Abraham.Simpson

Abraham.Simpson

на Пикабу
поставил 635 плюсов и 293 минуса
отредактировал 134 поста
проголосовал за 149 редактирований
269К рейтинг 2562 подписчика 2915 комментариев 107 постов 66 в горячем
10 наград
редактирование тегов в 100 и более постах самый комментируемый пост недели лучший авторский пост недели лучший пост недели более 1000 подписчиков лучший пост недели лучший длиннопост недели лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели самый сохраняемый пост недели
-11

Почему между оппозицией и властью нет разницы

Наверное многие думают, что сейчас в кабинетах власти сидят жуткие тугодумы, а в кабинетах оппозиции умные и светлые головы, которые хотят все поменять. Ничего подобного, одни и те же люди, с одинаково наплевательским отношением к принятым на себя обязательствам.

Довелось супруге поучаствовать в двух конкурсах. Один на создание логотипа Открытой России (привет г-ну Ходорковскому), а второй на создание логотипа Уполномоченного по правам человека Московской области.
Открытая Россия нарушила сроки подсчета голосов на месяц. Студия жены выиграла приз зрительских симпатий ещё в начале мая и что... и все... никто не позвонил, не написал, не сообщил куда зайти за призом/благодарностью/грамотой/пакетом печенек. На наши письма сотрудники Открытой России сначала отвечали "да, мы обязательно передадим организаторам", а потом и вовсе перестали отвечать. Таким образом зажав денежные призы (возможно в оффшорах).
http://design.openrussia.org - информация тут
Не понимаю, в чем проблема на сайте написать, что "поздравление победителей переносится на сентябрь-декабрь по тех. причинам". Зачем шифроваться, игнорить письма и пр.

Уполномоченный по правам человек Московской области - еще веселее. Согласно Положению о конкурсе http://www.upchmosobl.ru/documents/Положение_Эмблема.docx
итоги должны были быть подведены еще 31 марта 2016 г. (Задержка 3 месяца КАРЛ!)

Почему между оппозицией и властью нет разницы Оппозиция, Открытая Россия, Права человека, Конкурс, Наглость, Политика

но аппарату уполномоченного наплевать на принятые обязательства, поэтому они до сих пор ничего не подвели. http://www.upchmosobl.ru/pravovoe-prosveschenie/konkursy/

Почему между оппозицией и властью нет разницы Оппозиция, Открытая Россия, Права человека, Конкурс, Наглость, Политика

В аппарат уполномоченного было направлено куча писем, после второго письма сотрудники любезно перестали отвечать... Естественно теперь мы не надеемся там, что либо выигрывать, поскольку видимо потрепали им нервы. Конечно можно подумать, что это мелочи, но завтра будут нарушены условия в гос. закупках... и забивание на такие вот мелочи может привести сами знаете к чему.

Интересно другое! За что борется Ходорковский и его контора? Какую Россию они хотят менять? Каких жуликов они хотят сажать, о каких честных выборах (гос. закупках и пр.) идет речь, когда сами не могут элементарный конкурс провести.
Еще раз доказали себе, что оппозиции верить нельзя.

Показать полностью 1
-19

Концовка анекдота

Как же бесит, когда говорят о концовке анекдота! Это просто ужас. Рассказываешь так анекдот друзьям, коллегам и еще кому-то и обязательно кто-то скажет

- Нет, там в конце по-другому было.


Б....Ь!!! Да простите, я забыл, что этот анекдот висит во французской палате мер и весов и как же так, я его неправильно переписал. Да у одного анекдота может быть 1000 концовок - это народное творчество, а не теорема!


Пожалуйста, если вы знаете другую концовку, просто промолчите, не надо рассказывать свою версию, а тем более настаивать на ее изначальной оригинальности.

2856

HR Пигалица или рассказ старого инженера

На волне постов про HR


К сожалению, на HR у нас не учат, а значит, настоящих профессионалов своего дела - очень мало. Многие идут в HR от безысходности найти себя в профессии, особенно когда специальность полученная в институте - "Социальный педагог" или что-то в этом роде.


Историю рассказал мне отличный мужик, пожилой инженер лет 60, который занимался всю жизнь бурением, от льдов Канады до песков Ближнего Востока. Человек простой, плотного телосложения, среди своих "Михалыч".


Последнюю вахту Михалыч отпахал в Канаде, собрав "длинные канадские доллары" и поняв, что здоровье уже не то, решил вернуться в Москве и все свободное время проводить с внуками. Но года через два, сидения в кресле, Михалычу захотелось "движухи". Супруга была против опять отпускать мужа туда "куда сам черт не заглянет", но видя его мытарства по квартире, разрешила устроиться на работу в офис, чтобы чувствовал себя при деле.

Для тех кто не в теме, есть такие главные инженеры (люди с гигантским опытом), которые следят за разработкой проекта из офиса, контролируют сроки, дают наставления, что делать в критических ситуациях и готовят отчеты для высокого руководства.

Михалыч заказал на хедхантере резюме и тут же повалили звонки. И вот назначили ему собеседование в Москва-сити. Михалыч, тогда на даче живет, ему как раз добираться по прямой. Приезжает, офис дорогой, стиль Хай-Тек. Показав паспорт брезгливому охраннику, Михалыча проводили в комнату для собеседований. Его собеседницей была девачко, лет 25, в строгом костюме и очках. Бизнесвумен - не подойти не подъехать. Михалыч был одет в джинсы, клетчатую рубашку и очки с роговой оправой. Девушка брезгливо смотрела в сторону Михалыча, даже говорить с этим стариком ей не очень хотелось. Но все таки, она вывалила свои вопросы:


- Почему вы хотите работать в нашей компании?

- Дык, зарплату вы хорошую предложили на сайте, вот я и пришел.


- Кем вы видите себя, через 5 лет в нашей компании?

- У меня через пять лет два внука подрастут, буду на рыбалку ходить с ними, а с работой посмотрим.

- Какая ваша главная слабость?

- Да вот сердце пошаливает и давление, если погода дрянная.


- Как бы вас охарактеризовали ваши коллеги?

