Berezhanochka

Любовные искры
Мама с воплями врывается в комнату:
-Коля, хана!
-Что, опять кот на подушку наблевал, а ты не увидела и влезла башкой?
Нет, Коля. Хуже!
-Что, мама твоя в гости приезжает?
-Ты придурок, что ли? Это ты сейчас типа острить пытался? Остряк ты мой малахольный.
-Ира, говори что такое? Не тяни резину!
-Коль, я прошла марафон у Зои Любвеобильной и поняла, что в нашей паре погасла искра. Ты перестал меня завоёвывать, Колюня.
-Что?
-Искра погасла говорю! Что ты, бл @ ть, шокаешь?
Пауза. По выражению лица папы видно, что он понимает, что бы не сказал, все равно выгребет эпических пи @@ дяк. Мама продолжает:
-Коля, перестань пялиться на меня! Ты вот сейчас похож на оленя в свете фар? Говори что то.
-Ира, я не знаю, что сказать, но чует моя задница, что футбол я сегодня не посмотрю ...
-Коля, не переживай. На марафоне меня научили как реанимировать наши отношения легко и быстро. Пока малая у родителей, мы должны возобновить контакт энергий. Принеси-ка мне эту мою тетрадь с рецептами. Там на второй странице, под рецептом бабкиного кулича, я выписала основные практики, которые нам помогут обресты друг друга заново.
-Ира, в свое оправдания скажу, что когда я тебя позавчера хотел «обресть» и неделю перед тем, то у тебя голова болела. Может тебе не марафон пройти надо, а медосмотр?
-Слушай, ты искру хочешь вернуть, или нет?
-Хочу, Ирка! Так же сильно хочу, как вернуть те 100 $, что ты потратила на «норковую» шубу из Алиэкспресс.
-Нормальная шуба, что ты начинаешь?
- Ага, нормальная. Ты в ней, как коза.
-Еще два дня назад за такие слова я бы послала тебя в жопу, но, как говорит Зоя Любвеобильная, в моем мире нет места негативу. В моей вселенной будет только любовь, достаток и изобилие. Я есть свет.
Папа едва сдерживается, чтобы не заржать.
-Ирка, твой оптимизм заразителен.
-Кстати о заразительном, в Божены снова вши. Это не группа в садике, а стая обезьян. Ты несешь тетрадь, или нет? Бегом давай! Так, пункт первый: «Создайте спокойную, интимную ауру, с помощью расслабляющей музыки. Это задаст настроение на вечер ... »Ну, Коля, врубай патефон!
Папа включает на компьютере песню. Начинает играть музыка. Он подпевает и слегка пританцовывает.
-Коль, выключи эту херню! Включи что-то нормальное!
-Самая ты херня. Это Аланис Морисет.
-Я же тебе говорю, что надо задать правильное настроение, пра-виль-ное. Эта Аланус ... Ланос ... Анус, или как ее там? Она меня не вставляет. Давай Егора Крида, а лучше Стаса Михайлова? Ну, пой со мной? ."Для тебя, рассветы и туманы, для тебя моря и океаны..." (мама начинает элегантно подкидывать ножку вверх и крутит задницей в байковом халате)
-Ира, это только первый пункт, а мне уже дурно
-Не ной. Что ты, как пацанчик в армии ?! Второй пункт тебе точно понравится: «... приготовьте ужин и нежно кормите друг друга ...»
-О это уже что-то более менее. Ты же знаешь, я за любой кипиш, кроме голодовки. Что будем жрать?
-Картошечку, шкварки и ленивую капусту. Кстати о «жрать», еще раз ты, скотина, сожрешь Боженин йогурт, то я тебя прикончу. Я ребенку покупаю, а не тебе.
Папа нахмурился, но промолчал, потому что мысли о шкварках всегда его успокаивали и приводили в равновесие. Пара « влюблённых » начинает кормить друг друга.
-Коль ты так чавкаешь, я Михайлова не слышу. И чего я тебе шкварки в рот пихаю, а ты мне одну капусту?
-Чтобы у тебя сиськи выросли, Ирка!
-Придурок! Иди нах @ р! Оно мне одной надо, что ли? Ведь говорила мне мама, говорила же, не выходить за тебя, осьминога в кальсонах. Надо было за Руслана идти, нормальный же парень попался, сейчас успешный бизнесмен - 5 ларьков с носками! Уже бы к этому времени на Шкоде ездила. А ты что? Дышло от телеги!
