Buhalsbomjami

Buhalsbomjami

пикабушник
Опять я пил с бомжами по питерским подворотням. Весна запахла щами...
поставил 2326 плюсов и 132 минуса
отредактировал 128 постов
проголосовал за 153 редактирования
438К рейтинг 867 подписчиков 4579 комментариев 141 пост 108 в "горячем"
3 награды
самый комментируемый пост недели редактирование тегов в 100 и более постах номинант «Детский пост года – 2018»
607

О том, как эмо на меня бычил

Пошли мы как-то с корешем пивка попить парке. Поскольку периодически там форсировала охрана и всех со спиртным выгоняла, то мы зашкерились на одной тайной полянке. С одной стороны она была укрыта двухметровыми кустами, а с другой стеной заброшенного театра. В ее же центре стояли остатки какой-то деревянной конструкции из бруса, на которой так удобно было сидеть и греться на солнышке. И вот, сидим мы, цедим пиви, философствуем, судачим за жизнь гуманную, за кашу манную. И тут на поляну врывается какой-то доходяжный эмарь со своей телкой. И сходу писклявым голоском предъяву нам кидает:

- Эй, че забыли тут? Это наше место!

Я от такой заявки чуть бутылку не проглотил. В своем праведном возмущении посылаем этого ряженого обрыгана на хутор, ибо не можем припомнить, чтобы черно-розовые вдруг землевладельцами стали, чтоб у них свое место появилось. На что нам пидорский кощей отвечает:- Вы не догоняете, да? Ладно, щас наша компания подтянется, прям тут и затопчут вас.Я, конечно, парень мирный и иногда даже спокойный, но слышать такую предъяву, да еще и эмошника… Это было просто за гранью добра и зла. В нашей школе это сословие взгляд боялось от пола поднять, а тут такая дерзость. К слову, мне тогда было 17-ть, а пришлый щегол выглядел, максимум, на 15. К тому же, я уже две недели занимался боксом, поэтому решил, что настало время показать все, чему научился. Уверен, сен-сей мог бы мной гордиться. Но, как истинный самурай, даю последний шанс челкастому камикадзе выбрать себе иную участь.

- Слушай, - говорю ему, - ты словами не разбрасывайся, ладно? Хотите тут тусить – не вопрос. Мы, в отличие от вас, никого с этой поляны не гоним. Нет – идите куда шли.

- Тебя спросить забыли, че нам делать! Вы, короче, дятлы, не понимаете, да?

Все, это уже было прямым объявлением войны. Ставлю свое пивко, говорю ритуальную фразу перед дракой: «Сука, иди сюда…», сближаюсь с этими ожившими мощами, на подскоке выбрасываю джеб… И все. Недокормленная глиста падает на жопу и начинает реветь, кроя нас трехэтажным матом на ультразвуковых частотах. Я, конечно, слышал, что эмо плаксы, но не ожидал, что настолько. А в это время к нему кидается его подруга с не менее громким визгом: «Жанна, ты в порядке?! Жанна, пойдем отсюда!!».А я такой: «WUUUT?! Какая Жанна? Где Жанна? ЭТО?!! ОНА?!» Оборачиваюсь, вижу, что мой приятель находится в такой же степени охренения от услышанного, и пытаюсь хоть как-то оправдаться:- А я думал, что ты парень…В ответ на меня полилось еще больше мата и обещаний прямо таки расщепить мое туловище на метан, как только подойдет их компания. В итоге, две милые особы ушли с обещанием вернуться и покарать нечестивца, но в течение следующих полутора часов на полянке никто так и не появился. В общем, ситуация вышла, как в анекдоте:


Судья: Почему вы изнасиловали мальчика-эмо?

