Aloe.naokne

А я не выглядела жизнерадостной в период депрессии.

Несколько лет назад я переживала длительный страшный период жизни.

После 6 месяцев стресса мой организм перешёл в режим самоуничтожения. Я практически перестала есть. И спала не больше 2-3 часов в сутки.

Никуда не выходила. При попытках выйти из дома, начинались панические атаки.

Меня не покидали мысли о самоубийстве. Они были навязчивыми. Буквально каждый раз, когда я закрывала глаза, передо мной появлялись картинки, как я прекращаю всё это.

У меня, кстати, была заготовка с таблетками, которые дали бы 100%-ный эффект.

Я была истощена физически. И морально. Но какая-то часть меня хотела жить.

В тот период мне снились сны с одним и тем же сюжетом. Вечерние сумерки, лето, я хожу по какой-то деревне и ищу дом своего деда. В некоторых снах я просто бродила по деревне. В других - находила его дом. Стояла и смотрела с улицы в окна его дома. Там был тёплый свет, я видела деда и его жену. Какая-то домашняя суета. И мне так хотелось к ним.

В некоторых снах дед выходил ко мне, и мы о чём-то говорили. Я ни разу не вспомнила ничего из этих разговоров. Помню только, что он не разрешал мне идти в дом. А я просила, плакала. Но так и оставалась на улице. Чтобы в следующую ночь снова отправиться на поиски этого дома.

Однажды я увидела сон, после которого мне перестал сниться дед.

Я как обычно шла по деревне. Обычно я не встречала там людей. Но в этот раз навстречу мне шла старушка. Она спросила у меня, не знаю ли я, где дом таких-то (назвала фамилию). Я ответила, что не знаю, но можем поискать вместе.

Мы идём, и я замечаю, что у каждого дома, оказывается, есть табличка на палочке. Я подхожу к ближайшей, всматриваюсь в неё, а там ФИО, даты, фото…

И тут до меня доходит во сне, что я не в деревне, а на кладбище. В этот момент дома на улице резко стали уходить под землю. И я проснулась.

С этим дедом я никогда не была близка, не знаю, почему снился именно он. Среди живых ни его жены, ни его самого давно нет.

После этого сна я остро почувствовала, что не хочу на кладбище. Та часть меня, которая хотела жить, активизировалась. Я понимала, что не справляюсь, и попросила о помощи.

Я рассказала маме, что не могу есть. И мне нужно, чтобы она помогла мне, взяла вопрос с питанием под контроль.

Я потом 100 раз об этом пожалела. Потому что действительно приходилось есть.

Мама наливала мне бульон в маленькую пиалу. Каждую ложку я запихивала в себя со слезами. Меня тошнило. Мама уговаривала, просила. Я кое-как осиливала детские порции. Но в итоге это сработало. Ко мне стал возвращаться аппетит.

Через пару недель я стала чувствовать себя гораздо лучше. Это придало мне сил. Несколько раз поздно вечером вышла на улицу в сопровождении подруги.

Ещё через некоторое время я сделала невероятное. Я открыла сайт по поиску работы, позвонила по первому объявлению в списке. Ради этого собеседования я наконец-то помыла голову и привела себя в нормальный вид.

Так я устроилась на работу. Примерно через 4 месяца я пришла более менее в норму. За это время я развелась с мужем и переехала на съёмную квартиру.

Жизнь наладилась. Нет, не за 4 месяца. За 8 лет.

Иногда, когда смеюсь над шутками любимого, когда снимаю на телефон закаты у моря, когда вдыхаю воздух в сосновом бору, когда обнимаю маму, я думаю о том, что всего этого, могло бы и не быть. Если бы несколько лет назад я не вытащила себя из этого болота.

А у меня история не про компенсацию от авиакомпании, а про… МЧС.

Лет 7 назад была в командировке, ехала вечером из одного города в другой на междугороднем автобусе. Расстояние - около 350 км.

