Buhalsbomjami

Buhalsbomjami

пикабушник
Опять я пил с бомжами по питерским подворотням. Весна запахла щами...
поставил 2326 плюсов и 132 минуса
отредактировал 128 постов
проголосовал за 153 редактирования
438К рейтинг 867 подписчиков 4579 комментариев 141 пост 108 в "горячем"
3 награды
самый комментируемый пост недели редактирование тегов в 100 и более постах номинант «Детский пост года – 2018»
15870

Девочки и мальчики в 13 лет

На корпоративе после N-ой бутылки шампанского 20-летняя сотрудница с донельзя скорбным видом:

- Я в отношениях разочаровалась еще в 13 лет. Один человек тогда мне причинил столько боли, что хотелось закрыть глаза и больше никогда их не открывать…

Ее подруга приблизительно того же возраста:

- И у меня было подобное в этом возрасте. После такого я долго не могла никому доверять. До самого выпускного класса я не подпускала к себе парней, потому что страх предательства заставлял закрываться от всех...

Я:

- А я в 13 лет натирал руки об флисовый плед, чтоб ударить младшего брата в ухо статическим электричеством с криком «Пика-пика, нахуй!» ¯\_(ツ)_/¯

13079

Уроки пикапа для бедных

Давным-давно, когда мои зубы еще держались за челюсть корнями, а не штифтами, зазнакомились мы с приятелем с двумя девчонками. Дабы закрепить знакомство, повели их в один ТЦ. А там и боулинг, и кафешка, и кино. В общем, выползли на божий свет только в сумерках. Одна подруга как бы между делом вторую спрашивает:

- Как домой добираться будем?

- Да как, на маршрутке же. Время есть.

Но тут вклинивается мой кореш:

- Да чего вы в маршрутке трястись будете? Вон, - показывает на припаркованную рядом новенькую бронзовую Инфинити, - видите тачку?

У девчонок аж глаза загорелись. Уже, наверное, в кожаном салоне себя представили, ну а кент мой продолжает, как в том анекдоте, только невероятно надменным тоном:

- Так вот, у меня вéлик такого же цвета. Могу на багажнике одну из вас подкинуть.

И что бы вы думали? Таки довез! Да так, что аж жениться пришлось. В сентябре прошлого года праздновали их восьмую годовщину свадьбы :)

12985

Вы приняты! До свидания!

Ищу работу. Хожу по собеседованиям. Пришел в одну микро ОООшку, где меня приняли кадровик и главбух. И так я им понравился, так они нахваливали меня, что я чуть не покраснел, аки девица целомудренная. А мне, в свою очередь, понравилась озвученная зарплата, которая была чуть ли не в два раза выше средней для моей профессии по городу. Потом меня повели к (Д)иректору, с которым и состоялся вот такой диалог:

Д - Ну, вы нас устраиваете! В принципе, может с завтрашнего дня уже выходить.

Я обрадовался и сразу уточнил по поводу оформления.

Я – Документы тогда мне прямо сейчас в кадры нести? Заявление о приеме писать с завтрашнего числа?

Тут директор замялся немного:

Д - Ну-у, можете, конечно, принести. Но заявление пока рано. Поработаете пока так. Сами понимаете, нужно будет присмотреться к вам.

Я - А что мешает присмотреться ко мне во время испытательного срока?

В ответ мне дирик выдал целый спич, смысл которого сводился к: «И без испытательного срока все станет ясно» и «Много вас таких ходит, на каждого бумаги не напасешься». И стали меня посещать о-о-очень смутные сомнения в правдивости озвученных условий. Попробовал сыграть по их же правилам:

Я - Хорошо, согласен. Но только если оговоренную зп за первый месяц вы мне выплатите авансом.

Директор аж глаза выкатил:

Д - Да вы смеетесь? А если вы не отработаете месяца?

Я - Отработаю, почему вы сомневаетесь? Месяц – это даже не срок.

Д - Ну, это вы только на словах так говорите!

Я - Так вы мне тоже кроме слов ничего пока не предложили.

Минутное сверление меня взглядом.

Д - Вы нам не подходите, до свидания.

