Digger, F-19...
Помню, по выходным у бати на работе играл в IBM...
Ответ на пост «Моё знакомство со светодиодными ручными (и налобными) фонарями»
Ну камон, чувак, подержи мое пиво!
Фонарь сам по себе не более, чем средство и инструмент. Чтобы было чем светить, нужно чтобы было куда и зачем светить.
Мое плотное знакомство с фонарями началось году в 2000м с увлечения подземкой, а потом и в неочевидную копанину. До этого все походное детство фонари воспринимались примерно как вся остальная снаряга - палатки, байдарки, каны и топоры. Ну есть и есть.
И вот кругом миллениум, с диалапные интернеты, а светодиоды стоЯт только в системниках наших сотых пней и с фонарями ну никак не ассоциируются. Только лампы накаливанивания и плоские ретробатарейки.
Диггали с чем придется, налобных фонарей на рынке была вообще одна модель на лампе накаливания в 3.5 вольт. Потом через годик за неподьемные для нищих студентов деньги появились первые диодные фонари Пецль Тикка и Зипка(вроде, не точно). Посмотрели, затестили и решили, что и сами такое сваяем. Потому что сто с хреном баксов на дороге не валяются.
В обоссанной конторе в подвале на Полянке купили по 50 рублей немного диодов. На сколько хватило. Для понимания- пиво стоило 12 рублей.
Контролеры? Возьми и выбрось! Не было слов таких. Это все было спаяно кое-как, на изоленте, эпоксидке и стеклоткани вкрячено в корпуса имеющейся матчасти. Были всратые налобники, включающиеся поворотом, были трофейные немецкие напузные фонари, которые отлично цеплялись на пришитые для этого на бундесшмотки пуговки, были ручные герметичные филлипсы на две и три батарейки-бочки с какой-то линзованной лампой. Ну и недостижимая мечта - американский полицейский фонарь Маглайт. Это сука ад и израиль! Металлическая ломоподобная хуевина для отжимания гермодверей, вышибания примерзших люков и мозгов у гопоты.
Но и это все была попсня по сравнению с "коногоном". Это наследие советского прошлого в тяжелом карболитовом корпусе. Аккумуляторный блок на поясе с обязательным портупейным ремнем через плечо, иначе без штанов и комбеза останешься. Толстый экранированный провод в два пальца толщиной и карболитовая же взрывоударозащитная башка без опции крепления на голову. Только на шахтерскую каску. При этом каска неизбежно съезжала на нос из-за веса фары. Каска в городском дигге считалась нелепостью, ибо она собиратель неприятностей. Но без неё фонарь не держится! Все эти эргономические косяки с лихвой покрывались тем, что этот кошмар имел в лампочке две спирали и умел в ближний-дальний, а неподъемный акумуляторный блок позволял светить долго! Это стало актуально, когда из просто полазок по всяким метросикам и покатушек на электровозах по полузаброшенным метростроям мы перешли к вдумчивым и долгим раскопкам в подземных речках.
Но! В нашей героической столице этих волшебных коногонов не было, равно как и шахт. Бешенной собаке семь верст не крюк, к тому же тогда по принципу "диггерье всех стран объединяйтесь" москва-питер-киев-самара-севастополь-минск-ёбург постоянно мотались друг к другу. Или это позже началось? Эх, склероз...
Но всяко за фонарями мы метнулись автостопом в Питер, где принимающая сторона, человек- глыба ДронВадимыч отвел нас на барахолку на Ладожской(ныне легендарная Уделка тогда как бы и не появилась вроде) и в завалах смеси токарных станков, якорей от линкора "Парижская коммуна" и танковых трансмиссий было найдено искомое за приемлимый прайс. Но с одной лампочкой на комплект и полностью деградировавшими эдементами питания.
Да, эти фонари были двух типов - с мокрыми и сухими аккумами. Мокрые мы сразу отмели, так как от электролита шмоткам приходил моментальный пипец, а кожным покровам чуть подольше. да и вероятность разъебать эту тару об чугунный тюбинг и остаться без света шанс был не нулевой. Ну и колдунство с плотностью электролита, дистиллятом и прочим было нам чуждо.
