ChudesnayaOtorva

ChudesnayaOtorva

Пикабушница
Дата рождения: 22 мая 1993
поставилa 3 плюса и 0 минусов
199 рейтинг 88 подписчиков 0 подписок 48 постов 0 в горячем

Магия

Недавно парень, читая книгу спросил, что есть магия? Что ты в это вкладываешь?

Это сложно объяснить. Пока не почувствуешь.

Точнее объяснить можно. Но понять в полной мере не почувствовав почти невозможно.

Я попробую рассказать о своих ощущениях.  О том как я это проживаю.

***

«Что я узнала о магии за последний месяц?

Это не волшебное волшебство как в Гарри Потере.

Магия это 3 очень понятные вещи для меня:

ЛЮБОВЬ

Безусловная, к себе, близким, природе, еде, ко всему что окружает.

Когда любовь выходит в абсолют, начинается магия.

ДОВЕРИЕ

Тотальное, себе, миру, интуиции.

Это про то чтобы дать магии свободу, пространство. Дать времени-время.

ЭНЕРГИЯ

Последний ингредиент, она рождается, когда ЛЮБОВЬ и ДОВЕРИЕ спокойно текут в теле и пространстве.

Сегодня поняла, что моя магия начала рождаться с переездом в дом.

Я пол года провела в плотном контакте с матерью природой, ходила босиком, ела прям с грядки, созидала и наполнялась любовью.

Зрела…

Затем моя семья подарила мне безусловную любовь, я ей доверилась.

Себе доверилась, любви в моем пространстве стало ещё больше…

И понеслась…»

***

Этот пост я писала в первые месяцы приходов.

Приходом я называю первый контакт с потоком, он всеми практиками проживается одинаково.

Почти не хочется есть, не хочется спать. Но в теле очень много энергии, тебя буквально кормит поток. Чувствуешь эйфорию 24/7.

Часто жар в теле, оно меняется. Перед тем как энергия начала протекать через меня, у меня случился сильный необъяснимый приступ болей в животе. Я кое-как доехала до больницы, но все прошло само собой, мне не смогли поставить никакого диагноза и на следующий день я чувствовала себя живее живых.

Так энергия пробивает телесные блоки, которые ей мешают.

Эзотерика проходила в моей жизни по касательной. Я интересовалась, но не глубоко, издалека.

Когда пришла энергия, я не умела ей управлять, я была как вулкан и иногда извергалась в пространство. Ломалась техника, ругались соседи. Когда энергия встряхивает пространство, все вокруг начинают проживать ее на своих уровнях, и если люди живут по низам, их встряхивает тоже по низам. Это выливается в громкие скандалы и конфликты.

Потом я встретила человека, который хорошо управляет своей энергией, чувствует ауру и он уложив меня на лопатки, подержав свои руки над моей головой, показал как энергию в теле проводить гармонично, не расплескивать её.

Я писала в тот день у себя в инстаграм:

***

«Сегодня со мной случился экспириенс.

Его мне подарил человек из Тиндера.

Очень тонко чувствующий человек.

Не смогу описать что конкретно происходило, но очень хочу зафиксировать это открытие.

В последние 2 месяца во мне как в вулкане бурлит такое количество энергии, которое я едва в себе размещаю, я извергаюсь и это не лучший опыт проживания этой энергии.

Сегодня я почувствовала что значит размещать энергию по всему телу, чтобы она текла во мне равномерно, перетекала в пространство, не пытаясь разорвать на части меня, комнату, людей рядом.

Энергия, которая не суетится.

Я замедлилась, перестала метаться из угла в угол.

И это не потому что выдохлась.

Это совершенно новое ощущение себя.

Засыпаю с ним и предвкушаю утро, потому что точно знаю, что проснусь какой то другой.»

***

Кстати этот же мужчина, через 8 месяцев прольет свет на то, сколько власти на самом деле имеет низ над верхом.

Откроет мне искусство быть нижней.

Но об этом позже.

Магия начинается там где начинаешь чувствовать энергию плотным нечто. Когда физически ощущаешь сгусток боли или страха в человеке. Или как любовь разливается вокруг него.

Когда чувствительность этой энергии становится такой, что ты можешь чувствовать энергетический член в себе. Физически ощущать его в своей вагине, хотя его там нет.

Ну а какие метафоры вы ещё хотели от ведьмы, которая пишет о сексе друзья.

Так вот магия это сгусток энергии любви, которую ты можешь направлять в определенном направлении. И вселенная начинает исполнять твои желания.

Магия это любовь, которую ты умеешь направлять в материализацию.

И это доступно каждому.

Научится чувствовать плотность энергий, которые ты излучаешь.

Очищая себя от чувства вины, стыда и тревоги мы начинаем чувствовать свою душу и жить истинных себя. Отказываемся от программ, которые предлагали нам стыдится себя, оправдываться. Вместо того чтобы чувствовать любовь к себе и миру.

А дальше любовь все делает за нас, преобразовывает наше пространство наилучшим образом. Отправляет тебе, то, что ты заказывал.

Правда иногда оказывается, что заказывать нужно было точнее, но это уже нюансы.

Вернемся к аналогии с членом. Мужчина, который владеет своей энергией, может сформировать как бы энергетическую галограмму своего члена и ввести его, так, что ты будешь чувствовать его внутри.

Так же и с магией, формируешь из энергии галограмму желаемого и она начинает проявляться.

***
ВСЕ. Отправляйтесь хейтить дорогие пикабушники. Только не повторяйтесь. Что тут каша-малаша, я уже слышала. Будьте оригинальней.

А еще сколько бы не хейтили несколько человек подпишется. Пару из них подсядет. Нравится вам это или нет. Но я вызываю зависимость. У кого-то с первых строк, у кого-то медленно, но не оставляя шансов.

Вы читаете не отдельный текст, а один из рассказов, которые входят в сборник: "Истории одной нижней". Если вам ничего не понятно, но оооочень интересно, просто не переключайтесь.

Показать полностью

Закрыта на переучет

Еще один заголовок появился. А текста нет.
Его нет по причине, что сказать мне на самом деле нечего, но я как будто бы должна писать.

Или же сказать как раз есть что, но я засомневалась, что право на свое важное мнение имею.

Хотя любой текст это моя первейшая потребность просто написать. Выгрузить из себя.
Но ценность моей писанины поставлена под вопрос. И вот я уже не пишу даже для себя.
Вы там потерпите еще немного, скоро мое нытье должно закончится и я вероятно начну писать какие-то другие истории.

Все еще привожу в порядок свою самооценку.
Один из главных признаков низкой самооценки. Это сложность в принятии решения. Из за чувства фатальности ошибки.
Это я тоже привезла от мамы. Ощущение катастрофы куда ни шагни.

Страшно на что-то решиться, потому что есть ощущение, что неправильное решение будет фатальным и не отменимым.
При здоровой же самооценке, решения принимаются гораздо проще. Ты понимаешь, что ошибка это классный опыт. Даже более ценный, чем успех. И что-бы там не случилось, это не фатально, не окончательно, из любой ситуации есть как минимум 3 пути решения.

Помню диалог с беременной подругой:

- Я не представляю как люди решаются рожать ребенка.
- А я не представляю как решаются открывать бизнес.
- С бизнесом проще. Его можно продать, закрыть, сменить нишу. Ребенок с тобой минимум на 18 лет. И это почти не отменимо, но даже здесь на самом деле есть какие-то варианты. Просто они очень порицаемые. И цена такого решения очень высокая.


Я зависла на решении, которое на самом деле не имеет вообще никаких фатальных последствий. Но я себя уже всю им извела.

Помните, что я строю коммуну на берегу этим летом?
И у меня есть большое желание начать прям сейчас. Но до конца апреля погода обещает быть пасмурной, местами промозглой и температура ночью обещается около 0.

