном контексте) при пристальном рассмотрении оказываются реальными, хорошо забытыми. Разбираясь с персонажами этого романа с помощью интернета, можно существенно расширить свой кругозор. Например, кто такой Пропп? и почему ему нужно жертвовать именно сказки? а почему они должны быть на один лад? Ну, студенты филологического института справятся с этой задачкой на раз, а остальным - придётся покопаться в интернете (или спросить у филологов).

И такими вопросами можно задаваться и задаваться: Кто такие умруны и почему им спокойно не лежится? Как зовут брата колдуна Черномора? Кто такие неклюды? Каков генезис власти? .....

Каюсь, этот роман, лично я давно растащил на цитаты, и, периодически вворачиваю их в свой лексикон:

"За это незнакомое, противное уму и слуху слово его стали было бить, но ошиблись и просто напоили".

"Законов тоже никто не помнил, хотя исполнялись они неукоснительно"

"По рассказам стариков, неклюд отличался большой чародейской силой и непредсказуемым нравом: за одно и то же мог и щедро одарить, и руки поотрывать"

"Жизнь даётся человеку один раз, и ту ему по-человечески прожить не дают..."

"- Но мудрецы древности учат, что красота может быть и не наружная, она внутри человека....

- Внутри человека кишки, - мрачно ответил Жихарь и загрустил от бесспорной своей правоты"

"С помощью скромных способностей достиг небесного совершенства"

"Эх, всех убью, один останусь!"

И многие, многие другие! Все перечислять, так уж проще роман полностью разместить....

Вобщем, уважаемые пикабушники, от всего сердца рекомендую к прочтению данную книгу, а кому приглянётся роман - есть продолжение "Время Оно" и "Кого за смертью посылать", написанное в той же манере, ничуть не хуже, чем первая книга.

Желаю всем приятного чтения, рад буду если кому-то открою этот роман впервые. С остальными, если будут желающие  готов просто пообщаться о любимых моментах (цитатах) этой книги.

Показать полностью 1
19

Медицина военная, гражданская, и опять военная....

Здравствуйте, уважаемые читатели, писатели и прочие жители ПИКАБУ! Прочитал сейчас один пост про медиков, и как-то навело. Вспомнил свою ситуацию и решил поделиться.

Случилось это году в 2009, в славном городе Новосибирске. Предыстория: году эдак в 2008 поставили мне диагноз один - ЖКБ называется.

С камнями у меня в организме творится какая-то херня и в тот знаменательный раз я насладился всеми прелестями, сопутствующими желче-каменной болезни: как то - тошнота, рвота, боль в правом подреберье и вообще офигительным самочувствием. Вот как это было в хронологии....

Вообще в то время служил я в одной воинской части, что под Новосибирском. После очередной диспансеризации узнал, что заимел за время службы ЖКБ, был отправлен на консультацию к главному хирургу в госпиталь.

Грозный дядька посмотрел мою медицинскую карту, опросил и сделал заключение: "Вырезать хоть завтра можем. Он тебя беспокоит?" Я ответил, что периодически. "Ну, тогда, как созреешь - приходи, поможем" - выдал последнюю рекомендацию хирург, и я отправился к терапевту в поликлинику, выдавшему мне направление.

Терапевт расстроился больше всех, настаивал, что "надо обязательно резать! А вдруг у вас где-нибудь на сплаве приступ будет?!". На мои робкие уверения, что я на сплав не собираюсь, бросались презрительные "Пф!". Ну, может он в чем - то и был прав. Военные люди такие, сегодня здесь, завтра там! Но, организм молодой, хочется надеяться на лучшее и всё такое.

Прошло несколько месяцев, и вот оно! Обещанный терапевтом приступ скосил меня (слава богу после рабочего дня, дома). В начале всё начиналось как обычно: небольшая боль и жжение в подреберье, потом стало мучительно больно.

Всякие охлаждающие компрессы - мокрессы, консервные банки из холодильника и прочая халабуда, категорически отказывалась облегчать мои страдания. Периодически меня тошнило, после чего становилось легче на 10 - 15 минут. Около 1 часа ночи, было принято решение позвонить в санчасть и попросить увезти меня до военного госпиталя. Ну, что ж, быстро как говорится, только сказка сказывается....

В санчасти мне сообщили, что бензина в санитарной машине нет, с водителем тоже какая-то беда. На мой вполне логичный вопрос: "А что мне делать? Помирать что-ли?" Был дан совет вызвать скорую помощь! Скорую помощь, военнослужащему воинской части, где была собственная медсанчасть на 30 человек, рабочий санитарный автомобиль (целый день рассекающий по каким-то непонятным делам начальства), начальник медицинской службы в чине капитана!!! Ну, на нет и суда, как говорится, - нет.

Вызвал я скорую, сразу при этом указал, что я военнослужащий. Какую же я совершил ошибку!!! Скорую я ждал часов до 3-х ночи. После её прибытия, я опять-таки сообщил, что являюсь военнослужащим, хочу в военный госпиталь. Блин! Лучше бы я вызвал такси до госпиталя! Мне было отказано в этом. Мне сказали, что меня по инструкции доставят в отделение скорой. Меня отвезли туда, закатили на каталке ("Самому ходить нельзя!" херня, что я с 4 этажа сам без лифта до скорой шёл) и оставили минут на 40 на первом этаже. Между тем, состояние моё ничуть не улучшалось. Меня так же мучила боль и страшная тошнота. Состояние осложнялось тем, что тошнить мне уже было нечем.

- "Категорически нельзя пить".

- "Дайте таблетку или уколите..."

- "Нельзя!".

Ждал я дежурного врача долго. В то время казалось, что часа три уже прошло. Наконец он явился. не знаю, чем уж это медицинское светило было занято, но меня осматривать оно не торопилось, а начало вальяжный и неторопливый разговор со мной на тему моего самочувствия. За дословность не ручаюсь, но уж как запомнилось. В - врач, Я - я.

В: фамилия имя отчество...

Я: Михайлов Михал Михалыч

В: полных лет...

Я: 31

В: на что жалуетесь?

Я: доктор, у меня осенью определили желче-каменную болезнь. Я не специалист, но сейчас приступ, наверное...