Но наш геройский питерский диггер сказал - херня, парни. Это Питер, детка! Тут как в яндексе- найдется все! вечером пойдем брать подземный склад! Это как московские Соляные подвалы, тока питерские.
И вот группа лиц по предварительному сговору в ночи через каую-то дыру проникает в огромную систему подвалов в центре, долго шарится, пермещаясь по странным локациям и складам былого величия типа несданных гор пивных бутылок в ящиках и какой-то тогда непонятной ржавой машинерии, и где-то через час в полузатопленном помещении со сводами Монье над головой и сгнившими стеллажами мы находим искомое- подгнивший снаружи запечатанный яшик с аккумами. Вскрытие показало, что внутри они вполне новые, замотанные в какой-то рубероид и готовы к бою. Тока заряди. Чем по возвращении на вписку мы и занялись. Но это хорошо, тока своей зарядки у нас нет же! Херня - сказал Дрон и не вынимая бычка из зубов встал на четвереньки и стал шариться по полу. Пола в этой комнате старой питерской коммуналке не было видно из-под радиодеталей, какой-то копанины и прочего культурного слоя.
Через час под пиво "Петровское" мы поимели в личное пользование кадаврика с корпусом из детского кубика, начинкой в равных пропорциях спаянных из остатков советских теликов, рации кригсмарине и пульта запуска ракеты Восход. для удбства хранения это было запихано в ящичек от дозиметров. До сих пор работает! На радостях мы поугорали в каких-то строящихся грубинных говностоках и метростроях, да и вернулись в столицу. Лампочки же эти хитрые пришлось заказывать в запас у какой-то конторы из шахтерских мест по почте.
Дальше были новые опыты- у коммунальщиков вдруг появились светодиодные знаки объезда дорожных работ. Тут же нами радостно был оторван кругляш ажно с шестьюдесятью оранжевыми светодиодами, распаян, перекомпонован и пущен в продакшн от старых добрых плоских батареек или крон, не помню.
Ну а потом хлынул поток китайского света в ларьки в переходах, появилось куча моделей Пецль в турмагах, что несколько лет решало проблемы, да и средства уже позволяли покупать подходящий свет. Хотя объективно яркости и ёмкости элементов никогда не хватало.
Потом появились Фениксы всякие разные, с батарейными блоками на затылке. Стоили недешево, но раз в год у них помирали провода между блоком и фарой - специфика и издержки. В карман-из кармана, в рюкзак-из рюкзака. там в дырку посветить сквозь пальцы, там от чопа свалить незаметно.
Потом появились Фениксы на одной пальчиковой батарейке во лбу, без проводов. они жрут батарейки, как МГ-42 патроны, но удобно таскать всегда на шее или в кармане. Ну а как рабочий свет для долгих чердачных или подземных раскопок пошли выжигающие сетчатку, как электросварка, ярила на 18650. Рабочие лошадки для долгого копания. Ибо народный хабар не должен гнить в земле и валяться в обоссанных чердаках.
Не могу пройти мимо особой светотемы и не вспомнить всякую дичь, типа спелеологических карбидок, которые у пещерной братвы считались особым шиком. На боку на поясе висит бачок-генератор, где в результате реакции карбида с водой херачит ацитилен, по шлангу передается в горелку, которая крепится на каске. А подземный народ такой - за любой кипеж. Пофиг где лазить, лишь бы лазить.
Одним солнечным сентябрьским днем в московском зоопарке косметическая фирма Нивея, спонсор сборной Вермахта во второй мировой, устраивала день знаний. И ничто не предвещало, что с грохотом и матом, как пробка из шампанского, подпрыгнет чугунный люк и из него, как 33 богатыря вылезет 15 человек, у половины которых на башке горит неслабое пламя. шок-контент и немая сцена. Дети с раззявлеными ртами, офигевшие мамаши с колясками, и мгновенно превратившийся в статую с выпученными глазами работник зоопарка, поливавший из шланга кусты. Вывело его из транса и шока вежливое обращение одного из чуваков сфакелом на голове - уважаемый, ну что же вы застыли? вы что, не видете, что у господ диггеров слегка запачкались их прорезиненные костюмы Л-1? будьте так добры, полейте. И дальше под изумленные взгляды поблики дядька честно мыл нам химзу, получив ща это сиську очковского.
