BigBoss2019

А поэтому пост будет в большей части посвящен этому Шедевру Генриха Новожилова.

На мой взгляд все, что летало до и после этого аэроплана, в эконом классе по удобству обычные скотовозы.

Билеты продавались без мест, поэтому кто первый встал, того и тапки, но так как билетов продавалось меньше чем вместимость самолета (по крайней мере на маршруте AER-VKO-AER), тапок хватало всем, 3-х салон всегда был пустой. Так выглядел второй салон:

А так третий:

И вот там в хвосте третьего салона была туалетная зона, да! Именно так! Зона! 6 туалетов это только в хвосте, это вам не боинги с аэрбасами и прочими суперджетами! Да даже в "Меге" меньше! Она же зона и курительная. Весь полет там курили человек от шести до бесконечности одновременно и это было вполне нормально, никто анальными карами не грозил и остальные не возмущались, видимо сигареты были полезнее.

На стенках были прикручены пепельницы как раньше в поездах в тамбурах, но был один непонятный мне затык, у пепельниц всегда не хватало какого то элемента и там не было дна, и поэтому даже если вы очень даже за чистоту и аккуратно бросали бычок в пепельницу, он все равно падал на пол. Ту не знаю почему так, видимо что то сразу сломали или не допроектировали, и конечно к концу полета чистота там была так себе, но так как на борту можно было выпить даже принесенный с собой алкоголь (привет "Победа", мать вашу!!!), то меня это не особо заботило. А заботило нас частенько, как бы покататься на лифте!

Да, да! Та были лифты! Ощутили мощь аэроплана?

Вот они, лифты:

Но недопив борзости не хватало, а когда хватало, было не до лифтов, а про допив в  конце поста.

Когда то в первых полетах говорят даже проекторы для кино работали, но такого я не застал, видимо они были как то были связаны с пепельницами, а они как я писал, тоже не работали.

Злые языки говорят, что особенностью самолета из-за слабых двигателей было то, что он взлетал за счет кривизны земли, но для пассажиров из этого получались одни плюсы!

Видимо по этой причине число кресел в рядах ограничили и проходы были широкими. Ни на одном самолете, ни 777 ни 747 я не помню чтобы можно было разойтись с тележками со жратвой не залезая на колени пассажиров, а тут без проблем!

Имперский размах! Я же говорю!

И над центральным рядом кресел не было багажных полок, что давало простор взгляда, широты мышления и отсутствие клаустрофобии.

Свободные кресла сложенные вперед по ходу движения собирались в бесконечный стол для посиделок! И стол был с вентиляторами! Я не знаю зачем в столе вентиляторы, но такой опции больше не предлагают, а как мой друг Sandy использовал эти вентиляторы, я расскажу позже.

Был свидетелем и участником натурального грузинского застолья в которое привлекли даже стюардесс. Одной даже имя запомнил, Франческа, необычное имя для нашей стюардессы! Все были в сопли, но было весело!

Ах да, совсем забыл, этот мастодонт летал с собственным аэродромом  собственными трапами, вот такими:

А на первом этаже были багажные полки, куда можно было бросить что-то габаритное и не тащить в салон:

В полете лестница вниз закрывалась, хз зачем.

Ну в общем вы поняли, это летательное средство было то самое, где блек джек и прочие ништяки.

А теперь про авиационные случаи:

1. Мой друг Sandy очень любил засовывать зубочистки (из принесенного обеда, да "Победа", тогда еще и еду давали!) а в вентилятор кресла, части пассажиров было пофиг, тем кто боялся летать но бухал было тоже пофиг, тем кто боялся и не бухал было не пофиг. Они прядали ушами, судорожно затягивали ремни и смотрели в бездонный потолок без багажных полок. Они еще не знали про № 2...

2. Частенько перед посадкой под потолком начинал собираться пар, такой прям, ощутимый, и мой друг Sandy НЕГРОМКО ТАК говорил: "блядь, опять пожар...". Ремни боящихся затягивались как ремень в мультике на Бонифации и они впадали в полукаматозное состояние.