-Он, Ирка, оттого и успешный, что ты за него не вышла. Но, уже експеримента рады, я хочу узнать что там третий пункт гласит?
Мама зачитывает:
-Будьте открытыми к новым ощущениям. Попробуйте разного рода игрушки, ролевые игры ...
Папа оживился.
Ничего себе, Ирен! И что это, сейчас будет забава?
Мама краснеет.
  -Иди раскладывай диван. Одеяло и подушки в стенке. Я на Алиэкспресс нам одну игрушку заказала, щас не только искра, пожар будет. Хоть бы дом не сожгли, Колюня.
Мама игриво смотрит на папу и ищет что-то в ящике. Не находит. В тумбочке -тоже нету.
-Коль, ты не видел где делась такая розовая коробочка? На ней еще писало «массажер».
-Масажер для точки Ги? - переспрашивает отец.
-Не «ги», а джи! - мама закатила глаза.
-Что?
-О Боже, теперь я знаю от кого Божена унаследовала талант к изучению языков. Бедное дитя.
-Что?
-Да, «гы», теленок ты. Где она? Где коробка?
Я ее бабке отдал, когда она 5 дней назад мёд и соленья из села привозила. - отмахнулся папа.
-Как бабке? Ты что, сумасшедший, я не пойму? Что по твоему такое эта «точка Ги»?
-Как что? Горб! Мне бабушка говорила, что прекрасная штука. Она тарахтит и ей соли в спине разгоняет. Спрашивала меня где ты заказывала, потому что в матушки в церкви скоро юбилей и она ей тоже хочет такой массажёр подарить, потому что очень помощной машина оказалась.
Это ты прикалываешься, да? Это прикол такой? Я реально не знаю сколько ещё я смогу находиться в таких деструктивных отношения.
-Ирка, и я же не специально! Я не знал, не сердись! Я готов искупить свои грехи. Ложись возле меня. У меня игрушка всегда с собой. - папа хлопает рукой по диване, намекая маме- ложе готово.
- Вот один со своей игрушкой и играй, козел! А я ложусь спать. У меня болит голова.
Мама ложится и оборачивается к отцу спиной. 5 минут тишины время от времени прерывают странные звуки.
-Коля, перестань пердеть, фу!
-Ирка, это я искры пускаю. Ты, дурочка, переживала, что все погасло, а нет, сейчас даже одеяло загорится. Правда, не знаю что это искру так разожгло, то ли твои практики, то ли ленивая капуста ...
-... идиот последний!

Через три дня в инстаграмме мамы появляется новое фото, где она в пеньюаре, на 10 см.каблуках, с мейком, как у Аллегровой, на кухне режет авокадо. Под фото новый пост: «Залайкайте это фото! Мой муж, случайно, поймал на камеру, как я готовлю ему завтрак. Сегодня я хочу поговорить об искре в отношениях. Вы не поверите, хотя мы - идеальная пара, но и у нас с Николасом тоже бывают кризисы. Однако, мы знаем, как их преодолеть и взбудоражить вулкан чувств. Я проходила обучение в лучших, постоянно самосовершенствовалась и теперь готова делиться знаниями с вами. Записывайтесь на мой авторский курс «Любовь-пожар» и за каких то 1000 рублей я научу вас, как снова влюбиться в мужчину, разжечь потухшую искру и достичь 10 оргазмов с помощью подручных средств. Все практики, простые и эффективные, изменят вашу жизнь навсегда. Запись в директ. Помните, вы свет! Ваша Ириша Даймонд💥 »...
Автор: (Kateryna Burrell, @Kateryna_burrell)

Предновогодняя суета - непременный атрибут среднестатистической семьи. Без нее, как и без шампанского, бенгальских огней и Оливье, празднование невозможно.
