Aylin13

Aylin13

пикабушница
Галина Никишина Психолог , гештальт-терапевт. Ведущая трансформационных игр. https://www.instagram.com/nikishina_psy/
пол: женский
поставилa 56 плюсов и 1 минус
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
6230 рейтинг 163 подписчика 567 комментариев 88 постов 26 в "горячем"
13

Про самосбывающееся пророчество.

Про самосбывающееся пророчество. Отношения, Любовь, Семья, Галина Никишина, Психолог, Семейная психология, Длиннопост

А вы знаете как работает «самосбывающееся пророчество»?


Почему партнер уходит от того, кто был уверен, что никому нельзя доверять и его, в конечном счете бросят ?


Потому что своими мыслями и поступками мы сами формируем жизнь.


Представьте, что отношения - это танец. Вы встречаетесь на танцплощадке, в клубе или в парке. У вас уже есть прошлый сформированный опыт. Ранее вы где-то учились и умеете танцевать в определенном стиле. Что-то у вас получается лучше, а что-то хуже. Кто-то раньше танцевал в парных танцах , а кто-то танцевал один.


И вот вы встречаетесь и начинается совместный танец.


Представьте, что танцор-мужчина подходит к женщине, и она чем-то напоминает ему маму или строгую учительницу или предыдущую партнёршу, с которой он плохо расстался.


Реальные отношения искажаются. Он уже не видит человека, с которым только-только начинает танцевать. Он приносит в отношения прошлый опыт.


Танец между двумя партнерами становится нарушенным, так как он танцует не с реальной партнершей, а со «своим прошлым».


Он танцует тем способом, который зависит от его ранее сформированного поведения. Например, он думает, что она строгая и агрессивная, а он не любит конфликтов, и тогда он будет стараться танцевать на большей дистанции и подстраиваться под партнершу.


Это повлияет и на ее танец. Он станет менее раскованным, начнёт вести, пытаться сократить дистанцию, встречаясь с его сопротивлением.


Танец (общее событие) станет развиваться в направлении повторения прошлого опыта, даже если только один из партнёров действует исходя из него.


Так происходит и в жизни. Нам только кажется, что мы строим новые отношения. Нет, в отношения мы тащим весь свой невроз и прошлые незавершенные хвосты из детско-родительских отношений. Мы просто не знаем как действовать по-другому.


Именно поэтому, мы вступаем в новые отношения и в них часто повторяется один и тот же сценарий развития. Мужчина выбирает женщину, которая им руководит, женщина выбирает холодного и недоступного мужчину и пытается добиться от него проявления чувств.


Если человек вступает в отношения с убеждением, что он не достаточно хорош(а) и его все равно бросят, предадут, изменят, то так оно и будет. В отношениях он будет подозревать и бдить, а партнёр подстроится под его танец.


Так и работает «самосбывающееся пророчество»


Если девушка идёт в отношения с мыслью "я не важна, мужчина в семье главный, и его желания всегда должны быть удовлетворены", то самый внимательный мужчина в итоге превратится в эгоиста. Человек теряет свои желания и себя, начиная угождать другому, которому ничего не остаётся, как подстроиться.


Именно поэтому на консультациях я всегда говорю, что даже если покинули вас, вашей ответственности ровно 50 процентов. Поймите что в этих отношениях именно вы делали не так?


Показать полностью
31

Про терпение. Надо ли терпеть?

Про терпение. Надо ли терпеть? Страдания, Психология, Психотерапия, Терпение, Галина Никишина, Психолог, Длиннопост

«Там, где кончается терпение, начинается выносливость»

Конфуций


То что один человек может выносить годами, другой не выдерживает и пару месяцев.


Что такое терпение и вообще надо ли терпеть ?


Помните фразу «стерпится– слюбится». Слюбится ли?


Если заглянуть в словарь, то терпеть – это безропотно переносить что-нибудь (страдания, боль, неприятное, нежелательное) это мириться с наличием, существованием кого-нибудь или чего-нибудь, это испытывать что-нибудь неприятное и тяжелое. Или это что-то, что можно отложить, подождать – «время терпит».


То есть терпение- это добродетель, я сам(а) соглашаюсь на то, что мне не подходит.


Почему мы соглашаемся терпеть ?


Как всегда, во имя чего-то. Ведь известно, если я не вижу смысла, то и ограничения терпеть не надо.


Когда мы терпим , мы надеемся, что все изменится и что когда-то все будет хорошо. Терпение-это работа и не легкая. Когда мы терпим, мы не живем так как нам хочется.


И ситуации бывают разные.


Болезни свои или близких-это темы, в которых нам надо запасаться терпением и здесь терпение точно добродетель.


Дети, которые отнимают много времени и сил, и мы ждём когда они немножко подрастут и нам станет полегче, тоже терпение во благо.


Но бывают и другие темы, которые мы тоже терпим, не задавая себе вопрос – а надо ли? Нам часто кажется, что надо ПЕРЕтерпеть, а потом все будет хорошо. Но так ли это?