А еще как-то за угар мы решили выступить по олдскулу и пошли по этой подземной речке Пресне на керосинках. Собрали по народу лампы типа "летучая мышь", затарили керосину и тепло-лампово погуляли от Белки до Баррикадной. Странные ощущения конечно.
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689
Рисунок на грязной машине
Коротко о Могильщиках (Resident Evil)
Всем привет! Текст в видео идентичен приведенному ниже, приятного прочтения или просмотра))
Встретить этот тип Б.О.О. можно в таких частях серии как The Umbrella Chronicles и в Resident Evil 3, и монстр встречается только в Raccoon city на момент заражения города. Прошу не путать данный Б.О.О. с червями из Code Veronica и The Darkside Chronicles .
Начну я с того что как в нашем мире так и в мире Обитель зла существуют жук из семейства мертвоедов. Эта категория жесткокрылых питается падалью, думаю это понятно из названия семейства.
В Raccoon city существовал завод по утилизации трупов зараженных Т-вирусом, он же комплекс P12A. В какой-то момент тел стало настолько много, что на объекте случилась перегрузка отходов, из-за чего произошла утечка вируса в почву вокруг завода.
Насекомые, для которых разлагающиеся части мертвецов были приятным угощением, претерпели изменения. Под действием вируса произошла мутация, приведшая к тому, что личинки жуков выросли до небывалых размеров, их челюсти удлинились и стали жестче, а пищеварительная система стала позволять проглатывать пищу с человеческий рост. Несмотря на неокончательную стадию развития насекомого в виде личинки, у нее появилась возможность к репродукции, путем откладывания яиц, как правило, в канализациях или же в самостоятельно вырытых туннелях.
Точное количество особей на момент инцидента в Raccoon city неизвестно, но член S.T.A.R.S. Джилл Валентайн самолично уничтожила как минимум троих представителей данного вида.
Могильщика можно разделить на две формы. Первая это развивающаяся личинка. Имеет неокрепшую кожу белого цвета и небольшой размер тела относительно полной формы конечно же. И вторая стадия это червь размеров больше десятка метров, способный проглотить человека целиком. Имеет толстую окрепшую кожу коричневого цвета, которая служит организму броней. Представитель окончательной формы был замечен на кладбище вблизи комплекса P12A, где он находил пропитание на кладбище и вокруг самого завода.
Естественно мимо агентов Umbrella, посланных наблюдать за происходящим в инфицированном городе, этот вид биоорганического оружия не прошел. В связи с чем, позже, учёные корпорации Umbrella воссоздают сходное Б.О.О. в лабораторных условиях. Проект получает название — Червь (Gulp Worm). Но об этом уже в другой раз.
Чистоменим на дерте в сокольниках
Привет пикабу! Сто лет читаю, решился наконец-то запилить пост . Хотелось что то хорошее рассказать, и вот чистомен натолнул меня на мысль, что мы типа тоже чистомены, тока мы убираемся и строим на дерте, выходит мы дертомены)))
Я вам скажу, это дело хорошее, копаю уже лет 10 в разных местах, и теперь хочу вот поделиться успехами.
Что копаем? Дерт копаем!
Для тех кто не в курсе, есть не хилое такое сообщество больных лопатами и велосипедами, мы собираемся в лесу и строим трамплины. Ну и соответственно прыгаем, трюки учим.
Если что выглядит это все обычно как-то так.
или так
по разному выходит)
Сказ о богатырях, тонны земли ворочающих (три таджика бы за полдня наверное все сделали) смиренно трудящихся, забивая на работу,семью,детей, и все на что там еще можно забить.
