Bulbous

Bulbous

На Пикабу
поставил 0 плюсов и 1 минус
отредактировал 1 пост
проголосовал за 1 редактирование
Награды:
С Днем рождения, Пикабу! За раскрытие тайн Виммельбуха
34К рейтинг 65 подписчиков 1354 комментария 12 постов 8 в горячем
24

Морозко RIP

Морозко RIP
1017

Про деда, бюрократов, липовые справки и смекалочку

Дед у меня был классный.

Знаете, такой, с юморком, хитрецой и предпринимательской жилкой.

Детство пришлось на голодные перестроечные. Жили мы в южном Казахстане, где – после развала Союза и разрыва всех торгово-экономических связей между республиками – был дичайший дефицит привозных товаров. То есть. У нас было буквально НИ-ЧЕ-ГО. Почти всё привозилось раз в полгода, продавалось по талонам, справкам и с ограничениями на количество товара в одни руки.


Читать я научилась рано. Настолько рано и настолько хорошо, что в первом классе на первой же технике чтения я побила все рекорды и меня, меееелкую шестилетку, как обезьянку, учителя водили по классам – читать вслух. Показывать и ставить в пример прилежания старшеклассникам-второгодникам.

В общем, знала меня вся школа, я была на хорошем счету и в учительскую была вхожа.


Сейчас многие жалуются, как ребенка в школу не собрать. А у нас – даже при желании – невозможно было, например, просто так купить тетради. Только по справке из школы.

В общем-то сами тетради всегда были в наличии. Но без справок не продавали. Потому что «а не положено».


Беру я эту справку о том, что учусь в школе. Покупают мне тетради. А Катюха, с которой я сижу за одной партой, стесняется идти в учительскую. Просит меня. Ну я и сходила. Взяла и ей справку. Потом еще Светке, и Димке, и многим другим ребятам. На весь класс брала. Пачками. Говорила, что ребята стесняются, и мне давали без проблем и вопросов. Сами справки при этом нигде не фиксировались.


Узнал про то мой дед.

– Внуча! А мне можешь взять?

– Дед, но ты же не ученик.

– Да секретарь директора вашего же про то не знает. Скажи, что берешь Васильеву Пете из первого Г, да и все.

– А если узнают?

– Ну скажешь, что имя перепутала.


Короче. Подбил он меня на враньё, дух приключений, и следующие пару месяцев я брала справки на несуществующих Петь, Наташ, Вась, Лен и прочих.

Дед ходил и покупал тетрадки по этим справкам.


Зачем оно ему было надо, мне было не очень понятно. Но попросил – значит, надо. По-хитрому еще обставил это, мне было шкодно-интересно, нравился наш сговор и наша банда, схема вовсю работала. И - представьте себе! - меня, советского ребенка, подначивали и научили обводить вокруг пальца умных взрослых. Уууууух, как это было круто.))

Потом он эти тетрадки обменял на водку. Журналы учёта, разномастные графики и списки предполагались много где, а поставок бум.изделий в организации не было (или их снабженцы не особо по таким мелочам заморачивались?). Так или иначе, дед снабжал нашей канцелярией всех своих знакомых из магазинов/аптек/складов/проходных и прочих в обмен на 0,5.


Дома он поставил два больших ящика. Подписал их. По-честному делил «зарплату»: принесет две бутылки и одну – в свой, а вторую – в мой. О том, что водка была, что называется универсальной валютой, мне было неизвестно, и я до поры, до времени искренне недоумевала, нахуа мне, ребенку, водка. Которую не то, что пить – нюхать противно.


Накопился у меня, значит, собственный ящик водки. Дед торжественно объявил окончание нашего предприятия и что вот сегодня меня ждет сюрприз и узнаю я, зачем это все затевалось. Аккуратно сложил бутылки в огромный геологический рюкзак и пошли мы в администрацию. Там мы все это выгрузили начальнице ЗАГСа, которая регистрировала свадьбы. А свадьбы, ребят, это ж алкоголь. Которого в ту пору много официально не достать. А тут мы. Со своим полнёхоньким рюкзаком полнёхоньких бутылок. В общем, там к свадьбам же еще и кольца-ювелирка – золото у нас в городе тоже было всегда, но его тоже было просто так не купить - талоны тоже распространялись через ЗАГСы/предприятия.