Я спокойно жила в палатке с ночной температурой около 8-10. И это не было холодно, даже без утепления. Головой я понимаю, что чуть утеплиться и этот 0 я там переживу тоже вполне комфортно.

В крайнем случае, я могу приехать на берег, попробовать пожить и свернуть операцию до лучшей погоды.

В городе у меня сейчас дел почти нет, кроме долгих прогулок в компании моих страхов и сомнений.
При том пожить в таких погодных условиях это один из пунктов, которые мне хотелось бы попробовать. Есть у меня какая-то тяга к преодолению.

Еще в этой погоде есть ряд плюсов. Сидеть и ничего не делать там будет холодно. А это значит я точно буду занимать себя строительством. И скорее всего спать потом как младенец. Так я наконец перестану заниматься самобичеванием и займусь делом.

Еще сил нет, как хочется на землю. Просыпаться и начинать день с пробежки и купания. Завтрак на костре.

Это все очень напоминает момент, когда мы с мужем заезжали в дом. Это тоже была весна. И ночью тоже была 0-вая температура.

А домик у нас дачный в 2 доски, между некоторыми из них были щели, и в них прорывался ветер. Печки нет.
Но мне так не терпелось уже скорее уехать на землю. Что мы прихватили обогреватель, плед с подогревом, пару одеял и поехали жить в дом.

Было прохладно конечно. Тогда еще даже не было воды в доме, но меня было не остановить.

Тогда конечно больше технических вопросов лежали на муже.
Только сейчас понимаю его. Почему он так вздыхал и закатывал глаза каждый раз когда я прибегала полыхающая идеей и говорила:

- Знаешь, что я придумала?

Придумывала я, а решать как это организовать приходилось ему.

Сейчас будет немного размышлений о мужском и женском, а точнее о внутреннем мужчине и внутренней женщине.
Задумалась я об этом когда подруга задала вопрос, какой была бы моя жизнь будь я мужчиной.

И вот что я ответила:

- Этот вопрос если честно навел меня больше на рассуждения о моем внутреннем мужчине. Если посмотреть реальности в глаза, а не выдумать какую-то классную жизнь. То я ахуевала бы от ответственности. Ну типа быть женщиной без денег в нашем мире еще сносно, быть мужиком без денег сложнее. А там ничего принципиально не изменилось, только давление с внешности, удобности и прилежности сместилось бы в сторону мужественности, материальных успехов и всего такого. Хотя мне кажется будь я мужиком, я бы может уверенней брала бы быка за рога. Либо сидела бы ждала, когда появится женщина, которая клюнет меня в жопу, вдохновит и я пойду покорять мир, чтобы весь его у ее ног сложить. И в этом случае вопрос, почему я сама для своего внутреннего мужчины, такой женщиной не являюсь??? Где-то пиздешь обнаружен огромного масштаба. Где-то моя любовь к себе дала течь. Как раз со мужской стороны. Потому что всегда я оказываюсь там, что с деньгами я себя любить могу и это мне легко, как только денег нет, то сразу считаю себя любви недостойной. Короче, как бы выглядела моя жизнь мужчиной без понятия, я бы точно была в ахуе, от того что эти яйца все время носить надо. Трясти ими. Чтобы эмоции проявлять вообще надо стальные яйца иметь. В общем жизнь мужчины думаю не очень то проста. Не хочу быть мужиком, я только, только начала разбираться с тем как женщиной быть.

Во мне сильна эта мужская часть - реализация, достигаторство, амбиции и все такое.
Но если взглянуть как моя внутренняя женщина относится к мужчине это ужас. Это та самая пилящая баба, которая всем недовольна.

Мой бедный внутренний мужчина уже шаг боится сделать, потому что если не мгновенный успех, то она там такую рожу сквасит.
Эту женщину сложно удовлетворить, она не готова поддерживать и просто идти с ним рука об руку.

Решаю этот внутренний конфликт.

Параллельно признаю ценность бывшего мужа, которую принимала как должное.
Понимаю его страх, когда объявила что хочу в дом.

- Ну что тут утеплять? Просто весь дом разберешь, проложишь там утеплитель и обратно соберешь.

Ты точно справишься. Тут я правда не сомневалась в нем. Хотя всегда подгоняла и пожалуй докидывала ему чувство вины, за то, что он недостаточно быстро вьет наше гнездышко.

Сейчас моя внутренняя женщина хочет расположиться на берегу моря и устраивать это для нее будет внутренний мужчина, который тоже Я. И вот он то сейчас чувствует страх, а вдруг не получится все это построить.

И хорошо бы им действовать в тандеме на этот раз. Потому что моему мужчине это все под силу, в этом я и сейчас не сомневаюсь.

В планах научится поддерживать этого внутреннего персонажа, а не пинать его, потому что надо еще быстрее, еще выше, еще сильнее.

Есть подозрение, что разрешив этот внутренний конфликт, и мужчина реальный нарисуется другого качества.

Договорилась с подругой, что завтра прихватим все мое палаточное добро и поедем искать место.
Тепло не скоро, и его ожидание сведет меня с ума.
Поступим как всегда. Сделаем шаг и будем решать проблемы по мере их поступления.

Я ушла на переучет всех своих взглядов, целей, желаний. А в это время лучше всего быть на земле и заниматься бытом. Очень простыми, понятными вещами.

Попала снова в колесо, где бежишь, бежишь. И в какой-то момент, уже не понимаешь куда бежишь и зачем бежишь. Еще и эта требовательная дамочка внутри меня, все время хочет - то, не знаю что. Еще чтобы быстро и всё сразу. За ней не угонишься.

Коммуна будет моим местом где время останавливается. И я вспоминаю как просто быть. Как находиться в сейчастье.
Меня от этой гонки и городского белого шума отключает только природа. Там лучше всего слышно себя, а не зов амбиций, «надо», как правильно и вот это все.

Показать полностью

Выдыхая маму


В моих сутках сегодня ровно на 5 часов больше.
Ни минутой меньше, ни минутой больше.

Это потому что я пересекла 4000 км в родной Калининград.

Он стал мне родным, моим домом. Я это так отчетливо почувствовала выйдя из автобуса.

Знаете как это ощущается? Я расслабилась. Смогла ощутить себя собой. Не до конца еще. Уж сильно я себя прижала за последние 2 месяца, испугавшись Москвы и приправив это все поездкой в отчий дом.

Такого уровня осознанного напряжения я не испытывала никогда. Расслабиться это значит включить эмпатию. Включить эмпатию рядом с мамой это значит нырнуть с головой в это чувство непрекращающейся звенящей, порой громыхающей тревоги.

В последние ночи перед отъездом я ужасно тревожно спала, меня бросало в жар, и я просыпалась вздрагивая в каком то ужасе.
Не своем.

У меня никогда такого не было. Я не сразу поняла, что чувствую как спит моя мама. С каждой ночью близящейся к отъезду, ужас от которого я вздрагивала, был сильнее.

Мама, я это чувствую. Я не бесчувственная сука. Я просто не могу это изменить и чувствовать я это тоже не могу.

***

Несколько начатых текстов. Ни один не опубликован.
«А что люди скажут?», «А кому это надо вообще?»

Это я все от мамы привезла. И тонну стыда за всю себя еще заодно.
Но ничего с каждым днем его все меньше. Встречи с мамой меня всегда так разматывали с тех самых пор когда я начала больше себе позволять высовываться.

Помню ее приезд к нам после переезда в город К пришелся на момент моего подъёма, мы ремонт в квартире сделали. Я «Эх орех» только начала. Начала приобретать уверенность. Все получается.

Пока мама не влетает в эту историю со своими ножничками для моих крылышек.
Я конечно не перестала делать «Эх орех», но какое-то время выбиралась еще из болота убеждений.