Нелюбимая работа, мы терпим гнев начальника, терпим плохой коллектив, соглашаемся на ненавистную работу, ради той стабильности и денег, которые получаем раз в месяц.


Мы терпим друзей, которые использует нас в качестве свободных ушей, совсем не интересуясь нами. Но как же мы можем их обидеть?


Мы терпим партнёра, которому от жизни ничего не нужно и к которому уже давно закончились чувства.


Мы терпим людей, которые постоянно поучают и учат нас жить.


Мы терпим мужа-деспота или пьяницу, объясняя себе ситуацию, что когда он не пьет, он-прекрасный человек. Или жену-истеричку, которая бьет посуду, когда что-то не вписывается в ее ожидания.


Мы привычно терпим, не задавая себе вопросов : «А зачем? Ради чего я терплю? Это когда-нибудь изменится? Мне станет когда-нибудь легче или нет? »


«Терпение – это искусство надеяться» Вовенарг .

На что можно надеяться? И хороший вопрос — это вообще когда-нибудь произойдёт или я просто беру на себя обязательства быть человеком с ангельским терпением, с депрессией и с кучей болячек, от которых невозможно избавиться?


Конечно, не все мы можем изменить, и есть в нашей жизни вещи, которые нам даны и с которыми придется жить всегда. И тогда здесь необходимы не только терпение, а еще и возможность выдерживать и способность принимать ситуацию.


Есть очень хорошая молитва Карла Пауль Рейнхольд Нибура


“Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить, мужество изменить то, что могу, и мудрость отличить одно от другого”.


Вы отличаете?


Один из путей к изменениям-это способность задавать себе вопросы. Начните это делать прямо сейчас. Спросите себя:


- имеет ли мое терпение смысл?


- я выбираю такую жизнь?


- это правда никак нельзя изменить?


- что я могу сделать, чтобы это закончилось, прямо сейчас?


- как то, что я терплю влияет на меня и на мою самооценку?


Ведь часто терпение — это всего лишь страх перемен. То есть, я терплю не ради чего-то, понимая, что надеяться тут не на что , а из страха совершить поступок.


Источник

Показать полностью
34

Про тревогу и тревожность

Про тревогу и тревожность Тревога, Социофобия, Рекомендую книгу, Галина Никишина, Психотерапия, Длиннопост

По статистике тревога встречается в два раза чаще депрессии. Настоящее тревожное расстройство – диагноз действительно серьезный. Постоянная тревога-чувство, которое ограничивает жизнь. Тревожность мешает человеку эффективно работать, общаться, путешествовать и поддерживать отношения .


Тревога-это беспокойство, забота, суета, смятение .


Тревога не возникает без причины, она не является следствием ошибок или дефектов характера.


Страхи и тревога – это нормальный результат нашей эволюционной истории. Ведь наши предки должны были предусмотреть все досконально, чтобы не попасть в лапы к зверю или не умереть от заражения. Но теперь жизнь изменилась, она стала более безопасной и комфортной. Но наш мозг работает как и прежде.


Тревога-это способность мозга предвидеть опасность, избежать её чтобы выжить. —

Если человек боится микробов, это нормально, что он моет руки и следит за гигиеной. Не нормально, если он моет руки так долго и так много раз, что это ограничивает его социальную жизнь .


Если мы проверяем утюг или газ перед выходом из дома, это нормально. Не нормально, если мы делаем это по 50 раз .


Стоит понимать что часто мы ограничиваем себя сами и реагируем на ситуации неадекватно.


Мы можем учиться бояться меньше. Самая часто использовать используемая практика на психологической консультации – посмотреть в лицо своему страху.


Когда мы боимся, мы как-будто крутим перед собой страшное кино. И вот оно идёт по нашему внутреннему телевизору фоном, а мы стараемся этот фильм не смотреть, занимаясь какими-то другими делами. Наша задача-«сесть на диванчик и посмотреть это кино до конца».


Помним, что опасаться чего-то абсолютно нормально. Но, если эти опасения мешают жить и преследуют, это уже не нормально.


Важно чаще задавать себе вопрос - чего я конкретно боюсь в этой ситуации? Что может случиться самого страшного?


Тревогу часто путают со страхом.


Страх-это эмоциональная реакция на непосредственную угрозу.


Тревога-это предчувствие будущей угрозы. Это вызывает мышечное напряжение, бдительность, осторожное и избегающее поведение.


То есть, при страхе мы точно знаем чего боимся и это правда опасно-например, на вас на большой скорости едет машина . При тревоге мы боимся всего подряд, хотя непосредственной угрозы нет.


Но при этом, тревога помогает нам планировать и прогнозировать последствия своих действий, и мы достигаем лучших результатов, когда

немного тревожимся.


