Ang1er

пикабушник
Увлеченный рыболов-любитель
пол: мужской
поставил 15842 плюса и 38 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
25К рейтинг 26 подписчиков 480 комментариев 33 поста 15 в "горячем"
11

Испорченный телефон или "как стать Специалистом"

Необходимое пояснение:


Представляя из себя низшее звено в условной иерархии мира юриспруденции (бакалавр юридических наук), я, подобно небезызвестному Акакию Акакиевичу тружусь на весьма скромной должности “бумажного” работника, являясь юристом-консультантом в сфере образования. Работаю всего лишь год, поэтому опыта у меня, как говорится, кот наплакал.


Итак, сам случай:


Однажды, общаясь с хорошим знакомым на совершенно разные темы, я имел неосторожность ответить на простейший вопрос в области земельного права и, сам того не подозревая, запустил глобальную цепочку квестов “тыжюрист”.


Спустя некоторое время, достаточное для того, чтобы забыть о состоявшемся разговоре со знакомым, мне на телефон поступает звонок с неизвестного номера.


Далее - я (Я), неизвестный мужик - (Н).


(Я): Слушаю вас.


(Н): Вы Артём Такойтович?


(Я): А вы, простите, кто?


(Н): ВЫ АРТЁМ ТАКОЙТОВИЧ?


Скидываю звонок. Через минуту перезванивают.


(Н): Здравствуйте, мне необходимо поговорить с Артёмом Такойтовичем по вопросу юридической консультации.


(Я): Добрый день, слушаю вас.


(Н): Мне вас порекомендовали как СПЕЦИАЛИСТА в области земельного права.


(Я): Боюсь, что вам дали неверные сведения, я работаю в сфере образования.


(Н): Подождите, вы знаете Знакомого Знакомовича?


(Я): Да, знаю.


(Н): Ну так что же вы! Меня зовут Хренсгоры, а Знакомый Знакомович, это *кореш друга мужа двоюродной сестры моей жены*, вы в прошлом месяце дали ему консультацию по земельному вопросу.


(Я): Что-то припоминаю, но там была не…


(Н): Так вот проконсультируйте и меня, у нас тут сложилась ситуация!


Выливает на меня ушаты своей “ситуации”.


(Я): Прошу прощения, но единственное, чем я в силах помочь, это попытаться найти вам компетентного в этом вопросе юриста.


(Н): Да нет, не нужно, вы по телефону объясните мне, что делать!


(Я): Боюсь, что по телефону я не в силах понять, что вы от меня хотите, высылайте материалы на электронную почту, я посмотрю и перезвоню вам, может быть смогу помочь, тогда мы встретимся, обсудим, договоримся о цене.


Пятисекундное молчание, сопровождаемое сопением в трубку.


(Н): О цене? Вы же помогли Знакомому Знакомовичу бесплатно!


(Я): Я ему не помогал, а ответил на вопрос общего характера, у вас же конкретный случай…


(Н): А еще СПЕЦИАЛИСТ, называется! Да таких специалистов…


Скидывает звонок. Занавес.

Показать полностью
9

Религия и обещания или "поклялся - исполняй!"

В кабинет к раввину зашел молодой человек, по выражению его лица было ясно, что он сильно волнуется. Присев на стул и устремив взгляд себе на колени, он заговорил о волновавшем его вопросе.


- Ребе, вопреки запрету я дал клятву, которую не могу выполнить!


Раввин, поглаживая рукой седеющий край бороды, наклонился в сторону молодого человека.


- Это тяжкий проступок, давай разберёмся.


- Ребе, моя бабушка ушла от веры отцов и большую часть жизни исповедовала христианство, не так давно её не стало. В день своей смерти, лежа на постели и предчувствуя скорый конец, она протянула мне свой нательный крестик и попросила, чтобы я всегда его носил на шее в память о ней. Я не смог отказать...


- И, что же?


- Получается, если я не буду носить этот крестик, то я нарушу клятву, которую дал умирающему человеку перед его смертью, а если выполню обещанное, то меня осудят, ведь иудаизм категорически не приемлет ношение христианской символики!


- Да, это действительно так.


- Что же мне делать? Я сам не свой из-за переживаний по этому поводу.


Раввин, вздохнув, облокотился на спинку кресла и минуту пребывал в раздумье, устремив взгляд на дверь кабинета. Затем, одарив молодого человека улыбкой, сказал:


- Носи этот крестик как и обещал - в память о своей бабушке.


- Но Ребе, как же...


- Носи, только никому не показывай.

101

Воображаемые друзья

Москва. 2001 год.


Маленький семилетний я, с горем пополам переживший первый класс и только-только оправившийся после летних каникул, был застигнут врасплох домашним заданием “Как я провел лето”.


Бабушка моя, филолог по образованию и тролль по призванию, посоветовала пойти сложным путём: ничего не придумывать и изложить на бумаге всю правду о моей скромной каникулярной рутине. Бабушку, как известно, надо слушать, поэтому вместо банальных фантазий о ловле бабочек на даче, рыбалке с дедом или моделировании корабликов с отцом, я начал писать примерно следующее:


“Я с моими друзьями Арамом, Самратом и Эльмиром ловили голубей у подъезда. Еще мы брали длинные палки и насаживали на них яблоки, которые пытались закинуть на крышу дома”.


Ну и всё в таком духе. То есть взял и описал вполне обычные занятия дворовой ребятни. В сочинении фигурировали и бои на палках, и найденные ролики с пластмассовыми колёсами, даже про кошку, погибшую под колесами мусоровоза, не забыл рассказать.


Бабушка, просканировав “летопись” своим редакторским взором и проведя со мной работу над ошибками, допустила работу к публикации.


Что ж, в понедельник я сдал сочинение, а во вторник Валентина Сергеевна (моя классная руководительница, на тот момент ей было 60+ лет), уже объявляла оценки, не забывая хвалить, либо высмеивать работы, содержание которых ей показалось особо примечательным.


После очередного перла настала мой черед... Мне уже казалось, что зря я, наверное, про дохлую кошку написал. Но вердикт учительницы превзошел все прогнозы, в клочья разорвав шаблон:


“Особо отличился у нас Артём, который не нашел ничего лучше, как вообразить какого-то Самрата, с которым они кидались в каких-то кошек яблоками. Что, недостаточно имён знаешь, захотелось своё выдумать?”


