BADpolitzeyskiy

Привет, Пикабу.

Решил поделиться с тобой очередной историей.

На закате девяностых работал пожарнЫМ. Да-да, именно так любят себя называть пожарнЫЕ.

Времена тогда были непростые, голодные, но во многом яркие и запомнившиеся. Работал я в общей сложности на трех работах, получал, например, в пожарке, в месяц что-то около 900 рублей, при графике сутки-через-трое. Кроме пожарки была еще ночная охрана и халтура-стройка. Времени свободного почти не оставалось, приходилось вертеться и отдыхать получалось только тогда, когда получалось.

Есть поговорка - пожарный спит 25 часов в сутки. Поговорка весьма правдива, особенно при моем тогдашнем графике. Да и делать там особо нечего. Нет, конечно, даже без пожаров мы ездили с профилактикой по пожарным колонкам, проталкивали за "благодарность" в виде пузыря, или мешка овощей забившиеся канализации в соседних совхозах, красили рукава, и многое, многое другое. Надо добавить, что смена наша состояла из алкаша-начкара, кушавшего за почти каждую смену литру-полторы беленькой и с любимым девизом "ну на#%уй вас, там холодно, тушите сами" и придурковатого водилы-маразматика, подшитого, а от того злого на весь мир, "моя задача рулить и крантель открутить-закрутить", а больше я делать ни#%уя не собираюсь и, собстно, меня, молодого дурачка, но подающего большие надежды командира отделения и личного состава в одном флаконе, ибо на тогдашние условия нормальный человек пойдет едва ли, а если и пойдет, то сбежит от всего этого через смену-две, или переведется в другую часть. Приколов тогда хватало, но теперь к самой истории:

В любое свободное время я тупо спал. Заступал на смену, завтракал, спал. Просыпался, обедал и снова спал. Потом ужин и снова сон. Пожарным наиболее применима поговорка "вдруг война пожар, а я устал не выспался. Бывало, везло и по 3-4 смены подряд не было выездов. В тот раз не повезло. Около трех часов, почти сразу после обеда, первый выезд.

Садоводство, деревяшка, труп. Тяжело, уже зима, да и труп еще. Зато поел пожарных яблок.

Приехали в часть, поужинали - второй пожар. Честно, не помню уже, что тушили, но какую то хрень, вроде гаража, или сарайки. Там быстро управились. Вернулись в часть, пока рукава помыл, пока сам оттерся, пока то, пока сё - третий выезд. Двухэтажный коттедж-деревяшка+близлежащие постройки+баллон. Вот это уже был ппц. Приезжали соседние части в помощь, правда от них брали только воду, все магистрали были наши. Не припомню уж, сколько тогда было расчетов, но тушились с ночи и до утра, смена у нас по умолчанию до 9ти, но в таких случаях след.смена кушает, подготавливается, приезжает на второй(резервной) машине на все готовенькое, к нам а мы уезжаем на пустой машине в часть. Это была одна из самых трудных моих смен, к утру я был истощен.

Кое-как отмывшись и переодевшись, я поехал восвояси. Восвояси я ехал на электричке.

Зайдя с мороза в теплый вагон, я естественно мигом отключился и очнулся от того, что кто-то настойчиво пихал меня в плечо. С трудом разлепив глаза, я подумал, что это контролеры-билетеры, но увидел пристальный взгляд двух нависших надо мной тогда еще милиционеров:

- дда..ммм...а?... что?

- документы ваши. что в сумке? куда направляемся?

более менее прочухавшись, я посмотрел в окно и понял, что уснул и доехал до нужной мне станции, которая, к счастью была еще и конечной. Достав из кармана удостоверение, я протянул его сотрудникам:

- в сумке банка из под салата, да тряпье. Домой еду, уснул просто.
менты, видевшие до этого во мне очередного бухаря-обтырка сменили пристальную суровость на понимающее сопереживание:

- Тяжелая ночка? с пожара?

- Да.

- Тебе куда? давай домой отвезем, ты весь зеленый!

- Да ладно, спасибо, я сам. Мне тут близко.

- Ну смотри. Счастливо тебе! Удачи!

- Спасибо, и вам! До свидания.
Мне тогда было чертовски приятно и ради таких вот моментов стоило поработать и пожарным.

История моя, тег моё.