Я боюсь ошибиться, ибо тогда была слишком мелкой и упустила всю детальную логическую цепочку этих паблик-таргет-бизнес-связей, но если вкратце, то дед каким-то образом обменял у этой тетки из ЗАГСа мою водку на купоны на золото. И мы с ним пошли в ювелирный, где и обменяли эти купоны на мои первые в жизни золотые серёжки. Красивые. С розовым камешком.


Вот так вот.

:-)

Коучи, тренеры, бизнес-психология…

Мой первый стартап был от и до проработан дедом, основан на его социальных связях и моей уверенности в себе.

И был хоть и безвредным, но всё же абсолютнейшим мошенничеством)))


А еще он носил неистово педагогический характер: я с тех пор с легкостью и успехом преодолеваю любые бюрократические процедуры, получение каких бы то ни было справок будит во мне не тоску, а приятные воспоминания о том детском кураже легализованного вранья взрослым.

Да и мы с сестрой младшей без всяких уговоров и нотаций весьма наглядно узнали о пользе быстрого чтения и хорошей учёбы.

Показать полностью
21

Дизайн. Бессмысленный и беспощадный

Грядёт ремонт. Устраиваю турне по магазинам отделочных материалов - прикинуть, прицениться.


Я: Ну здравствуйте, магазины, покажите-ка мне тренды. Чего тут у вас новенького в этих ваших дизайнах интерьеров?


Магазины: У нас для Вас кафель, прости, господи. И люстра, от которой темнеет.

Дизайн. Бессмысленный и беспощадный Кафель, Люстра, Дизайн интерьера, Свастика, Пентаграмма
Дизайн. Бессмысленный и беспощадный Кафель, Люстра, Дизайн интерьера, Свастика, Пентаграмма
Показать полностью 2
3400

"Unaccompanied Minor" / "Несопровождаемый ребенок"

Диалог сотрудников аэропорта из зоны спец.обслуживания:

- Я на Калининград, есть что-нибудь забрать?

- Да, вот у тебя сидят четыре Умки.

- [принимает документы] Медвежата, за мной!..


Четыре девчонки лет 10-12 встают и уходят на посадку.

"Без родителей. Наверное, на соревнования какие", - проносится у меня в голове.

"И какое ж классное-ламповое название коллектива".


Только потом дошло.

Unaccompanied Minor / Несопровождаемый ребенок - эт такая услуга у некоторых авиакомпаний. Сотрудник аэропорта вылета принимает у вас ребенка, обеспечивает безопасное прохождение контроля и посадку, а после перелета стюарды передают чадо сотруднику аэропорта прибытия, который, в свою очередь, вручает ребенка встречающему.


Таки к чему я.

Эти самые сотрудники аббревиатуру международного термина наделили русскими суффиксом+окончанием и обогатили мой мир милейшим из всех ранее слышанных проф.жаргонизмов: ага, они называют таких детей-пассажиров "Умка".

(◠‿◠)  Мило и по-доброму.))
"Unaccompanied Minor" / "Несопровождаемый ребенок" Умка, Дети, Аэропорт, Позитив
Показать полностью 1
657

Одна из тех историй, которые про феномен "Иногда проще сделать, чем объяснить, почему нет"

Приезжаю в отпуск к маме. Традиционное «Бла-бла-бла, компьютер не работает, места нет совсем, вирусы всё съели, бла-бла-бла…» Чищу, сканирую. Все норм. Сдаю работу.

– О, вот теперь норм. Но что-то давно ты мышку не чистила. Почистить бы ее, а?

– Зачем? Она же лазерная.

– Но раньше же ты чистила.

