664August480

664August480

пикабушник
поставил 2497 плюсов и 351 минус
проголосовал за 0 редактирований
2534 рейтинг 18 подписчиков 674 комментария 5 постов 1 в "горячем"
17

Про умных советчиков

Навеяно постом Бабушки - советчицы с "ценным" мнением почему вы не думаете о последствиях?
Всем, наверное , встречались такие персонажи, которые считают своим долгом раздавать советы направо и налево. Вспомнился мне такой тоже. Лежал я пару лет назад в больничке, в травме. Моими соседями по палате среди прочих был дедулька, общительный такой, милый дедок. И еще мужичек - из типичных пиздаболов, назвем его просто Саня. Историями он нас засыпал - и как положено - всегда все дураки, он - ебучий д'Артаньян. И советами всех заебывал так, что периодически посылаем был туда, куда все русскоязычные (и не только) знают. Не злобно, конечно, но исключительно потому что иначе не успокаивался. А к деду каждый день приходили бабушка, дочка с зятем и внуками. Такая идилическая картина - счастливая старость у человека. И вот однажды пришла бабка, хлопочет вокруг него, про успехи в лечении говорят. А дед, надо упомянуть, не вставал, потому утку ему часто бабуля подкладывала и выносила. И вот этот Саня-пиздабол вдруг спрашивает: "А у деда кал случаем не черный?" Бабка задумалась. Он продолжает: "Просто если кал чёрный , это очень плохо. А врачи-то знаете какие сейчас - им лишь-бы выписать человека, а дома пусть хоть сдохнет." Бабка :" А что-то и правда - у тебя кал темноватый какой-то? " Дед занервничал:" Нормальный у меня кал!" На том вроде и закончилось, мы-остальные обитатели палаты поржали малехо - типа:" Саня, ты во всем, даже в говне разбираешься", бабуська ушла. А через некоторое время в палату забегает незнакомый доктор, натягивая перчатки спрашивает:" А кто у нас такой-то?" Мы указываем на деда, доктор подходит к нему. "Говорят - у Вас кал подозрительный? " и одновременно переворачивает того на бок, стягивает с него штаны и сует палец в жопу. Дед ничего вякнуть не успел. Доктор извлекает палец, говорит что-то типа :" Да нет, все у Вас в порядке" и уходит. Ебало деда словами не описать. Дед молчал весь вечер, ночь и утро. Слова из него потекли только тогда, когда на следующий день пришла бабка. И лексикон там был такой, каким оперируют лишь люди старой закалки. Что касается Пиздабола - он лишь пожал плечами: "А я че? Я как лучше хотел." Выписался я раньше деда, и каждый день кто-то обязательно вспоминал: "Дед, а кал-то у тебя в порядке!".

-11

Фильм "Враги". 2007

Смотрел тогда этот фильм. Посмотрел сегодня. Мне показалось что из фильма вырезали сцену. Когда главная героиня узнает что ее сына поймали немцы, она разговаривает с немецким офицером-квартирантом о нем и тот ей (как мне помниться) объясняет - " я не хочу на фронт, если я заступлюсь за твоего сына, то его все равно казнят, но меня отправят на фронт, а вместо меня к вам пришлют другого,который будет хуже, чем я ". Я ошибаюсь - или кто-то помнит тот первоначальный вариант?

