ChudesnayaOtorva

Самолет. Не спиться. Хочется что-то написать, не знаю что.
Лечу к маме. Стараюсь не думать о том как мы будем с ней существовать на одной территории. Стараюсь ничего не ожидать от поездки.

Но конечно мои мысли все равно улетают в вероятные сценарии ближайшего будущего.
Зачем мы это делаем все время? Почему нельзя здесь и сейчас побыть? Для чего нам это завтра в голове?

Написала студенческая подруга, пригласила встретится, это приятно и даже неожиданно.
Моя жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ.

Я почти не высовываюсь к старым друзьям. Я без понятия каков их уровень принятия меня новой, поэтому если это не архи-важные люди в моей жизни, я просто их оставила. Хотите принимайте, хотите не принимайте. Я все равно своей дорогой пойду дальше. Но радуюсь, когда оказывается, что я для них по прежнему Я, хоть и другая.

Перед отъездом из Калининграда я встретилась с такими друзьями из прошлой жизни.
Первый час парни прикалывались над моей манерой говорить, что она наигранная.

А она не наигранная. Со мной за год много чего происходило, я познакомилась с кучей разных людей, я плотно жила и дружила с этими людьми, а мы все перенимаем привычки, манеры и повадки близких, встраиваем их в себя. И казалось бы одинаковые повадки у разных людей начинают поигрывать какими-то своими красками.

Моя сексуальность раскрылась за этот год, это больше всего отразилось на моей манере говорить, двигаться, даже взгляд стал другим. Я перестала её прятать. Это очевидно всем.

Я не просто так сменила имя. Я стала другим человеком на базе старого. Мне кажется для старых знакомых этот поступок выглядит даже более логичным, чем для новых. Потому что они знают предыдущую версию и для них очевидно, что это не просто обновление IOS, это новый айфон вышел.

Новые люди узнают меня сразу как Мару и им часто не понятно почему я это сделала.
Во мне заменилось слишком много шестеренок. Мне понадобилось новое имя, чтобы это как-то разместить. Если проводить аналогию с айфоном, то новый корпус, новая модель. Можно было конечно умещать все это в старый корпус, но зачем, если проще было его обновить.

На той встрече парням было очень тяжело принять мой новый тембр и где-то через час я начала замечать как я мимикрирую под пространство, как встраиваюсь в старую манеру говорить, чтобы им было легче меня воспринимать. Я же очень удобная девочка. Тот самый фундамент, который я бы стерла если могла, но я могу только каждый раз апгрейдить, обновлять, устранять баги этой программы.

- Здесь теперь размещается еще одна, совсем другая женщина. Просто примите это.

Марина тоже тут, это база, это фундамент. Но мы с ней отличаемся примерно как 4ый айфон и 14. 14 не стал бы собой проскочив стадию развития 4-ого. Но разница все таки существенна, правда?

Честно говоря, я даже боюсь от такого плотного контакта с мамой слишком сильно мимикрировать в ту версию себя, которую моей маме удобней воспринимать. В какой-то степени это неизбежно. Потому что у нее в целом, как будто бы часть линзы сломана, такой знаете, разбитый экран телевизора, где показывает только четверть экрана. И в этой четверти, та маленькая девочка-доченька, которую она так хотела. Вот это родительское: «ты для меня всегда останешься ребенком». Ладно бы я для нее просто оставалась ребенком. Но она же видит еще какого-то придуманного собой же ребенка. Меня за этим никто никогда видеть не пытался.

А я желая быть этой хорошей удобной девочкой еще и подыгрывала, так что сама заигралась. К 30 годам только обнаружила, что сама себя тоже никогда и не видела. Чувствовала, подозревала. Но тоже вещала только из этой четвертинки экрана, которая слава богу нормально показывала. Другие три четверти показывать было страшно, их же никто видеть не хотел, пока не оказалось, что в мире есть другие смотрящие, которым как раз полная картинка интересна.

Остальной экран для моей мамы иногда проясняется. Там начинает появляться полная картина ее дочери, но она на это все смотреть не хочет. Поэтому стучит молоточком, чтобы он как раньше начал коротить, и показывал только ту четверть, которая ей нравится.

- Ну не рассказывай ты маме все. Говори просто, что все хорошо.

Ребят, я и не рассказываю, я отмалчиваюсь до последнего, я всего лишь не вру на прямые вопросы. Иногда даже уточняю, точно ли она хочет это знать. Предупреждаю, чтобы несла ответственность за ответ, который может получить, когда задает вопрос.

Ну она тоже не маленькая. И еще не настолько стара, чтобы я с ней няньчилась.

Если резюмировать, в этом полете я растеряна, я уже предвкушаю, что не смогу быть собой, как нужно будет покрепче затянуть пояс и снова сыграть какую-то роль. Это неизбежно. Но я хочу в нее хотя бы не заиграться.

Не застрять там так, чтобы потом еще пол года искать ту часть себя которую я под пояс затянула.
Поэтому воинственное настроение на всякий случай наготове. Все таки вышло уже ни одно обновление, в котором усиленно исправляли баг «удобной девочки».

- Ну ты всегда у нас была творческая…

Я честно не знаю, почему эта фраза всегда звучала в мой адрес как приговор. Такое, типа: ну творческая родилась, что теперь.

Творчество это искра жизни в нас. Без творчества мы как роботы. И речь идет не о рисовании, пении, танцах. К любой деятельности, работе, воспитанию детей можно подходить творчески.

С душой к жизни прикладываться. Творчество в чем бы оно не проявлялось это проявление души.
Как говорят в духовной тусовке: БЫТЬ ТВОРЦОМ.

