Ang1er

пикабушник
Увлеченный рыболов-любитель
пол: мужской
поставил 15800 плюсов и 38 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
25К рейтинг 26 подписчиков 480 комментариев 33 поста 15 в "горячем"
5013

Бесполезные замкИ

Произошло только что. Звонит мама и дрожащим голосом сообщает, что случилось ЧП - сломался замок и в квартиру попасть невозможно, просит сматывать удочки (буквально, ибо я был на рыбалке) и направляться к ним, чтобы попробовать открыть дверь своим ключом (ну а вдруг). Прибежав и попыхтев над замком, пытаясь хоть как-нибудь его открыть, бросаю это дело и звоню в ДЭЗ. Спустя двадцать минут на лестничной площадке появляется мастер с ящичком инструментов - невысокого роста лысый мужичок, с которым происходит следующий диалог (М - мастер, я - я):


М - Хороший замок, когда в последний раз меняли?


Я - Года четыре назад.


М - *пробуя открыть замок ключом* мда-а-а, итальянский... Очень хороший замок!


После чего мужичок достаёт из ящика проволоку, сгибает её буквой "Г", затем берет что-то вроде отвертки, запускает эту конструкцию в замочную скважину, делает пару движений и за две (ну, может, три) секунды открывает дверь.


М - Я вам категорически рекомендую сменить замок, можно на не такой дорогой, как у вас, а что-нибудь подешевле на первое время.


Я - *охреневая и протягивая деньги* Спасибочко...

4724

От еврея до жида

Работаю таки в еврейской организации. И сегодня среди коллег угораздило меня, видимо, жидом прослыть. Заходим с моим начальником к начальнику начальника (далее сверхначальник). А там у него в кабинете такая штука стоит, типа копилка (для цдаки - пожертвований, такие "копилки" в еврейских учреждениях везде стоят). И, короче, начальник кладет туда монетку, а за ним и сверхначальник монетку бросает. И смотрят на меня. Ну а я чо, я парень сообразительный, думаю, раз так смотрят, то тоже надо положить. Нащупал в кармане две монетки, вытаскиваю десять рублей, тянусь положить в копилку и тут хренак - замечаю, а монетка то юбилейная! Я не знаю какие эмоции в этот момент излучал мой ебл*т, но, я надеюсь, что никакие, потому как я медленно положил обратно в карман эту десятку, а вторая монета в кармане оказалась, как назло, пятирублёвой. Короче положил я туда пять рублей...


ps: каждый жид - еврей, но не каждый еврей - жид :D

3858

Не пугайте бабушек!

Моя бабушка - человек с двумя высшими образованиями в области русской словесности, представитель интеллигенции уходящего поколения. Занимаясь моим воспитанием, она в свойственной старой школе манере взращивала во мне неприязнь к ненормативной лексике и словам-паразитам, всячески пытаясь развить во мне “чувство русского языка”, как она это называла. Где-то она, может быть, преуспела, а где-то не очень. В этой связи показателен один случай.


Жарким летним днём, бегая по дачному участку, я заметил бабушку, стоящую возле кустов рядом с сараем и занятую очередными хлопотами по хозяйству. Приспичило мне тогда что-то у неё спросить. Подхожу я, значит, тихонько так, к ней и, стоя за спиной, громко обращаюсь:


- БАБУШКА!


Разумеется, не заметив моего появления, бабушка испугалась, более того - в тот момент она, как оказалось, занималась чисткой помойного ведра и от испуга, видимо, расплескала часть содержимого на одежду, поэтому вместо обычного “О боже мой!”, я услышал:


- Да *б твою мать!


Немая сцена. Я, пораженный до глубины души, стоял и не знал, что делать:


- Бабушка-а-а? - так и не поверив своим ушам, зачем-то спросил я.


- *уябушка! - рявкнул на меня разъяренный интеллигент.


Вот такие дела. А от деда я впервые услышал мат, когда, покупая в ларьке “Приму”, он узнал, что с семи рублей пачка подорожала до девяти. :D

2365

А чо это вы сюда приехали?

Родичи уже лет пять как приобрели небольшие апартаменты (номер) в гостиничном комплексе на известном курорте в Болгарии и теперь стабильно каждое лето улетают в те края отдохнуть на месяц - другой. Отчим недавно поделился забавной историей. Как то раз, взяв кофе с вкусняшками в ресторане, он решил подняться в номер и заточить всё это на балкончике, поглядывая на море... Заходит в небольшой лифт вместе с троицей отдыхающих (весьма упитанный мужичок  и две не менее упитанные тётеньки). В лифте происходит следующее: из-за стеснённого пространства одна тётенька, завидев у отчима кофе, решила предупредить остальных компаньонов и на типичном для некоторых мест русском окающем наречии сказала:

- Осторожно, у него кофе хорячий, кабы он ево не разлил!