17

Как я работал проводником-2

Такое вот сразу лирическое отступление. Однажды,первой своей проводниковской, зимой возвращаюсь домой после рейса. Выхожу из проходной депо, сажусь в трамвай, еду. Через пару-тройку остановок заходят двое ментов - обычные ППСники, стоят неподалеку от меня - ну стоят и стоят. Выхожу - они следом. Останавливают, требуют документы. Показываю РЖДшное удостоверение - они сомневаются, говорят: " Какой-же ты проводник? Чумазый какой-то!" Отпустили в итоге, но этот случай мне кажется показательным - многие думают что проводник - это чувак в белоснежной рубашке с флажками подмышкой проверяющий билеты на перроне. Ага, щас прям. Но не стоит про печки, уголь и шлак - вряд-ли это будет интересно, это я к тому, что то,что представляет себе среднестатистический человек о работе проводника и реальная работа проводом - абсолютно разные вещи. Но лучше об интересном - о бабле. Я не застал уже те времена, когда сформировался образ проводника как человека, чуть-ли не купающего в бабле - но слышал рассказы,возможно это и было так когда-то. Но то, что неплохо зарабатывали - это да. Еще мне повезло что меня после обучения распределили на то направление где способ заработка не вступил в противоречие с моими моральными принципами. Делать "ляпки" ( кто в теме - тот поймет)мне всегда казалось мерзким. Мы-же зарабатывали на зайцах. Но это тоже была целая система. Нельзя просто взять и посадить человека без билета, взять с него наликом за проезд и потратить все на себя.
Итак - приезжаешь на работу, отмечаешся у нарядчиков что ты пришел, проходишь в учебный класс. Официально это называлось - "инструктаж", но мы упорно называли это "планеркой". Там всякие телеграммы под роспись зачитывались об новых распоряжениях из Москвы или Саратова, про которые все тут-же забывали, иногда пускали подписные листы на чудесную газету "Гудок", которой потом растапливали зимой печки, летом - самовары -да, "титаны" от электричества, как правило не работали, все угольком, угольком. Главный ворос, который решался на планерке - работаем или нет? ЛНП, он-же начальник поезда в это время копался в телефоне выясняя тот-же момент - работаем или нет? Работаем - это значило рубим бабло, нет - едем просто за зп. Еще один важный вопрос, который решался на планерке - кто в каком вагоне едет. Это было очень важно, потому что вагоны - хоть и одни и те же "самолеты",т.е. сидячие, кардинально отличались по возможности заработать, потому ЛНП каждую поездку переставлял проводников с вагона на вагон. В самый "нерабочий" 1й всегда ставили тех,кто с другого направления, на доработку часов - а такой почти всегда был. С отправления самым доходным был 5й, потому что короткий наш поезд стоял в начале перрона и большинство зайцев, идущих от вокзала первым делом просились в него. Еще одним прибыльным вагоном был третий, потому что в пути следования на транзитных станция он, как правило, оказывался напротив выхода из вокзала и все желающие ломились в него. Кто-то добегал до второго. Четвертый был штабной купешкой - там ездил всегда один и тот-же человек и способы заработать у него были свои, во-всяком случае "штабники" на жизнь не жаловались никогда. Изюминка была в том что перед конечной станцией Урюпино поезд разворачивался - локомотив с головы перецеплялся в хвост, т.е. при отправлении в обратную сторону опять 5й вагон оказывался ближайшим к вокзалу, а 1й - самым дальним, куда редкий заяц добредет. Зачем людям было ехать зайцем, спросите вы? Затем что, если билет от начальной станции до кончной -условно - стоил 100 рублей, то зайцу он обходился в 90-80 и торг был уместен. При этом, человека, с которого проволник взял наликом он усаживал - из кожи лез, сам стоя возле титана ехал, бывало. Если уж знал что сидячих мест нет - честно предупреждал что сидячих мест нет, только стоя. Кто постарше - тот, возможно, вспомнит что когда-то на промежуточных станциях билеты продавались без указания места -"места указывает проводник". Вот и извините - но мест нет, перепродажа, бля, жалуйтесь кассиру. Еще одна фенька была в том что на некоторых маленьких станциях даже таких билетов не продавали,а выдавали старого образца, где сумму вручную вырезали ножницами а станции назначения и отправления писали от руки - а кассиры тоже люди и почерк у них бывает до охуения корявый - с теми бедолагами было вообще просто: " Вы сами можете прочитать что у Вас в билете написано? Я, конечно, Вам верю и Вас, конечно, довезу - но мест нет, придется стоя". Короче - вагоны этого поезда были как троллейбус в час пик - не протолкнешся. Люди стояли в проходе,в тамбурах, сидели на мусорных ящиках возле туалета, на ящиках для топлива возле самовара, в купе проводника, когда сам проводник сидел на перевернутом ведре в тамбуре.
Купались-ли мы в бабле? При графике - два рейса, т.е. трое суток - трое выходных в удачном вагоне можно было привезти с двух рейсов месячную зп - тысяч пять-шесть. Немало, согласен, но и нервов стоило на порядок больше чем многим другим. При этом стоит упомянуть что, естественно, проводник никогда никогда не клал все заработанные деньги себе в карман - да кто-бы ему дал ) А не "работать" было можно - вариант для морально упоротых. Но это минус к твоей зарплате, потому что те,кто в иерархии повыше тебя тоже не только за зп пришли туда работать. Потому что кроме заработка было еще множество поборов - и тех, кто с них зарабатывал не очень-то интересовало - хочешь ты зарабатывать или нет? Минимум оплатить надо - а иначе на хуя ты сюда пришел? Найди до чего доебаться - легче чем пернуть при обществе.
Но это, - дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. Сейчас-то все не так.