На волне постов про ранние подарки вспомнилось, как в детстве родители подарили мне конструктор "полет". Помните такой?

Купили заранее, видимо, подвернулась возможность, да чтобы перед новым годом не бегать не искать, а может, купили, пока деньги были. Время было советское, жили мы небохато, так что такой подарок был для меня просто чем то невероятным! МОЙ! Мой конструктор! Я смогу сам собирать себе машинки и самолетики, танки и вертолетики. Я сиял от счастья, когда увидел его в первый раз.
Радость, однако, была недолгой. В ход пошли страшные аргументы, мол, будешь плохо себя вести, или двойку из школы принесешь - ничего не получишь, отдадим Сережке из соседнего подьезда. Мол, до нового года никаких конструкторов, веди себя хорошо и помогай маме. После этого конструктор был надежно спрятан, а у меня уже созревал план. С одной стороны, нужно было в школе поддерживать безупречную репутацию, с другой стороны, найти мой конструктор!
Каждый день, возвращаясь со школы, я искал его и таки нашел! В комнате родителей, на шкафу, на антресолях, на самом верху, под потолком, под ворохом старых газет. Чтобы залезть туда, мне пришлось подтащить тумбочку, а на тумбочку поставить стул. Просто со стула я не дотягивался. Страха упасть не было, ведь меня ждал мой конструктор. Родители работали до вечера и часа четыре после школы были моими!

Школа, дом, тумбочка, стул, конструктор. Все было просто. Каждый раз нужно было аккуратно достать из коробки контейнер с детальками, построить очередную вундервафлю с колесиками и пропеллерами, наиграться, к вечеру разобрать всё и, вернув все детальки в свои отсеки, упаковать в коробку. Далее тумбочка-стул-антресоли, разбор портфеля и к приходу родителей я становился прилежным сыном, старательно делающим уроки в свете настольной лампы.
Преступление мое так и не было раскрыто, на новый год я получил свой конструктор и смог не прячась играть в него. А Сережка обломался. Конец.

Знакомство в транспорте - всегда интрига.

Вдруг отошьет у всех на виду?

Вдруг к парню едет и есть риск огрести?

Как там у Герберта? Пусть страх пройдет сквозь меня..

Именно так я думал в начале изложенной ниже истории, облизываясь на очередную красотку...

История.
Играл как-то в "гляделки" в общ. транспорте, она такая вся в длинной шубке, высокой забавной шапке и на каблуках. Пухлые губы, рыжеволосая, большие выразительные глаза, все дела. Сердце билось вновь, а думал нет его. Переглядывались долго, ехать было немало, но дальше никакого прогресса не было.

Мне пора было выходить, встал, прошел мимо нее, многозначительно вздыхая и поплелся к выходу. А ОНА ЗА МНОЙ! Ну думаю, ща выйдем, попрошу у нее прикурить, верх романтизма, ага или типа того. Выхожу, чуть прошел, знаю, что она идет за мной, сейчас вот обернусь и подкачу... и тут сзади голос - м.ч., зажигалочкой не угостите? Угостил. Покурили. Я воспрял, осмелел, предложил посидеть. Согласилась. Зашли в кафе, она сняла свою высокую забавную шапку и стала ощутимо ниже ростом. Ну да ладно. Дальше веселее. Она ехала к подругам и ПОЗВАЛА МЕНЯ С СОБОЙ в гости! Я не верил своему счастью. Дак вот. Поехали, говорит, в гости, тут недалеко. У меня там две подружки, они снимают квартиру, я еду к ним с ночевкой, могу позвонить, чтобы ты приехал со мной. ЗВОНИ! Позвонила, все ок, конечно приезжайте.

Поехали. По дороге было несколько недвусмысленных обнимашек-прикасашек, моя прелесть, ну назовем ее Маша, пожирала меня глазами и все вокруг кричало, что этот вечер мне душу лечит и в эту ночь мне что то светит. Как же я ошибался. Бежать надо было уже тогда. Ну да ладно. Мы приехали. Перед домом я купил торт, а заодно и чай с сахаром, ну мало ли что, а тут я такой предусмотрительный. В лифте Маша полезла целоваться.