Товарищи, у меня был шок. И не потому, что мою историю грубейшим образом исказили, перевернув с ног на голову. Я даже не стал спрашивать, почему имя Самрат выдуманное, а Арам и Эльмир - нет… Задыхаясь от ненависти я сидел злой и почему-то пристыженный. А вокруг смеялись все, кроме меня и еще одного мальчика - Саши, который все это время молчал и, как оказалось потом, испытывал схожие чувства. Дело в том, что Саша жил в соседнем доме, и описываемых в моем сочинении персонажей знал не понаслышке, но он сидел и не проронил ни слова.


Какова же мораль?


А нет её. Просто, знаете ли, район у меня такой был - Коптевский, где выходцы (борцы жи есть) со стадиона “Наука” в одну из сильнейших ОПГ севера Москвы объединились, да и осели там же, вот с их детьми я и играл. Друзей, как говорится, не выбирают.


Примечательно то, что в пятом классе один из героев того злополучного сочинения, коим оказался Эльмир, перевелся к нам в школу и учился в параллельном классе, но, к счастью или сожалению, Валентина Сергеевна давно забыла про тот случай. А вот я его помню до сих пор, что тоже примечательно...

Показать полностью
-2

По миру фантазий (ч.2, Экзамен)

Первая часть: http://pikabu.ru/story/po_miru_fantaziy_chast_pervaya_probna...


В просторной аудитории царил полумрак, мягкий свет единственной лампы, горевшей над кафедрой, лишь слегка освещал трибуну и стоящий рядом профессорский стол. Студенты, со всех сторон обступившие рабочее место преподавателя, громко спорили, постоянно перебивая друг друга. Предметом дискуссии являлось бездыханное тело не то уродливого хвостатого ребенка, не то лысой обезьяны, лежащее на столе и застывшее в предсмертной позе с неестественно выгнутой спиной.


Николай Владимирович Морозов, доктор потусторонних наук, профессор кафедры материальных извлечений, стоял, облокотившись о край трибуны, и внимательно следил за тем, как его воспитанники изучают объект предстоящей экзаменационной работы.


- Ну что, товарищи обучающиеся, минутка халявы истекла, прошу всех занять свои места.


Густой бас профессора моментально прервал обсуждение, студенты вернулись за парты и в аудитории повисла абсолютная тишина.


- По традиции, прежде чем мы начнём, найдётся ли среди вас тот, кто рискнёт и расскажет, что же за существо покоится на моём столе, откуда оно, а также назовет причину его смерти? Напоминаю, что ответ принимается на условиях "пан или пропал". В случае ошибки отвечающий не будет допущен к экзамену и отправится на практику, проходящую в течение предстоящих новогодних каникул. Ну а если же ответ окажется верным… Что ж, с меня автомат. Итак, есть желающие?


- Взгляд глубоко посаженных глаз Морозова скользил от одного студента к другому, задерживаясь на отличниках и проскакивая лоботрясов. Похоже, что и на этот раз никто не…


- Николай Владимирович, это гоблин! - двери аудитории с шумом распахнулись и вошедший прямо с порога выкрикнул предположение.


Взоры присутствующих устремились в сторону входа, где, стоя в дверях и пытаясь совладать с одышкой, стоял не кто иной, как в очередной раз опоздавший на экзамен Яков. Профессор, ничуть не удивленный внезапному появлению горе-студента, свойственным ему строгим тоном, в котором, казалось, прослеживались нотки заинтересованности, обратился к рецидивисту:


- Гоблин, полагаете? Что ж, продолжайте!


И Яков, торопливо протискиваясь через сидящих товарищей к дальнему концу аудитории, где разместился его друг, действительно продолжил:


- Судя по визуальным признакам, а также степени выраженности и характеру трупного окоченения, с уверенностью можно сказать лишь одно: положение, которое тело приобрело вследствие агонии, сопровождаемой потерей кожной пигментации, изменением мягких тканей и активными спазмами скелетной мускулатуры, свидетельствует о характере смерти - бедолагу пытались протащить в наш мир, отчего мозг, в силу недостаточности гоблинского интеллекта, а также скудных познаний о нашей вселенной, просто не справился с генерацией подобной реальности, и, как следствие, процесс адаптации не был завершен - гоблин скончался в диких муках еще на стадии перемещения.


- Крайне занимательные наблюдения… - профессор ходил вдоль передней линии парт, в задумчивости поглаживая выбеленную сединой бороду. - Что еще?


- Э-э-эм, допускаю, что именно этот товарищ родом из цикла Лютора Голдринга “Саламандров мост”. - Яков занял место подле Василия и сейчас вовсю глядел на преподавателя, ожидая реакции последнего.


Николай Владимирович, вздохнув, направился к лежащему на столе телу и, выждав мгновение, приподнял хвост существа так, чтобы его было видно всем присутствующим.


- Вася, твою дивизию, ты мне почему про хвост не сказал, отсюда ж не разглядеть! - бледнея и осознавая свою ошибку, прошептал Яков, сильно ткнув локтём сидевшего рядом с ним друга, который все это время молча наблюдал за происходящим.


- А смысл? Ты ж этим своим “Это гоблин!” сразу себе яму вырыл - с укором заявил Василий.


- Бли-и-н, сейчас начнется... Но, черт возьми, это вылитый гоблин, просто хвостатый!


- Итак, господа студенты, - удерживая двумя пальцами кончик хвоста, вещал профессор - вот вам яркий пример того, как неординарные способности становятся жертвой халатного отношения к учебе. Яков, полагаю, что вы уже осознали свою ошибку?


- Да, Николай Владимирович, видимо, это очередной высший примат, предсказуемо погибший в результате перемещения.


- Замечательно, а теперь позвольте поинтересоваться - вы вообще слышали про кодекс этики материальных извлечений?


- Да, Николай Владимирович, слышал… - Яков сидел весь красный, буквально сгорая от стыда.


