Buhalsbomjami

Buhalsbomjami

пикабушник
Опять я пил с бомжами по питерским подворотням. Весна запахла щами...
поставил 2326 плюсов и 132 минуса
отредактировал 128 постов
проголосовал за 153 редактирования
438К рейтинг 867 подписчиков 4579 комментариев 141 пост 108 в "горячем"
3 награды
самый комментируемый пост недели редактирование тегов в 100 и более постах номинант «Детский пост года – 2018»
1435

Тот самый суп

Историю рассказали уже бывшие коллеги. С началом летних каникул на крайнем севере они полетели сопровождающими на вертолете с детьми оленеводов и жителей отдаленных сел, которые учатся в интернате, дабы развести учеников по отчим домам. Последняя посадка была в оленеводческой бригаде, где они сделали остановку. Оленеводы встретили их тепло, предложили угостится, чем тундра послала. А послала она наваристый супец, так что никто отказываться не стал, даже пилоты. И вот, сидят они, уминают суп с какими-то корешками и огромными кусками мяса, наслаждаются жизнью. А десятиклассник, которого они привезли, все рядом трется, да улыбается загадочно.

- Ну как супчик? - Ехидно спрашивает он. - Нравится?

- Да неплохой! Подсолить бы, правда. Как он хоть называется?

- О-о-о! - Пацан аж просиял. - Хорошо что вы спросили! Это наш национальный суп, называется *трудно произносимое название на чукотском*. По-русски знаете как будет?

- Ну-ка, удиви!

Парень набрал в грудь воздуха и вапалил:

- Суп из семи залуп!

И аж захрюкал, давясь еле сдерживаемым смехом.

Мужики переглянулись, замерев с ложками на полпути ко ртам, скривились. Особо впечатлительные даже тарелки отложили. Оказалось, что в суровой континентальной тундре в пропитание идет абсолютно все, кроме рогов и копыт. И варево из оленьего причиндала считается чуть ли не самым деликатесным. Поговаривают даже, что оно мужскую силу увеличивает.

Было ли в супе в действительности семь залуп, никто не считал, но доедать его почти все отказались. И только один пилот, который не слышал всего этого разговора, опустошил свою тарелку с большим удовольствием, с удивлением посмотрев на товарищей:

- Эх, зря вы не доели. Там на дне самый смак оседает!

1734

Я с детства выбрал верный путь, решил, чем буду заниматься

Историю рассказала знакомая, которая работает воспитателем в детском садике. У них в саду был урок, посвящённый профессиям. Сначала каждый ребёнок должен определиться кем он хочет стать, если он не уверен, поговорить с ним, помочь с выбором, а потом нарисовать себя в будущем. И вот, идёт занятие:
- Ниночка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду учительницей!
- Какая ты молодец! А ты, Серёжа, чем будешь заниматься?
- Я буду лечить людей!
- Ух ты! Умница! А ты, Вася, выбрал себе профессию?
- Да! Я буду президентом!
И все в таком духе. Доходит очередь до мальчика Семёна.
- Сёмочка, чем ты будешь заниматься, когда вырастешь?
Мальчик встал, прочистил горло, и выдал:
- Я буду пить, кулить и тлахать баб!
Тут же звучит ещё детский выкрик будущего президента: "О, я тоже так буду!"
Так у воспитательницы появилось очень много вопросов к папе Семёна и компромат на президента =)

1625

Хороший, но хитренький мальчик

Родственники жены живут в частном доме. Завели себе щенка. Поставили ему будку, привязь, все как полагается. И вот, к моменту когда он с ними жил уже пару месяцев, начали происходить странные вещи. Дом спит. Ночь. И вдруг быстрый и продолжительный стук в дверь. Бум-бум-бум-бум! Все домочадцы в шоке. Кто умудрился перелезть через профлистовой забор в 2,5 метра высотой, подойти к дому, да еще и собаку не разбудить? Выглядывают на улицу – никого. Обошли весь участок – никого. Один только пёсель глазами сверкает в будке. Ложатся спать, а стук через полчаса снова повторяется. И снова никого не видать поблизости. Мистика прям.