Подсудимый: Мальчика?! О_о

274

Из двух зол

Жена пытается уложить спать дитё. Но этому действу мешает кот. Он то начинает мяукать, то бегать как сумасшедший, мешая ребенку уснуть. Жена зовет мужа и просит вывести животину из комнаты. Муж задачу понял. Направляется к коту. Но тот, не будучи дураком, в атлетическом прыжке ныркает под кровать. Отец наклоняется за ним и пытается достать руками. Не тут-то было. Кот засел далеко. Тогда муж вылезает, попутно стукаясь затылком и матерясь сквозь зубы, чтобы достать трубу от пылесоса. Пока пытался отсоединить ее от шланга, с грохотом уронил сам пылесос. Снова вбежав в комнату и нырнув под кровать, муж кота там уже не застал. Вылезая, снова шваркнулся тыквой, выронив из рук трубу. Гулкий звон разнесся по комнате вперемешку с матершинным шипением. Кот с интересом наблюдал за происходящим со стола. «Ах ты, морда…» - именно с этими словами незадачливый преследователь кинулся к своей цели, но споткнулся об удлинитель, снеся с полки электронные часы и телефоны, стоящие на зарядке. По полу загрохотал дождь из девайсов. Пушистый беглец снова срыгнул под кровать. Воскликнув: «Ага!» ликующий муж ринулся следом, ведь там все еще ждала своего часа алюминиевая труба от пылесоса. Но незадача! Кот засел в самом дальнем углу, так что даже с таким инструментом его было недостать. Тогда было решено свое орудие запустить как торпеду. С громким шуршанием и звонким стуком труба ударилась об ножку кровати. Кот, сумевший засечь по радарам приближающуюся опасность, слинял, птицей взлетев на стул, полку, а с нее сиганул на шкаф. Пыльный муж, выбираясь из-под кровати, традиционно состыковался с ней черепом. Таких стыковок не было даже в «Интерстелларе». Увидав издевательски-снисходительный взгляд, который кот бросал на него со шкафа, мужик не выдержал. Стоя на карачках, он снял с себя тапок и запустил в ухмыляющееся животное. На пути у снаряда вопреки всем баллистическим расчетам встала люстра. Под малиновый перезвон тапок срикошетил в прикроватный столик и опрокинул стоящий там стакан. Звон разбитого стекла стал последней каплей для животины. От греха подальше он решил ретироваться, посчитав что безумство войны захлёстывает эту землю.

За всем этим первозданным хаосом (до некоторых пор молча) наблюдала жена: «Ваня, ну твою ж мать! Я просто попросила выгнать кота!» Муж, гордо приосанившись в одном тапке, пафосно изрёк: «Пытаясь победить одно зло, ты призвала другое, гораздо более грозное!» и, потирая многократно пострадавший затылок, поплёлся за веником и совочком.

8566

Когда твой директор крыса

Дело было на одной из моих первых работ, куда я устроился будучи студентом выпускного курса. Взяли меня в маленькое бюджетное учреждение, которое в рамках своей внебюджетной деятельности содержало небольшой ларек. За него-то я и отвечал. Работа была, что называется, не бей лежачего – деньги безналом от бухгалтерии получи, товар закупи подешевле, составь авансовый отчет, отчет по кассе у продавца прими, да сдай выручку в банк. Выручка, обычно, составляла 50-100 тыр. в день. Для студента из эпохи тридцатирублевого доллара сумма не то что немаленькая, а космическая. Иногда, конечно, я пропирался и сдавал деньги сразу за несколько дней, накапливая до полумиллиона вечнодеревянных. Но никто меня за это не сношал и понятия «кассовая дисциплина» не объяснял. Наличку я очень тщательно пересчитывал вручную, обклеивал полоской бумаги, на которой писал количество купюр, сумму, дату, ставил подпись, и запирал в сейф. В общем, работа мне нравилась.

