Ответ на пост «Родной завод»
Гудит как улей родной завод,
А мне то хуле? Ебись он в рот!
Гудит как улей родной завод,
А мне то хуле? Ебись он в рот!
Всем добра, не подскажите, есть ли запись к психологу вне сайта московской службы психологической помощи? Если есть, то подскажите, как сделать. Уже неделю на сайте нету записи.
Вот удивительно-в детстве я был ультра воспитанным. Даже не ругался (тем более матом). К учителям на "вы", любую критику воспринимал не как оскорбление себя а как действительно свои минусы. Даже за спиной не оскорблял учителей. Но при этом учился на 3 по половине предметов, на меня (как и на многих других отстающих учеников) клался хуй. Зато отличников облизывали и подтягивали - они ведь такие хорошо понимали материал (хорошесть почему то в оценках воспринималась). Периодически рвал жопу и добивался пятерок - на что получал ехидные комментарии учителей в стиле "смотрите этот дурачок наверное списал". Была у нас обложка отличника, выдавали тем на дневник - кто неделю на 5 учился. Мне отказали со словами "все равно получишь два". Выходил к доске и делал доклады что бы доказать что не списываю - получал трояк) какой то заикающийся "отличник" нес херню и получал "5"- не портить же дитятке успеваемость) с нам учились дети учителей - ясен хуй это были боги среди простого быдла. У учительницы Биологии были две дочки в нашем классе, и всех парней которые с ними пытались познакомиться она вызывала к доске и заставляла рассказывать об размножении (червей, хомячков, людей и тд) что вызывало неизбежное фиаско и позор. Учителя унижали плохо учившихся девочек за одежду. Отличницы, сосущиеся со старшеклассниками в туалете, были неприкасаемыми - учится же хорошо.
отношение в целом было как к дерьму. Читаю периодически посты об учителях и новости - ничего не меняется. Люди, которые по сути только читают уже написанную книгу по абзацу за урок, и проверяют скаченные рефераты, которые не читают даже сами себе ученики, строят из себя светил науки, которые (по их мнению) делают из дерьмодемонов (тройшников) - людей. Любые достижение учеников (например стал учёным ) вставляются школой как личное достижение. Учительница математики проверяла наши домашние задания по ГДЗ (в простонародье "решебник", книга с готовыми решениями). Когда ты двадцать лет читаешь одну и ту же книгу ты не становишься умнее.. Ты тупо учишь книгу. По иронии когда попросил одноклассник учителей за денежку решить тесты на поступление - он не поступил из-за тестов на 2 :). При этом учителя постоянно ноют что родители должны делать их работу и учить детей дома, объяснять им учебный материал.
Но нахуй тогда простите платить учителям? Из-за некомпетентных учителей дети потом десятилетиями моральные травмы несут с собой по жизни. Нанимают репетиторов (которые в ахуе разведят руками понимая что вместо знаний пустыня с чертополохом) потому что учителя забивают хуй на отстающих а лижут жопу отличникам, несколько которых потом помню со мной, тройшником, поступали и вылетели с первого курса за неуспеваемость(оказывается жопу на первом курсе никому не лижут и всем похуй что ты был отличником). На ЕГЭ отличников вытягивали у нас учителя, что бы не портить им успеваемость.
Учителя кладут хуй на буллинг и насилие в классе, а зачастую и провоцируют и поощряют. Если конечно это не касается их детей. Они могут забить хуй даже на отличников, лишь бы самим не замараться в этом дерьме.
Откуда вообще такая корона у учителей ? Самомнение уровня бог прям.. Вахтеры нервно курят в сторонке. Им дают 3 месяца отпуска оплачиваемого летом. Но они ноют что их ебут за неуспеваемость быдла (да, учителя не стесняются в классе при всех обзывать учеников, а ученикам только и остаётся что обтекать сидеть), как истерички бегут увольняться при первом же возражению их мнению. Впадают в бешенство если у ученика волосы покрашены или одеты как то не так (особенно иронично это слушать от бабули с фиолетовыми волосами и красной помадой, у которой фингал под глазом и запах перегара), почему то считают что у них вообще есть какая то власть - например выгнать если обувь грязная или волосы не того цвета. Если задуматься то учитель получает зп из налогов родителей учеников и не ей решать кто должен учиться а кто нет.