На следующую ночь неизвестный Каспер снова тарабанил в дверь. И хозяин дома не выдержал, засел в засаду у окошка, поглядывая на крыльцо в щель между шторами. И оказалось, что в этой загадке нет ни капли мистики. Когда пёсе становилось скучно, он выходил на крыльцо, поворачивался крупом к двери и неистово начинал махать хвостом, который, с громогласным «бум», стукался о металлическую дверь и будил весь дом. А заслышав чьи-либо шаги, он быстренько линял обратно в свою будку и оттуда увлечено наблюдал за суетящимися человечишками))


После этого мохнатому троллю укоротили привязь, чтоб до входной двери не доставала, и с тех пор он больше таких веселых побудок не устраивает, хотя по хитрой морде видно, что хочется :)

5250

Яжмать на спортивной площадке

Решил я как-то начать новую жизнь. Как раз погодка была прекрасная, солнечная! Взял скакалку, пошел на площадку. Там почти пусто, только группа детей 10-13 лет играет в какую-то модифицированную версию квадрата, а у кого-то из них в кармане колонка играет.

И вот я прыгаю, наблюдаю за ними, пытаюсь правила понять, слушаю их музыку. Идиллия.

Вдруг подруливает на площадку мадам с детской коляской. Делает один круг, а потом целенаправленно идет к мальчишкам. Сходу им кидает предъяву: "Выключите музыку, че она у вас орет,  у меня ребенок спит, и сами тоже не орите\мячом не стукайте\не смейтесь\не дышите".

Пацаны как-то сразу растерялись от такого напора, стушевались, музыку выключили, даже вроде уходить собрались. Но тут уже не выдержал я и вмешался. Говорю:

- Женщина, здесь, вообще-то спортивная площадка, тут должно быть шумно.

Та сразу на повышенных тонах мне:

- А я не с вами разговариваю!

- Да ради бога! Пацаны, - отворачиваюсь от нее и обращаюсь к детворе, - играйте спокойно, и это, последний трек сначала врубите.

Ребята вроде чуть осмелели, снова музыку включили, пытаются играть, но мамашка все от нас не отстает:

- Вы чииивооо, не поняли меня?! Я сказала не шумите, бессовестные! Ребенку спать не даете!

Снова пресекаю ее нападки:

- Вы чего к детворе пристали? Тут под ваш тихий час никто подстраиваться не будет, попробуйте себе другое место подыскать, более тихое.

Тут ее просто прорвало:

- ТЫ МНЕ НЕ УКАЗЫВАЙ, ЧТО Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ! Я САМА РАЗБЕРУСЬ!

Не ведусь на провокацию, отвечаю спокойным тоном:

- А вы почему тогда указываете, как мы должны себя вести на спортивной площадке?

Постояла минуту, повращала глазами, буркнула: "Не хотите по-хорошему, значит пеняйте на себя!"

И как вы думаете, что сделала эта контуженая? Она вызвала полицию! Все время, пока ехал наряд, она стояла неподалеку и сверлила нас недовольным взглядом. А потом вместе с полицейскими подошла и начала верещать: "Вот эти мне не дают на площадке гулять, вот этот бородатый (на меня показывает) мне хамит и ВЫГОНЯЕТ!"

Полицаи не успели рта раскрыть, как их заспамили уставшие от больной тетки пацаны, наперебой начав рассказывать нашу версию событий. Я только в конце подтвердил, что так все и было. И вот дилемма встала перед служителями закона. Вроде и тетка не права, а мы правы, но она неадекватная какая-то. Поэтому один сержант попытался пойти по пути наименьшего сопротивления: "Может, в другом месте поиграете?", говорит он пацанам, но снова вступаюсь я: "С хрена ли? Вы чего их гоните отсюда? Пусть играют, где хотят!"

Полицейский так горестно вздохнул, бросил короткий взгляд на недовольную мегеру рядом с ним, и они всей своей компашкой отошли к патрульной машине. Чего-то там объяснили недовольной мадаме, да уехали. А эта мартышка на прощание снова к нам подошла, наговорила гадостей и ретировалась, пообещав придти разбираться уже с мужем)))

Вот и скажите мне, вроде не весна, обострений быть не должно, откуда все это гуано лезет? Что за война гремит у таких людей в головах? Кто таких пупков вселенной вообще воспитывает?

3654

Самый верный муж

Пошли как-то в бар с приятелями, и среди нас был один эдакий красавчик. Широкие скулы,  правильные черты лица, выразительные желваки, легкая небритость, прическа из барбершопа. Таких сейчас молодежь в ынтырнетах называет "чед". Если по-русски, то трахарь-террорист натуральный.

