BookWitch

BookWitch

Пикабушница
поставилa 249 плюсов и 0 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
8257 рейтинг 180 подписчиков 520 комментариев 9 постов 7 в горячем
12

Жители Камчатки настолько суровы, что...

Жители Камчатки настолько суровы, что... Юмор, Аттила, Гунны, Вывеска

Найдено в одном из торговых центров Петропавловска-Камчатского =) Не ту букву удвоили, но это мелочи.

73

Из диалогов с сестрой - 1

(я) - Знаешь, какой книжный герой меня дико бесил в детстве?

(сестра) - Какой?
- Карлсон. Ненавидела эту прожорливую наглую сволочь, которая постоянно обжирала Малыша, устраивала ему полный бардак и оставляла после себя одни проблемы. Вот скажи мне, КАК Малыш его терпел вообще?!?

(сестра, задумчиво) - Где они там жили?.. В Швеции?

- Ага.

- Это просто стокгольмский синдром.


(сестра) - А этот йогурт точно не просрочен?

- Да, точно, точно, пей давай.

- (с подозрением) А ты вот сейчас пьёшь то же, что и я, да?

- Ну да.

- Жаль. Был шанс, что у родителей хотя бы один ребёнок останется.


(сестра просыпается после ночной смены и нескольких часов дневного сна. С трудом садится в кровати, медленно обводит комнату мученическим взором)

- И вот ради этого стоило просыпаться?..


(пытается встать уже утром, и, видимо, чтобы окончательно прогнать остатки сна и у себя, и заодно у меня, начинает петь)

(я) - Кроль, пытки запрещены Женевской конвенцией.

- Почему я тогда просыпаюсь каждое утро на эту чёртову работу, если они запрещены?


(разглядываю лейбл на недавно купленных джинсах) - Блин, так вот что мне задницу так натирало - тут лейбл, оказывается!

(сестра, тоном Жириновского) - У Вас на заднице лейбл? Хватит это терпеть!


(бубнит на кухне) - А кажись, вкусная...

(переспрашиваю из соседней комнаты) Что, Кролик? Я не услышала.

- Да кому ты нужна вообще, я с кукурузой разговариваю.


(рассказываю, как покупала обогреватель, а там был очень милый продавец-консультант)

- И тут он меня спрашивает: "Вам помочь донести обогреватель до машины?", а я...

- (перебивает) Балда. Надо было спросить: "До вашей?"


(я, нашла простенькую японскую гравюру) - Хочу перерисовать её. (добавляю, желая сострить) - Только такое я пока и могу.

(сестра, ехидно) - Ага. Хотеть.


(сестра, в кафе, где мы сидим) - Смотри, смотри! У мальчика на рюкзаке! Аж два корги!

- Что? Где? (наконец вижу рюкзак) Ааа... Я думала, это формула какая-то - "аш-два-корги".

(сестра, с умилением) - Это формула счастья.


(сестра с утра объявляет, что погода отличная и что мы едем на местный пляж - она там была раньше, я нет)

(я, в бешеном восторге и предвкушении) - Божечки! Мы поедем на пляж! На самый настоящий! Там можно будет позагорать! И даже ноги намочить в воде, если сильно повезёт!

(продолжаю фонтанировать восторгом, уже с уклоном в древнегреческий пафос) - Златые лучи солнца будут озарять наши лица, над нашими головами будут шуметь ветви дерев, радость жизни будет бурлить в наших венах, а вокруг будут кружить прелестные нимфы и легконогие бронзовотелые юноши...

(сестра) - Олечка, угомонись. Там, максимум, будут дремлющие старички в панамках и орущие на весь берег пацаны дошкольного возраста. Бронзовотелая и легконогая там будешь только ты, если успеешь загореть и ноги не натрёшь.



Бонус для @RickSanchez22 )))


(сестра, у входной двери, жалобно) - Мне надо съездить кровь сдать, а там в очереди уже весь Узбекистан, по-моему, собрался.

