99.problems

Хули ты тогда называешься человеком?

Хули у тебя полные карманы говна всякого?

Хули ты боишься всего вокруг себя?

Заебали охуевшие долбоебы!

P.S. Не относится к адекватным любителям отдыха в дикой природе, соблюдающим общественные нормы. И к больным, выпившим соответствующие таблетки, в смирительных рубашках, в намордниках и с пониманием, что СКОРО УЖЕ ОТПУСТИТ, НАДО ЧУТЬ ПОТЕРПЕТЬ.

P.P.S. Тем, кто сейчас начнет хуярить "ОНИ ЖЕ ТОЖЕ ЛЮДИ, ЧТО ТЫ ТАКОЕ ПИШЕШЬ", как насчет проверить?

На вашего никчемного ссущего своей тени пациента берем и ставим перед ним девчонку с сиськами 3+, а другого человека просим препятствовать случке. Посмотрим на "гуманность" и "человечность" - отхуярит руку себе только так, ведь кроме как дрочить он ничего не умеет.

Новый год прошёл великолепно и душевно, как будто на луне - уединение и отречение от суеты. Ещё бы разок так сделать..

И вот 2 января. Утро. За бортом -34 градуса мороза. Дом нормально держит тепло, но топить приходится два раза в день как следует.

Я иду к машине и выезжаю в порт встречать нашего красавца в демисезонной куртке и модных кроссовках, который уже успел околеть пока мы шли до машины)))

Кстати, что то он про разную влажность в регионах ни разу не заикнулся))

Заговорщицки подмигнув "Смотри куда поедем", мы приехали на дачу.

Валенки ему я взял заранее, поэтому по сугробам дошли без потерь.

Дома, выпив приветственные 150 коньяка, в душе разлилась нега и до самой ночи мы по дружески беседовали о самых разных вещах и явлениях..

Так вот.

Исторически, туалет на даче находится на некотором удалении от дома и в такой мороз по маленькой нужде мы бегали за дом, в угол участка, где я специально откопал углубление в сугробе, которое закапывалось после похода. Благо мы вдвоем за два дня не произвели бы слишком много жёлтого снега.

Но вот насчёт большой нужды, как оказалось, возникла проблема))

Летом я начал пристраивать к туалету сарай, для хранения лопат и тяпок с граблями, который для несведущего человека (особенно в полной темноте) ничем не отличается от туалета, тем более что он был пуст и пол не был доделан до конца.

А поскольку уличное освещение от генератора не работало, ночью приходилось идти туда по тропинке практически на ощупь.

И вот мой гость, облачившись в некогда модную дублёнку родом из СССР поверх своей куртки (я вот не знаю - это у меня одного на даче спавнятся вещи из 80х и 90х?) пошёл, что называется, побыть наедине с природой..

Я ещё сначала не придал значения его фразе по возвращению

"А чего туалетной бумаги нет у тебя? Хорошо что у меня салфетки были с собой", подумав что он её просто не нашёл..

А теперь представьте, каково же было моё удивление на следующий день, когда в свежепостроенном сарае я обнаружил замерзшую кучу))))

Оказалось, что, находясь в подпитии, душевной неге и полной темноте, наш товарищ перепутал строения и, видимо решив, что раз построено из палок, то надо добавить говна - навалил туда)))

Не разобрался, что чистовой пол просто не собран до конца, а внизу не яма, а черновой пол)

Смеялся я конечно долго, но оказывается, что отделить в усмерть замерзшие какахи от чернового пола не такая уж простая задача)))

Но ведь и мне непросто - мороз враждебен, если не умеешь быть к нему готовым.

И вот, стартер нехотя провернул мотор и он начинает недовольно тарахтеть на повышенных оборотах, мол, какого хрена?

Далеко ли до Монако?

- Далеко, мой друг. Очень далеко.

И закурив сигарету, обмахиваешь машину, напевая "Нам песня строить и жить помогает"..

07.10 Когда сигарета заканчивается, закрываешь машину заведенной и идёшь забирать псов, заботливо одетых второй половинкой, на прогулку. Точнее одного одетого, потому что второй могуч и мохнат.

Псы вообще не в курсах, зачем их выгоняют из дома в такой мороз (ведь кота почему-то не выгоняют) и, пока один смешно подскальзывается в своих ботиночках, второй степенно нюхает морозный воздух, выдыхая клубы пара и смотрит вдаль.