- Вот именно, что лишь слышали, а надо было учить! Скажите мне, вам хоть раз на просторах вселенной Голдринга встречался гоблин, который после прочтения условий соглашения о перемещении, осознавая все риски подобной процедуры, дал бы своё письменное согласие?


- Нет, но...


- Нет, погодите, вы встречали хотя бы одного подходящего кандитата, который согласился бы на подобную авантюру?


- Нет, Николай Владимирович, пока не встречал… - Яков уже тысячу раз пожалел, что вообще пришел на сегодняшний экзамен, с бОльшим успехом можно было сразу идти на пересдачу.


- Замечательно. Направление на практику вы получите в деканате, желаю хороших каникул. А теперь, прошу вас, покиньте аудиторию.


Сопровождаемый дружным подтруниванием товарищей по учебе, Яков направился в деканат.. Получив направление на практику и покидая здание института, юноша размышлял лишь об одном: “Впереди неделя новогодних праздников, а в понедельник тащиться на практику - вот тебе и сходил на экзамен”.  

Показать полностью
1

По миру фантазий (часть первая, пробная).

В одном из тех фэнтезийных миров, где рыцари заключают сделки с драконами, прекрасные принцессы выходят замуж за богатеньких троллей, а короли сидят на троне по меньшей мере пару-тройку сотен лет, где-то посреди совершенно непримечательного степного пейзажа расположился лагерь наёмников. Сквозь сгущающиеся сумерки до нас доносятся звуки типичной воинской возни: то тут, то там слышен лязг доспехов и оружия, громкий смех вперемешку с бранью свидетельствует о должном уровне морального настроя. У большого костра, над которым подвешен внушительного размера котёл, расположилось с десяток воинов, мирно беседующих за вечерней трапезой. И если вы достаточно наблюдательны, то чуть поодаль можете заметить одиноко стоящего солдата. Переминаясь с ноги на ногу и явно мешкая, он, всё-таки, решается и подходит к сидящей у огня компании, присаживается на оставшееся свободное место импровизированной скамьи, аккуратно снимает свою голову и…


- И ты официально провозглашен балаболом месяца! - Василия всегда удивляла манера Якова вести отчеты, но это, по его мнению, было уже слишком.


- Вася, твою дивизию, я же говорю, что мир попался фэнтезийный, к тому же он на самом деле открутил себе голову!


- Ну да, ну да, рассказывай…


- С твоего позволения, засранец, я продолжу.


Испытывая изрядную толику беспокойства и чувствуя, что взгляды присутствующих моментально обратились в его сторону, Орест пока еще плохо выверенным движением отделил свой череп от металлического штыря, заменившего ему последнюю пару шейных позвонков, и, неуклюже ухватившись за густую копну волос на макушке, приподнял свою голову на вытянутой руке таким образом, чтобы в свете пламени каждый мог разглядеть лицо юноши. Голова, теперь свисающая чуть ли не над самым костром, произнесла:


- Господа, меня зовут Орест. Я новенький. Ну и жарко у вас тут!


Мгновенно наступившую тишину прервал кашель - кто-то поперхнулся похлёбкой, но уже спустя несколько секунд у костра раздался взрыв хохота, ознаменовавший еще одно пополнение в коллективе.


Мы можем лишь наблюдать, как очередная загубленная душа обречена навеки быть запертой в темнице проклятой плоти. Но не будем о грустном, ведь мы лишь на секунду позволили себе отвлечься, а большинство наёмников уже разошлись по своим палаткам и у костра остался лишь безголовый новичок и, судя по всему, один из ветеранов, который сейчас, активно жестикулируя, что-то рассказывает новобранцу. Отсюда слышно плохо, поэтому…


- Поэтому от тебя во вторник гнилью воняло?


- Вася, ты будешь слушать или нет? Я же к ним совсем близко подобрался, на этот раз с диктофоном, часть разговора по прибытии расшифровать удалось. Тебе вообще неинтересно?


- Ну-ну, включай свою запись...


Яков, театрально выждав пару мгновений, призванных засвидетельствовать его недовольство, все же нажал на кнопку проигрывания, и катушечный магнитофон, повинуясь команде, включился в работу.


*...Это еще что, братишка! Спустя месяца, эдак, три, мы опять понесли большие потери. Но то уже под Лесом Бронзовых Озёр, что на границе с Эльфийским Королевством. Из нашего крыла целый эскадрон в ёжики записался – ушастые их так стрелами нашпиговали, что хоть как колчан теперь используй.


Спроси завтра Чумного Тода о том, как он сдохнуть умудрился, его отряд ведь замыкающим был. Даже мне досталось: когда драпали, я, еще будучи живым, мизинцем смачно о какой-то пенёк саданулся, сломал видать, месяц на маршах волком выл. Я тебе вот что скажу: Чумной после тех событий, ну то бишь смерти своей, пристрастился в публичных местах над мирным людом глумиться. Мы ж на нем шесть отверстий сквозных насчитали, так вот он в то, которое на шее, стрелу проденет, в грудь аккурат напротив сердца дротик вставит и вломится в таком виде в таверну, да как начнет хрипеть, покачиваясь, предсмертные муки корча - подвыпивший народ от испуга вмиг трезвеет. По первости особо непривычные при виде Тода аж лбами сталкивались, со страха в дверь попасть не могли, а он дальше концерт разыгрывал: левой рукой за стрелу у шеи держится, правой дротик из груди с диким стоном выкручивает, и, шатаясь, прямиком к стойке двигает, где хозяин только от второго обморока отходит. Сядет за стойку и давай своим могильным басом чуть ли не в ухо бедняге гудеть: «Любезнейший, будьте добры кружку мёда, горло промочить, а то першит шибко». Да, было время... Это сейчас любой дурак воскресшего распознает, а тогда в новинку было. Широкое поле для экспериментов, так сказать. Вот Чумной как мог и развлекался, живым притворяясь, хотя ни эля выпить нормально не может, ни сожрать чего. Жидкости из всех дырок фонтанируют, а про еду вообще молчу.