И вот он рассказывает про свой мальчишник. Отмечал он его со своими друзьями по полюбившейся иностранной традиции в стриптиз-клубе. По его словам, весьма непотребном, поскольку многие девушки из персонала не отказывали себе в удовольствии подзаработать на диванчике в приват-комнате с понравившимся гостем лишних пару-тройку тысяч кое-чем более интимным, чем приватный танец. Ничего удивительного, что и на него нашлись охотницы.

- Сидим мы, - рассказывает он, - расслабляемся, а ко мне подсаживается одна... сиськи - ВО! Жопа - БУМ! И начинает меня в приват зазывать. Прямым текстом говорит, что за 10 тыс. она с подругой мне сделают приятно.

- Ого! Ну, а ты че? - Оживились мы.

- А я отказался. А она не сдается, говорит, давай за 8 тогда!

- Ну и? А дальше?

- А я опять отказался. Но тут уже подруга ее подошла, на вид еще сочнее. И давай меня прям по ширинке гладить.

- Нууууу и?!

- Ну и снизили они цену уже до 5 тысяч. Но я все равно отказался.

- Блин, Андрюха, - в удивлении качаем головами, - ну ты кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж!

А тот горестно так вздыхает, смотря куда-то вдаль невидящим взором:

- Да нет, мужики, просто у меня тогда даже 5 тысяч не было...

6522

Сбой навигации

На одной из съемных квартир был у меня сосед по подъезду, который любил прибухнуть. Пил он нечасто, но компенсировал это небывалым размахом. Закладывал он самозабвенно и от всей души. Домой брел уже в полном коматозе. За год проживания, я трижды не мог нормально выйти из квартиры, потому что мне мешало открыть дверь его спящее на моем половичке тело. Что примечательно, все три раза он валялся в подъезде со снятыми ботинками, и я все никак не мог постичь - почему? Но вот, наступило 10 мая, выходной послепраздничный день. Под дверью снова лежит бухой "подарочек", благоухает перегаром. И снова разутый. Я его тормошу:

- Эй, вставай, сомелье!

Тот с трудом продирает глаза, озирается по сторонам.

- Епт... что, опять я не дошел? Нихрена не помню... но почему-то был убежден, что я дома.

- Ну, - говорю, - как видишь. Автопилот снова сбой дал.

Помогаю ему встать и подняться на два этажа выше, т.к. он еще не очень-то и протрезвел. Довожу до его квартиры, прощаюсь с ним, но когда он заходит, я краем глаза замечаю, что у него в прихожей лежит точно такой же коврик, как и у меня под дверью. И вот тут пазл сложился. Судя по всему, мой соседушка, поднимаясь по лестнице после мощной пьянки, оказывался уже на пределе своих сил и возможностей. Но на полпути к квартире его отравленный мозг цеплялся за знакомую деталь - "Хоба! Коврик! Так мы, оказывается, уже дома, братан!" И скоропостижно уходил на перезагрузку. Возможно, перезагрузка происходила от резкой смены положения, в попытке разуться.

Ради интереса, поменял местами подъездный половик и коврик из прихожей. И, о чудо! Навигационная система соседа переставала давать сбои))

Из этой истории можно даже мораль вынести и декламировать ее в качестве тоста: "Так пусть же никто из нас не ошибается в жизненных ориентирах!"

4928

Безупречный бизнес-план

Суббота. Вечер. До прекращения продажи алкоголя 10 минут. В ликероводочном отделе очередь человек из десяти, не меньше. Мужики нервничают, понимая, что не успевают. Кто-то пытается проскочить без очереди, мотивируя: "Ну мне очень надо!" Его оттесняют в самый конец, ибо надо всем, и тоже срочно. От колбасной витрины за этим всем с загадочной улыбкой Моны Лизы наблюдает дедок. И вот, наступает час-икс:

- Все, у меня касса закрылась! Алкоголь не продается.

По очереди пронесся стон разочарования, будто любимая команда пропустила пятый мяч. И на сцену выходит таинственный дед:

- Мужики, кому надо домашнего самогону? Тысяча за полторашку! 40 градусов, как по ГОСТу, тройная прогонка!

- Возьму! - Сходу рванулся к деду один из несостоявшихся покупателей.

- За 1200 возьму! - Крикнул второй. Похоже, намечался нехилый такой аукцион.

- Эй, я щас полицию вызову, вы чего мне тут базар устроили?! - Заорала продавщица, когда цена дошла уже до 1500 р.

- Ладно, хорош! Держи! - Дед отдал бутылку победителю торгов. - Там, если шо, визитка моя прилеплена!