В: Давайте это я решать буду, что у вас!

Я: Конечно, только решайте побыстрее, сил терпеть нет!

В: Ничего потерпите!

Я: ....!!!

В: Где работаете?

Я: Военнослужащий, я вам всем уже раза три говорил...

В: Что, прям настоящий?

Я: Нет, бл@#ь, искусственный!

В: Так, кто ко мне этого клоуна привез?! Везите его нахер отсюда!

(Кто-то из коридора) ...Куда его везти?

В: (комкая только начатый бланк) В военный госпиталь везите, нахер отсюда!

Я: Я сразу просил меня в госпиталь отвезти....

Просят слезть с каталки и пройти в машину. Хорошо что, хоть в машине полежать дали.

Ехали мы быстро, с мигалкой и сиренами, через весь город. В  окно машины начал пробиваться рассвет. Где-то около 5 утра меня привезли к подъезду госпиталя и попросили выметаться из машины, что я и сделал. В приемном покое дежурил лейтенант. Вероятно, он нарушил какие-либо должностные (врачебные) инструкции разрешив мне выпить пол стакана воды из графина на его столе, но я был безмерно ему за это благодарен. Записав мои данные (Ф.И.О., воинскую часть, должность) меня отправили в сопровождении 2-х солдат в хирургическое крыло госпиталя.

При этом солдаты норовили меня нести под руки, но вместо этого я всучил им свою сумку с вещами, а сам тихохонько передвигал ножки и следовал за ними. Дежурная медсестра быстро отыскала мне свободное место в палате, уложила и "спасла" воткнув в вену какой-то растворчик. Измученный организм, почувствовав, что боль отступает, тут же дал организму команду на сон....

Проснулся я  от того, что в палате было уже светло. На соседней кровати сидели два солдата и, казалось, отслеживали глазами полёт каждой капли в капельнице. Моя догадка подтвердилась после того, как один из этих военнослужащих умчался на пост с криками "ЗАКАНЧИВАЕТСЯ!" (не я, а растворчик =)). Далее в госпитале, всё шло по-плану. Меня подготовили к операции и успешно прооперировали. Вместе с моим желчным пузырём (извините за подробности) из организма были удалены два драгоценных камня, которые я выгодно продал не понятно нахрена где-то храню.

Медицина военная, гражданская, и опять военная.... Медицина, Военные, Медицинские истории, Реальная история из жизни, Длиннопост

Вывод: нет плохой и хорошей медицины. Есть разные люди - кто-то лучше относится к своей работе, кто-то хуже, а кто-то кладёт на неё большой и толстый. Хороших медиков мне попадалось на моём пути, наверное, всё-таки побольше чем плохих. Всем добра, счастья, не болейте! И кстати, у кого есть возможность, не пренебрегайте диспансеризацией!

Знаю, что здесь больше любят котеек, но вот вам от меня хомяг

Медицина военная, гражданская, и опять военная.... Медицина, Военные, Медицинские истории, Реальная история из жизни, Длиннопост
Показать полностью 2
535

Да когда ж вы нажретесь?

Вот и я стал жертвой сотового оператора. Утро не предвещало никаких неприятностей, я ехал в трамвае и слушал радио через наушники. Около 7.35 в наушниках раздался звук пришедшей смс-ки. По началу, я проигнорировал его, так как писать смс мне особо не кому. Однако, потом любопытство взяло верх, и я увидел на экране телефона, что я стал счастливым обладателем трёх платных услуг, абонентская плата за которые за первый день составляет 80 рублей (мне показалось, что сняли 90). Зная, что моё возмущение в службу поддержки только повеселиться этих упырей, я зашёл в личный кабинет, отключил услуги и всё-таки обратился в поддержку письменно.

Да когда ж вы нажретесь? Сотовые операторы, Мошенничество, Обман, Длиннопост

Как понятно из ответа, мне сообщили, что я лох позорный, и пожелали "держаться там". В ответ на это я мог лишь вздохнуть и подстраховаться включением в личном кабинете запрета подключения услуг по коротким номерам.

Каково же было моё удивление, когда, достав телефон в 8.40, я увидел сообщение

Да когда ж вы нажретесь? Сотовые операторы, Мошенничество, Обман, Длиннопост

Я понял, что походу во мне увидели не просто лоха, а ЛОХА (с большой буквы). Кроме того, пришли очередные "разъясняшки" в духе "сам дурак".

Да когда ж вы нажретесь? Сотовые операторы, Мошенничество, Обман, Длиннопост

Говно во мне закипело, я уже позвонил в службу поддержки и высказал устно все, что я о них думаю. Мне так же в устной форме сообщили, что у них в базе есть данные, что я заходил через их сайт и подключал пользование этими услугами. Единственное, на что "любезно согласилась" девушка, это отключение подключенных последних двух услуг. Хотя, эту фигню, я мог бы сделать и сам в личном кабинете. Деньги, естественно никто возвращать не будет.

Обидно, что сотовые операторы сейчас работают по принципу карманников на рынке. Но, вероятно, от этого никуда не деться.

Показать полностью 3
92

Талантливый человек талантлив во всём

Доброго всем дня, уважаемые  пикабушники! Сегодня я расскажу и объясню на примерах, что талантливый человек талантлив всегда и во всём. Истории мои будут об одном прапорщике (пусть будет Петренко), с которым мне довелось служить году эдак в 2005 в одной воинской части под городом, куда (зашифруем, чтоб не сразу понятно было) Крош с Ёжиком через снега и метели добирались по карте сокровищ =).

Сразу скажу, что Петренко к нам в подразделение на должность связиста попал из танковых войск, что, вероятно, наложило на него свой отпечаток. Человек он был своеобразный, по своему может даже несчастный, т.к. делить свой быт было ему не с кем. Жена в своё время отобрала у него движимое и недвижимое имущество и подала на развод, дети остались с матерью. Служба, красная копейка, да служебное жильё прямо на территории части - вот практически всё, что оставалось у нашего Петренко. Но он не унывал, служил как мог, а в свои законные выходные веселился как мог. Начальство (в моём лице, а т.ж. вышестоящие начальники) до него сильно не докапывалось, солдаты по большей части выполняли его указания, ведь Петренко и сам был маленький начальник - начальник передающего радиоцентра. Так вот, рулил он у себя на передающем не так, чтобы очень... В технике был слаб, руки росли из места, откуда растут руки у всех работников Автоваза. Но делать нечего, других не было, и зачастую ему всё-таки приходилось выполнять различные задания.