Отличники и любимчики сейчас конечно накинутся со словами "мой учитель был таким охуенным". Имеют право на свое мнение конечно же. Такие еще бегали недавно и собирали со всего "класса" деньги на ноутбук на день рождение одной учительнице, которая вела у нас. Но странно ли что больше половины послали их нахуй?
Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!
1. Футбол дебютировал на телевидении в 1937 году с участием английского «Арсенала». Это был тренировочный матч, в котором участвовали только игроки клуба.
2. Больше всего болельщиков, посетивших один футбольный матч, было в 1950 году в Рио-де-Жанейро. В общей сложности 199 854 человека смотрели, как Бразилия играет с Уругваем на чемпионате мира.
3. Более 8% населения Исландии отправились во Францию, чтобы посмотреть игру сборной своей страны в четвертьфинале Кубка Европы УЕФА 2016 года.
4. В 1958 году на чемпионат мира по футболу квалифицировались три новые команды: Уэльс, Северная Ирландия и Советский Союз. Это был первый (и единственный) раз, когда все четыре страны-хозяйки (Англия, Ирландия, Шотландия, Уэльс) попали на чемпионат мира.
5. Чемпионат мира по футболу 1962 года быстро стал известен как «Битва при Сантьяго» после инцидента между принимающей страной Чили и Италией. Насилие быстро вспыхнуло на игровом поле после удаления двух игроков. В результате были изобретены желтые и красные карточки.
6. Трофей чемпионата мира по футболу был украден в 1966 году всего за несколько дней до финала. Позже его нашла собака по имени Пиклз и вернула на выставку в Центральном Вестминстерском зале.
7. Ли Тодду официально принадлежит рекорд по самой быстрой красной карточке в истории футбольной ассоциации. Он играл за «Кросс Парк Фарм Селтик», когда через две секунды после начала матча выкрикнул ругательство. Он получил красную карточку за слова «Черт возьми, это было громко» после свистка о начале матча.
8. Норвегия, возможно, не считается лучшей футбольной страной, но норвежская футбольная команда единственная, которая не проиграла Бразилии на международных соревнованиях. Два раза сборная Норвегии победила Бразилию, и две игры свела в ничью.
9. В ФИФА входят 211 стран и регионов на 6 континентах. В настоящее время ООН признает только 203 страны мира.
10. В 2014 году Германия выиграла чемпионат мира по футболу, впервые, будучи единой страной. 3 предыдущие победы были одержаны ФРГ.
11. Еще один удивительный факт заключается в том, что в Германии примерно через девять месяцев после проведения чемпионата мира по футболу 2006 года произошел бэби-бум, был зафиксирован всплеск рождаемости на 30%.
12. В английской футбольной системе насчитывается более 5000 команд разных уровней. Любая команда может перейти в высшую лигу, побеждая и продвигаясь вверх.
13. Полевые игроки во время матча пробегают от 5 до 10 миль. Большая разница в расстоянии зависит от скорости игры и от того, на какой позиции стоит игрок.
14. В футбольной команде 11 игроков.
15. Впервые вратари начали носить майки разного цвета в 1913 году, помогая судьям правильно принимать решения во время матча.
16. Андрес Эскобар забил автогол за «Колумбию» на чемпионате мира 1994 года. Десять дней спустя он был убит разгневанным болельщиком за свою ошибку, и это стало одним из крупнейших скандалов в истории чемпионатов мира.
17. За последние несколько чемпионатов мира примерно половина населения мира смотрела или слушала передачи.
18. Самый возрастной игрок в истории чемпионатов мира — египетский вратарь Эссам Эль-Хадари.
19. На чемпионате мира по футболу 1982 года капитан и вратарь сборной Италии Дино Дзофф стал самым возрастным капитаном, выигравшим чемпионат мира по футболу в возрасте 40 лет.
