109029

Пикабушник
поставил 48 плюсов и 0 минусов
Награды:
5 лет на Пикабу
- рейтинг 1 подписчик 2 подписки 6 постов 0 в горячем

ПЛАТИТЬ И КАЯТЬСЯ

Москва, Красная площадь, 7 часов 55 минут.

До «минуты покаяния» осталось немного времени.

На трибуне появляются члены Правительства, лидеры либерально-демократических партий.


Ведущий, одетый, как всегда, в свой военно-гражданский костюм с золотыми пуговицами и стоячим воротником, по-хозяйски оглядывает площадь. Пятнадцать лет назад он с успехом вёл общественно-политическую программу на Центральном телевидении, а потом, когда был принят Всероссийский Закон №227 под названием «Платить и каяться», ему доверили проводить это важное ежедневное мероприятия.


- Дятелов! – раздался негромкий, властный голос сзади. Ведущий оглянулся и трусцой побежал к сидящему в кресле Наблюдателю от Америки. Встал перед ним, склонил голову:

- Чего изволите?

- Дятелов…- врастяжку произнес сидящий,- я вот вчера был на вашем покаянии и обратил внимание, что люди клянутся как-то неискренне. Или мне показалось?

- Показалось! – приложил к сердцу руку ведущий,- всё искренне и от души. Мы же к вам всем сердцем и душой! Особенно к Америке! Благодарим и сожалеем о том времени, когда …

- Ну ладно, хватит, прогнулся … посмотрим сегодня …


Восемь часов утра. Над площадью раздался звук метронома, за ним послышался голос ведущего:

- Граждане! Сегодня мы проводим с вами очередную минуту своего искренного раскаяния и приносим свои глубокие извинения Америке, Англии, Европе и всем остальным цивилизованным странам за те страдания, которые мы им причинили из-за своей неразумной внешней и внутренней политики… тогда, пятнадцать лет назад, мы просто не понимали, что нельзя единолично и в одну морду владеть нефтью, газом, водой Байкала и всем остальным, что Бог бесплатно подарил России. Слава Богу, что старшие товарищи из Америки, Англии и других цивилизованных стран подсказали нам правильный путь и теперь, лет через пятьдесят, они, может быть, примут нас в свои ряды и мы наконец-то станем цивилизованным народом! Давайте покаемся перед ними. Искренне! От души!


Зазвучали кремлёвские куранты. Тысячи людей опустились на правое колено и над Красной площадью пронеслось:

- Каемся! Каемся! Каемся!


Американский наблюдатель от Америки подошел к краю Мавзолея, лениво взглянул вниз, зевнул и пошел к ступенькам. Ну вот, начался еще один русский день …


Пятнадцать лет назад в России произошла либерально-демократическая бескровная смена власти.

Курильские острова и остров Сахалин были переданы Японии.

Калининградская область отошла к Польше.

Крым стал украинским, и крымский мост, покрашенный в цвета украинского флага стал симпатично смотреться на фоне свинцовых волн Азовского моря.

Краснодарский край стал американской здравницей.

Территорией от Урала и правее стала управлять команда Спасителя России№1 Ходорковского, а от Урала и до границы России, проходящей строго по кольцевой дороге МКАД – команда Спасителя России№2 Навального.

А всем жителям оставшейся России было указано ежедневно проводить «минуту раскаяния».


Американский наблюдатель не дошел до ступенек, так как со стороны площади раздался топот ног. Выругавшись, он вернулся и посмотрел на Красную площадь. Увидел, что группа военизированных наблюдателей ООН бежит к краю площади, а там …


Наблюдатель присмотрелся и не поверил своим глазам: тысячи людей стояли на колене, только один стоял во весь рост: на колено не опустился маленький мальчик.

Наблюдателя это заинтересовало, он быстро сбежал по ступенькам и направился к этому месту. За ним семенил ведущий, он что-то объяснял американцу, извинялся…

Мальчику было лет пять, не больше. Он стоял во весь свой маленький рост. Стоял независимо и отдёргивал руку от пальцев матери, которая пыталась его опустить на колено.


Американец подошел, мягко улыбнулся и спросил:

- Ты чей, мальчик?

Тот насупленно молчал. Исподлобья взглянул на наблюдателя и потом ответил, но совсем не то, что ожидал услышать американец:

- Посол в зопу.

Американец улыбнулся ещё шире, наклонился:

- Нет, мальчик, я не посол, я наблюдатель.

