За свою достаточно длинную карьеру, я прошёл около 100 тренингов. Это были как полные инфо-цыгане, так и вполне толковые люди, которые помогали в дальнейшем развитии.
Однако, за все время прохождения тренингов для руководящего состава, я ни разу не услышал от них:
Хотите чтобы ваши сотрудники хорошо работали и приносили максимальную прибыль и пользу предприятию. Начните платить им достойную заработную плату и хороший соц пакет!
Всем привет.
Я тут подумал, мне уже под сраку лет, а я до сих пор не пойму во что верят мои родственники. С моей личной семьей всё понятно, я верую в своих жену и двух детей. Я преподношу им блага для утоления их веры. Например жена верует в инстаграм, турецкие сериалы и будь она не ладна, в её величество ИКЕА. Я подарил ей новый телефон для самых лучших фотографий в инстаграм, оплачиваю подписку на сериалы. По третьему пункту, чтобы вы понимали, если у меня дома сделать на полу стрелочки, то все подумают ,что это официальный шоу-рум ИКЕА.
С младшим всё просто, его три святых - это соска, молочко и чистый памперс. Аминь! У старшего Майнкрафт, Книги, Бравл Старс. Все удивляются, как сюда попал этот старый атрибут из прошлого век? Ничего удивительного, тут родители молодцы, сделали всё как надо и привили любовь к твердому переплёту и печатному слову.
Но я не о своей семье больше задумался, а о родственниках в целом. Есть подозрение, что они ходили по всему миру ,смотрели на разные конфессии и выбирали из них, что им больше понравится. Видимо начитавшись славянской мифологии и потом побывав в Румынии, они решили, что вампиры это очень классно. Теперь у каждого моего родственника перед входом лежит осиновый кол от вурдалаков. Я когда увидел, хотел воткнуть его себе в грудь. Мои бы родственники окончательно уверовали бы, что я единственный с ебанцой в семье, не такой как все, был вампиром, а я бы избавился от испанского стыда.
Они так ловко маневрируют от сжигания чучела на масленицу, до дня рождения стиральной машины. У них дома стоят подковы, иконы, ловцы снов, осиновые колья, свечки, лягушки с монетками, фигурки Хотея, мощи святых и прочая лабуда, как из лавки Дьявола. Между ними легко умещается вера в вурдалаков, гороскопы, черную магию, куклы вуду, марксизм и ленинизм, МММ, и главное божество в их жизни - телевизор. На почве телевизора бывают международные семейные скандалы, ибо одни веруют в силу РПЦ и телеканала СПАС, другие говорят, что это всё чушь, мы за научный подход. Начинают пересказывать последние научно доказанные расследования телеканала Рен по НЛО, йети, и Лох-несскому чудовищу. Потом тетя Нина ловко вступает в диалог, и от всей этой ерунды с НЛО и РПЦ, советует сделать клизму из сока лопуха, крови ягнёнка и фиолетовой краски по совету Малышевой. Мяч на стороне дяди Сережи. Он громко стучит по столу и говорит, что все тут ебанутые, со своими чудовищами, которые украли Малышеву у НЛО, а йети принёс ее в РПЦ. Вот он вчера в тик-ток видел, что это американцы нас травят ковидом со своих спутников, а великий вождь, некто Владимир, на самолётах ,которые летают ниже, создаёт барьер и сдерживает нашу страну от гибели. Все сразу приходят к консенсусу, и поднимают чарки за Россию, за президента, за Нас с Вами, за хуй с ними, и ругают остальное правительство за уровень медицины, пенсии, дороги и прочее.
Я тихонечко сваливаю с этого шабаша домой, меня ждут трое моих святых.
На этом пока всё, надо работать ,без денег сейчас ни в одну конфессию не примут.
Есть у меня одна дурацкая привычка, называю "Чендлер Бинг". Когда мой организм включает защиту от неловких ситуаций и начинает выкидывать разные шуточки, не всегда уместные.
Познакомились мы с ней через интернет. Встретились в парке и сначала я попросил ее паспорт, выглядела она лет на 5 младше, чем было указано в анкете. Выглядело это довольно странно, но девушке понравился заход: Ты выглядишь очень молодо, а в тюрьму я не хочу, если у нас получатся серьезные отношения!