И быстренько свалил на выход.

- Стой, батя! А у тебя еще есть? Куплю две бутылки!

Следом за дедом магазин покинула очередь из алкогольного отдела почти в полном составе.

Чую, если у дедана еще было, то в этот день он нехило расторговался. Деду прямая дорога в бизнес-коучинг))

577

Старые добрые прятки

Меня с моим двоюродными братьями летом часто вывозили в деревню к бабушке с дедушкой. Периодически мы там зарубались в прятки, причем, специфика наших игр была такая, что младший брат всегда прятался, а его старший брательник и я только искали его. И вот однажды, во время очередных поисков, проходя под окнами, мы услышали, как мелкий канючит громким шепотом, который слышно было даже с орбиты: «Деда, ну отнеси меня куда-нибудь!» А дед от этой затеи пытается отмазаться: «Ну, внучок, я старенький уже, тяжело тебя таскать…»
Мы заглядываем в окно и видим большой клетчатый баул, который голосом младшего брата умоляет деда его куда-нибудь зашкерить. Хитрый ход, конечно, но исполнение подкачало.
Дед нас заметил, подмигнул, и говорит: «Ладно, сейчас!» Взял эту торбу, поднес к окну и спустил нам под ноги. Мы со вторым братом переглянулись, на минимальной громкости пошушукались и не придумали ничего лучше, чем отнести этот баул в сортир. Краснея по пути от натуги и еле сдерживаемого смеха, мы надежно «спрятали» братана и пошли баловаться с радиоприемником, пытаясь поймать переговоры иностранных спецслужб или хотя бы проезжающих по трассе дальнобойщиков.
В итоге, малой просидел в сральнике минут двадцать, стойко перенося неповторимый аромат, пока в туалет не зашла бабушка. Увидев чуждый здешнему интерьеру предмет она ойкнула и хотела посмотреть что в сумке. Но тут она сама шевельнулась и детским голоском спросила «Баб, это ты?». А бабушка у нас была строгая, шутки вообще никогда не были ее сильной стороной, да и к тому же, отпахав 30 лет на заводе, она была еще и очень сильная. Поэтому, младшой кубарем вылетел из сортира от титанического поджопника, потерявшись где-то в траве за поленницей. Но, несмотря на это, он был очень горд собой. Он ведь думал, что мы его не смогли найти. А мы, не будучи дураками, не спешили его разубеждать, чтоб тоже от бабушки не выхватить :)

81

Гулять по воде со мной

Недавно шел по улице с другом. Проходили мимо длинной, но неглубокой лужи на тротуаре. А на навстречу нам медленным шагом двигались мамочка с мальчишкой дошкольного возраста. Малой, конечно же, как истинный представитель пацанского племени, полез, утягивая за собой маму, чтобы измерить глубину этой лужи эмпирическим методом. Мать его пытается остановить:
- Валера, стой! Валера, не ходи туда! Нельзя ходить по водичке!
И тут мой друг под нос себе бормочет:
- Ага, эта фишка уже занята. А то привлекут еще за оскорбление чувств верующих…

5894

Это все будет твоим... (Продолжение)