– Так то когда было? – раньше ж механическая была. У тебя уже минимум лет десять мыши лазерные.

– Вот именно! И столько лет никто ничего не чистил! Тебе что, лень?

– Нисколько не лень, но…

– Ну не хочешь – и не надо!

[тема вроде исчерпана, но слегка психует на отказ]


Немного погодя:

– Может, все-таки попробуешь почистить мышь?

– Мам, смотри. Раньше в мышке был шарик. Он когда по коврику катался, собирал пыль, ворсинки, и это влияло на чувствительность. А сейчас изнутри светит лучик. И ему всё равно. И пыль он внутрь не засасывает…

– Так и скажи, что тебе лень! [опять психует]


Вечером. Жалуется в разговоре с бабушкой по телефону, да так, чтобы мне было слышно: «Я вот мышь прошу почистить – и вместо того, чтобы просто почистить, начинает всякую херню городить мне тут…»

Я: [рукалицо] Да иттить же ж вашу мать.

[смирение]

Будь по-твоему. Мне не принципиально и не сложно. Не бросайтесь тапками, самой стремно.

Беру ватный диск. Антисептик. Протираю мышку снизу.

Мама, усаживаясь за комп: "Ну вот же! Как новенькая! Просто ВАУ! Неужели сразу нельзя было?.. Ты только посмотри! Совсем другое дело!" Довольнёхонька, крч.

Акей, игнорирую здравый смысл и абсурдность происходящего - оно того стоило.


Если вы думаете, что на этом история закончилась – фигушки.

Семья у нас большая, общительная. Сказ о магической чистке мыши ушел, такскзть,  в массы.

Приезжаем к бабушке, многосерийность попёрла: «Bulbous, а мне тоже прочисти мышку, пожалуйста».

[рукалицо, рукалицо, рукалицо!..]

Экономлю время, эмоции, нервы, сразу перехожу к стадии смирения.

Протираю. Получаю похвалы. Ну и конечно, "это ж совсем другое дело". На самом деле: нет.

Ай да я, ай да молодца. Несите скорее чарочку дедушкиной самогоночки и пойдемте-ка все срочно фирменные бабушкины чебуреки печь для нашей умницы и спасительницы...

¯\_(ツ)_/¯

И нет, это тоже не финал.


Проходит полгода-год. Звонит брат двоюродный.

– Привет, Bulbous. Я тут в гостях у бабушки. Зачем и как, скажи мне, каааааааак ты чистила ей мышь?!

– Не спорь, не объясняй. Просто возьми ватный диск и протри мышь снизу. Вуаля, ты – лучший из внуков. Не благодари. И не жри слишком много благодарственных чебуреков.))


Звонит через 10 мин. Гогочет.

– Я все сделал, как ты говорила, но нет. Я, видите ли, лодырь. Видите ли, все для отвода глаз делаю. А Bulbous еще и спиртом диск смачивала!.. Так что, сеструня, ты у нас по-прежнему мышиный the best.

– Сорян, про спирт забыла.))

– Да ладно, чего уж, бывает. Но ты знай – я решил не сдаваться и всё продумал: в следующий раз приеду – привезу какую-нибудь "спец.жидкость для протирки мышей"!))

– Ахтыж коварный засранец!.. ХD  Мне ж после этого придется только скорость движения курсора в настройках увеличивать, чтобы тебя переплюнуть!

– Блиииин, как я до настроек-то не допёр?

– Да просто ты пока еще дилетант в чистке мышей.))

[ржем оба]


Вот так в нашей семье простая компьютерная мышь стала манипулятором во всех смыслах этого слова.

А я не теряю надежды объяснить маме принцип действия современных.

Хотя, возможно, чтобы всё-таки перестать их чистить, придется купить новую.

Не подскажете, «с функцией самоочистки» где продаются?))

Показать полностью
654

Ответ на пост «Я не чурбан»

Работа часто сопряжена с участием в иностранных делегациях и несметное количество раз соотечественники принимали меня с моей нордической внешностью и поставленным акцентом за немку/эстонку/финку/шведку/канадку - целая плеяда замечательных историй с этим связана.