Произнеся эти слова, он услышал смешки вокруг себя и только после этого понял смысл произнесенного мальчиком…

***

Вот же блин … приснится же такое.

Показать полностью

Соврать невозможно (иронический стёб)

Директор металлургического комбината подписал все бумаги и вопросительно взглянул на секретаршу, которая стояла перед ним, чего-то стеснялась и прижимала к груди ещё один листок формата А4.


- На подпись? – спросил Степан Алексеевич, кивнув на листок.

- Да. На подпись. Это от всего нашего двадцатитысячного коллектива,- и она торопливо добавила: здесь подписи не все, но если надо, у меня в секретарской стоит тележка и там в папках собраны все двадцать тысяч подписей! Всё точно, ночью сама два раза пересчитала!


Директор удивился, пожал плечами:

- Что за срочность такая … ну давай … - и начал читать. Пробежав глазами текст до конца, поинтересовался: - И что, все двадцать тысяч, как один, готовы выходить на два часа раньше?

- Да, все как один.

- Ну понятно … и уходить на два часа раньше с работы, так?

Секретарша кивнула.

- А ты понимаешь, моя дорогая, что если я подпишу этот приказ, то мне придётся перезаключать уже подписанные планы с поставщиками, с заказчиками и так далее? А как с китайцами решить? Они вряд ли пойдут на это – мы же сдвинем сроки изготовления пролётов для великого китайского моста, что скажешь?

- Но причина, Степан Алексеевич,- очень серьёзная. Коллективу это надо! Там в конце написано, вы, наверное, не увидели.


Директор ещё раз перечитал текст обращения коллектива металлургического завода, нашёл нужную строчку, крякнул, и больше не раздумывая, размашисто подписал:

- Ну что ж ты сразу не сказала, что люди просто хотят смотреть телепередачу «Соврать невозможно», это же такое событие в нашей жизни! Вот, подписал. Держи, неси людям, успокой и обрадуй!


Когда за секретаршей закрылась дверь, Степан Алексеевич позвонил своему знакомому, который работал мэром города, и сообщил, что сегодня вечером в 19-00 начнётся долгожданная передача на первом канале: «Анна Ивановна против Алексея Петровича».

- Это из программы «Соврать невозможно»? – поинтересовался приятель.

- Именно так! Представляешь, сколько мы ждали именно эту передачу! Да я и сам случайно узнал, закрутился тут с делами, чуть не пропустил …

- С меня коньяк и шашлык, Степан! Спасибо тебе огромное, а то я тоже тут закрутился с делами, недавно в столицу летал выбивать фонды и совсем забыл. Еще раз – признателен тебе! До связи.


Ведущий программы «Солгать невозможно» не спал почти всю ночь перед этой серьёзной передачей. Впрочем, у него все эфиры были сложные и ответственные, потому что обсуждаемые вопросы реально интересовали миллионы людей, что показывала его постоянно растущая зарплата: выше рейтинги – больше зарплата.

Только под утро он смог прилечь, жена сонно обняла его и прошептала:

- Спи мой милый Васечка, хороших тебе снов и работы … - и уже проваливаясь в сон, добавила,- добытчик ты наш … не забудь насчёт автосалона … мне новую машинку купить …и рабочих на даче проверить надо …


В 18 часов вечера во всех российских городах трамваи, автобусы уже были полупустыми, люди заранее, некоторые даже за полтора часа садились около телевизора, придвигали к себе журнальные столики с чипсами и пивом, телефоны и начинали предварительно обсуждать возможные исходы предстоящего всенародного телевизионного шоу. Но единства мнений не было: одни считали, что права окажется Анна Ивановна, другие были точно уверены, что вся правда окажется на стороне Алексея Петровича, потому что тот не сможет солгать: 16 датчиков на руках, 8 груди и по четыре датчика на каждой ноге сразу покажут правдивость его ответов. Но у всех была уверенность, что именно тот самый, основной датчик на сиденье у каждого участника шоу сможет показать настоящего лгуна – заднее место солгать не сможет никогда.

Ровно в 19 часов более 100 миллионов телезрителей прильнули к экранам.


- Ита-ак … мы начинаем! – великолепным тональным переходом начал вести программу ведущий,- сегодня мы попытаемся разобраться, на чьей стороне правда и кто прав – Анна Ивановна, которая пострадала от действий Алексея Петровича, или он не совершал ничего, что могло бы причинить телесную и душевную боль Анне Петровне. У наших экспертов есть что сказать?