История № 1. Как Петренко к зиме готовился.

Подготовку к зиме в армии начинают практически весной, сразу после окончания отопительного сезона. Вот и в этот раз, чтобы зима не подкралась внезапно, а в дизельной было тепло, я посетил каптёрку нашего старшины и разжился старым солдатским матрасом и старым солдатским одеялом. Всё это сокровище я утянул на передающий центр и вручил Петренко с напутственными словами, что ему используя эти предметы необходимо утеплить дверь в дизельную. При этом предполагалось, что одеяло он полосками пустит на ликвидацию щелей между дверью и дверной коробкой, а матрасом утеплит саму дверь, т.к. дверь толщиной в 1,5 см, изготовленная из говна и палок ДСП не препятствовала сибирским морозам от слова СОВСЕМ. Передав все необходимые материалы я поинтересовался не нужны ли Петренко гвозди и т.д., на что получил ответ, что всё будет сделано и ему больше ничего не надо. Со спокойной душой я убыл с центра, чтобы вернуться туда через пару дней...



Надо сказать, что передающий центр, как правило, располагается на удалении от основной территории части, зачем? - если интересно потом объясню. Так вот, уже метров с  50 я заметил, что что-то поменялось в облике домика, служившего нам помещением для двух дизельков. Дверь, уже утеплённая Петренко как - то неуловимо (пока) поменялась во внешнем виде... Что не так с дверью стало ясно чуть позже. Когда я давал это в общем-то не трудное задание, я предполагал, что дверь станет выглядеть (в плане утепления краёв) как-то так (естественно, учитывая, что выдавался не дерматин, а одеяло)...

Талантливый человек талантлив во всём Юмор, Случай из жизни, Военные, Прапорщик, Рукожоп, Зима, Грязь, Длиннопост

Увидел я что-то типа этого:

Талантливый человек талантлив во всём Юмор, Случай из жизни, Военные, Прапорщик, Рукожоп, Зима, Грязь, Длиннопост

Огромные синие полосы по бокам двери - это многострадальное одеяло, располосованное недрогнувшей рукой на три неровных куска, да так в общем-то и прибитых. В местах синих кругов из двери на добрых 5 см торчали гвозди сотка. Дверь напоминала ворота неприступной крепости, осаждаемой полчищами кровожадных варваров. Изнутри дверь выглядела ещё эпичнее. Матрас был прислонен к двери и безжалостно приколочен этими самыми гвоздями, не взирая на то, что дверь была явно уже и короче матраса. Так что матрас волочился по полу при манипуляциях с дверью и закрывал сантиметров 10 дверного косяка со стороны дверей. Ответ Петренко был что-то типа: "не, ну а чо? Дуть же не будет, тепло будет...." На немой вопрос в глазах, адресованный бойцу дизелисту был дан ответ, что товарищ прапорщик лично оборудовал дверь. Петренко, а вмести с ним одеяло и матрас, были отодраны, после чего материалы для утепления переданы бойцу, а Петренко был предоставлен сам себе.... В конечном итоге желаемый результат был достигнут и дверь была утеплена с соблюдением возможных норм эстетики.



История № 2 Как Петренко "копейку" из грязи вытаскивал

Так уж сложилось, что Петренко водил машину как бог. Точнее как сразу два бога: Как  безрукий бог Савитар, и безголовый бог Ацефал. Короче в марте месяце умудрился наш Петренко, возвращаясь из поездки в магазин за пивасиком посадить свою красную "копеечку" в грязюку непролазную, на самое "пузо" метрах в ста от КПП. Надо сказать, что в это время года из части рисковали выходить только полноприводные автомобили типа "Уралов", да и то, бывало застревали. Но, дуракам как говорится....... Короче посадил он её крепенько, ни туда, ни сюда... Пришлёпав по самой грязюке в часть, он попросил нескольких бойцов помочь ему, естественно, на чисто добровольных началах. Те, добрые души, согласились, и примерно через 20 минут, пять комков грязи, ругаясь на чём свет стоит вошли назад в казарму. Самый чистый из них выглядел примерно так:

Талантливый человек талантлив во всём Юмор, Случай из жизни, Военные, Прапорщик, Рукожоп, Зима, Грязь, Длиннопост

Петренко же логично решил, что раз не получается сейчас, по грязи, значит надо подождать.... пока подморозит! Радостный и довольный своей находчивостью, он договорился с водителем Урала, что завтра с утричка, часиков в 7, он его на тросу "дёрнет", и на этом убежал домой отмываться и пить пиво. Ровно в семь часов утра, прапорщик Петренко с нетерпением поджидал Урал, приплясывая от холода на схватившейся льдом вчерашней грязи. "Копейка" была уже зацеплена (стальным!!!!!) тросом за самое крепкое место - где-то в районе рулевых тяг. Мне стоит говорит о том, что машина осталась в грязи, а передний мост весело поскакал по кочкам за Уралом?



Так к чему это я? А, вспомнил: талантливый человек, талантлив во всём!


Картинки стырены из тырнета, одну "доработал" в паинте пальцем по тачпаду, но дя понимания - сойдёт.


Всем добра, чаще думайте головой!

Показать полностью 3
352

Узкий специалист

Привет, пикабушники! Сегодня история о начальниках и "узких специалистах".



Был как - то раз случай году эдак в 2007 или 2008. Был я военным связистом в одной части. Внутренние телефоны внутри штаба были то ещё гавно. И вот решено было это старьё на офисную  АТС заменить - попалась по дешёвке Panasonic - KX tes 824 (ВНИМАНИЕ, НЕ РЕКЛАМА!!!!). Развернул я, значит, это чудо буржуйской телефонной связи у командира и всех его замов. Работала она стабильно, качественно. И вот, в один прекрасный день вызывает меня командир и начинает с порога орать на меня, что я криворукий урод и АТС нихрена не работает.