- Да черт его знает, наверное сказали бы, что злой как собака, огреет мало не покажется, ну а так вообще, наверное скажут, что нормальный мужик. (На самом деле золотой)


- Какие ваши увлечения, у вас есть хобби?

- Рыбалка, вот собак держу двух "Рыжика" и "Гусара" (далее демонстрация фотографий). Гусар - немецкая овчарка, я его на рынке купил, пародистый, красивый зараза, а Рыжик сам прибился. Подошел к забору и не отходит, холера такая, ну пришлось взять, сердце то не железное, на домашних харчах вымахал, а кличка прибилась... Рыжик да Рыжик.


Девушка выражала свое отвращение всем своим видом, через несколько десятков дежурных вопросов, она встала, поблагодарила его за собеседование и сказала "Извините, но вы нам не подходите, к сожалению, я вижу, что вы не заинтересованы в личностном развитии и вас привлекает, только финансовая составляющая, мы ищем человека с более серьезным потенциалом. Желаю вам всего доброго. Ну Михалыч и ушел, а точнее поехал на другое собеседование.


Через два дня звонок. Звонит мужик.  

- Василий Михайлович, здравствуйте, говорит нач. отдела развития ________ месторождения, я увидел ваше резюме и понял, что вы нам подходите, зарплату даем в полтора раза больше, чем было указано в резюме, когда вам удобно выйти

- Извините, но меня уже пригласили в компанию N.

- Приходите к нам, я договорюсь, мы еще поднимем.

- Извините, но я уже договорился, слово свое всегда держу.


Вот так Михалыч стал моим коллегой, настоящие HR специалисты сразу разглядели в нем невероятного профессионала.


Что касается подобных брезгливых барышень. Я не понимаю, как можно доверить глупой девочке право оценивать людей и делать выводы о их работе. Как может девочка с непонятным образованием, оценить профессионализм инженера, экономиста, юриста, переводчика? Возможно, с менеджером по маркетингу и можно сыграть во все эти игры типа "продайте ручку", но не с пожилым инженером 60 лет, советской закалки. Человек прямой и говорит, что думает, тем более учитывая специфику его работы.


Вывод: работа HR специалиста очень важна, это должен быть человек понимающий, грамотный и чувствующий, умеющий найти подход к человеку, который волнуется, переживает, к пожилому и к молодому.

HR Пигалица или рассказ старого инженера Отдел кадров, Собеседование, Инженер, Девачко, Бизнеследи, Длиннопост
Показать полностью 1
11

ЯЖЕМАТЬ В АРМИИ!

На волне рассказов (очень часто фейковых) про яжемать в соцсетях, хочу поделиться одной историей.


Итак! Штаб РВСН в Поволжье, кто не знает, что такое РВСН, поясню, что это Ракетные войска Стратегического Назначения. Да-да, весь мир в труху и т.д.


Вчера я был дежурным офицером на пульте управления, сижу никого не трогаю, мониторю эфир. Тут заходит наша зам. заведующей складом, Тамара Николаевна, молодая женщина лет 30.

- Саша, мне отлучится надо на пару часов, я оставлю тебя с Сережкой.

И тут забегает нечто, маленький проходимец, лет пяти, с криком,

- Дядя, дай компютел играть.

Я немножко прихерел с этого.

Говорю ей, Тамара Николаевна, уведите ребенка тут не игровая комната, как вас вообще через КПП с ним пропустили.

-Саш, ты чего сегодня такой зануда. А ну, завязывай! Посиди пару часов, он тихонько в компьютер поиграет и все.

- КАКОЙ КОМПЬЮТЕР! ЭТО ВОЕННЫЙ ОБЪЕКТ, тут нет игр.

- ДА ТАКОЙ! ТАк и скажи, что не хочешь помочь матери, мне между прочим в город по делаем надо, а в детском саду карантин. Вы тут сами сидите, целыми днями играете в игры и дурака валяете, а мамочке молодой помочь не хотите!

- Извини Тома, но сидеть я с твоим ребенком не буду.

- Ну и вали, друг еще называется! Пойдем Сережка, у тети Кати в бухгалтерии посидишь, она тебе раскраски даст.

Ну я и успокоился. Первая половина дня прошла хорошо.

Возвращаюсь я с обеда, а этот мелкий п...дюк забрался на пульт и по клавишам жмет, смотрю БЛ....ТЬ ПИ$%ЕЦ Сирию с,,ка с землей сравнял, Брюсселя тоже уже нет, Австралии тоже через пару минут прилетит, по одному телефону звонит НАШ РУЛЕВОЙ, по другому Трамп, все с вопросом: ВЫ ТАМ ЧО ОХ%ЕЛИ ЧТО ЛЕ БЛЕАТЬ!


Беру я этого паршивца за ухо, говорю, ты что гаденыш натворил!

Тут вбегает Тамара Николаевна и орет на меня:

- Отпусти ребенка урод! А еще офицер! Ребенка бьет!

- Я не бью я только за ухо взял! Этот ублюдок полмира с землей сравнял!

- Онжеребенок! Он так мир познает!

- Ты совсем ебанулась?!

- Не трогай дитачку! Ты такой злой и агрессивный, потому что у тебя у самого деток нет!

- Следить надо за детьми!

- Не УЧИ МЕНЯ! ЯЖЕМАТЬ! Я МААААААААТЬ!


где-то на этом месте я проснулся и пошел на работу!


Предлагаю открыто допридумывать совсем уж диких историй по теме.

-51

Слэнг Собаководов или яжезаводчик

Решили мы с женой завести собаку. В какой-то момент поняли, что безумно хотим такого вот малыша (Шиба Ину)

Слэнг Собаководов или яжезаводчик Мат, Сиба-Ину, Заводчики, Объявление, Когда-Нибудь я таки куплю себе, Длиннопост

Больше года мы общались с теми, кто уже имеет такую собаку, читали про воспитание, породу, характер, болезни, уход, и пр., короче подошли с научной точки зрения. Треш начался, когда я начал звонить и узнавать условия приобретения. Как правило, история повторяется каждый раз, но пара случаев просто выбесила.