Творцам как правило все равно, чем я там занимаюсь и как изменилась. Им интересно творить свою жизнь и общаться с теми кто творит свою. Где-то сталкиваться на мгновение или на 10 мгновений и расходиться. Наблюдать за путем друг друга. Безоценочно.

Роботам же с этим сложно. Там программы, от них отходить нельзя. Что случится, если из них выйти никто не знает, но все точно выучили, что программы святое.

Любая провинция это считай главный сервер, чем ближе к этому серверу, тем больше там программ, там достаточно быть просто творческой, чтобы уже выбиваться из массы и ловить косые взгляды в лучшем случае, осуждение в среднем случае. Быть изгоем, если ты сильно творческий и не прячешься.

Хотя интересно, что вся провинция залипает в Инстаграмм и в Ютуб как раз на этих творческих, которые не побоялись быть заклеванными. Парадокс.

Моя мама все время спрашивает общаюсь ли я со старыми друзьями?

- С кем то общаюсь мам, с кем-то нет.

- Ну че, они вот прям рады такой вот подруге?

По ее мнению я теперь прокаженная для всех. Нормальных людей теперь вокруг меня нет. Теперь я дружу с такими же прокаженными.
Поэтому спасибо ребят, кто по прежнему рад со мной встретится.

Маму мою вот еще порадуете, успокоите.

Хотя задавая вопрос про друзей я не понимаю что она хочет услышать. Потому что ответ, что я с ними по прежнему дружу ее тоже не устраивает. Ну типа, она как будто ждет ответа: нет. Чтобы сказать:

- Видишь, видишь до чего ты дошла, никто теперь с тобой такой общаться не хочет.

Ну и еще будьте аккуратней, продолжая со мной общаться, вы можете упасть в рейтинге моей мамы. А то знаете ли, вы может и были хорошими, но останься вы такими же, со мной бы не водились.

P.S. Вот я и стала тем родственником, который живет не понятно где и занимается непонятно чем.

Вообще-то у меня большая и довольно дружная семья, ну она мне всегда такой казалось. С маминой стороны.
С папиной частично.

Приезжая к родственникам 3 года назад в последний раз, я испытывала к ним море любви и нежности, но видя как они между собой ругаются, думала вот о чем: легко любить родню, когда они за 4000 км и ты видишь их раз в 3 года.

Потому что им друг друга любить не всегда легко. И мне кажется главный секрет этой сплоченности в почитаемой у нас фразе: «Семья это святое». Иногда мне кажется она превращается в крест, который нужно нести.

И я правда нежно люблю все моменты, когда мы собираемся в деревне или не в деревне и каким-то образом находим точки соприкосновения, являясь по большому счету совершенно разными людьми, в обычной жизни не встретившимися бы никогда. И уж точно никогда не сделавшими бы добровольный выбор тусоваться вместе.

Готова семью любить, там где у меня есть для нее любовь искренняя. Нести ее как крест, не готова.
Мой крест это только моя мама, и то только, когда она станет беспомощна.

Этот самолет все никак не прилетит, мне кажется я уже выжимаю повествование из пальца. В надежде не только занять время, но и еще приземлиться с какой-то легкостью и вдохновением. Или хотя бы нагнать сон. Но ничего из этого не приходит.

- Соскучилась по маме?

Спрашивал меня вчера один парень.

Честно, не соскучилась. Никогда не скучала. Я очень легко и радостно упархнула из дома в свои 17, и я НИКОГДА не скучала по дому. Но часто была рада там бывать.

Единственное место из той жизни, по которому я порой скучаю - это наша семейная деревня в алтайском крае. Там выросла моя мама, там мы встречались всей семьей летом. Из этих воспоминаний соткана счастливая часть моего детства. Но и туда я теперь высовываюсь с опаской. Не знаю есть ли мне там место. С сильно затянутым поясом я больше не смогу там быть счастлива.

Хотя опять же, моим братьям алкоголикам там все равно рады. Наверное и для блудной вебкамщицы найдется место у любимой печки.

Надо же, я заплакала.
Вот мы и добрались до главного. Вот и самолет пошел на посадку.

Мне больно на самом деле быть неприятной, быть осужденной. Но не быть собой мне еще больнее. Не хочу отбивать мячи, не хочу оправдываться, за то как я дошла до такой жизни. Потому что в моей жизни нет ровным счетом ничего, что требовало бы оправданий.

Кроме того, что я живу ее как хочу.

Пришла в голову строчка из старой всем знакомой песни.

«Вдох-выдох… и мы опять играем в любимых»
Эти строки не о семье, но как актуально.

Почему люди до сих пор изо всех сил пытаются любить друг друга, только потому родились в одной семье?

Этим риторическим вопросом этот текст и закончу, стюардесса вежливо попросила меня закрыть ноутбук, не буду слишком хулиганить.

К тому же свою цель этот текст выполнил. Болевая точка найдена. Облегчение получено. Полет наконец заканчивается.

Когда не получается выбрать одно название главы я выбираю все и сразу.
Еще был вариант «Москва-Москва Белокаменная».

Но первым местом куда я поехала, когда прилетела, был стриптиз клуб, рядом с которым светилась огромная надпись: «Москва слезам не верит». Хорошо, что предупредила, подумала я. И поэтому в названии вы видите этот вариант. Еще я обожаю этот фильм и еще меня восхищает эта безразличная холодность этого города.

Но когда я гуляю и размышляю о своем пребывании здесь, я приговариваю «Москва-Москва, Белокаменная». Обращаюсь к ней с восхищением, удивлением, некоторым преклонением и еще в моем обращении к городу есть какая-то неопознанная нежность. Благодарная нежность за право разместиться здесь. За право быть знакомой.