Но на сей раз история об обратной ситуации - герой повествования знал и на на 150% был уверен, что я русская, коренная сибирячка.


Так вот.


Случилась как-то у меня командировочка в славный Башкортостан.

Причем не в саму Уфу, а в глубины районные.

Прилетаем с коллегой, инспектируем всё, что требуется…

И прикреплен к нам чаяния наши пресекать/исполнять сотрудник локальной дирекции. На месте мы встречали множество очень смышленых  ребят, но нам достался, мягко говоря, не самый одаренный и проницательный. Я б сказала, мажор местного пошиба – на должность, очевидно, папаша всунул или еще какой родственник – молодой, горячий, походка с растопыркой крыльев горделивого орла, взгляд тигра, трудолюбие шланга, интеллект золотой рыбки, эрудиция улитки. И товарищ этот нас пас от и до. Чтоб не сунули нос куда не следует, повсюду сопровождал, предприятие-гостиница-обеды/ужины. И всё бы ничего, но весьма националистически настроенный персонаж – сын Великой Башкирии, которой Россия должна быть благодарна за её неиссякаемые ресурсы и за то, что они к русским снисходительны. Мы, мол, не какие-нибудь там слабаки-чеченцы, мы, если б только захотели, давно бы из состава РФ вышли и купались бы в нашем черном золоте, аки шейхи в ОАЭ.


Пел они песни свои нам два дня.

На третий не сдержалась я и решила  подшутить над ним.


Идем мы, значит, после ужина в гостиницу, он, как обычно, конвоирует нас и заряжает опять свою тему националистическую. На сей раз вещает о конспирационном преимуществе, кое у них имеется в виде собственного языка.

"Мы если на башкирский язык перейдем, вы, русские, нас никогда в жизни не расшифруете!"

А я ему и говорю: «Не, дружок, всё равно не получилось бы у Вас отделиться, а язык - эт нам вообще раз плюнуть».

Он: «Эт почему это?»

Я: «Ну вы тут сидите и ничего не знаете. А наши давно все просчитали. Наши давно готовы к подобному сценарию. У нас в школах отдельные классы даже есть – для изучения башкирского на случай необходимости и подавления диверсионной деятельности, против вашего возможного сепаратизма».

Он: «Да ты гонишь!»

Я: «Отчего же? Вот, говорю, смотри…»

И начинаю зачитывать и переводить все вывески, что мы проходим и что представлены без дублирующих надписей на русском: кафе «Карлыгас» – кафе «Ласточка», Кейем – Одежда, Китапхана – Библиотека, ресторан «Айлы Аждага» - «Лунный дракон», тукталы «Мектебы» – остановка «Школа» [за точность и  орфографию башкирского не ручаюсь, но что-то типа того].

– Ты откуда знаешь это все?!

– Я ж говорю – со школы еще, тренируют нас… Ваши ж ведь катаются максимум в Мск/Спб, а за Уралом давно регионы распределены - в Омске и Барнауле помимо английского/немецкого на всякий случай учат татарский, в Красноярске и Новосибирске - башкирский... Все регионы охвачены, не переживай, не развалится Россия-матушка.

– Что, серьезно?

– [подмигиваю коллеге] Николай, подтверди!

– [коллега] Ну да, у нас любой если не разговаривает на башкирском, то хотя бы понимает… Bulbous, ты зачем ему всё рассказала?! [поворачивается к нашему товарищу] Ты только это… Не говори никому, а то и нас, и тебя… Ну ты понял, да?


Лицо нашего орла надо было видеть.

Скис и за оставшуюся неделю ни разу не выпендривался, только время от времени тень сомнения осеняла его. В такие моменты он тои дело «экзаменовал» – просил перевести что-то рандомное.

С учетом того, что сам он, видимо, башкирский знал едва ли лучше меня и словечки подкидывал самые что ни на есть элементарные, проблем у меня ни разу не возникло.