Постоянная тревога вызывает не приятное гнетущее ощущение. Часто мы не знаем по какому поводу тревожимся, да и вообще не понимаем, что тревожимся. Просто нам постоянно хочется что-то делать, мыть руки, перекладывать вещи, почему-то не спится, невыносимо находиться в толпе, на открытых пространствах и даже на дружеских встречах. Кто-то не выносит грязи, кто-то не выходит из собственного дома.


И именно на фоне постоянной тревоги

развиваются различные фобии и панические атаки.


Тревога вызывает беспокойство. Мы беспокоимся по поводу любых ситуаций, которые, как нам кажется, несут в себе угрозу.


Тревожность бывает повышенная, нормальная и пониженная.


Повышенная тревога может быть врождённой или приобретённой в детстве . Если мама была слишком тревожной, если она постоянно беспокоилась о ребёнке, он учится у неё подобному поведению, или наоборот, вырастает абсолютно бесстрашным, что бывает гораздо реже.


Пониженная тревожность тоже не норма. Она бывает у людей, у которых совершенно отсутствует чувство страха. Они не ценят свою жизнь и не боятся её потерять.


Нормальная тревожность – радуйтесь , что она есть. Нормально, если вы один идёте по темной улице на стройке и озираетесь. Тревога нас охраняет и мобилизует.


Волноваться нормально, но если это волнение ограничивает вас в том, чтобы делать вещи, которые хочется и комфортно жить, стоит задуматься и обратиться за помощью.


Выделяют следующие виды тревожных расстройств:


Изолированные фобии.


Это боязнь чего-то конкретного – самолётов, лифтов, глубины, высоты , пауков или чего-то ещё.


Паническое расстройство.


Это, многим известные , панически атаки-внезапное сердцебиение, головокружение, повышенное потоотделение, дрожь. .

Испытав первый раз паническую атаку, человек стремится избегать ситуаций, способных вызвать эти реакции. В следствие чего, у него возникает агорафобия.


Обессивно – компульсивное расстройство.


Человека беспокоят повторяющиеся и навязчивые образы и мысли (обсессии). Например, об отравлении, об загрязнении, о заболевании, о возможности ошибки, о неподобающем поведении.

Человек с ОКР хочет заглушить эти мысли и выполняет определённые действия ( компульсии), которые, как ему кажется, могут нейтрализовать эти образы.

Он постоянно выполняет определенные ритуалы- мытье рук, постоянные проверки, счёт, уборка.


Генерализованное тревожное расстройство.


Это склонность постоянно обо всём волноваться.

Человек пытается представить все возможные негативные последствия любого события и придумать способы их предотвратить.

Следствие этого- бессонница, мышечные напряжения, проблемы с пищеварением.


Социофобия.


Это боязнь осуждения со стороны других людей, особенно в ситуациях межличностного взаимодействия – на вечеринках, на встречах, при знакомстве с новыми людьми. Симптомы социофобии включают в себя огромное напряжение, навязчивые переживания, связанными с другими людьми, склонность к самоизоляции и одиночеству.


Посттравматическое стрессовое расстройства ( ПТСР)


Это отдельная, очень серьёзная тема. ПТСР-это страх, вызванный столкновением с серьезной угрозой или травмой в прошлом, но беспокоящий человека в настоящем.


К травматическим ситуациям можно отнести изнасилование, несчастные случаи или участие в военных действиях. Иногда человек испытывает ПТСР явившись просто свидетелем какой-то ситуации.


Люди с ПТСР часто заново переживают травматический опыт в ночных кошмарах, стараются избегать ситуаций, пробуждающих болезненные воспоминания. Им свойственны раздражительность, напряжение и черезмерная настороженность. Они часто употребляют алкоголь, склонны к ощущению пустоты и безнадёжности.


Каждое из этих расстройств способно ограничить , а иногда и разрушить жизнь человека. Обнаружив в себе похожие симптомы, стоит обратиться к специалисту.


И помним, что  легкая тревога - это нормально, а способность испытывать страх необходима для выживания. Трус от не труса отличается лишь тем, что один боится и делает то что хочет , а второй боится и .....моет руки, убирается, сидит дома,  вместо того, чтобы жить.


По теме тревоги рекомендую хорошую книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой»

Про тревогу и тревожность Тревога, Социофобия, Рекомендую книгу, Галина Никишина, Психотерапия, Длиннопост
Показать полностью 1
9

Депрессия и таблетки

Депрессия и таблетки Депрессия, Лечение, Психотерапия, Галина Никишина

Основное лечение депрессии- это медикаменты и психотерапия.


Психотерапия нужна всегда, чтобы менять депрессивное мышление ( говорим о психогенной депрессии).


Таблетки тоже значительно облегчают состояние и часто являются необходимым средством . Не надо их бояться. Слова « после антидепрессантов будете чувствовать себя как овощ» давно в прошлом. Современные медикаменты не подавляют вас так сильно. Это временная помощь организму как костыль при переломе. И пить их надо совсем не долго.


