1day1story

1day1story

пикабушница
Злая автор выдумывает параллельные реальности. Сатира, сарказм и специфический юмор. Telegram t-do.ru/oneday1story
поставилa 2 плюса и 2 минуса
365 рейтинг 8 подписчиков 8 комментариев 8 постов 1 в горячем
2

Успешный Успех и Денежный Канал

Приветствую, Пикабушники!  Меня давно забавляла тема инфоцыганства и я решила завернуть это в поэтическую форму и добавить немного юмора. Надеюсь, вам понравится.

Жил да был Алексей, не тужил Алексей.

Был он в меру успешен по жизни своей,

Но открыл интернет и теперь счастья нет -

Все там круче него на просторах сетей.


Долго плакал и пил наш герой Алексей,

Так хотелось ему жить у теплых морей,

Чтобы быть лучше всех, чтоб успешный успех

И примером своим вдохновлять всех людей.


Как-то Леша в сети отыскал один сайт,

Там Успешный Олег обещает инсайт.

Он реально богат, он по жизни магнат

И на свой вебинар посылает инвайт.


Вебинар начался, Леша слушать готов.

Разогнал всех кругом и детей и котов.

Приготовил тетрадь, чтобы конспект записать

Начался вебинар с тех олеговых слов:


"Раньше не был богатым и жил я как бомж.

На заводе "Заря" я работал за грош,

Но потом я узнал, как открыть мне канал

Вот мой дом, вот жена, вот мой новенький порш.


Если хочешь как я, приходи на мой курс,

Будет литься бабло и не будешь дуть в ус.

Ты не думай, скорей, всего пять тыщ рублей.

Прямо завтра начнёшь жить как vip суперлюкс!"


Деньги сразу Олегу отдал Алексей,

От жены, правда, знатных схватил он люлей,

Но не знает жена, что уж скоро она

Будет круче соседок и многих друзей.


Курс прошел Алексей, а канал не открыт

И не порш, а жигуль во дворе все стоит.

Снова плакал и пил, "Вот я лох, вот дебил!

Ну какой я мощнейший для денег магнит?!"


Но не сдался наш Леша и сладил с собой.

Не смирится он с этой ужасной судьбой!

Взял в аренду часы и без дырок трусы.

Вебинар начал Леша записывать свой.

________________________________________
Больше историй и еще немного стихов в моем Телеграм-канале :  https://t-do.ru/oneday1story

Успешный Успех и Денежный Канал Юмор, Успех, Секрет успеха, Инфоцыгане, Стихи, Длиннопост
Показать полностью 1
3

Женские тренинги

Отчаяние Оксаны.


Оксана сидела на полу в кухне. Рядом кружил обеспокоенный кот. Валялись бутылки из-под вина, клочки фотографий. В коридоре стояли пакеты с новой одеждой и обувью, пахло духами.

Каре сделано, вино выпито, терапевтический шоппинг проведен, чучело бывшего тлеет во дворе. Но что дальше?

Оксана рассталась с очередным мужчиной после долгих и, как ей казалось, настоящих отношений. Все закончилось как всегда: однажды у нее появились ПОДОЗРЕНИЯ и было проведено инстаграм-расследование. Группа специалистов, состоящая из двух коллег, маникюрши и друга-гея, в пару кликов обнаружила измену и не одну. Подлец был с криками и выбрасыванием вещей изгнан из квартиры.

Оксана была разбита, это был уже пятый мужик и это только из “серьезных”. Кто-то отваливался игнором после первого свидания, кто-то вызывал и подтверждал ее подозрения в излишней любвеобильности, а один (конечно самый классный), уехал по работе на другой край света, куда Оксана и не собиралась, да он и не звал.

А ей так хотелось любви. Оксана даже подумала, что дело все таки в ней. Может она страшная? А может дофига самостоятельная? А может слишком стерва? А может стерва недостаточно? Вопросы копились, а ситуация не решалась. С мрачными мыслями она легла спать в пустой квартире в самую холодную в мире постель.

_____________


Надежда.


Оксана вышла из подъезда, за окном стоял прекрасный весенний день. Красота и тепло дня будто бы издевались над внутренним ее состоянием. На лавочке у подъезда сидела соседка баба Зина. Увидев Оксану, она улыбнулась и завела разговор:

- Здравствуй, Оксаночка. Что - то ты сегодня без настроения? Слыхала, погнала то ты своего хлыща…

- Ой, баба Зина, все то вам надо - огрызнулась Оксана - сидите вот, птички у вас тут поют, солнышко светит, пенсию скоро принесут. В общем, не ваше это дело.

Баба Зина ничуть не обиделась, только с улыбкой покачала головой и продолжила наслаждаться весенним днем.

Оксана приехала на работу раньше всех. Сходила к кофеварке, цветы полила, помаялась, да и засела в интернет.

Гугл не торопился выдавать нужный результат. На запрос “как найти мужчину” появлялись какие-то статьи из серии “чаще бывайте в местах скопления мужчин”, а на “как познакомиться с хорошим мужчиной” выдавались сайты знакомств с иностранцами, будто бы пересечение границы гарантирует тебе защиту от предательств или скупердяйства.

Оксана пробовала и так и эдак, пока не призналась самой себе. Она набрала окончательный запрос: “не могу построить отношения что делать”. Ее заинтересовала первая же ссылка. Сайт женомудр.ру был написан в приевшемся продающем стиле, но бил прямо в цель: если вы не можете выстроить долговременные отношения, отчаялись найти надежного мужчину, сталкиваетесь с предательством или не получаете никакой поддержки, то поздравляем, вы пришли туда, где вас поймут и помогут.

Далее следовало перечисление регалий создателя “Школы Мудрых Женщин” ( именно так называлась компания). Алевтина Неприступова - мать семерых детей, психолог с 20летним стажем, писатель, волонтер, шахтер, пилот, действующая единица армии - наконец нашла свое истинное предназначение и создала свой тренинг “Мудрость, Благость и Любовь” и помогает женщинам обрести свое счастье. Курс можно было купить прямо сейчас со скидкой, а в подарок получить книгу Алевтины и диск с упражнениями гимнастики, открывающей “женские” каналы.

Оксана пару минут поколебалась, но мощный текст и красивый лендинг сделали свое дело, кроме того, Алевтина вызывала доверие. Высокая женщина с пронзительным взглядом и волосами до поясницы смотрела на Оксану с фотографии мудрыми глазами. Оксана решила, что Алевтина ее последняя надежда и сделала заказ.

Буквально через пару минут ей перезвонила менеджер, похвалила за покупку и сообщила место и время тренинга. Назад дороги не было. Начался рабочий день, Оксану затянула рутина и все сомнения потихоньку забылись.

_______________________


Мудрость, Благость и Любовь.


В субботу Оксана выпорхнула из подъезда в отличном настроении. По дороге на тренинг купила кофе, сделала пару счастливых селфи в парке, назло бывшему, и ровно в назначенное время добралась до места. Это был известный йога-центр, в котором периодически проводились всякие мастер-классы и семинары.