- Не беспокойтесь, я его крепко держу - поспешил успокоить её отчим.

- Ой, так вы чо это, по-русски ховорите, вы из России чо ли?!

- Ну как-то вот так получилось...

В этот момент в разговор вступает мужичок со следующим вопросом:

- А чо это вы cюда приехали?

- Всмысле?

- Ну у вас же в России Сочи есть, Евпатория в конце концов!

- Извините, а вы сюда почему приехали?

- Ну мы то другое дело - важно заявляет мужичок, - мы то из Германии!


Отчим говорит, что из-за попытки уйти в глубокий фейспалм, он таки действительно чуть не разлил кофе. :D

1871

На волне постов о родителях, не обращающих внимание на болячки детей

На волне постов о родителях, не обращающих внимание на болячки детей, вспомнилась следующая история:


В детстве моя мама перенесла пневмонию, при чем бабушка до последнего была уверена, что это обычная простуда и вызвать ребенку скорую она решилась только после того, когда утром, лежа в кровати с температурой сорок, мама два раза теряла сознание.


Это вам так, для затравки. В 2009 году, будучи девятиклассником, по случаю очередной школьной профилактики заболеваний и связанной с ней пробой Манту, оказался я в медицинском кабинете, где врач (вместо школьной медсестры приехал какой-то вылитый дедушка-Айболит) осведомился у меня - проходил ли я осмотры на предмет этой самой пробы и каков был результат. Ну я и сказал, что делали всего один раз в первом классе, рука тогда распухла и выявили у меня аллергию, с тех пор родители пишут отказ от подобного рода манипуляций. В ответ на мои слова врач только округлил глаза и начал меня прослушивать, постукивая по спине, при этом приговаривая что-то вроде: “Глухо, слышишь? Опять глухо… Мда-а-а-а… Что ж… Хм-м-м…”. Всё это меня порядком так напрягло, а этот самый Айболит в этот же день выдал направление в туберкулезный диспансер.


Что же выяснилось? А выяснилось, что на легких у меня каким-то “неведомым”, “непостижимым” образом, находятся два нехилых таких рубца. Впоследствии врач объяснил, что это последствия перенесенной в детстве тяжелой пневмонии.


Прихожу домой, докладываю родичам. Глаза невинные, никто ничего не помнит и все удивляются. Кроме бабушки… Бабушка, по мере того, как я пересказывал слова врача, сначала молча села на табуретку, а потом расплакалась. Дело в том, что в возрасте пяти лет, весь день сооружая снежные крепости с друзьями во дворе, я очень сильно простудился, а потом слег с дичайшей температурой, кашлял, кряхтел, обливался потом так, что футболку выживать можно было, но бабушка не решалась вызвать скорую, в надежде выходить меня своими силами (и выходила, но какой ценой), потому что, внимание (!), боялась, что родичи посчитают, что она плохо за мной следит.


Мораль: берегите бабушек. Они вас очень любят, настолько, что готовы убить.

1393

Как я речного монстра купил.

Дело было в 2004 году. Я, юный четвероклассник, занявший первое место в конкурсе чтецов, был награжден призом в виде аквариума вместимостью около двадцати литров. Ну как аквариумом - пятью толстыми, склеенными меж собой стеклами: ни тебе фильтра, ни растений каких-нибудь искусственных, ни термометра, даже крышки у этого изделия не было! Это я сейчас вам так говорю, но тогда, не обремененный грузом совершенно бесполезной эрудиции, маленький Тёма был на седьмом небе от счастья.


“Ха, родитель, не отвертишься - придётся рыбку покупать!”.


Так оно и было. Чудесным вечером выходного дня (стоял чертов февраль, свирепствовала метель, а под ногами царила жуткая слякоть, вот как сейчас помню) мы с отчимом добрались до птичьего рынка, где я, окрыленный счастьем в виде двух сотен деревянных, выделенных мне специально для покупки рыбки, спешил разыскать ту единственную, что скрасит мой унылый вечерний досуг яркими красками подводной экзотики.