20. Олег Саленко из России является рекордсменом по количеству голов, забитых в одном матче чемпионата мира. Он смог набрать 5 очков в игре России с Камеруном.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys Подписывайтесь, не пожалеете!
Мой канал на Бусти с рассказами на тему ужасов, мистики, непознанного, которые раньше не выходили на русском языке https://boosty.to/webstrannik
Мой канал на Дзен «Кошки и все о них», на котором более 100 статей https://dzen.ru/o_koshkah
Всем здоровья и добра!
На производстве не хватает людей. Очередь за забором закончилась.
Бизнес стал реагировать на это обстоятельство и меняться. (Как это происходит у нас)
Зарплаты рабочих на производстве и офисных сотрудников сначала выровнялись, а потом стали больше. (Это со временем увеличит престижность работы синих воротничков намного эффективнее, чем все государственные программы)
Был проведен анализ инструмента, которым работают рабочие. Если есть инструмент, благодаря которому рабочий делает больше и быстрее операций, то закупка данного инструмента становится приоритетной задачей отдела закупок и контролируется лично финансовым директором.)))
Так как, доля затрат на зарплаты, значительно выросла, была пересчитана экономика приобретения станков За год, у нас станочный парк увеличился на 300%.
Были пересмотрены системы обучения рабочих. Переделаны технологические карты производства разных типов работ. Вызвали фотостудию и были сняты, куча видео материала, как правильно и быстро нужно делать ту или иную операцию. Большая часть инструкций переделана практически в комиксы. Один из показателей эффективности начальника производства, через какое время новый рабочий начинает выполнять свою работу. Сейчас это примерно неделя. С учетом, что до этого человек занимался абсолютно другой деятельностью.
Идет постоянная проверка, что смежные отделы все подготовили для работы рабочих.. Например при выходе на смену, полностью ли готова комплектующие для работы, насколько качественно и удобно представлена конструкторская документация. Если выполнения какого то процесса в настоящий момент невозможно, насколько быстро получается переключить на другую сборку или работу
На прошлой неделе был нанят отдельный сотрудник. Девушка на удаленке. Ее основная задача - облегчать и ускорять вхождение новых сотрудников в работу. По любому вопросу рабочий звонит ей, и она или отвечает сама или выясняет у смежных отделов. Плюс ей же говорят о проблемах, которые она должна быстро решить. например не работает 1с у оператора ЧПУ. или закончилась бумага в принтере у гибщиков. или неправильно закрыта смена за 13 число. Там была переработка, а в расчетке не указано. и т.д.
На самом деле, кадрового года нет. Есть два выхода. или повышаем зарплаты в компании вверх. чтобы конкурировать за рабочую силу с соседним предприятием или нужно перестраивать производственные процессы и вкладывать много денег и мозгов.
И что самое классное. Насколько производство стало меняться. Производства два года назад и сейчас - просто два разных предприятия. Одни плюсы от кадрового голода))
Автор: Новиков.
Редакция моя, с автором согласовано.
Всем известна поговорка: «Сапёр ошибается один раз». Всем понятно, что она значит – любая ошибка сапёра фатальна. В то же время известно, что замполит не ошибается никогда, так как невозможно же ошибиться, если ты ничего не делаешь, правильно? А если вдруг и ошибается, нарушая этим все законы логики и термодинамики, то страдает от этого кто угодно, но только не замполит. И вот всегда не давал мне покоя вопрос: что произойдет, если отправить на разминирование замполита? Что случится при коллизии этих двух фундаментальных законов природы? И вот однажды...
Но не будем забегать вперед.
В конце лета 1999 года я со своим взводом находился на «Периметре», на окраине города Каспийск. Периметр - это охраняемая ограниченная территория на берегу моря, где на базе Каспийского батальона морской пехоты устроили натуральный «ноев ковчег». Кого там только ни было: от морпехов и вертолётчиков до военных моряков и радиоразведки.
Когда мы туда добрались и я увидел учебно-тренировочную базу, то тут же понял, что здесь служат лучшие офицеры морской пехоты России. Ибо для того, чтобы слепить бойца, на которого не стыдно нашить шеврон МП, при полном «отсутствии наличия» базы, нужно быть «суперспецназовцем», и при этом талантливейшим методистом. У меня бы точно не получилось, да я бы, наверное, и пробовать не стал.