Этот пост для всех, кто подписался ради продолжения истории Ирины (завязка для вновь присоединившихся тут - https://pikabu.ru/story/yeto_vse_budet_tvoim_no_ne_seychas_6...).  Выйти с ней на связь я попытался еще вчера, но на момент обсуждения время у нас было уже позднее, поэтому ответ я получил только сегодня утром. И вот сегодня, в солнечный выходной (у нас +9 ч. От Московского времени, воскресенье уже, считай, закончилось), мы с ней встретились в кофейне и обо всем поговорили. Если двух словах, то она все еще продолжает работать, а отношения с новым боссом не сложились от слова совсем. Но обо всем по порядку.
Ирочка после такой подставы была просто морально уничтожена. И единственная причина, по которой она не уволилась сразу – это отпуск, который у нее запланирован на конец июля. Поскольку она уже купила билеты и получила за них компенсацию (в районах крайнего севера работодатель раз в 2 года оплачивает работнику проезд в отпуск), то если она уволится, ей придется возвращать деньги. Сумма немаленькая, почти 100 тыр. Поэтому она хочет в отпуск с последующим увольнением.
Бывшая директриса теперь ее избегает, трубку не берет, в ватсапе сообщения читает, но не отвечает. А новый директор… он оказался ментом в самом плохом смысле этого слова. Пенсионер МВД, со всеми сопутствующими этому статусу тараканами. По ее словам, поставили его на должность только из-за того, что он шарит в 44-ФЗ. На период 2020-2021 г библиотеке утвердили выделение многомиллионных субсидий на ремонты и обновление библиотечного фонда, и его выбрали как самого подходящего (проводить аукционы, котировки, запросы и проч).
Когда он только пришел, то сперва удивился, что половина вакансий в учреждении свободны (как я узнал, это зам по АХР, заведующий отдела комплектования, кадровик, юрисконсульт. И ранее их обязанности делили старая директриса и Ира между собой), но потом навел справки, кто чем занимался, и попытался чисто в ментовском формате на Ирочку наехать. Мол, ты это раньше выполняла, вот и сейчас продолжай. Но наша жестоко обманутая героиня взбрыкнула не по-детски. Дала полный от ворот поворот в самой категоричной форме. Новый директор, видимо, смекнул, что тут не МВД, и люди смеют иметь свое мнение, попытался подкатить уже по-хорошему: «Давай, - говорит, - ты будешь делать то-то и то-то, (прим. в основном, предлагал работу с имуществом и закупки) а я тебе доплату за это?» Ирочка же поставила такое условие – будет это все исполнять, только если он возьмет ее заместителем. Но тот сразу начал морозиться. Предложил ей остаться на ставке библиотекаря, выполнять кучу всяких левых обязанностей, НО! Он будет ей за это закрывать хорошие квартальные и праздничные премии из фонда оплаты труда зама по АХР. Но Ирина уже девочка наученная (растет!), на такую хрень не повелась. Она задала резонный вопрос: «К чему такие сложности, если меня можно просто сделать заместителем и отдать весь ФОТ?». Тут у дирика снова обострился синдром МВДшника, включился режим «я – начальник, ты – дурак» и он заорал: «Не будет этого! Либо как я предложил, либо вообще никак!». На что Ира просто пожала плечами, мол, не ей это все нужно. Не хотите – до свидания.
Поначалу, избавившись от кучи левых обязанностей, она вздохнула полной грудью. Теперь она просто расслаблялась на работе. Было реально кайфово успевать все и вовремя уходить домой. Но новый начальник начал на нее давить. Он провел ревизии всего и вся, что у нее было в подотчете, вплоть до каталожных карточек, ища к чему можно придраться, проверил все журналы и книги учета.  А апогеем стало то, что он тупо ей стал снижать стимулирующие выплаты. И без того невеликая зарплата библиотекаря скатилась сейчас чуть ли не прожиточного минимума.
Дальше хуже. Кто-то из коллектива донес слухи до дирика, что Ира собралась увольняться. Он ее вызвал и поставил натуральный ультиматум, граничащий с шантажом: «Я в городе всех знаю, (прим. ред. город у нас реально небольшой, ~20 тыс. населения, так что вполне возможно.) со всеми начальниками водку пил, и в моих силах сделать так, что тебя даже дворы мести никто не возьмет. Нормально работать ты сможешь только здесь». А «нормально» - это в его понимании полностью под него прогнуться, лизать жопу и молча делать все то, что он на нее взвалит. И не всегда за деньги.
В общем, Ирочка поняла, что так работать она не сможет и не будет. Поэтому начала искать пути отступления. К ее удивлению, ей очень быстро заинтересовалась начальница какой-то гос конторы. Как только она узнала какой широкий спектр умений и знаний у Иры, а также и всю ее ситуацию, то сразу же ей заявила: «Езжай в отпуск, отдохни, а потом, как приедешь, выходи сразу ко мне. Если нужно, я тебя и полгода подожду!». Ирина мне не призналась куда собирается идти, потому что боится сглазить. Но ее потенциальная работодатель ей прямо ответила на предупреждение о не очень хороших отношениях с нынешним директором: «Да мне вообще безразлично, что там какой-то старый дурак мелет. Командовать он там у себя в библиотеке будет. А мне если человек нужен, то я его возьму». Так что, надежды на благополучный исход весьма большие. Будем надеяться, что у Иры все сложится хорошо. Пока что ее самая основная задача это дожить до отпуска. А в сентябре ее ждут с распростертыми объятиями уже в новой организации.
Вот такая у нее история вышла. Спасибо всем, кто прочитал, спасибо тем, кто переживает за Иру и желает ей успехов! Если и вы оказались в похожей ситуации, то не бойтесь сделать шаг вперед.

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!