А спешить было за чем. Напоминаю, стоял вечер и порядком подзаработавшиеся продавцы спешили домой, буквально в реактивном режиме сворачивая прилавки. И вот, пробегая меж быстро пустеющих витрин и стеллажей, я наткнулся на продавца аквариумных рыбок, стоящего в компрометирующей позе и проворно упаковывающего свой товар в термосумку.


- Здравствуйте, а у вас золотые рыбки есть? - спрашиваю я, держа в кулаке двести рублей и глядя на стайку барбусов, жмущихся ко дну одного из пакетов.


- Нет, золотыми не торгую - продолжая своё важное дело, прокряхтел мне продавец.


- А можете посоветовать рыбку для маленького аквариума? - замечая, что это, наверное, единственный оставшийся рыботорговец, я пускаюсь во все тяжкие.


- Да бери вот этого... - дядька, не меняя позы членистоногого любителя тухлятины, чуть повернувшись в мою сторону указал подбородком на трехлитровую банку, стоящую на маленькой табуретке возле прилавка.


На самом дне банки, совершенно недвижимый, лежал маленький пятнистый сомик цвета “зрелой коровы” - именно такая ассоциация моментально пришла мне в голову. Слегка постучав пальцем по банке и убедившись, что рыба жива, я вежливо осведомился о цене товара.


- Восемьдесят рублей рыба, двадцать рублей пакет, корм будешь покупать? - Продавец, уже вовсю наблюдавший за моими действиями, приняв покровительственный вид, раскручивал на пальце зелёный сачок для отлова рыбок.


- Да, буду, а у меня денег хватит?


- Выйдет ровно двести рублей.


Вот так, понимая, что покупка золотой рыбки пошла не по плану, но радуясь столь удачному стечению обстоятельств, я, сам того не зная, приобрел первого в своей жизни речного монстра.


Около месяца я и мой сомик жили припеваючи, идеально гармонируя друг с другом и являя собой великолепный пример соседства рыбы с человеком. Проблемы начались с того момента, как однажды ночью я проснулся от странного шума, исходящего со стороны тумбочки, на которой стоял аквариум.


Чуть прислушавшись, я понял, что нарушителем спокойствия является именно сом, активно передвигающий крупную гальку по всему аквариуму.


Итак, спустя пару бессонных ночей крупный грунт был полностью удалён из аквариума, а взамен насыпан более мелкий. Но попытка сократить уровень шумов оказалась провальной, поскольку усатый разбойник всю ночь копался в мелком грунте, то выкапывая в нём ямки, то зарываясь в нём полностью.


В конце концов всякий грунт был полностью изъят и уровень шумов сошел на “нет”.


Шли дни, недели, месяцы. Сомик, несмотря на скромный размер заселяемой им жилплощади, рос очень быстро. И в один из тех дней, когда я, вооружившись сачком, тазиком, сифоном и губкой, полный энтузиазма выполнить свой хозяйский долг по очистке жилища моего любимого питомца, пытался эту усатую заразу поймать, я осознал, что мой мальчик вырос, и теперь эта скотина нифига не умещается в сачок!


Что делать? Ну разумеется - ловить руками. Итак, руки запущены в аквариум, шоу начинается! Спустя десять минут тщетных попыток ухватить скользкую рыбу за что-нибудь, за что она в принципе должна ухватываться, до меня дошло, что неплохо бы, для начала, слить из аквариума воду. Что ж, в дело пошел сифон и спустя пару минут я уже держал мою усатую корову поперёк её длинного скользкого туловища.


Бережно извлекая сомика из его родной стихии и целясь им в стоящий у меня в ногах тазик, я услышал писк. И пищал не кто-нибудь или даже я, а именно сом. Знаете, какой звук иногда издаёт вытащенный из воды краб? Вот нечто похожее издавал и мой питомец, зажатый у меня в ладони. И именно в тот момент, когда я поднёс сомика к лицу, чтобы заглянуть ему в рот (ну да, я думал, что найду там источник звука), рыба дёрнулась и я почувствовал весьма болезненный укол, отчего моментально разжал ладонь, уронив сома на пол.


Какого же было моё удивление, когда это коварное животное, неистово попискивая (или даже побулькивая) начало, внимание, уползать под кровать! Нет, он не закатился под кровать от удара о пол, он шлёпнулся совершенно вертикально и сразу же активно начал орудовать всем телом, довольно ловко передвигаясь по паркету. Из под-кровати я его выковыривал минут двадцать, за это время у меня успели онеметь два пальца на уколотой сомом руке, а само место укола болело так, что мне, по правде говоря, страшно стало. С сомом же оказалось всё в порядке и, возвращенный в воду, он продолжил в ней бодро плавать, как будто бы ничего и не было.


