Ayupzilla

Начну с того, что я притягиваю к себе разного рода курьезные случаи и довольно часто. Стараюсь успокаивать себя тем, что "жить так веселей" , но иногда совсем не смешно.

А теперь к истории

Еду с работы, слушаю музыку и готовлюсь выйти на своей остановке, как вдруг звонит телефон
- привет, ты занят?
- нет, вот к дому подъезжаю
- может прогуляемся?
Как вы поняли звонок был от очаровательной особы, которой я отказать конечно же не мог и с радостью согласился на встречу.

Как только я вышел на остановке, то сама вселенная начала говорить о том, что добром это не кончится, но я был настроен на встречу.
Сначала меня атаковали местные "аборигены" с просьбами добавить мелочи на божественный нектар, дабы облегчить адские муки после злоупотребления им же.

Встретились.И встретил я её не один, а с другом детства, которого пришлось вытащить из такси, так как он тоже в этот день употреблял "напиток богов" и от местного контенгента отличался мало (так вышло, что встреча с дамой была назначена у дома, в котором этот друг проживает), плюс его лицо было больше похоже на испытательный полигон (если точнее, то лицо было разбито в мясо). Пока я пытался выяснить как с ним это вышло подошла девушка и я не нашел ничего лучше чем сказать :

- Привет! Этой мой друг детства. Надя, это Коля. Коля, это Надя .

Мой товарищ поворачивает к девушке остатки лица и говорит

- Прекрасное знакомство, хорошо хоть сопли не текут. - вытирает разбитую морду и удаляется в даль.

Думаю лицо девушки в этот момент представить не сложно. Как оказалось она училась с ним в одной школе, поэтому не растерявшись она сказала "мдааа...а он изменился". Про себя я отметил, что с чувством юмора порядок и беспокоиться не о чем. Всякое бывает.

В общем мы наконец-то начали нашу прогулку. Говорили, шутили, ничего не предвещало беды... И по законам жанра у меня резко схватило живот, сначала я не обратил внимания, но боль начала усиливаться и я предложил пройтись в сторону остановки, где собирался благополучно сев на транспорт отправиться домой. НО пока мы сидели и ждали автобус завязался на редкость увлекательный разговор, в ходе которого я подступил крайне НЕОБДУМАННО (ведь боль в животе утихла). Я пропустил свой транспорт (!) , со словами "следующего дождемся" решил встать и пройтись.
И тут судьба сыграла со мной злую шутку. Поняв, что я больше не хозяин своей жопе и любое не ловкое движение может привести к непоправимому я начал выплясывать так, как не плясал Майкл Джексон. Я готов был пойти на что угодно, лишь бы обуздать бурю которая раздирала мой анус. Я перепробовал все. Пытался с помощью телекенеза заткнуть жерло вулкана, вставал в неестественные позы, осваивал спортивную ходьбу по кругу и т.д. Девушка естественно заподозрила не ладное. Но я не знал что делать! Поэтому открыв у себя спидфорс я умчался с просьбой перезвонить мне.

Первым делом я побежал в местный пивняк в надежде найти там комнату чудес, но был огорчен. Тогда я резко уверовав в людскую доброту и клятву гиппократа (не навреди) побежал в аптеку с просьбой пустить в уборную, получив отказ я начал предлагать деньги

За что был благополучно послан. Поняв, что действовпть надо решительно я направился во дворы, подальше от людских глаз. Пан или пропал. Каждая секунда была на счету, а о бумаге не могло быть и речи. Поэтому я со слезами на глазах начал коситься на полтинник, который моя кура сжимала с такой силой, что если бы это были атомы углерода, то я легко бы превратил их в алмаз. Увидев кусты у забора я нырнул в них со скоростью гепарда, попутно присев на крапиву

В общем я сделал все свои дела, но понимаю , что бумаги у меня так и нет. НО. Раздается телефонный звонок, думаю ясно кто звонит и я беру трубку

- Алло
- Кость, я все понимаю, скажи где ты сейчас сидишь?
- эмм...ну тут в кустах, активировав режим ниндзя...
- я тебе принесла салфетки.
- раз уж миссия провалена, то иди туда-то туда-то, я тебя жду...


В общем появляется девушка с двумя пачками салфеток и вот таким лицом

Собственно все прошло без последствий, ну если не брать в рассчет тот факт, что комары нагло воспользовались моим положением. Выбравшись из засады первое что я услышал:

- Знаешь, я еще никогда не носила никому салфетки в кусты.

И под дикий ржач мы пошли гулять дальше))))


Мораль.
Я больше никогда не буду пропускать свой последний автобус.

Спасибо тем, кто дочитал пост до конца)

Бм ругался на картинки

Это мой первый пост, хоть на пикабу сижу уже давненько, но не знал что рассказать. История не моя, рассказал очень общительный таксист говоря о тарифах и том, что условия мягко говоря никого не волнуют)))

Начну с небольшой предыстории.
Помер мужик, и естественно его друзья решили это дело оплакать во всех российских традициях, точнее нажраться. Пили они дня 4 и вдруг опомнились - товарища нужно из морга забрать, так как ритуал скорби слегка затянулся, то финансовые возможности иссякли. Мужики немного подумав решили - отправляем друга на такси(!). Ну молодцы, хоть додумались сопровождение в виде одного из провожающих оформить. Для ясности они оформили заявку в такси как доставку (есть такая функция в такси, как доставка пиццы, пива и т.д.). Предмет перевозки был слегка нестандартен поэтому назначили двойную стоимость, а именно 280р. Заявка была оформлена следующим образом "доставка пассажира туда-то (не живой), помощь в разгрузке". Ну таксист заявку собственно взял думая о том, что тот самый не буйный пассажир просто " мертвецки" пьян. Как вы думаете какого было его удивление когда в машину сел бухущий сопровождающий мужик, а следом погрузил труп?
Пассажира естественно успешно разгрузили и еще раз оплакали.
Кстати таксисту сделали за это небольшую надбавку в размере 20 рублей за помощь в разгрузке)))
Потом попросил оператора уточнять в заявках понятие "не живой" как "совсем не живой"))))

Собственно вся история)
Выходя я решил спросить было ли еще чего интересного. Он ответил что мужику оторвало на работе руки и их везли в больницу на такси уже отдельно от мужика.