Ang1er

пикабушник
Увлеченный рыболов-любитель
пол: мужской
поставил 15744 плюса и 38 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
25К рейтинг 26 подписчиков 479 комментариев 33 поста 15 в "горячем"
77

Еще одна "конечная" остановка

К посту https://pikabu.ru/story/chto_yeto_byilo_6636478.


Стою на остановке в Сокольниках, зеваю, смотрю по сторонам...

Еще одна "конечная" остановка Птицы, Остановка, Стекло, Печаль, Город

И вдруг замечаю трупик очередной птички, для которой эта остановка стала конечной в её и так не длинном жизненном пути.

Еще одна "конечная" остановка Птицы, Остановка, Стекло, Печаль, Город

Это зяблик, которому не повезло также, как и свиристели в посте выше. Увы, на остановках, расположенных в непосредственной близости от парковых зон (в частности в районе Сокольники г. Москвы), подобное не редкость. Интересно - установка стекол, имеющих слабое цветное затемнение поможет решить проблему?

Показать полностью 1
4724

От еврея до жида

Работаю таки в еврейской организации. И сегодня среди коллег угораздило меня, видимо, жидом прослыть. Заходим с моим начальником к начальнику начальника (далее сверхначальник). А там у него в кабинете такая штука стоит, типа копилка (для цдаки - пожертвований, такие "копилки" в еврейских учреждениях везде стоят). И, короче, начальник кладет туда монетку, а за ним и сверхначальник монетку бросает. И смотрят на меня. Ну а я чо, я парень сообразительный, думаю, раз так смотрят, то тоже надо положить. Нащупал в кармане две монетки, вытаскиваю десять рублей, тянусь положить в копилку и тут хренак - замечаю, а монетка то юбилейная! Я не знаю какие эмоции в этот момент излучал мой ебл*т, но, я надеюсь, что никакие, потому как я медленно положил обратно в карман эту десятку, а вторая монета в кармане оказалась, как назло, пятирублёвой. Короче положил я туда пять рублей...


ps: каждый жид - еврей, но не каждый еврей - жид :D

903

Знакомый бомж

Сейчас в Москве проходит известная в кругах рыболовов выставка "Охота и рыболовство на Руси". Вообще она проходит два раза в год, но именно февральская запоминается особенно. И вот, предвкушая очередной поход на выставку, решил я вчера найти что-нибудь на ютубе о новинках с прошлогодней выставки. И каково же было моё удивление, когда на одном из интервью на заднем плане я заметил себя в компании с батей. Ну я человек простой, увидел что-то радостное, бегу хвастаться маме.


- Мам, зацени, кого по телевизору показали! - гордо заявляю я, протягивая планшет.

- О, отец твой - кивает мама, - стоп, а это что за бомж рядом с ним, лицо знакомое...

Пауза, мама пытается разглядеть внимательнее, искренне (!) размышляя о том, где она могла это лицо видеть.

- Мама, это, вообще, я...

4

Еще про возраст

https://pikabu.ru/story/vozrast_5457106#comments напомнило. Тоже стою в очереди на почту, за мной занимает женщина в красном пальто. Заходит мужчина, спрашивает кто крайний - женщина залипает в телефон и игнорирует вопрос, остальные тоже молчат. Мужик после долгой паузы растерянно смотрит на меня.


Я говорю, мол, за женщиной в красном пальто будете... И тут внезапно эта самая женщина резко отрывает взгляд от телефона и громко заявляет:


"Я ВООБЩЕ-ТО НЕ ЖЕНЩИНА!".


У-у-у-ух какой же был соблазн сказать "Извините, мужчина..." но я удержался и сказал "Извините, девушка". За что был удостоен снисходительно-презрительной улыбочки аля "ну живи пока". Ребят, на вид ей за 35 точно было, но по факту, видимо, лет 25.


Вот накрасятся своими косметичками, а потом думаешь, что они вовсю ябутся в жопы, а они, оказывается, может еще школу не закончили.