Все ругают ее, что она резиновая. Но вы хоть думали чего ей это стоит?

Вступаю в отношения с городами также как с людьми, у них у всех разный характер, энергия.
Помню как со мной впервые заговорил Томск. Общалась с ним взахлеб, это была бурная и долгая влюбленность, перешедшая в нежную любовь.

До Томска я не знала что города разговаривают. Но сейчас я понимаю что Кузбасс со мной тоже говорил, просто мне с ним не интересно было. Не клеился у нас диалог, мы поддерживали его из необходимой вежливости.

Москва-Москва, Белокаменная.
Она напоминает мне меня же, сидящую в дейтингах в последнее время. Цинично пролистывая всех кто меня лайкнул.
Вы все конечно не плохие ребята и так хотите меня покорить, но вас много, а я одна. Я на вас конечно посмотрю, всем уделю чуть чуть внимания, но выберу того, чей хвост побогаче и ярче переливается.

Москва дает возможность всем. Но эти возможности она дает свысока, как подачку с барской руки.
И наблюдает как ты ей распорядишься.

В Калининграде я классная, заметная, мои понты там выглядят увесисто.
Здесь если вникнуть, то я тоже многим покажусь интересной и талантливой. Но кому я на хуй нужна, мной интересоваться.

Здесь таких как я…

С этим должно было неприятно встретится. Но я честно говоря в восторге от этого букета чувств. Я здесь маленькая, я здесь никто. Еще и без денег приехала.

В Калининграде начала себя чувствовать, как увеличенная Алиса в домике, стало как-то тесно.
Здесь я такая маленькая, а домик такой большой, что можно расти и расти.
Этот потенциал роста становится очень ярким, видимым.

Ментальная пощечина по моему ЭГО. Ощущается как пощечина в сексе. Вроде унизительно, но почему-то приятно.

Приятно, когда с тебя сбилась лишняя спесь.
Отрезвляет, не дает зазвездится.

Людей вокруг себя позволяет увидеть. Не считать себя лучше кого-то. Гордыню эту подчистить. А то она холеная такая стала у меня. Аж дышать стало тяжело.

В общем в случае звездной болезни, заберите у меня все деньги и отправьте пожить в хостел. Должно помочь.

Главное не превратится в того человека, который:

- Да вы знаете кто я? Меня здесь вообще быть не должно.

Не хотелось бы себя в этом обнаружить.

Официально этой главой даю разрешение своим близким выписать мне хорошего леща в случае звездной болезни. Даже не так, я вас умоляю это сделать.

Ментального леща, для моего раздутого Эго конечно.
Настоящие пощечины пусть остаются в сексе.

Кстати однажды мы с друзьями устроили день пощечедавания. Все друг другу втащили и каждый добровольно попросил это сделать. Забавная была история. Может однажды расскажу.

Москва мне в общем нравится. Открываю себя какой-то новой здесь. Знакомлюсь.
Я выдернула себя из зоны комфорта, так, как никогда еще не выдергивала.

Слабоумие и отвага - это когда билет в 1 конец, 3 дня хостела и 4000 рублей на все про все.
Никакого плана. Кроме желания устроится в Стрип.

Об этом будет глава позже. Пока просто примите этот факт. Хотите осуждайте, хотите не осуждайте.
Но лучше не осуждайте. Оно вам надо? Лучше своей жизнью займитесь.

Перез отъездом я 2 месяца жила в классной квартире, позволила себе впервые снять жилье в стиле: дорого богато. Кайфовала я там где-то недели 3, дальше оказалось, что счастье в чем-то другом, а не в квартире подороже. Вот прикол будет, когда я прославлюсь, мне не понравится, а обратно всё не отмотать.

Так вот значит, были у меня деньги, я пошиковала немного. Деньги эти закончились и вот тогда я решила ехать в Белокаменную.
Точнее не так. План был поставить свои проекты на ноги, дождаться, когда они будут приносить доход и ехать. Но вот я лежу в этой квартире, а энергии все меньше и меньше и возвращаться в нее не хочется. И вот я уже рискую тем, что мне не чем будет за нее платить, квартира из меня энергию высасывает, потому что зарабатывать на нее совсем не хочется. Круг замкнулся.

Поэтому план ехать с финансовой подстилочкой оказался слишком скучным, логичным и подходящим серьезным людям, к коим, я не отношусь.
Я купила билет с вылетом через 5 дней.

Теперь я располагаюсь в капсуле хостела на Арбате.
И черт возьми, жизнь снова приобрела вкус.
В этой капсуле всё под рукой, буквально все мои вещи лежат со мной, как в палатке.

Эго говорит: ну капец, на понижение значит пошли. Стыдится.
Уговаривает меня не рассказывать эту часть истории, продолжать транслировать в Инстаграм «дорого богато».

Честно говоря, я стыдилась рассказывать свою честную бизнес историю. Потому что она началась с 200 рублей.
История классная, но она же раскрывает ту мою часть, где я так по жизни проебалась, что все что имею это 200 рублей.
Решилась ее рассказать только недавно.

И сейчас какой-то голос внутри шепчет: не говори ГОП пока не перепрыгнешь. Притворяйся, потом также постфактум расскажешь, как ахуительно ты крутанулась.
Но не хочу, на это много энергии уходит. На то чтобы прикрывать что-то тряпочкой.

Особенно не хочется прикрывать ту часть, где я приблизившись к 0, вдруг почувствовала себя такой живой. Вдохновленной и пышущей жизнью. Ничего не могу поделать с этим, возможно я до конца жизни буду создавать себе ситуации близкие к «вымиранию», чтобы почувствовать вкус жизни.