Так я, кажется, пресекла сепаратизм в отдельно взятой головушке.

И поселила в неё теорию заговора.))


***

Ларчик просто открывался: до переезда в РФ росла я в одной из южных республик. И язык «родной» нам в школе втюхивали по 8 часов в неделю. С учетом того, что языки принадлежат к одной языковой группе, похожи они примерно как русский с украинским (если не больше), на местности я ориентировалась весьма недурно.


Пс. Разница между языками, безусловно, есть. Понятия не имею, чего там с грамматикой-синтаксисом-построением предложений, но в словах она на уровне опечаток:

Ил / ел = "народ";  ит/ ет = "мясо";  бес / беш = "пять";  коян / куян =" заяц" и т.д.

Показать полностью
2072

В ответ на посты о неадекватах с сайтов объявлений или "Сказ о том, как диван [не] продавался"

Весна 2012. Известный сайт объявлений. Интернет-оплаты и доставки у них тогда еще не было – пост не о мошенниках. Но об очень странных людях – видимо, о тех, кто сохранил рудиментарную память о рыночных прогулках и любил, что называется, других посмотреть, себя показать. И о моем первом и последнем опыте на данном сайте.


Итак. Преамбула. Денег после покупки квадратных метров было немного, а вот с диванами на этих метрах был явный перебор – достались мне от предыдущих хозяев аж два дивана.


Диваны б/у, естессно, но весьма себе свежие и очень даже норм – крепкие, удобные, механизмы исправны, с ящиками для хранения, оригинальная обивка чиста и цела, съемные чехлы в комплекте – до сих пор второй у меня, жив-живёхонек. Такая корова нужна самому! Отличные диваны!

Нужно было избавиться от одного.


Денег на вывоз, повторюсь, нет. Соответственно, было принято стратегическое решение предложить кому-нибудь. Хоть за пачку печенья, лишь бы методом самовывоза.

Но. Памятуя народную мудрость, гласящую, что «БЕСПЛАТНО» влечет за собой «А в чём подвох?», была назначена символическая цена в 2 тр. с опцией торга.


Фотографирую оба дивана, предлагаю выбрать любой (и планирую удалить объявление после того, как один из них меня покинет).


Понеслааась.


[здесь хотелось бы поменять название опуса на «Сказ о том, как продажа дивана веру в адекватность людей подорвала»]


Пошли звонки.

Помимо праздного любопытства и банального приценивания встречались откровенно любопытные экземпляры.


***

– Пришлите видео. Снимите диван со всех сторон. Видео пришлите в таком-то качестве, в таком-то разрешении. Во время съемки видео ничего не комментируйте.

[временами я, конечно, очень даже сам себе режиссер, но что за?..]


***

– Какова вместимость ящиков для хранения?

– Минуточку (я ж как раз ремонт делаю), где-то тут у меня рулетка, сейчас замерим…

– Мне не нужны замеры.

– Тогда как же?

– Пересчитайте в литрах, пожалуйста, и пришлите смс.

[На всякий случай обмеряю диваны. Внутри и снаружи. Дополняю инфу в объявлениях]


***

[судя по голосу а-ля Рената Литвинова, весьма утонченная и экзальтированная особа]

– Мне подходят цена и габариты зеленого. Но по цвету и эстетическим соображениям мне бы синий. Вы не могли бы поменять обивку?

– Нет. Я не умею.

– С таким отношением к покупателю Вы свой диван ни-ког-да не продадите. Однако если бы у Вас была синяя плюшевая ткань и Вы ею обтянули бы диван, то я бы у Вас его приобрела.

– Слушайте. У меня идея. А заберите бесплатно? На две сэкономленные тысячи купите синего плюша и обтянете всё, как Вам угодно.

– Вы что, с ума сошли? Где мне искать синий плюш?

– А мне?

– Ну, знаете!.. [бросает трубку]


***

[Парень. Молодой. Робко. Чрезвычайно робко]

– Здравствуйте. Я вот...