Ты, вон, на Дьюка Улыбку глянь - парень и не думает унывать. Хотя щи ему на осаде так расквасило, что мать родная не узнает, на ощупь и не скажешь, что человек - нижней челюсти вообще нема. И что думаешь? Только забрало поднимет, дык девицы прям к ногам падают! В обморок, правда, но чем не вариант. Мы нежить простая...


Да что там, братишка, ведь рядом с тобой Ингвар Гипнотезёр сидел, это его ты харчами заставил поперхнуться. Дык он иной раз такое действие на округу производит, что приходится его в лагере оставлять, ни в одно приличное заведение с ним не сунешься. Даже Дьюк в сравнении с ним просто писаный красавец. А Ингвару, этому конченому садюге, всё равно весело. Ты ведь в курсе, как он умер? Что, постеснялся спросить? А зря! Он любит рассказывать о своей смерти. Нравится ему, понимаешь, наблюдать за реакцией на эту историю. Чтобы не лишать беднягу «благодарных» слушателей, скажу так: полуорки просто ювелиры в искусстве пыток, у них ты даже без кожи жить будешь ровно столько, сколько прикажет твой мучитель.


Или, вот, глянь на Близнецов. Нет, я не оговорился, тот аморфный здоровяк в огромном капюшоне и есть «Близнецы». Вернее то, что осталось от них после резни на Палящих высотах. Я до сих пор не уверен, что в нынешнем теле Близнецов не примешан кто-то еще, больно здоровенное оно у них вышло… А вон там Трёхногий Боб возле палатки сидит. Эй, Боб, топай сюда и поведай Оресту, как...*


- На экспертизу отдавал? - после того, как запись прервалась, было заметно, что Василий слегка взволнован.


- Нет, я не доверяю университетской лаборатории. - довольный произведенным эффектом, извлекая бобину из видавшего виды поистине допотопного магнитофона, Яков аккуратно поместил её в металлический бокс и запихнул в одну из многочисленных архивных папок, коих в его комнате было несметное количество и занимали они большую часть и без того скромной жилплощади.


- Ну смотри - без заключения тебе никто не поверит, а Док вообще может на смех поднять.


- Меня не волнует, что скажет Док, для меня доказательства неопровержимы!


- В любом случае не торопись с выводами, это я тебе как друг говорю, мне достаточно было того раза с наездниками на динозаврах… Выглядело так, как будто ты всю теорию эволюции одним махом перечеркнул.


- Да, стоило тогда уточнить, про какую вселенную идёт речь. - Яков улыбался, вспоминая первый курс университета.


- Именно, Яшка, именно! Так что хорошенько подумай прежде… прежде чем что-либо учудить! - Вася, уже стоя в коридоре и накидывая на плечи пальто, озабоченно озирался по сторонам в поисках шарфа. - Да, кстати, завтра экзамен, не опоздай!


- Как скажешь, мама - передавая другу шарф, Яша старался выдержать серьезный взгляд лучшего друга. Но вместо этого лишь рассмеялся - Ладно, ладно, иди уже!


Покидая ветхую пятиэтажку, Василий быстрым шагом направился в сторону метро, полученная Яковом запись не на шутку взволновала юного аспиранта, с этими сведениями, окажись они правдой, можно было произвести настоящий фурор. Уж кто-кто, а он это прекрасно понимал.

Показать полностью
-6

А пакет то дырявый!

Ни для кого, разумеется, это не секрет, но на волне обсуждений пакета Яровой представилась мне следующая картина: чудесное воскресное утро, забугорный сервер какого-нибудь небезызвестного "Ворлд оф Хренкрафт", орк Ахмед пишет гоблинше Фатиме: "Ну что, дорогая, кого сегодня штурмовать будем?"


зы: эх, товарищи силовики, добро пожаловать в мир компьютерных игр!

2

"Я эту суку заведу" или про то, как мы Урал тушили

Наступили летние каникулы и я снова очутился на даче. Солнце, свежий воздух, здравствуй речка и рыбалка - здравствуй, Красноармейск!


Ага, как же.


На дворе 2010 год. Стоит то самое лето, которое впоследствии жители московской области с содроганием будут вспоминать как “лето смога”. Царит поистине удушающая жара, дышать в прямом смысле нечем, а города тонут в густой завесе дыма - у России подгорают торфяные болота.


В один из таких замечательных дней (каким мне представлялся вообще любой день, свободный от школьных забот, будь он хоть весь покрыт смогом) я стоял на крыльце типичного деревенского магазинчика, держа в руке пакет с газировкой и свежими пряниками, и наблюдал, как с пригорка со скрипом скатывается на заглохшем Урале мой приятель Вова, тормозя мотоцикл аккурат напротив меня.


- Приветствую, Владимир, опять заглох? - разглядывая раскаленный Урал и дожевывая пряник, участливо спрашиваю я.


- Да уже в который раз - вздыхает Вова.


Поговорив минут десять о всякой ерунде и сожрав со мной на пару все пряники, Вован предпринимает очередную попытку завести мотоцикл. Он несколько раз налегает на педаль кикстартера и...


Глухо.


- Не цепляет, зараза...


- Может это из-за жары? - наивно интересуюсь я, изучая желтый металлоискатель, покоящийся поверх всякого мусора в люльке Урала.


Вова, смерив меня взглядом технаря, до которого посмела докопаться какая-то гуманитарная личинка, производит несколько только ему известных манипуляций над вконец приунывшим мотоциклом.


- Всё! - прекращая шаманство, удовлетворенно заявляет он.


- Что “всё”? - удивляюсь я.


- Сейчас я эту суку заведу!


В принципе, именно с этих слов и начинается история. После серии жестких насильственных движений, обращенных на многострадальный кикстартер, Урал всхлипывает и…


Уютным пламенем домашнего очага занимается левый горшок цилиндра.


- @&%! - мгновенно реагирует Владимир.


- &!^@^#!!! - солидарно замечаю я.


Первым же действием Вовы была попытка сбить пламя резиновым тапочком - неотъемлемым реквизитом пацанской “тройки”. Оскорбленный такими манерами, беспардонно игнорируя тапочек, огонь полностью завладевает двигателем, начиная с чудовищной скоростью поглощать мотоцикл.


- Вода! У Серёги! - зачем-то ору я на ухо стоящему в оцепенении товарищу.