Я, естественно, спрашиваю в чём заключается, так сказать, внешнее проявление неисправности. На что мне был дан ответ, что он пытается позвонить начальнику штаба (который, кстати сидел в кабинете напротив, метров 10 от стула командира по прямой), а тот не отвечает и у него на телефоне горит красная лампочка на кнопке. Я начал догадываться в чём дело...


Зайдя в кабинет начальника штаба я увидел, что в кабинете его нет, а на телефоне снята трубка (о чём и сигнализировала красная лампочка на телефоне командира, сигнал "линия занята"). Трубку я положил на рычаг, после чего зашёл к командиру и доложил, что починил" неисправность. К тому времени начштаба уже вернулся и ответил на звонок.


В другой раз на меня наорали за то, что в трубке тихо слышно абонента. Чтож сказать, командир умудрился нажать на кнопку, уменьшающую громкость. Путём несложных манипуляций, громкость была выведена на необходимый уровень. На мою попытку объяснить, что "вот эта кнопка позволит вам подобрать любой комфортный Вам уровень громкости..." я был послан нахер и получил ответ от командира "я не специалист, не обязан в этом говне разбираться!". Очень интересовала мысль кто дома ему включает телевизор и регулирует на нём громкость... Но этот вопрос так и остался не выясненным.

Узкий специалист Случай из жизни, Юмор, Военные, Связист, Начальник, Некомпетентность

Баянометр, ругается на картинку, но тут уж никак... =) Всем добра!

326

Как мне однажды военную медицинскую помощь оказывали

Здравствуйте, уважаемые пикабушники! Сегодня хочу вам рассказать одну быль, как однажды мне оказывал медицинскую помощь наш штатный фельдшер, хороший человек, но к сожалению, с большими проблемами со зрением.

Короче, служил я в одной части под Омском, и вот, однажды, угораздило меня в указательный палец поймать стекло (тонкое и довольно длинное). Поначалу, я отреагировал как большинство наших сограждан - "Херня, само пройдёт!". Понадеялся на то, что ранка начнёт нагнаиваться, и эта "заноза" я вместе с гноем выйдет. Но, вот прошло 3 дня, ранка начала заживать, а гноя нет. Палец получается почти нерабочий - ни ручку взять, ни дотронуться им до чего-нибудь. И вот, дозрел я - в субботу после обеда обратился за медицинской помощью к нашему штатному фельдшеру,  прапорщику Швабрину. Надо отметить, что наш прапорщик был человек хороший, квалифицированный медик, но вот беда - стеснялся очень очки носить. И так был не высокого роста и полненький, а в очках совсем на крота начинал походить.

Как мне однажды военную медицинскую помощь оказывали Случай из жизни, Юмор, Армия, Медицина, Помощь, Фельдшер, Военная медицина, Правда, Длиннопост

Забавно было наблюдать за ним, когда он, изучая график нарядов на месяц искал свою фамилию водя по строчкам чуть-ли не носом. Итак, делать нечего, пришёл я к нему и говорю: "Жора, помогай, видишь фигня какая!" Жора, отреагировал на мою просьбу о помощи очень живо - буквально схватил меня в охапку и утащил в свой медицинский пункт для оказания неотложной медицинской помощи. Для начала он долго и со всех сторон осмотрел мой палец, буквально втыкая его себе в глаз и сделал безапелляционное заявление "Надо оперировать!". При этих словах я малость побледнел, но не сдался, и со словами: "ну надо, так надо..." приготовился к экзекуции. Жора слазил в шкафчик и достал объёмную медицинскую бутыль с притёртой пробкой, с прозрачной жидкостью, такую же бутыль но из тёмного стекла, с широким горлышком, брезентовую скатку (в похожих у автомобилистов набор ключей лежит), и несколько вафельных полотенец. В брезенте оказался набор медицинских инструментов (скальпели, пинцеты и прочая мутотень), как мне показалось в тот момент - ржавых вдугу. В последнюю очередь на стол были извлечены два гранёных стакана. В стаканы была разлита жидкость из прозрачной бутыли и с помощью нехитрых манипуляций с графином с водой, превращена в "водку". Жидкость была тут же употреблена по назначению пациентом и "хирургом" для поднятия боевого духа и за успешный исход операции. В тёмной бутыли был йод, куда "для стерилизации" были помещены медицинские инструменты. После всего этого на свет был извлечен шприц, для местного обезболивания. Вонзив мне в палец шприц, Жора принялся довольно бесчеловечно давить на его поршень, вводя мне в палец то-ли лидокаин, то-ли хрен его знает что. Вводил он медленно, и через некоторое время я заметил, что игла, пройдя подушечку моего пальца в мягкой части, насквозь, капает драгоценное лекарство мне на брюки, о чём я немедленно сообщил Жоре. Жора охнул, сказал что "и так уже должно хватить" и вынул иголку из пальца. После этого он взялся за скальпель и я отвернулся. Сделав решительный надрез, Жора несколько смутился и несколькими точными движениями углубил его (скальпель оказался довольно тупой). Естественно, из разреза потекла кровь. Моя рука и палец лежали на рабочем столе Жоры, на вафельном полотенце. Под пальцем на полотенце расползалось кровавое пятно, а Жора упорно пытался высмотреть своими подслеповатыми глазами стекло. "Не вижу, надо ещё резать", заявил Жора. Я только вздохнул "Тебе виднее..." (какая ирония!). Ещё несколько манипуляций, и вот уже на моём пальце зияет ТРИ!!!! параллельных разреза, Жора продолжает копаться в них пинцетом, что-то бормоча себе под нос. И вот, наконец! С победным криком "АГА!" Жора выдёргивает мне из пальца ..... клок мяса. "Бл@#@! не то!" хмурится Жора. Я сижу открыв рот, и уже не пытаюсь комментировать происходящее. На моё счастье тут к нам в медпункт зашёл другой прапорщик (связист). Уточнив обстановку, он вызвался помочь и буквально со второго раза нащупал в пальце злополучное стекло и вынул его. Палец шить не стали, решив что "и так заживёт", мне замотали его бинтом. На свет был извлечён ещё один стакан - выпили "За успешное проведение операции!". Покуда Жора паковал свой пыточный медицинский инвентарь, в медицинский пункт был вызван дневальный для уборки "биологических отходов" (то-есть кровавого полотенца, кучи ватных тампонов и бинтов). Мы пребывали в благодушном настроении, а "биологические материалы" были сметены в мусорное ведро (с педалькой). Приблизительно такое, как на картинке ниже

