Avansir

Всем привет, мне 26 лет и сегодня я осознал, что у меня игромания. Прочитал много материала по этой теме, сравнил, проанализировал свою ситуацию и признал, что я игроманозависимый. Прочитал, что очень важно в лечении любой зависимости не держать все в себе, а с кем то поделиться. Вот я и решил поделиться с вами, дорогие пикабушники. Но обо всем по порядку.

Азартными играми я стал интересоваться лет в 15, старший брат к тому времени несколько лет работал крупье в казино, он мне и открыл этот заманчивый мир легких денег. Я стал читать литературу по покеру, стратегии игры, психологию покера и т.д. При этом денег я не вкладывал, играл на всяческие приветственные бонусы от покеррумов и казино. Мама тогда не одобрила этого увлечения, но так как денег я не тратил особо не отреагировала... А зря. Уже тогда во мне поселился этот бес, эта болезнь. Она росла и переживала инкубационный период, до поры до времени не переходя в активную стадию.

Через полгода я забросил это все, поступил в институт. Во время учебы стал искать работу, брат, живший в другом городе через бывших коллег пристроил меня работать в казино. Работа там мне очень нравилась: работал я в среднем с 00.00 до 6.00, два через два. 20 минут я стоял за столом и сдавал карты, а 20 отдыхал. На тот моменты, в 2009 году для студенты я получал просто отличные деньги-за три часа работы около 1500 рублей!!!! О чем еще может мечтать 18-летний парень? Дружный коллектив, хорошая зарплата и конечно же постоянное приобщение к этой атмосфере денег и азарта. Кстати когда я там работал, сам я не играл, хватало просто быть внутри игры, но не участвовать. А червячок азартомании во мне все рос и рос...
Кстати, к слову сказать, в казино мы никогда никого не обманывали. Играли всегда предельно честно, а за любые фокусы можно было схлопотать штраф, а то и увольнение. В казино нет смысла кого то обманывать, сама игра придумана так, что казино всегда будет в плюсе. Но сейчас не об этом.

Моя карьера крупье кончилась очень быстро и неожиданно. Проработав всего месяц, в одну из смен где то в районе часа ночи нас посетили весьма необычные клиенты. В черных масках, с автоматами и надписью "ОМОН" на спине(напомню, был 2009 год, все казино вне игровых зон были запрещены законом). Нас всех опросили, все имущество казино изъяли, и уехали. (на самом деле эта ночь была очень длинной, интересной и захватывающей, как нибудь опишу ее в другом посте, если будут желающие почитать). Под утро приехал хозяин, назовем его Армен к примеру, сказал, что все молодцы , никого не сдали, это все мелкие проблемы и через недельку он все порешает и опять будем работать...

Через две недели мы узнали, что Армен уехал на три года в места не столь отдаленные и казино закрылось окончательно. Я начал подрабатывать грузчиком, червячок азартомании внутри меня притих до поры до времени... А потом в магазине около общежития института, где я жил, где то на третьем курсе, я нашел игровой автомат, по типу компьютера в который вносишь деньги и играешь в слоты. Такие стоят сейчас во многих магазинах. Мне показали как играть друзья, я стал там постоянным клиентом. Играл по чуть чуть, рублей по сто-двести, но регулярно. Когда то выигрывал, когда то проигрывал. Но главное, что болезнь внутри меня начала переходить в активную фазу.

После на четвертом курсе я переехал из общежития на квартиру к другу, около его дома был круглосуточный бар с такими же автоматами. Я стал постоянно играть там, ставки постепенно начали увеличиваться... Переодически я начал занимать деньги у друзей, потом зарабатывал и отдавал. Нет, на тот момент я еще не залез в дрлги, однако не смотря на то что для студента я неплохо зарабатывал, денег у меня никогда не было. Кстати на тот момент я не думал что это из за игры, думал так, временные неудачи.