В середине зала на возвышении стоял стол, за которым располагались штатные эксперты: специалист по полиграфу и специалист по человеческой мимике. На самом краю скромно сидел приглашенный общественный специалист широкого профиля.


- У меня есть что сказать! – подняла руку специалист по мимике,- посмотрите на лицо Алексея Петровича, обратите внимание как часто он хлюпает носом – это говорит о тех сильных волнениях и переживаниях, которые в данный момент буквально терзают его душу.

Вмешался ведущий:


- Вы совершенно правы, уважаемый специалист, миллионы телезрителей уже успели заметить волнение на лице нашего героя, и пока наши ассистенты будут вытирать пот со лбов участников – реклама на первом канале! Короткая. Не переключайтесь, не уходите, впереди вас ждет много интересного и увлекательного!



Короткая двадцатиминутная реклама женских прокладок и детских памперсов закончилась, камера снова приблизилась к столу экспертов. Специалист по мимике резко встала, вытянула руку в сторону сцены, где сидели участники программы и громко на весь зал закричала:


- Не держите в себе ту боль, которую вы сейчас испытываете! Скажите всю правду! Не таите! Не таитесь! Ваша мимика говорит, что это именно вы совершили то действие, которое причинило боль нашей уважаемой Анне Петровне, говорите!

Алексей Петрович хлюпнул носом еще раз и пожал плечами:

- У меня просто насморк …

Специалист по мимике, обращаясь к телекамере, торжествующе захохотала:

- Вот! Увидели? Все увидели? В момент, когда он произносил эти слова, у него от скрываемой лжи немного приподнялось правое плечо. Всё, Алексей Петрович, вы себя выдали!

- Да мне просто давят ваши ремни от датчиков …


В разговор вступил ведущий программы:

- Хорошо, понятно, а что нам скажет специалист по полиграфии – вы нам что-то можете пояснить?

Специалист кивнул, поднял ладонь, упёрся взглядом в экран ноутбука, потом вспомнил, что забыл сказать главное – взглянул на сцену и приказал:

- Прошу вас, Алексей Петрович, сесть прямо, расслабиться и отвечать на вопросы коротко, только «да» или только «нет», понятно?


Подождав секунду, специалист по полиграфу начал задавать вопросы:

- Сегодня на улице холодно?

- Да.

- Ответ правильный! Действительно, сегодня на улице минус пятнадцать градусов по Цельсию, что означает – человек ответил правду! Спасибо за правду! Но продолжим … скажите, Алексей Петрович, вы сегодня на завтрак круассаны кушали?

- А что это такое?

- Только да или нет! Если не знаете что это такое, говорите «нет». Так кушали круассаны или нет?

- Нет…

- И этот ответ правильный! Поздравляю. И еще раз, спасибо за откровенность. А теперь самый главный вопрос … попрошу отвечать только «да» или только «нет» и не пытаться солгать, потому что …


Его перебил ведущий, схватил ситуацию в свои руки и продолжил:

- Потому что это передача «Соврать невозможно»! Оставайтесь с нами, впереди много интересного, вы услышите эскпертное заключение представителей Российской академии образования, шофёра, перевозившего тот предмет, о котором мы сейчас говорим, работника ГИБДД, который останавливал этого шофера и многое другое, не менее интересное и увлекательное! А сейчас коротенькая реклама!



После пятнадцатиминутной рекламы автомобиля баварского производства за пятнадцать миллионов рублей камера показала сцену, стол и сидящих на противоположных концах главных героев, Алексея Петровича и Анну Петровну, которая начала говорить:

- Я в тот момент испытала сильную душевную и неприятную физическую боль,- женщина тихонько заплакала, достала платочек и промокнула слёзы,- мне было очень, очень не по себе …


Телекамера показала ведущего, который кивал, слушал … камеры наехали и крупно показали, как в его глазах появились искренние слёзы сопереживания. Но как сильный мужчина‚ он справился со своим сильным и искренним волнением, подошел поближе к телекамере и сказал:


- Мы не будем сейчас показывать нашего героя, Алексея Петровича, его внутренние терзания и сомнения, пусть пока что – подчёркиваю, пока что всё остаётся на его совести, которая, надеюсь, окажется невинной, как полёт белого аиста под синим небом …а сейчас мы на секунду уходим на рекламу!