В фойе было достаточно многолюдно, женщины сидели на диванах и пуфиках, прихорашивались перед зеркалом или просто болтали. Оксана выловила часть разговора стайки женщин, которые скучковались в центре :

- Ой девочки, я уже не первый раз на тренинге Алевтины, она такая классная! Выходишь и прям огонь, а как потом мужики смотрят мммм, я как к ней сходила, так мне сразу три бывших написали, представляете? Что я? А я не повелась, да вы сами все поймете…- лепетала миниатюрная блондиночка.

Из соседнего зала выплыла женщина с рыжей косой в длинной цветастой юбке и громким поставленным голосом обратилась к собравшимся:

- Уважаемые женщины. Я - Тамара, помощница Школы Мудрых Женщин. Кто на тренинг Алевтины Неприступовой, пожалуйста, проходите за мной.

Женщины потянулись за Тамарой в просторный светлый зал.

В зале на месте спикера сидела та самая Алевтина, поглаживала волосы и ждала пока все усядутся. Когда женщины расселись на полу, Алевтина начала:

- Дорогие мои! Меня зовут Алевтина Неприступова и я благодраю вас, что нашли в себе силы прийти на мой тренинг “Мудрость, Благость и Любовь”. Если вы здесь, значит в личной жизни у вас не ладится - в зале грустно закивали - и вы пришли за помощью и я обещаю, что я вам помогу. Каждая из вас найдет свое счастье, если вы пройдете тренинг и будете выполнять рекомендации после него.

Прежде всего я попрошу всех снять обувь. Если мужик не идет, значит у вас нарушена связь с главным ресурсом - с землей-матушкой. Поэтому сейчас первое, что нужно сделать - начать как можно больше ходить босиком.

Женщины зашуршали, стягивая обувь и усаживаясь поудобнее. Когда шорох стих все снова уставились на Алевтину в ожидании. Она обвела взглядом зал и продолжила:

- Сегодня у нас будет немного теории, а остальное - практика. Я по крупицам собирала древние знания наших предков и в этом тренинге мы выполним те ритуалы, которые делали еще наши прапрапрабабки, чтобы создать семью, родить детей (а ведь это и есть основное предназначение женщины)....


Далее следовала длинная речь, в которой Алевтина убеждала женщин в уникальности, говорила каким должен быть мужчина. Много говорили о внешнем виде, Алевтина настаивала на том, что вся сила женщины в косе и что волосы стричь придумали “феминистки, которые потеряли свое женское начало”, макияж не рекомендовался, а юбки в пол объяснялись циркуляцией космической энергии. Оксана слушала вполуха и скучала, теория интересовала ее не сильно и она ждала когда же начнется практика. Еще немного повещав об энергии предков, Алевтина наконец подвела к практике:

- Вот скажите, что есть у каждой женщины? - спросила она у зала, но не дождавшись ответа продолжила сама. - Многие говорят, что это женственность, хрупкость, но я то не об этом - У каждой женщины, дорогие мои, есть ВЛАГАЛИЩЕ. Да-да, вы все взрослые барышни, не нужно стесняться этого слова. В нашем влагалище - энергетический центр всего мироздания, не отрицайте его! А теперь давайте все вместе, что есть мочи крикнем это слово. Раз два три! Влагалище! Вот так! Давайте еще раз! Хорошо! Вы чувствуете женскую мощь?

Раскрасневшиеся женщины раз за разом выкрикивали “Влагалище!”, надо сказать это немного всех расслабило и объединило группу, но мужчина, случайно проходивший с лабрадором под окнами клуба дернулся, схватил с собаку подмышку и куда-то убежал.

Дальше были танцы в хороводе для “активации женского поля”. Оксана неслась в ускоряющемся хороводе и думала: “Даааа, отжигает Алевтина, такого я еще не делала, но мало ли, а вдруг”.


Потом читали женские мантры, Алевтина сказала, что это “девичьи говорения”. Перед чтением Тамара раздала реквизит: зеленый лук и яйца. Читали кто шепотом, кто на распев: “ах лук-лучок, где же ты мой мужичок”, “луком врежу по яйцу стань ко мне лицом к лицу”. Затем вытягивались в березку, ловя энергию Венеры. Алевтина раздала методички с полным списком говорений, Оксана не утерпела и заглянула в последнюю страницу, там бы список реквизита: красные трусы, свеча, яичница, сапог, топинамбур… “Да, наверно надо знать контекст, а то так похоже, что херня какая-то...”.

Дальше немного поговорили про мудрость и благость. Оксана пыталась записать тезисы, но все время теряла контекст, под конец мини-лекции в ее конспекте было записано только одно: “Женщина - это богиня”.

Так бабы бесновались до заката, слушали то про мудрость, то про любовь. Узнавали, что мужчина за зверь такой и как с ним себя вести, а как не надо. Под конец сели в круг, взялись за руки, поблагодарили Венеру, Парвати, Инанну, Мокош, Пачамаму и еще десять каких то богинь и стихий. Расходились обнимаясь, многие кланялись в ноги Алевтине, плакали. Оксана натянула кроссовки и выскользнула из зала.


Домой решила идти пешком. Много думала.

“Нет, ну все же собрались и так было мощно, да и денег эта Алевтина берет неплохо.” - “Лук лучок” все крутился в голове, в целом настроение было хорошее, на душе стало спокойно. Но мозг все отказывался верить до конца - “Все таки секта какая-то, вон мужика с собакой как ветром снесло, а блондинка эта. Что она там говорила? Я уже не первый раз на тренинге, говорит, а че это ты не первый раз, не сработало чтоль? А ну может она рекомендации не выполняла...”.

Оксана твердо решила четко следовать рекомендациям, делать упражнения и создавать благоприятное поле для здоровых отношений.

__________________

Полезный совет.


Целый месяц Оксана строго выполняла предписания. Заговоры заговаривала, методичку изучила. Теперь квартира стала похожа на ведьминскую. Повсюду висели какие то записки и травы, под подушкой лежал топинамбур. Кот сначала проявлял крайний интерес, потом равнодушие и в последнее время даже беспокойство, хозяйка вела себя крайне странно. Атмосфера дома была напряженной. Под конец месяца Оксана вымоталась, началась бессонница. А мужик все не шел. Иногда ей даже казалось, что внимания мужского стало меньше.

Как то раз она шла после работы совсем разбитая, в банке ей нагрубил консультант, а, прежде вежливый и приветливый, бариста забыл налить сироп и вместо милой обычной болтовни был сдержанно вежлив.

У подъезда на лавочке снова сидела баба Зина. Оксана устало рухнула на лавку рядом и автоматически начала гладить рыжего кота Персика, что нежился у бабы Зины на коленях.

- Баб Зин, вы меня простите, что я вам как -то нагрубила - робко начала Оксана.

- Ой, Оксаночка, да я все понимаю, не надо мне лезть, когда меня не просют.- баба Зина, как всегда, улыбнулась своей мудрой улыбкой. - Что у тебя новенького?

