Buhalsbomjami

Buhalsbomjami

пикабушник
Опять я пил с бомжами по питерским подворотням. Весна запахла щами...
поставил 2326 плюсов и 132 минуса
отредактировал 128 постов
проголосовал за 153 редактирования
438К рейтинг 867 подписчиков 4579 комментариев 141 пост 108 в "горячем"
3 награды
самый комментируемый пост недели редактирование тегов в 100 и более постах номинант «Детский пост года – 2018»
1300

Том Сойер наших дней

Поставили как-то в одно бюджетное учреждение нового директора. И ознаменовал он начало своей деятельности весьма сомнительным договором гражданско правового характера, согласно которому, за 100 т.р. некое физическое лицо осуществит ему покраску сварного забора из профильной трубы. Срок выполнения работ - 2 дня. Причем, в техзадании не было прописано  никаких доп работ типа шлифовки, очистки поверхности от старой краски, обезжириванию и т.д. А краска, замечу, уже была закуплена отдельно.

Мы с главбухом так прикинули, что сотка за два дня - очень жирно получается. Хоть сам в маляры переквалифицируйся. В итоге, голову ломать не стали, поставили в известность начальника,  ведь если в чьих силах и было повлиять на происходящее, то только в его. А тот, будучи весьма прошаренным сметчиком, очень удивился: "Скока-скока? Сто тысяч?! За тот заборчик?! С материалами заказчика?!! Он чё там, совсем баран? Ну-ка, дайте я ему позвоню..."

В общем, минут десять этому директору доходчиво (с использованием очень ёмких формулировок) объясняли почему с бюджетными деньгами нужно обращаться бережно и экономно. Тот клятвенно заверил, что все понял, но история на этом все же не закончилась. Через пару дней наш босс поехал в то самое учреждение лично. И что он там увидел? О, чудо! Покрашенный забор! Спросил директора: "Как так? Мы ж договор на покраску не пропустили? А новый вы не присылали." Тот директор начал что-то юлить и лепетать про экономию, что решили своими силами покрасить, и что в договоре уже нет необходимости. Похвально, скажете вы? Не совсем. Ведь оказалось, что забор красили сами сотрудники учреждения, которых новый дирик без зазрения совести выгнал на пятничный субботник еще за неделю до того, как прислал свой стотысячный договор в бухгалтерию. Наш босс как узнал об этом, так чуть кресло под собой не прожег. И сразу дал поручение: "С этого момента, любые закупки этого Тома, недоделанного, Сойера, без моей визы в работу не принимать. Забор он, тля, красить собрался!" И с тех пор так и повелось - шатал наш начальник этого директора за каждый лишний рубль в договоре. И, устав от жизни на одну только зарплату, через неполный год новоявленный Том Сойер уволился по собственному. Конец.

2933

Как узнать, что пора в отпуск

Где-то неделю назад я выкинул в мусорное ведро чайную ложку, а пустую баночку из под мёда поставил в мойку. Позавчера долго не мог с утра найти зубную пасту. Оказалось, что минувшим вечером по запарке сунул тюбик в холодильник. В пятницу полминуты пытался сунуть ключ в замок, тыкая его вверх ногами. А пару часов назад залез в ванну, полежать, порелаксировать, хорошенько так потянулся в горячей водичке... а потом смотрю на свои ноги, облаченные в носки, и понимаю, одной ванной тут не обойтись. Тут уже в отпуск пора. Надолго.

573

Когда стал совсем взрослым

Сидели в канун восьмого марта в офисе. Выпивали, ясно дело. Вечерело. Многие уже разошлись по домам, остались самые стойкие и общительные. Под хмелем потянуло на философские темы и воспоминания, поэтому подняли тему взросления, ушедшей молодости, упущенных возможностей и т.д. На вопрос: "Как ты понял, что молодость прошла?" отвечали все по-разному. Кто постарше - серьезно, типа: "Когда взял на руки внука" или "Когда захрустели колени", "Когда на третий этаж стала подниматься с одышкой". Кто помоложе, наоборот, - шутливо, а-ля: "Да я еще в самом соку!". Запомнился ответ одного мужика в возрасте под 50:

- Я четко осознал, что молодость прошла, когда из телевизионной рекламы средств против геморроя начал пытаться запоминать названия...

-15

Гугл оскорбляющий

Как-то раз вёл я важные международные переговоры с помощью гугл-переводчика. И для этих важных переговоров мне потребовалось кое-какое слово... Гугл меня стал убеждать, что это истинно таджикское слово, а я взял, да поверил.

Гугл оскорбляющий Интернет, Перевод, Трудности перевода, Мат, Google

За что ты так со мной, Гугл? Я думал, мы друзья...