- Разгони там их всех.

(тяжело вздыхает и переступает порог) - Ладно, пойду я. "Я жив, я умер, я воскрес", все дела.

(благословляюще брызгаю на неё из воображаемого баллончика серебрянки) - Бургер уже ждёт тебя в Вальхалле.

Показать полностью
280

Это странное место Камчатка... (с)

Это странное место Камчатка... (с) Природа, Россия, Камчатка, Природа России, Длиннопост, Фотография, Горы
Это странное место Камчатка... (с) Природа, Россия, Камчатка, Природа России, Длиннопост, Фотография, Горы
Это странное место Камчатка... (с) Природа, Россия, Камчатка, Природа России, Длиннопост, Фотография, Горы
Это странное место Камчатка... (с) Природа, Россия, Камчатка, Природа России, Длиннопост, Фотография, Горы
Это странное место Камчатка... (с) Природа, Россия, Камчатка, Природа России, Длиннопост, Фотография, Горы
Это странное место Камчатка... (с) Природа, Россия, Камчатка, Природа России, Длиннопост, Фотография, Горы
Это странное место Камчатка... (с) Природа, Россия, Камчатка, Природа России, Длиннопост, Фотография, Горы
Это странное место Камчатка... (с) Природа, Россия, Камчатка, Природа России, Длиннопост, Фотография, Горы

P.S: тег "моё", потому что фото не из интернета, снимала моя сестра.

Показать полностью 8
866

Из диалогов с учениками - 2

(шестиклассница, радостно тараторит, видно, что весь день ждала, чтобы наконец поделиться)

- Вы не представляете, что вчера было! Я осталась у подруги с ночёвкой, и к нам пришли мальчики! Первый раз в жизни у нас была ночёвка с мальчиками, вы представляете! БЫЛО ТАК ПРИКОЛЬНО! Мы вообще ВСЁ делали: всё, что можно, и что нельзя.

(я, стоически стараясь сохранять спокойствие) - Например?

- МЫ ВАРЕНИКАМИ КИДАЛИСЬ.


- Так, сегодня мы будем проходить возвратные глаголы.

(ученик, встрепенувшись) - Какие-какие глаголы?!

- Возвратные. А ты чего так оживился-то?

(разочарованно) - Мне послышалось "развратные".

- Разврат отменяется. Пубертат - для слабаков. Только немецкая грамматика, только хардкор.


- Нам по английскому задали написать историю о каком-нибудь знакомом, с которым произошёл несчастный случай.

- О боже. Есть идеи?

- О, я придумала! Давайте напишем про мою учительницу музыки! Про ту, которая злая!

(я, уже заинтересованно) - С ней произошёл какой-то несчастный случай? Она порезалась смычком от скрипки?

(ученица, трагично) - Нет... Просто она сама - несчастный случай в моей жизни...


(смотрим с ученицей сериал на английском, по ходу выписываем новые слова)

- Ладно, давай пока не будем слово "moustache" записывать, это "усы", вряд ли тебе это пригодится.

- В смысле "не будем"? А вдруг мне придётся... ну не знаю... поменять паспорт... носить усы... скрываться от кредиторов...


(всё тот же сериал, в одной из сцен парень переодевается в девушку, на нём платье с вырезом)

- Ой, смотрите, ему так даже лучше!

- Действительно. Только волосатая грудь как-то выбивается из образа.

- Ничего страшного. Это natural beauty.


(ученица забыла, что такое greengrocer's)

(пытаюсь подсказать) - Green... Значит, там продают что-то зелёное...

(с восторгом) А, я знаю!!! Это банк!!!


- Яша, ну что, как контрольная в школе?

- Хорошо...

(я, потрясённо, потому что у него с этим всегда очень тяжко) - Хорошо?!?

- ...хорошо, что двойки в журнал не ставят...


(в учебнике испанского нужно вырезать фигурку мексиканского персонажа-скелета и "нарядить его", подписав на одежде, как это всё называется)

- Блин. Я ему ребро отрезала...