Решила, что я не просто поебушки ищу, а серьезные отношения. Да и какая девушка не любит, когда ей возраст срезают.
Первое свидание прошло неплохо, погуляли в парке, поели мороженое, проводил до дома. Потом было еще пару свиданий ничем не примечательных.
Дальше тянуть было нельзя, спермотоксикоз юношеский дело такое, а рукоблудить уже не с руки. Трагикомичный фразеологизм.
Родня в полном составе уехала на дачу, а я позвонил мадам и предложил замечательно провести время у меня дома. Познакомлю тебя со своим лучшим другом, молодой и стройный младший лейтенант(более 10 последних лет, он полковник запаса, на постоянной службе ее Величества), посмотрим классику мирового кино, фильм Стенли Кубрика по роману Набокова. Если всё пройдёт успешно, продемонстрирую своё искусство языковедения.
Девушка не будь дурой, намёк поняла. Если девушка не подготовилась к любовным утехам, ты их не получишь, даже если ты мечта всей ее жизни. Надо соблюсти правила, подготовить тело и белье, тем более для первого раза, быть на высоте и произвести фурор. Сдаться красиво и победить в итоге.
Мужчинам в этом плане проще. Я помыл младшего лейтенанта чем-то с запахом ванили, надел чистые не рваные трусы и пошел готовить ужин.
Девушка пришла при параде, в сексуально-боевом раскрасе и обмундировании. После 5 минут фильма, мы решили заняться друг другом и девушка напомнила мне про обещание в мастер-классе по языковедению.
Приглушенный свет, на фоне фильма Стенли Кубрика, молодой человек аккуратно раздевает барышню, начиная сверху-вниз. Пока идут нежные покусывания ушей и шеи, девушка остается в одних чулках и труселях.
Молодой человек спускается ниже, доходит до груди...нежно сжимает губами.....и.....обнаруживает в своем рту(для военных - в роте) хороший такой волос, длинный, сантиметров 5. Девушка понимает, что это прокол всей ее жизни и готова провалиться в землю. Она целый день готовилась и привела в порядок всё и такой залёт.
В этот момент мой мозг принимает лучшее решение из всех возможных, которое разрядит обстановку:
Прикусывает волос и резким движением выдергивает его из груди...
Это было фиаско, братан!
Дама попалась с юмором и после крика боли сообщила, что я как порядочный человек, должен провести минимум два языковедения.
Потом мы еще встречались около полугода. Языковедение было ее любимым предметом, однако дальше половых отношений мы не смогли и разбежались в разные стороны.
Пост без рейтинга.
Добрый день.
Необходимо реализовать следующее, но поиски пока безуспешны и некоторые решения оставляют больше вопросов, чем ответов.
Сейчас работаем с СТМоби, но хотим уйти на более надежную платформу.
У нее сильные погрешности в трекинги и нет интеграции с битрикс.
Есть команда менеджеров, которая работает по всей территории РФ. Необходимо приложение в их гаджеты с трекингом(iOS и Android):
- Работает в заданные рабочие часы
- Показывает посещенные точки + можно добавить новые точки в БД
- Показывает пройденный маршрут за день/неделю/месяц, т.е. любой выбранный день или отрезок в км, и отображает маршрут на карте за выбранный день
- Показывает сотрудника он-лайн, где он сейчас
- Приложение либо уже интегрировано в битрикс, либо могут это сделать, чтобы администратор через битрикс мог посмотреть отчеты по менеджерам, а не в функционале на сайте программы.
Если у Вас есть такие программы на рабочем месте, или вы сам разработчик такого приложения, напишите пожалуйста в комментарии название приложения.
Спасибо.
Некоторых участников той злополучной зимы уже нет с нами, но дух их остался с нами по сей день.
Глубокой зимой в одном из московских домов, компания молодых людей бурно отмечала новый день, и отъезд родителей одного из них у него в квартире.
