Buhalsbomjami

Buhalsbomjami

пикабушник
Опять я пил с бомжами по питерским подворотням. Весна запахла щами...
поставил 2317 плюсов и 132 минуса
отредактировал 128 постов
проголосовал за 153 редактирования
433К рейтинг 870 подписчиков 4571 комментарий 139 постов 106 в "горячем"
3 награды
самый комментируемый пост недели редактирование тегов в 100 и более постах номинант «Детский пост года – 2018»
154

Беременная жена - горе в семье

Когда супруга ходила на сносях, в последнем триместре гормоны играли джаз, и у нее были весьма резкие перепады настроения. Такие же неожиданные, как фашисты в 41-ом.

И вот, ситуация. Она на меня в очередной раз обиделась, а я даже этого и не понял. Иду себе, хомячу грушу, не жду никакой подставы. Прохожу мимо, говорю ей:

- Грушу будешь?

Она так демонстративно фыркает:

- Нет! - И отворачивается еще для пущего драматизма.

- Ты чего, - спрашиваю ее, - обиделась чтоль?

Потратил пару минут на выяснение обстоятельств, потом примирились и все вроде бы нормально. Я без опасений доедаю грушу, но тут мне снова прилетает предъява:

- И даже мне груши не предложил...

Я возмущенно:

- Как не предложил? Да я у тебя первым делом спросил об этом!

А мне железобетонный аргумент:

- А это ты спросил когда я обижена была, а вот потом уже не предлагал!

Ну вот как их, беременных, понимать? :))

79

Местная достопримечательность

Сестра рассказала, как они после корпоратива по домам разъезжались. Вышли через служебный выход, вызвали такси. Пока ждут, стоят курят. Тут звонок от водителя. Сестра трубку поднимает:

- Алло?

- Здравствуйте, я уже подъезжаю, можете выходить.

- Здравствуйте! Мы уже на улице ждем, вы только к заднему проходу подъезжайте.

Вот не знаю, говорит, почему меня переклинило, вариантов была масса, и черный вход, и пожарный выход, и заднее крыльцо. Но нет, назвала «задний проход», да еще и не поняла своей промашки. А водитель заметно повеселел:

- Хе-хе, а я-то хоть проехать туда смогу?

- Так чего ж нет-то? Сюда «ГАЗель» без проблем подъезжает!

На том конце чуть не хрюкнули. Она еще подумала, что за водитель такой веселый, все хиханьки, да хаханьки у него. А вот когда трубку положила да осознала, что именно она ляпнула, захотелось аж вызов отменить со стыда :D

Хорошо хоть коллеги были собственной беседой заняты и не слышали разговора, а то бы до самой смерти пришлось подколки их терпеть))

3198

Когда просто хочется предъявить

Стал свидетелем небольшой семейной перепалки на парковке. Парень грузит пакеты в багажник автомобиля, а его благоверная возмущенно к нему обращается:

(Д) - Саша, а ты ватные диски взял? Нет? Ну, блин, Сашаа-а! Я сколько раз тебя просила?!

(П) - НИ РАЗУ! Ни разу ты меня не просила!

(Д) - Ну а ты сам догадаться не смог?

(П) - *Critical error*

Интересно, так выворачивать ситуацию это чисто женский скилл или мужики тоже так умеют?

9514

Как я чужую жену спалил

У моего приятеля супруга работает в конторе прямо напротив моего дома. Вечерами и ночами (в том числе и в выходные) часто вижу, что у них там свет горит. Да и приятель регулярно жалуется, что жена чуть ли не ночует на работе. В общем, ее место работы уже притчей во языцех у нас стало, как обозначение рабской галеры.

И вот, одним пятничным вечером, когда время перевалило уже за 22 часа, выглядываю я в окно, вижу свет горит в двух кабинетах. И как-то без задней мысли фотку сделал и отправил корешу в ватсап cо словами "а контора все пашет пишет". К моему удивлению, он мне перезвонил сразу и спросил когда я сделал фото. Ответил что только что. Он бросил трубку и тут же позвонил по видеосвязи, просил показать ему здание напротив моих окон. Я уже начинаю подозревать что-то неладное, но делаю, как он просит.

Он напоследок буркнул что-то вроде "Вот сука...", и нажал "отбой".

А соль была в следующем. Его благоверная сказала ему, что будет работать до ночи, так что пусть спать ложится без нее. А в фото, что я прислал ему, вот незадача, свет в ее кабинете не горел. Приятель сорвался, приехал на такси к конторе, встал на входе и позвонил супружнице. Та ответила, и на вопрос: "Ты где?" смело сказала: "Я ж тебе говорила, я на работе!" Но дальнейшего она не ожидала, товарищ попросил ее выйти на крыльцо, говорит, мол, я тут мимо шел, подумал заскочить. Естественно, она начала его всеми силами пытаться выпроводить домой, но вместо этого, ее муж зашел внутрь, поговорил с охранником, посмотрел журнал передачи ключей (оказалось, ключ от их кабинета сдали несколько часов назад), и даже уговорил охрану разрешить пройтись по конторе супругу его поискать. Но, кто бы мог подумать, там ее не оказалось.