Но вот, захожу я как-то раз в кабинет, где застаю отирающегося директора. Взгляд сразу падает на сейф. Сердце спотыкается, а анус рефлекторно сжимается так сильно, что в него даже молекула гелия не пролезет… потому что дверца-то открыта. И директор такой:

- О, а вот и ты! Чего ж ты сейф не запер? У нас тут ЧэПэ! Выручку увели!

А в сейфе было ~230 тысяч. Я столько за год столько не заработаю на той должности. И я точно помню, что закрывал сейф. Сквозь нарастающую панику пытаюсь задавать вопросы:

- Да я ж точно запирал! И что теперь делать? Милицию вызывать? А у кого еще ключи есть?

- Ключи? – Дирик сделал вид, что задумался. – Да вот у тебя, да у меня. Больше ни у кого. А милиция вряд ли поможет. Зайти кто угодно мог, не найдут.

И начинает такой сруливать из кабинета. А я смотрю, что у его кожаной куртки карман внутренний подозрительно топорщится. И когда он делает шаг, пола куртки чуть отгибается, и я вижу, что у него там лежат пачки денег. Хватаясь как за соломинку, все еще не осознавая ситуацию целиком, я кидаюсь ему наперерез:

- Подождите! А у вас что за деньги в куртке?

- У меня? Да это другие, пропусти. – И пытается меня плечом оттереть в сторону. Почему-то приходит уверенность, что если он сейчас уйдет, то я без регистрации и СМС встряну на 230 тонн. На адреналине хватаю его за куртку, из кармана выхватываю деньги и вижу что это та самая лаванда из сейфа, мною собранная в пачки и подписанная.

- Другие? А почему на них моя подпись?

Директор секунд пять глазами похлопал, и выдает:

- Ну, вот и хорошо, что нашлись! – И бочком-бочком меня обходит и сваливает. А я стою, держу в руках эти деньги, и пытаюсь понять. WHAT THE FUCK IS THIS? Это был первый и последний раз, когда я работал на должности связанной с материальной ответственностью.

127

Продавец-психолог

Будучи студентом, зашел я как-то в ларек, дабы прикупить себе разливной солодовой амброзии. За прилавком меня встретила вредная, словно тысяча бургеров, бабка. Я-то к ней с улыбкой, со всей душой:

- Литр «Фирменного» пожалуйста!

А она как обломает меня:

- Паспорт покажи!

Я аж растерялся. Последний раз моим паспортом менты интересовались. И вовсе не потому, что я хотел купить алкоголь, а потому, что я уже его где-то купил, употребил и, возможно, нарушал какой-то закон, отдыхая в парковом фонтане. В общем, к такому повороту я оказался не готов, поэтому полез по карманам в поисках хоть какого-нибудь подтверждения своего возраста. Нашел студенческий:

- Вот, - говорю, - студенческий билет есть! Смотрите, четвертый курс, высшее учебное заведение. Тут как не считайте, не может мне быть меньше 18-ти!

Но бабка не сдается:

- Точно ВУЗ? Не ПТУ?

- Да точно! Вон, смотрите: «ФГОУ ВПО…»

- А мало ли, может, ты вундеркинд какой?

- Да вы серьезно?! Я что, на вундеркинда похож?

Тут меня продавщица скептическим взглядом окинула, изогнула куцую бровь, и выдала вердикт:

- Да вообще-то не очень… Ладно, держи.

И вот иду я такой со своим пивчиком и раздумываю. А какой выбор был в этой ситуации? Уйти без пива но с робкой надеждой, что я похож на молодого вундеркинда, либо с пивом, но уязвленным самолюбием. И вот вроде бы своего добился, а все равно у победы был какой-то горький привкус нефильтрованного поражения) Чую, бабка эта не простая, а психолог на пенсии, не иначе. Заставила задуматься. И знаете что? Эта встреча меня кое-чему научила. Зачем мне нужно это пиво? Что оно мне даст? Сделает здоровее, умнее, сильнее? Отнюдь. В общем, после этой ситуации я почти перестал его покупать. Осознал, что водкой гораздо дешевле накидываться ;)