Оказалось, что эта стрелка не поворачивается))

12911

Скрытые возможности человеческого организма

Был у меня в академии приятель по имени Леха. Спортивный парень, все детство занимался единоборствами. Все его медали и грамоты проще килограммами измерять, чем штуками. А с первого курса полюбилась ему страстно легкая атлетика. Стал увлекаться спринтом, выступая на городских соревнованиях за честь ВУЗа. Стометровку он бегал по нормативу КМСа уже через год занятий. И вот, рассказывает он такую историю. Далее от первого лица.
- Приезжаю я с трени, умотался, спать собираюсь залечь. А под окнами два каких-то маргинала орут, ржут, музыку на телефонах слушают без наушников. Я в окно лезу, говорю: "Эй, пацаны, давайте потише! Спать мешаете!" А мне в ответ тот, что помельче орет: "Иди на!" Я его опять по-хорошему прошу, а тот мне начал слова обидные кричать. А второй, который поздоровее, все поддакивал: "Ы! Внатуре! Угу! Хээ, чотко сказал!" Через минуту дошло до того, что они мне кричат: "Выходи, сейчас тебя ушатывать будем!"

Ну я в настроении не очень хорошем был, в кроссовки впрыгнул, да выбежал на улицу. Гляжу, тот, что поздоровее, встал, ко мне направился, клешнями машет, типа разминается. А я без разговоров "мельницу" ему крутанул, он тыквой землю-матушку поцеловал и потух сразу. Иду ко второму, самому говорливому. А тот как втопил от меня, только пятки возле ушей засверкали. Я так хмыкнул про себя, думаю: "Эх, наивный вьюноша, от кого ты бегать удумал?" И за ним погнался.

Потом в повествовании образовалась пауза, которая явно затягивалась.

- Ну и? Дальше-то чего? - Спрашиваю я.

- Да ничего. Я его догнать так и не смог.

Вот что адреналин животворящий делает!

12657

Мужчина должен...

Как-то доколупалась до меня на одной из прошлых работ коллега, с которой мы не то что друзьями никогда не были, а даже в одном поле не срали.

- Вот ты чего худой такой? – Говорит она мне. Ну а я что? Я б и рад укрупниться, да не в коня корм. Да и сам вопрос чуть не претензией прозвучал, поэтому ответил в том же ключе:

- Да ты и сама-то не могучего телосложения, тебе ли у меня спрашивать об этом?

- Нет, ну я же девочка! Мне и так нормально. А вот мужчина… мужчина должен быть большой, сильный! Чтоб шкафы в доме двигать, жену на руках носить! А ты? Мосол сплошной!

Ну, думаю, стерва какая! Ну, держись! Не я начал эту войну. Выразительно так посмотрел на ее первый поролоновый размер груди, говорю:

- Мужчина должен быть большим, а женщина должна быть с сиськами. Видишь, как тяжело соответствовать чужим критериям.

Вах, как она обиделась! Полыхнуло так, будто бензину в костер плеснули. Разоралась, распсиховалась, убежала. А вечером мне уже звонил ее муж, разборки пытался чинить, типа, жену я его обижаю. Вызывал «пабазарить па-мужски!»

Оказалось, что некоторые не слышали о золотом правиле нравственности, и о-о-очень не любят, когда на их беспардонность отвечают симметричной беспардонностью.

9933

Мам, а "Пи**рас" это плохое слово?

Дело было погожим выходным летним днем. Я, возвращаясь из магазина,  уже  в своем дворе встретил знакомого. Стоим, разговариваем.

В это время, к подъезду возле которого мы стоим, подбегает мальчонка. На вид, годков шести, максимум, семи. Целеустремленно жмакает кнопку домофона и ждет ответа. Спустя несколько трелей, трубка снимается, и там раздается женский голос:

- Да?

Пацаненок так заливисто, громко, четко, будто хочет чтобы весь двор знал об этом разговоре, спрашивает:

- Мам! А "пидорас" - это плохое слово?

На другом конце аж подавились:

- Сы... Сына... Сынок! Это очень плохое слово! Никогда его больше не повторяй, хорошо?