Телекамеры не показали удивлённое лицо Алексея Петровича.

После двадцатиминутной рекламы стальных свай производства ведущего сибирского завода и детского крема для попки ребёнка, камеры взяли крупным планом ведущего, который представил свидетеля:

- А сейчас мы спросим у шофёра той самой машины, которая перевозила те самые ящики с теми самыми коробочками – что он чувствовал в часы своего рейса, предполагал ли он, что привезённый им груз вызовет такую сильную реакцию в нашем обществе и заставит миллионы людей в эти самые минуты прильнуть к экранам телевизоров и ждать развязки такой непростой истории!


Небритый дядя в свитере, сидящий в кресле перед длинным столом, вдруг расплылся в широкой улыбке, спросил куда смотреть, а потом начал передавать приветы: жене, которая сейчас отдыхает в Турции, пусть там не балует, своей тётке в Новосибирск, они с женой скоро туда приедут, другу Николаю, с кем они недавно ремонтировали машину, пусть заберёт у него свой ключ на 22 …


- Да-да-да! – перебил его ведущий,- но миллионы телезрителей интересует, что вы чувствовали в тот момент, когда на протяжении пяти часов везли ящики с грузом на склад? Предполагали ли вы, что ваш груз может быть использован не по назначению?


Водитель пожал плечами:

- Да не, ничего такого не думал…- он прихватил неосторожно приблизившегося к нему ведущего за рукав пиджака и спросил, всё ещё не веря:

- А что, нас сейчас реально показывают?

Естественно, ни одна из 27 телекамер этот момент не показала, операторы и редакторы знали своё дело и приблизились к лицу ведущего, на лице которого проступала тень догадки, которая скоро станет известна всем:

- А после коротюсенькой рекламы вы увидите самый острый сюжет этой программы – как Алексей Петрович …

Договорить он не успел. Учащийся 11-Б класса Алексей вдруг встал, сдёрнул с себя все провода, датчики и с надрывом сказал:

- Вот же достали! Да, кнопку на стул подложил я, но не специально для учительницы, а для Наташки, которая на той перемене кривлялась и изображала учительницу! Только Анна Петровна пришла с перемены раньше … вот и села на кнопку. Но она же небольшая! Канцелярская!


Естественно, этот момент пока решили не показывать, редакторы сбились в углу аппаратной и стали обсуждать, когда и как преподнести это неожиданное признание героя программы, а зрители после рекламы вдруг увидели кабину вертолёта, где специальный корреспондент программы «Соврать невозможно», совсем молоденькая девчушка, очень гордая оказанным доверием, придерживая рукой наушники на голове, кричала в микрофон:

- И вот мы приближаемся к отчему дома нашего героя, скоро мы спустимся с небес на землю и сможем задать интересующий миллионы людей вопрос: верит сама мама Алексея, что он смог совершить этот поступок?



И эта передача прошла тоже на ура. В домах жителей городов России до поздней ночи не гас свет на кухнях, люди делились впечатлениями, переживали, осуждали или одобряли поведение героев передачи.

Учащийся 11 класса Б Алексей в это время летел на рейсовом самолёте в свою родную деревню: сначала до Красноярска, потом 100 километров на автобусе.

Стюардессы гордились, что в этом рейсе с ними летит такой знаменитый человек, участник известной программы, выпросили у него автографы для себя, для знакомых девчонок и родителей.

Лететь было долго, Алексей думал насчёт того, что раскрутиться и стать в один миг знаменитым – это же совсем просто. А что если на днях круто хайпануть и заложить реально большую кнопку на стул директора?

Показать полностью

НАРОДНОЕ ШОУ

НАРОДНОЕ ШОУ

Цинично-юмористический фельетон.


Описываемые события происходили в параллельной Вселенной, обозначаемой современными уфологами как «BRED 19-17» и к нашей реальности отношения не имеют, даже несмотря на некоторые оговорки в тексте, например, насчёт, «народ – это власть». Это обычное совпадение.

***

Каждый понедельник, ровно в в семь вечера улицы всех городов становились пустыми, а окна домов озарялись изнутри пляской телевизионных теней.

Каждый понедельник, ровно в семь вечера по всем центральным каналам огромной страны транслировалось популярное шоу под крутым названием: «Кал, моча и остальные».