- Там все уже давно за тебя на поток поставили.
- И что, вот это заказывает кто-то?
- Это ты что, себе кофе за 90 рублей покупаешь?

Испытывать стыд за кофе за 90 рублей!!!
Это мы так быстро к изобилию конечно придем.

Хорошо, что я тогда уже была в терапии. И выгребла от туда относительно быстро.
Сейчас даже быстрей получается, чем тогда. Все приходит с опытом.

Но терапия и сейчас бы не помешала.

В общем мой самый главный хейтер это мама. И ее оценки я еще пока не выдерживаю. Еще оглядываюсь на ее одобрение. Хотя очевидно, я сделала уже кажется ВСЁ, чтобы не ЗАСЛУЖИТЬ его НИКОГДА. После вебкама и книги про секс, даже нобелевская премия ситуацию не спасет.

Хейтеры на Пикабу тоже нет, нет, но меня тригерят. Но я продолжаю упорно публиковать и с интересом ждать комментариев. Даже негативных. Честно говоря, даже больше негативных. От них же ощущения всегда острее.

Но когда вдруг неожиданно появляется какой-то позитивный комментарий, он как бальзамчик, так особенно приятно среди хейта.

- Ну ни че так. Хотя по сути всего пара предложений.

Эй, так о чем угодно можно сказать. Можно взять любого, великого писателя и написать ему такой коммент.
Какое угодно текст можно описать в паре предложений. Много там пишут что каша и всего намешано.


- Он тебе конечно нахер не нужен. Но я тебе его дам. Совет. Хороший текст это когда написал, перечитал и треть выкинул нахуй. Талантливый это когда половину. А гениальный это когда ты плачешь над оставшимся, потому что получилось, что ты страдал хуйней две недели, а того что написалось и оно легло на бумагу и вспыхивает - всего две страницы...

Я сначала даже загналась. Потом зашла в его аккаунт. Там 6 постов и ничего в них не выдает профессора литературы и копирайтинга.
Мои тексты конечно не предмет совершенства. Но они легки и живы. И самый частый отзыв, заставляют видеть картинки.

Может быть этот парень так никогда и начнет писать свои гениальные тексты, только потому что путь к тем гениальным 2м страницам, над которыми хочется плакать, так долог и далек. А может он их даже написал, но так и не опубликоет нигде, потому что его требования к гениальному и достойному быть где-то опубликованным так высоки, что это навеки останется в его заметках.

Тем временем с начала моего челленджа прошло 3 недели. 3 недели, как я непрерывно публикую 1 пост в сутки на Пикабу.
У меня появилось 19 подписчиков.

Чаще всего меня там хейтят, но есть и те, кто вдруг натыкается на мой текст и удивляется «Почему это не в горячем?»
Тексты про секс там также заходят лучше.

Особенно много реакций там вызвал мой поздравительный текст к 8 марта «Простое женское».
Относительно новые тексты для публикации на Пикабу почти закончились. Приступаю к публикации старых в обратном порядке.

Пикабу оказался интересным аттракционом. Публикую туда каждый день 1 главу, даже не смотря на то, что поставила на стоп обязательства по челленджу.

За тем как двигаются мои коммуные дела можно следить здесь котики: @kommunabalticsea

Сегодня я купила на блошином рынке:

- Лопату
- Котелок аллюминиевый
- Решетку для рыбы
- Сковороду
- Топорик

Сижу сейчас со всем этим добром в Базилике. Думаю забавно выгляжу.
Записываю болталки гуляя по городу на тему коммуны. Хочу чтобы 1 раз в неделю выходил выпуск о строительстве и том как я там время провожу.

Но не решаюсь выложить. Это мамино:

- А кому это нужно?
- Не знаю мам, а вдруг кому-то будет интересно. Я все таки попробую.

* Этот диалог полностью вымышленный. Маме о своих планах жить в палатке я говорить не буду, и вы не говорите ребят. Пусть она спит спокойно.

Я теперь знаю какой тревожный ужас испытывает эта женщина по ночам.

Каждый день здесь в Калининграде я выдыхаю из себя маму. Все ее страхи и тревоги за меня. Все ужасные сценарии моей жизни, которые она себе воображает.

Я так и не нашла теплых слов к своей маме до отъезда. Но я нашла к ней теплые чувства. Это тоже результат.

Заканчиваю этот текст и убегаю на мастер-класс по порке.
Мой интерес к роли госпожи набирает обороты. К тому же в Москве у меня теперь приличный набор плеток.

Сейчас всю маму из себя выдохну. Глядишь либидо вернётся и можно приступить к листу ожидания калининградских Нижних, который каким-то образом образовался, пока я была в Москве.

P.S.


На Пикабу опять скажут:

- У нее биполярка.
- Сколько всего понамешано и ни о чем.
- А вам как без мозгов живется девушка?

Вот что я вам отвечу:

- У меня не биполярка, меня мама проверяла.
- Мой текст, что хочу, то и мешаю.
- No comment.

Они всегда что-то скажут. Всегда.
И забудут об этом тут же.
Как и о моем тексте.

* Жму «отправить».

Показать полностью

Диалоги с моей кошкой

⁃ Козь, ну что ты орешь?

⁃ Мяяяяуу

⁃ Боже, у тебя воды нет, и давно ты так?

⁃ Мяяяяу

⁃ Прости, прости Козюль, я скоро научусь заботится о тебе одна.

Наливаю воды своей кошке свеженькой полную кружку, и не из под крана, а той же, что пью я. Немного виновато. И в этом диалоге со своей кошкой я нахожу себя все реже. Научилась.

Рядом со мной всегда кто-то был. Я 4 года ходила вокруг мыслей о разводе, из страха остаться одной. Вот бы мне кто-нибудь тогда сказал, что тут страшно совсем не долго. Потом здесь все больше и больше кайфов.

Да, никто кроме тебя больше не подольет твоей кошке воды, и не прикроет, пока ты учишься быть предпринимателем.

Но тут тоже как в предпринимательстве. Местами не на кого ответственность свалить, но свободы и интереса больше.

Я часто говорю о браке, как о чем то, о чем жалею, это не совсем так, но и не совсем не так.

Не хочется больше отношений из дефицитов. Это наверное один из главных итогов уходящего года.

Оставшись одна с кошкой и замечая как много я на нее забивала, просто потому что, всегда кто-то еще есть на подхвате. Никогда не брала за нее (и себя) ответственность полностью.

Чувствствую себя как отец, который впервые остался с ребенком без жены и слегка ахуевает, от того что тут гораздо больше нюансов и ответственности, чем он ожидал.

Еще замечаю где я о себе забиваю также заботится, как о своей кошке. Она всегда любила пить из моих кружек, но не из своей миски, может потому что в миске ее вечно нет? Бугагашенька

Мы с ней ругались из за этого все время, но недавно ко мне пришло простое и гениальное решение. Наливать воду своей кошке в кружку и маскировать ее на столе под мою.

Кошка счастлива, я тоже, теперь еще и кружки разные ей ставлю, для разнообразия.

Начинаю замечать где отказываю себе в очень просто исполнимом удовольстивии, просто потому что в пространстве есть колея, того как правильно это делать. Кошка должна пить из миски. Алло, это кошка, кошки вообще никому ничего должны.

Ходить нужно в трусах.

Кто сказал? А если мне удобней без трусов?

Класс, вот здесь мы историю про трусы и запишем.

Где то в 22 года я случайно обнаружила, странную установку, вообще без всяких логичных оснований. В сутки надевать только одни трусы.

А я всегда испытывала желание переодевать трусы гораздо чаще.

Думаю эта установка еще с тех дефицитных времен, когда стирали вручную. И так можно было сэкономить время на стирке. При чем никто никогда не произносил такого правила вслух и не демонстрировал мне. Оно как будто просто существовало, невидимое и неозвученное.