Эффект от медикаментов был испробован на крысах.


Был проведён тест принудительного погружения. Крыс опускали в сосуд с водой , из которого нельзя было выбраться. Первоначально крысы пытались бороться, но довольно быстро они прекращали эти попытки и просто замирали в ожидании.

Такое поведение интерпретировалось как пассивная стратегия борьбы со стрессом или поведенческое отчаяние.

Это и есть наша депрессия-отчаяние и безнадежность, ощущение, что ничего хорошего нас не ждёт и что ни на что уже у нас нет сил и нет смысла бороться.


Но когда крысе давали антидепрессанты, время в течение которого она предпринимала активные попытки выбраться значительно увеличивалось.


Так что антидепрессанты дают нам больше сил для того, чтобы справиться с отчаянием и выбраться из сложной жизненной ситуации.


Итак, повторим основные симптомы депрессии - это пониженное настроение и нежелание заниматься какой-либо деятельностью в течении более чем двух недель. Вы можете ощущать подавленность, тревожность, пустоту, беспокойство, чувство собственной никчемности, злости, вины и ущербности. Нарушенный сон и аппетит, постоянная плаксивость -это симптомы депрессии.

Мысли, что вы ничего из себя не представляете, что у вас ничего не получится, что вы глупые или хуже других-это все депрессивное мышление.


Со всем этим важно бороться любыми силами. И не только потому что жизнь становится скучной, не интересной и тяжёлой, но и потому, что при депрессии человека часто посещают мысли о суициде, о том, чтобы добровольно уйти из жизни. А это абсолютно не допустимо. Впереди обязательно будет ещё очень много радостных событий, но человек в таком состоянии в это не верит, а жизнь ему кажется слишком тяжела.

Показать полностью
49

Немного о депрессии.

Немного о депрессии. Депрессия, Психотерапия, Психолог, Галина Никишина, Тоска, Психология, Длиннопост

Одно из самых простых определений депрессии означает расстройство настроения, которое может быть очень тяжелым.


«Депрессия — это когда кажется, что жизнь пошла не поперёк, а вдоль чёрной полосы». В. Леви


Конечно, не всякое сниженное настроение и уныние является депрессией. Мы грустим, печалимся, а иногда проходим периоды, которые нельзя прожить, не испытав депрессию. Например, развод или смерть близкого человека. Но, если состояние депрессии и страданий длится долго, стоит бить тревогу.


И хоть у нас не принято депрессию считать депрессию болезнью, и родственники и близкие, рядом с человеком, который страдает депрессией, считают, что никакая это не депрессия, а просто лень, дурь и блажь, важно относиться к этому состоянию очень серьезно.


Да что там родственники? Часто и сам человек думает , что он просто обленился, поэтому и не хочет ничего делать. Вопрос «может ли?» не задается.


При депрессии есть глобальное ощущение «Не могу»- не могу жить, не могу справляться с жизнью, какая-то маленькая сложность кажется трагедией, а ещё постоянно хочется лежать, тупить и ничего не делать. Внутри как-будто что-то поломалось.


Один из основных симптомов депрессии-это подавленное, настроение, не зависящее от обстоятельств , которое длится более двух недель.


При депрессии человек теряет радость жизни. То, что раньше нравилось, что он делал с удовольствием теперь таковым не является.

Ощущается тотальная усталость даже от малого количества дел, а сил становится все меньше и меньше.


Так же при депрессии нарушаются отношения с едой: человек или совсем теряет аппетит или ест все, что гвоздями не приколочено с ощущением внутренней пустоты внутри.


Так же, нарушается сон- ранее пробуждение, беспокойный сон, человек или спит мало, или готов спать постоянно.


Тревожность, снижение концентрации, нерешительность, беспокойство, чувство никчемности, вины или безнадежности-это тоже симптомы депрессии. А иногда человек даже думает о самоубийстве и это очень-очень страшно.


Заниженная самооценка, ощущение, что все бесполезно, что ничего не получится и ничего хорошего в этой жизни его уже не ждёт-это тоже признаки депрессии.


В зависимости от причины возникновения депрессия бывает:

соматогенной- это депрессия, которая вызвана болезнью головного мозга. Например, опухолью головного мозга, инсультом.


Психогенная депрессия- это депрессия, которая вызывается сильными негативными переживаниями: потеря работы, развод, смерть близкого, серьезная болезнь.


И эндогенная депрессия-это депрессия генетическая, наследственная или вызванная изменениями в головном мозге.


При психогенной депрессии обычно наступает ухудшение состояния к вечеру, а при эндогенной хуже утром.


Психогенная депрессия хорошо поддаётся лечению психотерапией, а эндогенная лечится только таблетками. Но иногда и при психогенной депрессии, таблетки необходимы, потому что организму очень сложно справляться самому.