Среди этой компании, был один молодой человек, назовём его Федей Бомбой. Большой, широкий, хрен обойдешь, очень вспыльчивый и непредсказуемый. Была правда у него одна Ахиллесова пята - до усрачки стеснялся женщин. Вот выйти 1 на 10 и подраться, это с радостью, а поговорить с понравившейся девушкой, лучше иголки под ногти засунуть.
Ближе к вечеру начался обзвон самых красивых женщин района, с предложением красиво провести время с лучшими парнями на районе. Через час плавно перешли на обычных женщин с района. Еще через какое-то время на любых живых женщин.
В итоге, проведя референдум, решено было обидеться на всех баб района и объявить их пёздам джихад. После чего ехать на Ленинградку за женщинами, которые уважают правильных и классных пацанов.
Так как уже было довольно поздно, и многих женщин разобрали, уважать классных пацанов поехали две женщины, старше всей компании, если сложить их общий возраст. Женщин даже не смутило, что на квартире их встретил еще примерно десяток бравых молодых ребят, которые любили кордебалет. Жрицы любви хитро улыбнулись всеми своими 32 зубами, на двоих.
Пока женщин разводили по комнатам, где парни делились на кучки. Они распределяли половые отверстия, распределяли очередность, и готовили собрание стихов Есенина. Планирование и менеджмент были нешуточные. В это время наш застенчивый Федя сидел один на кухне и курил в форточку.
Что-то булькало у Феди в животе весь вечер, и немудрено, пачка пельменей только на завтрак, тонну дешевого пива в прикуску с разными сомнительными кальмарами и прочим. Потом булькало еще раз, потом еще...и он понял, что еще несколько минут и он обосрётся.
Чтобы не "перебивать" парней и женщин своей трелью от Есенина и жесткого тайминга, он закрыл дверь на кухню и стал задом подходить к окну. Так как в форточку его задняя часть не пролезала, он открыл большую раму и очень аккуратно стал высовывать эту часть на улицу. По плану Феди, он скинет балласт за окно и никто не заметит и не услышит.
Примерно 130 килограмм живого веса честно пытались выставить филейную часть в окно, но безрезультатно. В итоге как пелось в песне - держаться нету больше сил, мощный залп ударил в подоконник, стену, и старые советские батареи гармошкой, а наш герой чуть сам от такой тяги не вывалился в окно. После того, как он смог вернуться полностью на кухню, его посетила новая светлая мысль. Он снял с себя запачканные труханы, которыми можно было накрыть теннисный корт, несколько раз провёл по подоконнику и стене, решив частично убрать следы преступления. После чего выбросив трусы из окна, он быстро свалил в закат под песню - "Бьют свинцовые ливни". Тем временем, батарея, впитавшая в свою гармошку большую часть стараний Феди, начала еще эту часть подогревать.
Через какое-то время стихи Есенина утихли, а женщины перестали постоянно соглашаться со своими кавалерами. Из комнат на запах вышли бравые парни, возглавляемые хозяином квартиры. Эпицентр несчастий был найден довольно быстро.
Вся компания посмотрела в сторону женщин и кухонных тряпок. Женщины сказали, что ни за какие деньги к этому не притронутся, хоть всю ночь Есенина читайте все вместе через одно отверстие.
Хозяин заплакал. Ему предстояло заняться уборкой, и попытаться выковырять из всех труднодоступных мест, результаты гастрономических коллабораций своего товарища.
Федя в это время мирно спал дома без трусов.
Через пару месяцев, когда запахнет весной, хозяин той квартиры придёт в гости к Феде и выкинет его любимый телевизор из окна, но это уже другая история.
или про тётю Наташу.
Есть у одного нашего дворового друга мама, для нас тётя Наташа.
Во времена нашей молодости, она легко брала нас куда угодно. Обычно это выглядело так:
- Так хулиганы, завтра едем за грибами в Тверскую область, кто со мной, пусть родители звонят или заходят в гости.