Показать полностью
57

Как я работал проводником

Извилистые изгибы судьбы привели меня к редкой - а сейчас, видимо, вымирающей - профессии проводника багажного вагона. Но до этого довелось мне поработать "классическим", так сказать, проводником пассажирского вагона. Никогда в детстве и юношестве даже не думал-предполагал-мечтал о такой работе. Все получилось вопреки моим желаниям, о чем,впрочем, нисколько не жалею. Итак - на дворе стояла середина нулевых,а по сути еще продолжались девяностые, хоть и при новом тогда президенте. Ваш покорный слуга проживал в неком областом городе, учился в местном универе на историко-философском заочно и зарабатывал на жизнь на стройке. И случился на стройке казус - поймали с поличным крысу - студента-практиканта, который в раздевалке воровал деньги из карманов. Строители - народ суровый, часть сидевших, тем более что без бухла работать не начинали - вынесли очевидный приговор - пиздить суку. Били так, что он выпрыгнул со второго этажа и догнать его не смогли - молодой и мотивированный пиздюлями. И рванул он прямиком в офис, где рассказал что его ни за что пьяные беспредельщики избили, размазывая кровь,сопли и слезы по морде. Начальство прониклось видом несчастного "будущего нации" и уволило всю бригаду во главе с бугром, ибо в нашей цивилизованной стране суд Линча неприемлем в принципе. Забавно что я в тот день был на больничном, но это не имело значения - скажи спасибо что не по статье и без ментовки - мы ведь цивилизованное общество. Так я в очередной раз оказался в поиске работы. И случайно на улице встретил знакомого, который предложил устроить меня на курсы проводников. А че нет-то?! Проводник - профессия романтическая, чай не говно в бетономешалке месить. По окончании курсов я был жестоко разочарован - меня распределили на поезд в славный город Урюпинск, столицу хоперского казачества. А я мечтал о москвах и сочах,бля!
И вот, в назначенный день я облачаюсь в приготовленную форму, загружаю в сумку приготовленные матушкой котлеты и с добрыми напутствиями выдвигаюсь в сторону вокзала. Конечно, в первую, как и во-вторую, и в третью поездку никто мне всех секретов не открыл. Работал я в соответствии с инструкциями и так как меня учили. Не скажу что все пассажиры были довольны, некоторые спрашивали: "Ты откуда такой дебил взялся?" Я старался не терять самообладания и быть со всеми вежливым, ведь вежливость - оружие во.., пардон, проводника и визитная карточка компании РЖД. Ездил я в необычном вагоне - в вагоне-буфете. Если кто-то не знает - то это наполовину обычный купейник, наполовину - буфет, небольшое открытое пространство с несколькими столиками и кухня. С учетом того что одно купе полностью отводилось буфетчице, в продаже, ЕМНИП, было всего три. 12 пассажиров - самое то для неопытного новичка. Все изменилось однажды. Хотя зайцев мне вскоре разрешили брать - но по неопытности я не знал еще куда их девать - разве что к себе в купе, но лишь одного-двух сидя, иначе и самому места не хватит. Зато из соседнего штабного вагона мне постоянно приводили людей с приказом от начальника - разместить куда-нибудь до такой-то станции. Этих я размещал на свободные места в купе. Но однажды штабничка привела зачуханного мужичка околобомжовой наружности, основательно вонючего и заросшего как Лев Толстой. В купе к пассажирам я его селить постеснялся, потому пригласил к себе в купе, благо что ехать ему было около часа. Мужик тут-же извлёк откуда-то бутылку вонючего сэма и потребовал стакан. Я, несколько в ахуе -но его-же сам начальник поезда прислал! - подал ему стакан. Тот налил раз, второй и попросился в тамбур покурить. Да ради Бога - от него и от его напитка так воняло что пиздуй куда хочешь. Уходит. Через некоторое время поезд резко тормозит и раздаётся громкое шипение. Вахуе вылетаю в тамбур и вижу это пьяное тело и сорванный стоп-кран. Ору: "Какого хуя?!" Он, улыбаясь : "А че - интересно ведь!" Спустя мгновения залетает начальник поезда и начинает орать на меня: "664August480, че за хуйня тут происходит? Ты охуел? Какого хуя это пьяное чмо у тебя в тамбуре делает? Ты хоть знаешь сколько тебе объяснительных теперь писать?!“ Кто не в теме - срыв стоп-крана это ЧП. Тут я начинаю орать на него: "Какого хуя, спрашиваешь? Какого хуя он вообще здесь появился? Кто этого упыря сюда прислал?" Тут он успокоился и говорит: "Ок, не надо никаких объяснительных, я порешаю. А ЭТОГО разрешаю ебнуть." Уходит, я закуриваю. Стоим в тамбуре. Я нервно курю и довольно улыбающаяся пьянь.Тем временем поезд приходит на станцию. Открываю дверь, перрона нет, только насыпь. Тело пытается выскочить мимо меня - но это нереально, слишком тесно. Придержал и от души вьебал с ноги - так он ебалом вниз по щебенке и поехал. А поезд поехал дальше. Как там поется: " И каждый пошел своею дорогой,а поезд пошел своей". Так вот сдувается романтический флёр с такой заманчивой профессии. Дальше- то круче было..