Как мне однажды военную медицинскую помощь оказывали Случай из жизни, Юмор, Армия, Медицина, Помощь, Фельдшер, Военная медицина, Правда, Длиннопост

Вошёл дневальный, получил задачу выкинуть мусор из ведра. Ведро он взял несколько неудачно... Крышка не была зафиксирована и распахнулась, на пол полетели кровавые бинты. Солдатик посмотрел на них..... и сомлел. Пришлось оказывать первую медицинскую помощь нашатырём и солдатику, а ведро самому вынести на мусорку. Вот такие самоотверженные и отзывчивые люди служили в армии в начале двухтысячных...

Имена и фамилии изменены, картинки честно стырены из тырнета. Всем хорошего настроения и добра, не болейте!

Показать полностью 1
32

Как учатся в военном институте (или армейские розыгрыши)

Привет всем пикабушникам! Сегодня расскажу о том как учились (да уверен и учатся сейчас) курсанты в военных института и училищах.


Для начала распорядок дня: в 6 утра подъём потом 40 минут физзарядка где-то полчаса время для умывания, потом утренний осмотр (на предмет опрятного внешнего вида), около 8 часов - завтрак, потом развод на занятия. С 9 часов начинаются занятия по предметам обучения (первые два курса общие дисциплины типа русского, математики, физики, истории, чисто военные предметы: тактика, РХБ защита, топография, строевая подготовка, огневая, уставы, в большом количестве физподготовка; на старших курсах появляется спецуха в зависимости от профиля учебного заведения: от вождения машин и танков до применения радиоэлектронных комплексов). Около 13 часов занятия заканчиваются, обед, и потом начинается "самоподготовка" (проводится как правило в тех же учебных корпусах, где и основные занятия). По окончанию самоподготовки - ужин, немного времени для личных потребностей, когда можно просто посмотреть телевизор, либо пошарахаться по казарме, либо почитать книгу, ну а затем вечерняя прогулка, проверка и отбой.

За распорядком дня в училище следят строго, проверяют курсантов на занятиях, на самоподготовке. Следят, чтоб осваивали программу и "тщательно грызли гранит науки". Но молодёжь, она и в армии молодёжь. Учиться скучно и лениво, хочется спать, молодой растущий организм почти всегда голоден, а задница жаждет приключений. Так вот, наиболее практикуемое развлечение в училище - это приколы над своими товарищами. Вот про эти приколы я вам сегодня и расскажу.

Как учатся в военном институте (или армейские розыгрыши) Реальная история из жизни, Армия, Юмор, Розыгрыш, Случай из жизни, Курсанты, Длиннопост

Глухая ночь. Курс спит, не спят только дежурный по курсу и дневальный. Звонок телефона....

- Дневальный (Д) 1 курса ..... курсант Петров!

- Полковник Хрмкхов (неразборчиво). Доложите, прошли ли поверку гири у вас в спорткомнате!

(Д) - ?????? О_о Не могу знать!

- Так проверьте, там на гире должна быть краской проставлена дата поверки, подпись и вес гири!

(Д) уносится в спорткомнату, возвращается назад - Никак нет, товарищ полковник!

- Как! Почему?! Да я вас.....! Чтоб немедленно поверили!

- Разрешите узнать где?

- На ФОКЕ (физкультурно оздоровительный комплекс)! Сейчас я дам команду, туда прибудет прапорщик Тихонов, он поверять будет. О выполнении доложите!

Короткие гудки в трубке. Дневальный с дежурным понимают, что им конец, будят ещё двух дневальных, собирают все гири в спорткомнате и стеная от натуги волокут их аж метров 500 - 600 до ФОКА...


Мне надо говорить, что никто гири взвешивать не пришёл, а звонил дневальному другой дневальный, курсант 4-го курса? К утру гири приволокли назад =)

Как учатся в военном институте (или армейские розыгрыши) Реальная история из жизни, Армия, Юмор, Розыгрыш, Случай из жизни, Курсанты, Длиннопост

Кто-нибудь знает какой позитив могут принести куче великовозрастных дитяток эти два предмета и немного воды в бутылке?


В казарме мы жили на кроватях в два яруса. Однажды ночью был опробован новый термоядерный прикол. В полторашку налили воды, заткнули горлышко вафельным полотенцем и запихали под матрас верхнего яруса так, чтобы вода капала на лицо, спящего внизу. Сами же затаились вокруг в ожидании развязки. Несколько капель, упавших на лицо спящего заставили его поморщиться и искать источник раздражения. В полусне он шарит рукой и находит полотенце, с которого на него капает вода. Полотенце выдёргивается, вода мощной струёй бьёт ему в лицо. Пока прочищаются глазищи и мозг пытается осмыслить произошедшее, в казарме стоит топот пяток по дощатому полу, гогот и скрип кроватей, на которые плюхаются шутники.

Как учатся в военном институте (или армейские розыгрыши) Реальная история из жизни, Армия, Юмор, Розыгрыш, Случай из жизни, Курсанты, Длиннопост

Когда я был курсантом, мы носили вот такое ХБ. Перед отбоем этот костюм складывался особым образом на табуреточку перед кроватью.

Как учатся в военном институте (или армейские розыгрыши) Реальная история из жизни, Армия, Юмор, Розыгрыш, Случай из жизни, Курсанты, Длиннопост

Приблизительно вот так. А с утра на зарядку опаздывать нельзя, там старшина ждёт =) Сколько радости и волнительных моментов доставляли владельцу зашитые внизу брюк (или сшитые между собой) штанины на двойную суровую нитку! Иногда к полу приклеивали тапочки (суперклеем), а один раз даже умудрились прибить гвоздями.