В тепле не нужно сильно заморачиваться, пей кокосы, ешь бананы и в ус не дуй.
И как бы я не сетовала на холодную Сибирь, цивилизация и прогресс появились благодаря холоду и дискомфорту.
Благодаря необходимости выживать.

А я очень ленивая. Если можно не шевелиться, я не буду шевелиться. Я буду умирать со скуки. Лежать и страдать в апатии, пока что-то не заставит меня встать. Но как только я встану из необходимости что-то сделать, то сразу такая: «Блеять, так можно не страдать, можно просто встать и начать наводить какую-то суету?»

Но нужен какой-то стимул.
Например, я в общем-то люблю уборку, она меня заземляет, успокаивает, приводит мысли в порядок.
Но чтобы ей заняться мне часто нужно устроить полный швах. Ну еще если честно, полный швах убирать приятней. Ну типа ярко видно результат. Было очень грязно, стало чисто. Убирая легкий бардак, такого удовольствия не получаешь.

Также и здесь приятно достигать вау эффекта стартуя с 0. С 0 любой результат ахуительный. И достигать его легко. По крайней мере мне. Я же движок, который дает ход кобыле. А вот расти потом планомерно на 10-20% уже не так интересно.

Люблю риск. И сейчас он особенно вкусный. Я без понятия чем я завтра заплачу за хостел и будут ли у меня деньги на еду.
Я просто продолжаю ставить все что у меня есть на зеро.

3700 рублей. 2000 из них я трачу на колонку, чтобы начать танцевать на улице.
Я давно хочу поработать уличным артистом.

Я с легкостью могу начать танцевать и заниматься йогой где угодно. Аэропорт, автобусная остановка, очередь на почте. ГДЕ УГОДНО.
Переодически люди сами подходят и донатят мне, со словами классно двигаешься.

Но поставить шапку и делать все тоже самое, для меня какое-то очень сложное действие, которое я откладываю год. Из стыда.
Вот что я писала сегодня в своем Инстаграм, перед тем как сделать это впервые.

***

Позор, которого я даже не помню.

История из детства, эту историю я знаю только из рассказов. Моя психика предпочла забыть причину стыда, так плотно запечатавшегося в тело.

Мы с сестрой нашли маленьких котят и как совершенно нормальные дети решили их спасать.

Собрали все свое игрушечное добро, которое не жалко и устроили барахолку.

- Какая милота.

Скажете вы.

- Какой позор.

Сказала моя мама.

Я проходила этот порог позора и стыда 1000 раз.
Делать что угодно бесплатно. Легко.

Продавать что-то - стыд и позор.
Продавать что-то на улице. Хуже не куда.

Я 1000 раз вам повторю что всем по хуй на вас. Это чистая правда.

Сейчас я умру в своем стыде. Поставлю сумку, куда можно будет кинуть мне донат. Еще и имя своё напишу, чтобы все точно знали кто тут позорится.

Начну танцевать. И ещё раз повторю вам и себе. Что всем на вас похуй.

А сейчас ещё немного посижу на бордюре эскалатора, потрясусь от страха.

P.S. Честно говоря диву даюсь как я вообще смогла вылезти в предпринимательство с таким блоком глубоко вшитым в тело.

Я хочу быть артистом. И если спросить меня, как спеца по запуску проектов какие первые шаги сдвинут с точки эту мечту. То ответ будет: начни с улицы. Главное здесь перешагнуть страх выступления как такового.

Ох уж это чертово правило: «свой совет, сама себе посоветуй».

Пост давно должен был закончится. Но перед смертью не надышишься.

***

Решиться нужно только на то, чтобы поставить шапку в первый раз, дальше попробуй оторваться.

Не окажись я в чужом городе, еще и в Москве, я бы еще ооооочень долго не решилась исполнить эту мечту. Также как я бы не решилась сделать «Эх орех», не окажись я прижатой к стенке. Только тогда было много тревоги и она сопровождала меня весь бизнес, сейчас я точно знаю: БОГ МЕНЯ ЛЮБИТ, ВСЕЛЕННАЯ ОБО МНЕ ПОЗАБОТИТСЯ. Чем меньше я цепляюсь за деньги, тем больше она мне дает. Поэтому сейчас я вообще на приколе.

Вот такой у меня стилек. Многими осуждаемый, кажущейся безрассудным. Так и есть, так и есть. Поэтому вы меня и читаете.


«В ее поступках не было логики, я не умею жить по другому». Валерий Меладзе. Ну вы все точно знаете с каким мотивом это прочитать.

«Если делать глупости, меня спроси, я в этом знаю все тонкости. Если делать модный стиль, меня спроси, я в этом знаю все плоскости. Если есть возможности, меня зови… Карма-киллер, правда жизни. Тот кто понял, тот понял». ZIVERT

«Я не знаю, где взять деньги. Я не думал и не думаю думать, пока пара косарей еще в кармане». БАЗАР

Так и живу. Я иду на чистой интуиции. Иногда мои выходки даже мне кажутся в край очумелыми. Но я просто не могу этого не сделать, потому что меня ведет туда голос сверху. И когда я за ним иду это всегда оправдано. ВСЕГДА. Даже если я получаю негативный опыт, я точно понимаю, что он то мне сейчас и нужен был.