“Тушить горящий мотоцикл водой… Тёма, ты гений, ты маленький злобный гений.” - я не могу обойтись без фейспалма, вспоминая тот случай.


Итак, переглянувшись, мы рванули к дому Сергея, нашего общего друга, дача которого находилась буквально в пятидесяти метрах, то есть практически напротив магазина. Подбегая к калитке, замечаем, что дома никого нет (сам Сергей пребывал в Москве), и, без труда проникнув на участок, хватая по пути какие-то ржавые, дырявые ведра, начинаем неистово вычерпывать содержимое бочек с дождевой водой, стоящих в огороде. Если Вове и удалось зачерпнуть хоть немного, то я и капли не донес, поскольку ведро мне попалось ну совсем никудышное.


И вот, когда мы, держа в руках прохудившуюся тару, выбежали на улицу, нашему взору предстала следующая картина:


на крыльце магазина стоит, безмятежно покуривая, продавщица, а к детской площадке на противоположной стороне дороги со всех концов деревни стягиваются зеваки. Лица присутствующих озаряет ласковый свет полыхающего адским пламенем Урала.


Друзья, хотите верьте, хотите нет, но пламя, пожиравшее мотоцикл, было под два метра в высоту, а столб черного, как нефть, дыма, застилал ближайшие дома, разнося по округе серые лоскуты обгоревшей краски.


Оценивая масштаб проблемы, я был загипнотизирован зрелищем “отъезжавшего” в Вальхаллу Урала. Признаться, в тот момент я пытался припомнить кадры горящей техники из какого-то фильма и думал лишь о том, переплюнул ли наш случай тот, киношный...


Но мои размышления о прекрасном прервал дикий рёв, раскатисто прогремевший над деревней:


- МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЬ, @#$^*!!! - очень кстати вспомнил Владимир, и, повинуясь какому-то самоубийственному порыву, сделал шаг навстречу извергающему языки пламени Уралу.


В этот момент я услышал, как позади нас останавливается машина. Обернувшись, мы видим вылезающего из легковушки коренастого мужичка лет тридцати: не торопясь, вразвалочку, он подходит к багажнику, открывает его и…


Извлекает оттуда барби-сайз огнетушитель, а затем, протягивая сие чудо в мою сторону, всем видом намекает, мол: “бери, туши!”


- Большое спасибо! - подбегая, словно эстафетную палочку я перехватываю огнетушитель.


- Да нема за що! - с улыбкой выдаёт мужичок и, материализуя в руке телефон, начинает фиксировать происходящее на видеокамеру.


Долго ли, коротко ли, но пожар был ликвидирован, продавщица вернулась к исполнению своих должностных обязанностей, а зеваки, обсуждая произошедшее, медленно расходились по домам. Мужичок, любезно протянувший нам огнетушитель помощи, раскланялся и уехал, увозя с собой кадры произошедшего, а мы, стоя перед тем, что пятнадцать минут назад носило гордое название “Урал”, горестно созерцали пережаренные останки.


Ты когда ситуацию объяснять будешь, скажи, что еще повезло, что жив остался - а если бы мотоцикл в дороге загорелся? - предвидя серьезный разговор Вовы с роднёй, посоветовал я.


Пока мы толкали сгоревший мотоцикл к дому Владимира, он не промолвил ни слова о загубленном транспорте - найти Урал в таком же состоянии была не проблема, да и достался он за какие-то гроши. Больше всего Вову волновала реакция его дяди на загубленный металлоискатель. Увы, тут я помочь ничем не мог. Что случилось - то случилось.


Закатывая мотоцикл во внутренний двор и видя в глазах дяди немой вопрос, Вова с чувством произнёс:


“Зато я жив!”

Показать полностью
1393

Как я речного монстра купил.

Дело было в 2004 году. Я, юный четвероклассник, занявший первое место в конкурсе чтецов, был награжден призом в виде аквариума вместимостью около двадцати литров. Ну как аквариумом - пятью толстыми, склеенными меж собой стеклами: ни тебе фильтра, ни растений каких-нибудь искусственных, ни термометра, даже крышки у этого изделия не было! Это я сейчас вам так говорю, но тогда, не обремененный грузом совершенно бесполезной эрудиции, маленький Тёма был на седьмом небе от счастья.


“Ха, родитель, не отвертишься - придётся рыбку покупать!”.


Так оно и было. Чудесным вечером выходного дня (стоял чертов февраль, свирепствовала метель, а под ногами царила жуткая слякоть, вот как сейчас помню) мы с отчимом добрались до птичьего рынка, где я, окрыленный счастьем в виде двух сотен деревянных, выделенных мне специально для покупки рыбки, спешил разыскать ту единственную, что скрасит мой унылый вечерний досуг яркими красками подводной экзотики.


А спешить было за чем. Напоминаю, стоял вечер и порядком подзаработавшиеся продавцы спешили домой, буквально в реактивном режиме сворачивая прилавки. И вот, пробегая меж быстро пустеющих витрин и стеллажей, я наткнулся на продавца аквариумных рыбок, стоящего в компрометирующей позе и проворно упаковывающего свой товар в термосумку.


- Здравствуйте, а у вас золотые рыбки есть? - спрашиваю я, держа в кулаке двести рублей и глядя на стайку барбусов, жмущихся ко дну одного из пакетов.


- Нет, золотыми не торгую - продолжая своё важное дело, прокряхтел мне продавец.


- А можете посоветовать рыбку для маленького аквариума? - замечая, что это, наверное, единственный оставшийся рыботорговец, я пускаюсь во все тяжкие.


- Да бери вот этого... - дядька, не меняя позы членистоногого любителя тухлятины, чуть повернувшись в мою сторону указал подбородком на трехлитровую банку, стоящую на маленькой табуретке возле прилавка.


На самом дне банки, совершенно недвижимый, лежал маленький пятнистый сомик цвета “зрелой коровы” - именно такая ассоциация моментально пришла мне в голову. Слегка постучав пальцем по банке и убедившись, что рыба жива, я вежливо осведомился о цене товара.