После озвученных событий мне стало чертовски интересно, что же, всё-таки, живёт в моём аквариуме. По счастливому стечению обстоятельств примерно в это же время у меня появился компьютер, а у родителей интернет, который эксплуатировался мной крайне редко и под пристальным надзором последних. Итак, что же выяснилось…


А выяснилось, что мой сомик цвета “зрелой коровы” принадлежит к роду Клариев (Clarias), семейству Клариевых, виду Clarias Batrachus (в забугорном простонародии именуемый как Walking catfish, что говорит само за себя) - сомам, способным дышать атмосферным воздухом и обладающим дикой тягой к путешествиям за счет возможности в течение длительного времени (более суток) оставаться без воды. Ах да, еще шипы, располагающиеся на жаберных крышках и спинном плавнике этих замечательных рыбок, ядовиты, отчего онемевшие пальцы и зудящая ладонь - вполне закономерный результат тесного контакта с ними. Некоторые виды генерируют электросигналы, мог ли меня долбануть мой ненаглядный, не знаю, но проверять не хотелось.


Характер имеют скверный, съедают всё, что умещается в их пасть, вырастают, кстати, до полуметра, вес имеют внушительный.


Спустя полтора года сом попросту не умещался в аквариум и как-то раз, придя домой со школы, я просто не обнаружил его на месте. “Отдали знакомым” - сказала мама.


Вот так вот почти два года мне посчастливилось держать дома поистине экзотического питомца. Сом действительно был передан в хорошие руки и заселен в просторный аквариум, где очень быстро расправился со всеми обитателями, оставив лишь место для себя любимого.


Вот вам напоследок фотография точно такого же сомика, какой был у меня.

Как я речного монстра купил. Длиннопост, Текст, Юмор, Аквариумистика, Аквариумные рыбки, Детство
Показать полностью 1
1300

Как меня за маньяка приняли.

https://pikabu.ru/story/kogda_idyosh_po_tyomnoy_bezlyudnoy_u...


Напомнило.


Медленно бреду поздним вечером домой - вокруг благодать, тихо, ни души, только пустые автобусы в депо торопятся. Заворачиваю за угол, держу курс на подъезд. И тут замечаю, что впереди меня также гуляючи движется девушка. Идет себе в наушниках, то по бордюрчику аки канатоходец пройдется, то листик с деревца сорвет. В общем вся такая мисс беззаботность. Вдруг угораздило её обернуться и увидеть в десяти метрах меня. Теперь коротенькое отступление: я человек и так весьма неприятной наружности, особенно когда небритый и нестриженный (а именно таким я на тот момент и был), а тут еще и вечер... В общем по тому, как девушка резко ускорила шаг, а также по её одеревеневшей спине и прижатым к корпусу рукам, я понял, что меня таки приняли за маньяка и начинают "беспалевно" улепетывать. Но проблема в том, что улепетывать девушка начала в тот же подъезд, в который надеялся попасть и я. И нет бы мне сжалиться над бедолагой и зайти минут на пять позже, но ведь приспичило мне из принципа прямо сейчас домой попасть. Подумано - сделано. Продолжаю двигаться за девушкой, слегка отстаю. Потеряв, видимо, отсатки самообладания, она уже откровенно подбегает к подъездной двери, и вместо того, чтобы открыть дверь ключом, судорожно начинает набирать код. Ну, думаю, сейчас все разрешится, я подойду и открою своим ключом. А вот и нифига. Не успеваю я достать ключи, как девушка все-таки открывает дверь, проскакивает в подъезд и тут же закрывает её прямо перед моим носом. Ну, думаю, ладно... Открываю дверь ключом. Слышу, как вниз едет лифт. Очень тихо поднимаюсь по ступенькам к первому лестничному проему. Поворачиваю к лифту и вижу эту самую девушку, которая стоит вся бледная, и смотрит на меня как заяц на удава. Даже моё "Добрый вечер", произнесенное как можно дружелюбнее, не спасло ситуацию, а улыбнулся я вообще зря, наверное. Провожала она меня не проронив ни звука, стоя у лифта как вкопанная.


Соседи оказались. Бывает.