А ведь этих прекрасных оболтусов тоже не было бы у нас, если бы не тот же мороз. Когда дважды (с разницей в 6 лет) мы не смогли пройти мимо вмерзшего в сугроб куска шерсти, который уже готов был отдать богу душу...

А теперь оба отличные компаньоны, защитники, братаны и просто красавчики..

Через 10 минут они сделают все свои дела и потянут меня к подъезду.

07.25. Машина работает 20 минут. В ней уже тепло и хорошо, ведь радиатор печки и основной радиатор обслужены, антифриз отличный - в принципе можно бы и поехать.

Но пока рано. Ты глушишь машину, заводишь псов с замерзшими усами домой, раздеваешься со словами:

"Ух, ну и добрый же морозец сегодня!"

И идёшь завтракать.

07.50. Покушав, выходишь всей своей бандой к машине, грузишься в тёплый салон, и видишь соседа, который не может завести машину и идёт к тебе с проводами в руках.

"Да разве это провода?"

Задаешь ты риторический вопрос, вытаскиваешь из багажника провода, которые ты сам сделал из толстого медного сварочного провода, накидываешь на клемму и на мотор и ждёшь пару минут, пока живительный ток с твоего авто немного взбодрит его замороженный rav4.

Эти пару минут вы обсуждаете с соседом какие-нибудь новости, сетуете на погоду, по доброму общаетесь.

Потом, будущим летом, он поможет тебе с закупкой пиломатериала для дачи по большой скидке, но ты ещё об этом не знаешь - ты помогаешь просто так, потому что по другому нельзя.

И вот он со словами "Ну наверное сейчас должно схватиться!", крутит ключ и равчик начинает молотить, извергая из трубы белый дым.

"Спасибо, сосед!" - говорит он и крепко жмёт тебе руку, сняв перчатку, несмотря на почти -40 градусов. Иначе нельзя, неписанный кодекс рукопожатий.

8.00. Ты запаковал провода в багажник и спросив своих "Вы тут не заскучали?" садишься в машину.

Но никто не скучал, ведь ты специально воткнул большую андроид магнитолу, на которой можно смотреть мультики, ютуб и вообще все что хочешь.

Ты выезжаешь из двора  и едешь развозить всех по точкам назначения, за окном сменяются районы города, у всех свои заботы в такой мороз... А у тебя в машине тепло, уютно и играет отличная музыка.

В 8.40, ты с отличным настроением приезжаешь на работу за 20 минут до начала рабочего дня.

Чтобы вечером опять собрать всех вместе, приехать домой, одеть собак и выйти на вечернюю прогулку.

И придя после неё заявить домашним: "Смотрели прогноз? Завтра потеплеет, на каток пойдём!"

А у них двое детей, две собаки и кот, быт налажен и вообще - странная какая-то катавасия, потому что семья, в общем-то, была - дай бог каждому:

Саша (имя изменено) в бане перепил - Сашу жена заберёт, а по дороге заедет в магазин нам за добавкой, не стремно ей, так сказать, нам, оставшимся в живых алкашам, сделать жест доброй воли.

Саша внезапно в гости всех позвал - она на кухне крутится как волчок, ей богу, но и он не отстаёт - готовит основное блюдо: мясо начиняет мясом (могу рецепт скинуть, это реально бомба), в духовке все это запекает, соусы пюрирует, бросает псам обрезочки и ещё шутит остроумно на всякие темы, типа: "Это почему я в фартуке? Потому что в современном феминистическом мире из под каблука нихуя не видно!"

Короче, со стороны вообще завидовать можно такой семье..

Но вот оказывается, встала на пути брака не любовница с надутыми грудями и губами, а туя, которая, кстати, вполне себе может быть уже и совершеннолетняя (Жень!).

И жили они так целый год отдельно.

Ну как отдельно. Он ей в контейнерах готовку свою привозил, "на пробу", она ему вещи тёплые передавала, мол, на даче прохладно, не простудись. Ну и в таком духе.

В итоге он второй раз женился. На той же самой своей бывшей жене))

И опять они счастливо живут, дай бог, чтобы уже окончательно.

Туя-разлучница всё так же растёт, пристройку к дому сделали с другой стороны.

Как-то он, во время наших банных посиделок, сказал мне такую фразу: "Я хоть и знал, что я дурак, но не знал что настолько принципиальный дурак, что готов даже свое семейное счастье поставить на кон ради какой-то ерунды. Хорошо, что все назад вернулось, это как наваждение какое-то было длинною в год."

Сорян за многобукв, просто он тоже рассказывал про сны с бывшей (уже нынешней) женой, поэтому я и вспомнил.