- Не расстраивайся. Мы можем сделать из него Еву.


(подбадриваю ученицу) - Ну давай, ещё немножко осталось - тяжело в учении, легко в бою!

- Мне так учительница по танцам сказала. Сломала моё детство. Больше я никому не верю.


- Короче, перевели меня наконец в среднюю школу.

(я, с любопытством) - И что там? Как впечатления?

- Впечатления? Только одно - "а где буфет?". Я ради этого в пятый класс переходила, вообще-то.


(ученица пишет сочинение под моим чутким руководством)

- Так, это сюда... Это вот сюда... А остальное мы просто выкинем.

- Мирра, хорошо, что ты не хирург.

- Это да.


- Смотри, в этом упражнении нужно написать совет человеку, попавшему в разные ситуации. Вот, например, первое - "He can't find his mobile phone". Что ему нужно сделать?

- Нужно жить дальше.


(рассказывает шестиклассница, которая постоянно влюбляется в старшеклассников)

- Нам на баскетболе манишки выдали.

- Это чтобы не капать слюной на футболки при виде симпатичных одиннадцатиклассников?

- Нет, чтобы нас различать. У нас в этом году такие одиннадцатиклассники - никакие манишки не спасут, хе-хе.


(она же, рассказывает, как мальчик, который ей нравится, ушёл гулять с друзьями, а её не позвал)

- Нет, я понимаю, что у него должно быть своё личное пространство...

(продолжаю её явно не высказанную мысль) - ... но не офигел ли он?!

(она, уже отбрасывая этот светский поп-психологический тон) - ВОТ ИМЕННО!!! ПРЕДАТЕЛЬ!


(я, жалуюсь ученице) - Я вчера весь день переставляла места словами.

- Что?

*facepalm* - Ну, в общем, вот именно это я и делала.

- И давно это у вас? (устраиваясь на стуле покомфортнее) - Вы хотите поговорить об этом?

Показать полностью
1873

Из диалогов с учениками - 1

- Так, переведи мне дословно это предложение с пассивным залогом на русский.

- "Я отдал книгу".

- Нет, это активный получается. А нужен пассивный.

(ни на секунду не задумываясь) - Книга отдалась мне.


- Когда у вас каникулы начинаются, какого числа? Никто мне не смог точно сказать, на тебя последняя надежда.

- Я тоже без понятия...

(горестно воздевая руки к небу) - Дети! Вы хоть что-нибудь знаете?

(ученица, бодро) - Знаем! На ноль делить нельзя!


(пытаюсь подсказать перевод swimming lessons, хочу, чтобы ученик догадался сам)

— Мы ходим в бассейн... для чего?

— (радостно) Для общего развития!


— А скажите что-нибудь на латыни! Ну пожалуйста!!!

(начинаю цитировать фрагмент текста, который мы наизусть учили в университете)

— (с подозрением) Вы что, призываете Сатану?


— Вот смотри, как будет «гусь» в женском роде?

— Женщина-гусь!

— Хм. Звучит, как имя персонажа Marvel.


— Это глаголы-исключения, которые надо...

— (тихонько подсказывает)...едают.


— (читает, имитируя чудовищный русский акцент) Ай офтен райт леттерз...

— Никита, перестань, мне плохо.

— Плохо — это когда три геометрии подряд.


— Так, а теперь тебе нужно придумать вопрос к предложению My mother teaches children. ("Моя мама учит детей")

— What does your mother do with children? ("Что твоя мама делает с детьми?")


— (ворчу) Every Summer зачем-то напечатали с большой буквы...

— Но ведь это боги создали ЛЕТО.


— А тут у нас предложение Ich wohne in Österreich. ("Я живу в Австрии") Как мы переведём слово Österreich?

— "страус" (путает немецкое Österreich с английским ostrich)

— Точно. Я человек простой: вижу страуса — живу в нём.


— Я знаю, что ты устала, но давай допишем это упражнение и, обещаю, я от тебя отстану.