- Ой, да я на тренинг женский ходила, ну чтобы мужика привлечь и все такое.

- Чего только не придумают...тренинги какие то- проворчала баба Зина. - Плохо тебе чтоль живется? Вон осунулась ты вся от своих хренингов.

- Баб Зин, да я уже и не знаю что делать. Я и “лучок” пела и трусы красные носила и березкой стояла и Мокош благодарила. Вон юбку себе купила с этими огурцами. А толку то, по моему все еще хуже стало.

- Ну а как же, стало, уже и лица на тебе нет, а ты ерундой занимаешься.

- Знаете баб Зин, а я вот вас хочу спросить. Вы с Григорием Степановичем всю жизнь ведь прожили душа в душу, я же за стенкой живу, а даже ни слова ругани никогда не слышала. Вот как вы его выбрали, как поняли что он “тот самый”?

- Знаешь, а я ведь в молодости видной девкой была, как ты. Мужики за мной может и не толпой ходили, но имелись. Да один пил много, а другой, помню, в кино меня привел, да и говорит, мол, дорого то два билета, давай каждый сам себе купит. Третий, как идем, так на девок других все заглядывался, прям зависимость какая-то. А еще один, помню, все глаз отвесть не мог, да только сам от себя. Ну, а потом встретила я Гришеньку.

- Так что вы хотите сказать, просто надо пробовать и все получиться?

- Нет, я хочу сказать другое: никогда не связывайся с мудаками.

__________________________________
Поняли юмор и понравилась история? Читайте больше в моем Телеграм канале  https://t-do.ru/oneday1story

Женские тренинги Сатира, Сарказм, Злой сарказм, Авторские истории, Длиннопост
Показать полностью 1
-14

Экскурсия в 90-е

VR-образование.

В актовом зале средней школы N87 собрались ученики 11х классов. За трибуной стоял директор школы. Он дождался пока все усядутся, поднял руку, прося тишины. Когда зал утих, начал говорить:

- Дорогие наши выпускники! Многоуважаемое правительство выделило бюджет на изучение истории в старших классах. Кто не помнит прошлого, тот не видит будущего, так сказать! В связи с этим нам была предоставлена возможность провести виртуальную экскурсию с полным погружением в эпоху! Каждому из вас выдадут VR -очки нового поколения! Новая разработка Сколково по заказу Президента, так сказать! Далее я передаю слово учителю истории Галине Сергеевне.

Галина Сергеевна уже торопилась к сцене, держа в руках VR- очки. Она мягким взглядом обвела учеников и начала напутственное слово:

- Выпускники! Сегодня у нас первый VR -урок. Все вы слышали от родителей об эпохе 90х. Развалился Советский Союз и настали тяжёлые времена. Мы покажем, как все было на самом деле. Для этого и была создана абсолютно реальная, точнейшая копия эпохи. Это полностью безопасно, вы можете произнести кодовое слово "ВАУЧЕР" и выйти из симуляции. Но, надеемся, до этого не дойдет.

Хочу еще раз отметить: времена были непростые и все мы это помним. Мы сами предварительно проверили симуляцию и хотим заверить вас в одном: все так и было.

Я же отправлюсь с вами в качестве проводника. Ну что, готовы? Тогда вперед! В прошлое!

Дальше следовала техника безопасности, подключались, усаживались. В зале опустили занавеси и выключили свет, ученики погрузились в подобие сна. Надо сказать, что разработка была удивительной, передавались фактуры и запахи. Дети в изумлении наблюдали эффект полного присутствия.


Район.

Сначала долго шли через какое-то выгоревшее поле. Вдалеке серой глыбой высились многоэтажки, где-то кричали женщины. Галина Сергеевна начала экскурсию:

- Вот дети, примерно так выглядел в те времена наш путь до дома. Общественный транспорт ходил непостоянно, то есть, то нет. Да и опасно это было.

-А почему опасно? - робко спросил розовощекий отличник Леша, боязливо озираясь по сторонам.

- Ах, Лешенька, да бывало так, что или не дождешься автобуса, а бывало, что и не доедешь. Парк автобусов не обновляли, так что они разваливались прямо на дороге, а люди тут же их на металлолом и разбирали. Вот как раз и пункт приема металлолома. - Галина Сергеевна указала на ржавый ангар неподалеку, вокруг него кружили вороны, что-то дымилось. Рядом с ангаром возвышалась груда металлолома, в которой угадывались обломки автобусов, машин и даже самолетов. Галина Сергеевна, не скрывая удовольствия, наблюдала за шоком на лицах учеников. - Вот вы видите, там крыло самолета, так авиацию чуть не вначале растащили. Да-да. Жуткое было времечко. Ну да пойдемте дальше.

Виртуальная группа наконец достигла многоэтажек. Во многих окнах были выбиты стекла, некоторые подъезды и вовсе заколочены. Все деревья были спилены под корень и повсюду торчали гнилые пни. Заброшенные детские площадки мрачно поскрипывали ржавыми качелями.

- Итак, мы сейчас в типичном спальном районе. Люди тогда на улицу выходили не особо, только за едой. Отопление отключили еще в 92-ом, свет в 93-ем, деревья пошли на растопку. Ох, никому не пожелаешь, дорогие мои - причитала Галина Сергеевна.

- Скажите, а чем же люди питались? - спросила Лена из 11Б.

- Да чем, ну чем придется, вон видите лесополоса.- Галина Сергеевна показала куда-то за горизонт - ну вот, там грибы, ягоды всякие, дичь иногда. Заметили? На улице ни птиц, ни животных. Голубцы думаете почему так называются? Мда, как вспомню - так вздрогну.

Группа медленно двигалась по разрушенным улицам. Наконец на маленькой площади у закрытого магазина появился первый персонаж. Сгорбленная, закутанная в тряпье бабушка, торговала сомнительного вида соленьями, семечками и кореньями, похожими на хрен.

- С персонажами можно взаимодействовать. Искусственный интеллект был собран по образу обычного человека того времени, данные взяты из секретных архивов. Вот давайте посмотрим. Бабушка, почем хрен?

- Это, деточка, не хрен.- еле слышно отозвалась бабушка.

- А что же это такое? - ученики с интересом наблюдали за бабушкой из-за спины Галины Сергеевны.

- Да шо-шо, корень завариваешь, да и в забвенье, а коль по крепче вываришь так и…- бабушка махнула рукой в понятном жесте.

- Спасибо вам, бабушка. - Галина Сергеевна обернулась к ученикам - Не всякий человек мог выдержать такую обстановку, есть нечего, денег нет, сами понимаете, да хотя откуда вам, ну и слава Богу. Теперь, дети, вы знаете, как выглядел типичный район в то время, а теперь идем дальше. Сейчас мы будем перенесены в новую локацию, все готовы?

Подросткам натерпелось слинять из постапокалиптического пейзажа и они дружно закивали. Галина Сергеевна нажала какую то кнопку на маленьком пульте и декорации кругом стали меняться.


Рынок.