903

Знакомый бомж

Сейчас в Москве проходит известная в кругах рыболовов выставка "Охота и рыболовство на Руси". Вообще она проходит два раза в год, но именно февральская запоминается особенно. И вот, предвкушая очередной поход на выставку, решил я вчера найти что-нибудь на ютубе о новинках с прошлогодней выставки. И каково же было моё удивление, когда на одном из интервью на заднем плане я заметил себя в компании с батей. Ну я человек простой, увидел что-то радостное, бегу хвастаться маме.


- Мам, зацени, кого по телевизору показали! - гордо заявляю я, протягивая планшет.

- О, отец твой - кивает мама, - стоп, а это что за бомж рядом с ним, лицо знакомое...

Пауза, мама пытается разглядеть внимательнее, искренне (!) размышляя о том, где она могла это лицо видеть.

- Мама, это, вообще, я...

874

Из детства

Недавно ездили с отцом на рыбалку. Поскольку видимся мы с ним нечасто, то обсуждали всякую-всячину, а заодно вспоминали моё детство. И тут отец, завершив рассказ об очередном эпизоде моего прошлого, взял и запел:


“Шел отряд по берегу,

Шел издалека,

Шел под красным знаменем

Командир полка.”


Это первые строки из Песни о Щорсе, если кто не знает. Надо сказать, что у папы замечательный слух и очень хороший голос, и как только я услышал мотив песни, то в груди аж защемило - мелодия показалась очень родной, но я никак не мог вспомнить почему. И тогда отец, улыбаясь, рассказал, что когда я был совсем маленький, мой дед любил играть для меня на гитаре и петь песни, одной из которых была Песня о Щорсе, а я, будучи трехлетним несмышлёнышем, ревел и просил исполнить её еще и еще.


И вот как-то раз, вынося из дома какой-то скарб для погрузки в машину, возле которой должен был стоять я и “охранять” её от птичек, отец не застал меня на месте. Зато он сразу же приметил группу стариков-завсегдатаев, которые обычно сидели у подъезда, но сейчас стояли чуть поодаль, обступив песочницу на краю двора. Приблизившись, перед ним предстала следующая картина: окруженный стариками, гордо вздернув подбородок и устремив взгляд в небо, посреди песочницы стоял я, и, вдохновенно картавя, пел:


“Голова обвязана,

Кговь на гукаве-е-е,

Съед ковавый сте-е-ется

По сылой тгаве-е-е”.


А старики стояли и плакали, утирая глаза платками. Прям как я, когда слушал деда.

528

Неординарный массаж

Есть у меня товарищ, который в бытность свою студентом медицинского института записался на курсы массажистов. Далее с его слов.


Тренироваться то надо, практика и всё такое. Ну а поскольку занятия групповые, то всё предельно просто - разбиваетесь на пары и отрабатываете полученные знания друг на друге: сначала твой партнер ложится и ты ему спину наминаешь, а потом наоборот. Досталась мне в пару девушка, хорошенькая такая, ну прям подфартило. И вот она ложится, спина голая, можно приступать… Ясен пень, что сначала надо нанести масло. По команде все берут пузырьки и выливают содержимое в небольшом количестве на спины своих подопечных. Я тоже беру пузырёк, подхожу, смотрю и… Охреневаю. Спина согрупницы покрыта густым, мать его, слоем высокого светлого пушка, причем вдоль позвоночника это уже не просто пушок, а нормальный такой волос. Ощущение такое, что если положить лист А4, то он останется лежать на этой растительности, не касаясь при этом кожи. Ну а я че, - стою, залипаю на эти райские кущи и обильно так, не жалея масла, щедро удобряю эту ботанику чуть ли не всем содержимым пузырька. Видя мои махинации и, судя по всему, руководствуясь намерением прервать столь грубое расточительство, ко мне подходит препод. Пару секунд смотрит на спину девушки, затем на меня, затем опять на спину, и, оценив ситуацию, сочувствующе вздохнув, удаляется. Тем временем девушка начинает вскипать, ведь я до сих пор так и не приступил к массажу, а остальные сокурсники уже вовсю месят своих партнёров.


- Ты уснул там ? Зачем так много масла вылил, по бокам стекает!


- Да я вот, думаю, волосы мешают.


- Дурак, что ли? Как они могут мешать, они же у меня в косу...


Наступает пауза. Слышно лишь сердитое сопение девушки. Становится неловко. Решаю разбавить ситуацию шуткой.


- Да ладно тебе, я против шерсти не глажу.


Нет, ну не мог же я прямо сказать, что у неё спина волосатая…


Клубничку не ставлю, ага :)

Отличная работа, все прочитано!