Показать полностью
1494

Ещё про Бла-бла-кар

https://pikabu.ru/story/kak_ya_ekhal_domoy_s_pomoshchyu_serv...
После прочтения данного поста решил тоже поделиться историей из собственного опыта.

Год назад ехали с женой из Волгограда в Москву. До этого уже много раз ездили через Бла-бла-кар и все было замечательно. Находим поездку в подходящее время - вечером выезжаем,утром в Москве, как раз успеваем на работу. Бронирую два места, звоню водителю, договариваемся, где он нас подберет, все вроде-бы пучком. Вечером сестра с мужем подвозят нас в условленное место, никого еще нет. Ок, ждем. Минут через пятнадцать ожидания звоню водиле. Он меня успокаивает, мол уже едет,просто ему еще людей надо подобрать, потому припаздывает. Потом начинает уточнять - где конкретно мы его ждем и я понимаю что он в городе ни хуя не ориентируется, хотя накануне заверял что все понял. Ну мало-ли - не местный, мы так тоже ехали с чуваком - он до Астрахани,мы - до Волгограда. Ждем. А месяц март, к слову, был на дворе, и даже для наших широт не весна еще ни разу. Хорошо, наши провожатые никуда не торопились, все вместе ждали в машине, иначе околели-бы еще до начала путешествия, что,впрочем, возможно, было-бы к лучшему. Итак, более чем через час ожидания - бабам! - появляется автобус.

