AliceAlice19

На Пикабу
поставил 0 плюсов и 0 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
- рейтинг 2 подписчика 0 подписок 3 поста 0 в горячем

Про мою борьбу с ВСД

ИСТОРИЯ:

Началось всё ещё в начале весны того года. Тогда я потихоньку страдала ипохондрией. Каждыми днями я искала у себя болячки. Особо мне запомнился мой поиск клещей по всей голове...даже как-то смешно сейчас. Далее начались проблемы с дыханием. Примерно 5 месяцев я мучалась с дыханием, однако, мучением пока это назвать не могу. Проходило всё значительно быстро и легко. Всё бы хорошо, но в ноябре пошло ухудшение моего состояния. Самый пик начался после первой моей в жизни потере сознания. Помню, что я купалась, было очень жарко. Потемнение в глазах, отдышка и ты уже лежишь без сознания. Наверное это окончательно двинуло мою вегетативную систему. Причём за один час я 3 раза теряла сознание. После потери сознания я чувствовала себя лучше и как-то свежее, что-ли...даже шутила, что будто спала сутки. Думаю, если бы я знала, что это только начало, и далее только хуже, я бы так не шутила. Примерно в конце ноября у меня был первый приступ паники. Но он длился минуты 2, я даже сама не поняла, что это. Конечно, это насторожило и пошла я обследоваться: ЭКГ, анализы на гормоны, ЭЭГ. Эти обследования не показали ничего серьезного . Я было дело уже радовалась и моё самочувствие улучшилось. Всё же я как чувствовала и пошла к неврологу. Она назначила мне Тенотен, Цитофлавин и Пустырник. За месяц лечения я почувствовала облегчение. Даже дышала я нормально. Когда курс моих таблеток подошел к концу (январь этого года) произошла моя первая ярко выраженная паническая атака. В тот ужасный для меня вечер я вышла погулять, паника уже немного начинала приближаться. Окончательно хреново мне стало в торговом центре. Я стояла в очереди и внезапно ни с того, ни с сего началась паника. Еле как я добежала домой. Дома я плакала и ходила из угла в угол. У меня давило в груди, я "чувствовала" приближение смерти . Это очень страшно, ведь ты не понимаешь, что с тобой. Мама вызвала скорую, после чего мне стало легче. Мне сделали ЭКГ, не нашли ничего, и всё как рукой сняло. Не на долго. На следующий день мы поехали в гости, где ночевали. Там опять начался приступ. Болит сердце, что-то мешает в груди, будто вот-вот лопнет, болит голова, нет сил. На часах 3,4,5 часов...уснула я в 6 утра и поспала 3 часа.  Начала пить Фенибут. Ох, как мне стало легко. Но потом у меня начало повышаться давление, я была как зомби на этом лёгком антидепрессанте. Я бросила его пить, не зная, что если резко перестать его пить будет ужасное состояние. Оказывается выходить нужно было из него постепенно...

7 февраля. 4 утра. Я не сплю до сих пор. И меня ничего не беспокоило, просто спать я начала бояться... Мне вызвали скорую и поставили на портал в кардиологическую больницу. Стояла я в очереди на поступление целый месяц. За этот месяц я не жила, а выживала. Каждый день новые болячки: инфаркт, инсульт, аневризма аорты, пневмония, рак мозга, лёгких. Криз пришелся на конец февраля, когда вот-вот я лягу в больницу. Я не спала несколько суток, каждая ночь испытание. Я просто боялась спать, ходить, есть. У меня были предобморочные состояния. Я сама пошла на УЗИ сердца, щитовидки и мне ничего не выявили, лишь пролапс 1 ст., маленькие кисточки в щитовидке... Потом пошла к неврологу, который открыл мне глаза. Сначала послала на рентген шейно-грудного отдела позвоночника. Выявили шейный остеохондроз, грудной остеохондроз, сколиоз 2 ст, левосторонний. Врач сказал, что это ВСД, и мне нужно смириться с тем, что это лишь мои страхи, ничего не случится. Но лечь в больницу она сказала обязательно.  Наконец хоть кто-то объяснил все понятно. Мне стало легче, но спать я всё равно не ложилась. За день до больницы мне было хуже чем всегда за всё время ВСД.у меня кружилась голова, дереализация с приливом деперсонализации , голова болела невыносимо, на макушке были некие "касания", будто кто-то роется в моих волосах. Руки немеют, тошнота, весь день я пролежала. Я поехала в церковь, просто я уже правда не знала, как избавиться от мучений. Там мне стало легче, даже готовиться к больнице стала, вечером всё началось заново ... Я боялась не дожить до больницы. На утро я была рада, что наконец лягу в больницу. И не зря :)

МОЁ ЛЕЧЕНИЕ

в больнице меня обследовали полностью, за время обследований я пила бром, ценаризин. Не поверите, мне стало очень легко. Я спокойно спала, и наконец, почувствовала себя человеком. Моё состояние улучшалось с каждым днём. Мне кололи витамины В, делали физио, массаж от остеохондроза. Я очень благодарна всем врачам той больницы. Выявили у меня лёгкие изменения в печени и желудке, Ангиопатию сетчатки, легкую дисфункцию диэнцефальных структур мозга. Но это всё неопасно. Сейчас я живу и радуюсь.

ЛЕКАРСТВА

Прописали мне кудесан, ценаризин.

ИТОГ: ЛЮДИ, ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЗАНИМАЙТЕСЬ САМОЛЕЧЕНИЕМ, И НЕ ЗАПУСКАЙТЕ ВСД КАК Я. ВСЁ МОЖНО ИСПРАВИТЬ.