1 трусы в день - это как стеклянный потолок, через который блоха даже не пытается потом выпрыгнуть. Кто знает где корни этого странного убеждения.

⁃ А почему собственно нельзя 3 раза поменять трусы? Их стирает машинка. В чем причина? Да хоть 10 раз. Мне можно.

Потом я начала бизнес и работала так много, что вообще не успевала заниматься бытом. Периодически вся чистая одежда и белье заканчивалось и я переходила на трусы и одежду мужа.

Так я сломала еще одну стену внутри себя, что мужские трусы только для мужчин. И так я узнала что они гораздо удобнее женских. Не впиваются и не собираются.

Единственный минус они довольно объёмные.

Потом я начала надевать домашнюю одежду без трусов, почувствовала как свободнее телу. Потом мне было лень надевать их переодеваясь на улицу. Получилось как с лифчиком, сняла 1 раз и больше не смогла вернуться.

И так я поняла 3 вещи.

1. Нас опять обманули. Никаких реальных причин носить трусы, кроме ваших личных предпочтений нет.

2. Я гораздо более счастлива и расслаблена, когда мне в жопу ничего не впивается.

3. Летом в длинном платье можно без палева пописать где угодно. Очень удобно.

Показать полностью

Женщина, которая «Всё сама»


Это искусство конечно, быть женщиной. Давать мужчине простор для проявления силы, ухаживаний. Когда ты в общем то можешь все и сама.

Я же феминистка. Феминизм прекрасен, есть в нем только один пазл, который мне хочется вынуть из своей фем.конструкции.

И в этом пазле я с мужчинами конкурирую за равные права. А каждый отдельно взятый мужчина, с которым я контактирую тут в общем-то и не при чем. Ну типа я на всякий случай сразу продемонстрирую что я все могу сама и яйца у меня вот такие. Их не видно, но это специально так сделано, чтобы не ранить твое ЭГО, что они больше твоих.

Вот опять видите. Ну правда, мне кажется женщины уже давно доказали всем, что прекрасно могут справляться без мужчин. Часто без них они справляются даже лучше.

Остается открытым вопрос, зачем тогда мужчина? А мужчина все таки нужен. И как бы это ни звучало, как раз затем чтобы расслабиться и наконец снять с себя эти яйца, они тяжеленные между прочим, таскать их, демонстрировать, так чтобы все чувствовали что они есть, но не так чтобы напоказ трясти. Чтобы не прослыть «мужиком в юбке».

Я не знаю если честно как вы с этим справляетесь мужчины. Наши яйца съёмные слава богу. А вы со своими повязаны.


В моем Инстаграм зашла речь о кунилингусе и когда мужчина рассказывает что важно в кунилингусе, да и в сексе вообще. Все говорят, что один из важных процессов в сексе - это наблюдать за реакцией девушки. Они все время на стрёме, девченки.

Мне попался парень, который даже во время минета наблюдал как я. Контролировал, чтобы я не задохнулась. И оказывается, так делают многие. Ребят, если что, я тоже это контролирую, это не в моих интересах задохнуться с членом во рту. Вам тут можно расслабиться. Разве что, можно помогать придерживая волосы и голову, задавать темп, и давать почувствовать чутка вашей власти, раз уж я стою тут перед вами на коленях.

Мужчина еще контролирует свой оргазм, чтобы не кончить раньше. И контролирует чтобы не кончить В тебя.

У меня вопрос. Мужчины, вы там в сексе вообще расслабляетесь?

Я честно во время секса забочусь только о том, чтобы мне хорошо было. У меня два фокуса.

1. Получать удовольствие от ощущений в своем теле.
2. Получать удовольствие от тела партнера.

Если эти 2 базовые вещи есть, то мне даже все равно будет оргазм или нет.

Я не контролирую больше ничего. Ну или во всяком случае пытаюсь не контролировать. Если включается контролер, то похоже рядом мужчина, с которым я не очень то могу расслабиться. И хорошо бы эту лавочку прикрыть немедленно.

Контролер обломал мне огромное количество оргазмов в жизни. Слюни например во время минета контролировать последнее дело я вам скажу. Если вы до сих пор этим занимаетесь, прекратите это немедленно. Мужчины их обожают к тому же.

Меня удивило, как расслабляет в этом плане кляп во рту. С кляпом невозможно слюни сглатывать, в какой-то момент просто забиваешь: пусть текут, сдаюсь.

И это решение моментально расслабляет все тело и происходящее. Очень настраивает на оргазм. Забить на то, как это всё выглядит.

Вот такой эффект может оказывать кляп на сильных, напряженных, независимых женщин. Если она никак не расслабиться, можно попробовать оформить эту слабость. Связыванием, кляпом, наручниками.

Но только если женщина согласна.

Вообще конечно от мужчины сильно зависит каким будет секс, и тут играет важную роль вся игра и прелюдия в целом. Та прелюдия, которая начинается еще до того как случится первое физическое прикосновение.

Как ни крути мужчина ведет и в сексе и в танце, осталось только научится ему сдаваться. Даже когда ты сильная и можешь всё сама.

Хожу в тренажерный зал, по вечерам там работает общий банный комплекс. Обычно там мужчины и я.

И я ловлю себя с ними в каком-то особом состоянии редкой женственности и расслабленности. И вот почему:

Там просто куча этой мужской тестотероновой энергии. Они все после тренировки. Большие, волосатые. Все как я люблю.

Я там не только сауну принимаю, а еще и ванны янской энергии.

И если бы я сама не была после тренировки и распарена, я бы наверное по старой привычке с ними конкурировала. А тут у меня нет сил, я сейчас могу только лежать, лениво что-то мурлыкать. Доказывать мне им нечего. Я сразу с белым флагом, сдаюсь, я здесь слабая, вы здесь сильные.

- Чай? Очень хочу, спасибо.

Там практически нет привычного мне флирта. Но есть магия, когда перемешивается инь и ян. Мне приятно быть в их мужской компании, а им приятно что в пространстве есть мурлыкающая женщина.

И энергия такая течет, только когда я расслаблена, когда нет потребности конкурировать. Конечно не каждому мужчине можно отдать первенство быть сильным, некоторые вообще не внушают доверия. Но думаю, что мужчина становится сильным, когда женщина позволяет себе быть рядом с ним слабой.

А это искусство конечно, и большая роскошь быть слабой.
Но за этим нам похоже и нужны мужчины, в мире где мы давно все можем сами.

Хоть иногда переставать быть сильными. Снимать свои стальные яйца и надевать их там где им место, в делах и работе.

Замечаю ещё, что мне гораздо проще быть этой расслабленной кошечкой, рядом с физически большим мужчиной.

Я сильная и выносливая, сильнее и выносливей среднестатистического мужчины, я всю жизнь в спорте.

Сложно чувствовать себя маленькой и хрупкой, когда твой бицепс, мощнее, чем у него.

Еще и нарушенный образ тела сигналит мне, что я чуть больше, чем есть на самом деле. Поэтому гораздо проще поймать эту приятную волну слабости, когда рядом кто-то физически больше и сильнее.

Хочется понаблюдать за собой еще в разных ситуациях.
Легко поймать эту волну текучести после тренировки и сауны, а как в нее включаться без этого.

Кстати это то самое состояние кошки, которое включал во мне мой Дружок. Приятно снова почувствовать его, осталось только научится воспроизводить по желанию.

Интересно будут ли преображаться мужчины рядом, из слабых в сильных, когда я научусь этим управлять.

P.S.

Лежу в массажном кресле, постанываю от удовольствия. Я одна в пространстве бани.

Заходит парень и направляется в парную. Думаю, ну врядли там слышно и сдерживаться мне сложно, поэтому продолжаю тихонько постанывать.