- Ладно!

- Виталик, - не унимается родительница, - ты меня хорошо понял? Никогда его больше не произноси!

- Да я понял, мам! Все, давай, пока!

Связь прерывается, мальчишка со всех ног несется к детской площадке, где гуляют его сверстники. И уже оттуда раздается его звонкий детский голосок:

- Эй, пидорасы! Пошли на тарзанку!

9517

Как я чужую жену спалил

У моего приятеля супруга работает в конторе прямо напротив моего дома. Вечерами и ночами (в том числе и в выходные) часто вижу, что у них там свет горит. Да и приятель регулярно жалуется, что жена чуть ли не ночует на работе. В общем, ее место работы уже притчей во языцех у нас стало, как обозначение рабской галеры.

И вот, одним пятничным вечером, когда время перевалило уже за 22 часа, выглядываю я в окно, вижу свет горит в двух кабинетах. И как-то без задней мысли фотку сделал и отправил корешу в ватсап cо словами "а контора все пашет пишет". К моему удивлению, он мне перезвонил сразу и спросил когда я сделал фото. Ответил что только что. Он бросил трубку и тут же позвонил по видеосвязи, просил показать ему здание напротив моих окон. Я уже начинаю подозревать что-то неладное, но делаю, как он просит.

Он напоследок буркнул что-то вроде "Вот сука...", и нажал "отбой".

А соль была в следующем. Его благоверная сказала ему, что будет работать до ночи, так что пусть спать ложится без нее. А в фото, что я прислал ему, вот незадача, свет в ее кабинете не горел. Приятель сорвался, приехал на такси к конторе, встал на входе и позвонил супружнице. Та ответила, и на вопрос: "Ты где?" смело сказала: "Я ж тебе говорила, я на работе!" Но дальнейшего она не ожидала, товарищ попросил ее выйти на крыльцо, говорит, мол, я тут мимо шел, подумал заскочить. Естественно, она начала его всеми силами пытаться выпроводить домой, но вместо этого, ее муж зашел внутрь, поговорил с охранником, посмотрел журнал передачи ключей (оказалось, ключ от их кабинета сдали несколько часов назад), и даже уговорил охрану разрешить пройтись по конторе супругу его поискать. Но, кто бы мог подумать, там ее не оказалось.

Домой она прилетела буквально через пять минут после прихода мужа и слезно объяснялась, рассказывая какие-то небылицы про подружку, которой резко потребовалось ее внимание и помощь, а про работу наврала... да как-то так само вышло, с перепугу, че пристал, ты мне не веришь что ли, могу хоть щас ей позвонить, зачем мне вообще тебя обманывать?

И вот сидит мой друг сейчас в раздумьях. Вроде и понимает, что она оленя из него делает, а решиться на радикальный шаг не может. Рад только что еще детей не успели завести, а то вообще бы с ума сошел. И, с одной стороны, верить не хочется в то, что она ему изменяет, а с другой - взрослый человек, и не такого за жизнь повидать успел, все прекрасно понимает и в сказки верить не хочет.

И я сижу,  внимательно слушаю его, а сам думаю: "А не моя ли в том вина? Не разрушил ли я семью?" Но для себя я решил, что в такой ситуации предпочел бы узнать правду, а не довольствоваться блаженным неведением. Историю эту писали совместно с ним, вдруг, кто мысль какую здравую выскажет, а может кто-то сам через подобное прошел, конкретным советом поможет.

9495

Угнала тебя, угнала

Тетка рассказала случай из молодости. Пришла она как-то на работу, а в кабинете сидит их молоденькая коллега слезами захлебывается, вокруг нее уже весь женский коллектив собрался, выясняют, чего она рыдает.

- Ну, Оль, ты чего? Что случилось у тебя?

- А-а-а-а! Девочки, меня му-у-у-уж бросил!

- Ой, ну ты и дурочка! Радоваться должна! Ты ж сама рассказывала, что он у тебя пьющий, колотит тебя постоянно, друзей водит, да и вообще безрукий, ничего по дому не делает. Найдешь себе теперь нормального!