6912

Путешественник во времени

Как-то раз обратил я внимание на то, что наш новый сотрудник каждый день задерживается часов до 20-21 вечера. Это если верить журналу выдачи-сдачи ключей. У нас в конторе он является чистой формальностью, поэтому он просто лежит на окошке в дежурке. Выдачу и сдачу ключей записывают сотрудники самостоятельно. Ну, так вот. Я подхожу  к новичку и спрашиваю: «Алексей, у тебя все получается, может, какие-то вопросы есть или проблемы, может, что-то не получается?» Но тот плечами пожал, говорит: «Да все в порядке, вроде». Да и я прям уж серьезных косяков или тупняков за ним не тоже пока не замечал. Тогда встал вопрос, а какой вообще смысл ему пересиживать по несколько часов на работе? Сперва подумал, мало ли, какая ситуация дома у парня. Может, ему в тишине просто немного посидеть необходимо. В общем, не стал эту тему развивать дальше. Но потом,  пару дней спустя, я, уходя с работы и попрощавшись с корпящим над бумагами новичком, задержался в соседнем отделе. Ненадолго, минут на 5 буквально. А когда спустился вниз, увидел спину моего подопечного, мелькнувшую на выходе. Пойдя на поводу у своих тогда еще смутных подозрений, я решил заглянуть в журнал. И, о чудо! На часах было время 18:49, а временем сдачи ключей от нашего кабинета значилось 20:40. То есть, вы поняли что произошло? Новичок так спешил уйти с работы, что выйдя из кабинета в 20:40 случайно развил скорость близкую к скорости света и, прорвав пространственно-временной континуум, прибыл к дежурке в 18:49. Ну, или кто-то просто напизд... написал неправду в журнале.

На следующий день я попросил главного СБшника промониторить нашего хлопчика по камерам. Узнал, что на самом деле, этот хитрец всегда покидал контору через пару минут после моего ухода. Но тогда я еще не понял, зачем в журнале херню писать. План новичка раскрылся в конце месяца, когда распределяли стимулирующие выплаты. Алексей подошел ко мне и прямым текстом заявил, что рассчитывает на повышенный процент, т.к. весь месяц он превозмогал себя, пытаясь совладать с титаническими объемами работ, задерживаясь до самого вечера. Вот и прозвучала сакральная фраза, мол де по журналу сдачи ключей можно даже досконально высчитать сколько часов он «переработал», если у меня вдруг возникнет такое желание. Я в ответ улыбнулся и предложил высчитать его «переработку» не по журналу, а по камерам наблюдения, после чего парень сразу стушевался и неуверенно промямлил что-то вроде: «Да ладно, чего уж там…», а вскоре вообще уволился. По официальной версии, которую он объявил коллективу, это из-за того, что никакого учета переработок в конторе не ведется, а ночевать на работе за бесплатно он не намерен. Вот так наша организация лишилась полезного работника, покорившего само время.

171

В поисках утраченного вай-фая

Историю эту услышал совсем недавно. Пришел как-то в часть один майор и экспроприировал у командира роты на целый день Электроника (так называли солдатов-срочников, шарящих в техно-компьютерной теме). И повез его майор куда-то далеко-далеко, чуть ли не в бункер. Там подвел парня к стоящему ПК, опутанному полукилометром проводов, и ставит задачу:

- Смотри, боец, нужно войти в учетную запись Майкрософт и активировать офис. Вот ключ, вот логин. Пароль записан на клавиатуре. Понял?

- Так точно! Дел на пять минут.

- Ну и отлично! Только вот интернета тут нет. Вообще никакого.

- Э-э-э-м-м... - Электроник понял, что задачка-то с подвохом, - так, может, в часть его отвезти, да там все сделать?

- Я те, бля, вывезу! Расхерачишь еще в пути чего, или подключить все как было не сможешь. Так что не надо мне тут! Как стоит, так пусть и стоит.

- Тогда, может, пиратский офис поставить?

- Да ты что, солдат, совсем охуел? А штрафы, случись чего, ты платить будешь?

- Виноват, тащ майор. Тогда ничего не получится сделать без интернета.

- Ты, рядовой, не пизди давай! Ты думалку свою включай. Если сделаешь все, завтра же в увал пойдешь, я договорюсь.

А сходить в увал в той части было из разряда наивысших привилегий. Ведь совсем недавно один боец вернулся из увольнительной бухим, отчего комач запретил всем выход в город на неопределенное время. И такая мотивация могла даже невыполнимую задачу сделать решаемой.

- Тащ майор, а разрешите рекогносцировку местности провести?

- Валяй!

И отправился Электроник бродить вокруг бункера с телефоном в руке, ища поблизости мобильную связь. Нашел метрах в 100-150, на какой-то сопке, аккурат на вершине полузарытой цистерны. Теперь осталось придумать, как этому скудному ручейку проложить русло до майорского ПК.

В общем, попросился боец обратно в часть. Там немного погуглил, выпросил из канцелярии USB вай-фай адептер и отобрал целый взвод (из бойцов, что владели смартфонами) народу, которых, данной ему властью, майор тоже у комроты забрал для выполнения секретного задания.

Пока ехали, Электроник каждому на мобилу скинул по "Шарику" какую-то прогу. (лично моя догадка, это была утилита для установки значений TTL, чтоб провайдер не резал скорость) И вот, картина. Один боец стоит на ржавой цистерне, ловит рукой сигнал, параллельно расшаривая через точку доступа его следующему солдату, стоящему метров через 15. Тот, включив одновременно вай-фай и точку доступа, по цепочке передает его третьему, а тот аналогичным образом следующему. И так до самого бункера.