Все делают это в разных местах, мы например в сокольниках. Все упирается в тех кто делает это постоянно, у нас команда из 5 примерно человек, и помощники которых не дозовешься копать, и вся эта муть именно на этом дерте вариться уже 3й год. Помню когда переехал в сокольники, пришел на этот дерт, и был просто шокирован его состоянием, полная разруха. Было решено восстанавливать.
В первый год только думали и немного шейпили
Второй был уже поинтересней, было много народу, полезного и не очень. Осилили хороший степап второй вроде пытались сделать очень амплитудным но скорости не хватало пришлось раскапывать все к чертям и делать по новой. Вечно у всех работа и прочие заботы, ничего так и не построили нормального, все запороли. Тут уже осень потихоньку в зиму перетекла. Все, кирдык дирт.
Этот год переломный. Мы можно сказать начали почти с нуля в который раз, и решили перестроить все к чертям, чтобы не было луж, чтобы осыпаться все перестало,травка росла и было наконец чисто и красиво. Постарели видимо, нет бы кататься, а нам все порядок наводить, да чтоб по газону некто не ездил!
Можно много говорить о том как мы настрадались с этими дождями,а к слову на дерте, дождь это катастрофа, а особенно когда он идет пол сезона(сливные ямы все еще не высохли), в итоге пришлось поднять всю линию на 20-30 см(во всем виноваты питы* зря мы их в том году делали)
На крутых дертах, ребята когда уезжают, просто накрывают все пленкой и сваливают, круто им, у нас пленку просто бомжи спи*дят, лопаты воровать уже задолбали и все такое, в итоге не наш варик, мы в низине, вся вода наша, кайф.
НО! Солнышко вроде засветило и мы начали трудиться, супер долго рассказывать вам о том как мы ко всему такому вот пришли сейчас не стану, если кому будет интересно напишу поподробнее как такое вообще вот так вот.
Итак наши результаты за 2 месяца говно сезона. Очень активно работаем, нас мало потому очень медленно, Стало почище, все прям ну почти ровное, газон почти пророс (первый трамплин не в счет мы его перекапывали) , а вчера все началось просто с того что задолбало сидеть на бревнах, и запилили супер субботник, сгоняли в магаз за граблями и метлами, все подмели собрали и сколотили супер скамейку,халявные доски наше все ( наша любимая пивнуха закрылась, и завещала нам все дерево что было в помещении "John@ivanov"rip) из них и строим.
вот и скамеечка подъехала
фото ниже до вчерашнего субботника(все подмели щас не веток ни палок)
до уборки и скамейки.
Если мало ли кому интересно что будет дальше и как мы там катаем пишите, даже интересно как рядовой пикабушник относится к такого рода хобби. Залью видосиков))
Зовут меня Батусай, тег моё
Ура, я дописал, первый пост. Клевое чувство.
Самые свежие анекдоты.
Диггер
Когда Диггер сломал себе ноги, он стал передвигаться на колесиках.
Янки Дудль
- Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома.
- На 2.7 кило, - определил командир Нортон.
- Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон? - спросил Диггер.
- Дык, - отвечал командир Нортон, - Янки Дудль.
Реинкарнация
Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни?, - спрашивал Диггер командира Нортона.
Дык, - ответил командир Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел.
Путешественник
Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его укусила муха Формат Це-Це.
Колеса
- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него колеса остались.
ДОС
- Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал Диггер т. Комманда Кома.
- Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел: "ОС, ДОС, Пер. Вер. ДОС, а бабушка здорова..."
Оболочка
Сидят как-то Диггер, командир Нортон и т. Комманд Ком, а мимо идет отец Вындоуз. "Сидите, - говорит. - Ну, ну. Скоро все подо мной сидеть будете". Никто ему так ничего и не ответил. Один т. Комманд Ком сплюнул и грязно выругался. "Проходи, проходи, - сказал, - оболочка дешевая".