— (с мольбой в голосе) Можно я попишу устно?


— (шарится в куртке, висящей на вешалке в кабинете, собираясь отдать мне деньги за занятие) Где мои бабосики?..

— Ева, не хочу тебя расстраивать, но это моя куртка. Но, если что, сам план гениален — отдать мне мои же деньги. Это даже круче, чем безотходное производство!


(ученик рассказывает про музыкальную школу) - Мне сказали, что я не буду последний год петь в хоре.

- Почему?

- Сказали, у меня ранняя мутация.

- Так и сказали?

- Так и сказали.

(прозрев) У тебя голос ломаться начал, что ли?

- Ага. Мутация.

- Держись подальше от канализаций, крыс и черепах.

- Я стараюсь.


— Смотри, тебе нужно переделать I like sweets в отрицание.

— (потрясённо) Мне что, не любить конфеты?!?


— Ладно, у нас нет выхода, давай писать этот чёртов топик. Тут первый вопрос — «Что ты любишь делать в свободное время?»

— Я люблю жрать.

— Нет, ну это все любят.

— А я ОСОБЕННО люблю.


— Артём, придумай мне пример второго типа условного предложения.

— «Если бы ты дал мне 20 долларов, твоя собака была бы жива».

— Это третий тип.

— То есть, в остальном вас всё устраивает, да?

Показать полностью
3564

Переиграли и уничтожили

В Лиге арабских государств мультсериал "Покемоны" запрещён за то, что поддерживает теорию эволюции, которая на покемонов тоже распространяется. Шах и мат, Дарвин.

Переиграли и уничтожили Покемоны, Пикачу, Интересное, Юмор

https://rg.ru/2013/12/16/pokemon-site.html

135

"О времена! О нравы!"

Меня всегда крайне умиляют фантазии людей о том, что раньше и трава была зеленее, и вода мокрее, и предки наши были во всех отношениях огого, «не то, что нынешнее племя».

Так вот. Набрела я на замечательный сайт (gramoty.ru), где энтузиасты выложили древнерусские берестяные грамоты с расшифровкой.


Это было упоительно, честное слово. Все эти скандалы-сплетни-интриги-расследования, любовные разборки и прочее. Под катом местами нецензурно.


Вот тут, например, древнерусский шоппинг, жена бизнесмена пишет мужу из дома:


«… прикажи кому-нибудь, чтобы сделали … (какие-то украшения) жемчужные наподобие стрелок … И кланяюсь тебе’. Приписка: ‘Да купи черную полстку (т. е. коврик, кошму), да кру[жевами] … обшей. А что потратишь, то у Пятелея … (может быть: получишь обратно) деньги»


А здесь уже, наоборот, муж жену инструктирует:


«… масло себе купи, а детям одежду [купи], [того-то — очевидно, сына или дочь] отдай грамоте учить, а коней …»


Пацанские разборки:


«… [Ты дал (?)] Несдичу четыре с половиной резаны, а [мне] ты дал две куны. Что же ты утверждаешь, будто за мной восемь кун и гривна? Пойди же в город — могу вызваться с тобой на испытание водой»


Ещё более суровые пацанские разборки:


«… [следовало бы ехать] ныне в город, но не позволяет дьяк. А выбит зуб. Нежатины отроки били их шестерых. А [что касается] штрафа за ущерб, то я выплачу им (или: я соберу, или: я расследую/рассужу)»


Стукачество на бессовестного Шуйгу, который грабит чужие ульи (каков подлец, а!):


«От Илийцы к Илье. Шуйга переделывает метки на дубах и вынимал мед из ульев. [Он говорит]: «Я отбираю дубы по своей метке». A затес стесывает, [говоря]: «Это мой дуб, [это] ваш прежний бортник своровал». Поезжай же теперь сам, утверди [владение] своей бортью»


А тут жена пишет мужу — так и вижу, как в нынешнее время она бы слала ему смс-ки из соседней комнаты:


«[Наказ от] …я к жене своей Ульяне. Пойди сюда немедленно»


А вот жена пытается создать у мужа иллюзию того, что он в семье главный. Примечание к грамоте гласит: «К Семену от жены (совет прекратить конфликт и ждать ее возвращения)»


‘Наказ Семену от жены. Утихомирил бы ты [всех] попросту и ждал бы меня. А я тебе челом бью’.