Как понять депрессия это или нет и какая она, ведь  все мы иногда переживаем и проживаем трудные периоды, а иногда даже ничего особенного не происходит, а становится все хуже и хуже -вдруг исчезла радость, вдруг захотелось больше спать и вдруг появилось глобальное «Не могу»?


Не заморачивайтесь. Идите к специалисту, обращайтесь за помощью.


Ваша задача – не обвинять себя в лени , не ругать себя, не ненавидеть в минуты слабости, а приложить усилия и пойти за помощью .


Боитесь психиатра, идите к неврологу. И обязательно параллельно идите к психологу. Потому что, таблетками вы лишь уберёте симптомы. Причины же, которые запустили депрессию надо убирать не таблетками, а изменением образа жизни.


Депрессия-это жизнь под прессом, под прессом давления ожиданий и неисполненных надежд.

Таблетки и психотерапия-это верный путь избавления от страданий. Помогите себе.

Показать полностью
75

Ирвин Ялом и его книги.

Сначала хотела порекомендовать вам всего одну книгу известного американского психиатра и психотерапевта и очень талантливого писателя Ирвина Ялома, а потом поняла, что одной будет недостаточно.


Каждая его книга-шедевр, после которой начинаешь смотреть на жизнь иначе. Ялом много пишет о жизни, о смерти, о смысле, о ценности человеческих отношений. Ему уже 88 лет.


Пишу и понимаю, что рекомендация звучит банально. Но вы все же откройте хотя бы одну из этих книг и начните читать. Уверена, что не пожалеете.


Первая книга

Ирвин Ялом и его книги. Психотерапия, Рекомендации, Галина Никишина, Советую прочесть, Ирвин Ялом, Длиннопост

Это, наверное, моя самая любимая книга Ялома. Она о том как работает психотерапия, что происходит в отношениях "клиент-терапевт". Я часто рекомендую ее клиентам. Но, даже если вы не хотите на психотерапию, вы получите от этой книги огромное удовольствие.


В ней вы прикоснетесь к глубоким душевным историям других людей, к их страхам, метаниям, несовершенствам.


В книге 10 новелл. Каждая посвящена истории одного психотерапевтического случая.


Читается легко и увлекает с первых страниц. Она будет интересна всем. Я ее с удовольствием перечитывала несколько раз, каждый раз находя что-то новое.


В книге есть новелла о любви, которая не проходит с годами, о проблемах с весом, о доверии, есть описание случая работы с онкологическим больным и много других интересных историй.


Эта книга лежит в свободном скачивании в сети, читайте. Надеюсь вам она тоже понравится.


Пара цитат из книги:

«Один из величайших жизненных парадоксов заключается в том, что развитие самосознания усиливает тревогу. Слияние рассеивает тревогу самым радикальным образом – уничтожая самосознание. Человек, который влюбляется и переживает блаженное состояние единства с любимым, не рефлексирует, поскольку его одинокое сомневающееся «Я», порождающее страх изоляции, растворяется в «мы». Таким образом, человек избавляется от тревоги, теряя самого себя.»


«Мой личный и профессиональный опыт убедили меня в том, что страх смерти больше мучает тех, кто чувствует пустоту своей жизни. Я вывел формулу, которая гласит: человек боится смерти тем больше, чем меньше он по-настоящему проживает свою жизнь и чем больше его нереализованный потенциал.»


Вторая книга, которую я вам рекомендую и с которой я начала знакомство с творчеством Ялома- «Шопенгауэр как лекарство».

Она тоже читается очень легко.

Ирвин Ялом и его книги. Психотерапия, Рекомендации, Галина Никишина, Советую прочесть, Ирвин Ялом, Длиннопост

Она о том, как смертельно- больной психотерапевт  решает отыскать своего бывшего пациента, которому он когда-то не смог помочь. Однако тот, как выясняется, уже «излечился Шопенгауэром»... Это диалог разных взглядов на смерть и ее влияние на нашу жизнь. Читается очень легко и увлекательно.


Цитата:

« ...наше относительное счастье проистекает из трех источников: из того, что человек есть, что он имеет и что представляет в глазах других. Шопенгауэр советует сосредоточиваться только на первом и не привязываться ко второму и третьему — то есть к тому, чтобы иметь и казаться, потому что этим мы не в силах распоряжаться и оно может и должно быть однажды отнято у нас — точно так же, как время должно отнять у тебя красоту. Более того, говорит он, «иметь» со временем приобретает прямо противоположное значение — то,что мы имеем,часто начинает иметь нас.«


Третья книга уже потяжелее не по чтению, а по смыслу и глубине осмысления. Так, по крайней мере, было у меня.

Ирвин Ялом и его книги. Психотерапия, Рекомендации, Галина Никишина, Советую прочесть, Ирвин Ялом, Длиннопост

Это 10 рассказов великого писателя и выдающегося терапевта, которые позволяют окунуться на такую глубину жизни и ее осмысления, что становится одновременно и страшно и ...просто.