Почему передачу назвали именно так никто не знал, в теме были только приглашённые государственные рекламщики, которые, просидев ночь над вариантами, к утру вывели «стопроцентный вариант успеха» - они порекомендовали именно такое название. Телегуру удивились, но не могли не поверить крутым государственным рекламщикам, на счету которых были все серьёзные пиар-компании, начиная от строительства моста на Северный полюс и заканчивая современной велосипедной дорожкой от Москвы до Камчатки: пиарщики так красиво обосновали необходимость всех государственных проектов, что народ взвыл от счастья и проголосовал, естественно, двумя руками «за».


Примечание: О строительстве моста на Северный полюс и о других проектах рассказывается в другом повествовании.


Впрочем, название шоу могло быть совершенно иным, например: «Лес. Ночь. Звёзды. Ассенизаторы на природе» и тому подобное. Такая передача была ой как давно нужна трудовому народу: расслабиться с пивком под телевизор и с таким шоу – это же просто сказка.

А смысл шоу был простым до изумления, представьте: независимая клиника, медицинский кабинет, ряд стульев, на которых сидят приглашённые народные депутаты и министры текущего Правительства.


Врач прохаживается перед ними, испытующе смотрит на каждого, а потом ласково спрашивает:

- Ну что, господа, все принесли сегодняшние мочу и кал?


Приглашенные кивают и протягивают врачу-ведущему пластмассовые баночки. Он их берет и аккуратно переносит на белый стол, расставляет каждую баночку напротив бейджика с фамилией. Телевизионная камера медленно и с наслаждением проезжает по баночкам, останавливаясь на пару секунд перед фамилиями, а потом переходит на красиво отпечатанный баннер: «Анализы членов комитета по социальной справедливости».


Ведущий говорит:

- Как вы видите, дорогие телезрители, все члены комитета принесли нам свои анализы. И это очень здорово, потому что теперь, просмотрев анализы, мы можем убедиться, что члены комитета будут принимать свои законопроекты в ясном уме и твердой памяти, и что они в прошедшие выходные не изнуряли свой мозг никакими наркотиками или спиртным – анализы всё покажут. То есть, мои дорогие сограждане, после проведения этого шоу мы можем спокойно пойти спать и быть уверенными в том, что очередной закон о, например, повышении пенсионного возраста до 75 лет, будет принят здраво, трезво и послужит еще одним достижением нашей страны в деле улучшения жизни трудящихся!

Приглашённые зрители-счастливчики радостно хлопают. У всех на лицах нетерпение и ожидание скандала – каждая передача обязательно была с лёгким дебошем, рейтинг дело тонкое.


Ведущий, сладко улыбаясь, говорит:

- Давайте же более внимательнее посмотрим на эти анализы …

Камера медленно-медленно проходит по рядам пластмассовых контейнеров, пока ведущий не закричал:

- Камера – стоп! Прошу обратить внимание на анализы номер четыре!

Камера возвращается к баночке номер четыре и замирает на бейджике с фамилией, именем, отчеством и должностью: «Пятый заметитель третьего помощника Комитета – Попанодуполов Евгений Самуилович».

После этого миллионы телезрителей вздохнули, задержали дыхание и с нетерпением ждали, когда камера покажет им содержимое самой баночки. Интересно же! Наконец, увидели.


И услышали комментарий врача:

- Обратите внимание на состояние мочи! Она желтоватая, да, но посмотрите, сколько внутри непонятных тёмных вкраплений и каких-то плавающих ниточек, видите? Евгений Самуилович, как вы можете объяснить этот факт? Почему ваша моча так сильно отличается от мочи Председателя вашего комитета? Нет, не кривитесь, а посмотрите на мочу господина Победоносцева! Видите, какая она светлая, жёлтая, яркая, так и просится на язык, да? А ваша … тьфу, какая гадость. Ну что, будем далее проводить углубленный анализ или сами расскажете нам и всему народу и своих вчерашних злоупотреблениях?


В телестудию посыпались звонки, их количество росло ежесекундно и показывалось на специальном табло. Ведущий посмотрел на него и присвистнул:

- Ого… уже двадцать пять миллионов звонков поступило к нам. И все с минусом.