[удивительно долгая пауза]

– (я): По объявлению?

– Да.

– По поводу диванов?

– Да.

– Слушаю Вас.

– ... Вы диваны продаете?

– Да, какой Вас интересует?

– А какой-нибудь уже забрали?

– Нет, можете выбрать любой.

– Ой, как замечательно!.. А можно мы подумаем?


***

[Женщина. Судя по голосу, в возрасте]

– Вы не могли бы подсказать, какой службой доставки Вы пользуетесь? Мне нужно кухню перевезти, но страшно – вдруг разобьют столешницу – она у меня из натурального камня.

– Да я никакой не пользуюсь.

– Но хоть какие-нибудь Вы знаете?

[мало ли – вдруг эта пенсионерия гуглить не умеет – выдаю то, что на слуху]:

– Ну что-то слышала о НАЗВАНИЕ1 и видела рекламу НАЗВАНИЕ2.

– А какие гарантии? Если они мне столешницу разобьют, Вы мне ее стоимость компенсируете?

[…хотя как-то же она вышла на мое объявление? И на гугл выйдет!]:

– Нет. Я ничего не гружу, не перевожу и не компенсирую. Я тут диван продаю.

– Тогда почему Вы их рекомендуете?

– Всё-всё, закончили, я никого не рекомендую. Диван покупаете?

– Милочка, ну как же так? Вы называете мне компании, за которые не смеете ручаться?

– И уж поверьте, я об этой опрометчивости очень сожалею. Простите великодушно, удачи Вам с Вашей столешницей…


[Серьезно?! Что происходит? Кто-то где-то на каком-то форуме выставил мое объявление и мне теперь звонят исключительно тролли?]


***

[Робкий парень и его мучительная попытка коммуникации номер два]

– Здравствуйте. Это снова я... Я звонил недавно, спрашивал, какой можно выбрать диван... Вы еще продаете?

– Да.

– Так какой-нибудь уже забрали?

– Нет, Вы по-прежнему можете выбрать любой.

– О, отлично... Но... Тогда можно мы еще немного подумаем?..

0_о


***

– Здравствуйте. Продаете? Беру зеленый. Заберу вечером. Удаляйте объявление.


Аллилуйя!


Но. Вечером никто в обозначенное время не приезжает. Не выходит на связь. Трубку не берет. Ночью возвращаю объявление на сайт.


***

– Здравствуйте. Дорого.

– Понимаю Вас [на самом деле нет - на сайте все объявления с подобными диванами от 5 начинаются]. За сколько хотите?

– Аххахаха. Хочу бесплатно.

[УРРРРРА! Кто-то хочет мой диван!] А забирайте!..

– То есть он с клопами?

– Что?.. Нееет.

– Тогда почему Вы согласились?

– Потому что устала. Да и ремонт у меня. Ламинат надо стелить. Диван мешает.

– Нет, а как Вы докажете, что диван без клопов?

– Пожалуй, никак.

– Но если без клопов, то почему бесплатно?

– Да не нужен он мне, а тратить деньги на вывоз неохота.

– А вдруг Вы врёте?

– До свидания.


***

[перезванивает]

«Я снова пересмотрел фото. Там действительно видно упаковки и плашки ламината на фоне. Хороший, понравился мне… Ламинат не продаете?»


***

[опять перезванивает]

«Нет, серьезно, классный ламинат! Вы где такой купили?»


***

[вчерашняя мадам «Я покупаю, вечером заберу»]

– Вы почему вернули объявление? Я же сказала, что вечером заберу!

– Но Вы не забрали. И не отвечали на звонки.

– Теперь – точно заберу!

– Бросьте мне аванс на телефон. 100 рублей. И я удалю объявление до вечера.

– Я Вам ничего не должна!  Я имею право ознакомиться со всеми предложениями на рынке!

– Безусловно. Но я Вам тоже ничего не должна. И моё объявление имеет право присутствовать на этом рынке.

– Меняй цену!

– Дорого? Тысяча?

– Да какая тысяча?!