А вот тут примечание «требование вернуть долг и угроза»:


«Пришли мои полгривны (до) … дня, если не прислешь, то … (Если же) я тебе должен за соль, то сообщи»


Тут какие-то интриги и шашни:


«с человеком грамотку пришли тайно»


Тут идеальное брачное предложение. Это я даже без сарказма — парень изложил всё максимально чётко, прозрачно и по делу. Ябпошла, ей-богу:


«От Микиты к Малании. Пойди за меня — я тебя хочу, а ты меня; а на то свидетель Игнат Моисеев …»


Вот страстный поток сознания какой-то барышни, накал зашкаливает — тут и любовное признание, и упрёки, и обида, и страх, и подозрения, и даже угрозы. Древнерусская серия «Великолепного века», в общем:


«[Я посылала (?)] к тебе трижды. Что за зло ты против меня имеешь, что в эту неделю (или: в это воскресенье) ты ко мне не приходил? А я к тебе относилась как к брату! Неужели я тебя задела тем, что посылала [к тебе]? А тебе, я вижу, не любо. Если бы тебе было любо, то ты бы вырвался из-под [людских] глаз и примчался …’ После большого разрыва: ‘… теперь где-нибудь в другом месте. Отпиши же мне про …’ После разрыва в 6–8 слов сохранился конец этой (или, может быть, следующей) фразы: … [тьбь] хаблю. Здесь возможны лишь вольные предположения, например, (николи же сь) [тьбь] хаблю ‘никогда тебя не оставлю (не отвергну)’ или (хочеши ли дати сь) [тьбь] хаблю ‘хочешь ли, чтобы я тебя оставила’ и т. п. Заключительная фраза: ‘Буде даже я тебя по своему неразумию задела, если ты начнешь надо мною насмехаться, то судит [тебя] Бог и моя худость (= я)»


А здесь интрига похлеще злодеяний Борджиа. Примечание к письму — «От попадьи к попу (о том, что о некоем событии из жизни попа стало широко известно)». Чувствую, свидетеля в финале уберут не ядом, так ножом. Береста, кстати, в изумительном состоянии, и резы прямо-таки каллиграфической красоты и чёткости.

"О времена! О нравы!" История, Археология, Юмор, Берестяные грамоты, Длиннопост

«Наказ от попадьи попу. То, что у тебя произошло, дошло до Онании, и теперь это разносит Кюрьяк. Так что позаботься об этом»


Ещё есть трогательно-ламповое послание, душевное такое, тёплое. Так и хочется всё бросить и поехать в гости к этим милым людям:


«Поклон от Гаврилы Постни зятю моему – куму Григорию и сестре моей Улите. Поехали бы вы в город к радости моей, а нашего слова не забыли бы (не оставили бы без внимания). Дай Бог вам радость. {Ответ Григория и Улиты:} Мы все вашего слова не забудем (не забываем)»


И если вы думаете, что это только современные школьники пишут на парте «кто прочитает, тот дурак» и хихикают, пребывая в полном восторге от своего мощного интеллекта и убийственного сарказма, то вот вам записка новгородского школьника 1320-1340 годов:


«Невежда написал, пустомеля (букв.: бездумный) сказал, а кто это прочитал (читает), тот ...»


Ну, а если вы вдруг считаете, что родители вас как-то дурацки назвали, то вот вам материал для размышлений:


«От попа Дрочки поклон Демьяну и Мине и Ванку и всем вам. Пожалуйста, …’ (следовала какая-то просьба)»


Не знаю, выполнили ли просьбу этого мужчины, но искренне надеюсь, что всё у него сложилось в итоге хорошо.