Вскоре я встретил свою любовь. Все развивалось очень хорошо и взаимно, конфетно-букетный период, потом стали жить вместе, сняли квартиру. Хоть она и я зарабатывали неплохие деньги, денег никогда не было, я все как то умудрялся проигрывать и сочинять какие то нелепые отмазки. В июне 2014 я получил свой диплом и мы стали подумывать о свадьбе.

Так как на свадьбу нужны деньги, а у нас их не было, решили, что на годик я поеду поработать в москву, там работал один друг и пригласил меня. Там я проработал год. Получал 60-70 тысяч, а домой привозил всего около 30, остальное благополучно проигрывал и опять сочинял нелепые отмазки. Нельзя сказать, что я проигрывал всегда, нет. Иногда я выигрывал , причем приличные суммы... Но на следующей же день я их благополучно засовывал в этот же автомат. Сознание как будто отключалось пока я играл. А когда деньги кончались, я осознавал, что проиграл. И единственным выходом видел идти на следующий день и пытаться отыграться.

В общем за год работы в москве я так и не скопил денег на свадьбу. Но и в долги еще не влез, играл, так сказать по средствам. Перед свадьбой вернулся в свой родной город, сыграли свадьбу, заняв на нее денег, и решил я пойти на военную службу. Так как документы оформлялись долго, устроился временно работать на склад грузчиком. Вот тогда то и случился мой первый серьезный игровой срыв...

В день зарплаты зашли с коллегами в бар по дороге домой пропустить по кружечке пива. В баре этом стояли мои любимые игровые автоматы. Решил попытать счастья, зарядить тысченочку... Опомнился я только часа в два ночи, осознав, что проиграл всю зарплату, порядка 30 тысяч. К жене без денег я ехать не мог, поехал к маме, рассказал ей все со слезами на глазах. Мама денег мне конечно дала, вернулся к жене, ничего ей не сказал. Так моя болезнь обострилась в первый раз.

Потом призвался на военную службу, переехал в другой город. Благо в этом городе найти автоматы было проблематично. Но, как говорится, "свинья везде грязи найдет", и я, вооружившись знаниями, подчерпнутыми из умных книг в юности решил стать восходящей звездой онлайн покера.

Переодически даже по немногу выигрывал, но это были крупицы по сравнению с проигрышем. Начала появляться необходимость в деньгах, стали появляться долги. И тут я открыл для себя еще однустрашную вещь: микрозаймы. Пошел и взял 5000 рублей. Это же так просто, не было денег, бах, пять минут и у тебя 5000. А то что их надо отдавать с процентами с бешенными? По 2% в день? Так я же сейчас с этих 5000 100 тысяч выиграю и все долги отдам. Но как то опять не получилось, проиграл. Нормальный человек бы здесь остановился и задумался, но не игроман. Неправильная тактика, временной невезение, да мало ли еще отмазок может придумать человек, который хочет играть??? Стал брать микрозаймы еще и еще, и все так же проигрывать. И так до тех пор, пока долги по ним не доросли до 100 тысяч, а ведь уже нужно было отдавать, а отдавать нечем. Пошел снова к маме, нес какую то охинею об одном микрозайме и набежавших процентах. Она послушала, была конечно шокирована, но деньги дала, а что ей еще оставалось? Сын же все таки...

Затем переодически сознание отключалось, я снова брал микрозаймы, проигрывал их и все верил в чудо, а его не происходило... Так я докатился до второй ступени моих долгов: кредиторы снова требовали возврата своих денег с процентами, а тех самых ожидаемых баснословных выигрышей все не было и не было. Пошел к отцу, попроси взять кредит на сто тысяч. Кредит он взял, но оформление документов затянулось почти на месяц, а за месяц проценты выросли и сумма стала не сто, а двести тысяч. То есть долги выросли уже до 300 тысяч.