[далее следует едва переводимое на приличный русский «Не сбивайте, пожалуйста, цену, прекратите свой беспощадный демпинг, мне тоже нужно продать диван в этом районе»]


***

«Здравствуйте! Вы не могли бы организовать доставку? А когда привезете, я посмотрю на диваны, выберу, какой мне подходит, и рассчитаюсь с Вами».


[ОБА?! Катать оба дивана по городу?! Точно атака троллей. И это - их босс-чемпион!]


***

– Здравствуйте. Нужен диван. Ваши понравились. Точно хорошие? Фото соответствуют?

– Да.

– Можно приехать посмотреть?

– Приезжайте.

– Вы извините, я не местный. По городу сориентируете?


Ориентирую. Приезжает мужичок. Практически сразу, минут через 20-30. Нормальный такой, в адеквате. Выбрал синий.


– Можно дочка тоже посмотрит?"

– [ну, думаю, опять началось] Какая дочка?

– Она внизу.

– Конечно, зовите, чего ж Вы ее там мерзнуть оставили.


Пришла дочка, тоже адекватная, "примерила" диван. Понравился.

Заказал мужичок доставку, сказали ждать минут 20. Предлагаю им чай. Разговорились. Увидели на холодильнике магнит из «НАЗВАНИЕГОРОДА» – просияли.

«О, а мы как раз оттуда! Дочка тут поступила. Сначала жила у бабули какой-то, но стало невыносимо. Жильё сообразили, теперь вот абы какую мебель собираем».

Еще сильнее разговорились. Выяснилось, что он в том городе последние лет 15, а до того жил в другом месте и вообще-то мы земляки –чуть ли не на соседних улицах жили, работал на одном предприятии с матерью моей, даже общие знакомые нашлись.


Приезжает доставка. Забирают диван. Уходят. Через пару минут звонит, возвращается:

– Ой! Прости! Забыл совсем! Деньги! [протягивает 3 тр.]

– Вы что, я рада, что Вы в принципе его забираете – я ж рассказала Вам, вообще бесплатно отдать хотела.

– Нет-нет, бери. У тебя вон ремонт в разгаре, пригодится.

– Но у меня и в объявлении не три. Две.

– А я даю три!.. Бери-бери, это тебе за чай, за разговоры и нормальное отношение, а то… Я уж за ребенка переживать начал. Что тут у вас происходит вообще? Вот не поверишь, я ж до твоего обзвонил объявлений 15 – все продавцы какие-то странные, ей богу. То не то фото, то «На самом деле он сломан», то забрать можно только через 3 недели, то «Как же Вы ко мне приедете, вдруг Вы маньяк?»… Одна женщина вообще добила, уж было договорились, а она выдаёт: «Вы если не хотите проблем, то когда будете диван вывозить, на всякий случай замотайте номера на машине, а то я его продаю с квартиры бывшего мужа… Нет-нет, Вы не переживайте, мужа дома не будет, диван мой, но мало ли»…


ХD


Вишенка на торте.

К вечеру в третий раз позвонил Робкий Парень «А можно мы еще подумаем?»:

– Вы диван еще продаете?

– Нет [хвала небесам и многообразию фауны!], уже продала.

– Нда… Мы так и поняли, когда еще раз хотели посмотреть фото, но объявления на сайте не увидели. Жаль, очень жаль.

– Вы какой-то всё-таки выбрали?

– Нет. Но завтра бы уже точно-точно определились!.. Наверное.


¯\_(ツ)_/¯


Теперь мне не страшны мошенники с этого сайта.

Потому что я с тех пор на него – ни ногой.))

Показать полностью
14

Будь молодцом, бЛудь дома и чистыми руками

Будь молодцом, бЛудь дома и чистыми руками Санкт-Петербург, Реклама, Гигиена, Мастурбация
Показать полностью 1
6912

Ответ на пост «На опережение»

Работала раньше в одной крупной иностр.компании. И там прям... шиковали мы, в общем. Зарплаты были раза в 1,5-2 выше рыночных и оплачивалось всегда и всё, без проблем, любая переработка.