Ещё я нашла берестяную грамоту, примечание к которой выглядело как «Запись: «-уй писал»» Было страшно, но я сверилась с текстом самой грамоты. В общем, можно выдохнуть — первая буква действительно не сохранилась. Какой бы она ни была изначально.


Зато нашлась грамота, которая в каталоге значилась как «Три буквы на берестяном кружке». Не знаю, о чём вы там подумали, но вам должно быть стыдно за свою испорченность, точно говорю. Мне вот было.

"О времена! О нравы!" История, Археология, Юмор, Берестяные грамоты, Длиннопост

И на десерт — свадебное приглашение. Настоящее, с виньетками и красивыми картинками. Всё, как полагается. И я таяла умилённой лужицей, пока не споткнулась взглядом о слово, которое как-то не очень вписывалось в контекст свадебных открыток. Мягко говоря. В переводе оно значилось как «лоно». Кхм-кхм.


Основная часть: ‘От Милуши к Марене. Большой Косе — пойти бы ей замуж за Сновида. Маренка! Пусть же напьется (набухнет) рождающее лоно!’ Дополнительная часть: ‘Говорит тебе Милуша: дай две гривны вчерашние’.


Но мы-то теперь знаем, что на самом деле там всё было далеко не так поэтично. Ох уж этот древнерусский... Кхе-кхе.

"О времена! О нравы!" История, Археология, Юмор, Берестяные грамоты, Длиннопост
"О времена! О нравы!" История, Археология, Юмор, Берестяные грамоты, Длиннопост
"О времена! О нравы!" История, Археология, Юмор, Берестяные грамоты, Длиннопост

В общем, что тут сказать... Люди в любую эпоху остаются людьми. Которые так же влюбляются, скандалят, устраивают свой быт и порой даже нецензурно выражаются (такие берестяные грамоты тоже попадались, но там прям совсем фарш из угроз и обвинений). Трава раньше не была зеленее. Такая же была. Настоящая. Живая. Как и сейчас. Календарь только на стене изменился. Теперь всё то же самое пишем друг другу в гаджетах, а не на бересте. А так — всё та же зелёная трава. И это, наверное, даже здорово.

Показать полностью 5
45

В честь пятницы 13 =)

Знаете, я и сама своего рода вампир...

В честь пятницы 13 =) Мемы, Пятница 13, Вампиры, Юмор
Показать полностью 1
159

О кельтах. Эпичное. То есть, эпическое

На больничном отлично идут истории из ирландского эпоса - читаешь и понимаешь, что у тебя всё не так уж и плохо, в принципе.


Одному персонажу маг-предсказатель сообщает, что у того родится дочь, из-за которой прольётся столько крови, сколько не проливалось за всю историю Ирландии, и три великих героя погибнут из-за неё. Когда девочка появляется на свет, отец отдаёт её няне и селит обеих в глухом лесу. Дальше этот находчивый человек зазывает трёх рандомных юношей к высокой горе, расположенной так далеко, что никто не знает о ней, оперативно расправляется с ними и заботливо присыпает земелькой. Миссия выполнена - минус три героя.


Когда дочери, которую назвали Дэйрдрэ, исполняется 16, краше её нет во всей Ирландии, но ни одна живая душа, кроме няни, её до тех пор так и не видела (куда самоустранился отец, этот рыцарь лопаты? где мать девочки? «ювенальная юстиция наоборот» какая-то).