12

Как меня цыгане "гипнотизировали"

Сам по себе я человек "слегка" наивный и, бывает, торможу немного, но вместе с тем и пикабу читаю (а это как бы не хухры-мухры, знаете ли), так что всегда думал, что на цыганские уловки я точно не поведусь. А вот хрен там был... Полдень, будни. Стою я, значит, на станции метро Пушкинская, ожидаю прибытия состава. Как вдруг ко мне подплывают аж две представительницы цыганского племени - судя по виду мать с дочерью лет тринадцати. Еще до того, как расстояние между нами успело сократиться до одного метра, я рефлекторно запустил руки в карманы, чтоб убедиться, что ключи с телефоном все еще в моей власти. Итак, подходят ко мне эти цыганки, и старшая, глядя своими карими глазами прямо в мою наивную душу (мозг в этот момент приготовил парочку остроумных ответов на типичные цыганские вопросы, которые успел вспомнить), спрашивает: "Молодой человек, а это какая станция?" И вот в этот момент кто-то дернул рубильник. Мозг выдал синий экран. И не потому, что я не знал на какой станции нахожусь или забыл её название, а потому, черт подери, что стоял я прямо, сука, напротив здоровенных букв, складывающихся в слово "ПУШКИНСКАЯ". Поэтому выглядел я приблизительно так:

Как меня цыгане "гипнотизировали" Цыгане, Идиотизм, Московское метро

Простоял я, оглядываясь то на буквы, то на цыганок секунд 20 точно, пауза затягивалась. Мозг, не понимая почему ему надо отвечать на столь очевидные вещи, всеми силами искал подвох. Прервав молчание и так, почему-то, не ответив на вопрос, я выдавил: "Вот за мной ведь написано, можете прочесть". "А я читать не умею." - бодро парирует цыганка. Кивком указываю на девочку - "И она не умеет?". "И она не умеет". Вот тут я, воспринимая ситуацию как во сне, снова завис (а ведь читал, дурак, что они грамоте не обучены). При чем вспомнить о чем я думал в тот момент не могу, то ли думал почему все еще есть люди, не умеющие читать, то ли почему я такой дебил... В итоге оклемался тогда, когда цыганок уже и след простыл. Хотя припоминаю, что перед своим исчезновением они, переглядываясь, смотрели на меня как на умственно отсталого. Со стороны, наверное, это выглядело еще круче. Судя по тому, что у меня так ничего и не пропало, цыганки реально хотели узнать, что это за станция, но нарвались на меня... А я что, я просто "слегка" наивный и торможу немного.

1300

Как меня за маньяка приняли.

https://pikabu.ru/story/kogda_idyosh_po_tyomnoy_bezlyudnoy_u...


Напомнило.


Медленно бреду поздним вечером домой - вокруг благодать, тихо, ни души, только пустые автобусы в депо торопятся. Заворачиваю за угол, держу курс на подъезд. И тут замечаю, что впереди меня также гуляючи движется девушка. Идет себе в наушниках, то по бордюрчику аки канатоходец пройдется, то листик с деревца сорвет. В общем вся такая мисс беззаботность. Вдруг угораздило её обернуться и увидеть в десяти метрах меня. Теперь коротенькое отступление: я человек и так весьма неприятной наружности, особенно когда небритый и нестриженный (а именно таким я на тот момент и был), а тут еще и вечер... В общем по тому, как девушка резко ускорила шаг, а также по её одеревеневшей спине и прижатым к корпусу рукам, я понял, что меня таки приняли за маньяка и начинают "беспалевно" улепетывать. Но проблема в том, что улепетывать девушка начала в тот же подъезд, в который надеялся попасть и я. И нет бы мне сжалиться над бедолагой и зайти минут на пять позже, но ведь приспичило мне из принципа прямо сейчас домой попасть. Подумано - сделано. Продолжаю двигаться за девушкой, слегка отстаю. Потеряв, видимо, отсатки самообладания, она уже откровенно подбегает к подъездной двери, и вместо того, чтобы открыть дверь ключом, судорожно начинает набирать код. Ну, думаю, сейчас все разрешится, я подойду и открою своим ключом. А вот и нифига. Не успеваю я достать ключи, как девушка все-таки открывает дверь, проскакивает в подъезд и тут же закрывает её прямо перед моим носом. Ну, думаю, ладно... Открываю дверь ключом. Слышу, как вниз едет лифт. Очень тихо поднимаюсь по ступенькам к первому лестничному проему. Поворачиваю к лифту и вижу эту самую девушку, которая стоит вся бледная, и смотрит на меня как заяц на удава. Даже моё "Добрый вечер", произнесенное как можно дружелюбнее, не спасло ситуацию, а улыбнулся я вообще зря, наверное. Провожала она меня не проронив ни звука, стоя у лифта как вкопанная.