3. Один раз нас долго не выпускали в нашем родном AER из самолета. Стюардеса сказала, что ждем трап. Ну мы и возразили, что трапы как бы встроены в самолет, а она сказала: "есть запасной выход, можно открыть, штраф 10 тысяч!". Наивная мадам не знала, что у нас остались не освоенными еще 100 тысяч ($100 тогда примерно, олигархи!), которые можно было или потратить или сдать в бухгалтерию, а отчет по потраченным средствам подавалася в рукописном виде в соответствии с нашей фантазией, возмущались только слегка когда в ресторане в счет была вписана живая музыка.

Закончилась история лежащей на люке спиной стюардессой (а люк в 86 ОГО-ГО, не каждый прикроет!), которая орала: "Нет!" а Sandy ей пихал пачку денег тысяч на 50 с заверением: "мы спускаться не будем, хотим посмотреть как работает!"

Ну в общем вы поняли, Sandy еще та сволочь, BBSник одим словом! Sysop 5065:1  :-)

4. В аэропортах был БАРДАК. Во внуково вся толпа после досмотра высыпалась на перрон и ждала свой автобус, в который по приходу все ломились как в райский эскалатор. Вот и мы так вломились. По приезду я восхитился маленьким самолетиком и так, ради любопытства спросил, а чего такой маленький? Меня попросили показать билет и сказали: "мы в Кишинёв, а у вас Сочи!". Вы никогда не бегали по аэродрому внуково? Впечатляет! Я оценил обстановку, увидел на горизонте большие самолеты и мы побежали. Ебуки проезжающих автомобилей и прочего персонала опустим, но добежали, и даже свой борт нашли. Сейчас бы застрелил нахер!

5. После тяжелой командировки мы забрали из ремонта отремонтированный монитор (EGA, 16 цветов, это вам не CGA или Hercules какой нибудь!) сотрудники сервис центра нас довезли до аэропорта по изрытой танками дороге (после путча) в аэропорт.

Мы, с чувством выполненного долга взяли горючего, погрузились на борт, употребили и впали в нирвану. Помню, что было мне хорошо когда самолет ухал в воздушную яму и не очень хорошо когда не ухал. Потом не помню. Проснулся я от тишины и блюющего Sandy одновременно высыпающего в блевоту батарейки от плеера. Вы когда нибудь просыпались одни в кинотеатре без кино? Вот то же самое в салоне ИЛ-86, много пустых кресел и никого. Я прошелся по салону, заглянул в ОТКРЫТУЮ кабину, но никого не нашел. Хорошо, что кино "Лангольеры" я еще не видел, а то бы наверное испугался.

Херня подумал я, значит прилетели в Сочи, а тут каждая собака своя, щас разберемся.

Выглянул из самолета, увидел неожиданную надпись на здании аэропорта "СИМФЕРОПОЛЬ", сел на трап и стал думать... Закурил... Нарисовался на горизонте какой то дядя в какой то специальной одежде который махал что-то руками и чего хотел не понятно, а так как, то ли двигатели нашего самолета шумели, то ли соседнего не слышно было нихрена, то я ему махнул чтобы шел сюда. Он подошел и сказал, что курить нельзя! Офигеть, да тогда везде курили! На перроне, перед посадкой под самолетом и в самолете вообще.

Я сказал, что курить прекращу в обмен на информацию какого хрена мы тут делаем? Ответ был, что наверное промежуточная посадка, а почему нас не высадили он не в курсе. Через 20 минут началась загрузка пассажиров, но эти 20 минут я много думал... И курил...

6. Опоздал на рейс, дал $20 больше ничего в кармане не было, на персональном автобусе (обычный большой автобус-гармошка) был подвезен и засунут в самолет прямо сразу. Весь полет стюардесса доставала почему на билете нет регистрации и хотела за это денег. Но денег не было и я предлагал меня на ближайшей остановке высадить. В общем весь полет как разговор пьяного с радио. Мне было пофиг,тогда в ЛОВД аэропорта Сочи были все свои.

7. Приехал за 10 минут до вылета с ручной кладью 525 КГ! Было шоу долгоносиков! Оплата багажа, взятки и т. д., но улетел.

8. Перевозил тонну химии для фотолаборатории. На каждой коробке знаки опасности и коррозии. $50 и всем пофигу на коррозию и опасности.