Потом в лесную хижину, где она живёт, случайно заносит молодого охотника. Которого, естественно, красота девушки разит, как молния, и которого, естественно, няня всеми силами пытается вытурить поскорее. Но не тут-то было! Юноша не только настырный, но ещё и беспринципный и аморальный тип - и несмотря на торжественное обещание никому не рассказывать об увиденном, он возвращается домой и тут же докладывает обо всём королю. Король воодушевляется и бодро скачет в лес. Увидев девушку собственными глазами, воспламеняется энтузиазмом ещё больше, забирает её с собой и с удвоенной резвостью скачет уже обратно. Притащив Дэйрдрэ в замок, он чувствует, что что-то забыл... Точно! Спросить её согласия! И тут дяденьку ожидает разрыв шаблона - красавица не соглашается сразу всё бросить и осчастливить его. И вообще просит год подождать. Король оставляет её жить в замке и зачеркивает дни на календаре в ожидании свадьбы.


А Дэйрдрэ, тем временем, встречает на прогулке трёх всадников. Всадники молоды, сильны, смелы и хороши собой. Дэйрдрэ решает не мелочиться и выбирает самого альфового - он и на голову выше любого самого высокого жителя Ирландии, и вообще ничего так. Надо брать.

В общем, они быстренько договариваются, и все вместе сваливают в Шотландию, подальше от короля. Король, тем временем, рвёт и мечет. Но потом капает себе валерьяночки, садится, успокаивается и начинает мыслить здраво, как и полагается королю.

А дальше самый прелестный эпизод, честное слово. Король посылает человека, чтобы тот проверил, всё так же прекрасен ли и свеж цвет лица Дэйрдрэ - ей-богу, так и было написано: "bring me information as to whether her former hue and complexion are on Deirdre". Если несостоявшаяся жена всё ещё в кондиции - надо брать, а если подурнела - пусть этот проходимец и негодяй её себе оставляет, король и получше может найти.


И вот доверенное лицо находит дом, где Дэйрдрэ живёт со своим возлюбленным и его братьями (да, эта троица оказалась родными братьями) в полной гармонии и радости (девочка выросла в лесу, она не в курсе, что жить под одной крышей с тремя малознакомыми мужиками неприлично, даже если один из них - твой бойфренд) и решает подглядеть в замочную скважину, чтобы определить, что там у Дэйрдрэ с состоянием кожи. Новоиспеченный мч Дэйрдрэ это замечает и швыряет со стола игральную кость, выбив подглядывающему Тому глаз. Тот возвращается к королю уже гораздо менее бодро, чем ехал в Шотландию поглазеть на юную прелестницу.

Король встречает его настолько потрясающе, что я перечитывала этот отрывок несколько раз. "You were cheerful, charming, going away, but you are cheerless, charmless, returning. What has happened to you?" ("Ты был жизнерадостным и очаровательным, когда уезжал, но теперь ты возвращаешься безрадостным и лишённым очарования. Что случилось с тобой?") Да ничего особенного не случилось, просто количество глаз уменьшилось на один, а так - ничего особенного! Для сурового кельтского воина это - ерунда, можно и второй раз съездить, другой глаз-то ещё на месте! Кстати, шутки шутками, но именно это гонец и отвечает.


Дальше король нанимает друида, чтобы извести упорную троицу. Друид попадается профессиональный, и все три брата-воина погибают. Когда им копают могилу, Дэйрдрэ спрыгивает в яму, обнимает возлюбленного и умирает от горя. Короля и тут душит жаба ревности, и он приказывает похоронить их отдельно. Но наутро из могил прорастают еловые побеги и переплетаются ветвями (привет Тристану и Изольде). Король приказывает их срубить, но на следующее утро история повторяется. Король упорствует, и побеги вырубают снова. Наутро они, как и следовало ожидать, опять появляются. Королева (да, король уже успел жениться - не стал терять время, быстренько провёл конкурс красоты и женился на прошедшей фейс-контроль), которой это всё надоело, сказала: "Дорогой, долго ты будешь фигнёй маяться? Тебя государственные дела ждут, а ты тут в дровосека решил поиграть", - и могилы оставили в покое. Конец.


Там в процессе таскания Дэйрдрэ туда-сюда полегло несколько сотен народу, но я это опустила - и так ясно, что без жертв не обошлось.Итог - движуха у кельтов просто кипела, этот народ явно знал, как провести время максимально бодряще!

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!