Соседи оказались. Бывает.

187

Как меня могло не быть

Есть мнение, что мужчины, это чудом выжившие мальчики. Беседуя с отцом и дедом я все больше убеждаюсь в истинности этого высказывания. Спросил как-то у деда, во что он играл в детстве, какие развлечения были популярны:


- Самые, что ни на есть, замечательные развлечения! Нашли мы как-то в поле снаряд целехонький, не взорвавшийся, как смогли дотащили до родных сараев, вырыли ямку поглубже, накидали на дно сухой ветоши, поместили снаряд внутрь, сверху еще веток добавили, подожгли, а сами на крыши залезли, подальше от эпицентра “развлечения”.

- И как?

- Как, как… Было нас пятеро, а в живых осталось двое. Меня чудом не задело. От взрыва сараи сложились как карточные домики, мы как были на крыше, так вместе с ней и рухнули.


Было еще у дедовской компании “развлечение”. Опять со слов деда: из найденных гильз спаивали нечто похожее на ствол пистолета, приспосабливали деревянные рукоятки, набивали порохом и гвоздями, прикручивали фитили. Стрелять можно было только вслепую - отвернувшись от импровизированного оружия, иначе немудрено было зрения лишиться. Поспорили мы как-то с одноклассником, что с десяти метров друг-другу в шапку попадем, но с условием, что шапку держать надо на вытянутой руке. Первым стрелял одноклассник - в молоко. А вот я попал, но только не в шапку, а в руку товарищу. Так он инвалидом на всю жизнь и остался.


Отец же в детстве, переходя по старому мосту вместе со школьной экскурсией, заметил большое дерево, растущее в овраге возле моста. И, не долго думая, захотел на него спрыгнуть. Прямо с моста. Прямо вот так. Прямо во время экскурсии. Ну а почему бы и нет (с этого момента и до окончания рассказа я слушал отца в состоянии глубокого фейспалма). В итоге сорвался с ветки и упал в овраг, распоров себе подбородок и серьезно повредив шею об острые камни.


А теперь маленький апдейт (эту историю для пикабу я давно в черновиках держал, поэтому данный абзац совсем свежий) - не далее как две недели назад ваш покорный слуга отправился на рыбалку в черте города и, в очередной раз переходя мост через речку, заметил дерево, на которое можно перебраться с моста и которое дает замечательную возможность обловить омуток за кромкой прибрежной растительности, куда с берега удочкой не достать. И нет, чтобы вспомнить печальный опыт отца… В общем перебрался я на дерево, опустил оснастку меж веток в омуток, приготовился к поклевке и вдруг услышал хруст. В один миг подо мной обломилась толстенная ветка, и хотя я успел ухватиться одной рукой за ветвь, растущую выше, но и она меня не спасла. Падал я красиво и с кульбитами, ругаться даже успевал. Ударился тоже волшебно. Приземлился аккурат между бетонным блоком и какой-то арматурой, хищно торчащей прямо из берега. Отряхнувшись и придя в себя, обнаружил, что удочка осталась на дереве. Кое-как достав удочку и волевым усилием продолжив рыбалку, я лишь через полчаса заметил (в попытке почесать зад, ага), что разорвал армейские штаны в пух и прах на самом компрометирующем месте, а придя домой обнаружил следы крови на вороте футболки. Странно, но сам я был невредим - синяки да ссадины. Видать на какую-то крысу упал или воробушка...