Парень выходит из парилки, смотрит на меня:

- Хороший массаж, да?
Я еле что-то отвечаю.

Все таки слышно, думаю я, но по фигу.

Он лежит после парной рядом на диване, я все еще постанываю.
Массаж заканчивается, кое как вытаскиваю себя из этой расслабленной неги.

- Я вас не слишком смущала?
- Сначала было немного, но потом я расслабился и кайф. А вы очень любите массаж?
- Массаж я люблю, но сегодня меня как-то особенно расслабило, наверное это все мужская энергия тут. Если честно, этому креслу не хватает только фаллоимитатора.
- Я так и подумал. (Игриво улыбается и несколько растерян моей открытостью)
- До свидания.
- До свидания.

Показать полностью

Слабоумие и отвага 2.0 или «Как рождаются мечты»



Какая-то мечта вспыхивает за доли секунды. Ты видишь что-то и мгновенно внутри проносится: «Тоже так хочу»
Так во мне вспыхнула мечта увидеть кита.

Но мой внутренний ребенок почему-то разуверился, что это правда может случится. Раньше он верил в это больше. Как будто взрослая жизнь мне объяснила, что есть вещи недостижимые. Для меня. Для кого-то они вполне осуществимые. А я не видела китов и нечего начинать. Надо бы раздуть огонек этой мечты. А то как будто если это не осуществимо, то все остальное и смысла не имеет.

Какие то мечты вспыхивают не так ярко и откладываются в коробочку, она у каждого из нас есть, такая пыльная слегка, с нее еще если пыль стряхнуть, там надпись видно: «может быть… когда-нибудь…».

Если пройтись по желаниям из этой коробочки, может оказаться, что по большому счету от их исполнения нас отделяет примерно НИЧЕГО. Кроме страха и привычки откладывать.

Некоторые мечты в моей коробочке, долго лежали и склеились в одну. Страшную. Безумную. Но более, чем осуществимую.

3 истории, которые взростили эту мечту.

***

Берег черного моря. Батуми.
Самый центр у входа на пляж.

С одной стороны небоскребы. С другой море.
На лужайке под деревьями разбит небольшой палаточный лагерь.

Мы с мужем в Грузии в нашем автостоп-трипе. Всегда хотела посетить Грузию именно с палаткой, именно автостопом.
Батуми наш последний пункт в этом путешествии.

В том палаточном лагере есть случайные залетные туристы вроде нас. Которые остановились на недельку.
Есть палатки, которые стоят здесь уже не первый месяц. Среди них есть целая семья турков. Бабушка, дедушка, мама, папа и дети. Вот прям вся семья. Наверное беженцы.

Есть молодые ребята, кто живет в палатке и иногда уходит в хостел, постираться, поспать в постели.

И еще одна палатка с колоритным обитателем. Рядом с палаткой стоит мотоцикл и кресло, в кресле часто можно увидеть взрослого мужчину катающего самокрутки машинкой.

В нем читается опыт, интеллект и жажда жизни. Мы провели в разговорах с ним почти каждый вечер, что были в Батуми на том пляже.
Он военный медик на пенсии, был в Афганистане и вероятно еще где-то. Пацифист.

Он живет в этой палатке весь теплый сезон уже не первый год. Зимой арендует домик там же в Батуми.

Варит кофе в турке и ходит пить его на пляж, смотреть на дельфинов. Я делаю также вместе с ним.
Катается на своем байке и курит самокрутки сидя вечерами в своем кресле.

Он нам поведал все лайфхаки постоянной жизни в палатке.

Душ с пресной водой есть на пляже.
Туалеты тоже на пляже и в кафе.

По утрам он вставал, шел за кофе и умываться в Макдак. Там же оставлял заряжаться телефон или павербанк.

- В смысле? Просто оставляете и не воруют?
- Да, часа на 2 оставляю возле розетки. Грузия, здесь никто не трогает.

Не знаю до сих пор ли в Грузии так можно. Но мы стали поступать как он. Из палатки забирали только ценное и спокойно оставляли ее в лагере. Ставили наш павербанк на зарядку в Маке и оставляли его.

Вот тогда я подумала: ХОЧУ ТАКЖЕ!!! Пожить однажды сезон вот так в палатке.

Может быть… когда нибудь…

***

Друг рассказывал мне 100 и 1 историю о том как он ездил и жил в хиппи-коммуне в Крыму.
Сколько интересных людей притягивается в такие места. Как там течет жизнь.

Все эти вдохновившие меня истории я вам пересказать не могу. Но на меня это произвело большое впечатление.
Я еще тогда зимой чуть не упаковала вещи и не поехала прям сейчас в Крым.

Но потом отложила. Может быть… Когда-нибудь…

Кто-то сказал мне:

- Зачем тебе куда-то ехать? Организуй здесь.

Хммм… а вообще-то это идея. Калининград афигенная для этого локация. Как минимум на сезон.

Может быть… Когда нибудь…

***

Конец прошлого сентября. Я тусуюсь с Альфой и Беттой на Куршской косе. Это территория нудистского гей-пляжа.

Какие-то ребята организовали там целый музей под открытым небом. Композиции из веток и камней, которые выносит на берег. Лебеди, панно. Они соорудили себе огромную барную стойку из камней и тусуются там постоянно.


Конечно их экспозиция привлекает много внимания у мимо проходящих. Альфа и Бетта все время говорили, что наверное они устают теперь от толп людей подходящих поглазеть. Наверное они делали это для себя, а теперь все время кто-то здесь ходит и подходит пообщаться с творцами.

Я подумала, что это логично. По большому счету они заложили своим творчеством камень основания этого места.
Конечно туда начнут тянуться люди.

Я хочу, тоже хочу заложить камень основания своей палаточной коммуны на Балтике.
Я много раз за осень склоняла друзей поехать, выбрать место и начать строительство.

Но это было начало зимы, действительно не лучшая идея.
А вот начало лета…

Сначала я думала положить начало своего собственного музея там же на Куршской косе.
Затем вспомнила что там нельзя ставить палатки и жечь костры.

А как же в коммуне без костров?

***

Вот так родилась идея, которая теперь ногам покоя не дает.
Нужно только решить пару базовых вопросов.


Как я вижу себе свою жизнь на ближайшие пол года?

Я живу в палатке.
В пешей доступности у меня есть место, где я могу сходить в душ, постираться. Нарядиться для городской жизни и поехать например работать в кафе.
Может это будет даже отель, в котором буду подрабатывать.

Я начну строить вокруг своей палатки лагерь.
Барная стойка, лежаки из веток. Свяжу гамаки.
Собирать арт объекты, тоже из палочек. Творить короче.

Заниматься той бесполезной фигней, которая просто приносит нам удовольствие. Творчеством.
Хочу чтобы ко мне приезжали пожить люди, которые тоже хотят собирать веточки, камешки и орать на море. Вести палаточный быт вместе. Хочу чтобы разные мастера приезжали ко мне и собирали там мастер-классы. Музыкальные концерты, пикники, чайные церемонии.

Там можно будет поставить свою палатку и не забирать ее, а каждый раз срываться на выходные к морю в нашу коммуну. Потому что там всегда кто-то есть.

Хочу построить дровенник, чтобы дрова не мокли в дождь.

Лобное место с костром в центре.

Обеденную зонну.

Варить кофе в турке для туристов и местных. А может и готовить что-то на костре.

Хочу попробовать сделать баню в палатке. Мечтаю об этом давно.

Выходить на «Чистые прогулки», собирать мусор с пляжа и леса рядом.

Честно, я сама ужаснулась этой идее. Ну типа звучит и вправду вполне реально. Не просто, но более чем осуществимо.
Но ты уверенна? Ты точно в порядке там женщина?

