Buhalsbomjami

Buhalsbomjami

пикабушник
Опять я пил с бомжами по питерским подворотням. Весна запахла щами...
поставил 2025 плюсов и 87 минусов
отредактировал 121 пост
проголосовал за 140 редактирований
350К рейтинг 803 подписчика 4217 комментариев 126 постов 94 в "горячем"
2 награды
редактирование тегов в 100 и более постах номинант «Детский пост года – 2018»
6068

Как я чужую жену спалил

У моего приятеля супруга работает в конторе прямо напротив моего дома. Вечерами и ночами (в том числе и в выходные) часто вижу, что у них там свет горит. Да и приятель регулярно жалуется, что жена чуть ли не ночует на работе. В общем, ее место работы уже притчей во языцех у нас стало, как обозначение рабской галеры.

И вот, одним пятничным вечером, когда время перевалило уже за 22 часа, выглядываю я в окно, вижу свет горит в двух кабинетах. И как-то без задней мысли фотку сделал и отправил корешу в ватсап cо словами "а контора все пашет пишет". К моему удивлению, он мне перезвонил сразу и спросил когда я сделал фото. Ответил что только что. Он бросил трубку и тут же позвонил по видеосвязи, просил показать ему здание напротив моих окон. Я уже начинаю подозревать что-то неладное, но делаю, как он просит.

Он напоследок буркнул что-то вроде "Вот сука...", и нажал "отбой".

А соль была в следующем. Его благоверная сказала ему, что будет работать до ночи, так что пусть спать ложится без нее. А в фото, что я прислал ему, вот незадача, свет в ее кабинете не горел. Приятель сорвался, приехал на такси к конторе, встал на входе и позвонил супружнице. Та ответила, и на вопрос: "Ты где?" смело сказала: "Я ж тебе говорила, я на работе!" Но дальнейшего она не ожидала, товарищ попросил ее выйти на крыльцо, говорит, мол, я тут мимо шел, подумал заскочить. Естественно, она начала его всеми силами пытаться выпроводить домой, но вместо этого, ее муж зашел внутрь, поговорил с охранником, посмотрел журнал передачи ключей (оказалось, ключ от их кабинета сдали несколько часов назад), и даже уговорил охрану разрешить пройтись по конторе супругу его поискать. Но, кто бы мог подумать, там ее не оказалось.

Домой она прилетела буквально через пять минут после прихода мужа и слезно объяснялась, рассказывая какие-то небылицы про подружку, которой резко потребовалось ее внимание и помощь, а про работу наврала... да как-то так само вышло, с перепугу, че пристал, ты мне не веришь что ли, могу хоть щас ей позвонить, зачем мне вообще тебя обманывать?

И вот сидит мой друг сейчас в раздумьях. Вроде и понимает, что она оленя из него делает, а решиться на радикальный шаг не может. Рад только что еще детей не успели завести, а то вообще бы с ума сошел. И, с одной стороны, верить не хочется в то, что она ему изменяет, а с другой - взрослый человек, и не такого за жизнь повидать успел, все прекрасно понимает и в сказки верить не хочет.

И я сижу,  внимательно слушаю его, а сам думаю: "А не моя ли в том вина? Не разрушил ли я семью?" Но для себя я решил, что в такой ситуации предпочел бы узнать правду, а не довольствоваться блаженным неведением. Историю эту писали совместно с ним, вдруг, кто мысль какую здравую выскажет, а может кто-то сам через подобное прошел, конкретным советом поможет.

1364

Внучара

Вроде бы я эту историю уже рассказывал, но у себя в постах не нашел. Так что, наверное, просто приснилось))

В общем, дело было в голозадом детстве. Дед сидел на кухне и резал лук, а мимо пробегал я. И дед мне говорит, протягивая луковое колечко:

- Внучок, скушай лучок! Он полезный, болеть не будешь!

Ну я взял это колечко, убежал с кухни. Потом вернулся, говорю: "Съел!"

Дед меня хвалит:

- Ой, какой молодец! На, еще съешь!

Я снова беру лук и убегаю. Возвращаюсь, рапортую о том, что скушал, слушаю новую порцию похвалы, тащусь. И так продолжалось пока дед уже не сказал, мол, хватит, много тоже вредно кушать.

И все бы ничего, но утром мама начала собираться на работу, а у нее сапог оказался полон резанного лука :D

970

Истинное предназначение шоколадного сыра

Сколько себя помню, в нашем холодильнике всегда стояла пачка шоколадного сыра. Но кроме отца его никто и никогда не ел. Да и папа его мог раз в месяц, а то и реже, на хлеб намазать и снова забыть о его существовании. В итоге, сыр стоял в холодильнике по полгода, как памятник, и рано или поздно портился. Мама его, ясное дело, выкидывала. Но проходило N дней, к холодильнику подходил батя, открывал его, и такой: «О, а вы чего молчите, что сыр шоколадный закончился?» и покупал новый, который точно так же стоял месяцами.