Звоню куда-то в Мухасранск на телефон заводчика.

- Здравствуйте, вы разводите собак породы Шиба?

- Здравствуйте, да разводим.

- Нам нужен щенок на сентябрь.

- Вам для выставок?

- Нет нам бы просто друга..

- Ну смотрите, вообще у меня щенки по 70 тыс.

- ШТА?! В питомнике в Москве от 40 до 50!! Откуда 70? Они у вас с олимпийским золотом?

- Нет, но собачки премиальные.

- Что значит премиальные?

- Вы знаете, можно дешевле, если заплатите заранее и забронируете щенка. Можете заплатить 30% сейчас и 70% при получении, просто у меня СУКА ПОКА ЕЩЕ НЕ ПОТЕКЛА ДАЖЕ...


На этой фразе я бросил трубку и меня затошнило! Что блин за жесть?!


Самое интересное, что в дальнейшем, когда я общался с заводчиками, они все говорят:

- "У меня отличная сука, последний раз мы ее сношали с кобелем-призером из Питера, помет будет отличный".

- "А вам кобеля или сучку нужно?"

- "У нас только кобель остался, хотите посмотреть"?

- "Предположительно наша сучка потечет через месяц, и где-то в сентябре да, будут щенки"

Радостным голосом: - мы уже всех щенков раздали, но у нашей суки скоро снова течка, можно бронировать"!


Б:%$ТЬ! Вы правда любите собак?! Честно?! АХ%$%ТЬ!
Я не представляю, как можно своего друга назвать сучкой, кобелем, сказать, что у него течка или "наша сука скоро потечет"... КАКАЯ МАТЬ ВАШУ ЖЕСТЬ!!!!


В России, слова "кобель" и "сука" имеют резко негативную окраску, как так можно? Ну ведь можно же сказать "Мы ожидаем, что у нашей девочки щенки будут осенью", "У нас появились щенки в прошлом месяце, девочке надо отдохнуть", "Вы кого хотите мальчика или девочку"?

Я не верю, что можно любить своего питомца и называть его "сукой". Мне кажется, что заводчики тупо используют своих собак с целью получения денег, морально-этическая сторона их слабо волнует. Хотя возможно у меня завышенные культурные требования.


Дорогие пикабушники, если среди вас есть те, кто разводит Шибок с любовью, я готов обсудить условия приобретения щенка (желательно девочку). Халяву не ищу, готов заплатить справедливую цену. Собаку будут любить и никто её не назовет плохим словом.
Всем шиба-улыбок.

Слэнг Собаководов или яжезаводчик Мат, Сиба-Ину, Заводчики, Объявление, Когда-Нибудь я таки куплю себе, Длиннопост
Показать полностью 1
661

Дочь маминой подруги

Эту подробнейшую историю рассказала мне моя однокурсница за бутылочкой вина по одному очень интересному случаю...


Эпиграф

Он всегда поможет маме,Руку подаёт он даме.
И в учёбе и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник, бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы.
http://pikabu.ru/story/a_eshchyo_i_vyishivat_umeeti_na_mashi...


Мои проблемы с самооценкой начались в третьем классе, когда мы переехали из нашего маленького грязного городка, в другой, более крупный грязный городок. Я до сих пор помню то утро, когда мы приближаясь к нашей девятиэтажной, панельной новостройке, встретили нашу соседку по лестничной клетке с ее дочкой. Они направлялись на какое-то праздничное мероприятие и потому были, что называется расфуфыренные. Моя же мама перед этой встречей снимала меня с гаража, на который я влезла, чтобы посмотреть как птицы свили гнездо и поэтому случаю у меня были выпачканы сажей джинсы и растрепаны обе косички. Создание напротив меня, было моим антагонистом. Белая юбочка, колготки, красная курточка и начищенные по-парадному туфли. Бэтмен и Джокер встретились. Мы постояли, посмотрели друг на друга стесняясь, пока наши мамы обсуждали возросшие цены на кефир, хлеб и молоко, а затем разошлись в разные стороны. Главная трагедия моей жизни произошла со мной в лифте. Это было ужасно. Я до сих пор вспоминаю, как это случилось со мной в первый раз и мне хочется кричать во сне.

Мама сказала:
- "А вот видишь какая Настенька аккуратненькая, прямо конфетка! Иди тоже причешись".


С тех самых пор, моим вторым именем стало "тоже"...В сентябре я пошла в школу и меня определили в класс Б, как вы уже догадались Настя училась в классе А...


- "А вот видишь, в классе А, одни отличники учатся. Настя молодец, старается. Давай тоже старайся, может тебя на будущий год, тоже возьмут в класс А". Не судьба.


Через полгода, меня перевели в класс Г, из-за того, что я кинула в жирного Кольку половой тряпкой, а попала в новогоднюю елку, которая упала и все стекло на ней разбилось в дребезги. Мои доводы о том, что я не виновата, что жирный Колька первый начал дразнить меня блохастой крысой, разбились о стену директорского непонимания. Боже мой, Г класс.


На социальной лестнице моей матери, я скатилась на самое дно. Теперь между мной и Настей был разрыв, как между шоссейной проституткой и Герцогиней Кембриджской. Да еще и жирный Колька стал моим соседом по парте. Как я училась? Да, никак. Как можно учиться, когда в одно ухо я слушала учителя, а в другое Колька напевал мне "Проклятый старый дом" КиШа. Однако, на социальном дне школы я освоилась быстро. Местные хулиганы оказались гораздо отзывчивее ботанов из класса А. Мы ежедневно выручали друг друга, передавали шпоры и переписывали друг у друга домашнюю работу, предварительно списанную из решебников. Веселое детство форева, мы занимались всем, чем угодно кроме учебы.