Короче - берегите себя, мужики.

Показать полностью
8

Не трогай Рюрика!

Или о том как я подрался с попугаем...


Шел 2006 год, я был среднестатистическим представителем школоты своего поколения, в учебе не преуспевал, но и скудоумием сильно не выделялся. Одним из моих любимых предметов была биология, а хорошо сложившиеся отношения с учительницей (я над этим долго работал) в один прекрасный день открыли мне доступ в святая святых - подсобное помещение кабинета биологии, где по рассказам старшеклассников обитал весьма странный попугай, в девичестве нареченный Рюриком, чью пернатую персону нашему классу удалось наблюдать лишь один раз, когда тот с диким воплем вылетел вслед за выходящей из подсобки учительницей.


И хотя внешне Рюрика можно было спутать с обычным попугаем Кореллой - умилительным созданием с желтым хохолком и красными щечками, в действительности же это существо являло собой живое воплощение вредности и человеконенавистничества.


В тот прекрасный осенний день 2006 года, впервые получив ключи от подсобного кабинета, я даже подумать не мог, что побываю там в первый и последний раз.


- Артём, вот ключи, оставь их на столе в подсобке и плотнее закрой дверь, только постарайся не сильно беспокоить Рюрика. - напутствовала учительница.


- Елена Борисовна, да он меня даже не заметит! - испытывая восторг от столь высокого доверия и предвкушая мини-экскурсию по подсобному помещению, я умчался из учительской вглубь школьных коридоров навстречу тайнам, скрытым в “подполье” кабинета биологии.


Дверь со скрипом отворилась. В тусклом свете, пробивавшемся сквозь старые занавески, окруженный ореолом пыли, передо мной предстал Вася. Вася был пластмассовым скелетом - старожилом подсобки, которого изредка изымали из привычной ему затхлой среды трухлявых гербариев для проведения лабораторных работ, а то и вовсе для очередных игрищ местного КВН-а. Но привычный облик Васи, характеризующий его как весьма опрятного скелета, в тот день украшала пирамидальная конструкция внушительных размеров, состоящая из кучи птичьего помёта аккурат посреди желтой черепушки. Изучив местное чудо света и, по совместительству, головной убор Василия, я обратил внимание на разруху, царящую во всей подсобке. Буквально всё, включая захламленные книгами подоконники, стеллажи, затхлые экспонаты и прочий прикладной инструментарий, были покрыты равномерным слоем говна хозяйничающей здесь птицы. Бардак царил жутчайший: на полу, наваленные друг на друга, лежали желтые рулоны старых анатомических карт, какие-то коробки, сломанные табуретки и куча ветоши неизвестного происхождения. В дальнем углу напротив окна располагалась клетка Рюрика, дверцы у неё не было, впрочем как и самого Рюрика внутри. Пернатое исчадие затаилось и следило за мной из глубокой дырки в стене у потолка, которую само же собственноклювно выдолбило. Не заметив попугая, но улавливая слухом какие-то шуршания, доносящиеся откуда-то сверху, я еще раз огляделся. На фоне общего бардака в глаза бросился стол, а вернее его внушительная поверхность, на которой не было ничего, кроме вездесущего говна. Т.е. вообще ничего. Ни тебе лампы, ни тех же анатомических карт, даже клочков бумаги - все это было на полу, хотя столешница пустела.