Прошло много лет, у меня уже своя семья, с родителями я давно не живу, но когда недавно зашли к ним в гости, я заглянул в холодильник, и первое что мне бросилось в глаза, это пластиковый бочонок шоколадного сыра. И так тепло стало на душе, будто снова в детстве очутился… всего лишь какао с сахаром, оскверненное солёным сыром, а какая ностальгия. Теперь я тоже подумываю в своем холодильнике на постоянной основе держать шоколадный сыр. Может, в этом и есть его истинное предназначение – дарить теплые воспоминания?

6030

Мир так устроен

В одной конторе был завхоз. А у завхоза была куча помещений. Кабинет, сейфы, кладовки, чердак, гаражи, пара сараев, контейнеры и пр. И от всего этого добра он таскал с собой огроменную связку ключей. Связка была настолько большая, что не помещалась в карман, поэтому носил он ее на большом стальном кольце на штанах.

И вот, стоим в курилке. Админ, поглядывая на завхоза, рассуждает:

- А мир вон как устроен. Если тебе доверяют один ключ, то ты начальник. Если два, то уже большой начальник...

Завхоз так приосанился, ожидая продолжения, своей мега-связкой бряцнул:

- А если много ключей?

- А если много ключей, то ты уборщица.

- Эх, - вздохнул хозяйственник, - даже тут не дал себя важным почувствовать. Пойду от твоей берлоги с картриджами ключ потеряю, пусть тебя потом девки разорвут.

1439

Человек-паук

В детстве, когда мне было лет семь или восемь, дядя привез мне из Польши крутую футболку. Спереди был нарисован человек-паук, исполняющий какой-то невероятный кульбит и стреляющий паутиной, а сзади во всю спину изображена его голова и надпись "SPIDER-MAN". В те не очень благополучные годы, это была самая красивая вещь в моем гардеробе. Ну, по крайней мере, мне так казалось. И вот я решил выйти в этой футболке на улицу, чтоб все обзавидовались и поняли какой я удалой и клёвый. Но вот незадача... футболка оказалась на размер, а то и на все два больше, чем мне требовалось. Поэтому на спине постоянно образовывалась вертикальная складка, которая закрывала собой букву "S". Угадайте, каким словом меня тогда обзывали во дворе эти злые дети?  (╥﹏╥)

1434

Тот самый суп

Историю рассказали уже бывшие коллеги. С началом летних каникул на крайнем севере они полетели сопровождающими на вертолете с детьми оленеводов и жителей отдаленных сел, которые учатся в интернате, дабы развести учеников по отчим домам. Последняя посадка была в оленеводческой бригаде, где они сделали остановку. Оленеводы встретили их тепло, предложили угостится, чем тундра послала. А послала она наваристый супец, так что никто отказываться не стал, даже пилоты. И вот, сидят они, уминают суп с какими-то корешками и огромными кусками мяса, наслаждаются жизнью. А десятиклассник, которого они привезли, все рядом трется, да улыбается загадочно.

- Ну как супчик? - Ехидно спрашивает он. - Нравится?

- Да неплохой! Подсолить бы, правда. Как он хоть называется?

- О-о-о! - Пацан аж просиял. - Хорошо что вы спросили! Это наш национальный суп, называется *трудно произносимое название на чукотском*. По-русски знаете как будет?

- Ну-ка, удиви!

Парень набрал в грудь воздуха и вапалил:

- Суп из семи залуп!

И аж захрюкал, давясь еле сдерживаемым смехом.

Мужики переглянулись, замерев с ложками на полпути ко ртам, скривились. Особо впечатлительные даже тарелки отложили. Оказалось, что в суровой континентальной тундре в пропитание идет абсолютно все, кроме рогов и копыт. И варево из оленьего причиндала считается чуть ли не самым деликатесным. Поговаривают даже, что оно мужскую силу увеличивает.

Было ли в супе в действительности семь залуп, никто не считал, но доедать его почти все отказались. И только один пилот, который не слышал всего этого разговора, опустошил свою тарелку с большим удовольствием, с удивлением посмотрев на товарищей:

- Эх, зря вы не доели. Там на дне самый смак оседает!