Домой она прилетела буквально через пять минут после прихода мужа и слезно объяснялась, рассказывая какие-то небылицы про подружку, которой резко потребовалось ее внимание и помощь, а про работу наврала... да как-то так само вышло, с перепугу, че пристал, ты мне не веришь что ли, могу хоть щас ей позвонить, зачем мне вообще тебя обманывать?

И вот сидит мой друг сейчас в раздумьях. Вроде и понимает, что она оленя из него делает, а решиться на радикальный шаг не может. Рад только что еще детей не успели завести, а то вообще бы с ума сошел. И, с одной стороны, верить не хочется в то, что она ему изменяет, а с другой - взрослый человек, и не такого за жизнь повидать успел, все прекрасно понимает и в сказки верить не хочет.

И я сижу,  внимательно слушаю его, а сам думаю: "А не моя ли в том вина? Не разрушил ли я семью?" Но для себя я решил, что в такой ситуации предпочел бы узнать правду, а не довольствоваться блаженным неведением. Историю эту писали совместно с ним, вдруг, кто мысль какую здравую выскажет, а может кто-то сам через подобное прошел, конкретным советом поможет.

1465

Внучара

Вроде бы я эту историю уже рассказывал, но у себя в постах не нашел. Так что, наверное, просто приснилось))

В общем, дело было в голозадом детстве. Дед сидел на кухне и резал лук, а мимо пробегал я. И дед мне говорит, протягивая луковое колечко:

- Внучок, скушай лучок! Он полезный, болеть не будешь!

Ну я взял это колечко, убежал с кухни. Потом вернулся, говорю: "Съел!"

Дед меня хвалит:

- Ой, какой молодец! На, еще съешь!

Я снова беру лук и убегаю. Возвращаюсь, рапортую о том, что скушал, слушаю новую порцию похвалы, тащусь. И так продолжалось пока дед уже не сказал, мол, хватит, много тоже вредно кушать.

И все бы ничего, но утром мама начала собираться на работу, а у нее сапог оказался полон резанного лука :D

972

Истинное предназначение шоколадного сыра

Сколько себя помню, в нашем холодильнике всегда стояла пачка шоколадного сыра. Но кроме отца его никто и никогда не ел. Да и папа его мог раз в месяц, а то и реже, на хлеб намазать и снова забыть о его существовании. В итоге, сыр стоял в холодильнике по полгода, как памятник, и рано или поздно портился. Мама его, ясное дело, выкидывала. Но проходило N дней, к холодильнику подходил батя, открывал его, и такой: «О, а вы чего молчите, что сыр шоколадный закончился?» и покупал новый, который точно так же стоял месяцами.

Прошло много лет, у меня уже своя семья, с родителями я давно не живу, но когда недавно зашли к ним в гости, я заглянул в холодильник, и первое что мне бросилось в глаза, это пластиковый бочонок шоколадного сыра. И так тепло стало на душе, будто снова в детстве очутился… всего лишь какао с сахаром, оскверненное солёным сыром, а какая ностальгия. Теперь я тоже подумываю в своем холодильнике на постоянной основе держать шоколадный сыр. Может, в этом и есть его истинное предназначение – дарить теплые воспоминания?

6069

Мир так устроен

В одной конторе был завхоз. А у завхоза была куча помещений. Кабинет, сейфы, кладовки, чердак, гаражи, пара сараев, контейнеры и пр. И от всего этого добра он таскал с собой огроменную связку ключей. Связка была настолько большая, что не помещалась в карман, поэтому носил он ее на большом стальном кольце на штанах.

И вот, стоим в курилке. Админ, поглядывая на завхоза, рассуждает:

- А мир вон как устроен. Если тебе доверяют один ключ, то ты начальник. Если два, то уже большой начальник...

Завхоз так приосанился, ожидая продолжения, своей мега-связкой бряцнул:

- А если много ключей?

- А если много ключей, то ты уборщица.

- Эх, - вздохнул хозяйственник, - даже тут не дал себя важным почувствовать. Пойду от твоей берлоги с картриджами ключ потеряю, пусть тебя потом девки разорвут.

