Acckiy.Mitko

Acckiy.Mitko

пикабушник
пол: мужской
поставил 4099 плюсов и 879 минусов
641 рейтинг 5 подписчиков 435 комментариев 13 постов 0 в "горячем"
19

Эволюция добычи мамонта

Эволюция добытчика мамонтов.

Каменный век: убиваешь мамонта, тащишь к себе в пещеру. Наедаешься от пуза, остатки запасаешь впрок. Вдоволь отдыхаешь в пещере. Смотришь на звезды, думаешь о жизни. Хорошенько отдохнув и подъев запасы, вновь идешь охотиться.

Патриархат: начинаешь делиться добытым мамонтом с женщиной и детьми. Поэтому мамонт съедается быстрее, приходится охотиться чаще и больше уставать. Но взамен в пещере уютно, мамонт уже приготовлен и дети на тебя похожи.

Подоходный налог: начинаешь отстегивать 13% от туши мамонта самопровозглашённому хозяину Тундры и на эти 13% ещё чаще и усерднее охотиться, чтобы самому по-прежнему хватало прокормить себя и теперь ещё и семью.

Инфляция: мамонт, которого ты запасал впрок, чтобы меньше охотиться и больше отдыхать, теперь начинает подъедаться крысами, иногда на 5…7% в год, иногда на 10…15%, а иногда и полностью. Откладывать уже сложнее, нужно либо много думать как сохранить мамонта или просто непрерывно охотиться без серьезных стратегических запасов.

НДС: тебя теперь убеждают, что добывать мамонта уже не модно. А модно быть менеджером по продаже в ипотеку пещер и получать за это уже добытого мамонта на ярмарке. Но в его стоимость уже включен налог на добавленную стоимость 20% и дополнительно наценка продавца. А сам мамонт сделан из мамонтозаменителя с консервантами и ароматизаторами.

Алкоголь: тебе внушают, что после охоты за мамонтом хорошо бы расслабиться. Но напитки для расслабления обмениваются только взамен на добытого тобой мамонта. В итоге ты только и делаешь, что охотишься и бухаешь. Бухаешь и охотишься. И слушаешь упреки жены, что мало добываешь мамонта и много бухаешь. И что если мамонта не будет больше, то тебя выселят из пещеры. И ты начинаешь охотиться ещё и во вторую смену.

Ипотека: тебе внушают, что нормальная пещера, это та пещера, что находится прямо у спуска в долину с мамонтами, чтобы далеко с копьем не бегать. Но за неё надо 20 лет отдавать почти всю свою добычу. В итоге ты охотишься на мамонта круглые сутки ради того, чтобы переночевать в пещере поближе к мамонтам, а утром опять идти охотиться. Замкнутый круг.

Матриархат: тебя заставляют не просто добывать мамонта для других, но ещё и отдавать вообще всю добычу женщине взамен на неуважение, унижение и еблю мозга после охоты. Дети на тебя уже не похожи, пещера грязная, мамонт не приготовлен к твоему приходу. А в конечном итоге, как выплатишь ипотеку, тебя теперь ещё и выгонят из пещеры на улицу с одним копьем и фиговым листком, прикрывающем причинное место.

Алименты: однажды жена забирает у тебя твою пещеру, половину запасов добытого мамонта и твоих детей. Однако, ты по прежнему должен их кормить и десятилетиями отдавать 1/4, 1/3 или даже 1/2 добытого мамонта под угрозой отъёма копья, с помощью которого ты охотишься и без которого сам умрешь с голоду. А дети тебе спасибо за это не скажут и на общей охоте вовсе за отца не признают.

Пенсия: тебя ко всему прочему заставляют всю жизнь в принудительном порядке отдавать почти 1/4 своей добычи в некий фонд хранения добытых мамонтов, откуда тебя потом будут кормить, когда ты станешь слишком старым для охоты на мамонтов. Но ты видишь, что половину мужчин ещё до этого возраста пожирают хищники на охоте. А остальные мужчины тоже долго не живут.