Блин, мне было 17 лет и мог разрулить любую ситуацию, а сейчас своих детей которые старше за руку вожу, финансово самостоятельные, но по жизни как рыбы на льду.

В общем веселое было время, трава зеленее и вся жизнь впереди!

(все фото из интерентов, тогда даже мобильников не было!!!)

Посмотрел я тут эпичное кино, "дальний космос".

Ну прямо на американскую злобу дня!

Если собираетесь смотреть кино, дальше не читайте, вся интрига пропадёт!

Преамбула: "Экипаж космического корабля, направляющегося на Марс, обнаруживает на борту случайного пассажира — техника без сознания. Однако миссию остановить уже невозможно, впереди два года пути, а внимательно обследовав повреждённый прибор, команда понимает, что ресурсов до конца полета на всех не хватит."

Дальше дневники миссии:

Как оказалось, случайный инженер(в дальнейшем пассажир, негр, и вообще сестру любит), чего то там обслуживал, но проебал всю технику безопасности, куда то там ёбнулся и отрубился. (Спойлерю немного вперед!)

Корабль взлетел с трудом (ниггер тяжелый, сразу много тяги потеряли), и вышел на орбиту к станции чтобы лететь дальше.

Полетели дальше.... и тут!!! Кровь с потолка закапала!, дым, бяда, тудым-сюдым открутили пару болтов и оба на! Теперь в экипаже есть свой БЛМ!

Черныша полечили, работой обеспечили, все вроде путём, но блядская американская техника снова дала сбой! Углекислый газ нарастает и дышать нечем!

Разобрались, устройство нейтрализации углекислого газа поломалось (оно как раз было там, где этот недоинженер  выпал), хьюстон не помогает и и говорит, что уголька надо валить! В ракету за кислородом не лазить!

А как валить то? Работой обеспечен, чернокожий, и живая душа вообще то!

Командир говорит, подождём 10 дней, утро вечера мудренее. Лимит крайний 20, но 10 потерпим.

Ни афроамериканцу ни слова!!!

Первым сдался кореец, я тут водоросли говорит выращиваю, кислородом как могу обеспечиваю, но каждый день с рубероидом чреват тотальным пиздецом, и я сцуко молчать не буду, с тобой копчёный нам пязда! Поэтому вот тебе прививка, привейся и пиздовай к своим черным богам!

Не привился мавр,  флешбеки, метания и вообще кишка тонка.

Узнала об это экипажный доктор и как пошла, как пошла! Я говорит, корейцу-водорослеводу  Максимку вылечила, а ты тут! Ваще!!!

Да и хер бы с ним, вроде понятно, что  не жилец, но тут еще водоросли погибли, и получается еще один член экипажа как то скрипач из Кин Дза Дзы.

И тут пришла ИДЕЯ! В разгонном блоке кислорода дохера! И ежели его скачать, то кажна канистра  обеспечит полёт одной тушки до точки назначения!

Доктор как узнала, давай мавраа тренировать на восхождение по тросам, но никак! Бездарная сволочь! Мало того, что это вроде как единственный инженер в экипаже потому как гайки какие то на космодроме крутил, остальные командир (хер пойми на чем специализируется, но у нее рука сломана, эфиопа из механизмов вынимала неудачно, так что не боец), водорослевод и медик, а эта сука черножопая по тросам не умеет!!! Ну ёмана!!!

Взяла доктор водорослевода и полезли. Трудно, но смогли, чай не африканцы, канистры стали заполнять, одну, другую, СЦУКА!!! Внезапная вспышка на солнце!!! А не надо было писю мять, прогноз погоды надо было слушать!!! Но вспышка опасная, чтобы не оскалится нужно срочно валить в корабль в укрытие.

Съёбывали так, что все канистры проебали!

Съебались успешно, но канистры же проебали! А тут как оказалось одна еще не отключена и утечка идёт!

Пиздели... пиздели... Доктор не выдержала, пойду говорит, кислород теряем и вообще переживаю за миссию и негритоса в частности. Полезла снова за кислородом, слезла, канистру отдала, но не жилец...

Конец фильма!

Сижу, пью, переживаю, долетят ли, в кине некоторая недосказанность.