Иконы
Весь день т. Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного отца Вындоуза, даже поинтересовался ласково: - Или случилось что, батюшка? - Все иконы украли, - сказал отец Вындоуз и заплакал. - Ах они нехристи, - утешал т. Комманд Ком, - ах они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
Мыши
Диггер спросил как-то т. Комманда Кома: "За что же, Вы, т. Комманд Ком, отца Вындоуза так не любите?". "Мышами от него воняет", - быстро ответил тот.
Русификация
"Господа, - сообщил командир Нортон Диггеру и т. Комманду Кому, - вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские имена". Стали они думать. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным, Диггера так Диггером и оставили. А вот т. Комманду Кому ни одно русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да разозлился он: "Оболочки, - кричит, - дешевые! Мышей развели!".
За пивом
Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца попить, как в окно к ним постучали. "There isn't enough room!" - закричал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Вындоуза.
Вентура Паблишер
- Правда, что Вентура отдалась отцу Вындоузу? - спрашивал командир Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык, - ответил тот, - Паблишер она Паблишер и есть.
Меню
Тов. Команд Ком всегда держал своих пользователей на расстоянии и не одобрял проявлений излишней дружественности к ним командира Нортона. Поэтому в минуты душевной слабости он подзывал Нортона и презрительно мычал: - Человек, меню!
из Евангелия от о. Вындоуза
"In the begining was the Word, then the Word for Windows.."
Вурдалак
Встретил как то Диггер командира Нортона. Встретил, а сердце чует - не тот это Нортон. Уже и пива выпил, да не так поморщился, уже и о. Вындоуза протянул нехорошими словами, да не теми. И вдруг Диггер понял: тени то у командира Нортона не было...
Солитер
- Удивляюсь я все-таки тому, как много жесткого диска жрет о. Вындоуз! - говорил за завраком к. Нортон. - Чему удивляться, когда у него солитер, - в тон ему отвечал т. Комманд Ком.
Конверсия
К. Нортон записался на платные курсы file manager'ов.
Винчестер
На день рождения т. Комманду Кому подарили новый винчестер. Собрались все, на столе винчестер лежит, большой, слоеный, смазка еще не высохла, и каждый своего куска винчестера ждет. Над ним командир Нортон в левой руке prefor держит, в правой, как учили в кадетском корпусе, - fdisk. "На сколько, - говорит, - частей его, тов. Комманд Ком, резать?" А тот и отвечает: "На одну."
Ошибка резидента
Висят как-то т. Комманд Ком с командиром Нортоном.
- Ну что на этот раз? - спросил командир Нортон одними глазами. А т. Комманд Ком глазами же ему отвечает: - Ошибка резидента.
AUTOEXEC.BAT
Однажды, проснувшись, т. Комманд Ком не нашел autoex ec.bat. Это так его потрясло, что он не мог успокоиться до тех пор, пока не выяснил число, месяц, год, час и минуту. И хотя впоследствии ситуация с autoexec.bat нередко повторялась, т. Комманд Ком продолжал спрашивать дату и время с таким упорством, что все наконец забыли, с чего это началось.
Два командира
Т. Комманд Ком отличался от к. Нортона хотя бы тем, что последний всегда мог выйти из себя, а первый - не всегда.
Тул Бук
Как-то к. Нортон и т. Комманд Ком поспорили, какую книгу сейчас пишет Тул Бук. Нортон считал - трагедию, а т. Комманд Ком - комедию. Когда же друзья наконец спросили об этом великого писателя, тот ответил: "Мультимедию".
Макинтош
О. Вындоуз не мог показаться на люди, не надев свой старый макинтош.
X Windows
Windows. 95 год. Товарищ Комманд Ком попросил политического убежища у Юникс. Но что же видит злосчастный репатриант? Окно, второе, третье... Уже дестятки окон заслонили библейский экран Юникса.
- Вот ведь хреновы окна! - воскликнул отчаявшийся диссидент. С тех пор их так и называют - Х Windows.
(C) 1990-96 Александр Голубев
Вы можете повторно распространять Притчи в соответствии с Генеральной Общей Лицензией GNU, опубликованной Фондом Свободного ПО.