Он хотел добавить что-то еще, но не успел – встал председатель комитета, огромный мужчина с побагровевшим лицом и ненавистью в глазах. Встал, протянул руку в сторону съёжившегося Евгения Самуиловича и горько сказал:

- Эх ты, подонок… помощничек … как ты мог! Тебе миллионы людей доверяют своё будущее, свои чаяния, наш Комитет постоянно заботится о благе всего народа, а ты …

Он повернулся к камере и жёстко махнул рукой:

- Уволен! Всё, товарищи, то есть, господа, с этой секунды этот человек уволен. А он, между прочим, был ответственен за проведение пенсионной реформы, именно он составлял для всего Комитета представление и давал справки о состоянии дел в этой важной жизненной области… эх, кому я поверил!

Он сел на стул и закрыл лицо руками. Переживал, естественно.

В скрытом наушнике ведущего зазвучал голос редактора: «Молодец! Рейтинг растёт! Теперь надави на чувства, не боись, дави! Если что – прикроем!».


Ведущий выдержал театральную паузу, поднял руку, призывая зал успокоиться, потом мягко сказал:

- У нас за кулисами уже стоит команда из Следственного Комитета страны.

При этих словах Попанодуполов Евгений Самуилович вздрогнул и затравленно посмотрел по сторонам. Бежать некуда. Везде камеры, провода, охранники в черных рубашках. Нет, не сбежать. Да и куда бежать? Государственные руки длинные, достанут везде. Так … значит его выбрали бараном на заклание…народу будет приятно, да … может, просто повиниться и вдруг прокатит? Два месяца назад его знакомый из соседнего Комитета по экологии точно так же попался на анализах, его точно так же уволили в прямом эфире, но он встал, повинился, заплакал по-натуральному и народ его пожалел, спасли положительные телефонные звонки. Вот же суки позорные! Меня же вчера сам Председатель накачивал коньяком! Специально?


Додумать он не успел. Ведущий уже стоял напротив него и спрашивал второй раз:

- Так что вы можете ответить? Народ ждет.

Студийный огромный монитор телефонных звонков менялся на глазах: красных, отрицательных звонков было в несколько раз больше зеленых, положительных.

Не дождавшись ответа, ведущий поднял руку, призывая к тишине, потом сказал:

- Народ против вас, Евгений Самуилович, посмотрите на монитор.

Попанодуполов головы не поднимал и только махнул рукой. Ему уже было всё равно. Он понял, что его слили и теперь усиленно вспоминал, сколько он успел вывести денег на офшорные счета.


Встал Председатель комитета, склонил голову и покаянно сказал прямо в камеру, он переживал, что было ясно видно по влажным глазам:

- Прошу у народа прощения … честно, откровенно всем скажу – я не знал! Я даже подумать не мог, что этот подонок так подло и непростительно поступит с народом – прийти на рабочее место с запахом алкоголя?! Но я вот что могу сказать …реформу пенсионную менять будем. Обязательно! Пусть наш великий народ об этом уже не беспокоится. А этого подонка должна постигнуть справедливая кара закона.

***

Все остались довольными, кроме, естественно, Попанодуполова, которого вывели из телецентра, потом аккуратно и быстро втолкнули в минивэн, он даже не успел сделать свой последний вдох на свободе.

Девочка-помощница принесла и поставила на стол редактора баночки с мочой и калом. Редактор взвился с кресла и закричал:

- Убери отсюда эту хрень! С ума сошла?!

- Я думала, что это очень важно, человека же в тюрьму отправят, а анализы для следствия важны …

- Дура! Стоеросовая дура! Это обыкновенный реквизит, понимаешь? Наша уборщица тётя Маша перед каждым шоу такое приносит.

***

Особенно дововолен был народ. В одном из дворов, где огромные двадцатипятиэтажные дома образовывали прямоугольник размерами километр на полтора, телезрители допили пивко и потянулись на балконы курить и обсуждать шоу. Летний и теплый вечер распологал.

- Иваныч! – крикнули с одного балкона,- ты здесь?

- Ну?

- Можешь расслабиться, Иваныч, теперь наверняка пенсия будет не с семидесятипяти, а с семидесяти – народ есть закон, понимаешь?

- Дурак ты, Жорик,- ответил Иваныч, но сказал это тихо, не дай Бог услышат ненужные уши. А вслух сказал:

- Слышу,- и ушел с балкона, сел на продавленный диван, достал специальный платок и выплюнул в него светлые сгустки из горла. Подумал, что его лёгким уже хана, на их производстве до семидесяти доживало мало людей. Откинулся на спинку и начал дремать. Устал. За окном продолжалась весёлая перебранка и разговоры, все сходились в одном: народ – это сила, вон как народ смог своими телефонными звонками изменить ситуацию! Правильно везде говорят, что «мы, народ, здесь власть».