1721

Я с детства выбрал верный путь, решил, чем буду заниматься

Историю рассказала знакомая, которая работает воспитателем в детском садике. У них в саду был урок, посвящённый профессиям. Сначала каждый ребёнок должен определиться кем он хочет стать, если он не уверен, поговорить с ним, помочь с выбором, а потом нарисовать себя в будущем. И вот, идёт занятие:
- Ниночка, кем ты будешь, когда вырастешь?
- Я буду учительницей!
- Какая ты молодец! А ты, Серёжа, чем будешь заниматься?
- Я буду лечить людей!
- Ух ты! Умница! А ты, Вася, выбрал себе профессию?
- Да! Я буду президентом!
И все в таком духе. Доходит очередь до мальчика Семёна.
- Сёмочка, чем ты будешь заниматься, когда вырастешь?
Мальчик встал, прочистил горло, и выдал:
- Я буду пить, кулить и тлахать баб!
Тут же звучит ещё детский выкрик будущего президента: "О, я тоже так буду!"
Так у воспитательницы появилось очень много вопросов к папе Семёна и компромат на президента =)

1621

Хороший, но хитренький мальчик

Родственники жены живут в частном доме. Завели себе щенка. Поставили ему будку, привязь, все как полагается. И вот, к моменту когда он с ними жил уже пару месяцев, начали происходить странные вещи. Дом спит. Ночь. И вдруг быстрый и продолжительный стук в дверь. Бум-бум-бум-бум! Все домочадцы в шоке. Кто умудрился перелезть через профлистовой забор в 2,5 метра высотой, подойти к дому, да еще и собаку не разбудить? Выглядывают на улицу – никого. Обошли весь участок – никого. Один только пёсель глазами сверкает в будке. Ложатся спать, а стук через полчаса снова повторяется. И снова никого не видать поблизости. Мистика прям.

На следующую ночь неизвестный Каспер снова тарабанил в дверь. И хозяин дома не выдержал, засел в засаду у окошка, поглядывая на крыльцо в щель между шторами. И оказалось, что в этой загадке нет ни капли мистики. Когда пёсе становилось скучно, он выходил на крыльцо, поворачивался крупом к двери и неистово начинал махать хвостом, который, с громогласным «бум», стукался о металлическую дверь и будил весь дом. А заслышав чьи-либо шаги, он быстренько линял обратно в свою будку и оттуда увлечено наблюдал за суетящимися человечишками))


После этого мохнатому троллю укоротили привязь, чтоб до входной двери не доставала, и с тех пор он больше таких веселых побудок не устраивает, хотя по хитрой морде видно, что хочется :)

5235

Яжмать на спортивной площадке

Решил я как-то начать новую жизнь. Как раз погодка была прекрасная, солнечная! Взял скакалку, пошел на площадку. Там почти пусто, только группа детей 10-13 лет играет в какую-то модифицированную версию квадрата, а у кого-то из них в кармане колонка играет.

И вот я прыгаю, наблюдаю за ними, пытаюсь правила понять, слушаю их музыку. Идиллия.

Вдруг подруливает на площадку мадам с детской коляской. Делает один круг, а потом целенаправленно идет к мальчишкам. Сходу им кидает предъяву: "Выключите музыку, че она у вас орет,  у меня ребенок спит, и сами тоже не орите\мячом не стукайте\не смейтесь\не дышите".

Пацаны как-то сразу растерялись от такого напора, стушевались, музыку выключили, даже вроде уходить собрались. Но тут уже не выдержал я и вмешался. Говорю:

- Женщина, здесь, вообще-то спортивная площадка, тут должно быть шумно.

Та сразу на повышенных тонах мне:

- А я не с вами разговариваю!

- Да ради бога! Пацаны, - отворачиваюсь от нее и обращаюсь к детворе, - играйте спокойно, и это, последний трек сначала врубите.

Ребята вроде чуть осмелели, снова музыку включили, пытаются играть, но мамашка все от нас не отстает:

- Вы чииивооо, не поняли меня?! Я сказала не шумите, бессовестные! Ребенку спать не даете!

Снова пресекаю ее нападки:

- Вы чего к детворе пристали? Тут под ваш тихий час никто подстраиваться не будет, попробуйте себе другое место подыскать, более тихое.

Тут ее просто прорвало:

- ТЫ МНЕ НЕ УКАЗЫВАЙ, ЧТО Я ДОЛЖНА ДЕЛАТЬ! Я САМА РАЗБЕРУСЬ!

Не ведусь на провокацию, отвечаю спокойным тоном:

- А вы почему тогда указываете, как мы должны себя вести на спортивной площадке?

Постояла минуту, повращала глазами, буркнула: "Не хотите по-хорошему, значит пеняйте на себя!"