А вот если я игнорирую зов сердца, и иду за головой, тут то меня жизнь и начинает прищучивать, лишать энергии, денег, возможностей.
Точнее набор возможностей всегда одинаковый. У всех кстати говоря. Возможности которые мир дает мне, ни сколько не отличаются от ваших возможностей. Солнце на планете всем одинаково светит. Но не слушая интуицию я закрываю свой обзор, эти возможности просто мне не видны. Потому что тогда я смотрю в узкий коридор стереотипных правил.


Можно было бы найти работу, познакомиться с городом безопасней. Но тогда я бы откладывала бы мечту танцевать на улице, еще вечность. Теперь функция «уличный танцор» разблокирована, можно и нормальной работой заняться. Вместе с этой функцией разблокирована энергия, которая лежала под стыдом и нерешительностью.

Первый мой куш это 500 рублей, заработанные за 4 станцованных трека. Дальше ко мне приклеился мужчина, который причитал, что ему холодно на меня смотреть и что меня срочно нужно отпоить чем-то горячим. При этом стоял трясся сам и отказывался уходить пока я не оденусь. Мужчина напоил меня глинтвейном и учил как жить правильно. Но оставил мне важнейший месседж.

- Ты мало пишешь.
А я как раз просила у вселенной подсказочку, куда энергию направить. СПАСИБО.

Танцевала я на зимнем Арбате почти раздетая. Чем думаю привлекала еще больше внимания. Не зря моржевала последние пару лет.
Честно говоря даже бесит, что все беспокоятся, что я замерзну. Вы замерзните котики, я нет. Я с холодом на ты. Когда я заболеваю, то еду лечиться окунанием в зимнюю Балтику. Как это помогает вылечится я расскажу вам в другой раз.

- Городская сумасшедшая? Это почему?
- Ну если бы все так сильно не беспокоились, я бы танцевала босиком. Я тут в обуви исключительно из заботы о вас.
- Ой, не надо пожалуйста и так холодно на тебя смотреть.

У меня проснулся азарт. Интересно сколько можно заработать протанцевав дольше 10 минут. И попробовать работать с публикой. До этого я танцевала в стол, в себя. Без шапки зрители оказывались просто сторонними наблюдателями. Теперь же они моя публика, и тут открывается большой простор для новых проявлений. К моменту выхода на какую-то большую сцену, я буду хорошо прокачана. Еще бы в стриптиз попасть.

«Бог меня любит» и точно хочет, чтобы я писала. Весь предыдущий год, с тех пор как я впервые приложилась к перу вселенная мне все время доказывает, что хочет от меня именно этого.

И мне больше всего хочется именно писать. Жить свою жизнь, собирать свои истории и писать о них.
Как она мне это доказывает?

Весь этот год я жила на подсосе, я не думала думать о деньгах, пока пара касарей ещё в кармане.
Но я не была так расслабленна как сейчас, я училась этому расслаблению.
Интуиция мне кричала, твоя задача тусить и писать. Звучит не серьезно, но это правда важно.
Ум орал: «Что ты творишь, у тебя 500 рублей осталось, ты тратишь их на кофе и сигареты и не знаешь когда появятся следующие»

Так вот, как только я откладывала главы, ради того чтобы как нормальный, правильный человек пойти заработать денег, эти деньги не зарабатывались как бы я не тужилась. Потом я забивала, садилась за главу, и деньги приходили самыми неожиданными путями, вообще без моих усилий. Прям в тот момент, когда я писала. Каждый раз.

Так произошло и сегодня. Я конечно заработала 500 рублей танцуя, и смогла продлить хостел на еще одну ночь, но по прежннему не знала на что я буду жить завтра. Но я уже знаю как это работает, поэтому блаженная и расслабленная села писать этот текст.

Дилинь:

«Пополнение: 6000 рублей»
Это мой Бусти. Всегда выручает.

Да с этим кэшем я тут столько делов наворочу ребятки. Это сильно больше чем 200 рублей.
И не буду откладывать тексты, чтобы казаться достаточно серьезной и правильной. Много сил уходит на эти притворства.
Легализую уже это инфантильное безумие пожалуй.

Кто то должен проверять все эти правила на пригодность. Я возьму это на себя, я как тот волк из мемасика с мощными лапищами. Первая протопчу дорогу через эти дебри стереотипов, а вы подтягивайтесь.

Но не стоит делать как я. У меня довольно высокая толерантность к риску. И меня не выносит состояние 0 и неизвестности.

Вас при такой же авантюре может разнести тревогой. И вместо активных действий вы можете оказаться парализованы. Все зависит от того как вы реагируете на стресс.

Я включаюсь в режим «Пантера» или я его еще называю «Пархай как бабочка, жаль как пчела».

Пантера на охоте медленна и плавна, никаких резких движений, суета может спугнуть добычу. Каждое движение четко и по делу.
В состоянии нуля нет права на бестолковые действия, мозг начинает находить решения точно бьющие в цель.
Здесь я чувствую себя живее живых.

Было бы здорово найти издательство, которое платило бы мне как Элизабет Гилберт за «Ешь, молись, люби», чтобы авантюры которые я себе устраиваю не всегда были связаны с риском ночевки на вокзале. Или фанат-меценат тоже подойдет.

Но пока что у меня есть только вы, друзья. И я открою еще одно окно возможностей, оставив вам контакты для доната.
Вы можете поддержать мое приключение в стиле «Слабоумие и отвага».

Чтобы я меньше квасила серьезные щи и больше занималась своей главной работой. Получала опыт, на который кроме меня никто не решится. Для кого то, это просто интересная история. А для кого-то может оказаться вдохновением к собственным переменам или поводом отставить логику и прислушаться к интуиции.

Я уже назвалась «Чудесной оторвой», и уже залезла в свой кузовок. Дальше будет только интересней. Дальше только «Полный вперед».