Ещё про Бла-бла-кар Длиннопост, Блаблакар, Поездка, Приключения

Примерно вот такой. (фото из интернета)
Мы, мягко говоря, немного прих.. удивились - немного иного ожидали, да и в профиле водителя был указан какой-то легковой автомобиль, уже не помню точно, да и не суть важно. Внутри себя я несколько разозлился - какого хуя? Хотел-бы ехать на автобусе - поехал-бы на автобусе. Но, понимая что выбор небогат - время к полуночи, а утром надо быть в Москве, забираемся в автобус, усаживаемся. Едем. Поначалу показалось что в салоне прохладно, но это,наверное, просто с мороза зашли, сейчас согреемся. Но минут через пятнадцать понимаем что хуя лысого мы согреемся - да и как согреться, когда пар изо рта идет? За это время осмотрелись - в салоне человек двадцать, автобус убитый в дрова, видимо списанный с какой-нибудь транспортной. И ветер из вентиляции. Зашел в сортир - в унитазе лед. Охуевший иду к водиле. Он меня заверяет что печка работает на всю, вентиляция закрыта и он при всем желании более чем есть салон нагреть не может - разве что напердеть. Но часа через три-четыре будет остановка возле Алексиково, можно будет погреться в кафешке. Лезем с женой в сумки, напяливаем на себя по второй кофте и продолжаем мерзнуть и представлять как мы выживем с учетом того что ехать нам еще км 800 где-то. С другой стороны и вариантов-то нет - вокруг ночь и степь. Слышу как в хвосте салона какие-то парни начинают обсуждать что водил (их двое было) пора, наверное, пиздить начинать. Водилы тоже слышат, но вида не подают. Все ждем остановки, и там несемся в кафешку. К нам за столик подсаживается семейная пара, в разговоре выясняется что эти бедолаги едут аж с Астрахани. Выходим покурить и выясняем что разговоры о пиздюлях не остались без внимания и водители неожиданно выяснили что вентиляция действительно была открыта и они ее сейчас непременно закроют,но так как у них нет отвертки(!!!) и им приходится крутить болты ножом, это займет некоторое время. Наконец довольные водятлы объявляют что зря на них ругались, скоро станет не просто тепло - жарко. Ок, трогаемся дальше. И действительно - вскоре мы начали стягивать с себя все то,что недавно напяливали и, наконец, засыпаем, уверенные что приключения на этот раз закончились. Наивные 😈
Через пару часов я проснулся и обнаружил что автобус стоит на обочине. Решил воспользоваться моментом и выскочить покурить. И вижу - перед нами стоит еще один такой-же гроб на колесах и наши водятлы вместе с еще двумя оленями ковыряются у него в движке. Спрашиваю - что случилось? Ничего страшного, сейчас помогут коллегам и поедем. Минут пять-десять, не больше. Не вопрос -помочь товарищу на трассе дело правильное. Перед тем как снова уснуть посмотрел в карты на трубе - находились мы в районе Борисоглебска. Уснул. Проснулся. Рассвело. Стоим. Выхожу, закуриваю. Вижу картину - опять стоят два автобуса, и те-же бакланы ковыряются уже в нашем автобусе. Лезу в карты и в очередной раз охуеваю - за два часа мы отъехали от места предыдущей остановки км пятнадцать и все тот-же Борисоглебск неподалеку. А уже утро, когда мы, по заверениям этой своры пидаров должны были подъезжать к Нерезиновой - а на деле не проехали и половины пути. Начинают просыпаться другие пассажиры, выползают на улицу, интересуются -где мы находимся и скоро-ли Москва? Услышав сколько до Москвы некоторые в шоке замолкают,а некоторые бурно выражают свою радость. Ладно, наконец поехали дальше. И ехали минут сорок, наверное. Пока опять не сломался второй автобус. Мы тоже останавливаемся. У народа возникает резонный вопрос - да какого хуя? И выясняется что обе этих шайтан-арбы принадлежат одной компании уебков, которые возят на них барыг из Астрахани в Москву за тряпками, тот рыдван, на котором мы имеем счастье путешествовать, используется как грузовой, под тюки. А чтобы не гонять его до Москвы впустую и родилась гениальная идея набирать через Бла-бла-кар пассажиров. Кстати - видимо этим и обьяснялось отсутствие у наших водятлов отверток - если они едут двумя машинами то на хуя тратиться на два комплекта инструментов? В общем, еблись они долго, но в итоге поняли что одно из корыт сдохло окончательно, перегнали торгашей из сдохшего в наше и тронулись дальше. К тому моменту мы с моей ненаглядной решили что платить за такую поездку будет верхом кретинизма, пусть бесплатный проезд будет скромной компенсацией за такое приключение. Но всех заверили что теперь-то уже ничего нам не помешает ехать до Москвы без остановок. Ага, как любил говорить мой покойный батя, когда выпивал - залупу Петра Великого вам на воротник! Проехали поворот на Тамбов, который я обычно отмечаю как примерную половину пути и минут через десять опять стали. Водятлы безуспешно ковырялись в движке около часа. А время, между тем, приближалось к двум дня. Я отзвонился начальнику, обьяснил ситуацию, благо нашего срочного присутствия не требовалось. Но ведь не всем так улыбалось, например один парень рассказал что только устроился в Москве на работу и сегодня должен был быть его первый рабочий день и теперь он ни разу не уверен в том что ему вообще еще есть смысл ехать до Белокаменной. Между тем рядом остановился рейсовый автобус из Махачкалы. Водитель попытался было помочь, потом махнул рукой и собрался уже ехать дальше, когда несколько наиболее сообразительных пассажиров - и мы в том числе - похватали вещи и рванули к нему в автобус. Вот тут наши приключения, можно сказать, и закончились. В столицу мы добрались лишь поздно вечером вместо ожидаемого утра. И то, спасибо за это водителям того махачкалинского автобуса, которые за символическую плату забрали всех желающих. Когда и как добрались оставшиеся - не знаю.
А в Бла-бл-кар я,конечно, отзыв оставил, и мне ответили что этого недобросовестного пользователя забанили. Хотя, надо признать, что года за три наших поездок через этот сервис это был единственный такой попадос.
И да! Это мой первый пост, прошу не судить строго.