- Восемьдесят рублей рыба, двадцать рублей пакет, корм будешь покупать? - Продавец, уже вовсю наблюдавший за моими действиями, приняв покровительственный вид, раскручивал на пальце зелёный сачок для отлова рыбок.


- Да, буду, а у меня денег хватит?


- Выйдет ровно двести рублей.


Вот так, понимая, что покупка золотой рыбки пошла не по плану, но радуясь столь удачному стечению обстоятельств, я, сам того не зная, приобрел первого в своей жизни речного монстра.


Около месяца я и мой сомик жили припеваючи, идеально гармонируя друг с другом и являя собой великолепный пример соседства рыбы с человеком. Проблемы начались с того момента, как однажды ночью я проснулся от странного шума, исходящего со стороны тумбочки, на которой стоял аквариум.


Чуть прислушавшись, я понял, что нарушителем спокойствия является именно сом, активно передвигающий крупную гальку по всему аквариуму.


Итак, спустя пару бессонных ночей крупный грунт был полностью удалён из аквариума, а взамен насыпан более мелкий. Но попытка сократить уровень шумов оказалась провальной, поскольку усатый разбойник всю ночь копался в мелком грунте, то выкапывая в нём ямки, то зарываясь в нём полностью.


В конце концов всякий грунт был полностью изъят и уровень шумов сошел на “нет”.


Шли дни, недели, месяцы. Сомик, несмотря на скромный размер заселяемой им жилплощади, рос очень быстро. И в один из тех дней, когда я, вооружившись сачком, тазиком, сифоном и губкой, полный энтузиазма выполнить свой хозяйский долг по очистке жилища моего любимого питомца, пытался эту усатую заразу поймать, я осознал, что мой мальчик вырос, и теперь эта скотина нифига не умещается в сачок!


Что делать? Ну разумеется - ловить руками. Итак, руки запущены в аквариум, шоу начинается! Спустя десять минут тщетных попыток ухватить скользкую рыбу за что-нибудь, за что она в принципе должна ухватываться, до меня дошло, что неплохо бы, для начала, слить из аквариума воду. Что ж, в дело пошел сифон и спустя пару минут я уже держал мою усатую корову поперёк её длинного скользкого туловища.


Бережно извлекая сомика из его родной стихии и целясь им в стоящий у меня в ногах тазик, я услышал писк. И пищал не кто-нибудь или даже я, а именно сом. Знаете, какой звук иногда издаёт вытащенный из воды краб? Вот нечто похожее издавал и мой питомец, зажатый у меня в ладони. И именно в тот момент, когда я поднёс сомика к лицу, чтобы заглянуть ему в рот (ну да, я думал, что найду там источник звука), рыба дёрнулась и я почувствовал весьма болезненный укол, отчего моментально разжал ладонь, уронив сома на пол.


Какого же было моё удивление, когда это коварное животное, неистово попискивая (или даже побулькивая) начало, внимание, уползать под кровать! Нет, он не закатился под кровать от удара о пол, он шлёпнулся совершенно вертикально и сразу же активно начал орудовать всем телом, довольно ловко передвигаясь по паркету. Из под-кровати я его выковыривал минут двадцать, за это время у меня успели онеметь два пальца на уколотой сомом руке, а само место укола болело так, что мне, по правде говоря, страшно стало. С сомом же оказалось всё в порядке и, возвращенный в воду, он продолжил в ней бодро плавать, как будто бы ничего и не было.


После озвученных событий мне стало чертовски интересно, что же, всё-таки, живёт в моём аквариуме. По счастливому стечению обстоятельств примерно в это же время у меня появился компьютер, а у родителей интернет, который эксплуатировался мной крайне редко и под пристальным надзором последних. Итак, что же выяснилось…


А выяснилось, что мой сомик цвета “зрелой коровы” принадлежит к роду Клариев (Clarias), семейству Клариевых, виду Clarias Batrachus (в забугорном простонародии именуемый как Walking catfish, что говорит само за себя) - сомам, способным дышать атмосферным воздухом и обладающим дикой тягой к путешествиям за счет возможности в течение длительного времени (более суток) оставаться без воды. Ах да, еще шипы, располагающиеся на жаберных крышках и спинном плавнике этих замечательных рыбок, ядовиты, отчего онемевшие пальцы и зудящая ладонь - вполне закономерный результат тесного контакта с ними. Некоторые виды генерируют электросигналы, мог ли меня долбануть мой ненаглядный, не знаю, но проверять не хотелось.


Характер имеют скверный, съедают всё, что умещается в их пасть, вырастают, кстати, до полуметра, вес имеют внушительный.


Спустя полтора года сом попросту не умещался в аквариум и как-то раз, придя домой со школы, я просто не обнаружил его на месте. “Отдали знакомым” - сказала мама.


Вот так вот почти два года мне посчастливилось держать дома поистине экзотического питомца. Сом действительно был передан в хорошие руки и заселен в просторный аквариум, где очень быстро расправился со всеми обитателями, оставив лишь место для себя любимого.


Вот вам напоследок фотография точно такого же сомика, какой был у меня.

Как я речного монстра купил. Длиннопост, Текст, Юмор, Аквариумистика, Аквариумные рыбки, Детство
Показать полностью 1
-1

Немного о пользе неподчинения.

К концу осени оказались мы у берегов реки Фир - естественной границы с западными землями. Как занесло туда, это отдельная песня. Сейчас, братишка, суть не в этом.


«Форсируем!» - доводит приказ сотник. Ну, думаю, тю-тю, поминай как звали – кто ж в здравом уме в западные королевства сунется, да еще в такое время, поди не сезон ведь. Дык нет же, прём на всех мощностях, логисты только знай матюгаются, ведь бедолагам еще переправу сколачивать. События тех дней я надолго запомню. Ты слышал про Проныру Фрэда, который перед смертью клялся, что это не он орчиху из гарема вождя трахнул, а она его? Нет? Ну, видать, ты и за вторую историю проставляться будешь. А пока лишь скажу, что во время той самой кампании, прямо после переправы через Фир, угораздило этого идиота в чистом поле о пенёк какой-то ёбнуться, сломав себе мизинец на правой ноге. И кто же, как ты думаешь, весь путь тащил на себе этого «бля-я-я, пацаны-ы, кажись я ногу сломал» актёра-инвалида? Правильно, мы на пару с Жирным Бобом. И, как видишь, зря тащили - Проныра сдох спустя два месяца под топором зелёных. Нам теперь треклятое решение орочьего трибунала оспаривать и в ставку ходатайство клепать, чтоб воскресили единственного, мать его, толкового переводчика на весь северный корпус. Шестой месяц пошел, как мы его труп таскаем, благо среди магов знакомые есть, подсобили с заморозкой. Длинный тюк возле стойла видел? Дык это “Фрэд” и есть, а в говне измазан, это ничего, авось крысы реже грызть будут.