И вспоминаю недавний диалог с психиатром.

- Блин, я одна, у меня нет ни мужа ни детей. Я наконец могу осуществлять все эти свои мечты. Быть уличным танцором, переезжать хоть каждую неделю. Да, чаще, люди берутся за такие мечты где-то в 20. Но там я как раз всем серьезным занималась. Когда, если не сейчас мне все это осуществлять?
- Ну некоторые только в 40-60 начинают. Это нормально.

Как хорошо, что к психиатру мы все таки сходили. У меня теперь картбланш.
Тот факт, что у меня все время все меняется дается моей маме тяжелее всего.

А я называю это динамическое планирование. Лавировать по ситуации. Нет никакого смысла держаться за намеченный план, если в нем лыжи не едут. Или разонравилось. Но коммуне я прям хочу посвятить эти 5 месяцев. Снова сделать что-то с 0. Что то материальное.

Если говорить о моих самых больших амбициях, то я мечтаю, чтобы в России начали появляться коммуны.
Не палаточные. А настоящие. Деревушки, куда сьезжаются те, кто устал от городов и суеты, дауншифтеры. После жизни в доме я переодически вою от необходимости жить в городе. После Москвы сейчас очень хочется побыть на природе. В горизонт посмотреть.

Опыт создания такой маленькой точки притяжения - это хорошая точка входа к большой мечте. С чего-то же надо начинать.

А еще помните мою маленькую мечту создать арт-пространство, с которой все началось. С которой я залетела в дейтинги ещё когда была замужем. Это еще одна мечта, которая склеилась с предыдущими.

С чего я начну?
С того, что за этот год научилась делать афигенно. Привлекать внимание в дейтингах.
Найти единомышленников или тех кому понравится идея и он захочет вписаться чем угодно.

Привезти что-то.
Приехать ко мне и помочь со стройкой.
Донатом.
Утварью, которая вам не нужна, а в коммуне пригодится.


Сейчас я составлю текст для своей новой анкеты. Виш-лист всего необходимого. И начну искать, тех кто хочет поучаствовать в моей сумасшедшей идее. Хочу устроить аля «бернинг мэн» на минималках.

Разошлю свою идею блогерам, попрошу их рассказать о ней.

Создам ютуб канал, где буду рассказывать и показывать как идет строительство.

Самая первая и пока что сложная для меня задача это найти отель или баню-сауну, которые разрешат мне разместится у них на пол ставки. Оставить у них вещи, заряжаться и принимать душ.

Или может кто-то не против такого приходящего порой днем или утром гостя у себя?

Показать полностью

ИП Тебенева Марина Сергеевна. Часть 2

Первая часть рассказа закончилась, когда я заказала новый блендер и затаилась в его ожидании.

***

Я была просто в восторге от нового блендера.

Мощный как вертолет и перемалывает орешки на раз-два. Я начинаю расширять линейку: пасты из кешью, фундука, халва, которая просто стала местным Наркотиком. В некоторых магазинах за неделю скупали по 60 кг халвы.

У нового блендера появляется имя: Дуся агрегат. В честь какой-то песни, которую часто исполнял мой бывший муж.

Ты Агрегат Дуся, Ты Дуся АГрегат.

  • Обещаю исполнить ее вам в сторис.

Но Дуся тоже сгорит прям перед Новым годом, в самый разгар заказов. И я останавливаю производство во второй раз уже на пару месяцев. И подхожу к вопросу серьезней.

Беру кредит на первую промышленную мельницу, все еще маленькую, но это уже большой шаг к расширению. И делаю декларацию на продукцию, планирую выходить с продуктом в магазины.

Первые пол года я делала все это дома. Когда привозишь в дом по 20 кг орехов, это не слишком изменяет облик твоего дома, но когда по углам начинают стоять мешки по 50 - 100 кг арахиса, куча банок, промышленная мельница, вопрос о производственном помещении начинает вставать очень остро.

Перезапуск производства с декларацией и новым оборудованием пришелся на начало карантина. И мой снежный ком начал крутится особенно быстро. Люди сели дома и заедали стресс вкусняшками с доставкой.

Тогда я начала работать с партнером. Женщиной, с которой за 3 месяца до карантина мы открыли студию танцев и благополучно закрыли с первым днем изоляции.

***

Опыт партнерства оказался болезненным и поучительным.

Это была женщина 40 лет с небольшим. Увидев как я развиваюсь с производством паст, она написала мне и сказала, что у нее есть деньги, она хочет их куда-то вложить, но одна боится, не знает с чего начать. А я как раз по начинаниям, как долго ехать я не знаю, мне нужна смазочка в виде разнообразия или команда, которая будет помогать превращать мне мое творческое безумие в деньги. Но вот сдвинуть кобылу с возу это прямиком ко мне. Со мной ваша кобылка встанет и побежит, но смазывать эту кобылку вам.

***

  • Какая пошлятина, боже. Клянусь я не специально, я планировала только про кобылу с возу пошутить, остальное случилось само. Но точно передает суть, поэтому удалять не буду. Такой я блять писатель. И че вы мне сделаете?

***

  • Вот именно.

***

  • В этом году мы с друзьями придумали игру «Перебей перебевалу», это когда встречаешь «тех самых» и не можешь наговориться, хочется сразу ВСЕ истории рассказать. Я достигла в ней кажется последнего уровня. Я сама себя перебиваю.

***

Бла бла бла. Мне предложили вписаться деньгами в проект.

Я ответила ей, что не готова  сейчас пускать кого-то в «Эх орех». Но мы можем сделать какой-то другой проект. Так и появилась студия танцев, которая не выдержала натиска коронавируса.

Хотя на 3-ий месяц работы мы уже начали выходить в ноль.

Опыт был неудачным, потому что я впустила ее на 50%. Я рассчитывала, что мы разделим 50/50 не только текущую работу, но и ответственность.

Но по факту, она разгрузила меня только от части производственной работы и доставок, которые на тот момент я тоже еще делала сама, на велике. Представляете.

На момент когда мы стали партнерами, я уже понимала, что не справляюсь одна, мне нужно производственное помещение и сотрудник. Страшно было очень, казалось не смогу заработать на зарплату и аренду помещения. Поэтому слилась в этот простой вариант, поделить с кем-то ответственность.

У нее не было никаких компетенций, которыми она могла бы вложиться в бизнес. У нее были лишь свободные руки.

Здесь она не рисковала ничем, но в общем-то почувствовала что такое риск вкладываясь своими деньгами в студию танцев.

В общем итоге вместе мы конечно справлялись с большим объёмом и мне действительно было комфортно отсрочить момент полной ответственности за найм сотрудников и все такое. Но очень скоро я обнаружила что несу ответственность теперь еще за 40 летнюю женщину и ее двух детей.

Вся работа по рекламе, продажам была на мне, часть производственной работы тоже на мне. Общение с клиентами тоже я. Поиск магазинов-партнеров тоже я. И еще пару дней в неделю я продолжала проводить на производстве.

Все шишки при каких-то ошибках, тоже были моими.

Плохой кунжут, ну как же ты его купила?

  • Слушай, может ты возьмешь эту задачу по выбору сырья на себя?

  • Нет, вдруг я плохой выберу.

Не сработала реклама, тоже легкий укор за потраченные деньги и отсутствие результата. Только теперь мне рекламные расходы нужно было согласовывать еще с ней.

В чем она меня действительно разгружала это в подсчете всех доходов и расходов, я как чистый творческий хаос не справилась с этой  задачей за все 3 года бизнеса. Я каждый месяц начинала считать сколько я трачу, и все эти таблицы сдувались к третьей недели. Поэтому реальную картину цифр в бизнесе я знала только на момент сотрудничества с ней. Дальше точно я знала только сколько зарабатываю, и то потому что эти подсчеты за меня делал сайт.