Но мне проще, у меня уже готовый взвод. Разместились мы в палатках. Жара стояла страшная, термометр показывал далеко за сорок. На территории было два кафе, они же, по совместительству, магазины. Пиво там разлеталось мгновенно, водку днём, естественно, никто не пил. Куда по такой жаре-то, ну да, и война, всё-таки.
Хотя, морпехов чаще всего только по делу дёргали. Впрочем, случалось всякое, ну а, поскольку парень я везучий, то «всякое» у меня, само собой, случилось.
Итак, шёл я как-то раз рано поутру из магазина. Настроение было радостно-благодушное, в полной парашютной сумке весело позвякивало пиво. Ведь у нас как? Если рано с утра не затариться, то вечером уже можно и не идти. На ходу я размышлял о вещах, весьма далёких от войны и прочих смертоубийств: прикидывал, сколько бутылок с меня сдерут спецназёры за использование их холодильника. Одним словом, расслабился, потерял бдительность, и был за это мгновенно наказан - по закону подлости нос к носу столкнулся с комбатом.
Сумку он просканировал мгновенно, не первый год, как вы понимаете, в армии. На лице отца-командира немедленно нарисовался восторг. Ну, представьте себе: идёте вы с полным пониманием того, что предстоит обычный потогонный день, «яйца вкрутую» и прочие прелести южного климата, а навстречу вам идёт полная сумка пива и говорит: «Дяденька, заберите меня к себе, пожалуйста, пока меня злые мальчишки не обидели!»
Изобразив на лице живую заинтересованность, комбат задал неоригинальный вопрос:
- О, чё прём в расположение?
Мне, естественно, от неожиданности в голову ничего умного не пришло, поэтому выдал стандартную отмазку из анекдота:
- Да вот, тащ майор, решил марксизмом-ленинизмом заняться, в сумке - первоисточники.
- Молодца, уважаю. Только не переусердствуй, а то если начнешь, как Ленин, всякую хуйню с БТРа нести, на губу отправишься. У нас тут не гуманный царизм, сам понимаешь.
В этот момент комбат увидел бойца, пробегавшего мимо по своим делам.
- Стой! Ко мне! Сумку забрал. Книги - в мой холодильник.
Я предпринял последнюю отчаянную попытку спасти хотя бы часть запасов:
- Тащ майор, там ещё письма от мамы, я с ними никогда не расстаюсь!
- Ничё, я прослежу, прокиснуть не успеют. И вот что – экипируй-ка своих партизан. Поедете москвичей сопровождать.
- Ну а чё я-то опять?
- А то! Во-первых,ты попался! «Во-вторых» я еще не придумал, да и пох, «во-первых» вполне достаточно. А вообще, тебя послушать, так вас куда ни отправь – так сразу «это же микроскопом гвозди забивать».
- А что, разве не так?
- Хуяк! Тоже мне микроскоп, бля! Вы - разведка ДШБ! Вами не то что гвозди - вами сваи можно заколачивать.
- Так ведь...
-Так, молчать!!!
- Есть!
- То-то.
Поговорили, в общем.
Короче, припёрся я в палатку (я, кстати, с бойцами жил. Во-первых, постоянный контроль, а во-вторых, удобство - я между делом «институт денщиков» восстановил, и сразу начал инструктаж:
- Собираемся. Экипировка по мизеру. Оружие — лёгкое стрелковое. Радисту — дополнительные АКБ. Медицина — два комплекта. В бронники вставить обе пластины. Будут журналюги - без меня посылать нахер.
Всё по стандарту, но тут ещё тонкость есть, которая меня всегда в задумчивость вгоняет. Сколько брать боеприпасов? Боеприпасов много не бывает. Я знаю три степени наличия: «нет совсем», «очень мало» и «мало». А вот чтобы было «достаточно» (не говоря уже о «много») - такого не помню, да столько человеку и не унести, мы же не лошади.