Все начинается с того, что мама зовёт гостей, как на индийскую свадьбу, хотя в прошлом году торжествено клялась, что «это был последний раз; по телевизору я видела такие празднования; пьянки мне нафиг не надо; сами сядем, что есть то и поедим; не хочу я сборища в доме ... ». Все приглашенные, как люди без стыда и совести, подтверждают, что придут. Звонят и спрашивают (ради приличия): «Может что-то принести с собой?». Мама такая: «Да что вы такое говорите ?! Ничего не надо! Все есть. Вы, главное, сами приходите ... ». Положив трубку, залетает в комнату с боевым криком: «Пиз @ ец! Гости прут, как пенсионерки на трамвай в 7 утра! Сережа, езжай и меняй 500 долларов на праздничный стол, потому что мордой в грязь мы не ударим ». Папа по-армейски отвечает« так точно » и, в позе бегущого египтянина, быстро прет на базар, в менял, там курс на 3 коп выше. Мама, как настоящая грамотная хозяйка, знает, что главное - выделить приоритетные задачи и правильно отделегировать обязанности, поэтому вручает сыну веник, чтобы тот из углов собрал паутину, дочери мокрую тряпку, чтобы та протерла от пыли сервант и перламутровый чайный сервиз Краснознаменской фабрики , который им подарили на свадьбу, а сама садится за компьютер, чтобы в интернет-магазине выбрать себе новогодниий наряд. Принимая во внимание, что грядет год металлической мыши, мамин глаз упал на короткое платье щедро усеянное серебряными пайетками. Цена и 2-х дневная доставка радуют душу. «Людка уссыться от зависти» - думает мама, представляя себя в этом блестящем платье, выполненном в лучших цыганских традициях. Возвращаемся к уборке: пока стирается тюль, выбиваются дорожки, мама вынимает новое одеяло и застилает им диван. Позвав детей и показывая пальцем на эту красоту, угрожает им, что если еще раз увидит, что они на диване жрут вафли, то сдаст их в детдом и глазом не мигнет. Пропилесосив ковры, помыв пол и окна, едва не убившись на табуретке, цепляя тюль к карнизу, мама осматривает зал. Думает, что не хватает здесь элемента роскоши, поэтому командует отцу вооружится молотком и гвоздями, потому что пора вешать картину, которую им летом, на юбилей, подарили Марчуки (Марчук работал на таможне, поэтому часто дарил друзьям конфискованную живопись). Картина, в стиле рококо, нашла свое место посреди стены, справа от елки, и добавила ощущение, что в этом доме все «по-багатому». Уложив детей спать, мама решила, что для экономии времени завтра, лучше сегодня накрутить бигуди. Накрутила. Еще раз переосмыслила меню. Написала список продуктов, которые нужно докупить, завела часы на 5:30 утра и пошла спать.
31 декабря. Утро. Папа и дети протерли глаза в 10 утра и идут на кухню. Там у мамы уже холодец варится, голубцы крутятся, гора блинов жарится, торт перемазываеться, глаз дергается ... Папа: «Ленка, а может по чайку с бутиками нам сделаешь?». Мама: «А может иди в жопу?». Тут папа понял, что настроение у мамы еще неновогоднее и тихонько сам сделал и чай и бутики. Мама в махровом халате, в бигудях, продолжала готовит: чистит сельдь на шубу, фарширует рыбу, вырезая ей корону из вареного яйца и вставляя калину в глаза для пущей красоты, готовит овощи на оливье, отгоняет детей от холодильника, потому что « все на праздник, руки поотбиваю, гости придут ». Звездой стола должен быть новомодный салат «Нежность», который мама 3 раза репостила в фейсбуке. В какой то момент мама понимает, что для салата не хватает ключевого ингредиента - копченой шейки матки молодой куницы и решает заменить ее варенкой, в надежде, что гости бухнут и не разберутся. На грани нервного срыва, мама просит папу помочь крошить оливье. Хотя у папы тоже куча дел на сегодня (ему надо побриться и посмотреть «Иронию судьбы»), он все же решает помочь жене. Покрошив ровно 1 картофелину и пол морковки, это безрукое чудо порезало палец и от вида крови начало млеть, съезжает с табуретки под стол. Мама подхватив своего сбитого голубя, поволочила его на диван, перемотала палец и, поводив под носом нашатырем, привела в чувства. Вернувшись на кухню, мама заметила, что холодец, сук @, а не застывает, за что обматерила мимо проходящих детей и кота. Два дня назад, она пересмотрела весь