Операционка это моя провальная часть, и я была убеждена, что мне нужно самой этому научится, поэтому бесконечно скатывалась в круг: начать, заставлять себя, бросить.

Сейчас я вижу, что нужно было сразу это делегировать, не нужно насиловать себя тем, что не нравится и в чем вы не сильны.

За этот период партнерства и активного роста я в полную меру почувствовала, как любое дело держится на энергии и ответственности его владельца.

Даже ничего не делая физически, предприниматель тратит колоссальное количество энергии на обеспечение системы и на принятие решений внутри нее.

Никто не проверит твои рекламные макеты и не скажет какой выпускать в рекламу. Никто не скажет к какому блогеру идти. В этом прелесть предпринимательства. Но в этом же и его сложность.

Многим людям работающим в найме может казаться, что начальство ничего не делает. Но ваш начальник освобождает вас от принятия решений, и освобождает вас от рисков, которые могут быть при не верно принятом решении.

Поэтому если вам кажется, что вы работаете, а ваш начальник ничего не делает и зарабатывает на вас. Посидите в его макасинах друзья. Почувствуйте как это 24/7 питать своей энергией не только себя, а целую систему. Сталкиваться с чувством, что ты даже спишь за свой счет.

Мы проработали вместе где-то с марта по январь.

В январе, после просто сумасшедшего Нового Года я слегла с депрессивным эпизодом. Я так ждала, когда наступят новогодние праздники и я выдохну, расслаблюсь.

Но как только я выдохнула, я обнаружила себя совершенно разваленной и без единого желания.

История, которая ярко демонстрирует как проходил тот декабрь.

Я работаю часов по 12 иногда и по 16, рядом с производством есть кофейня, но выскрести из всех дел 15 минут чтобы сходить за кофе кажется невозможным. Иногда я все таки позволяю себе роскошь и иду за капучино.

Две девушки выходят из кофейни и одна просит другую сфотографировать ее с кофе на фоне новогодних огоньков.

И тут меня как током прошибает. Я уже не помню, не знаю такого состояния, когда в жизни есть время не просто выпить кофе, а еще расслабленно с ним сфотографироваться. Я вообще забыла, что есть какая-то жизнь за пределами моего производства и чата с заказами.

Так жить нельзя, это мне и кричала моя депрессия. Лимит серотонина и эндорфина давно исчерпан и сорян дорогая, но даже самый вкусный капучино выпитый на бегу исправить ситуацию не способен.

В полное отчаяние я пришла, когда в разгар новогодних праздников я приехала на производство, собрать пару заказов и минут 20 просто сидела и рыдала над этими банками, уговаривая себя сделать хоть что-то. Я была совершенно истощена.

И начала принимать меры по спасению себя утопающей. В первую очередь о своем состоянии я конечно сообщила своем партнеру.

Сказала, что когда она вернется после праздников, ей стоит подумать что делать, как подработать, потому что я ухожу отдыхать на неопределенный срок. Все что могу предложить, это запускать переодически в таргет старые макеты.

Сообщила ей, что она и сама может влиять на продажи, договориться с блогерами как минимум. Но ответственность она брать так и не хотела. Понимания я тоже не встретила, лишь много обвинений в моей безответственности и ненадежности. Но тогда было уже по хуй, мне надо было себя спасать.

Когда она приехала, мы встретились в кафе и она полюбовно вышла из проекта сама. Честно я была рада этому стечению, мне сразу стало легче дышать. И мне не пришлось тратить и без того отсутствующие силы на вывод ее из партнерства.

Какие выводы сделаны? Партнера стоит брать в двух случаях:

Он обладает компетенциями, которых не хватает проекту и их нет у вас, он обладает деньгами, которых нет у вас и без них ну НИКАК.

Во всех остальных случаях просто нанимайте сотрудника.

Этим я и занялась после ее ухода. Честно, это было то еще испытание. Это очень энергозатратное мероприятие, куча звонков, собеседований, я вообще здесь первый раз и без понятия по каким критериям выбирать.

Плюс я почти без сил. Но беру себя в руки и просто делаю необходимые действия.

Как бы не было тяжело, именно это меня встряхивало и отрезвляло. В депрессии есть такой прикол, начинает казаться что ты вообще полное дерьмо, и ничего хорошего ты сделать не можешь.

У меня не было вылизанного, красивого производства, как в рекламе. Я чувствовала страх и неловкость презентовать это все посторонним людям и предлагать им здесь работать.

Но рассказывая о том как тут все устроено, мне волей не волей приходилось признавать, что это все моих рук дело. Это все существует и работает, потому что я смогла это создать и настроить.

Я нашла себе идеальную команду набив несколько шишек и проработала с ними душа в душу до самого конца. Ну как команду. В штате у меня было 2 человека. Курьер и сотрудник на производстве.

Мне стало значительно легче вести дела делегировав часть работы. До сих пор помню это блаженство, когда я гуляю с друзьями на море, а заказы развозятся сами, без моего участия. А мне приходят деньги и отзывы.

Но тем не менее, все время до продажи бизнеса я была в депрессии, переодически выныривая из нее в более ровные состояния. Все больше я понимала, что не хочу этим заниматься, я устала и не знаю чего хочу. К моменту продажи я уже думала что мне придется все просто закрыть и остаться с долгами, долго распродавать оборудование.

Не буду подробно описывать все квантовые скачки бизнеса, но к моменту продажи я уже была обладателем промышленной мельницы, которая с легкостью перемалывала по 200-300 кг арахиса за раз. И огромной жаровни.

Бизнес продался очень быстро, как только я поняла чего хочу. Я хочу тишины, уехать в дом, завести куриц и выращивать помидоры блин.

Это время проведенное в доме было очень счастливым. И одним из лучших решений за всю мою жизнь.

Начать всё это и закончить всё это тоже были одними из лучших решений. Для многих диванных критиков эта история про то как НЕ получилось.

Но любой успешный бизнесмен скажет вам одну поговорку:

Плох тот предприниматель, что не обанкротил хотя бы 2 бизнеса.

У любого успешного бизнесмена за спиной есть достаточно опыта, который можно было бы назвать провальным, если бы мир делился на черное и белое.

Но он на черное и белое не делится. И вообще, у нас весь малый бизнес делается методом тыка, благодаря слабоумию и отваге, тех кто его начинает. Нас не учат как делать бизнес, ну максимум ты экономист, который шарит как деньгами управлять, или маркетолог. Но чаще просто начинающий энтузиаст.

Классно если тебе фортануло и ты вырос в семье предпринимателей, с детства мотаешь на ус мышление и то как это вообще делается.

Но если ты не из этих счастливчиков, то учишься прям на ходу и тут вообще не уместны оценки. Зато уместно хвалить себя за успехи еще больше. Потому что ты продираешься через тонну убеждений в своей голове.

Однажды сидя со своим братом шахтером я делала строис в телефоне, тогда производство уже работало без меня, я в основном занималась продажами.

  • Сейчас подожди, я работаю.

  • Ага, я вижу как ты работаешь.

Алло, кто тебе не дает съесть свой пуд соли, взять на себя ответственность, риски и потом работать тыкая в телефон.

Что между прочим тоже не так просто. От того как ты в него потыкаешь сильно зависит сколько денег ты получишь.

Были времена, когда я мечтала сходить в найм как в отпуск.  Никаких счетов, никакой ответственности. Делаешь какие-то понятные задачки и ВСЁ.

Отработал забыл о работе, как только с нее вышел.

Так я кстати и кайфовала после продажи, сначала пол года пузом к верху и на грядках в доме. Потом взахлеб работая в кофейне.

Ну а потом начался год хаоса. О нем глава уже на подходе. Хотя почти весь этот год я была здесь с вами почти в прямом эфире.