Когда выехали на трассу, началась метель. Дальше больше, пурга усиливается. Где-то на середине пути при остановке в очередном городке нам сообщают, что трассу перекрывают, поскольку в такую погоду ехать по ней опасно.

Выгружаемся из автобуса, сидим на автовокзале. Ничего не понятно. На всякий случай позвонила в единственную в городке гостиницу, узнала, что стоимость номера превышает остаток денег в моем кошельке примерно в 7 раз. Взгрустнула.

Сообщили, что до утра движение общественного транспорта не откроют. Дальше над пассажирами взяли шефство сотрудники МЧС.

Приехала пассажирская газель и отвезла нас в общежитие какого-то ПТУ. Заселили нас в крыло с несколькими большими комнатами со свежим ремонтом. Мужчинам и женщинам выделили разные комнаты. Выдали чистое постельное бельё и полотенца. Велели ждать ужин. В коридоре видела как провели инструктаж для молодежи, проживающей в общежитии, не доставлять неудобств гостям.

Примерно через полтора часа приехали две девушки (как оказалось работницы школьной столовой). Привезли свежеприготовленную еду в больших кастрюлях. Что-то вроде макарон с котлетами. Ещё был компот, много хлеба и несколько банок домашних солений. Всё было очень вкусным.

Потом мы с соседками по комнате до поздней ночи болтали. Сколько было интересных историй и женских судеб, откровений…

К утру пурга закончилась, дорогу расчистили. Нам опять подогнали газель и отвезли на автовокзал, где мы пересели на междугородний автобус и продолжили путь.

А на трассе в ту ночь, к сожалению, было несколько трагических историй у тех, кто продолжил путь в непогоду((

Бывший муж, когда вернулся из армии, увлёкся писательством. Надо признать, рассказы писал действительно хорошие.

Он тогда работал на заводе. После того, как запускал резку металла на станке (если описываю эту работу неверно, простите, яжедевачка😃), имея несколько минут в запасе, доставал бумагу и карандаш и писал рассказы.

Каждый вечер дома мы с ним разбирали эти листы, правили текст, и я набирала его на компе.

Публиковал он рассказы на прозе.ру. Но даже 15 лет назад там была высокая конкуренция и нужно было продвигаться, чтобы тебя заметили.

Отсутствие комментариев его сильно огорчало. Стал реже приходить с черновиками.

Чтобы его поддержать, я зарегилась на сайте. Несколько дней развёрнуто комментировала других авторов, чтобы мой аккаунт выглядел убедительно. И наконец перешла на комментирование рассказов мужа)).

Он мне эти комментарии потом с гордостью зачитывал вслух. И в ближайшие несколько недель он писал рассказы для одного читателя. Даже иногда хотелось ревновать)).

Поскольку иногда под одним рассказом мы разворачивали целое обсуждение в формате диалога, стали подключаться другие читатели. И когда их стало несколько, я рассказала мужу, что тот первый читатель-комментатор - это я. Реакция была адекватная. Поражён был, конечно, и в целом, очень благодарен за поддержку))

Было бы круто, если б он в итоге стал известным писателем и эту историю рассказывал журналистам на интервью, но нет. Бестселлер написан не был.

Разговаривали со знакомой об уходе за домом. У этой знакомой - 3 детей, собака и большая жилплощадь. Ещё муж есть. У которого имеются определенные представления о том, насколько должно быть дома чисто.

Знакомая в глубине души, может, и согласна с мужем. Но в реальности соответствовать этим представлениям не получается - времени на качественную уборку не хватает. Особенно не хватает его на окна. На дворе декабрь, а знакомая с ужасом уже думает о весне, когда опять нужно будет эти окна мыть.

При этом муж у неё не арбузер какой-нибудь, не требует от жены продать душу дьяволу за 25-й час в сутках. А вполне себе разумно предлагает пригласить того, кто эти окна им профессионально помоет. Да и вообще можно регулярно вызывать сотрудников клининга. Благо возможность финансовая есть.