1447

Человек-паук

В детстве, когда мне было лет семь или восемь, дядя привез мне из Польши крутую футболку. Спереди был нарисован человек-паук, исполняющий какой-то невероятный кульбит и стреляющий паутиной, а сзади во всю спину изображена его голова и надпись "SPIDER-MAN". В те не очень благополучные годы, это была самая красивая вещь в моем гардеробе. Ну, по крайней мере, мне так казалось. И вот я решил выйти в этой футболке на улицу, чтоб все обзавидовались и поняли какой я удалой и клёвый. Но вот незадача... футболка оказалась на размер, а то и на все два больше, чем мне требовалось. Поэтому на спине постоянно образовывалась вертикальная складка, которая закрывала собой букву "S". Угадайте, каким словом меня тогда обзывали во дворе эти злые дети?  (╥﹏╥)

1435

Тот самый суп

Историю рассказали уже бывшие коллеги. С началом летних каникул на крайнем севере они полетели сопровождающими на вертолете с детьми оленеводов и жителей отдаленных сел, которые учатся в интернате, дабы развести учеников по отчим домам. Последняя посадка была в оленеводческой бригаде, где они сделали остановку. Оленеводы встретили их тепло, предложили угостится, чем тундра послала. А послала она наваристый супец, так что никто отказываться не стал, даже пилоты. И вот, сидят они, уминают суп с какими-то корешками и огромными кусками мяса, наслаждаются жизнью. А десятиклассник, которого они привезли, все рядом трется, да улыбается загадочно.

- Ну как супчик? - Ехидно спрашивает он. - Нравится?

- Да неплохой! Подсолить бы, правда. Как он хоть называется?

- О-о-о! - Пацан аж просиял. - Хорошо что вы спросили! Это наш национальный суп, называется *трудно произносимое название на чукотском*. По-русски знаете как будет?

- Ну-ка, удиви!

Парень набрал в грудь воздуха и вапалил:

- Суп из семи залуп!

И аж захрюкал, давясь еле сдерживаемым смехом.

Мужики переглянулись, замерев с ложками на полпути ко ртам, скривились. Особо впечатлительные даже тарелки отложили. Оказалось, что в суровой континентальной тундре в пропитание идет абсолютно все, кроме рогов и копыт. И варево из оленьего причиндала считается чуть ли не самым деликатесным. Поговаривают даже, что оно мужскую силу увеличивает.

Было ли в супе в действительности семь залуп, никто не считал, но доедать его почти все отказались. И только один пилот, который не слышал всего этого разговора, опустошил свою тарелку с большим удовольствием, с удивлением посмотрев на товарищей:

- Эх, зря вы не доели. Там на дне самый смак оседает!

1734

Я с детства выбрал верный путь, решил, чем буду заниматься

Историю рассказала знакомая, которая работает воспитателем в детском садике. У них в саду был урок, посвящённый профессиям. Сначала каждый ребёнок должен определиться кем он хочет стать, если он не уверен, поговорить с ним, помочь с выбором, а потом нарисовать себя в будущем. И вот, идёт занятие:
- Ниночка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду учительницей!
- Какая ты молодец! А ты, Серёжа, чем будешь заниматься?
- Я буду лечить людей!
- Ух ты! Умница! А ты, Вася, выбрал себе профессию?
- Да! Я буду президентом!
И все в таком духе. Доходит очередь до мальчика Семёна.
- Сёмочка, чем ты будешь заниматься, когда вырастешь?
Мальчик встал, прочистил горло, и выдал:
- Я буду пить, кулить и тлахать баб!
Тут же звучит ещё детский выкрик будущего президента: "О, я тоже так буду!"
Так у воспитательницы появилось очень много вопросов к папе Семёна и компромат на президента =)

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Месяц музыки и звука на Пикабу. Делайте громче!

Рекламный отдел Пикабу и LG опять с конкурсами и подарками. Октябрь торжественно объявляем месяцем музыки и звука. На этот раз мы разыграем не только UltraWide-монитор (вот такой), но и умную колонку с «Алисой» (вот такую). Но обо всем по порядку.


Что происходит?

Вместе с LG мы устраиваем тематические месяцы. Сентябрь был посвящен учебе. Мы советовали сайты с лекциями, проводили мастер-класс по созданию гифок и рассказывали, что делают студенты-технари. Вы писали посты на конкурс и голосовали за лучший. Победителем стал @kka2012. Скоро он получит от нас ультраширокий монитор, чтобы еще быстрее писать свои юридические истории!


Как поучаствовать?

В октября ждем ваши посты на тему музыки и звука. Сделайте подборку любимых подкастов, аудиокниг или музыкальных клипов. Расскажите, как увлеклись монтажом, сделали пару крутых ремиксов или пошли на уроки вокала. Что угодно! Чтобы участвовать в конкурсе, нужно поставить в посте тег #звук или #музыка и метку [моё].


Еще раз коротко:

– Напишите пост на тему месяца (октябрь — музыки и звука) до 25 октября включительно.

– Поставьте тег #звук или #музыка и метку [моё].

– Все! Терпеливо ждите голосования.


За первое место дарим 29-дюймовый монитор LG, а за второе – умную колонку LG с «Алисой». Удачи!

Отличная работа, все прочитано!