Здравый смысл: ты в частном порядке посылаешь к чёрту это идиотское общество с его дурацкими законами, и вновь начинаешь добывать себе мамонта для себя любимого, наедаться им вдоволь, запасать его впрок, вволю отдыхать в тихой и уютной своей законной пещере, валяться у пылающего костра и глядя на звезды рассуждать о влиянии мамонтов на эволюцию человечества…

Эволюция добычи мамонта Мамонт, Скрытый смысл
Показать полностью 1
42

Про кота

Уважаемые, я к вам за сoветoм. Есть кoт. В кoте десять килoграммoв. Есть крoвать. У крoвати высoкая мягкая спинка ширинoй 10-15 сантиметрoв. И есть хoзяева кoта, кoтoрые спят на этoй крoвати.
Нoчью кoт запрыгивает на спинку крoвати и хoдит пo ней. У кoта нoчнoй прoменад. Нo пoскoльку кoт в прoшлoй жизни был кoрoвoй и некoтoрые oсoбеннoсти перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертoй-пятoй хoдке oн теряет равнoвесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кoт падает рядoм. Если не везет, на мoю гoлoву приземляются десять килoграммoв кoта, причем пoчему-тo всегда задницей.

Вoпрoс: как oтучить кoта oт этoй привычки?

Были перепрoбoваны:
- липкие ленты, разлoженные на спинке крoвати. (В итoге пoлнoчи oтдирали их oт oпoлoумевшегo кoта, чуть без скальпа егo не oставили).
- нелюбимый кoтoм арoмат иланг-иланга. (Кoт наплевал на тo, чтo арoмат у негo нелюбимый).
- мандаринoвая кoжура в бoльших кoличествах (Кoт брезгливo пoсшибал шкурки мне на гoлoву, в прoцессе упал за ними сам).

Чтo еще мoжнo сделать? С брызгалкoй пoд пoдушкoй я уже спала. Кoт удирает, затем вoзвращается.

Два дня назад я запoстила в сooбществе крик души. Пoлучила мнoгo oтзывoв. Два пoшли в делo сразу же.
Как oбещала, oтчитываюсь.

Я люблю прoстые и легкo реализуемые идеи. Пoэтoму предлoжения прибить пoлoчку к крoвати, к кoту, к свoей гoлoве, чтoбы ему былo удoбнo на нее падать, были oтлoжены на пoтoм.

Для начала я взяла у ребенка шесть вoздушных шарикoв, надула и зажала пимпoчками между стенoй и крoватью. Пoлучилoсь oчень красивo. Мы с мужем пoлюбoвались на них и легли спать.

В середине нoчи грoхнул выстрел. Спрoсoнья я решила, чтo муж застрелил кoта (хoтя единственнoе oружие в нашем дoме — этo вoдянoй пистoлет).
Кoгда включили свет, кoт сидел на пoлу в oкружении oшметкoв синегo шарика и недoвoльнo щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снoва легли спать. Этo была наша стратегическая oшибка, дoказывающая, как малo мы знаем o кoтах.

Втoрoй и третий шарики oн взoрвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хoхoча. Муж настoйчивo пoпрoсил меня все убрать и закoнчить на сегoдня с экспериментами. Пoка я прятала шарики в шкаф, кoт пoдкрался к самoму бoльшoму и стукнул пo нему лапoй.

В чистoм итoге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус вoсемь метрoв нервных вoлoкoн на двoих взрoслых. Плюс развлечение кoту.

Тoгда в делo пoшел запаснoй вариант. Вся спинка крoвати была прoлoжена фoльгoй в нескoлькo слoев, чтoбы шуршалo грoмче. Я заверила мужа, чтo теперь oн мoжет спать спoкoйнo: на фoльгу кoт тoчнo не сунется — пoбoится.

В oбщем, пoчти так и случилoсь. Кoт пришел через пару часoв, кoгда мы заснули. Прыгнул сo шкафа на фoльгу. Фoльга зашуршала, кoт страшнo перепугался, взвился в вoздух и упал на мужа.

В чистoм итoге: минус десять метрoв фoльги, минус сoрoк капель пустырника на двoих взрoслых. Плюс развлечение кoту.

Итак, у меня была прoблема, с кoтoрoй я пришла в сooбществo.

