Привет, пикабушники! В калейдоскопе прожитой жизни особняком стоят детские воспоминания, и подернутые дымкой времени, как вспышки стробоскопа, остаются отдельные моменты, которые почему-то помнятся так же четко спустя десятилетия, как будто это было вчера. Одну такую историю, неизменно вызывающую хохот у слушателей, я расскажу.
Вечер обычной советской семьи: мамка вяжет на спицах, папка смотрит телек, я - пятилетний пацан на ковре играю в солдатиков. Полезши за чем-то в шкаф, я натыкаюсь на упаковку советских резинотехнических изделий №1, если кто не помнит - вот таких.
Естественно, необычная находка вызвала закономерный вопрос: "Папа, а что это такое?" На что папка, смешавшись, выдает: " это жевачка, сынок!", выхватывает эту обойму г№$онов из моих детских ручонок и прячет обратно в шкаф. Он думал, меня это остановит. Пф-ф-ф... Кто не в курсе, в 1983 году дети про жевательную резинку только слышали (по крайней мере, в нашем городе), ну а обладание ей возносило тебя в ранг небожителей, ее жевали по очереди половина двора, пока ты снисходительно посматривал со своей высоты на желающих пожевать резину (конечно, незадаром!).
И вот, улучив момент, я тырю одну штуку как я думал жевачки и засыпаю, сжимая его в кулаке и предвкушая завтрашний триумф в детском саду.
На следующий день на прогулке я торжественно вытаскиваю этот г##ндон из кармана и возвещаю: "Посоны! Зырьте, что у меня есть! ЖУВКА!!!!" Недоверчивые взгляды, тянущиеся руки, жадные глаза - меня окружило пять или шесть корешей, притоптывающих от нетерпения - "Давай открывай!". Упаковка открыта, г##ндон развернут. Видя жевачку первый раз в жизни, ты не знаешь, как она выглядит, но точно знаешь одно- ее надо жевать, чем мы вшестером собственно и занялись. Жевали по очереди, дивясь необычному вкусу и еще более необычной консистенции. И вот апофеоз истории: через минут пятнадцать коллективного жевания гандона подходит воспитатель. У меня с уголка рта наполовину свешивается весь в детских слюнях гандон. Глаза Жанны Ильиничны круглеют, открывший рот выдает: "Коля! Где ты ЭТО взял?" Но палиться нельзя, иначе сдадут родителям, поэтому я выдаю:"Нашел, за площадкой, чесслово, Жанна Ильнишна!" Глаза округлились так, что чуть не вылезли из орбит. Гандон был забран, кореша и я наказаны сидением на "скамейке позора". Что ж, вполне заслуженно. Занавес.
Родители не ругали, значит все осталось в тайне, и по прошествии лет я все думаю: "Почему, Жанна Ильинишна, вы не сказали ничего моим родителям?" Ведь сифилис, гонорею и другие ЗППП никто не отменял; а если бы действительно дети нашли за площадкой чей-то использованный презерватив?
У меня все, спасибо за внимание, история моя.