Мы бежали домой и говорили что завтра едем с тёть Наташей за грибами. Некоторых родителей она консультировала что взять с собой и что лучше надеть детям, так как не все родители ходили за грибами. Утром, в 4-5 утра мы как штык стояли с рюкзаками, в которых были термосы и бутерброды на день, одеты по форме - лес. Ехали на первой электричке, возвращались поздно вечером. Тётя Наташа лучше всякого учителя биологии рассказывала про грибы, ягоды ,что можно есть, а что нельзя. С рыбалкой тоже проблем не было, и знала все хорошие водоемы с рыбой вокруг Москвы, все леса, где много грибов и ягод. У нее было искромётное чувство юмора, она постоянно рассказывала байки и стебалась по доброму над нами. Человек, который за словом в карман не полезет. Всегда кратко и не в бровь, а в глаз!
На следующей неделе, тётя Наташа уже везла нас кататься с горок у МГУ(да, мы катались там даже в теплое время года по траве), потом за земляникой, яблоками, на рыбалку, купаться. В любой сезон у нас были развлечения с тётей Наташей, она была как вторая мама. Добрая и веселая женщина, которая любила детей. Она была свободная и жила в своё удовольствие.
Сейчас она уже пожилая женщина за 65, гуляет с собачкой вокруг дома, и многие звонят ее сыну:
Мол, когда поедешь за грибами/ягодами/рыбой, звони. Отвезем, привезем, накормим, напоим. Ты же второй после тёти Наташи, который все места знает в Подмосковье.
Когда приезжаю в родной двор, всегда рад нашей встрече с тётей Наташей, говорит, что мой старший очень на меня похож, таким она меня и помнит в детстве. Можем и час простоять поболтать, пока моя родная мама не позвонит и не попросит уже подняться домой.
Звонит мне сегодня один человек с которым мы когда-то работали по его направлению(пусть это будут дрели).
- Привет, не узнаешь? Это Петя, ты мне раньше дрели поставлял! Давно не слышно тебя, ну ладно. Мне надо срочно завтра, чтобы мне привезли 2 дрели подешевле!
- Привет. Слушай, я же говорил, что закрыл проект и дрелями не занимаюсь. В прошлом году была большая партия оптовая, но быстро ушла, попросили помочь продать. Могу дать контакты кто занимается. Позвони им.
- Че я буду звонить, сам позвони, попроси скидку. Мне надо в подарок завтра, срочно. Пусть привезут мне, я тебе адрес скину, деньги на карту.
- Я не буду никому звонить, вот контакт, договаривайся.
- Ясно с тобой, пока!
Работали мы с ним несколько лет назад, брал как обычно мало, требовал много. После того, как я закрыл этот проект, предварительно уведомив, что закрываю направление, он перестал даже трубку от меня брать.
Просили в комментариях рассказать, пора бы уже.
Было это много лет назад, когда многие компании еще ценили свои кадры и устраивали могучие корпоративы со всеми звездами эстрады, хорошим столом и очень дорогим бухлом ,помимо годовых премий и прочих плюшек.
Так как многие коллеги были из провинции, такие напитки видели только на картинках, то вливали в себя максимальный бак и еще пытались чуть ли не ящиками уносить. Профи делали без палева - по сумкам, новички в наглую пытались выйти с ящиком 18 летнего вискаря. Руководство разрешало бухать как не в себя, но выносить - табу.
Мне уже в тот момент давно опостылели такие алкомарафоны с драками, еблей гусей и сжиганием медведей и я предложил отдохнуть красиво и культурно.
Около 50 человек получило от меня следующее письмо:
Предлагаю снять лимузин, прокатиться по ночной Москве с шампанским, кордебалетом, и потом красиво приехать на корпоратив, чтобы коллеги офигели, как мы красивые выходим из лимузина с бокалами. Как говориться, хороший понт дороже денег.
Количество мест ограничено, кто первый отзывается и оплачивает, тот едет.
Достаточно оперативно набралось около 20 человек на лимузин, сразу отдали деньги ,шампанское закуплено, ждем день Х.
За пару дней начали подходить другие коллеги:
Я тоже решил поехать/ Я хочу поехать, но деньги отдам потом и тд.
Объяснил, что мест нет, всё уплОчено. Соберите народ на второй лимузин, будет красиво. В итоге никто не стал заниматься, да и черт с ними.