Показать полностью

Что за хрень на теле?

Что за хрень на теле? Красные точки, Болячки, Длиннопост

Появились мелкие красные точки по всему телу. Примерно 1 мм. Они плоские. При нажатии цвета не меняют. Больше на руках . Если посветить фонариком можно увидеть их вообще по всей коже. Они тёмно-красные. Распологаются кучками. На фото выглядят коричневыми, но они не такие темные. Ну не может ведь быть так много родинок? Причем руки вообще усыпаны этим. Они не чешутся. Болит голова, но это он невроза. Они мне не мешают, но настораживают все же. Возможно, они давно, хотя я бы увидела. Появились прям мигом. Может у вас такое было? Что это? Я в недоумении...

Что за хрень на теле? Красные точки, Болячки, Длиннопост
Показать полностью 2

Необщительность.

Почему многие говорят, что если у человека нет друзей, то он самовлюблённый эгоист? Да, возможно есть и такие люди, но такие не все. НЕ ВСЕ. НЕ У ВСЕХ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ОБЩАТЬСЯ ТАК ОТКРЫТО КАК МНОГИЕ УМНЫЕ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ЭТО ГОВОРЯТ. Почему вы поймёте ниже.

Почему если мне не комфортно находится в большой компании орущих людей, то я сразу автоматически кажусь всем странной и дикой? Никто не думал, что мне так комфортнее? Нет? А жаль, ведь так вы раните чувства таких, как я. А их много. Больше, чем вы думаете.

Почему если я сижу, например, в кафе в большой компании, или где-то в столовой среди сверстников/коллег и молчу, то я сразу тихоня? Может мне нужно пообщаться с человеком, и только потом я ему откроюсь?

Почему читая, вы думаете, что я какая-то истеричка, которая то и делает, что ноет и страдает? Может я никому этого раньше не говорила из-за неудобства, и сейчас наконец решилась высказать всё, что накопилось за все эти годы?

Почему говоря необщительным людям, что они тихони, обзывая их, унижая, зная при этом что они в ответ ничего не скажут из-за слабости вы не думаете о последствиях? Ведь любое ваше неправильное слово может стоить жизни этого человека...

А сейчас немного моей истории..

Зовут меня, ну допустим, Вика. Мне 16 и пока рано делать выводы о своей жизни, ведь я прожила достаточно короткий отрезок времени. Но повидать всякого (извините) дерьма я успела как никто другой. Конечно для многих это не покажется сверхъестественной проблемой, но для меня это очень большой удар, вследствие которого у меня начались проблемы со здоровьем (невроз, сердце, желудок и много всякой хрени, пост не об этом, поэтому много не перечислю). С самого детства насколько я себя помню у меня не было большого количества друзей. Были 2-3 подруги и мне было зашибись. Если все в детстве гуляли большими компаниями, то я сидела только дома и гуляла лишь с родителями (это со мной до сих пор). Конечно, можно обвинить черезмерный родительский контроль, но я то понимала, что мне правда было некомфортно находится в большой компании ещё тогда, в 7-8 лет. Одна подруга предала (причем это было не из-за неподелённой между собой игрушки, а она правда бросила меня и начала дружить с той, кого она обязывала(мягко говоря)), потом появилась ещё одна- тут ещё больше последствий( вкратце: она начала писать маты со своей странички в сообщения, и говорила всем, что я взломала её и все меня возненавидели) тогда мне было 11-12. Ещё одна оказалась подругой на месяц, которой важно лишь веселье, которая не поддержит и не выслушает, когда это надо как никогда. Сейчас у меня есть подруга, я её очень ценю и боюсь терять, но она видимо забила на меня. Ей абсолютно все равно куда я пропала (на заметку: лежу в больнице вследствие невроза, ВСД и прочего дерьма) , что со мной, как я. Я не гордая и спрашиваю у неё постоянно как она, что нового, но она даже и спросить почему меня нет не может. Я понимаю, что ей может быть не до меня, но можно ведь хоть раз спросить?(повторюсь: каждый день пишу). Хорошо, уберем моё нытье о дружбе в сторону. Теперь хочу рассказать вам, как я веду себя в больших компаниях.

Один раз мы собрались с одноклассниками в столовой (к слову отношения у нас не очень ещё из-за того конфликта с подругой). Всё общаются, смеются, веселятся. А я, что я? Я сижу. Сижу и смотрю в пустоту. И не из-за того, что я не могу начать говорить первая, а тем более из-за моей самовлюблённости, нет, просто не незачем это делать. Ведь если я скажу хотя бы "привет" это уже покажется для всех странным, а для меня тем более. Да и не хочу я отвлекать всех от столь интересных разговоров. То есть я могу, но мне незачем. Я не могу выйти из зоны комфорта, а она - сидеть самой и мечтать, чтобы чужой разговор не сбивал меня с толку, только я одна со своими может и сумасшедшими, но мыслями.

В заключении я хочу сказать, что прежде, чем говорить, лучше подумать, стоит ли оно того.

Прежде, чем начать разговор подумать, комфортно ли тебе

Прежде, чем сидеть в компании, где тебе неудобно подумать, стоит ли тебе оставаться.

Прежде, чем обижаться на себя и возненавидеть подумать, всё ли так плохо.

Спасибо за прочтении столь скучного, но возможно полезного сообщения. Этот пост мой первый. Спасибо. Всем счастья.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!