Читать книгу морально тяжело, но оторваться невозможно. Она и о конечности бытия, и о смысле жизни , и о принятии того что уже нельзя изменить


Цитаты: « Реальность это не просто то, что существует само по себе, а то, что в значительной степени каждый из нас конструирует или изобретает».


« Как сказал Ницше: "Если знаешь "зачем", то выдержишь любое "как"».


Я сейчас буду читать последнюю из книг этого удивительного автора и человека

Ирвин Ялом и его книги. Психотерапия, Рекомендации, Галина Никишина, Советую прочесть, Ирвин Ялом, Длиннопост

А вы начните с любой. Уверена, что книги Ирвина Ялома и на вас произведут неизгладимое впечатление и заставят по-другому посмотреть на свою жизнь.


Вот названия остальных книг ( не всех)


Когда Ницше плакал

Лечение от любви

Мамочка и смысл жизни

Лжец на кушетке

Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти

Хроники исцеления

Шопенгауэр как лекарство


Приятного чтения! И поделитесь впечатлением то есть, кто уже читал этого замечательного автора.

Показать полностью 4
50

Фраза «Никто никому ничего не должен» убивает отношения.

Фраза «Никто никому ничего не должен» убивает отношения. Отношения, Проблемы в отношениях, Любовь, Брак, Галина Никишина, Созависимость, Длиннопост

Фраза «никто никому ничего не должен» убивает отношения.


Потому что любые отношения - это взятие на себя обязательств. В России особо не принято, но в зарубежных фильмах вы видим, как пара, вступая в брак, даёт друг другу обещания : «Я буду любить тебя. Я буду заботиться о тебе»


Без обязательств нет отношений.


Но что мы должны делать в паре? Раньше было все просто-муж добывает зверя, жена его разделывает и обрабатывает. Альянс с четким разделением обязанностей.

Сейчас с этим гораздо сложнее - на войну идти не надо, заводить отношения, чтобы выжить, тоже не надо. А что надо-то?


Первое-это учитывать другого, слушать его и слышать, интересоваться партнером и его жизнью. Делая что-то, все же как-то соотноситься, договариваться, ставить в известность. Не во всем, конечно, но в принятии важных решений, точно.


Второе-это благодарить партнера за какие-то обычные вещи, которые он делает. “Ты погладила мне рубашку, спасибо большое.”


Третье - делать друг другу приятное. Просто подарить цветы, просто купить билеты на футбол.


Ну, и, конечно, много чего другого...Но обо всем этом пара должна договариваться.


Это все - взаимные процессы, потому что если один все это делает, а второй нет-это уже не отношения “я-ты”, мы на равных, это уже отношения “я-оно”, когда один из партнеров воспринимается как функция.


Гештальт-молитва Фритца Перлза-основателя гештальта, звучит так :


Я — это Я, а Ты — это Ты.

Я занят своим делом, а Ты — своим.

Я в этом миpе не для того,

чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.

Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.

Если нет — этомy нечем помочь.


Как вам? Подходит под ваше мировоззрение?


Почему-то многим кажется, что после того как их выбрали, а, тем более, после слов "я тебя люблю" , больше ничего не изменится, и это признание будет вечным, не смотря ни на что.

Все, рубеж взят , можно и расслабиться.


Женщина приступает ко второму этапу и начинает переделывать мужчину для себя. Она закатывает истерики, воспитывает, требует чего-то и уверена, что ей должны это дать.


Мужчинам же кажется, что раз у него появилась жена, проблем с носками, рубашками и готовкой, у него теперь нет. Ведь она же женщина, поэтому должна убирать, стирать, готовить и гладить.


Почему?


Почему партнеры должны? Что должны? На каком основании? Давали ли вы друг другу такие обещания? Или все еще живете убеждениями и правилами из прошлого века?


Надежда на то, что партнер будет все терпеть и не разлюбит ошибочна. Это родитель не разлюбит, не смотря ни на что и вытерпит любую выходку . А партнер? Зачем ему терпеть, постоянно пытаться что-то заслуживать и удовлетворять только чужие желания, забывая о себе? Хорошие отношения-это горизонталь, где партнеры на равных.


Пока есть любовь, а как известно, она проходит, конечно, хочется угодить другому и сделать ему приятное. Но может ли любовь длиться долго, если ты все время какой-то не такой (не такая)-не так сидишь , не так стоишь, и абсолютно не то говоришь, когда ты просто не можешь делать то, что хочется .


Когда возникает желание переделать партнера, задайте себе вопрос -зачем одному взрослому человеку терпеть нападки другого ?


Хотели бы вы иметь такого вечно недовольного друга или подругу? Зачем вам партнер,который вас постоянно критикует?


Можете ли вы смотреть на своего партнёра, как на отдельного человека, у которого нет задачи сделать вас счастливее ? И, даже, если он берет на себя такие обязательства, вряд ли это в его силах. Счастье-продукт, которые мы продуцируем сами.


Ответьте, почему и за что ваш партнёр или партнерша должны вас любить?