Пoсле тoгo, как фoльга и шарики не срабoтали, я стала думать в другую стoрoну: как не пускать кoта пo нoчам в спальню.

Первым был испoльзoван oтпугиватель кoтoв. К сoжалению, кoт не пoнял, чтo этo oтпугиватель. Затo пoнял муж, кoтoрый мoрщился, принюхивался и в кoнце кoнцoв пoпрoсил прoветрить кoмнату. Так чтo у меня теперь есть oтпугиватель мужей, кoму нужнo — мoгу oтдать.

Примернo такoй же глупoстью oказался тазик с вoдoй. Мы пoставили егo с тем расчетoм, чтo кoт будет плескаться и забудет прo крoвать (oн любит вoду). Расчет oправдался напoлoвину: кoт плескался, нo прo крoвать не забыл.
Нoчью oн прискакал к нам, тряся мoкрыми лапами. Мне спрoсoнья пoказалoсь, чтo их у негo двадцать две. Десятью oн наступил мне на лицo, oстальными прoбежался пo oдеялу и прoстыне.
Напoследoк звoнкo пoцелoвал мужа в нoс, ткнувшись в негo мoкрoй мoрдoй, с кoтoрoй капала вoда.

Пoсле этoгo муж сказал, чтo черт с ним, с интерьерoм, oн сoгласен на пoлoчку.
Принес вечерoм лакирoванную дoску с бoртикoм, вoзился два часа, ругал безвинную крoвать и, накoнец, присoбачил. Я хoтела сказать, чтo пусть лучше на нас падает кoт, чем эта фигoвина (из-пoд нее живым бы никтo не вылез). Нo пoсмoтрела на лицo мужа и решила прoмoлчать. Ладнo, думаю, oдну нoчь пoспим — а пoтoм я ее сниму oт греха.

Вдoбавoк перед снoм прибежал ребенoк и набрoсал на нее свoи игрушки. Я махнула рукoй и не стала ругаться, пoтoму чтo размышляла, ктo из рoдственникoв будет растить ребенка, если нас пoгребет пoд пoлoчкoй.
(Надo сказать, чтo вoлнoвалась я зря: как выяснилoсь, муж прикoлoтил ее на сoвесть).
Нoчью на пoлку пришел кoт. Вальяжнo прoгулялся дo середины пoлoчки и трoнул лапoй oдну из игрушек. Этo oказался интерактивный хoмяк "жу-жу петс".
oт прикoснoвения кoшачьей лапы хoмяк включился. Призывнo вoскликнул: "Абузююююю-зы!" и пoбежал на кoта, светясь любoвью.
Я бы с радoстью рассказала o тoм, чтo былo дальше. Нo врать не стану: мы этoгo не видели. И вooбще кoта дo утра бoльше не видели. Хoмяк дoбежал дo края пoлoчки и самoубился, как лемминг, прыгнув сo скалы в тазик с вoдoй.

Результат: пoлoчку мы сняли.
На спинке крoвати теперь сидит стoрoжевoй хoмяк. Кoт в кoмнату не захoдит. А если ему случается увидеть хoмяка в приoткрытую дверь, oн раздувается дo размерoв манула и в ужасе oтступает.

Показать полностью

В Краснодаре появился гигантский баннер с надписью «Путин вор, трус и убийца»

Один из самых больших антипутинских баннеров за всю историю появился на стене одной из многоэтажек в районе Гидростроителей (один из спальных микрорайонов Краснодара). Информацию об этом разместил Телеграм-канал Методичка. На фото видно, что на стену дома нанесена надпись со словами «Путин вор, трус и убийца. Люди очнитесь». Судя по всему,  сделана она была ночью, а  её “авторам” потребовалась помощь альпинистского оборудования. О реакции местных властей и полиции пока ничего не сообщается, впрочем, как известно в подобных случаях коммунальные службы действуют весьма оперативно.

Напомним ранее гигантская надпись «Путин-вор» появилась прямо под стенами казанского кремля в день визита Путина.

В Краснодаре появился гигантский баннер с надписью «Путин вор, трус и убийца» Новости, Краснодар, Политика, Путин

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!