Но знакомую эта мысль приводит в такой же ужас как и необходимость мыть окна. В качестве аргумента: «Не хочу, чтобы чужой человек ходил у нас дома и трогал наши вещи».

В общем, мне это странно.  Если бы кому-то надо было потрогать мои окна, чтобы они стали чистыми, я бы согласилась.

К тому же, этот чужой человек с каждой уборкой становится всё менее чужим и всё более знакомым. Привыкается, наверное, как-то?

И вот что ещё я подумала. Эта же знакомая - активный пользователь различных бьюти-процедур. Приходит она, например, на эпиляцию, раздевается и разрешает мастеру прикасаться к себе в том числе в интимных зонах. Зачем? Чтобы было красиво и комфортно в итоге.  Тогда почему нельзя разрешить касаться твоего дома с этой же целью, чтобы было красиво и комфортно?

Я тут поделилась тем, как мы с мамой научились говорить друг другу «Я люблю тебя». И захотелось мне написать о том, как я училась хвалить.

Мама моя живёт с убеждением, что человека можно перехвалить. И тогда, видимо, произойдёт что-то страшное. Поэтому на всякий случай, лучше не хвалить совсем.

Собственно так я и росла. Без похвалы. Росла-росла и выросла. Перемотаем до того периода, когда стала жить со вторым мужем.

Приготовила я как-то борщ. Впервые для него. Муж пробует и говорит: «Ох, хороший суп!» 

Съедает ещё несколько ложек: «Шикарно, как я люблю прям».

Я начала напрягаться.

Он продолжает: «Всё идеально получилось: и цвет, и густота, а бульон какой!» 

У меня тревога внутри. На сарказм не похоже. Говорит обычным тоном, на мою реакцию не смотрит, смотрит в тарелку. Ест с аппетитом. Зачем он всё это говорит??!

Доедает и меня добивает: «Aloe.naokne, борщ шедеврааальный! Спасибо!»

Эта тарелка супа удостоилась бОльшей похвалы, чем десятки кастрюль, которые я варила раньше. Рецепт тот же, руки те же.

И такая реакция мужа была на многие вещи. Ему легко от души дать мне развёрнутую обратную связь, а не отделаться фразой «Молодец» или «Вкусно, спасибо».

Я так долго к этому привыкала. Сначала просто слушала. Слушала год, наверное. Убедилась, что он делает это искренне, подвоха нет.

И в какой-то момент я стала чаще обращать внимание на те ситуации, где можно похвалить другого человека: это у него получилось прям удачно, и вот с этим он реально постарался, тут смог преодолеть себя, а здесь очевидно талант. Взгляд на других становится как-то добрее, что ли.

Сначала я просто научилась замечать эти ситуации. А потом начала оформлять свою благодарность и восхищение в слова.

И, знаете, что я вижу? Искренняя похвала творит чудеса. Я своими глазами увидела, как люди раскрываются в такие моменты. Как они вдохновляются. Становятся увереннее.

Я благодарна мужу. И его маме, потому что именно она научила его хвалить, открыто говорить о том, что нравится.

Помню, как подарила свекрови букет роз на день рождения. Он долго стоял. И каждый день (!), пока букет не завял, она искренне восхищалась этими цветами и благодарила меня за них. (Как итог: я запомнила, что ей нравятся цветы, и мне от всей души хочется дарить ей их чаще).

Ещё, на работе, я научилась давать развивающую обратную связь. Этим тоже хочу поделиться. Возможно, для кого-то будет ценным.

Развивающая обратная связь - это когда нужно сказать человеку, что то, что он сделал, нужно в следующий раз делать лучше.

Приведу пример на бытовом уровне.

Перед тем как пойти на работу, я попросила ребёнка помыть в течение дня полы в своей комнате. Он это будет делать самостоятельно  впервые.

Прихожу с работы. Смотрю, полы действительно более менее вымыты. А на плинтусах - пыль.

Вариант А.

Я говорю ребёнку: «А нормально вымыть-то можно было? Ты хоть раз видел, чтобы я такие плинтуса после мытья полов оставляла?? Мне сейчас за тебя всё переделывать после работы? Что отец твой, что ты… Ничего нормально с первого раза сделать не можете. Быстро иди переделывай!».