Нет, вы не подумайте, мои родители чудесные люди, очень старались для меня и единственная моя претензия к ним за всю жизнь, это приобретенная Настезависимость, которая после моего погружения на социальное дно, заметно усилилась. И к моему стыду, я очень старалась соответствовать Насте. Вот примерный перечень того, что я выслушивала каждый день:
- Если ты будешь учиться как Настя, ты выбьешься в люди.
- Если ты не будешь учиться как Настя, ты не поступишь в институт.
- Настя заняла второе место на поэтическом конкурсе "Люблю тебя мой Мухосранск"
- Настя выиграла городской конкурс "Пейзажи осени"
- Настя написала лучше всех контрольную по химии
- Настя встретилась с папой Римским и Путиным


Вишенкой на торте стал новогодний вечер в седьмом классе. Настя играла в школьном спектакле, разумеется Снегурочку, которая появлялась после танца снежинок (не менее миловидных девах, обшитых тканью от старых штор). Конечно, это не диснеевские декорации, но по школьным законам конца 90-х, начала 2000-х, статус это подчеркивало нехило. В снежинки, никогда бы не попала троечница и уж тем более такая дура как я. О роли снегурочки и мечтать было нечего. Снегурочка - это статус, это как Генеральный секретарь ЦК КПСС, лицо школы, умница, отличница, спортсменка, обладающая невероятным покровительством руководства школы. Если девочка добилась права играть снегурочку, то золотую медаль, красный аттестат и поступление в МГУ, ей предоставляли, сразу по окончании спектакля. Примерно так, я себе представляла это тогда, и мне кажется, я не сильно ошибалась.


Кого играла я? Как вы думаете, кого может играть девочка с прыщом на носу (естественно появившемся в день спектакля), короткой стрижкой и черными как смоль волосами, разумеется Кикимору болотную! Мне торжественно вручили старое одеяло с клопами, палку-копалку и попросили тренировать старческий голос. После первой репетиции, мне сказали, что я молодец и у меня все идеально получается. Вот сукины дети.


Спектакль прошел великолепно.
Белокурый и плечистый Емеля держал за руки Снегурочку Настю, Настина коса толщиной с кулак свисала до самого пола, дети ликовали, что Новый год наступит, а по остальной части сцены разбросало нас, тех кто пытался украсть праздник. Поверженный Емелей Кощей (Витька Свердлов, вечно тощий, т.к. его батя периодически уходил в запой и жрать было нечего) лежал на ступеньках сцены, с яйцом разбитым об голову. Авторская находка Завуча, чтобы яйцо было настоящим - была воспринята залом "НА УРА".


Я, мисс болотная кикимора, валялась в своем вонючем одеяле для протирания котлов со стрелой зажатой подмышкой. Соловей разбойник он же жирный Колька лежал вытянув ноги в окно избушки на курьих ножках. Свистел кстати Колька без свистка так сильно, что у зала уши закладывало. Баба Яга (моя подруга Лерка) валялась мордой в ступе и кряхтела как пенсионерка в очереди.


Добро победило зло. Все остались довольны.
Мои родители аплодировали, а потом мама сказала. "Попробуй в следующем году, ну хотя бы в снежинки выбиться, будешь с Настенькой блистать, а то все Кикимора, да Кикимора"...Меня это взбесило. Жуть. Сначала были слезы на глазах, позор на сцене я приняла близко к сердцу. Все были нарядными и красивыми, а я была уродиной и все смеялись надо мной.


Я брела по школьному коридору, в сторону нашей базы (на самом деле базой был школьный сортир, находящийся в самом дальнем углу школы).- Слышь жирный, что ты там слушаешь все время?- Много чо...
- А ну дай!
- На!
Так в моей жизни появились Ария, Король и Шут, Сплин, Агата Кристи, Чайф и др. Мы сидели в школьном сортире с жирным Колькой, слушали в плеере Сплина и тут Колька протянул мне сигарету. Горечь и слезы на глазах, запах чистящих средств и обида, дикая накопившаяся обида за все, включая проблемы с учебой, предстоящий гундеж дома, т.к. эту четверть я закончила с пятью четверками (остальные трояки) и красавица Настя приводимая в пример моей неустоявшейся психике сделала свое дело. Колька зажег мне сигарету, я закурила и поплыла.


В этот момент, я перешла на темную сторону. С этого момента, я перестала идти по стопам Насти и свернула на свою дорогу, в какой-то густой и таинственный лес. Но это был мой лес. Там жили страшные проблемы, дикие звери и воющие совы, но они все были моими. Моими проблемами и трудностями и теперь только я решала, что делать.


С этого момента, родительский гундеж стал темой для игнорирования. Нет, Настя все также, регулярно ставилась мне в пример, но больше она не была мне субъектом для подражания, я начинала обживать собственный мир.


Первое что я сделала, это бросила музыкалку. Мама плакала. - "Девочка обязана играть на пианино, это же так красиво". Ты слышала, какую музыку играет Настя, учись и сможешь также". Однако, совы в моем мире говорили иное:
- "В жопу сольфеджио! В жопу сольфеджио!".


Мне нравилась гитара. Главный гитарист во дворе был Кабанелло. Его кличка - это отдельная история, он отлично играл на гитаре, в т.ч. некие испанские мотивы, но при этом был огромный и жирный, постоянно зависал у бабули на огороде. Сначала его звали просто Кабан, но после демонстрации музыкальных способностей, ему торжественно присвоили испанский суффикс. Еще неплохо играл Сашка Откидной, но он играл только армейские и блатные песни, потому что сначала отслужил в армии, потом отсидел в тюрьме за драку (несколько месяцев), а потом опять ушел в армию уже на постоянку, и там вполне нашел себя, домой приезжал наездами, отсюда и кличка "Откидной". Выбор был ясен.

С этого момента я причиняла маме только головную боль. Тогда как Настенька (юбочки-носочки, бантики-цветочки) возвращалась домой держа в руках, то ноты - то мольберт, я же сидела с Кабаном у трансформаторной станции и орала "Мама - анархия, папа - стакан портвейна". Вскоре мама нашла у меня сигареты. Разговор был длинный, отец обещал выпороть, мать угрожала тем, что моя судьба дворы мести, а Настя будет на мерседесах ездить. Но мне было плевать. Мои тараканы в башке, были мне куда милее мерседесов.