Неожиданно с какого-то балкона прозвучал звук пионерского горна. Иваныч встрепенулся. Он прекрасно помнил и знал этот звук: в его далеком детстве с такого сигнала горна начинался каждый день в пионерлагере.

Он тяжело встал и шаркая тапочками прошел снова на балкон. Повернул голову в сторону звука. Ничего не увидел. Но услышал, как тонкий, срывающийся детский голосок начал петь первую строчку Государственного Гимна. Пару секунд стояла тишина, а потом, сначала вразнобой, а потом всё стройнее и стройнее, Гимн подхватили на балконах. Окончив петь, люди захлопали другу другу и стали прощаться, желать спокойной ночи.


Страна пошла спать. Засыпала тяжело, но с надеждой на будущее.

Показать полностью

Два раза весну не увидеть

Никакого толка не будет от весны, если вы будете смотреть на неё исподлобья,

отвлечённо, думая о каких-то своих проблемах.

Весна - это как раз такое время, когда можно глубоко вздохнуть и с улыбкой послать НА...

все свои проблемы, тревоги и заботы.

Послать, но не забывать.

Просто отвлечься.

Вдохнуть этот забытый за зиму и прекрасный запах нарождения Природы,

улыбнуться солнцу, подумать о чем-то хорошем.


Не теряйте свою очередную весну.

Проблемы, дела и прочая суета - всё еще будет,

а вот именно эту весну два раза не увидеть.

Да хватить уже гнобить наших слуг народа!

Обнаглели некоторые товарищи ... совсем берега потеряли ... попутали, забыли, что живут в стране, которая всё им дала и которой они должны будут всегда.


Вздумали вдруг пообсуждать высказывание одной нашей слуги народа:


"Постоянная комиссия по развитию образования, науки, физической культуры, спорта и молодёжной политики городской думы Екатеринбурга отказалась рассматривать вопрос о бесплатном проезде для студентов, который поднял депутат-коммунист Андрей Пирожков, передаёт корреспондент Накануне.RU.


Народные избранники заявили, что этот вопрос необходимо рассматривать на другой комиссии – по городскому хозяйству. Большая часть депутатов не поддержала Пирожкова. Например, Елена Дерягина (фракция "ЕР") напомнила, что нынешний министр спорта Свердловской области Леонид Рапопорт уже поднимал этот вопрос, работая в думе.


"Студенты смогут всегда заработать себе на жизнь и на машину, а пожилые люди – нет. Лучше рассмотреть вопрос о бесплатном проезде для ветеранов", - добавила она.

Источник."


Женщина, эта скромная слуга народа, исключительный молодец!

Она правильно понимает текущее положение дел и проявляет заботу о пенсионерах.

А молодежь что - у молодежи всё впереди, у молодых впереди еще лет тридцать до пенсии, успеют заработать и на квартиру, и на машину, и на всё остальное, главное тут - трудиться на благо страны.


Хватит гнобить наших слуг народа и выискивать в их словах скрытые юмористические нотки - слуги народа говорят всегда серьезно и предварительно всегда обдумывают свои слова.


О другом надо думать, товарищи!

Например о том, что настал серьезный период очередных американских санкций, и все мы в дружном порыве должны сплотиться и дать отпор проискам проклятых капиталистов.


Продажная пятая колонна продолжает твердить, что у нас в стране много миллионов людей живет в нищете и бедности - это откровенное враньё, товарищи!

Деньги, которые, якобы, выводят и вывозят за границу - это секретная операция, которая позволит потом всем нам, когда наступит очередной кризис, переждать, пережить и выжить в очередное трудное время.


Правительство всё делает правильно и хватит уже теребить этот вопрос, хватит очернять светлые идеи всех наших слуг народа - мы же сами их выбрали, а теперь что, на попятную?

Держаться и еще раз держаться!

Не поддаваться на провокации подонков!

Своевременно платить все налоги, пить чай и благодарить мудрость руководства,

так как самое главное в нашей жизни - чтобы не было войны!


Об остальном надо на время забыть и быть стойкими патриотами!