Открываем мы филиал. Под один крупный тендер.

И нанимаем трех водителей, по аутсорсу, по договору аренды автомобилей с водителями. Достаются нам от "арендодателя" два молоденьких парня, и один - мужичок предпенсионного возраста, хитрожопый такой, бывший моряк. Звали мы его Боцманом. Взял он на себя функции старшего и каждый раз норовил работу перераспределить так, чтобы ему в офисе сидеть кофе попивать, а пацанам - кататься день деньской.

Первые три месяца после открытия филиала работа была стандартная, 9-18. Без переработок. Максимум пара выездов в день. Сидели водители в своей каморке, телевизор смотрели и в нарды играли. А потом выигрываем мы тот тендер... И попёрло!)) Командировочные, начальство, переговоры, оборудование, монтажники, тестеры, всего не перечислить.

И в выходные, бывало, приваливало работы - монтажников/тестеров куда везти или оборудование.

Звонишь ему - то трубку не берет, то "А у меня законный выходной, я уже выпил, вызывайте такси...", то "Ну пошли Ваньку или Серегу...", то "Чот спина прихватила, даже сидеть не могу, доктор запретил три месяца тяжелое поднимать и сидячую работу". Ни разу не выехал.

Подходит конец месяца. Выдаю квитки по з/п. Прибегает с выпученными красными глазищами, орет на весь офис, какого, мол, хера, у меня - всего 35, а у пацанов - по 80?!

Я: Ну так они шабашили во внеурочное до 20-21 и по выходным по всем окрестностям монтажников катали, а у нас ведь по внутреннему регламенту внеурочное по тройной ставке рассчитывается.

Обиделся.

Не здоровался потом еще месяц.

А когда через месяц выкупили мы два автомобиля и пацанов перевели в собственный штат, то оклад им еще на 25% подняли, пришел с шампанским, коробкой конфет и говорит: "Вылечил я спину. Всё. Могу работать теперь хоть каждые выходные, бери меня в штат".

Я: Извини, Боцман. Штат укомплектован, всё, не даст мне начальство добро на третьего. По загрузке согласованы два с половиной водителя у меня - два в штате и один арендованный.

Он: Ну тогда выгони Ваньку или Серегу. Они молодые, еще найдут себе работу.

Я: Не могу. У них по путевым листам статистика лучше. И как ты себе это представляешь - "выгони"?

Он: Но они пустоголовые еще, и за машинами-то должным образом не следят.

Я: Да чего за ними следить-то?.. Стоят в гараже, застрахованы по полной.

...

На следующий день машины Ивана и Сергея были поцарапаны. Кем-то. Прямо в гараже.

И посовещались мы с ребятами, и отказались от арендованной "половины водителя", оставив только двух штатных))

Уходил Боцман со скандалом. Назвал меня малолетней ссыкухой и в красках описал, что он делал с такими, как я.

А при сдаче арендованного автомобиля, на котором он катал, возникли у нас небольшие проблемы - пришлось хим.чистку заказывать, поскольку кто-то в багажник нассал.

И уверяю вас, "ссыкуха" тут не при чем))

Показать полностью
192

Соберись, кому говорю!

Потешного новобранца мне в коллекцию подарили:

Этот коварный мышонок с улыбкой простачка - не что иное, как кубик Рубика 2х2.

В разобранном состоянии - внебрачное дитя Франкенштейна и идеальный тренажер 3д-мышления.

Соберись, кому говорю! Кубик Рубика, Головоломка, Игрушки, Длиннопост
Соберись, кому говорю! Кубик Рубика, Головоломка, Игрушки, Длиннопост
Соберись, кому говорю! Кубик Рубика, Головоломка, Игрушки, Длиннопост
Соберись, кому говорю! Кубик Рубика, Головоломка, Игрушки, Длиннопост

Баянометр молчит.

Показать полностью 4
Отличная работа, все прочитано!