И как вы думаете, что сделала эта контуженая? Она вызвала полицию! Все время, пока ехал наряд, она стояла неподалеку и сверлила нас недовольным взглядом. А потом вместе с полицейскими подошла и начала верещать: "Вот эти мне не дают на площадке гулять, вот этот бородатый (на меня показывает) мне хамит и ВЫГОНЯЕТ!"

Полицаи не успели рта раскрыть, как их заспамили уставшие от больной тетки пацаны, наперебой начав рассказывать нашу версию событий. Я только в конце подтвердил, что так все и было. И вот дилемма встала перед служителями закона. Вроде и тетка не права, а мы правы, но она неадекватная какая-то. Поэтому один сержант попытался пойти по пути наименьшего сопротивления: "Может, в другом месте поиграете?", говорит он пацанам, но снова вступаюсь я: "С хрена ли? Вы чего их гоните отсюда? Пусть играют, где хотят!"

Полицейский так горестно вздохнул, бросил короткий взгляд на недовольную мегеру рядом с ним, и они всей своей компашкой отошли к патрульной машине. Чего-то там объяснили недовольной мадаме, да уехали. А эта мартышка на прощание снова к нам подошла, наговорила гадостей и ретировалась, пообещав придти разбираться уже с мужем)))

Вот и скажите мне, вроде не весна, обострений быть не должно, откуда все это гуано лезет? Что за война гремит у таких людей в головах? Кто таких пупков вселенной вообще воспитывает?

3642

Самый верный муж

Пошли как-то в бар с приятелями, и среди нас был один эдакий красавчик. Широкие скулы,  правильные черты лица, выразительные желваки, легкая небритость, прическа из барбершопа. Таких сейчас молодежь в ынтырнетах называет "чед". Если по-русски, то трахарь-террорист натуральный.

И вот он рассказывает про свой мальчишник. Отмечал он его со своими друзьями по полюбившейся иностранной традиции в стриптиз-клубе. По его словам, весьма непотребном, поскольку многие девушки из персонала не отказывали себе в удовольствии подзаработать на диванчике в приват-комнате с понравившимся гостем лишних пару-тройку тысяч кое-чем более интимным, чем приватный танец. Ничего удивительного, что и на него нашлись охотницы.

- Сидим мы, - рассказывает он, - расслабляемся, а ко мне подсаживается одна... сиськи - ВО! Жопа - БУМ! И начинает меня в приват зазывать. Прямым текстом говорит, что за 10 тыс. она с подругой мне сделают приятно.

- Ого! Ну, а ты че? - Оживились мы.

- А я отказался. А она не сдается, говорит, давай за 8 тогда!

- Ну и? А дальше?

- А я опять отказался. Но тут уже подруга ее подошла, на вид еще сочнее. И давай меня прям по ширинке гладить.

- Нууууу и?!

- Ну и снизили они цену уже до 5 тысяч. Но я все равно отказался.

- Блин, Андрюха, - в удивлении качаем головами, - ну ты кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж!

А тот горестно так вздыхает, смотря куда-то вдаль невидящим взором:

- Да нет, мужики, просто у меня тогда даже 5 тысяч не было...

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Месяц геймерства на Пикабу. Игра началась

Привет!


У нас отличные новости для геймеров и всех тех, кто неравнодушен к играм. Вместе с LG мы объявляем август — месяцем геймерства. Для тех, кто уже подзабыл или просидел весь июль в неведении, прошлый месяц был посвящен фотографам. Мы собирали ваши посты с тегом «фотография», а вы выбрали победителя. За вот этот пост @Iradiada получит шикарный 29-дюймовый монитор LG. Поздравляем :)


В этом месяце мы собираем истории, фотографии или видео по теме игр и геймерства. Прохождения, баги, обзоры, пасхалки, мемы и разборы – это может быть что угодно, но обязательно про игры. Для участия в конкурсе опубликуйте пост, поставьте тег «игры» и метку [моё] до 25 августа включительно. А пока будете выкладывать свои посты, мы расскажем, для каких игр нужен ультраширокий монитор, и как в нестандартном соотношении сторон работалось гейм-дизайнеру (скоро появится). В конце месяца по традиции запустим голосование, а автору лучшего поста подарим новехонький UltraWide-монитор.


Итак, закрепляем. Что нужно делать:

Написать пост на тему месяца (август — игры и геймерство);

Поставить тег #игры и метку [моё] и опубликовать до 25 августа включительно;

Все. Вы в игре. Остается только ждать результатов.


Ваш шанс засветить свое остроумие и скилл (ну и выиграть приз, конечно!).

Отличная работа, все прочитано!