Следующей локацией был рынок. Опять что-то горело, пахло говном. Здесь персонажей было побольше. Кто-то примерял на картонке китайские спортивные штаны сшитые будто жопа и спереди и сзади, другие жевали пирожки сомнительного производства. Цыганки окружили пьяного мужичка и прямо на площади выворачивали ему карманы. Кругом прохаживалась равнодушная милиция. В каком то ларьке чумазая тетка примеряла лифчик прям на пуховик. Из лотка с кассетами орала На-На. Группа двигалась, ошарашенные дети рассматривали товары.

- Рынок, дети, - это было счастье. Появились они не сразу, конечно, а когда стало получше. Уже после эпидемии сибирской язвы, занесенной американскими шпионами. Помните, мы во второй четверти это проходили? Страна потихоньку начала оживать, свет дали, отопление тоже, да мы и на том были рады. Но вот власть тогда почти полностью перешла в руки бандитских группировок, ну да что я вам рассказываю, вы сейчас все сами увидите. Пойдемте дальше. - Галина Сергеевна показала направление и сама двинулась по рядам.

Товары выставляли диковинные, какой-то китайский ширпотреб, но дальше шел ряд с военной экипировкой. Суровые мужчины в шрамах продавали камуфляжные костюмы, местами в бурых пятнах. Кругом слышались диалоги “а ты где служил”, едким дымом армейских сигарет было заполнено почти все пространство. Дальше шли бронежилеты, а когда дошли до всякого оружия, мин и гранат кто-то из девочек в конце группы пролепетал “ваучер!” и пару человек исчезли из локации.

- Так, я смотрю, что уже стали уходить - деловито заметила Галина Сергеевна - ну тогда к ряду с проститутками и рабами мы с вами не пойдем, может и не стоило им делать все таким реалистичным. Давайте понаблюдаем, что творится на центральной рыночной площади, нам вот сюда. Направо...направо, Иванов, вот так, за мной.


Разборка.

Рыночная площадь была достаточно большой, в углу стоял синий ларек с решеткой. У окошка ларька стояли мужичины в адидасе и настойчиво что-то требовали. В ответ доносилась ругань, женщина-продавец явно не хотела идти на условия. К мужчинам присоединились еще двое, они выволокли женщину и унесли ее куда-то за ворота рынка. Оставшиеся перевернули ларек, облили бензином и подожгли. Кто-то из посетителей и продавцов побежал к выходу, но остальные, равнодушно взглянув в сторону пламени, остались на своих местах. Сбоку к ларьку подошли пара бомжей и начали греться в огне малого предприятия.

Вдруг на площади началось какое-то движение. За воротами визжали тормозами машин, хлопали двери и крепкие парни решительно двигались к площади.

-А ну вот уже начинается, пойдемте, дети. Сейчас вы посмотрите как делались дела в те времена. Рынок - золотая жила и надолго в одних руках он не оставался. Скорее-скорее - Галина Сергеевна торопила учеников.

Разговор на площади был недолгим, люди в малиновых пиджаках и кожаных плащах явно делили рынок. Обстановка было очень напряженной: кто-то потирал на руке кастет, доставали биты с гвоздями, пистолеты. Пару человек держали в руках автоматы. Вдруг разборка на секунду затихла, но уже через мгновение началась стрельба. Кто-то бросил дымовую шашку, в облаке дыма замелькали лица, биты, ножи, раздавались выстрелы. Через несколько минут звуки стихли, дым потихоньку расходился.

Выпускники стояли открыв рты, многие плакали. Выжившие бандиты загрузили трупы по машинам, лужи крови пришли лакать собаки. Над рынком повисла гробовая тишина и только через несколько минут можно было услышать испуганные крики "ВАУЧЕР!!!"ВАУЧЕР!!!". Шокированные подростки вышли из симуляции.


Правильный выбор.

В актовом зале впечатлявшиеся ученики без умолку обсуждали увиденное. Галина Сергеевна, утихомирив зал, пригласила к трибуне директора. Все приготовились слушать:

- Дорогие наши выпускники! Весь этот "шок-конент", так сказать, не просто выдумки. Как и говорила моя уважаемая коллега Галина Сергеевна, такие времена и довелось нам пережить. Некоторые могут подумать, что показывать такое несовершеннолетним незаконно, но мера была необходимая, так сказать. Многие сейчас жалуются на кризис в стране, что живется нам хуже, чем на Западе, но теперь вы видите, что ваше поколение живет куда лучше нашего!

В следующем году многие из вас отметят совершеннолетие и смогут пойти на выборы. Вы всю жизнь живете при одном Президенте и видите, что при его правлении такого не было. Вспомните этот виртуальный урок, когда пойдете на избирательные участки. Мы уверены, вы сделаете ЕДИНСТВЕННЫЙ правильный выбор! А я, в свою очередь, приглашаю вас на будущей неделе в то же время в этот зал. У нас еще остались уроки про Революцию и эпоху правления Сталина. Явка строго обязательна! Просвещение нашей молодежи - один из основных курсов нашего Великого и Единственного Президента, так сказать! Всего вам хорошего, очки сдавайте на выходе дежурным.

Экскурсия в 90-е Юмор, Политика, Авторские истории, Сатира, Политическая сатира, Длиннопост
Показать полностью 1
29

Валентина Петровна

Валентина Петровна прилетела к океану по путевке. Заселилась (после третьей смены номера, скандалов и бойкота) в отель три звёзды "Sea View" в километре от моря. Разложила вещи, погладила халат и панамку, развернула парашют купальника и уже через полчаса высадилась на пляж. Это было первое полевое задание Валентины. За ней были родина, коллектив, а теперь ещё и Бог. Без права на ошибку она начала отдыхать изо всех сил.

Валентина Петровна Юмор, Туризм, Авторские истории, Длиннопост, Каникулы

Валентина Петровна на задании



Стоя на пляже и раскинув руки, чтобы не упустить ни одного фотона, Валентина вспоминала с чего все началось.

В теткотуризм ее втянула соседка Шура. Шура вызывала зависть с первого взгляда. Дети сделали ей в квартире ремонт (с натяжными потолками), пенсия у нее на полторы тыщи больше (внучка в пенсионном), а уж по курортам моталась круглый год (откуда у людей деньги). Однажды Шура зашла к Валентине за солью и похвастаться (чтоб ее) парой тысяч новых фотографий из Таиланда.

На третьем часу просмотра Валентина взмолилась: "Шурочка, милая, но как же это ты столько ездишь? Вот бы и мне так!"


Через неделю Шура зашла за ней рано утром, они набились в полный автобус с офисными работниками. Поездка шла хорошо, сидеть было комфортно, а до конечной не так далеко. Через полчаса они были в просторной аудитории, где за широко расставленными партами сидели такие же тётушки. За трибуной была гуру теткотуризма - Аделаида Зиновьевна.