Особым шиком считалось пришить одеяло спящего к матрасу, чтобы получился "спальный мешок". Из такого сразу не выбраться!


Ну а как кровать из расположения в умывальник выносили, как простынёй устраивали "падающий потолок" я подробно описывать не буду =)

На последок ещё одна шалость, выполняется 5-ю лицами по предварительному сговору над 6-м. Уговаривают показать ему фокус, для этого ему надо встать на табурет и завязать глаза (например шарфом). Четверо становятся по углам табуретки, чтобы поднимать её. Пятый становится перед стоящим на табуретке и говорит держаться за его голову, чтобы не упал. По команде четверо "угловых" приподнимают табуретку на пару сантиметров над полом и начинают покачивать, а пятый медленно присаживается, создаваю иллюзию того, что 6-й поднимается под потолок. 6-й так же вынужден присаживаться на корточки, держась за голову 5-го. Потом "что-то начинает идти не так", и четверо "решают бросить табуретку". Как правило 6-й сдёргивал с глаз повязку и готовился к прыжку из-под потолка.


Фото честно стырено из интернета. Всем хорошего настроения и добра!

Показать полностью 4
33

Как нас хлор-пикрином окуривали

Привет, уважаемые пикабутяне, привет подписчики! Сегодня без долгого вступления, жизненная история от первого лица.


В один из прекрасных далёких дней на полигоне нас решили приобщить к таинству подгонки и заодно проверки противогазов. Если кто не в теме расскажу как это делается: берётся обычная (но специальная армейская =) палатка в которую кидают специальную шашку с химическим веществом хлор-пикрин. В предыдущих постах меня совершенно правильно поправили, что в общем-то вещество это боевое, но в малых концентрациях используется именно для таких целей. Затем в палатку загоняют группки военных по 3-5 человек и они там дышат через противогаз. В случае если противогаз неисправен - появляются признаки воздействия хлор-пикрина на организм (слёзы, кашель, сопли. Это я не учитываю обязательное жжение просто всей кожи, особенно там, где она влажная от пота, например, шея). Если противогаз неисправен, то добро пожаловать на новый уровень испытаний - вы счастливчик в супер-игре и пришло время выполнять "норматив №2". По этой команде необходимо:

1) задержать дыхание и закрыть глаза;

2) снять лицевую часть противогаза и отвинтить противогазную коробку;

3) взять винтную гайку противогазной коробки в рот, зажать пальцами нос и дышать через рот, глаза не открывать.

Итак, день выдался жаркий и солнечный, очередь через палатку двигалась медленно (ещё-бы, пойди прогони через палатку 100 рыл, да ещё минутку подышать надо, чтоб почуять всё ли нормально с противогазом... Короче мы скучали, потели и конечно же, немного волновались. Результат окуривания мы естественно, тоже видели на противоположной стороне от нас: радостные стенающие, кашляющие и плачущие (только лишь от восторга) курсанты. Мы морально готовились к предстоящему испытанию, и понимали, что подвоха нам не избежать. Сразу сделаю оговорочку, что самые умные пытались просто тупо задержать дыхание на как можно более длительный срок в палатке, но не таков ваш покорный слуга. Зачем-то я решил проверить как действительно работает мой противогаз (может реально думал что мне это пригодится, сейчас уже и не помню). Но, к сути дела: перед нашим заходом в палатку радостно улыбающийся химик, потирая свои сухонькие ручонки, закинул в палатку "свежую шашечку", а то "что-то выветрилось". Мы надели противогазы и шагнули внутрь палатки. Началось самое интересное.

После нескольких нормальных вдохов я заметил, что горло начинает першить, на глаза наворачиваются слёзы и вообще - дело плохо. Действуя по инструкции я закрыл глаза, затаил дыхание, снял противогаз со своей потной рожи, и, сунув противогазную коробку в рот начал дышать. Дышать стало легче, но беда пришла откуда не ждали: лицо жгло огнём, глаза открывать не хотелось вообще (если кто хочет проверить ощущения - намажьте вокруг глаз бальзамом "Звёздочка"), а выходить то из палатки надо. А куда идти - непонятно, а спросить хер спросишь, рот-то занят. Прямо безвыходная ситуёвина получается. Ну а после команды на выход из палатки пришлось изображать из себя осеннюю муху, которая с дури лупится о стекло в надежде вылететь в окно. Только вместо стекла были стены палатки. раза с пятого попал в нужном направлении и вышел на свежий воздух. Ну а дальше всё как у всех: кашель, жжение по всему телу, слёзы счастья из глаз...


Говорят, что это надо было. Хотя, общаясь с реальными химиками в процессе службы потом, мне было сказано, что в конечном итоге фильтрующий противогаз не спасёт и цель его проста - продлить на некоторое время боеспособность солдата. Более - менее гарантию выживания даёт только изолирующий противогаз.

Как нас хлор-пикрином окуривали Случай из жизни, Юмор, Армия, Курсанты, Рхбз, Противогаз, Моё, Длиннопост

Фото для атмосферы, автор - я, но не оттуда. В следующий раз ещё что-нибудь вспомню, а пока всем всего хорошего!

Показать полностью 1
14

Устарелла как курсант дерево от засухи спас ("Полевая жизнь", часть 2)

Добрый день, дорогие пикабутяне и мои уважаемые подписчики! Случилось так, что некоторые люди проявляют скептицизм к реальности событий в рассказываемых мной историях. Ну, что ж, переубеждать никого не буду. Напротив, решил я с вашего позволения похулиганить. Поэтому представляю вам устареллу «Как курсант дерево от засухи спас, а потом полевой лагерь от пожара».

— Других сказителей, часом, нет среди вас?

Рапсодище обвел мутным глазом корчемных гостей и уставил палец прямо на Жихаря.

— Вот ты, малый, часом не сказитель? Уж больно рожа плутоватая!