Ну понятно, бойцы начали бурчать что-то типа «нафига оно мне надо», и произносить прочие ,не относящиеся к делу, звуки.
Пришлось расставлять точки над «ё»:
- Парни, вы что, контуженные на всю голову? Комиссия московская. Один хрен сопровождать, без вариантов, а будете пиздеть - нам ещё урода пристегнут на боевые.
- Да ну нах?
- Вот и "да ну нах". В общем: молчать, смирно! И бодрее, бодрее!
Короче, собрались, стоим, всё, как положено. Но – настроение, как бы, ни к черту: ясно же, что выход бессмысленный, и с непонятными перспективами. Хрен его знает, что им в голову взбредёт прямо по ходу, с дилетантами вообще опасно связываться. Тут подходит один красавчик из этой комиссии, и спрашивает:
- А можно боевой грим?
Ну и я, как-то, не сдержался, и на автомате хмуро пробурчал:
- Да не вопрос. Куда тебе его... затолкать?
Потом мне сказали, что я дурак, и меня со всеми моими крестами там же и закопают, если я рот не буду держать в положении «закрыто и опечатано».
Перед самым выходом уже бойцы начали подходить, и опять же задавать вопросы:
- А чё они лезут-то вообще? Совсем нихера не понимают? Ведь обстановка меняется постоянно, вчера там безопасно, а сегодня прилетит что-нибудь... Ну, и смысл нам подставляться-то?
Пришлось объяснять:
- Дорогие мои, а как же иначе они, будучи уже генералами, будут орать: «Да вот когда я в Дагестане воевал!... ну и далее по тексту, наверна, сами слышали.» Это же политика. Ради такого и тобой не жалко пожертвовать, да и мной тоже.
Припёрлись мы с ними «в зону».
Сидим под БТРом, обалдеваем от жары и бессмысленности происходящего. И тут подходит наш замполит Лёха. Его взяли как сопровождающего для хмырей из «воспитательного отдела». Бодр, бесстрашен, весел и туп - идеальный бы воин был, если б хоть что-нибудь умел.
-Поручик, а у тебя чё взорвать есть?
Я насторожился.
- А тебе зачем?
- Да ладно тебе, дай подрывную машинку.
Лёхе дать что-то в руки - всё равно, что выкинуть. Он на стрельбах пулемёт мог сломать за полминуты, а пулемёт в основном железный, и довольно прочный всё-таки.
- Лёша, считай, что глухонемой испанский мальчик жестами объяснил тебе , что его зовут Хуан.
- Ничего не понял, поручик, говори понятно, а?
- Хорошо, попробуем по-другому. В русском языке есть слово из трёх букв . Оно очень часто используется как слово нет. Но произносится несколько по-другому. Так вот - НЕТ ВАМ, ТОВАРИЩ ЗАМПОЛИТ, А НЕ ПОДРЫВНАЯ МАШИНКА!!!
Лёха, в общем-то, даже и не обиделся, и, несмотря на адскую жару, тут же куда-то стремительно умчался.
Я снова привалился к колесу, и облегченно вздохнул. Но, понятное дело, зря. Я как-то забыл, что Лёху одного без присмотра оставлять нельзя, он может накосячить, если его выпустить из поля зрения хотя бы на пять минут. Вот ровно через пять минут и бабахнуло.
В первое мгновение я было подумал, что это дружественный огонь, и начал озираться в поисках надежного укрытия. Судя по силе взрыва, прилетел «чемодан» за 152 мм.
Однако, новых взрывов не последовало, и у меня закралось нехорошее подозрение, что между этим внезапным «бабахом», и просьбой зама есть прямая связь. Как оказалось, подозрения мои были обоснованными.
Незадолго до этого к Лёхе подошёл местный аксакал.
- Э, камандир, у меня в огороде какой-то железка тарчит, посмотришь, а?
Зам, мгновенно прикинув, что можно будет потом рассчитывать на «благодарность местного населения» и притворно вздохнув, сказал:
- Ну, пошли смотреть. Тока сам понимаешь, я Родину охраняю – времени в обрез.
- Э, камандир, нормально всё будет, да? Тут рядом.
