Buhalsbomjami

Buhalsbomjami

пикабушник
Опять я пил с бомжами по питерским подворотням. Весна запахла щами...
поставил 2326 плюсов и 132 минуса
отредактировал 128 постов
проголосовал за 153 редактирования
438К рейтинг 867 подписчиков 4579 комментариев 141 пост 108 в "горячем"
3 награды
самый комментируемый пост недели редактирование тегов в 100 и более постах номинант «Детский пост года – 2018»
9495

Угнала тебя, угнала

Тетка рассказала случай из молодости. Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.

- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?

- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!

- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!

- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!

Что-то в этом идеальном плане пошло не так.

1490

Хитрый чукча

Многие знают о чукчах только по советским анекдотам, где их рисуют донельзя глупыми и наивными. Но, на самом деле, это очень коварный и изворотливый народ, если не сказать подлый. Не все, конечно, но устойчивая тенденция прослеживается явно. Но обо всем по порядку.

Случай этот произошел, навскидку, году, примерно, в 1985 на Чукотке в аэропорту Угольном. Из-за сложных погодных условий, люди могли ждать вылета и по несколько недель. И вот, в одну из таких задержек, чтоб скоротать время, один из пассажиров достал баклажку самогона. К нему тот же подсел абориген:

- Дай выпить, а?

- Ты что, - удивился такой наглой непосредственности мужик, - обалдел? Я тебя даже не знаю.

- Да ладно тебе! - Не унимался чукча. - Давай, я тебе шапку свою отдам (к слову, был он в шикарной песцовой шапке), а ты мне два пузыря свои!

Мужик прикинул, что стоимость меховой шапки гораздо выше стоимости двух его баклажек с сэмом, поэтому согласился на обмен. Чукча отдал ему шапку, сцапал бутылки и ускакал к толпе своих соплеменников, с которыми в рекордно короткие сроки и ужрался.

А спустя несколько часов, уже под вечер, этот же проспавшийся чукча подошел к мужику в сопровождении милиционера.

- Вот! Это он меня напоил и шапку забрал!

Милиционер сурово сверкнул глазами из под фуражки:

- Гражданин, откройте свою сумку.

- Да не так все было! Он... - попытался оправдаться мужик.

- Гражданин! Откройте сумку!

Делать нечего, подчинился. Шапку забрали, вернули довольному чукче. Мужик остался и без самогона, и без меховой шапки. Еще и лекцию от мента выслушивал.

1850

Резюме года

Не так давно наша контора дала объявление о том, что требуется контрактный служащий. Должность не из простых, требующая хорошего знания 44-ФЗ, поскольку работать придется в условиях строгих требований к срокам и высоких штрафов в случае их нарушения. Одно из пришедших на e-mail кадров  писем было следующего содержания:

"Меня считают пьянью, но я хочу работать. Да, я с проблемами! Но я хотя бы честна!"

И подпись: "С уважением, qwerty йцук"

Пожалуй, самое информативное резюме, которое я когда-либо видел. Хотя, признаюсь, зарплата у нас такая, что у таинственной qwerty есть все шансы на трудоустройство :D

310

Мистер-Две-Палки

Пригласил как-то меня друг, а по совместительству сестроёб  муж двоюродной сестры, на рюмочку чая. Сидим на кухне, где он хвастается новым hi-fi плеером и ушами. Сам плеер такой компактный, сантиметра 4 на 4, идеально для тренировок. Ну, я и заинтересовался невольно, стал узнавать за автономность, как заряд держит.

- Специально не засекал, но одна палочка уходит, примерно, за часа три. Если умеренно юзать, две палки на два дня – это изи.

На обрывке последней фразе на кухню входит сеструха:

- Ой, да не смеши, на два дня. Дай бог, в неделю две палки от тебя дождешься, и то не каждую.

Друган от такой заявки аж хрюкнул, как сучара.

- Вообще-то, - говорю я, - он мне про зарядку рассказывал. Индикация там в палочках. А ты о каких палках говоришь?

- Э-э-э-э…– Слегка покраснела систер. – Ни о каких! И вообще, не лезь в семейные дела.

Показала нам язык и свалила в туман.

Допытываться не стал, конечно, но теперь у меня друг так и записан в телефоне – Мистер-Две-Палки.

13079

Уроки пикапа для бедных

Давным-давно, когда мои зубы еще держались за челюсть корнями, а не штифтами, зазнакомились мы с приятелем с двумя девчонками. Дабы закрепить знакомство, повели их в один ТЦ. А там и боулинг, и кафешка, и кино. В общем, выползли на божий свет только в сумерках. Одна подруга как бы между делом вторую спрашивает:

- Как домой добираться будем?

- Да как, на маршрутке же. Время есть.

Но тут вклинивается мой кореш:

- Да чего вы в маршрутке трястись будете? Вон, - показывает на припаркованную рядом новенькую бронзовую Инфинити, - видите тачку?

У девчонок аж глаза загорелись. Уже, наверное, в кожаном салоне себя представили, ну а кент мой продолжает, как в том анекдоте, только невероятно надменным тоном:

- Так вот, у меня вéлик такого же цвета. Могу на багажнике одну из вас подкинуть.

И что бы вы думали? Таки довез! Да так, что аж жениться пришлось. В сентябре прошлого года праздновали их восьмую годовщину свадьбы :)

3549

Да что вы знаете о безопасности платежей?