(М. Успенский «Время Оно»)


Давно это было, и неправда. В 1996 году, под Воронежем, на полигоне, стоял полевым лагерем наш курс. Деяние сие для нас было в новь, поэтому с правилами проживания лагерем дружинушка наша хоробрая знакомились прямо тогда же на деле. «Всякий воинский человек знает, что огонь в лагере можно разводить только в специально отведённых местах, иначе беда случиться может. Тем паче нельзя с огнём баловаться в шатрах богатырских, ибо нары деревянные чрезвычайно горючи, да и палатка брезентовая шатёр вспыхнуть может так, что мало не покажется». И не зря нам старшие по званию, сединами убелённые все эти речи дивные для нашего слуха говорили, ибо отвечают они за каждую в лагере буйную головушку. А ну как им потом перед матушкой да батюшкой лоботрясов, да судьями строгими ответ держать, если сучиться что. Так что молвил нам эти слова наш начальник курса строгий майор Захаров сын, да передал слово старшине нашему, чтоб он нам тоже слова напутственные сказал. «Кто правила нарушать будет, або с огнем баловаться, тот пусть сам на себя пеняет. Суд мой жесток да скор будет! Да не возрадуется тот более никогда, кто мне курящим табак в палочках (сигаретами называемыми) попадётся! Ибо наказание моё неотвратимо будет, и даже сама смерть не поможет вам избежать его». Так прорек наш грозный старшина (рыжий, что огонь твой), да ушел лагерь дозором обходить, да далее своими делами старшинскими заниматься.


И был в нашей палатке отрок сущеглупый, что привычку свою пагубную к табакокурению усмирить не мог. И настолько он умом скуден был, что не внял предупреждениям грозным старшины нашего. Как то раз, вечером, когда воинство наше в лагере находилось, да по надобности какой-то я в палатке находился, вошёл туда отрок оный (пусть будет именоваться отрок Дубыней). Вошёл отрок Дубыня в палатку и начал нам меж тем жалиться на судьбинушку свою нелёгкую:


- Велико устал я, товарищи мои боевые! И нет у меня больше моченьки идти до места определённого (Уставом внутренней службы ВС РФ) табак курить! А хочется мне, друзья мои любезные, табачку малую толику прямо сейчас выкурить! А покурю-ка я!


Услыхали мы те речи крамольные, да велико испужалися. Стали просить отрока неразумного, отговаривать:


- Не кури ты табака, Дубынюшка в шатре богатырском! Боязно нам гнева старшины нашего (пусть будет Рыжеус, коль на то пошло) Рыжеуса! Не прогневай его, сходи до места, определённого Уставом ВС ВС РФ!


Но не слушал нас Дубынюшка, вынул из кармана формы своей пачку табаку в сигаретах, да огниво китайское (зажигалкой именуемое), да подкурил табаку.


То не гром гремит, не земля дрожит, то как раз в этот момент зашёл в шатёр наш богатырский старшина Рыжеус своей собственной персоною. Увидал он отрока Дубыню неразумного, да шибко осерчал:


- Ты по что мой наказ не выполняешь, дуболом ты простодырый?! Хочешь дружинушку нашу хоробрую без ночлега оставить?! Без шатра просторного над головой?! Без шатра, да во чистом полюшке?! Предупреждал я тебя, отрок сущеглупый, да не послушал ты меня! Не послушал меня – сам пеняй на себя!


Воскричал так Рыжеус, да схватил десницею Дубынюшку за ухо розовое, а шуйцей табак изо рта вырвал у Дубынюшки, да ногою своей растоптал.


- Суд мой праведный тебе уроком будет! Будешь ты за ослушание своё дерево сосна, что за 666 локтей от лагеря нашего растёт (да, я посмотрел сколько локоть будет в метрах и это чисто совпадение, что 300 метров 666,6 локтей), водою из кадки пожарной поливать! Об исполнении доклад мне представишь, да не дай тебе Перун по дороге водицу разлить! Пуще прежнего я тебе кару придумаю!, сказал так Рыжеус да повелел Дубынюшке взять два ведра, что с конца острые (конические, со щита пожарного), да из кадки то пожарной что 20 ведер обычных вмещает (а вострых, так почти в два раза больше) перетаскать всю водицу под сосну. Закручинился Дубынюшка, велико зае замучался, но исполнил наказ Рыжуса:


- Выполнил наказ твой я, Рыжеус! И гордыню свою усмирил, прости меня…


На что Рыжеус прорек ему:


- А ну как пожар во лагере нашем случится, а у нас и потушить пожар нечем? Так изволь сущеглупый Дубынюшка воды в кадку пожарную обратно из ручья, что в 666 локтях (опять 300 метров, я что, виноват что-ли? :)) от лагеря нашего, под горкою протекает, воды натаскать.


Пуще прежнего Дубыня закручинился, взял те же вёдра вострые, да пошёл наказ исполнять. И до того он духом и телом утомился, что уже перед самым отбоем работу закончил, да на доклад к Рыжеусу пошёл.


Рыжеус работу проверил, и простил отрока неразумного, да наказал так в следующий раз не делать.


Усталый Дубыня вошёл в наш шатёр богатырский, да начал ко сну готовиться. И вздумалося ему, что он наказание отбыл своё несправедливо и утомился сильно, так хоть покурить перед отбоем… Только достал Дубыня табак, да огниво к нему поднёс, как на ту беду вдругорядь в шатёр наш Рыжеус вошёл. Удивлению его и возмущению предела не было: стены шатра от крика его колыхалися. А Дубыня за сущеглупость свою вновь сосну полил, да бочку воды натаскал. Возвратился в шатёр когда уже вся наша дружина 10-ый сон видела, да более никогда не курил в местах не определённых Уставом внутренней службы ВС РФ.


Вот и сказочке конец, а кто до конца дочитал – молодец!


Идея изложения истории позаимствована у гениального писателя М. Успенского (29.11.1950 – 13.12.2014), творчество которого я очень люблю, а конкретнее - из трилогии про богатыря Жихаря. Нисколько не имел целью сравняться в стиле изложения с этим замечательным писателем, примите просто как дань уважения. Всем хорошего настроения и добра. В следующий раз расскажу как нас хлор-пикрином в палатке окуривали для подгонки противогазов, а то, возмущаются, говорят «живодёры ваши офицеры».