4166

Когда умеешь в ЗОЖ

Заболел у нас один коллега на работе ЗОЖем. Серьезно так заболел. А с приближением лета еще и всех остальных в кабинете позаражал. Любой разговор стал сводится к теме спорта и диет. Инфекцию усугубляли различные видеоролики ютубовских фитнес-блогеров, которые потом пересказывались друг другу в гоблинском переводе. И дни превратились в бесконечные обсуждения КБЖУ, программ, тренингов, метаболизмов, рабочих весов и прочих глютаминов. А мне ж тоже хочется с человеками живыми пообщаться, вот и проходится в беседах участвовать в меру своего невежества . И вот как-то зашла беседа у них о продолжительности тренировки, где я не преминул блеснуть познаниями:

Я: А я слышал, что силовая тренировка должна продолжаться не больше 50-60 минут.

Коллега-1: Да, после этого времени кортизол начинает вырабатываться в больших количествах и вместо роста может быть даже регресс!

Коллега-2: Ой, а я больше часа всегда тренируюсь. Это что, у меня роста не будет?

Коллега-1: Насть, да ты ж худеешь, у тебя кроссфит тренировки, а не силовые. Вот я, если отдых между подходами начинаю делать больше 1,5-2 минут, тогда не укладываюсь в час.

Коллега-3: А я по 45 сек. отдыхаю. Короткий отдых вызывает более сильный выброс гормона роста! И по времени недолго.

Коллега-1: А ты, @Buhalsbomjami,  сколько отдыхаешь между подходами?

И все трое выжидательно так в мою сторону головы повернули.

Я, откусывая от большого глазурного пряника: Ну-у-у, месяцев по восемь.

Когда умеешь в ЗОЖ Разговор, Работа, Случай из жизни, Спорт, ЗОЖ
3473

Я не ваш муж

Пошли как-то раз мы в супермакрет нафармить ресурсов к шашлыкам. С нами была супружеская чета (пусть будут Миша и Маша), которая и вызвалась выполнить самый сакральный ритуал - замариновать мясо. Поскольку мы все были рукожопы от кулинарии, и замариновать были способны только подушку в своих слюнях, то восприняли их инициативу как благословение вселенной.

И вот, мы в магазине. Толкаем большую телегу, хватаем все, до чего дотягиваются клапалки (преимущественно, в ликеро-водочном), а вот наши супружние компаньоны вдумчиво и со всей ответственностью изучают составы приправ, разбредшись по разным сторонам прилавка.

Тут мимо них проходит какой-то парень, а Маша, не отрываясь от чтения командует:

- Не шатайся без дела! Кетчуп принеси шашлычный!

Парнишка покорно разворачивается к соседней полке, берет там кетчуп и протягивает его Маше. Та поднимает голову, видит какого-то левого чувака с кетчупом, позади которого в нескольких метрах стоит ее Миша, продолжая пыриться в состав всяких сушеных петрушек, и у нее в глазах мелькает понимание, что она напрягла вовсе не своего Мишаню.

- О-о-ой... спасибо... - мямлит Маша.

- Пожалуйста! - Отвечает парень и героическим силуэтом растворяется в колбасном отделе.

А ведь мог бы сказать: "Я здесь не работаю" "Я не ваш муж!", но то ли он оказался настоящим гусаром и не смог отказать даме, то ли у Машки за годы супружеской жизни выработался такой командный голос, что даже чужие мужики ему сопротивляться не в силах.

З.Ы. На тех шашлыках я набухался и упал в костёр. Вот такое оно, благословение вселенной.