P.S.

На второй день моего прибывания в Москве, мое блаженная уверенность в данное мероприятие немного пошатнулась.
Начала нарастать тревога. Я ее купирую, но она по чуть чуть просачивается.

В метро ловлю на себе очень внимательный взгляд взрослого мужчины. Смотрит и не может оторваться.
Не выдерживаю, снимаю наушники и спрашиваю:

- Почему вы так на меня смотрите?
- Бог тебя любит.
- Это правда. Но как вы поняли?
- По глазам вижу.

И тут тревога отпустила, я заплакала слезами счастья и благодарности. Это не мужчина мне сказал, это через него мне сверху передали Благословение.

Ты все правильно делаешь, ты снова верно услышала голос своей интуиции, не тревожься. Все получится. Просто не останавливайся и ничего не бойся.

Я здесь ловлю на себе много подобных взглядов, доселе мне незнакомых. Люди задерживают взгляд и по долгу не могут оторвать. Я даже теряюсь, в чем дело? У меня, что, какой-то особенно блаженный вид для Москвы? Что они все видят?

Этот термин я позаимствовала, этот человек сам же себя так назвал.
Зато честно блин.

Ханжа в пятом поколении это сборный персонаж. Мы с вами все таких знаем:

- Кто-то за таким замужем.
- Кто то уже не замужем.
- У кого-то подруга замужем за таким.
- А у кого-то и то и другое.

Я говорю так, как будто этот персонаж всегда мужчина. Но это сборный персонаж, может быть женщина, а может быть мужчина. Просто я мужчин встречала больше.

Высмеиваю ханжей получается?
Получается что так.

Так какими же свойствами обладает этот персонаж:

- Не хочу чтобы ты снималась НЮ, даже если только себе. Даже если ты станешь чувствовать себя привлекательней.
- Вибратор в постели это прямое оскорбление моего члена. Тебе что, меня мало?
- Слишком откровенный наряд. Тебя все хотеть будут. Лучше уж не доставайся ты ни кому. Ни я ни другие тебя хотеть не будут.
- Туда же отправляются все: Женщина должна… Мужчина должен…

Часто ханжа в пятом поколении хочет иметь рядом с собой не женщину, а предмет социальной мебели. А у социальной мебели должны быть параметры.

И как удачно нам всем с детства рассказали как в эти параметры вписываться.

Ханжа это вовсе не человек, который за всю жизнь спал с одним или кто не любит разнообразие в сексе.

Ханжа это тот, кто ограничивает свободу. Это как знаете, есть веганы, которые веганят и никого не трогают. А есть те, которые кусаются.

Так вот, ты можешь быть за традиционные ценности и всем окей, пока ты не начинаешь кусать людей с другой стороны. Вот как начал кусать: СТОПЭ. Ты конечно в пятом поколении, но может я не функция, которую ты настраиваешь как хочешь?

Нам вместе или кайф или нет. Для меня кайф - это дышать полной грудью рядом с людьми. А с ханжами не продохнешь. Вечно грудь в какой-то из параметров утыкается.

Посмотрим что говорит словарь о слове ханжа?

*Лицемер, прикрывающийся добродетельностью и набожностью.

Ну в общем то я попала.

Это когда НЕ:

- Я хочу чтобы ты соответствовала моим ожиданиям и мне все равно что хочешь ты.

А когда:

- Приличная замужняя женщина голой не фотографируется и другим мужчинам не нравится. А если ты все таки другим мужчинам нравишься, то ну и недобродетельная же ты тварь. И набожности в тебе ни капли не осталось.

О, там еще в их числе знаете какие есть:

- Куничто??? Да никогда...этот зашквар.
- Или мое любимое. Чтобы она мой член в рот брала? Она же детей потом моих целовать будет. Для этого нужна любовница.

А жена твоя кому отсасывать будет дорогой? От того, что тебе на стороне кто-то сосет, у твоей жены сексуальная жизнь разнообразней не становится… еще и вибраторы оскорбляют вашу добродетель «дорогой ханжа в пятом поколении».

Ханжи этого типа уже конечно вымирающий вид, слава богу. Хотя может я попала в информационный пузырь и почти таких не встречаю.

Встречали ханжей в пятом поколении?
Не отвечайте. Я знаю что встречали.

Эту главу можно прослушать в подкасте «Ваша чудесная оторва» с моими комментариями.

***

Прощаюсь с городом К. Его туманит и дождит. Гуляю по ночному городу, меня тоже слегка туманит и дождит. В каком-то тянущем замирании. Уже не могу быть здесь, не чувствую тут своего места.

Я провела здесь 6 лет. Как будто засиделась, город выталкивает меня, также, как Томск в свое время. Также нежно и любя, говорит: ничего личного, тебе по прежнему здесь рады, но давай дальше детка, в добрый путь. Я дал всё что у меня было для тебя. Больше нет ничего. Купи билет куда угодно и езжай.

Куда я еду? Не знаю, смотреть мир. Кочевать.

Начну с Москвы, я была в ней только проездом и всегда фыркала на этот город. Зарекалась, что Я, да НИКОГДА. Слишком много людей, слишком много машин, слишком много шума. Но тут вдруг стало интересно, какая она на вкус эта столица, город возможностей. Едва ли я выдержу Москву дольше 2х месяцев. Но я планирую провести там 1-2 очень увлекательных месяцев.