И да, сейчас я прямо слышу ваши возражения “Любят не за что-то, а просто так”. Просто так любят любого родителя дети, которые без родителя не выживут или мазохистичесие личности, которые готовы терепеть любое насилие, чтобы заслужить любовь.


Если вы любите человека, который вас постоянно критикует, унижает и не учитывает,это не любовь, а зависимость, из которой надо искать выход.


Ответьте себе на вопрос-что для вас любовь? Вы уверены, что вы сами любите своего партнера? Это любовь? В чем это выражается ?


Везде нужен баланс и гармония. А люди в отношениях, как-будто, разделяются на два класса - тех, кто уверен, что партнёр им должен и тех, кто живет в угоду партнеру, почти полностью, забывая о себе.

Фраза «Никто никому ничего не должен» убивает отношения. Отношения, Проблемы в отношениях, Любовь, Брак, Галина Никишина, Созависимость, Длиннопост

В отношениях важна забота и взаимность. Отношения-это как детские качели, где у двоих должны быть одинаковые «весовые категории» брать-давать.

Показать полностью 1
53

Почему некоторые люди избегают отношений?

Почему некоторые люди избегают отношений? Отношения, Счастливая семья, Брак, Психолог, Галина Никишина, Саморазвитие, Длиннопост

«Если вы считаете, что можете найти средства, чтоб заставить кого-то вас полюбить, будьте осторожны. Результатом может быть не настоящая любовь, а преходящее влечение, желание обладать вашей красотой, вашим вниманием, вашим умением готовить, вашей сексуальностью, вашими способностями и вашим умом.


И когда вы перестанете соответствовать его требованиям или ее ожиданиям, то с горечью обнаружите, что любимы не по-настоящему.


Дж. Рейнуотер



Есть люди, которым сложно в отношениях быть собой . Для них это постоянный напряг, потому что они не могут быть собой, когда рядом появляется кто-то другой, не могут заниматься тем, что им хочется. Они начинают делать то, что, как им кажется, ждёт от них другой.


Например, девушка не любит готовить и вообще хозяйство у неё не в почете, но вдруг начинает печь блинчики по утрам и мыть полы каждый день. Как думаете-долго она выдержит?


Её ошибка в том, что она делает то, что как-будто от неё ожидает партнёр.


На самом деле она даже ничего не проясняет. У неё в голове есть убеждения-как должна вести себя женщина и мысль, что «путь к сердцу мужчины лежит через желудок». И вот она старается готовить, а иногда и он старается их есть, даже, если ненавидит блинчики.


То есть ошибка в том, что она не проясняет ожидания партнера, а делает все «как принято». Кем принято? Кому это подходит и кому нет? Хочешь ли ты это делать? Чего хочет от тебя партнёр? И главное-чего хочешь ты-остаётся за кадром.


И тогда отношения, это постоянное делание и работа . Расслабляться и заниматься своими делами, абсолютно некогда.


На одной из сессий клиентка жаловалась, что очень устала от готовки дома, а сама с большим удовольствием питается в кафе. Я спросила её-« А что будет, если ты не приготовишь?». Она растерялась, задумалась и сказала «Не знаю. Я не пробовала».


На следующую сессию она пришла радостная, потому что спросила мужа-как ему, если она не будет варить суп? С удивлением она услышала его ответ : «Нормально. Я на работе в обед буду есть первое».

А суп она варила уже лет 15 как))) представляете?


А вы задумывались когда-нибудь про себя?

Делали ли остановки, спрашивали ли себя-хочу ли я это делать сейчас и вообще?

Показать полностью
41

Про принцип полярности.  «Что нас больше всего раздражает в других?»

Про принцип полярности.  «Что нас больше всего раздражает в других?» Притча, Психотерапия, Агрессия, Галина Никишина, Психолог, Сила, Самопознание, Саморазвитие, Длиннопост

Наверное, вы слышали фразу , что если что-то вас раздражает в других людях, значит это есть в вас.


Помню, когда я в первый раз услышала это высказывание, оно показалось мне каким-то неправильным и странным. Я очень тщательно отыскивала в себе агрессивность и командирский тон девушек, женщин, которых мне подсовывала жизнь. Я сравнивала себя и их и не находила никаких соответствий.


«Какие-то самодурки» - думала я -«командуют, делают что хотят и при этом уверены, что все им что-то должны. Я абсолютно не такая».

Не найдя в себе ничего подобного, я решила, что это высказывание-полная фигня.


Но только, годы спустя, обучаясь психологии, я поняла о чем это было.


Принцип полярности.


Мы в своём поведении обычно застреваем в каком-то одном качестве, другая же часть нас находится вне зоны осознавания. Простейшие примеры полярностей: сильный-слабый, добрый-злой и др.