408

Отучаемся от мата

У одного коллеги на работе маленький сынишка дорос до разговорного возраста, в связи с чем пришлось озаботиться чистотой своего лексикона. А я хочу сказать, что матершинник он просто конченный. Если начинает сквернословить, то заворачивает оборот минимум из четырех ругательных слов разной степени разнузданности и безнравственности. А ему начальница с видом заправского психолога советует:

- Ты когда ругнуться захочешь, выбери какой-нибудь цензурный эвфемизм. Ёкарный бабай, там, ну, или ёшкин кот. Ведь главное это не слова, которые ты говоришь, а эмоции, которые испытываешь. Эмоциональная разрядка, понимаешь?

- Хм, ведь и правда. Надо попробовать!

Проходит некоторое время, коллега сидит на рабочем месте, проверяет за кем-то отчеты. Находит ошибку и с чувством выдает:

- Вот, б%*№ь, ёшкин кот, пидормоты е#$чие, едрить-дуплить их шкворнем по 3.14здаку!!!

Мне кажется, или он не совсем правильно понял суть этой методики избавления от матершины?

3211

Как молоды вы были

Всегда люто завидовал людям, которые могут похвастаться тем, что молодо выглядят. Наверное, это жутко приятно, когда тебе 30 лет, а окружающие тебе дают на вид не больше 23-х. И ты такой: "Да-а, сучка, я молод и горяч!"

У меня такое было последний раз во втором классе. Тогда меня приняли за первоклашку, и меня это даже больше обидело. Не, ну они вообще тупые? Как можно восьмилетнего мальчика спутать с семилетним? Возмутительно!

Дальше же... ощущение такое, что после 15-ти лет я сразу отпраздновал двадцатилетие. Мне даже водку в магазинах без паспорта продавать начали.

И никак не могу забыть одну из первых лекций на первом курсе. Полная аудитория юных и красивых людей, прямо-таки пышущих молодостью и энергией. И я. Которого чуть не выгнал препод под предлогом: "Что забыл похмельный пятикурсник у "первачков" на лекции?" (ಥ﹏ಥ)

1029

Весна - пора любви

Иду я недавно на работу. Весна только начала заявлять свои права, поэтому находиться на улице было приятно. Гляжу, а мне навстречу походкой парализованных моряков движется беззаботная сладкая парочка. Она - просто королева бомжей. Грязные джинсы, которые заправлены в торчащие из расшнурованных ботинок вязаные носки, и рваная куртка, рукав которой вымазан в грязи, будто ее хозяйка валялась в луже. Он - невысокий худощавый брюнет, сверкающий беззубой улыбкой, и блещущий озорным косым глазом, и в такой же грязной одежде. На лицах обоих совсем невесомый отпечаток тридцатилетнего запоя и энцефалопатии. А между ними разворачивается поистине прекрасный диалог:
Он: - Э, корова, ты можешь быстрее жопой шевелить?!
Она: - Завали, прыщ! Ты че, не видишь? Дама гуляет!
Он: - Слышь, дама, ты щас хлебало по земле раскидаешь!
Она: - Ой, да никуя ты не сделаешь!
Он: - От, сука! Знаешь же, что люблю тебя, вот и выёживаешься... Иди сюда, марамойка.
И дальше они заковыляли под ручку.
Самая романтичная сцена, которую я когда - либо видел :)

18

В день здоровья за здоровье!

Как многие наверняка знают, день 7 апреля объявлен всемирным днем здоровья. В нашем городе (может, даже во всем регионе, точно не в курсе) в этот день (ровно, как в 1 сентября, день молодежи и пр.) на законодательном уровне запретили продажу алкоголя. А в этом году, по роковому стечению обстоятельств, 7 апреля выпало на воскресенье.
И вот, стою в очереди в магазине, а передо мной изрядно помятый дедок. Когда очередь дошла до него, он попросил продать ему бутылку водки. Продавщица безжалостно его обламывает:
- Сегодня алкоголь не продается! День здоровья!
Дед почти обрадованно:
- О, дочка, так я ж вчера так прибухивал, так прибухивал... Мне оно как раз для здоровья и надо!

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!