Я обесценила вымытые полы, сфокусировалась на пыльных плинтусах, обидела ребёнка и отбила у него дальнейшее желание убираться дома.

Вариант Б.

Я: О, прям свежо стало в комнате после того, как ты вымыл полы, заметил?

Р: Ага.

Я: Смотрю, у тебя на ламинате даже не осталось разводов от воды. У меня так не получалось. Помню, когда я училась мыть пол, мама постоянно говорила, что меня можно найти по следу швабры))

Р: ))

Я: При этом обрати внимание, что пыль осталась на плинтусах.

Р: Ага, точно. Только плинтуса - это же скорее стены, а не пол))

Я: Тебя убедит тот факт, что они были куплены в отделе напольных покрытий?

Р: Вполне.

Я: Обычно я протираю плинтуса перед мытьём пола. Чтобы в процессе не отвлекаться.

Р: Угу, буду знать.

Я: Ну, слушай, в целом классно)) Я так рада, что у меня самостоятельный парень растёт. Спасибо тебе, что разгрузил меня сегодня с уборкой.

Такая модель развивающей обратной связи строится по принципу сэндвича:

Хлеб (похвала) - Котлетка (критика) - Хлеб (похвала)

В общем, я стараюсь всегда начинать с похвалы, если хочу, чтобы человек продолжал делать то, что делает, но при этом подсказать, как делать это ещё лучше.

Если человека похвалили, ему легче воспринимать критику. Он её реально услышит, а не закроется.

Важно, чтобы похвала была искренней, а критика - фактичной.

Факт: «На плинтусах осталась пыль». Звучит нейтрально.

Додумывание: «Ты забыл/забил/поленился/специально не сделал/проигнорировал». Заставляет защищаться.

И всё-таки, самое главное - похвала. Хочется, чтобы у каждого из нас ее было больше.

Я тут подумала… Через 2 недели Новый год. Что если начать поднимать настроение себе и окружающим уже сейчас?

Например, периодически спрашивать себя: «Что мне здесь сейчас нравится?» и просто говорить об этом вслух.

Вот что может получиться:

«Ух ты, мне нравится, как ты украсила комнату!»

«Мне приятно, что ты мне помогаешь»

«Я так рада, что мы пошли вместе»

«Как здорово у тебя получается!»

«Спасибо, что сделал это для меня»

«Восхищаюсь тем, как легко у тебя получается…»

«Горжусь тобой!»

Может, попробуем, а?)

Стою возле терминала заказа в KFC, выбираю, чем буду обедать. Подходит мужчина слегка бомжеватого вида. Смущённо и вежливо просит купить ему еды.

У меня триггер на голод. И здесь я ориентируюсь на принцип: «Лучше я накормлю десятерых ленивых, чем однажды оставлю без еды одного реально нуждающегося».

Согласилась ему помочь. Выбираю, что есть более сытного в меню. Добавила бургер какой-то и попить.

И этот несчастный у меня спрашивает: «А можно крылышек острых?» Ага, думаю, и пивка ещё.

Ответила: «Можно и крылышек. Когда сами будете делать заказ и платить за него».

В общем, оставила в заказе то, что выбрала для него на своё усмотрение. Душевно благодарил, конечно. Вежливо распрощались.

И да, я знаю, что в этот раз я скорее всего накормила ленивого. Это такой человек-голубь. Прилетает туда, где просто можно нахаляву перехватить.

Человек, который реально попал в беду, голоден и ВЫНУЖДЕН попросить другого поделиться едой, точно не будет выбирать сам из меню. А если у него и будет возможность выбора, то он захочет вероятнее всего что-то сытное и питательное, а не лакомство.

Это я пишу как человек, который еду не просил, но что такое голод, знает.

Сейчас, пока писала, вспомнила другую историю.