Например, человек думает, что он всегда должен быть сильным и со всем справляться сам. Тогда отвергается бессилие, он не может себе его позволить. Эта отщепляемая неосознаваемая потребность, проецируется на других, и тогда мы видим и сталкиваемся с чужим бессилием и неспособностью справляться с жизнью, с чужой беспомощностью. Она нас бесит, раздражает, но и «преследует», как будто мир говорит нам «посмотри сюда».


Задача человека-увидеть эти повторяющие случаи, проанализировать-а что в этом человеке меня задевает или раздражает, спросить себя « А как у меня с этим качеством? Я бываю таким? ».


И да, признать эти вещи в себе очень-очень сложно, а ещё сложнее разрешить себе что-то из нового поведения попробовать.

Но, с ростом осознанности, с повышением своей самооценки и самоценности, становится  легче и проще пробовать новое поведение в своей жизни.


Я очень люблю притчи, и поэтому приведу одну из них как подтверждение выше написанного:


Как-то Учитель спросил:



-Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми?




Ученики задумались. Наконец, один из них сказал:



- Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать.




Другой ученик сказал:



- А меня больше всего раздражает, когда кто-нибудь обещает мне что-то, а потом не делает.




Третий ученик пожаловался:



- Я просто ненавижу, когда человек не дает конкретного ответа. Не важно, предлагаю ли я ему товар или спрашиваю, как он собирается провести выходные.




Больше учеников в тот день не было.


Учитель спросил первого ученика:



- Скажи, ты хоть раз опаздывал куда-то?



- Я не помню таких случаев, может быть, только в детстве. Я постоянно смотрю на часы и тороплюсь.




Второго ученика Учитель спросил:



- Ты всегда выполняешь свои обещания?



- Да, – ответил ученик, – чего бы мне это ни стоило!




Третьему ученику Учитель задал вопрос:



- Ты сам всегда конкретен в своих высказываниях?



- Абсолютно! – воскликнул третий ученик.


- А теперь представьте, – сказал Учитель, – что вам не нужно никуда спешить, совершенно необязательно отвечать за свои слова и можно говорить общими словами, практически ни о чем.




Каждый из учеников подумал о своем, и, увидев, как все трое задумчиво опустили головы.


Учитель продолжил:


- Нас больше всего раздражает в других то, чего мы сами не можем себе позволить. Мы думаем, что это проблемы, но гораздо чаще это наша зависть. Не нужно злиться на ближнего - ищите ответ в себе...


Согласны? И, как видите, в данном примере, зависть выступает как маркёр неосознаваемой потребности, и это совсем не негативное чувство, которым мы привыкли «обзывать» зависть. Но об этом в следующих постах.


А сейчас предлагаю вам поразмышлять о себе и о тех людях, которые бесят вас.


Допишу-задача разрешить себе быть разным. Не убивать себя, если опоздали или кого-то нечаянно подвели. И не уходите в крайности-никто вас не призывает обманывать, опаздывать и всех подставлять. Разрешите себе быть не идеальными... работниками, супругами, друзьями... человеками.


Показать полностью
489

О психотерапии

О психотерапии Психотерапия, Психолог, Психологическая помощь, Галина Никишина, Психология личности

Когда человек приходит на консультацию к психологу, часто ему становится лучше и легче уже после первой сессии . Ему удаётся выговориться и выплакаться . В конце сессии, когда я спрашиваю «Что было для вас сегодня важно?», обычно слышу одинаковый ответ «все было важно. Но главное-я смог(ла) с кем-то об этом поговорить».


Это первый пласт и первый опыт, это начало честного знакомства с собой и со своей жизнью.


Но потом, на следующих сессиях такого эффекта уже нет, и иногда клиент уходит с консультации в полностью «растрепанных» чувствах.


Встречаться со своей жизнью, проговаривая это другому человеку, который останавливает тебя в местах, с которых хочется убежать, не так-то просто.


Смотреть в глаза реальности, переставая думать про все головой, а начиная чувствовать , иногда бывает больно.


Терапия-это больше не про разговоры, хотя их тоже много. Терапия-это про проживание.

Просто оставаясь в голове, мы лишь добавляем себе новые конструкции и умозаключения, а их у нас и так предостаточно. Терапия-это иногда море слёз. И там правда , есть о чем плакать.


Терапия-это не всегда очень приятно, особенно в начале, но очень и очень полезно. О полезности я говорю очень уверенно, иначе бы не работала психологом и не посещала бы психотерапевта сама.


Привожу вам цитату из книги Сьюзен Форвард «Токсичные родители». Кстати, очень рекомендую её к прочтению. Она есть в бесплатном доступе в сети.


«Многие люди начинают терапию с надеждой улучшить своё состояние и падают духом, когда на самом деле начинают чувствовать себя хуже, прежде чем начнётся реальное улучшение. Речь идёт об эмоциональной хирургии, и как во всякой хирургии необходимо хорошенько промыть раны, чтобы они могли зажить, а боль могла утихнуть. Но боль является симптомом того, что процесс выздоровления начался.»

Показать полностью

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!