P.S.

Ещё одна история про диванных критиков. Люди разные, Декорации разные, Ситуация одна.

Гуляем с кем то по Амалиенау, проходя мимо ахуенного особняка.

  • Вот представь сколько он наворовал чтобы в таком доме жить?

  • Эй, че за фигня? Я сейчас *башу, потому что однажды тоже хочу такой дом. И когда он у меня появится, Чтобы я ни делала, как бы честно не зарабатывала все равно будут говорить что насосала, наворовала, инфоцыганила.

СКАЖЕМ ДРУЖНО. НАХУЙ НУЖНО. Слушать этих диванных критиков.

Мур. Ваша Мару Данелия.

Показать полностью

ИП Тебенева Марина Сергеевна. Часть 1


Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

***

Итоги нескольких годов значит подводим Мару Сергеевна?

Они все это откладывали, ждали когда кто-то придет и все за них сделает, всех спасет. Как хорошо что вы пришли Мару Сергеевна, и решили разложить этот опыт по полочкам. Мы все в этом страшно нуждаемся.

У меня было несколько шуток о том, что сколько имен не меняй и ответственность с одного на другого не перекидывай, как и в анекдоте - это все равно все ты. И тот кто молодец и тот кто всех подвел.

***

Вы знаете, я бизнес вовсе не планировала, я там случайно оказалась.

Нет, я конечно всегда представляла себя бизнеследи и все такое. Но это была вовсе не история, к которой я подошла обдуманно, с планом, вложениями и готовностью нести за все ответственность.

В общем-то это и сыграло мне на руку. Я не думала о том, что будет сложно, я не знала во что иду, просто решала проблемы по мере их поступления.

Я стала Ореховой феей города К чисто по фану, а вдруг получится? И у меня что-то получилось, а что-то нет.

Главное получился опыт. О нем я вам и расскажу.

Начало.

Мы с мужем вернулись из путешествия, на дворе лето. Я тогда вела йогу и летом эта сфера всегда проседает, в приоритете у людей прогулки, море и шашлыки. И мне сложно их за это винить.

Уже несколько месяцев я хожу и раздумываю каким бы делом заняться. Нужно на что-то жить и мне хочется попробовать себя в предпринимательстве.

Мне хорошо знакома тема фитнеса, правильного питания. У меня есть опыт в рекламе и продажах. Больше всего меня тянуло в какую-то фитнес-ЭКО продукцию.

Мы с бывшим мужем переехали в город К чуть больше 6 месяцев назад и я не смогла найти в городе хорошую арахисовую пасту, а мы ее очень любили. Местных производителей не было и из большой России на тот момент хорошей пасты не возили.

Ниша кажется свободна, подумала я. Нужно проверить спрос.

Был еще один мотивирующий фактор. У меня на счету было ровно 200 рублей. По иронии ровно столько же стоил 1 кг арахиса.

Ок. Создам группу в ВК, запущу рекламу (на рекламном кабинете оставалось еще 300 рублей).

Если сразу будут заказы, то сбегаю за арахисом и сделаю пасту на первые заказы. Мой маленький блендер должен справится с небольшим количеством.

Спойлеры: он не справился.

Было еще 2 нерешенных вопроса.
Название и тара.

Денег на банки не было, только впритык на 1 кг арахиса.

Дома было достаточное количество чистых банок, которые обычно остаются от разных продуктов. Как правило они копятся где-то на полках, при чем не только у меня, такая полка с банками есть почти у всех.

Создавая группу, я сразу пишу, что мы не используем стандартную тару. Наша компания за экологию, и за возврат банок вы получите скидку 10%. При чем вернуть можно любые банки, которые есть в вашем доме. Те, что подойдут мы стерилизуем и используем повторно, остальные отвезем в переработку.

До сих пор считаю этот винт одним из гениальнейших ходов в моей ореховой истории.

Проблема решена, у меня есть первые банки и фишка компании.

Оставалось только название. Я маялась неделю, пыталась придумать идеальное название. Измучила мужа, которому было вообще все равно.

В какой-то момент сказала: СТОП, для того чтобы протестировать спрос название не нужно. Это чистой воды перфекционизм в паре с прокрастинацией.

Поэтому первое время я работала под кодовым названием «Арахисовая паста в Калининграде».

Название просто отпустила, решила придет само, позже. И оно пришло. Я хотела что-то на русском, короткое и запоминающееся.

БИНГО!!! Нет, назвала я свое производство не так. Так я подумала, когда название ко мне пришло. Назвала я его:

«Эх ОРЕХ». Гениально я щитаю.

С первой тестовой рекламы я сразу получила 2 заказа.
Как и планировалось, побежала на рынок за арахисом.

Мой маленький блендер стойко справился почти со всем объёмом, но все же ушел на покой при перемалывании последней партии. Мне не хватало 1 баночки пасты, чтобы собрать весь заказ.

Я извинилась перед клиентом, и доставила, то, что смогла.

Сразу же я получила очень хорошие отзывы от этих 2х клиентов и они же запустили сарафанное радио. Моментально. К вечеру того же дня у меня было еще пару заказов, и мои 200 рублей приумножились где-то в 5 раз. Я уже могла себе позволить купить банки и распечатать наклейки.

Только блендер сгорел, помните?
Но спрос есть, это очевидно.
Принимаю решение купить блендер на кредитку, все еще бытовой, но уже гораздо мощнее предыдущего.

На скорую руку делаю этикетки. И отвожу еще пару заказов, добавляя еще одну фишку, после которой у покупателя почти не было шансов не подсесть. Ее я нагло стащила у Томичей, делавших аналогичный продукт и покорившие меня этим ходом.

В каждый первый заказ я складывала пробники тех паст, которых не было в заказе. Таким образом человек мог попробовать все, и даже если ему не нравилась паста, которую он заказал, ему точно нравилась какая-то другая и он оставался моим клиентом.

Но лучше всего в этой истории работал сам факт бонуса-подарка. Человек получал комплимент, больше, чем он заплатил.

Для города К, с его мягко говоря отстающим сервисом, это производило особенное впечатление.

Люди охотно писали отзывы и отмечали у себя в инстаграм.

Вот так я и оказалась в бизнесе, я слепила снежок из того что было под рукой. И этот снежок начал скатываться в снежный ком, мне нужно было только направлять его и иногда добавлять инерции. Ещё нужно было отдыхать и заботится о себе, но тогда я этого не знала. Поэтому эта история медленно скатится в рассказ о моей депрессии. Но об этом позже.

Спрос есть, это мы уже выяснили. Новый блендер и название тоже есть.
Что дальше?

Дальше я начала искать бесплатные или дешевые способы продвижения.

Дегустации в фитнес-клубах имели большой успех. Там я одновременно знакомила с пастой и продавала. Напрямую общалась со свои клиентом, начинала понимать их ожидания, главные вопросы, возражения. Проверяла какие мои аргументы становятся решающими в покупке.

Отправляла пасту местным блогерам на рекламу по бартеру. И это тоже имело успех.

Я довольно быстро росла и блендер снова не выдержал. Но уже окупил себя.

Заказываю новый блендер, профессиональный, мощный, на порядок дороже предыдущего. Его нужно ждать и производство встает на перерыв, в первый раз. Сейчас спустя время я понимаю, что эти перерывы были мне необходимы, отдышаться. Я же не готовилась к тому, что снежный ком начнет так быстро крутится.

Продолжение следует…

P.S.

- Попробуйте арахисовую пасту.
- Я такое не ем.
- А вы пробовали?
- Нет.
- Я сладкое не ем.
- Они без сахара.
- А из чего она?
- Из орехов

Пробует…

- Мммм, на вкус как орешки.
- Ну да, я же так и говорю, она из орехов.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!