В общем, к вечеру следующего дня закрепились мы в холмистой местности посреди редколесья. Уже ночью вернулись парни из четвертого следопытного. На общем сборе докладывают: так, мол, и так, в двенадцати милях на западе есть низина, а в ней, словно вишня на торте, расположился слабо-укрепленный замковый комплекс. Всё как на ладони, бери – не хочу!


Тут надо сказать, что тогда под крылом ставки был один выскочка, бастард полу-эльф, к тому моменту два года числящийся главным картографом генштаба. Даже сейчас он широко известен тем, что, во-первых, по-прежнему является единственным полу-эльфом в нашей армии, и, во-вторых, утверждает, что несмотря на свой юный возраст - какие-то жалкие сто двадцать лет, ему удалось побывать во всех уголках нынешнего Союза. И вот эта жеманная редиска возьми и ляпни, что прежде чем всей ватагой в низину лезть, надо нам заранее почву прощупать. Есть у него, мол, “соображения”. Соображения, значит, у него, а щупать нам. Ага.


И как ты думаешь, братишка, что происходит? Ставка, не церемонясь, отправляет туда уже натасканных по местности следаков и даёт им в сопровождение два отряда: орков под предводительством Азг’Багоша и “Багулью Сотню”, то есть нас. А в координаторы назначает кого? Правильно, ушастого женоподобного недомерка Мааса, то есть того самого ублюдка полу-эльфа. Видел бы ты его рожу после откомандирования к нам. Это тебе не восточное крыло, состоящее из одних людей с эльфами. Мы - северный корпус, первые, кто воюет плечом к плечу с орками, наша задача находиться в постоянном взаимодействии с ними. А извращенцам вроде Фрэда за особый уровень взаимодействия вообще медаль вручать можно. Посмертно, правда, но чем не вариант. Так вот, возвращаясь к ушастому паскуде: если человек ко всему привыкнуть может, то эльфы и полукровки по своей природе несовместимы с орками, соседство с последними может привести к ужасным последствиям для обеих сторон. Наш же ушастый при виде зелёных по первости просто дар речи терял.


Урок бастарду будет, да и ты, братишка, помни - инициатива стабильно ебёт иницитора. И делает это прямо в его белый, мягкий, полу-эльфийский…


Кхм, да...


Приказано - сделано. Уже на следующий день мы смогли воочию убедиться в точности разведданных. Посреди холмов, образуя в ландшафте огромную тарелку, находилась глубокая, по мне так подозрительно напоминающая кратер, низина, посреди которой вопреки всем законам военного ремесла одиноко торчал замковый комплекс, ориентированный единственным входом на дорогу, которая, вылезая из “тарелки” кратера, причудливой змейкой вилась на запад, уходя дальше вглубь континента. Мы же оказались с обратной стороны укреплений, глядя сверху прямехонько на задние стены замка.


Спустя двое суток следаками был досконально изучен периметр. Что касается укреплений посреди низины, то ни варниц на башнях, ни рвов под стенами, ни каких бы то ни было других противоосадных сооружений, окромя голых замковых стен и до смешного широченных ворот, в которые хоть шеренгами людей заводи, мы с ребятами разглядеть не смогли.


Маас по-прежнему пресекал любые действия, связанные со спуском к замку. Он безвылазно торчал в своей огромной палате, составляя подробнейшую карту местности, в то время как пребывавшие в безделии орки начинали потихоньку терять терпение. Это обстоятельство вынуждало Багула торопить ушастого, ведь как тебе, братишка, известно, нет ничего хуже орка, растратившего свой и без того скудный запас терпения. А тот факт, что виновником этой печальной растраты является ушастый продукт порочной связи мудрака (всеобщ. ороч. - человек) с говраком (всеобщ. ороч. - эльф), то есть никто иной, как типичный муд’ак (всеобщ. ороч. - полу-эльф*), лишь подливал масло в огонь, угрожая разрушить и без того хрупкое моральное равновесие.


На третий день простоя, когда мы уже порывались кое-кому начистить уши, Маас объявил инструктаж. Старкомовцы, переглядываясь, потянулись к нему в палату, Багул и Азг’Багош заходили последними, ну и Проныра проскочил - переводчик ведь, как-никак.


- Склад, точно говорю - неуклюже задрав голову и лениво почесывая затылок о торчавший за спиной эфес бастарда, нарушил затянувшееся молчание Хадвиг.


Маас, ужаленный бестолковым замечанием офицера, резко обернулся. В просторной палате находились офицеры Багула. Сам сотник, грузно облокотившись о толстый ствол сосны, вокруг которой и была возведена палата, с вызывающим безразличием ковырялся мизинцем в зубах, то и дело сплевывая на пол. Сложив на груди массивные руки, словно огромная тёмно-зелёная статуя, у выхода неподвижно стоял Азг’Багош, хищно поблескивая черными, акульими глазами.


- Склад у тебя в голове, офицер - адресуя высказывание Хадвигу, Маас с трудом отвел взгляд от постоянно следивших за ним, но ничего не выражавших глаз орка. “...склад говна и ничего больше” - последнюю часть предложения полу-эльф произнес лишь мысленно.


Возвратив контроль над эмоциями и облизнув пересохшие губы, Маас снова развернулся спиной к присутствующим, склонившись над лежащей на столе тактической картой.