- Д-д-да не правда это! Это я специально придумала и рассказывала про него в-в-всем, чтоб никто у меня его увести не п-п-пытался!

Что-то в этом идеальном плане пошло не так.

8566

Когда твой директор крыса

Дело было на одной из моих первых работ, куда я устроился будучи студентом выпускного курса. Взяли меня в маленькое бюджетное учреждение, которое в рамках своей внебюджетной деятельности содержало небольшой ларек. За него-то я и отвечал. Работа была, что называется, не бей лежачего – деньги безналом от бухгалтерии получи, товар закупи подешевле, составь авансовый отчет, отчет по кассе у продавца прими, да сдай выручку в банк. Выручка, обычно, составляла 50-100 тыр. в день. Для студента из эпохи тридцатирублевого доллара сумма не то что немаленькая, а космическая. Иногда, конечно, я пропирался и сдавал деньги сразу за несколько дней, накапливая до полумиллиона вечнодеревянных. Но никто меня за это не сношал и понятия «кассовая дисциплина» не объяснял. Наличку я очень тщательно пересчитывал вручную, обклеивал полоской бумаги, на которой писал количество купюр, сумму, дату, ставил подпись, и запирал в сейф. В общем, работа мне нравилась.

Но вот, захожу я как-то раз в кабинет, где застаю отирающегося директора. Взгляд сразу падает на сейф. Сердце спотыкается, а анус рефлекторно сжимается так сильно, что в него даже молекула гелия не пролезет… потому что дверца-то открыта. И директор такой:

- О, а вот и ты! Чего ж ты сейф не запер? У нас тут ЧэПэ! Выручку увели!

А в сейфе было ~230 тысяч. Я столько за год столько не заработаю на той должности. И я точно помню, что закрывал сейф. Сквозь нарастающую панику пытаюсь задавать вопросы:

- Да я ж точно запирал! И что теперь делать? Милицию вызывать? А у кого еще ключи есть?

- Ключи? – Дирик сделал вид, что задумался. – Да вот у тебя, да у меня. Больше ни у кого. А милиция вряд ли поможет. Зайти кто угодно мог, не найдут.

И начинает такой сруливать из кабинета. А я смотрю, что у его кожаной куртки карман внутренний подозрительно топорщится. И когда он делает шаг, пола куртки чуть отгибается, и я вижу, что у него там лежат пачки денег. Хватаясь как за соломинку, все еще не осознавая ситуацию целиком, я кидаюсь ему наперерез:

- Подождите! А у вас что за деньги в куртке?

- У меня? Да это другие, пропусти. – И пытается меня плечом оттереть в сторону. Почему-то приходит уверенность, что если он сейчас уйдет, то я без регистрации и СМС встряну на 230 тонн. На адреналине хватаю его за куртку, из кармана выхватываю деньги и вижу что это та самая лаванда из сейфа, мною собранная в пачки и подписанная.

- Другие? А почему на них моя подпись?

Директор секунд пять глазами похлопал, и выдает:

- Ну, вот и хорошо, что нашлись! – И бочком-бочком меня обходит и сваливает. А я стою, держу в руках эти деньги, и пытаюсь понять. WHAT THE FUCK IS THIS? Это был первый и последний раз, когда я работал на должности связанной с материальной ответственностью.

8091

Когда повзрослеют мальчики?

На работе одна из коллег ударилась в воспоминания о своих сыновьях и о том, как она хотела бы еще и дочку:

- Девочки ведь такие лапочки! Не то что мои мальчишки. Бандиты и хулиганьё! Оба такие задиры! Друг с другом постоянно из-за всяких мелочей собачились в детстве. Да им и сейчас мирно не живется. Даже и не знаю, закончится ли это когда-нибудь.

Я с философским видом пожимаю плечами:

- Да у многих мальчишек натура такая, только повод дай. Мы вот с приятелем, помню, вообще из-за последней жвачки подрались.

- Ха-ха! Вот об этом я и говорю, – улыбнулась она своим воспоминаниям. – А сколько вам лет тогда было?

А я так потупил очи долу:

- Двадцать семь…

Коллега: (ಠ_ಠ)

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!