"Девочки" расселись и Аделаида Зиновьевна, выждав паузу, начала:

"Уважаемые коллеги! Сегодня мы принимаем в наш круг ещё одну соратницу. Запросы министерств туризма растут и нам нужны преданные товарищи. Кто, если не мы, будет удерживать на своих плечах весь этот их туризм. Отели от одной до трёх звезд без нас бы исчезли, китайские сувениры никто бы не раскупал, а про общепит я вообще молчу. Мы нужны не только своей стране! Мы - тетки курортницы - киты, на которых удерживается весь туристический рынок!"


Аделаида Зиновьевна бухнула кулаком об трибуну. Класс взорвался аплодисментами, но она грозно глянула на коллектив. Все притихли и она продолжила:

- Товарищ Шура привела к нам отличный кадр. Потенциал на лицо. 130кг чистого туриста, загранпаспорт без штампов. Свежачок! Прошу любить и жаловать -  Валентина Петровна! Ура ура ураааа!!!

Смущенную Валентину вытолкнули к Аделаиде Зиновьевне, та расцеловала ее три раза в щеки, торжественно водрузила панамку Валентине на голову и перекрестила.

После был банкет. Играла Аллегрова, по завершению забрали в пакетах домой остатки еды, да разошлись.

Так начался курс подготовки восьмого потока школы теткотуризма.


Феномен теткотуризма первыми заметили ещё турки. Как бы ни старались они развить сегмент дешёвого туризма, ничего не получалось, пока в регион не прилетала хотя бы одна русская тетка.

После этого стали считать, что регион "прогрет", а отели еле успевали строить, такой начинался поток. Тетки задавали тон всему региону, влияли на инфраструктуру и по сути делали весь бизнес. Турки долго держали в секрете результаты исследований, но утечка все таки случилась. Их метод по подготовке и отправке тёток в развивающиеся регионы стали использовать многие министерства туризма. Большего эффекта можно было достигнуть прокачав обычную тётку до Мегатетки. Так одной теткой можно было открывать целые направления. Потенциал у тёток был почти неисчерпаем, а навыки развивались в школах, в одну из которых и попала Валентина Петровна.


У школы был большой заказ из Азии. Нужно было подготовить и выпулить как можно больше тёток в Индию, Шри-Ланку, Таиланд и Вьетнам. Работа в школе кипела, занятия шли четыре раза в неделю.

Тёток учили орать на русском и торговаться. Были тренинги по смене номера в отеле, разыгрывались сценки скандалов с туроператором, уроки доминирования над местными, раз в неделю проходили испытания едой.

Проводили уроки и на улице: делали фотографии на скорость, загорали в парках, орали на всех, кто курил или дышал кругом.

На одном занятии даже провели инструктаж в настоящем самолёте: показали как откидывать кресло, что просить у бортпроводников, репетировали вставать сразу по прилёту, садились только у окна.

На выпускной надели лучшие наряды, пили, пели народные песни и со слезами на глазах получили свои первые путевки.

Валентина Петровна Юмор, Туризм, Авторские истории, Длиннопост, Каникулы

Председатели Ассоциации Теткотуризма.


Валентине Петровне досталась, как говорили, "легкотня" - Шри-Ланка, новое направление, да кругом все какая-то золотая молодежь, ничего для людей нет.

Ну ничего, на ней вся надежда Ассоциации теткотуризма. Она справится, она не подведёт.

Валентина Петровна решительно завернулась в полупрозрачное парео величиной с пододеяльник, поправила панамку и вперевалочку потопала заказывать обед. Ещё долго можно было слышать ее сильный чистый голос, разносящийся над пляжем:

"РЫБА... РЫБА ЧЕ ТАКАЯ ДОРОГАЯ У ТЕБЯ НЕ ПОЙМУ???СКИДКУ ДАВАЙ! ЧЕ? С ЧЕСНОКОМ ДАВАЙ С ЧЕСНОКОООООООООООМ..."

Показать полностью 1
-8

Планета Армян

Старый дед Армен-джан в парке с внуком гулял

Где-то плачет зурна, весь в цвету Ереван.

Палец в верх вознеся, малышу он сказал:

"Гдэ то тааам далэко есть планэта армян!"


На планете армян самый мощный закат

Самый четкий ландшафт - Армэн Джан продолжал -

Даже горы там есть круче, чем Арарат

Отвечаю такое, я сам проверял.


На планете армян вся движуха вообще.

Рощи там с шашлыком, с коньяком водопад

Во дворе там у всех золотое "поршЕ"

А за домом с бриллиантами маленький сад.


Там давно мутит бизнес твой дядя Арсен.

Ты о нем чё вообще никогда не слыхал?

На планете армян держит мойки он все

И для денег за городом строит он склад


И сказал деду внук: "Э, планета огонь!

Я хочу чтобы дом, чтобы двор и навес,

Чтоб бассейн большой , чтобы рядом с ним...конь!

И на пару гектар с красным деревом лес."


"Если хочешь туда, тебе нужен успех -

Улыбнувшись внучку продолжал Армен-джан. -

Чтоб туда улететь нужно быть лучше всех,

Лучше всех, говорю, даже лучше армян!"


Долго думал внучок над рассказом таким

Впечатлило его, что сказал Армен джан

"Буду с этих я пор самым-самым крутым

Чтоб один день попасть на Планету Армян!"

_____________________________________________________

Слушайте аудио-версию стиха и читайте истории в моем телеграм канале -  t-do.ru/oneday1story

Планета Армян Юмор, Стихи, Армяне
Показать полностью 1
284

Секрет успеха

Непруха.

  Слякотный ноябрь прочно вступил в свои права. Владелец мясного магазина Александр мрачно курил у служебного входа. Он открыл магазинчик полгода назад. Хороший район, кругом заселенные новостройки, ресторанчики и другие магазины со всякой ерундой. Но бизнес не шел.

Самое обидное, что через дорогу успешно процветал магазинчик с сырами и колбасами. Магазин держал бодрый предприимчивый армянин Аркадий. У него толпились покупатели даже в понедельник утром, а машина с товаром приезжала иногда три раза в неделю.

Время близилось к закрытию, Александр решительно затушил окурок ботинком и направился в сторону конкурирующего предприятия. Переступив через толстую довольную собаку, что спала у магазина в колбасных огрызках, Александр решительно вошел в магазин.

- Добрый вечер, а мы уже закрываемся - с легким акцентом сообщил Аркадий.

- Да я не за покупками, я ваш коллега из магазина напротив. Пришел за советом.

- Ааааа, мясник значит. Хороший у тебя магазин, я у тебя на шашлык баранину брал, вах, а не баранина - Аркадий поднял руку в восхищенном жесте и зажмурился, вспоминая вкус заветного шашлыка.

- Да, вот я как раз об этом. Место у меня бойкое, товар хороший, да и рожа у меня вроде не кривая, но народу почти нет, иногда вообще потопчутся на крыльце, да и уходят. А у тебя, смотрю, отбоя от клиентов нет, все с пакетами выходят, еле тащат. Это потому, что ты армянин?