Показать полностью

Мы ищем frontend-разработчика

Мы ищем frontend-разработчика

Привет!)


"Шо? опять?"

Задач так много, что мы не успеваем! И вот нам снова нужны frontend-разработчики!

Как уже стало традицией, мы предлагаем небольшую игру, где вам необходимо при помощи знаний JS, CSS и HTML пройти ряд испытаний!


Зачем всё это?

Каждый день на Пикабу заходит 2,5 млн человек, появляется около 2500 постов и 95 000 комментариев. Наша цель – делать самое уютное и удобное сообщество. Мы хотим регулярно радовать пользователей новыми функциями, не задерживать обещанные обновления и вовремя отлавливать баги.


Что надо делать?

Например, реализовывать новые фичи (как эти) и улучшать инструменты для работы внутри Пикабу. Не бояться рутины и удаленной командной работы (по чатам!).


Вам необходимо знать современные JS, CSS и HTML, уметь писать быстрый и безопасный код ;) Хотя бы немножко знать о Less, Sass, webpack, gulp, npm, Web APIs, jsDoc, git и др.


Какие у вас условия?

Рыночное вознаграждение по результатам тестового и собеседования, официальное оформление, полный рабочий день, но гибкий график. Если вас не пугает удаленная работа и ваш часовой пояс отличается от московского не больше, чем на 3 часа, тогда вы тоже можете присоединиться к нам!


Ну как, интересно? Тогда пробуйте ваши силы по ссылке :)

Если вы успешно пройдете испытание и оставите достаточно информации о себе (ссылку на резюме, примеры кода, описание ваших знаний), и если наша вакансия ещё не будет закрыта, то мы с вами обязательно свяжемся по email.

Удачи вам! ;)

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!