Ах да, совсем забыл, к тому времени я еще и деньги с кредитки своей проиграл, еще 100 тысяч. Итого 400 тысяч. В микрозаймах после кредита отца осталось еще 100 тысяч долга, зато половина, которую я погасил предлагала занять суммы вдвое и втрое больше, чем первый займ под очень "выгодные" условия: не 2% в день, а "всего лишь навсего 1,7%". Те кто читают эти строки, наверное думают, какой дебил полезет в такую кабалу?!?! Взять 10 тысяч, через месяц отдать 20??? Я вам искренне завидую, вы НОРМАЛЬНЫЕ люди. Но у ИГРОМАНОВ мозги устроены иным образом. Деньги для нихлишь средство. Главное найти на что играть, а как потом возвращать? Так я же выиграю втрое больше. И больше никогда не буду играть. Вот только отыграю все что для этого проиграл... Это самый страшный самообман игромана. Он сам заставляет себя поверить в это.

После этого я снова брал деньги и снова проигрывал. Долги в микрозаймах доросли до 300 тысяч, отдавать было не чем, а они очень хотели свои денежки обратно. Навязчиво названивали и требовали деньги. И я снова занял деньги у родителей, 300 тысяч, по сути все их сбережения. Я клялся и божился, что теперь то все, играть я больше не буду. Долги закрыли, все вздохнули с облегчением.

Но болезнь внутри меня уже управляла моим рассудком. Я снова начал брать деньги в долг, у друзей и все в тех же микрозаймах. И снова проигрывать. Переодически я останавливался, и как мне казалось "трезвым" взглядом анализировал ситуацию. Я понимал, что жизнь моя катится под откос, но как больной человек не видел другого выхода кроме как играть.

При этом у меня родился ребенок. Отношения с женой становились все хуже. Да и не только с женой. Я стал нервным, озлобленным. Из за долгов потерял много друзей, ведь занятые деньги нужно было отдавать, а отдавать было нечем. Я начал избегать своих кредиторов, своих родных и близких. Не хотел идти домой, часто придумывал какие то дела на работе, а сам шел ночевать на дачу, чтобы там одному посидеть в тишине и поиграть в покер. Долги росли, очередная фаза микрозаймов подходила к концу, снова отдавать долги было не чем. Коллекторы начали названивать родителям. И снова разговоры о том, что играть я больше не буду, слезы мамы, слезы жены, очередной кредит...

Чтобы денег хватало отдавать кредиты, съехали с женой со съемной квартиры к родителям.

И вот очередной срыв. В очередной раз я набрал долгов. В очередной раз их нечем отдавать. Жена теперь хочет развода, и я ее прекрасно понимаю. Лучше развестись и подать на алименты, и жить на них и на свое пособие в достатке у тещи, чем существовать вдвоем со мной на ее 13 тысяч, ведь моя зарплата, почти 50 тысяч, уходит только на кредиты и на долги. Если честно то уже не хотелось жить. Уже нет сил видеть слезы матери и жены, нет сил выслушивать угрозы коллекторов, ловить на себе укоризненные взгляды друзей и сослуживцев... И нет сил постоянно осознавать что я в 26 лет, практически в самом начале жизни разрушил свою жизнь и свою семью...

Сейчас ездил в командировку в столицу. Там у меня живет тетя, добрая и мудрая женщина. Рассказал ей обо всем, впервые за все время кому то выговорился. Она меня выслушала и сказала, что никогда не поздно начать все с начала, что деньги это не проблема, деньги это мелочь. Главное это побороть причину. Обещала помочь с деньгами. Сейчас изучил много материала по теме игромании и понял, что это болезнь, и что я болен. Надеюсь, что смогу справиться. После разговора с тетей я действительно понял, что все еще можно исправить, главное отказаться от игры. И главное, я поверил в это! Я верю, я смогу.

Я не жду каких то ободряющих комментариев, мне так же все равно, что кто то напишет какой я идиот. Мне просто нужно было выговориться. И теперь мне действительно стало легче. Простите, получилось как то сумбурно. На самом деле все было намного неприятнее и страшнее. Но тем не менее, первый шаг я сделал, я признал свою проблему. Надеюсь что смогу выкарабкаться.