Показать полностью
44

Как мы офицеру случайно нахамили и что из этого вышло ("полевая жизнь", часть первая)

Здравствуйте, уважаемые пикабутяне! Отдельный пламенный привет моим подписчикам! Сегодня я начну небольшой цикл рассказов о том, как мы, будучи курсантами месяц были на полевом выходе (жили в полях, в палатках) и какие при этом происходили забавные и интересные случаи. Устраиваемся поудобнее, рассказ начинается...

Сказ о том, как мы не со зла офицеру нахамили, и что из этого вышло.


Итак, как я рассказывал в предыдущем посте, мы всем курсом совершили марш-бросок на полигон, где нас ждал полевой лагерь. Палаточный городок был поставлен по всем требованиям военного искусства. Каждая курсантская палатка была предназначена для 40 человек, так как кроватей внутри не планировалось, а вместо них стояли деревянные нары с настеленными на них матрасами. Дабы отличить нас от бомжей создать комфортные условия, присущие цивилизованным людям, нам выдали подушки и одеяла (как и положено, армейского качества).


Как оказалось день в полевом лагере был не менее насыщен, чем в училище. Был и утренний подъём раненечко утром, когда туман клубится над травой, а палатки и лес вокруг вырисовываются странными серыми тенями. Особую прелесть утреннему подъёму придавали сапоги и портянки, полные приятной бодрящей прохлады (говоря простым языком, они не только не высыхали, а наоборот ещё и впитывали влагу). Естественно, что после такого пробуждения мы поняли для чего в нашем лагере есть специальная палатка- сушилка, где специально назначенный истопник всю ночь топит печь-буржуйку. (Вообще замечено, что испытанные лишения и дискомфорт как нельзя более доходчиво объясняют как правильно действовать в полевых условиях, лучше всяких теоретических и очень грамотно составленных лекций). Потом были физзарядка (как правило в виде марш-броска на тактическое поле, или на стрельбище), кое-какой завтрак из котелков, занятия по (рытью окопов, РХБЗ, огневой, инженерной подготовке и т.д. и т.п.) обед в поле из котелков, занятия в полях до вечера (см занятия до обеда), потом ужин в полевой столовой лагеря, вечерняя прогулка и отбой. После отбоя наша душа наполнялась покоем и умиротворением и если бы не дикие ненасытные комары от которых не спасало ни одно из имеющихся в нашем распоряжении средств, то жизнь была бы хороша и прекрасна, а возможно даже представляла бы идеалистические представления о рае на земле. Кстати, единственным реальным средством, помогающим проснуться с утра не китайским пчеловодом (с опухшим от укусов лицом) был, как ни странно обычный противогаз, надетый на лицо, с выкрученным противогазным бачком и закрытым носовым платком отверстием. Комары упорно не желали покидать такое удачное место кормёжки после окуривания палатки дымом от сосновых шишек (это было единственное доступное нам средство). Короче, как можно понять даже усталость и свежий воздух не способствовали оздоравливающему сну и частенечко, после особо интенсивных занятий мы падали в палатке без сил и было не так просто заставить себя встать по команде "Подъём!" рано утром, но мы вставали, за исключением одного случая.


Накануне занятия закончились далеко за полночь, а за час до подъёма гениальным решением наших офицеров было решено устроить нам небольшую войнушку - сымитировать нападение на лагерь. Короче в 5 часов утра со стороны леса раздались холостые выстрелы (группа назначенных курсантов имитировала противника). По задумке, мы должны были вскочить, быстро одеться (что уже представляло из себя нелёгкую задачу, т.к. места в палатке было крайне мало, темень там стояла кромешная т.к. источников света в палатке не водилось, а сапоги мирно сушились в специально-отведённой палатке), потом так же быстро получить оружие из специально оборудованной полевой оружейной комнаты, и разбежаться по отрытым вокруг лагеря окопам, для отражения нападения. Но, что-то в то утро пошло не так. Организм категорически отказался просыпаться, организм требовал сна, ещё хотя-бы пять минуточек! В соседних палатках, отбившихся не так поздно началась суетливая возня. Видя, что из нашей палатки никто не выходит, наш курсовой офицер прибежал выяснить причину такого вопиющего игнорирования факта нападения на лагерь. Он ворвался в палатку и дал очередь холостыми патронами в потолок. Реакция была незамедлительной, но не такой как он ожидал. Кто-то из 40 сонных тел, изображавших вовсю лежбище морских котиков изрёк: "Бля, как вы за**али! Дайте поспать!". От такой наглости товарищ старший лейтенант несколько опешил, программа дала сбой и он выскочил из палатки на доклад о всеобщем умопомешательстве группы к начальнику курса. Начальник курса как человек бывалый и опытный не стал чинить допросов типа "Кто это сделал?", устраивать лишних криков и вообще трагедии из столь неуважительного поведения по отношению к вышестоящему по званию. Он поступил как настоящий мудак военный - взял шашку хлор-пикрина (это учебное химическое вещество, оказывающее раздражающее воздействие на кожу и слизистую. Эффект - кашель, чхание, слёзы из глаз и нескончаемые сопли из носа, жжение всех не закрытых одеждой участков кожи), поджёг её и метнул внутрь палатки. Внутри палатки начался ад кромешный, дым валил клубами. Эвакуация личного состава из недр кулубящейся дымом палатки прошла за считанные секунды. Мы, словно приведения с мотором (в трусах и майках), ломились в оба выхода палатки, кое-кто пытался выскочить под палаткой, но так как её края были качественно укреплены колышками и прикопаны, попытки потерпели неудачу, заставив страждущих изменить направление движения в сторону выхода. Выбегая мы получали краткое напутственное слово от курсового и пендель от старшины.


Как вы все догадались, атака противника была отбита... Что ж, ну а по другому у нас не бывает! Сколько себя помню ни в одном учении противник нас не победил =)


Кстати, либо у нас сработало самовнушение, либо действительно хлор-пикрин помог, в палатке комаров вроде как стало меньше. Остальные группы отказались проверять нашу версию на своих палатках. Вот как то так. На этом конец, кто дочитал - МОЛОДЕЦ!


В следующий раз вашему вниманию я представлю "сказ о том, как курсант дерево от засухи спас, а лагерь от пожара". Всем добра и всего хорошего!

Показать полностью

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!