Расстроившись из-за открывшейся моему взору печальной панорамы, я вспомнил про ключи и поставил футляр с ними (да, ключи были в металлическом цилиндре) на стол. Готовый покинуть подсобку, я развернулся и… услышал хлопанье крыльев, а затем тихий “шмяк” позади себя. Обернувшись, я увидел Рюрика, бегущего от края стола к футляру с ключами. Прикинув, что футляр для такого попугайчика будет непосильной ношей, которую он точно никуда не умыкнёт, я, умиляясь, стал наблюдать за птицей. По мере приближения к футляру Рюрик замедлил свой ход, вальяжной переваливающейся походкой подошел к нему и, опрокинув футляр набок, начал шустро перекатывать его к краю стола с явным намерением сбросить на пол. Поймав футляр в последний момент, я водрузил его на середину стола. Рюрик, не ожидав такой наглости, заспешил и вновь попытался проделать ту же манипуляцию. Я снова пресек попытку убрать ненавистный предмет, отчего Рюрик слегка завис… Подождал пару секунд и начал орать. Орал он громко, сопровождая крики действием - хлопаньем крыльями, выпячиванием шеи, после чего опять попытался уронить футляр. Меня эта ситуация начала потихоньку раздражать, ведь было четко сказано: “оставь ключи на столе”. Как их тут оставишь, когда некий воинственно настроенный пернатый сын известной династии всячески этому препятствует? Предприняв несколько тщетных попыток словом и действием урезонить попугая, при этом не вступая с ним в тесный контакт, я решил удерживать футляр силой, не давая птице опрокинуть его на бок. Сначала Рюрик пытался запрыгнуть на футляр - был послан моей могучей дланью, затем пыжился и надувался, видимо стараясь напугать, а вот потом… Потом этот маленький флибустьер взлетел и пошел на абордаж - нацелился он мне прямо в лицо. От такой коварной атаки я еле успел увернуться. Уходя в крутые виражи, Рюрик с визгами продолжал атаковать меня с воздуха, я же схватил лежащий на полу рулон и пытался отбиваться, по флангу протискиваясь в сторону выхода, где пространство было почище и места для маневра побольше... Битва была в самом разгаре!


АРТЁМ! НЕ ТРОГАЙ РЮРИКА!!! - Елена Борисовна с бешеными глазами ворвалась в подсобку.


Я, стряхивая с себя налипшие клочья пыли и впившегося в свитер Рюрика, хлопающего мне по спине крыльями, пытался отдышаться и объяснить ситуацию, но, как вы понимаете, было слишком поздно… Рюрик, жалобно чирикая, улетел к себе в клетку (!) и затих. Ключи стоят на столе, как будто бы их никто и не трогал. В глазах учительницы я приобретаю звание живодера вселенских масштабов, отчего утрачиваю допуск в подсобку одновременно приобретая статус персоны нон грата.


Сейчас то я понимаю, что сам дурак. Но что было, то было :)

Показать полностью
5013

Бесполезные замкИ

Произошло только что. Звонит мама и дрожащим голосом сообщает, что случилось ЧП - сломался замок и в квартиру попасть невозможно, просит сматывать удочки (буквально, ибо я был на рыбалке) и направляться к ним, чтобы попробовать открыть дверь своим ключом (ну а вдруг). Прибежав и попыхтев над замком, пытаясь хоть как-нибудь его открыть, бросаю это дело и звоню в ДЭЗ. Спустя двадцать минут на лестничной площадке появляется мастер с ящичком инструментов - невысокого роста лысый мужичок, с которым происходит следующий диалог (М - мастер, я - я):


М - Хороший замок, когда в последний раз меняли?


Я - Года четыре назад.


М - *пробуя открыть замок ключом* мда-а-а, итальянский... Очень хороший замок!


После чего мужичок достаёт из ящика проволоку, сгибает её буквой "Г", затем берет что-то вроде отвертки, запускает эту конструкцию в замочную скважину, делает пару движений и за две (ну, может, три) секунды открывает дверь.


М - Я вам категорически рекомендую сменить замок, можно на не такой дорогой, как у вас, а что-нибудь подешевле на первое время.


Я - *охреневая и протягивая деньги* Спасибочко...

Отличная работа, все прочитано!