- Слушай, ну что за стереотип такой, мы, армяне, бизнес хорошо делаем не потому что в Ереване родились, а потому что знаем фишки, лайфхаки, панимаишь? - при упоминании Еревана у Аркадия вдруг усилился акцент. - Ты парень неплохой и мне не конкурент. Я тебе визитку дам, позвонишь там по номеру, тебе все расскажут. Если бизнес у тебя пойдет, ты меня отблагодари по мелочи, примерно полбарана и купаты твои зачетные мне достаточно.

Клуб Успешных Бизнесменов.

Утром Александр встал в шикарном настроении, даже дети, которые носились кругом и жена, лепетавшая что-то про шубу, не раздражали его как обычно. Допивая кофе, он решил, наконец, рассмотреть визитку и позвонить. На обычной белой карточке был только номер телефона и надпись "Клуб Успешных Бизнесменов". Александр набрал номер, на том конце ответил мужской голос:

- Клуб Успешных Бизнесменов слушает! Чем я могу вам помочь?

- Здравствуйте, мне вашу визитку дал Аркадий…

- Ах, Аркадий Рубенович, сыры и колбасы на Пролетарской. Это наш VIP клиент. Давайте сразу к делу, как могу к вам обращаться и какой у вас бизнес?

- Александр. Там же на Пролетарской напротив держу мясной магазин - Александр немного растерялся и не знал, что говорить, но собеседник взял разговор в свои руки.

- Александр, рад знакомству, я - Сергей. Мясные магазины одна из наших основных специализаций. Дайте угадаю? Рекламу пробовали, скидки делали, вывеску на полдома повесили, а дело не идет?

- Да...все так и есть, а откуда вы…

- Не переживайте, вы обратились по адресу. Мы, Клуб Успешных Бизнесменов, помогаем предпринимателям по всему миру вести и развивать дела. Ну да ладно, ни слова больше! Вы приходите к нам в офис, да и обсудим все конкретно. Когда вам будет удобно?

Мужчины договорились о встрече днем и распрощались. Александр в смешанных чувствах пошел на работу.


Презентация.

Офис Клуба Успешных Бизнесменов располагался в бизнес-центре на 28ом этаже. В приемной симпатичная секретарша предложила Александру присесть, “Сергей Владимирович вроде вас ожидает, сейчас уточню у себя ли он” почти пропела она шелковистым голоском и скрылась за массивной дверью кабинета.

Александр рассматривал обстановку, это был обычный офис, с фикусами и принтерами и только за столом секретарши на стене висели фотографии собак. “Хм, животных любит” только и успел подумать Александр, когда из кабинета вышел статный мужичина и, крепко пожав руку, предложил ему войти.

Сергей усадил Александра в массивное кожаное кресло, сам сел в такое же, распорядился секретарше “Леночка, нам по кофейку” и начал разговор.

- Александр, я рад, что вы решились на встречу. Ни о чем не переживайте. Теперь ваш бизнес в надежных руках и скоро вы начнете думать о расширении. Даем стопроцентную гарантию! Наш метод проверен годами и работает абсолютно для всех продовольственных магазинов, предприятий общепита, а уж мясные лавки и магазины это наш конек. Вот с Аркадием, мы, к примеру, сотрудничаем уже семь лет. Он достаточно скромный, несмотря на то, что армянин (прошу прощения за стереотип), а вы знаете, что у него целая сеть магазинов, два из них в столице! А на Пролетарской магазин еще его отца и это дело для души. Вот кстати о душе. Как вы думаете, что стоит за каждым успешным бизнесом?

- Ну раз я к вам пришел, то, видимо, я не знаю... - с мрачной русской осторожностью ответил Александр.

- А я вам расскажу. Это не грамотный маркетинг и не вложения. Такие вещи подходят не всем. В малом бизнесе, на котором мы специализируемся, главное - душа. Ну нет, я понимаю, что звучит это, может, не современно и вижу ваше не доверие. Позвольте мне провести вам небольшую презентацию и вы сами все увидите. Если и ее окажется недостаточно, то мы с вами проедемся по нашим клиентам и вы убедитесь, что обмана нет.

Леночка принесла кофе, Сергей потушил свет, включил проектор и начал презентацию. На стене загорелся первый слайд с логотипом Клуба. Дальше Сергей начал говорить.

Сергей рассказал, как еще со времен СССР каждый местечковый магазин прежде всего был уютным. Ламповая обстановка, знакомые продавщицы. Человеку, который отоваривается у себя на районе, даже не так важно качество (слайды с графиками результатов исследований мелькали на стене), как привычная обстановка и самое главное - фишка. “Или, как мы еще говорим, якорь. Якорь, за который, даже неведомо для себя, цепляется покупатель. Это и есть душа бизнеса.”

- Так вот, больше не буду вас томить цифрами и слайдами - Сергей выключил проектор и сел напротив Александра.- В ходе многолетних исследований, мы вычислили, что все успешные магазины вашего направления, имеют в штате... толстую откормленную собаку где-то неподалеку. Люди умиляются, подкармливают питомца. Он поднимает настроение. Видя упитанный бочок по утру, люди знают: все идет по плану, все хорошо. Толстый пес - признак стабильности бизнеса, а это - лучшая реклама. А какая радость приручить этот искушенный яствами шарообразный комок….

Секрет успеха Авторские истории, Юмор, Длиннопост

Передовой сотрудник Клуба Успешных Бизнесменов

- Простите, Сергей, при всем уважении, вы тут вообще кукухой поехали? - перебил Александр, он был вне себя от злости и хотел немедленно покинуть офис.

- Александр, я понимаю ваше недоверие, но позвольте мне, все же, продемонстрировать наших служебных питомцев в действии. - Сергей мягко остановил Александра - это вас ни к чему не обязывает, а я заодно подброшу вас до магазина. Ну подумайте сами, мы - серьезные люди и не стали бы заниматься ерундой.

Нерадивый предприниматель был в шоке, но таки согласился ехать. До работы было далековато, да и он до конца не мог поверить, что такой мужик в дорогом костюме и люксовом офисе может быть настолько шибанутым.


Питомцы “в поле”.


Ко входу бизнес-центра был подан сверкающий автомобиль с личным водителем и мужчины отправились, как сказал Сергей, “в поля”, то есть по магазинам, где уже были внедрены собаки.

Первым на пути был небольшой ларек (“не смотрите на масштабы, у них выручка около миллиона в месяц, а ларек даже не в аренде”) в спальном районе, торговали белорусскими колбасами и копченостями. Рядом, как и обещал Сергей, тяжело дыша, лежала на боку рыжая жирная собачка. Увидев Сергея, она с трудом поднялась и на коротких лапках затрусила в сторону мужчин, виляя хвостом (тоже на удивление жирненьким).

Секрет успеха Авторские истории, Юмор, Длиннопост

Жужа

- Вот, знакомьтесь, это - Жужа, наш почетный сотрудник. - Сергей потрепал собаку за ухом и она прикрыла глаза - Жужа с 2008го года в нашей компании, сейчас она работает здесь полдня, затем мы доставляем ее на другой объект, она участвует в программе догшеринга, потому что не каждый может позволить…

- Догшеринга? - Александр не подавал виду, но ситуация его крайне забавляла, да и собака была невероятно милой.