- Несмотря на то, что ширина ворот превышает сорок футов, версия со складом неприемлема хотя бы потому, что видится совершенно иррациональным его размещение у единственной дороги, ведущей вверх под крутым уклоном. Помимо прочего, на указанном пути отсутствуют следы от колёс груженых обозов, из-за чего…


Хадвиг, все это время продолжавший чесать затылок о навершие рукояти своего меча, подался вперёд, собираясь высказать очередное предположение, но Багул, предвидя действия соратника, взглядом остановил его потуги.


-...из-за чего некоторые необразованные идиоты - продолжал картограф - могут подумать, что комплекс существует автономно, прокармливая себя скотным двором, при этом совершенно забывая об отсутствии на подступах сельскохозяйственных культур, обилии кустарника с сильно развитой корневой системой, а также отсутствии рек и ручьёв, что свидетельствует о скудных запасах грунтовых вод на всей площади рассматриваемой низины!


Воцарившаяся в палате тишина, лишь изредка нарушаемая скрипом доспехов, свидетельствовала либо о полной солидарности присутствующих с высказанными полу-эльфом соображениями, либо о тотальном непонимании озвученной информации. Удовлетворенный произведенным эффектом, Маас, собираясь продолжить размышления, сделал глубокий вдох.


- Э-э-э... Это кратер, а не низина. - Хадвиг не сдавался, у него, видимо, сегодня было разговорчивое настроение.


- УЛУН ИШ АСА МАЭТРА, КСО!!! (славийск. диалект вост. эльфов - “Кратер, блядь, у твоей мамаши!”) - бледное лицо полу-эльфа исказила гримаса ненависти, а слегка заостренные на концах уши приняли розоватый оттенок.


На неожиданное восклицание Мааса, из дальнего угла палаты раздался лишь отрывистый ржач Фрэда. Большинство присутствующих вопрошающие покосилось на переводчика. Хадвиг, пребывая в некотором замешательстве, перестал начесывть затылок.


Тем временем, придя в себя, Маас продолжил “инструктаж”.


- Моё предположение таково: несмотря на отсутствие по периметру НИЗИНЫ следов пребывания кого-то, кроме нас, я практически уверен, что за нами ведётся постоянное наблюдение, а расположенный по центру комплекс лишь повод для того, чтобы заманить нас вниз. Как только мы достигнем замковых стен, с внутреннего края периметра будут задействованы скрытые ходы и враг зажмёт нас в кольцо, имея при этом неоспоримое преимущество, выражающееся, прежде всего, в занимаемой им высоте. Таким образом, подводя итог сказанному, я настаиваю на сообщении ставке озвученных сведений и ожидании подкреплений для последующей волновой атаки, ибо на данный момент всё выглядит не иначе, как ловуш…


Договорить полу-эльфу не дал орк, бесцеремонно ворвавшийся в палату и прошептавший что-то на уху Азг’Багошу. Вождь, обменявшись взглядом с Багулом, сделал движение головой в сторону переводчика, а затем, хмыкнув, молча вышел из палаты. Получив беззвучный приказ, орк повернулся к Фрэду:


- Зу кро сну-сну багур! - зелёный произнес фразу очень быстро, даже не думая считаться с навыками переводчика, а затем также молниеносно удалился вслед за своим предводителем.


- Проныра, не тяни, что там? - Багул по-прежнему стоял, облокотившись на ствол сосны и покручивая между пальцами жесткий седой волос своей бороды.


- Товарищ сотник, если я правильно понял… - по всему было видно, что Фрэд не решался озвучить перевод. Чуть мешкая, он подошел к Багулу и, как до этого поступил орк, обращаясь к Азг’Багошу, прошептал перевод сотнику на ухо.


- На выход! Все, кроме ушастого! - громогласный приказ Багула был выполнен моментально.


Находясь все это время в оцепенении, Маас не решался проронить ни слова - одного орка в его покоях было достаточно, чтобы заставить полу-эльфа изрядно понервничать, но присутствие двух зелёных одновременно было выше его сил.


“И что себе позволяет этот бородатый прыщ-недомерок? Неужели он только что “приказал” мне оставаться в моих же покоях?” - Маас не понимал ровным счетом ничего из того, что происходило вокруг.


- Сотник, я попрошу вас… - картограф начал пятиться назад, стараясь держаться на расстоянии от внезапно рассвирепевшего Багула.


- Если я тебя правильно понял - сотник одним движением опрокинул стол, на котором покоилась карта с чертежными принадлежностями - то ты, урезанный кусок недотраханного эльфа, считаешь, что комплекс внизу - “ловушка”?


- Визуальные показатели, а также полученные разведданные свидетельствуют о…


- Какие, мать твою за уши, разведданные!? - Багул приблизился к полу-эльфу. - Ты запретил спуск к замку! Или ты, ботаник чертов, называешь сведения о длине корневой системы гребаных кустов, разведданными? Азг’Багош нынешней ночью послал своих орков узнать, что скрывается за стенами замка. И представь - им удалось кое-что выяснить…


Сотник, прижав Мааса к стене палаты, вплотную приблизил своё лицо к уху полу-эльфа так, что волосы с бороды сотника касались лица картографа.


- Это… бордель.


Представляешь, братишка? Бордель! Сотник вышел из палаты красный, как котельни Сталеплава! Оказалось, что Азг’Багош, не считаясь с приказами нашего горе-координатора, отправил на разведку парочку своих ребят, которые вмиг выяснили, что же скрывается за стенами комплекса. Позже, когда мы воссоединились с основными силами и проходили маршем всю низину, выяснилось, что это не просто бордель, а тайная резиденция некоего западного графа, который держит этот замок специально для своих утех во время особых “каникул”. Такие вот дела, братишка - запад, что с него взять.


Еще две пинты и я готов рассказать, как угораздило Проныру нарваться на гарем...


*Муд'ак (всеобщ. ороч. - полу-эльф) - любые совпадения с человеческим диалектом славийского языка случайны и не имеют ничего общего с характеристикой личных качеств полу-эльфов.

Показать полностью
318

За хлебушком ходил.

За хлебушком ходил. Авария, Авто, Машина

Около 6 битых машин и вот такое чудо посреди дороги прямо у меня перед домом. Как получилось, остается только догадываться. Со слов очевидцев два дебила не разъехались и вот - пжалста. Ну а я просто за хлебушком ходил.

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!