Девятый класс я закончила "как бог на душу положит". С пятеркой по музыке и английскому, четверкой по трудам и тройками по всем ключевым предметам. Были еще четверки, но они не как не отслеживали моих способностей в определенной отрасли. Например, четверка была по литературе и биологии. Ни туда - ни сюда. Пятерка по английскому, тоже стояла лишь потому, что преподавательница была полуслепой старухой и можно было с листочка зачитывать топики про "Ландан из зэ кэпитал оф Грэйт Бритайн энд Нозерн Айлэнд".

В десятый класс меня взяли, жирного Кольку тоже взяли и Кощея взяли. Кощей кстати даже попал в класс Б, его Батя бросил пить и Кощей начал демонстрировать недюжие способности в математике. В А класс естественно его не пустили, так сказать, "Волчий билет-с, Происхождением-с не вышли", а вот в Б взяли. Меня и остальных зачислили в класс В. Туда брали тех кто тупенький, но выгнать жалко. Я бы ушла из школы и в 9 классе, но родители объясняли мне и директору, что я должна доучиться.


Насте разумеется вручили красный аттестат за девятый класс полный пятерок, под звуки фанфар и дифирамбы директора. Вы помните это чувство на вручении аттестатов? Сидим мы в последнем ряду, а сзади нас уже родители, и разумеется мама с папой. И вот первыми вручают аттестаты отличникам с импровизированными "школьными" золотыми медалями. Прямо помню шепот, ой какая Настенька умничка, вай вай вай, как отучилась-то а....
Следом за гордостью школы, начали вызывать тех, кто отличился на всяких курсах. Музыкальная школа, художественная школы, курсы французского языка, спортивные достижения. Настя выходила на сцену раз 15. Потом был класс Б - хорошисты. Потом класс В, но даже в классе В, три-четыре человека, что-то получили. Потом уже выдавали грамоты за все подряд "За успехи в воспитании дохлых тараканов" и "за частое посещение столовой". И потом наш класс Г. В котором никому ничего не давали.


Дома был разбор полетов. Всем, что-то дали, а мне ничего. У Насти 100500 грамот, а у меня ни одной. Настя целеустремленная, а я дурака валяла все эти годы. Отчасти они были правы.


Летом я пошла работать. Работала, как и каждое лето - озеленителем в городском хозяйстве, но если раньше мы просто поливали цветочки, то теперь, нас уже состоявшихся десятиклассниц поставили разгружать всякую мелочевку. Никаких тяжестей, просто мелкие цветы, горшочки и т.д., но в конце дня спина болела ппц. На работу я ездила на велике, желание накопить денег за лето на покупку билета на море, заставляли меня питаться исключительно кефиром, соком и овощами (с той же плодовой базы). Два месяца пролетели жуть как быстро. В августе я с Леркой (Баба Яга из спектакля) поехали в Сочи с ее мамой. Наверное, это был самый незабываемый отдых за все время. Полторы недели без Насти. Все время мы с Леркой принадлежали только себе. Гуляли, пили пиво, один раз убежали от ментов, прокрались тайно ночью на концерт, курили и купались в море. Короче, вели себя как взрослые. НО! апофеозом поездки стал один случай. В Сочах мы набрели на магазин выпускных платьев. Лерка понеслась мерить все подряд. Я же стояла и тупила. Платья я ненавидела по той причине, что их любила Настя, а значит и мама, класса с шестого, я слышала "Одень платье, сними уже эти джинсы рваные, смотри какая Настя элегантная". На выпускной в девятом классе, я пришла в брюках и белой блузке, это был максимум во что меня смогла упаковать мама. А так я была девочкой панком. Черная футболка с музыкальной тематикой, вечно черные джинсы и круглые очки (да я косила под фильм "Лион"), но кто тогда не косил.


Пока Лерка мерила очередной шедевр китайского производства, ко мне подошел Армянин с золотыми зубами и протянул платье в чехле из полиэтилена".

- Девишка, померий да, тебе хорошо будет".


Учитывая, что Лерка зависла в примерочной еще минимум на три платья, отступать было некуда. Пришлось мерить. Я зашла примерочную и одела его.
Армяшка не обманул, я малость обомлела. Платье было мне чуть велико, но все же.
Это было не просто платье, оно было слишком современно и откровенно для нашего Крыжополя и я была в нем маленьким дьяволенком. Короткие, смоляные волосы завивались уже ни как у утки, а так как надо. За лето я сильно похудела (еще бы, диета и велик, да и работа тяжелая сделали свое дело, я была достаточно подтянутая). Глаза горели огоньком, черт возьми, я впервые себе сказала, что я была хороша! Круто!
- А у вас меньше есть.
- Мэншэ нэт, оно одно осталось.


Купила платье, купила и спрятала, чтобы Лерка не видела.


Мы вернулись домой, приближался новый учебный год. На контрасте моря и солнца, я поняла для себя, что оставаться у себя в городке я не хочу, все это болото мне надоело. После цепочки несложных умозаключений я поняла, что надо выучиться, чтобы свалить. Первая умная цель за 10 лет. Я начала искать себя и после недолгих поисков, учитывая мою природную лень, я объявила родителям, что хочу стать переводчиком и поехать учиться в Москву! Все же пятерка по английскому у меня в аттестате была, хоть и от слепой старухи.


- Что? Каким переводчиком? кричала мама. У нас в городе отличный филиал Мухосранского заборостроительного института, иди туда. Я у Настиных родителей спрошу куда она пойдет. Она девочка умная, сколько раз говорила тебе, держись ее. Она точно не пропадет, будет начальницей, может тебя к себе возьмет, потому что НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯНАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ НАСТЯ
Я продолжала игнорить родителей. Посмотрела сайты вузов и начала учить профильные предметы: русский, ин. яз, литературу.
Родители Насти, рассудили так. "Дочь, ты девочка умная, тебе и карты в руки, куда хочешь туда и поступай. Настя сдав ЕГЭ на отлично, подала документы в Крыжопольский филологический институт на факультет журналистики. (Крыжополь - это наш областной центр).