Пришли. Посмотрели. На огороде торчал хвостовик от мины. Трогать - себе дороже. Разминировать? Ну нет, только не сегодня, не с этой долбаной комиссией. Решение было очевидным - подрывать мину на месте. Лёха что-то смутно вспомнил про фугасность и бризантность и повернулся к аксакалу:
- Дедуль, мы ее ща подорвём аккуратно, всё тип-топ, как в аптеке. Но ты - просто на всякий случай – всё-таки стёкла выставь из окон, хорошо? Вдруг чуть сильнее получится, разобьются, тебе вставлять потом...
Лёха побежал к саперам. Он вспомнил, что я когда-то говорил ему, что для подрыва нужны «горные» шашки по 75 грамм. Их он и спросил.
- Тротила нет. Есть пластид. Иди вон там, отпластай себе сколько надо. Лёша примерился и на глазок «отпластал» себе столько, что хватило бы устроить карманную Хиросиму.
На огороде он приладил к своей апокалиптической конструкции огнепроводный шнур и запалил его.
... Когда развеялся дым и окружающие убедились, что они живы, видят и даже что-то слышат, все (включая аксакала) начали оглядываться. В результате участники событий с удивлением обнаружили, что окружающий пейзаж здорово изменился. В частности, отсутствовала сакля со всеми пристройками, загончиками для овец и заборчиками, а на месте грядок зияла приличных размеров воронка.
Аксакал, акцент которого стал еще сильнее, повернулся к Лёхе и, слегка заикаясь, спросил:
- С-слюшай, к-ка-ман-дыр, а зачем ты меня прасил стёкла выставить, а? Куда мне их вставлять-та тэперь? Аксакал смотрел на «воина-освободителя» отнюдь не добрым взглядом, а к месту действия начали подтягиваться другие пейзане. Их вид и общий настрой вызывали серьёзные сомнения в том, что они прямо сейчас начнут забрасывать Лёху цветами.
Лёха, как истинный представитель своей профессии, сориентировался мгновенно. На лице его отобразился ужас, и он с придыханием произнес:
- Нет, вы только посмотрите, чем эти сволочи вахабитские стреляют? Это же новейшая запрещённая мина, мощнейший боеприпас! Его в Женевскую конвенцию вписали, в ООН отдельное заседание собирали, чтобы запретить!
К тому моменту, когда я подошёл к месту действия, на фоне разрушений несколько местных жителей, раскрыв рот, внимали нашему художнику слова и инженеру человеческих душ. И далеко разносился истерично-надрывный крик нашего боевого товарища замполита:
-Дайте мне в руки хоть что-то, да хоть пилку маникюрную — дойду до Грозного и всех этих гадов вырежу!
Так Лёша умудрился-таки войти в историю «Второй Чеченской кампании». Этот случай, коему я был свидетелем, мне позже рассказывали как байку и лётчики, и спецназовцы, и даже ВВ-шники.
Я обожаю заводы. Тепло, лампово, но денег там нет. На заводе деньги начинаются от главного инженера ну и конечно директора. Ниже денег нет. Оклад 50-60 к если повезёт. Но клёво.
Номер вашей квартиры - 4.
Как посчитать: Например, номер квартиры/дома 13=1+3=4 или 292=2+9+2=13=1+3=4
В квартире под номером четыре бывают два разных проявления.
Первое: живут практичные, приземлённые аналитики. Зарабатывают деньги своими знаниями. Может быть мало интересов в духовном развитии.
Второе: Жильцы прекрасно совмещают материальные блага и духовное развитие.
Бывают в квартире под номером четыре, живут люди злоупотребляющие алкоголем. Нет достойного заработка, нет духового. Четверка пожирает своей энергетикой этих людей. Через зависимости, страхи, психические болезни.
Четверка благоприятна только тем жильцам, кто умеет совмещать духовное и материальное.
Если в жизни только материальное, то человек может быть в рабстве своих желаний материального. Человек сам себе не принадлежит. Четверка завладеет и душой и телом, если не развиваться духовно.
Подписывайтесь на мой Телеграмм канал
https://t.me/yevgeniya_astro