И в добрый путь… Грузия… Азия… Европа. Плана почти нет, вещей с собой минимум. Денег тоже почти нет. Уровень английского - уверенно лежу в его сторону, это означает, что уже несколько лет я смотрю фильмы с субтитрами (просто потому что так больше люблю) и где-то раз в пол года в дикие приступы мотивации прохожу уроки в приложении, но приступ мотивации обычно заканчивается день на пятый. Надеюсь что просмотренные фильмы не пройдут даром, что-то записалось на подкорку и начнет вываливаться из меня в самый нужный момент.
Ну и язык харизмы еще никто не отменял.

Главное что я беру с собой - это себя.

Нас ждет повествование в духе «Ешь, молись, люби», только на мой манер. Что-то вроде «Танцуй, флиртуй и ничего не бойся».
Будете ждать новых историй?

Мне нужно менять декорации чуть чаще, чем среднестатичстическому жителю планеты. Мне становится физически плохо на одном месте.

- И что, ты так всю жизнь будешь с места на место скакать?

Говорила мне мама, когда я была подростком и сваливала к родственникам при любом удобном случае, чтобы сменить обстановку.
Зная тогда нынешнее положение дел, врядли бы моя мама так уж расстраивалась из за моего непостоянства. Теперь у нее совсем другие вопросы ко мне.

Переезды мне всегда давались легко и воодушевленно. Мне вообще не было страшно, я открывала эти двери с ноги, любопытно вскакивая в новый опыт.

Но сейчас мне страшно, раньше я переезжала с подстеленной соломкой.

Первый раз. Моя провинция - Томск.
Я студентка и на полном обеспечении мамы, какие там страхи? Главное сессию успей закрывать.

Второй. Томск - Калининград. Мама все еще на подхвате. И со мной муж, я не одна.

Сейчас я еду одна и более того, впервые учусь жить одна. Полагаться только на себя.
Я все еще не умею стабильно зарабатывать. Но умею удивительным образом держаться на плаву. Все что я очень хорошо усвоила за этот года хаоса и безумства: ВСЕЛЕННАЯ ОБО МНЕ ВСЕГДА ПОЗАБОТИТСЯ. Главное в ней и себе не сомневаться.

Для многих переезд это очень большое событие, на которое не решаются годами или вовсе не решаются никогда.

Многие восклицали: как же ехать в никуда? У вас же там ни родственников, ни друзей. Еще и животных с собой… Ну это смело конечно.

Для меня это никогда не было достижением. Переезд для меня всегда был чем-то само собой разумеющимся.
Когда рождаешься в провинции Сибири, еще и Кузбасса, то растешь и точно знаешь: я от сюда уеду, как только закончу школу.

Идея переезда нормальна для тебя с рождения, потому что ясно одно, жить там не вариант.
В маленьких региональных городках жизнь как будто стоит, ну или течет невыносимо медленно.
Там нет почти никаких развлечений, зато может быть по 3 пивнушки на 1 дом.

Кузбасс вообще как будто бы залип в текстурах СССР, со своими баннерами повсюду в стиле: «Кузбассом я привык гордится».
И конечно улыбающийся шахтер растянутый на всю стену. Видела я этих шахтеров. В жизни я вам скажу они не такие улыбчивые, разве что когда выходят затаренные из пивнухи.

В общем это грустное место, из которого радостно уезжать.


Отчетливо помню момент, когда мы вышли в аэропорту Калининграда, стояли и ждали, когда нам выкатят нашу собаку из багажного отсека.

С нами хвостатого друга ждала ещё одна девушка. Она родилась в Калининграде. И мы расспрашивали ее, как тут живется.
На вопрос, хотела ли она когда-то отсюда уехать, она ответила:

- Никогда не думала. Тут море и Европа под боком.
(Ну тогда в нее еще можно было легко попасть)

Этот ответ сразу прошибает. В мире существуют люди, которым с рождения повезло родится в месте где комфортно жить.
С мягким климатом, доступными путешествиями, морем.

Потому что в Сибиряков мне кажется с рождения генетически вшита мысль: НАДО ОТСЮДА ВАЛИТЬ.
Не все сваливают и не всем там плохо. В Сибири есть свои прелести. Но каждый точно об этом задумывается.

Помню как последние годы в Томске к марту месяцу я начинала уже выть от этой безнадеги, пол года снег, картинка не меняется. На дворе как бы весна, но весной еще и не пахнет. Снег растает только в мае.

Ходила и причитала:

- Боже, люди. Ну что с вами не так? Вас сюда отправляли в ссылку. На каторгу!!! Почему вы здесь остались и начали рожать детей???

Я афигела от того, на сколько иначе себя чувствуешь в Европейском климате. Когда видишь зелень не 4 месяца в году, а с апреля по ноябрь. А трава и вовсе зеленая круглый год. Это дает совершенно другой эмоциональный фон.

Частый вопрос.

- Почему уехали из Сибири?
- Ну блин, Сибирь не самое лучшее место для жизни. Это же очевидно.

Спустя 3 года жизни в городе К, я приехала в Сибирь. В Октябре, в самом начале. Там уже все завалило снегом и стукнул мороз 20 градусов. Что для Сибири в общем-то не такой уж и мороз.

От холода ты сжимаешься, сжимаешься не только физически, в попытках сохранить тепло. Но и ментально. Когда в Калининграде наступают холода, тоже сжимаешься. Но не так глубоко, потому что знаешь, ну максимум недельку, дальше снова погода попустит, снег растает и мы все снова разожмемся.

В Сибири с первыми морозами сжимаешься надолго. Это будет длиться пол года. Вариантов никаких. Из Сибири еще и путешествовать дорого. Я впервые увидела море в Калининграде в 25 лет.
Благо хоть великий Алтай, Байкал и Шерегеш не дает Сибирякам поникнуть духом. В этих краях теплее, нет москитов и булки разжимаются от красоты.