- Да, это наша новая система, подходит для новичков. Кстати, я вам ее и хотел предложить. Своя тотемная собака удовольствие достаточно дорогое и пару лет назад мы внедрили понятие догшеринга. Так, несколько начинающих предпринимателей могут оплатить услугу в складчину и пользоваться ей по графику. Конечно, это не так эффективно, как собственная собака, но для начала отлично подходит. Жужа, надеюсь все в порядке, вечером водитель приедет как всегда. Ну да поехали дальше.

За три часа они объездили полгорода. Где-то просто смотрели собак, а в некоторых магазинах Александр беседовал с хозяевами. Все они как один радушно встречали Сергея, жали ему руки и собирали пакеты с продуктами. Это было невероятно, но они снова и снова подтверждали слова бизнесмена: после появления собаки дела шли в гору и в течении двух недель выручка как минимум утраивалась. Александр в полнейшем шоке сидел на заднем сиденье рядом с Сергеем. Он держал пакеты с подаренным сыром и колбасой и не мог произнести ни слова.

Когда первый шок прошел, Александр наконец задал Сергею очевидный вопрос:

- А почему я сам не могу просто взять и откормить любую собаку. Зачем мне вам платить?

- Благодарю за вопрос! Я ждал, когда будет возможность вам рассказать, сначала вы бы мне все равно не поверили, да и мне было необходимо убедиться, что вы “наш клиент”.

Дело в том, что собаки наши специальные и проходят подготовку. Со стороны может показаться, что это обычные дворовые псы, но все не так просто. Мы подбираем их еще щенками и сажаем на специальную диету.

Во-первых, средняя продолжительность жизни собаки с избыточным весом не превышает шести лет, но мы разработали специальную систему продлевающую жизнь.

Во-вторых, Александр, признайтесь, вы же не поверили, что все дело просто в милых толстых собачках, это же полный бред. В наших собак внедрено специальное устройство, это абсолютно безопасно и даже полезно для животных. Благодаря ему собака может вырабатывать особый гормон, который побуждает к покупке и вызывает легкое привыкание. Оно проходит если человек переедет, например.

Устройство функционирует только при особой системе питания, которая обеспечивается постоянным подкармливанием продукцией магазина. Один раз пройдя мимо собаки, человек, сам не понимая почему, будет снова и снова возвращаться в ваш магазин, советуя его всем соседям и друзьям. Это работает примерно так же, как правильное освещение или музыка в торговом центре, только гораздо эффективнее. Так что не переживайте, все абсолютно законно!


______________________________________________________________________________________________________
Стоял теплый майский денек. Александр вышел из магазина, протирая руки о фартук, и им же вытирая пот со лба. Наконец то утренний ажиотаж немного схлынул и он вышел на перекур.

Напротив он увидел Аркадия и помахал ему. Кругом пели птицы, где-то смеялись и играли дети.  Александр присел на крыльцо и закурил, любуясь своей новой машиной. Из-за угла к нему трусила пухлая собачка, прилегла рядом, выпрашивая ласку, вывалила язык и тяжело задышала.

- Ну что, Анфиска, как ты сегодня? Поела хоть? Эх, ошейник тебе уже давит, надо опять новый покупать - Александр нежно потрепал собаку по толстой морде - Ну что, сегодня поедем новую точку смотреть?

Собака довольно уркнула и привалилась к его ноге упругим теплым бочком.

______
Больше историй в моем телеграм канале  t-do.ru/oneday1story

Показать полностью 2
-13

Тайна Битвы Экстрасенсов

Многие из нас хоть раз видели передачу Битва Экстрасенсов, ну хотя бы слышали. Сейчас уже все знают, что это постановочное шоу. Но так ли это?

Ведь по сей день остаётся множество вопросов: существует ли потусторонний мир? Есть ли люди со сверхспособностями? Кто-то до сих пор смотрит эту муть?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды независимый журналист Семён прогуливался по столице в поисках сюжета, он свернул в тихий дворик и увидел на стене надпись: "Битва экстрасенсов - правда, а кто не верит, тот лох". Тогда он решил провести свое расследование.

Семен изучил серию разоблачающих передач о Битве, посмотрел весь Ютуб на эту тему. Сам не заметили как в процессе поиска материала заказал гороскоп на год, сделал приворот на коллегу Леночку, которая давно нравилась, и сел за просмотр самой передачи.

До конца не верилось, что это все подстава. Ритуалы выглядели мощно, а как натурально удивляются люди из деревни Забытые Лучки, у которых уже сгорело пять домов (последний как раз за неделю до битвы). Семён постоянно был на грани разгадки, а иногда и на грани безумия. Мало кто останется при рассудке пересмотрев столько дичи. Во сне стал приходить покойный дед. Дед смеялся и говорил: "Вот это ты лоооох". Так оставлять было нельзя.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Как то смотрели Битву с Леночкой. В кадре, как всегда, появился Марат Башаров, Леночка как заржет: "Ты видал чё у него за кепарь, гыгыгы, чё это ваще такое! Ржака ыыыы". Семёна передернуло, в голове начинала теплиться догадка. Выпроводил Леночку, заказал на том же сайте отмену приворота и начал думать.

В голове было слишком много мыслей, нужно было записывать. Семён достал с лоджии доску и маркеры и начал чертить схему. Целую ночь он сопоставлял факты, прослеживал связи и вот на рассвете он понял, что было во всех сериях и ускользало от него. Все пути сходились на Кепке Марата Башарова.

Тайна Битвы Экстрасенсов Битва экстрасенсов, Авторские истории, Странный юмор

Семён дождался, пока откроется театр, в котором играет Марат. Подловил его у входа. Был конец ноября и актер спешил на репетицию, закутавшись в шарф. На голове его была та самая кепка. Семён решительно двинулся в сторону актера. Подошёл к Марату близко и тихо процедил: "Надо поговорить - кивнул на Марата - Без свидетелей". Башаров вздрогнул, оглянулся по сторонам, кивком показал идти с ним.

Марат довел Семена до гримерки, снял кепку, положил ее на высокий табурет и пятясь спиной выскользнул из комнаты. Семён остался с кепкой один на один. Тут у него в голове зазвучал голос: "Садись, Семён, ты разгадал загадку Битвы и сейчас я тебе все расскажу".

Кепка рассказала, как попала на телевидение в отдел реквизита. Никто не брал ее на съёмки, пока однажды ее не обнаружил Марат Башаров. Кепка начала вещать ему сюжеты Битвы, считывала информацию прямо из головы людей и вливала в голову участникам битвы, шоу набирало обороты, все было максимально похоже на правду. Все верили в реальность Битвы, даже экстрасенсы не видели подвоха, вещали в эфир то, что говорила кепка. С кепкой с тех пор Марат не расставался.

Тайна Битвы Экстрасенсов Битва экстрасенсов, Авторские истории, Странный юмор

- Погоди ка...- опешил Семён - если так, то получается, что экстрасенсов не существует?