Я школу закончила с 8 тройками, но с 90 баллами по английскому, 90 по русскому, 92 по литературе и еще сколько-то по истории и ООО ЧУДО! меня зачислили в МГЛУ на факультет переводоведения. Жирный Колька поступил в какой-то Питерский колледж на програмирование, (т.к. ЕГЭ написал на еле-еле).
На выпускной я одела свою прелесть, два года лежавшую в чемодане. Нет, не просто одела. Лерка затащила меня в солярий, к парикмахеру, к маникюрше и к визажисту. Меня накрасили, намазали и упаковали в платье. Армяшка был прав, я смотрелась потрясающе, даже слишком. Слишком развратно, платье-то короткое. Когда я пришла в школу, учителя от меня шарахались и смотрели, злыми и оценивающими взглядами, но смотрели. Мама была довольна, что я хотя бы в платье. Настя блистала в белом платье, за которое родители отдали около 50 тысяч, с учетом того, что потом Настя наденет его на свадьбу. Ну понятно, кто там был королевой бала. Но по крайне-мере я больше не была гадким утенком, я была ее антагонистом, но антагонистом полным сил. Мы были ангел и демон, она смотрела на меня, я видела часть призрения в ее глазах, но вторая часть О да! Это была зависть! Ей нравилась моя стройная фигура, (Настя была чуть-чуть с полнотой (но не сильно, так, кровь с молоком)) и ей видимо хотелось померить это красное, обжигающее платье. Я впервые, конкретно так поверила в себя. Я поняла, что я не хуже, я видела, как на меня смотрят одноклассники и родители мужского пола и мне это нравилось

Торжественная часть кончилась. Началась пьянка, летняя подработка и в августе, под упреки родителей я уехала в Москву.
Настя уехала в конце лета в областной центр, заселяться в общежитие. Областной центр, находился в двух часах езды от нашего городка и Насте пришлось жить отдельно от родителей. Вот тут ей и сорвало башку. Девочки на журфаке собрались веселые, с первого дня начались вечеринки, ресторанчики, мальчики, кальянные, машинки. Настя закружилась в этой жизни. Опекаемая родителями, она ни разу не видела такого разнообразия удовольствий и развлечений. Первую сессию Настя сдала с тысячей пересдач, преподы заставляли не зубрить, а думать. В обл. центр приехала мама Насти, они вместе, чуть ли не за руку ходили по преподавателям и выпрашивали зачеты и экзамены. Я же первую сессию сдавала сквозь пот и кровь, умирая от недосыпа, но сдала. На тройки, с пятью пересдачами. Но сдала. Сама. Кто учился в МГЛУ, тот знает, как там спрашивают и сколько в среднем спит студент.
Когда я приехала домой на каникулы, мама мне рассказывала, как в ВУЗе обижают Настеньку, как она там учится, как преподы вымогают взятки, как они с мамой "договаривались", чтобы Насте поставили зачеты и насколько там все коррумпировано, зато какие знания дают, Настя так поумнела, такие статьи пишет и публикует в одноклассниках. Такая умничка. У вас-то поди в Москве за учебой и не следит никто, вон Настина мама рассказывала, что в Москве один препод в 10 ВУЗах может преподавать, какое уж там образование, дискотеки одни, да разврат..."

Я это проглотила, на следующий день, встретилась с Леркой, которая поступила в тот же ВУЗ, что и Настя на юридический. Она и рассказала мне какая Настя стала шкура, что она тусит с какими-то взрослыми "папиками", а потом рыдает у кабинета проректора с просьбой ее не отчислять.

Прошло еще полгода, летняя сессия.Время 8 утра, я не спала уже наверное неделю. Воробьи на подоконнике с треснувшим стеклом раздражали своей настырностью и активностью. Звонок от мамы, вскакиваю, думала, что-то случилось! Почему так рано, а мне в трубку радостный голос!
- Представляешь, радость то какая, я сейчас Елену Владимировну встретила (Настина мама), Настенька, ребеночка ждет! Ой, счастье то какое!
В период сессии, каждый раз когда мы созванивались, я узнавала новые и новые подробности, я узнала, что у Насти будет девочка, что она теперь такой миленький кругляш, итд и тп. Мне было пофиг, МГЛУшная сессия раскалывала мои мозги. Я учила так, как не учила за всю жизнь. Я думала, я сдохну в этом институте. То, что задавали в школе за год, здесь надо было выучить к следующему семинару. Сессию я сдала, опять на тройки, но сдала. Вернулась домой на каникулы. Всего на пару недель, т.к. мне удалось записаться на практику в языковой центр в Польше, да и дома надо было загранник получить. Мама пошла в атаку.

- Какой языковой центр! Ты когда уже повзрослеешь, вон Настеночка ребеночка ждет, у нее мама счастливая-счастливая ходит. Бросай к черту свою Москву, переезжай сюда. Пора уже свою жизнь устраивать, хватит развлекаться! В Польшу она ехать вздумала? Что еще выдумаешь? Бросай к черту свой ВУЗ, вон на тебе вообще лица нет, вся исхудала. Выходи замуж и рожай малыша, мы с отцом поможем. (Родители в институте деньгами помогали, за что им большое спасибо).


- Мам, ну какое развлекаться?! Да я неделями курсирую по маршруту общага-институт с заходом в магазин. Я эту практику полгода выбивала, чтобы меня зачислили! Это жутко тяжело! Ну и что, что Настя рожать собралась, кто там кстати муж? Знакомый кто-то? Они поженились что ли, уже?


- Тут мама опустила взгляд. Ну пока не вышла замуж, там у мальчика какие-то проблемы, он пока в отъезде в командировке где-то.

- Мам ты серьезно? А учеба, что?

- Это вообще история. Настя беременная была, вся на нервах! Ну беременяшечкам тяжело же. Представляешь преподавателю на пересдаче нагрубила. Они с Еленой Владимировной вместе к нему ходили, уговаривали его зачет ей поставить. А там дедок попался принципиальный, вы говорит, барышня, либо детей рожайте, либо в институте учитесь. Вы у меня на предмете за весь семестр были 4 раза, а я вам теперь зачет должен ставить. Берите академ, рожайте и приходите учится, всего доброго. Представляешь скотина. Жалко ему было ради девочки беременной, у нее скоро малыш будет, ей же тяжело, ему старому какая разница.