Вот такие вот в российской армии есть технологии по беспроводной передаче связи. Как тебе такое, Илон Маск?

1198

Хотел помочь школе, а стал террористом

Потребовалось как-то одной отдаленной сельской школе получить некий груз - небольшую коробку, примерно, 100 на 40 на 30 с демонстрационно-учебным оборудованием. Для этой миссии отрядили целого сотрудника из департамента образования, который с этой коробкой должен был отправиться на вертолетную площадку, там сесть на борт до аэропорта, а уже оттуда вылететь другим бортом в село. Вертолетная площадка – это просто заасфальтированный квадрат за городом, куда привозят автобусом пассажиров и загружают в вертолеты без прохождения какого-либо досмотра. Поэтому, проблемы у нашего героя начались только в аэропорту, когда он уже пытался пройти на посадку. Он поставил на ленту свою коробку, только успел пройти через рамку, как началась катавасия. Что-то заверещала сотрудница аэропорта, сидевшая на мониторах, подлетела толпа безопасников, его куда-то повели, надели наручники, со всех сторон зазвучало «террористический акт» и «террорист», полиция нарисовалась, а вежливые, но возмущенные восклицания нашего перевозчика тупо всеми игнорировались. И вот сидит он в какой-то каморке, закованный в браслеты, пока улетает его вертолет и думает: «Что, блять, вообще происходит?!»

Вскоре выяснилось, что «демонстрационно-учебным оборудованием» было не что иное, как ружья для лазерного тира. И оказалось, что ни один человек, причастный к планированию и организации этой доставки не знал, что предметы, «конструктивно сходные» с оружием запрещены к провозу в ручной клади на воздушных судах.

Мораль: не принимайте от незнакомых людей предметы для передачи. От знакомых, на всякий случай, тоже.

З.Ы. Фото сабжа с экранов мониторов службы безопасности аэропорта.

Хотел помочь школе, а стал террористом Школа, Командировка, Безопасность, Аэропорт, Оружие
78

Люблю пенку, торгую мёдом

Пользуюсь на смартфоне клавиатурой, которая поддерживает ввод слов росчерком. Работает очень просто - ставишь палец на экран и ведёшь им через нужные буквы, а приложение анализирует траекторию, и из букв, через которые она пролегает, составляет слова. Часто это оказывается гораздо удобней, чем тыкать по одной букве. Но иногда случаются и казусы...

Итак, топ 5 моих опечаток на мобильной клавиатуре:


1) Есть у нас контрагент, который называется ООО "ЖилДом". В переписке со своим самым главным боссом в вайбере хотел спросить: "А вы уже с "Жилдом" заключили договор?" Но вместо этого получилось: "А вы уже с "дилдом" заключили договор?" Директор, к счастью, не был обделен юмором, поэтому ответил: "Даже не представляю, чем ЭТО может помочь при заключении договоров..."


2) В другой раз отец спросил в смс: «Ты скоро?» Пытаюсь в ответ написать, что я заканчиваю в зале, а получилось: "я заканчиваю в заднее". Батя, конечно же, смолчать не смог: "Эх, до последнего надеялся, что ты не из этих..." Да, он у меня тот ещё тролль.


3) В ответ жене на: "Ты дома?", хотел написать, что в магазине сейчас, а получилось: "я в магазине сучка". Очень долго потом пришлось оправдываться. Даже пытался продемонстрировать ей работу клавиатуры, но они со смартфоном решили меня подставить по полной. Из трех попыток написания слова "сейчас", дважды он написал его верно, а третий раз выдал "скучаем", и мои оправдания стали выглядеть совсем уж неубедительно.


4) Еще благодаря этой клавиатуре, я попросил супругу по пути домой купить в магазине хрень, а не хлеб. А в другой день, пытался написать «целую носик», а поцеловал в «носки» (≖ ͜ʖ≖)


5) Ну и, напоследок, главбух был моими легкими пальцами наречен гордым званием (или наоборот, зашкварным, смотря чьей терминологией пользоваться) "Глав туз".


Т9 давно уже нет с нами, но его дело живет. В конце хочу передать привет всем пользователям свифткея! :)

8091

Когда повзрослеют мальчики?

На работе одна из коллег ударилась в воспоминания о своих сыновьях и о том, как она хотела бы еще и дочку:

- Девочки ведь такие лапочки! Не то что мои мальчишки. Бандиты и хулиганьё! Оба такие задиры! Друг с другом постоянно из-за всяких мелочей собачились в детстве. Да им и сейчас мирно не живется. Даже и не знаю, закончится ли это когда-нибудь.

Я с философским видом пожимаю плечами:

- Да у многих мальчишек натура такая, только повод дай. Мы вот с приятелем, помню, вообще из-за последней жвачки подрались.

- Ха-ха! Вот об этом я и говорю, – улыбнулась она своим воспоминаниям. – А сколько вам лет тогда было?

А я так потупил очи долу:

- Двадцать семь…

Коллега: (ಠ_ಠ)

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!