Искал себе читалку. Нашел интересующую меня в сети магазинов С*****, но в ближайшей к дому точке ее в наличии не оказалось. Пришлось оформить заказ на самовывоз через сайт. Пока суд да дело, пока она пришла, пока я за ней явился, эта модель уже появилась и на витрине. Но я ж заказ делал, людей напряг, неудобно как-то получится, если не стану забирать. Подхожу к консультанту (К):

(Я): Здравствуйте! Я за заказом номер «икс».

(К, доставая из-под прилавка коробку с девайсом): Здравствуйте. Оплата картой или наличными?

(Я, рассматривая товар): Картой.

(К): Хорошо. Но нужен будет ваш паспорт.

(Я, соображая что паспорт давно уже покрылся пылью где-то на полке): Зачем?

(К): Ну-у-у... это... так положено при выкупе заказов. Для безопасности покупателей. Бывает, что злоумышленники расплачиваются чужими картами.

(Я, в поисках бреши в системе): Ясно. Но знаете, пожалуй, мне не подходит. Оттенок у книги на сайте немного другой был. Давайте я лучше возьму вон ту, как на витрине – показываю на абсолютно такую же читалку.

(К): Эм… хорошо. Оплачиваете картой?

(Я): Да.

(К, пробивая чек по терминалу, забыв про мой паспорт): Спасибо за покупку!

(Я, умиляясь такой заботе о безопасности): И вам спасибо!

15870

Девочки и мальчики в 13 лет

На корпоративе после N-ой бутылки шампанского 20-летняя сотрудница с донельзя скорбным видом:

- Я в отношениях разочаровалась еще в 13 лет. Один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать…

Ее подруга приблизительно того же возраста:

- И у меня было подобное в этом возрасте. После такого я долго не могла никому доверять. До самого выпускного класса я не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех...

Я:

- А я в 13 лет натирал руки об флисовый плед, чтоб ударить младшего брата в ухо статическим электричеством с криком «Пика-пика, нахуй!» ¯\_(ツ)_/¯

92

Лучше расплатиться картой

На закате 00-х мой приятель работал в агентстве по продаже авиабилетов. При покупке билета они всегда выписывали клиенту квитанцию, по которой тот проверял свои данные, маршрут и прочую информацию. А на квитанции, помимо прочего, была графа, которую постарались уместить на двух квадратных сантиметрах: «Ф. оплаты» состоящая из двух позиций «Нал.» и «Безнал.» И напротив этих позиций маленькие квадратики, в одном из которых нужно ставить знак.

И вот с одной клиенткой вышла такая неловкая ситуация. Девушка собралась брать билеты за наличные, и в квадратике напротив «Нал.» приятель хотел поставить «Х», но второпях рука дрогнула, и получился символ похожий на схематичный «фигвам», который рисовал Шарик из Простоквашино на печке. Да еще и нижняя граница квадратика пришлась аккурат посередине этого знака. В итоге, если не присматриваться, походило на корявенькую букву «А», отчего формой оплаты стал значится «А Нал.», если вдруг кто не понял.

Девушка после изучения квитанции забавно ойкнула и почти серьезно спросила:

- А может я тогда лучше картой расплачусь?

27

Наш ответ кругам на полях

Летом 2018 года неподалеку от заполярного города Билибино, что расположен в Чукотском автономном округе, один из работников золотодобывающей компании, управляющий заморским 60-тонным бульдозером Сат D9, написал на сопке гигантскими буквами известное православное слово из 3-х всем знакомых букв.

Наш ответ кругам на полях Археология, Юмор, Север, Новости, Художник, Техника

Многие местные жители возмутились, посчитав, что в климатических условиях крайнего севера и вечной мерзлоты эта надпись могла просуществовать, радуя своим содержанием, долгие годы. Возможно даже столетия.

В общем, у этого перформанса были все шансы чтобы стать через тысячу лет археологическим памятником или хотя бы такой же достопримечательностью, как знак на Голливудских холмах в Калифорнии. Но под давлением общественности руководство золотодобывающего предприятия приняло решение надпись замаскировать, хорошенько укатав почву все тем же Сат D9.

Вот так наши потомки лишились нового Чуда света :)

З.Ы. Фото из соц сетей.

130

Дружба народов [2]

Приятель приехал из Вьетнама, где проводил отпуск. Рассказал историю.

В отеле он скорефанился с одним китайцем, с которым и протусил почти все время. Языком коммуникации у них был, преимущественно ломанный английский и гугл переводчик. Хотя, китаец и по-русски несколько фраз знал. И вот, значится, сидят они, попивают пивко, обсуждают бессмертную тему политики и вечного братства между РФ и Китаем. И тут мой приятель уже слегка поддатый собирается в магазин за добавкой. П - приятель. К - китаец.


(П) - Френд, ай эм гоинг фор э бир! Фор ми энд фор ю!

(К) - Пиздуй!

Товарищ так оскорбился, что чуть с кулаками не накинулся. Ведь он такой широкий жест делает, своему новому бро за пивком собрался метнуться, а он ему: "Пиздуй".

(П) - Чо ты сказал?! Э-э-э, в смысле, Уат дид ю сей?!

(К) - I said: "Please do it".


Показалось...

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!