Вечером мы с Леркой пошли в бар... Реальная история оказалась куда прозаичнее. Настя начала встречаться с каким-то турком, молодой парень при деньгах. Ухаживал красиво, привозил розы целыми охапками, рестораны, машины, деньги, все было круто. Настя забеременела, как только он узнал, что будет ребенок, сказал, что ему надо съездить в Стамбул, привезти родителей свататься и купить самый красивый бриллиант для своей красотки. Парень уехал и не вернулся. Говорят не пустили родители, хотя парень вроде как хотел жениться на ней.

Отец Насти поехал искать концы в обл. центр, друзья этого парня, с которыми Настя вместе тусовалась, делали удивленное лицо и говорили "мы такого парня вообще незнаем", ты что-то путаешь, мы с тобой совсем не знакомы или "Ээээ глянь шкура залетела, теперь на нас повесить хочешь, иди отсюда да?".


Шло время, дальше было веселее, Настя бросила институт и вернулась к родителям. Родила. Через два года встретилась с каким-то мужиком, который был на 15 лет старше. Казался серьезным, ходил исключительно в костюме, ездил на солидной машине. Ребенку покупал игрушки, а Насте украшения. Настя в очередной раз решила, что это судьба и ей нужен серьезный и обстоятельный мужчина, способный заботиться о семье. Забеременела вторым, оказалось, что мужик женат и семью бросать не собирается, а с ней просто развлекался. Он дал ей денег на аборт, помирился с женой и свалил к семье в Питер. Настя родила второго, наняв адвоката им удалось разыскать отца ребенка и подсадить его на алименты. Прокукарекав еще три года, Настя все-таки устроила свою жизнь и вышла замуж. Когда я увидела их фото вконтакте, я была в шоке. Огромная, толстая Настя (килограмм 95), с покрасневшим лицом, беременная в свадебном платье и достаточно хрупкий мужичонка с жиденькими усами и пивным животом. Как оказалось их знакомство состоялось через мам и если бы не мать этого паренька, он бы так и остался девственником до старости. От этого красавчика Настя родила еще одного ребенка.


Что было со мной? Я отучилась в институте и закончила его хоть с трояками, но все же мозгов хватило уехать на стажировку в Роттердам и остаться там работать. Еще через год я уехала в Италию, работала в Риме, отучилась в заочной магистратуре, затем опять вернулась в Роттердам. Пришло время сгонять домой в отпуск, с родителями я не виделась года полтора. Приехала модной штучкой. Оделась очень стильно перед встречей с родителями. Итальянский загар, черное платье, короткая стрижечка, крутые очки и семь сумок подарков. Вы будете смеяться, но главной мыслью в моей голове сидело «Ну кто тут теперь конфетка», я ждала от мамы, что она скажет мне, что я наконец, превзошла чертову Настю).


НО КОГДА РАЗГОВОР ЗАШЕЛ ОБ ЭТОМ...
- Ты видела в интернете? У Настенки уже трое деточек! Такие умнички, такие картиночки все, лапочки. Ну прямо слов моих нет! Ты когда нас детками-то порадуешь?

- Мам, в Европе вообще детей раньше 30 не заводят, а в Италии, раньше 30 даже не женятся.

- Развратила тебя твоя гейропа. Много понимать стала, вон Настенка деток завела, муж деньги в дом приносит, а она с ребятишками нянчится. Не семья, а загляденье! А ты что? Все одна, да одна...

- Мам, да Настя тупая, ни одного дня не работала. У нее муж - менеджер по продажам в черно-желтом магазине, а я востребованный специалист, я работала на всех континентах. За прошлый год я пересекла 26 стран, от Китая до Бразилии. У меня интереснейшая работа.

- Да какая работа! Совсем в своей Европе свихнулись, потому и геи с лесбиянками в твоей Голландии и ты туда же.

- Мама, да я вас с отцом 500 раз приглашала в Голландию, вы ни разу не приехали, зачем судите, я же фотографии выкладывала, ты сама говорила, что красиво...

- Что в твоей Голландии делать? Я что газонов стриженных не видела.

- Мам, ничего ты не видела, вы с отцом даже на море за последние двадцать лет ни разу не выезжали, максимум на дачу. Почему бы не приехать, тем более я вам все оплачу.

- Не надо было отпускать тебя в Москву учиться!

- Как не надо! Мама да в Москве образование в 500 раз лучше, чем тут в Крыжополе. Щас бы я тоже беременная десятым ребенком сидела, ты была бы рада?..

- Да с чего это плохое образование то? Это ты плохо училась! У Насти Кирюше уже четыре года, так он все буквы знает, а Николенька во втором классе, уже грамоту получил «Первый ученик», все контрольные в четверти лучше других ребят написал.
- Мама, да трое детей – это жесть, я не готова положить свою жизнь, на соски-пеленки и выращивать троих, еще и от разных мужиков. От кого в нашем колхозе рожать?

- Рожать надо для себя! Ты женщина черт возьми. Даже если мужика достойного рядом нет, ребеночек должен быть. Где твоя семья? Кто тебя поддержит?

- Мам вы с отцом меня поддержите, а человека я обязательно встречу и будут тебе внуки.
Спорили мы часа полтора-два, а когда я ушла к себе в комнату, то увидела, что комнаты как таковой больше нет!


- Мам, а где все мои игрушки? Мои книги?

- Да у Насти ребятишки приходили, так они игрались и я им поотдавала.

- А меня спросить сначала?

- Да зачем тебе это барахло? Детки родятся, мы новые купим.

- Причем детки, это же мои игрушки были.

- Ты совсем сумасошла? Какие игрушки, тебе родить пора, ты об игрушках думаешь.

- Мам, а ноутбук, где новый ноутбук, что я тебе на ДР дарила? Это что за барахло тут?