Хотя путешествия туда, себе тоже могут позволить не все. Большие расстояния и это тоже не так дешево. Хотя есть ощущение, что многие просто выбирают эти деньги пропивать. Потому что улыбаться как шахтер на плакате хочется прям сейчас, а не через пол года в отпуске.

- А у вас там что, правда снег черный?

Спрашивали у меня в студенчестве сибиряки, которым повезло родится не в Кузбассе.

- Я тебе больше скажу. Там можно на срезе сугроба посчитать сколько раз за зиму выпал снег. Потому что угольная пыль моментально оседает на свежем слое.

Возможно у меня какая то персональная нелюбовь к Кемеровской области. Я не могу там долго находится. На меня там давит ВСЁ.
Я даже от первого своего бывшего решилась уйти ровно в тот момент, когда поняла, что он точно остается сроить жизнь в Кемерово. А я как жена-декабристка должна буду последовать за ним после универа.

То есть, ревность, абьюз. Вот это все я еще готова была потерпеть. Но Кемерово… это уже слишком.

Впервые приехав с мужем в гости к моей маме, муж сказал:

- Ого, жесть как у вас тут пахнет углем!
- Углем? Пахнет углем? Для меня это просто запах дома.

Серьезно, только в этот момент я поняла на сколько ненормальные для жизни вещи становятся нормой, которую даже не замечаешь. Дышать углем просто твоя обыденность.

Сибирь в целом я в общем-то люблю. Томск и вовсе обожаю. Но жить хочется в местах более приветливых.
Мама мне часто говорила, что потом я буду любить свое родное Бабанаково, ностальгировать, потому что я там выросла.

Но нет. Боюсь этого уже не случится. Я просто рада, что наконец выросла и меня там больше нет.

У меня есть одно наблюдение. Тем, кто родился в региональных центрах, гораздо сложнее сдвинуться с места, даже когда хочется.
И вот почему. В региональных центрах в целом хорошая жизнь. Достаточно университетов, заканчивая школу люди редко рассматривают учебу в другом городе, потому что здесь и так все есть и родители под боком.

То есть идея переезда не вшита по умолчанию, как у тех, кто родился в провинции или в деревне. Плюс с рождения обрастаешь таким количеством связей, что их вроде и не оставить никак. Родители опять же.

Поэтому я в общем-то рада родится в своем Бабанаково. Это сразу дало мне возможность видеть путь вперед. Не ограничивать себя этим местом.

Теперь хочу не ограничивать себя одной страной. Тут конечно другой масштаб перемен. Но я справлюсь. В конце концов, каждый раз покидая старое место, на новом мне становилось гораздо лучше. Жаль только любое новое место рано или поздно становится хорошо изученным старым. Или не жаль. Скука и обыденность дает толчок к новым передвижениям и познанию себя в местах еще более изобильных. В которых еще меньше сжимаются булки от холода, людей в форме или людей в гражданском, которые построили вокруг себя столько стен стереотипов и не свободы, что забыли как улыбаться.

P.S.

Расскажу вам по секрету, что каждый Сибиряк оказавшийся в Калининграде первое время ходит как дикарь и собирает все яблоки, которые видит.

Ну, типа. Вы че, бля? Не видите, у вас тут яблоки по земле раскиданы.
Это же даже не ранетки, это прям яблоки.

Нет, в Сибири конечно растут яблоки, и даже груши. Но это вовсе не те, яблоки и груши к которым привыкли Европейцы.
И чтобы их вырастить еще нужно с бубнами потанцевать. Мы в детстве забирались на дичку, это такие малююююсенькие яблочки, которые прикидываются боярышником, ну прям с ноготок. Они не вкусные от слова совсем, но становятся вполне сносными, когда ударит мороз. Сидели там на дереве вместе с птичками, клевали эти микро яблочки. Так и витоминизировались на зиму.

Когда на моем участке с дерева на меня падали абрикосы, самые вкусные абрикосы, которые я ела. Я просто была вне себя от восторга.
Абрикосы блин. Это что за изобильный край? Сибирская девчонка во мне танцевала джигу и не верила своему счастью.

Но потом это тоже превращается в обыденность, также, как уголь в легких.

P.S.P.S.

Простите Сибиряки и Кемеровчане, чьи чувства я могла задеть. Но по большому счету, я перечислила сухие факты, которые сложно оспаривать.

Другое дело, это не отменяет того , что вы действительно можете быть довольны жизнью в Сибири и даже Кузбассе (прости господи).

Но если вы чувствуете как вас гнетет. Валите от туда НЕМЕДЛЕННО!!! Вы не пожалеете.
Вам нужно гораздо меньше денег, чем вам сейчас может казаться.
И помните, вселенная о вас позаботится. Просто подгребайте лапками и не ссыте. Вы со всем справитесь.

Эти слова на самом деле себе. Напутствие в дорогу.
Но может прям сейчас кто-то вдохновится вместе со мной сдвинуться с места, которое больше не радует.


- Тебе не страшно?
- В этот раз мне страшно. Правда страшно.

Но тоска для меня хуже страха, мною движет любопытство, жажда новых мест и впечатлений.

Еще знаете чего боюсь? Потеряться среди других городских сумасшедших. Здесь я почти одна. Рынок свободен, я звезда.
А в местах где уровень свободы выше. Выше и конкуренция среди городских сумасшедших.

Не хочется знаете ли сдавать позиции.

Ну что? Присядем на дорожку. Пожелаем мне хорошего полета.
И не переключайтесь. Начинается НОВАЯ ГЛАВА.