В день Х, девушки-коллеги делали прически прямо в офисе и наряжались в вечерние платья, мужчины в костюмах. Все красивые и счастливые выходили из офиса навстречу с лимузином, ночной Москве с бокалами шампанского. Конечно мы больше стояли в пробках, чем ехали, но время прошло незаметно и хорошо в компании адекватных коллег.
Мы подъехали к месту проведения, где снимается ComedyClub, вышли из лимузина. Коллеги на улице подофигели, проглотив свои недокуреные бычки. Наш приезд действительно произвел впечатление, так как многие подумали, что это кто-то из певцов корпоративных подрулил.
Дальше начался корпоративный трэш, но обо всем по порядку.
Был у нас один маленький боевой йорк. Мальчик-одуванчик весом килограмм 50, который после пару стаканов решал подраться со всеми подряд. Частенько вытаскивали его из драк, успокаивали коллег, так как боялись, что "йорка" убьют. В тот день с ним было при мне три драки, из одной его вытаскивал я, успокоил всех. Ему же сказал, что в следующий раз никакой помощи, тобi пiзда. Забегая вперед, после выходных этот дурак не стал брать больничный, а приехал с нормально разбитым и опухшим ебальником.
В этот день локальные конфликты вспыхивали один за одним, коллеги, после совместных тостов за будущее компании, хорошие премии, начинали доказывать коллегам из других отделов, что они одни работают, а остальные только за зарплатой приходят. Когда перестала справляться охрана заведения, за дело взялась личная охрана учредителя. Несколько человек упаковали в такси и отправили в сторону дома проспаться. От одного вида охраны собственника можно было жидко обосраться, но действовали они всегда корректно и аккуратно, пугая алкашей одним своим видом.
Ваш покорный слуга неожиданно для него под громкие овации был вызван на сцену генеральным директором, став лучшим сотрудником компании по итогам года.
После чего я решил, что лучше уже не будет, пора и честь знать. Я пошел в сторону бара выпить за себе любимого и ожидать такси, которое вызвал.
Ко мне подошла синяя как изолента коллега-девушка и сказала, что любит меня и всегда мечтала обо мне, и даже тот факт, что я давно и беспросветно женат ее не тревожит. Я мягко говоря объелся рыбного супа и понял, что ей пора домой, но сам везти ее не могу.
1. Мне пора домой, меня ждет дома семья 2. Как я буду объяснять жене, что везу пьяную вусмерть коллегу к ней домой. Супруга у меня адекватная, но зачем давать поводы проверять границы этой адекватности.
Я спросил ее адрес, вызвал второе такси и попросил коллегу отвезти ее домой. Сказал девушке-коллеге, что поговорим в другой раз.
Я был последним, кто вышел из здания, когда там началась стрельба. На улице осталось несколько курящих человек, когда резко закрылись двери, а их вещи были внутри. По пути домой я не смог до кого-либо дозвониться. Как потом оказалось, кто-то решил проверить охрану на прочность и это были предупредительные в воздух. После чего охране заведения дали команду закрыть все двери, никого не впускать/не выпускать, так как еще у кого-то со стола где сидел собственник и его окружение(не только руководство из компании, но и его бизнес-партнеры и родственники) что-то украли. Те, кто пел в этот момент на сцене явно в ахуе наблюдали за происходящим, им сказали прекратить петь, а возобновят, когда скажут.
Охрана обещала ничего не сделать с тем, кто "случайно взял не своё", если пропажа обнаружится в течение 5 минут, а кто рыпнется еще раз по пьяной лавке, застрелят на месте, и родные вас не найдут никогда(учитывая статус нашего собственника, это была не пустая угроза). В конечном итоге, пропажа обнаружилась на барной стойке, как по взмаху волшебной палочки. Двери открылись, и многие сразу потянулись к выходу.
Мой коллега, который вез пьяную мадам после выходных сказал, что обязан мне, по гроб жизни, так как она всю дорогу думала, что едет со мной, а не с ним. Поэтому сразу после посадки в такси расстегнула ширинку и начала сосать до самой Капотни.
Коллеги я сказал что он конченный мудак, а с той коллегой мы так и не поговорили, она постоянно меня избегала. Через некоторое время и я покинул компанию, но корпоративы в ней я запомню навсегда, некоторые к своему большому сожалению.
Всем добра!