-Ахаха, ты че, братан, конечно не существует, а ты что верил? - кепка угорала и не могла остановиться.


Семён ещё долго бродил по московским улицам, публиковать такой сюжет было безумием- ему бы все равно никто не поверил!

В голове у него звучал кепкин смех и фраза деда "вот это ты лоооох".

________________________
Посты без цензуры в моем телеграмм канале T-do.ru/oneday1story.

Показать полностью 1
-10

Счастье

Жили-были три друга: Никитос, Витек да Пашка. Росли в одном дворе, вместе строили шалаши, били палкой траву, дразнили девчонок и мечтали. Тогда принято было мечтать стать бандитом или ментом, но это потому что так положено. А в тайных своих мечтах каждый лелеял что-то свое.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Никитосу часто снилось, как идет он голый средь полей, а поля те до горизонта и стоит запах такой знакомый, то ли маминым домом, то ли Родиной и так ему хорошо. Прям счастье. И всю жизнь Никитос мечтал попасть в реальной жизни в те поля и в то счастье. Но с пацанами этой мечтой не делился. Сами понимаете, зашквар.

Витек попал в маркетинговую ловушку. Больше всего на свете ему хотелось жить как в рекламе. Там люди пьют сок, едят йогурт так, будто голодали полгода. Хотелось ему всего да побольше. Бывает, насмотрится рекламы, ходит кругами по родительской хрущевке и представляет как тут у него телевизор с плоским экраном, мебель из Икеи, а в туалете котик окраса “вискас” перекинул трехслойную туалетную бумагу и мама с папой не ругают котика, а все смеются, радуются. Прям счастье.

Пашка же имел мечты более высокие и хотел спасти мир от Апокалипсиса. Он с нетерпением ждал каждого предсказанного конца света. Это сейчас он дрыщик прыщавый, а как придет конец света, так все узнают, что он, Пашка, настоящий герой. Так он и видел, как идет он по разрушенному городу, а за ним люди благодарные. Спас их Пашка, потому что всю жизнь готовился, собирал припасы, рыл бункер и знал что делать, да как защищаться. И стоит он на обломках пьедестала, а ему президент вешает на грудь орден Героя Галактики и тоже плачет от благодарности. Пашка награду принимает, а самого аж распирает от гордости за себя и спасенное человечество. Прям счастье!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Выросли пацаны, да разбросало их кого куда. Никитос остался в России, а Витек с Пашкой как уехали по work and travel, так больше в Россию и не возвращались. Подались в коммерцию, женились, потом дети пошли. Думали пацаны, что похерены их детские мечты, бизнес надо держать, детей растить, некогда по полям гулять да мир спасать, йогурт оказался говном, а британский кот так и подрал все обои, прям как кот Васька в хрущевке. Ну и где же это счастье?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Однажды на Новый Год, нашел всех Пашка в соцсетях. Списались они, группу в вотсапе создали и давай мемчики кидать. Потихоньку вспомнили былое, да так взяла ностальгия, что решили они собраться в своем дворе. У Никитоса там от родителей осталась та самая хрущевка.

Долго не думали, билеты купили, сумки собрали, жен успокоили да и помчали в свой Хренпойминск. Собрались все, обнимались, плакали. Пошли в местный магазин, взяли водки и засели на шестиметровой кухне. Пили два дня, да за жизнь терли.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

На третий день Никитос и говорит: “Пацаны, а вы *укроп* курите? А то у меня тут есть.”- и достает полмешка *укропа* сортового. Сам растил. Водку они отставили, сделали, как водится, из подручных средств устройство и давай топить. Как скурили полмешка, совсем расслабились и пошли откровенные разговоры:

- Вот тебе, Никитос, житуха твоя нравится?- спросил Пашка

- Мне братан в данный момент все нравится, мы же удулись в щи, но житуха конечно не та. Хоть у меня в совхозе соседнем поля, вроде и мечтал я об этом, да все не то. Денег особо нет, да и не кайфую я, понимаешь, не кайфую! А ты че?

- И я, бро, не кайфую. Занимаюсь какой-то фигней, держу производство расходников для больниц, ну знаешь там вата, бинты, маски-#уяски. А я ведь мир хотел спасать, а тут и без меня спасителей полно, вон этот Илон Маск проклятый. Заела меня бытовуха и нет ни конца ни края. Эй, Витек, а ты чего?

- А че я? Самое печальное, пацаны, что живу я сейчас вроде как мечтал, но все не то. Вот чем я занимаюсь? Держу заводик бумажный, чтобы эти мажоры свои золотые жопы могли подтирать с комфортом. А хочется, чтобы приключения, чтобы уже происходило что-нибудь! Слушайте, ну а может что-нибудь придумаем? Давайте еще дунем! И они дунули еще немного и еще немного, пока не начал в голове их рождаться план.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Значит так, пацаны. То есть у меня все склады набиты гречкой - рассуждал Никитос, поедая гигантскую шаурму - У тебя, Витек, бумаги не мерено, а ты, Пашка, по аптекам и больничкам развозишь расходники. И все это в разных частях света. То есть нам надо что-то придумать, чтобы это все выстрелило, причем одновременно?

- А о чем мы сейчас говорили, пацаны? - спросил Витек.

- Надо еще чтобы апокалипсис, чтобы паника, а мы герои, иначе нафиг это все?- Пашка стриг очередную партию *укропа*.

- Короче, предлагаю по всему миру распространить эпидемию, и чтобы люди сами с полок все мели. Гречку про запас, маски от заразы - Никитос что-то чертил на бумажке.

- А туалетная бумага? - Витек с третьей попытки таки забрался на табуретку.

- Блин, прости братан, но тут не знаю, только если эпидемия с диареей будет, иначе хз.

- Ну а как мы эту эпидемию то распространим, люди же помирать будут, это нехорошо! - Паша присел на измену.

- Да че вы, пацаны, надо чтобы не было никакой эпидемии, а люди думали что есть! - Витек явно гнал.

- Ты накурился укропа, бро, где же такая неведомая херня может начаться? Надо в какой-нибудь этакой стране. В каком нибудь гребаном...Китае!!!

- Ага, у них там все строго, они все эпидемии на корню рубят, как она туда попадет?

- Через опоссума, нет...через капибару или через тапира - пацаны еще час перечисляли всех экзотических животных и хихикали.

Через три часа бреда и дикого хохота, Никитос подытожил:

- Короче, получается, что мы придумаем эпидемию, которую принесла огромная летучая мышь в Китай, но эпидемии на самом деле не будет, но мы расскажем людям, что это апокалипсис и что защищаться нужно масками, запасаться гречкой... и туалетной бумагой? - повисла пауза, пацаны переглянулись и взорвались хохотом.

Никитос бил Пашку по плечу, Витек упал с табуретки и катался по полу и причитал: “Блин пацаны, вот это вы наркомаааны.”


_________________________________

Посты без цензуры в моем телеграмм канале T-do.ru/oneday1story.

Счастье Коронавирус, Авторские истории, Тонкий юмор, Длиннопост
Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!