Было это лет 12 назад. Зима. Заходим с бывшим мужем в подъезд нашей хрущёвки, поднимаемся по лестнице, а между этажами у окна стоит мужчина с бородой. Одежда бедная, старая, не особо чистая, но запаха нет. И лицо не пропитое. Но видно, что бродяжничает. Он стоит у окна и ест макароны. Блин, у меня эта картина до сих пор перед глазами. У него в мешочке рожки, которые на развес продают. Сырые. Он кладёт их один за другим в рот и грызёт.

Вот так выглядит реальный голод.

Бывший что-то рявкнул ему, чтоб уходил, а то изгадит подъезд. Тот убрал макароны в карман и вышел в мороз.

Я помню эту историю. И сожалею, что растерялась. Что не остановила. Что не вынесла еды из дома. Простой, тёплой еды.

Это тот случай, когда я пропустила реально нуждающегося в еде. Возможно, что правило про 10 ленивых и 1 голодного у меня появилось после этого эпизода.

Моей бабушке (Е.) было 6 лет, когда началась война и когда она в последний раз видела своего отца. Её мама замуж больше не вышла. Подняла на ноги всех четверых детей. Видела ли Е. проявления любви и ласки от своей мамы? Вряд ли. Не до того было в деревне, я полагаю.

Е., став взрослой, уехала в город и вышла замуж. Родила двух дочек. Одна из них - это моя мама (К.)

И так уж вышло, что на сознательный период детства К. пришлось: развод родителей, второе замужество матери и рождение сводной сестры. Видела ли К. любовь и ласку от своей мамы? Нет. Не было ресурса у моей бабули в тот период. У неё была потребность наладить свою личную жизнь.

Мама моя выросла, вышла замуж. Родила детей. Муж пил-скандалил-бил. Однажды они в очередной раз поругались. Мама осталась на кухне одна. Стояла, отвернувшись к окну, и плакала. Горько так. Мне лет 7, наверное. Сердце разрывалось от боли и обиды за маму. Я не знала, что делать. Подошла, потянулась её обнять.

Мама меня оттолкнула. Резко так сказала, чтобы я отстала от неё.

Меня как будто кипятком ошпарили. Стало ещё больнее. Я убежала в спальню, плакала.

И знаете, мне очень жаль ту девочку, которая хотела утешить маму. Её доброе сердце не было равнодушно, оно уже тогда умело сочувствовать. Но всё, что я могу сделать сейчас, - мысленно обнять ту девочку, которая плачет из-за боли отвержения и не понимает, что сделала не так. Просто обнять.

А ещё я мысленно обнимаю ту женщину, которая не могла себе позволить быть утешенной маленькой дочкой. И выбрала остаться в одиночестве со своей болью. Она не могла позволить себе быть слабой. Да и не умела быть откровенной, уязвимой, близкой.

Хотя нужно сказать, эти  установки про «быть сильной» помогут нашей семье выжить через несколько лет, когда отец уйдёт. Мы окажемся без помощи и поддержки, но мама выдержит и вырулит.

Больше 25 лет я помню этот эпизод из детства, как моя мама меня отвергла при попытке её утешить.

Сейчас будучи взрослой, я понимаю, что ни моя бабушка, ни моя мама не имели опыта тёплых, близких отношений. Не знали про экологичную поддержку. И даже элементарно не умели говорить «Прости меня» и «Я люблю тебя».

Этим фразам свою маму научила я. У нас в семье этих фраз вообще не существовало, и мне тоже было неловко их произносить. Поэтому какое-то время я оставляла записку маме. Если срочно требовалось извиниться, подкидывала записку под дверь комнаты.

Позже мне стало проще произносить это вслух. И я интуитивно отогрела маму. На моё «Я люблю тебя» сначала ей было сложно отвечать. Прям голос менялся. И раньше она говорила, что любит, только в ответ на мою фразу.

Сейчас маме 60. Она ласково называет меня «доченька». По собственной инициативе говорит, что любит. Спокойно попросит прощения, если признала, что была не права. Такие вот у нас маленькие победы.