пинтерест, чтобы вдохновиться идеями украшения новогодних тортов, а в эту минуту поняла, что пошли эти шоколадные белочки и Снеговик с маршмеллоу нахер, поэтому просто осыпала торт крошками и неоновой кокосовой стружкой. Звонок в дверь - курьер принес платье. Мама взбодрилась. Ее настроение поднялось и она решила вырезать из ананаса лодочки для фруктового салата, чтобы облагородить подачу. Гости приходят через час. Мама умыла детей и выдала им праздничную одежду. Папа в это время 5 раз спросил где его трусы, где носки, где рубашка в клеточку, где штопор, придет ли сегодня Вася, на каком канале будет говорить Президент. 30 мин до прихода гостей - мама в халате и бигудях, только домазав бутерброды с икрой и дорезав 3 вида колбасы , накрывает на стол. Папа, в праздничном настроении, с одного угла стола в другой переставляет бухлишко. Дети мучают кота, пытаясь завязать ему на шею гирлянду. 10 мин до прихода гостей - мама понимает, что всех одела, а себя нет. Бежит в ванну. Пялит на себя серебряное платье, понимает, что эта покупка - сплошное блестяще недоразумение, но деваться некуда ... Надевает. Накрасившись, начинает снимать бигуди. Результат: прическа в стиле «юный каракуль». Смотрит на себя в зеркало и говорит: «Йобтвоюмать, я, как бюджетный вариант Жанны Агузаровой». Слышится стук в дверь. Гости на пороге. Мама открывает и приглашает пройти к праздничному столу. Папа стоит в проходе с целой ногой хамона в руках, чтобы продемонстрировать гостям, что они могут себе это позволит. И тут начинается: «Заходите! Как мы вас ждали. Садитесь за стол. Алеша, садись возле Люды (Людка, кстати, пришла тоже в серебряном платье, падла такая). Ой, ну мы так по-скромному сегодня, особо ничего не готовили. Что было в холодильнике с того и накрыли стол (отец бегает с той ногой туда-сюда, не зная где ее приткнуть) ... Даже поубирать НЕ было времени, если честно. »Кто-то из гостей комментирует новое платье мамы. Она, как среднестатистическая женщина с постсоветского пространства, реагирует на комплимент оправданием: «Спасибо, но оно старое. Вытащила из шкафа первое что попалось ».
Начинается застолье. Гости пьют и жрут, как никогда еду не видели. Папа не успевает подливать огненную воду. Запыхавшаяся мама бегает из кухни в кухню, поднося новые блюда и ставя их в три этажа на стол. Дети ползают под столом и строят беседки с пальто гостей. Речь Президента, бой курантов, бенгальские огни, мама прожгла дырку на платье. Бахнув шампанского половина гостей начинает танцевать под Сердючку, другая половина ссориться из-за политики. Одиночные пьяные кадры просят папу сфотографироваться с ногой хамона. Папа соглашается, при условии, что он будет держать ногу. Тем временем мама ставит чистые тарелки на стол под сладкое. Ее настроение поднялось, потому что она знает, что после сладкого пора многоуважаемой публике валить домой. Гости, сожрав десерты, благодарят и собираются. Семь раз пьют на прощание. Мама говорит: « Оставайтесь еще» мама думает: «Бегом нахер из дома!». Она в кулечки ставит колбасу и торты, чтобы дать гостям с собой. Гости с криком « не надо, Леночка» радостно выхватывают сумки из рук хозяйки. Ура! Конец. Все разошлись. Дети пошли спать. Казалось бы уже и маме можно отдохнуть, правда? Нет! Самое время запаковать подарки детям и мужу: сыну машинку, доче куклу, а мужу носки и крем для бритья. Справилась. Потом идет на кухню, чтобы начать мыть посуду. Бросив взгляд на плитку, маму распирает дикий крик: «Растакую твою мать, Сережа, я голубцы забыла подать!». Сережа этого, конечно, не услышал, потому что давно спал на диване, на заляпанном гостями новом одеяле, под праздничный вой телевизионной программы. Мама села на табуретку и налила себе шампанского. «С Новым годом, Лена! Нам бы день простоять и ночь продержаться », - сказала она и опрокинула бокал игристого. «А ,ну его в баню, помою посуду завтра, праздник же как-никак ...» - мама пошла в спальню, упала на кровать в блестящем платье и захрапела, пуская слюни на подушку ...
автор Kateryna Burrell

Есть два типа людей- люди, в компании которых тебе хочется выпить и люди, от компании которых тебе хочется выпить. ( Мой вольный перевод)