Да хватить уже гнобить наших слуг народа! Жизненно, Длиннопост, Депутаты, Пенсионеры, Студенты, Политика
Показать полностью 1

Встал на тропу войны с ГИБДД

Встал на тропу войны с ГИБДД

(Это первый пост, если будут огрехи - прошу прощения)


Зафиксировано нарушение:

Встал на тропу войны с ГИБДД ГИБДД, Штраф Наглость служивых, Длиннопост
Читаем, что это "29КМ+500" и смотрим по картам Яндекс: точка нарушения находится в конце Балашихи, там сейчас что-то строят.
Встал на тропу войны с ГИБДД ГИБДД, Штраф Наглость служивых, Длиннопост
Однако на сайте показана совсем другая точка нарушения, которая находится в 34 километрах от текстового описания:
Встал на тропу войны с ГИБДД ГИБДД, Штраф Наглость служивых, Длиннопост

Сравниваем две карты, думаем единственно приходящее на ум: СЦУКИ...ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ! Нагло обманули!

От текстовой точки "нарушения" до "нарушения по карте" - 34 километра.


А место  своего "нарушения" вспомнил... там крутой поворот, можно ехать со скоростью 60 км/час, но за поворотом сразу же за жёлтым знаком 40 км\час. стояла камера!

Увидеть её в движении нереально, она сразу же за крутым поворотом.



НО!

67 км\час быть не могло - КРУТОЙ ПОВОРОТ же!

И я не идиот, чтобы гнать и проходить крутой поворот почти на 70 км\час.

***

И решил написать письмо, тем более, что подобное уже во ВТОРОЙ раз - такая же хрень с подменой места нарушения уже была два месяца назад.

Итак, само письмо, уже второе, так как на первое, где я указывал НЕСООТВЕТСТВИЕ текстового описания и показанной точке на карте, меня просто-напросто отфутболили, написали, мол, ГИБДД всегда право...


Заместителю начальника полиции - начальник УГИБДД ГУ МВД России

по Московской области генералу-майору полиции

Кузнецов Виктор Владимирович


***


Здравствуйте.

Это уже второе письмо, в ответ на первое вы меня отфутболили (ваши сотрудники).

Суть дела: пришел уже второй несправедливый штраф:

Превышение скорости на 20 - 40 км/ч

25.03.2019, 16:34, Россия, МОСКОВСКАЯ ОБЛ. 29 КМ 500 М, А Д М-7 <<ВОЛГА>>, Н. П. БАЛАШИХА

Постановление

18810150190331035128

Уникальный идентификатор начисления (УИН)

18810150190331035128


Точка, показанная на карте НЕ СООТВЕТСТВУЕТ описанию, где указано, что нарушение произошло в Балашихе, а точка на карте показывает место около городов Ногинск-Электросталь (это в 35 километрах от города Балашиха).

Таким образом описание нарушение:


Превышение скорости на 20 - 40 км/ч

25.03.2019, 16:34, Россия, МОСКОВСКАЯ ОБЛ. 29 КМ 500 М, А Д М-7 <<ВОЛГА>>, Н. П. БАЛАШИХА


НЕ СООТВЕТСТВУЕТ указанной точке на карте.

А почему, кстати, нет фото?

У вас постоянно "зависает сервер" - что, стыдно показывать враньё?

Ведь по фото можно всегда понять ГДЕ было нарушение и ГДЕ сделано фото нарушения.


Это уже ВТОРОЕ ЛИПОВОЕ письмо от вас на оплату несовершённого нарушения.

И мне, заслуженному пенсионеру, это реально надоело - сколько можно дурить народ?

Почему ваши сотрудники плохо работают и отфутболивают заявления граждан?

Честно скажу, если и на этот раз вы отпишите мне, что "все, мол, правильно и ГИБДД всегда право" - буду писать в Администрацию Президента, потому что вы меня реально достали своей неорганизованностью и попытками постоянного выманивания денег у населения.


Отмените штраф. Этот и предыдущий, который тоже липовый. Принесите извинения. Накажите виновных по-серьёзному, чтобы они впредь не подсовывали липовые протоколы на оплату штрафов, которых не было. Наведите порядок, в конце концов.

И вообще: относитесь к людям по-человечески, а не как к какой-то безмолвной скотине - надоело.


С уважением к вашей сложной работе.

Надеюсь на понимание. Спасибо.

***

Письмо приняли, отписались, что "поступило".

А мне вот стало дико интересно: ну неужели мы, водители, для НИХ есть самое натуральное быдло, которое можно стричь постоянно?

Бля буду, но если опять будет отписка - напишу в Администрацию Президента.

Потому что дос-стали!

Показать полностью 3
Отличная работа, все прочитано!