Добравшись до нужной нам квартиры, позвонили в дверь. Открывает пышнотелая няша-кругляша(120-100-130) в халатике на голое тело – здрасти-здрасти, раздевайтесь, проходите, не стесняйтесь… А я, так уж повелось, люблю худеньких и миниатюрненьких и пышечки вгоняют меня, как бы сказать, в мандраж, переходящий в тик и заикание. Вот у вас было когда-нибудь такое чувство, что все это происходит не с вами? Что такого просто не может быть. Что как будто смотришь кино со стороны. У меня тогда так и было. Маша сняла свою шапку и уменьшилась в росте. Следом она сняла свои каблуки и стала еще меньше. Вот прям мне ниже груди уже. После этого она сняла шубку и моему взору предстала большая такая, нет, кого я обманываю - ОГРОМНАЯ такая ЖОПА. Раза в два больше моей и раза эдак в три больше, чем предпочитаю. Да да, понимаю, надо было пощупать по дороге, присмотреться, дак кто знал то?Да и кто, как не девушки столь умело и ловко прячут свои недостатки? Первая мысль – валить. Валить, валить, ВАЛИТЬ. Вторая мысль – с кухни вышли знакомиться еще две барышни – соснимательница халатика и еще одна. Стройная, красивая, ХУДЕНЬКАЯ, чем черт не шутит, переключусь на нее. Сюжет похлеще бразерса.

А пойдемте пить чай с тортиком? Ой, ты и чай купил, и сахар, какой ты молодец! А я уже переключился на стройняшу, рычу, как учили старшаки, двигаю тазом, остроумно шучу, стараюсь понравиться, в общем.

За чаем выяснилось, что к нам едут посоны. Парень халатной, парень стройняши(ну конечно!) и бывший парень Маши. МАШИ БЛЕАТЬ!! За что мне все это?! Со стройняшей облом, бывший какой то еще нарисовался, чужой и незнакомый район, ночь на носу и я такой. Горе альфа. Я уже потом подумал, что Машуня то с самого начала знала про приезд "мальчиков" и просто хотела столкнуть нас лбами. Ну да ладно. Сразу вспомнил про забытый утюг, про некормленую канарейку, про котика, который без меня не уснет, про хрен знает что уже, но ехать надо, что-то наплел короче и пошел собираться. Маша в полном недоумении, да ты что, да все нормально будет, ляжЕМ вон в той комнате, поедешь завтра, как все, а сегодня хорошо посидим, мальчики привезут выпивку, они нормальные, куда ты среди ночи поедешь, оставайся, все нормально будет, блаблаблаблабла. А я уже в дверях, шлепаю незавязанными шнурками и застегиваюсь на ходу. Слинял, в общем. Так что когда дама делает первый шаг – будьте начеку. Конец.

П.С. Когда-то давно в одном из моих постов запилил данную стори, но решил вынести в отдельный пост и открыть тем самым мой небольшой цикл. Пышный цикл.

История моя, тег мое.

Случай раз.

БЦ, в нем столовка с бизнес-ланчем, на входе кпп с вертушкой, там бабули-вахтерши, так не пройти, но на обед пропускают всех подряд. Время от времени трапезничаю там, на протяжении нескольких лет уже. Бабули меня давно запомнили, обычно прохожу по схеме:

- здрасте!

- здрасте, проходите.

Захожу на днях покушать - сидит какой то новенький дед:

я - Здравствуйте, на обед пропустите?

д - Куда??

я - Ну, НА ОБЕД, вон у вас даже вывеска на входе "столовая"

д - ааа, дак вы В СТОЛОВУЮ, так и говорите! Проходите.

Покушал, выхожу, подхожу к вертушке:

я - со столовой выпустите?

д - Откуда??

я - со сто ловой. вы меня 15 минут назад запускали пообедать...

д - Ну и говорите, что вы с обеда идете! Проходите.

Случай два, спустя пару дней, с коллегой по работе(он уже в курсе про деда) там же:

к - Здравствуйте, В СТОЛОВУЮ, НА ОБЕД, можно?

д - Да они закрыты!

к - ???

д - !!!!

к - В смысле?

д - Я ГРЮ, закрыты они вроде, никого не было к ним (время 12 с копейками, только только началось время бизнес-ланча)

к - Может, пропустите все таки, я проверю?

д - Иди, иди! (конечно, столовка работала)

выпустил дед на удивление сразу.

Вот и думай теперь, синдром вахтера тут, вредность, или может со столовки кто деду "насолил" и он теперь ведет с ними беспощадную войну.