- У Насти Николенька так играться хотел, папа их сказал, что сейчас только на новые компьютеры можно специальные игры развивающие поставить, чтобы деточки умненькими росли, а на их компьютер старенький, такие нельзя поставить. Ну я им и отдала, а они мне свой дали.


Обидно стало до слез! Мои вещи, мои куклы, мои игрушки. Все мое детство подарили этой жирной мрази.


Прошло пару дней, собралась на речку позагорать, выхожу из подъезда, смотрю сидит тетка на скамейке с коляской, в банном халате, волосы острижены и выжжены краской. Господи, да это ж Настя. Обвисшее, усталое лицо.

- О, привет! Вернулась? Ну как там в Европах-то?

- Ой в Европе очень хорошо, вот живу в Италии, у нас свой дом у моря с собственным пляжем и апельсиновым садом! Настя, а магазины там какие, не то что здесь, дорого конечно все, но если мужчина богатый, то цены не сильно волнуют. Он у меня конечно не миллиардер, но его сеть отелей дает нам хороший и стабильный доход (врала я так, как никогда не врала).

- Детей, то не завела еще? Чего тянете?

(и тут Остапа понесло...)

- Насть, представляешь все никак! Итальянцы такие шустрые, я вот приехала загранпаспорт поменять, не успеваю визы ставить. Так устала, ужас, вот в прошлом месяце, только с Мальдив вернулись, мой мужчина уже билеты на Карибы взял, ой так хочется просто месяц спокойно полежать в Италии, никуда не выезжая... А вы куда-то ездили? А чего? А почему? (я всячески унижала ее вопросами).


В ее глазах читалась ненависть. Ненависть и жуткая зависть к моей стройной фигуре, итальянскому пляжному костюмчику, белым зубам, и миллиардеру со своими отелями.


- Насть, ты не обижайся, но мне нужны мои вещи?
- Какие твои вещи?
- Мои игрушки! Мне нужен мой медведь с зашитым глазом и большая книга сказок!
- Это вообще-то подарки, нам мать твоя подарила!
- Настя, верни пожалуйста эти две вещи, остальное можешь оставить себе включая ноутбук. Они мне правда дороги! Настя хмыкнула, закатила глаза и нехотя поплелась с улицы в квартиру.


Двухкомнатная квартира, именно здесь она жила с родителями, мужем и тремя детьми. В доме было грязно и шумно, в прихожей стояли пакеты с мусором.


Я вошла в детскую, там были тысячи мягких игрушек. Нашла своего медведя и книгу сказок, а затем ушла прочь. Вечером был скандал, мама обвиняла меня в том, что я здоровая дылда отбираю у дитяток последнее. В моем городке, благодаря Насте, меня теперь считают конченной дурой, ебанашкой, лесбиянкой и тд, которая "у дитачки из рук игрушку вырвала".


К чему она мне это все рассказала? Да к тому, что в сентябре она выходит замуж за врача из Роттердама. Говорит влюбилась, когда узнала, что он вяжет свитера своему коту, чтобы ему зимой было не так холодно (в Голландии нет центрального отопления). Как дела у Насти? Не знаю, но по заверению мамы моей однокурсницы, ее деточки очень талантливые, посещают десятки секций и учатся в А классе на одни пятерки….


Пожалуйста не говорите детям, что ни должны быть лучше, чем кто либо, пусть они просто будут лучше, чем вчера. Заставляя равняться на кого-то, мы убиваем в ребенке личность.


P.S. Жирный Колька, больше не жирный, он закончил технический университет в Колорадо и работает в роботостроении.

Показать полностью
1728

В Москве ожидаются дожди и обрушения потолков...

Зашел в перекресток у м. Полянка. За секунду ДО жена отошла в отдел с пирожными, а я в отдел с гиннессом. И тут к херям обрушился потолок.


Вывод: Гиннесс и пирожные полезны для здоровья, т.к. мы стояли прямо на том месте куда потолок упал.

В Москве ожидаются дожди и обрушения потолков... Перекресток, Москва, Поляна, Якиманка, Обрушился, Обрушение, Длиннопост
В Москве ожидаются дожди и обрушения потолков... Перекресток, Москва, Поляна, Якиманка, Обрушился, Обрушение, Длиннопост
В Москве ожидаются дожди и обрушения потолков... Перекресток, Москва, Поляна, Якиманка, Обрушился, Обрушение, Длиннопост
Показать полностью 3
0

Лев Толстой о реновации хрущевок в Москве

Размышляя о вопросах реновации, я вспомнил удивительную сказку Льва Николаевича Толстого, посвященную реновации ветхого жилья в Москве.


Один царь строил себе дворец и перед дворцом сделал сад. Но на самом въезде в сад стояла избушка, и жил бедный мужик. Царь хотел эту избушку снести, чтобы она сад не портила, и послал своего министра к бедному мужику, чтобы купил избушку.


Министр пошел к мужику и сказал:
- Ты счастлив. Царь хочет твою избушку купить. Она десяти рублей не стоит, а царь тебе сто дает.


Мужик сказал:
- Нет, я избушку за сто рублей не продам.


Министр сказал:

- Ну так царь тебе двести дает.


Мужик сказал:
- Ни за двести, ни за тысячу не отдам. Мой дед и отец в избушке этой жили и померли, и я в ней стар стал и умру, бог даст.


Министр пошел к царю и сказал:
- Мужик упрям. Ничего не берет. Не давай же, царь, мужику ничего, а вели снести избушку даром. Вот и все.


Царь сказал:
- Нет, я этого не хочу.


Тогда министр сказал:

- Как же быть? Разве можно против дворца гнилой избушке стоять? Всякий взглянет на дворец, скажет: "Хорош дворец, да избушка портит. Видно, - скажет, - у царя денег не было избушку купить".


А царь сказал:

- Нет, кто взглянет на дворец, тот скажет: "Видно, у царя денег много было, что такой дворец сделал"; а взглянет на избушку, скажет: "Видно, в царе этом и правда была". Оставь избушку.

Лев Толстой о реновации хрущевок в Москве Реновация, Хрущевка, Лев Толстой, Сказка
Отличная работа, все прочитано!