С тегами:

юмор

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
113
В Челябинске, все как всегда сурово
27 Комментариев  
В Челябинске, все как всегда сурово челябинск, новость, суровый, фейк, юмор, общество

http://fibster.ru/chiken-shop-lifter/

28
Забавная мифология: Героическая Гераклиада. Ч. 7
2 Комментария в Античность  

И-и-и, конечно, свинством было вот так надолго пропадать, но раз - были причины, два - я таки клепала мифологию про запас. И кстати, если уж мы про свинство...

А теперь - в буквенном эквиваленте.


Браконьерство пятое. Ну, и кто тут Пятачок?


На пятый раз царь Микен решил в прямом смысле слова подложить герою свинью. А поскольку для Геракла свинья была нужна особого масштаба и экстерьера, выбор пал на Эримансфского вепря, который опустошал окрестности Псофиса, оставляя их без ценных желудей и без еще более ценных жителей.


Геракл, еще толком не отдохнул от затяжного кросса за Керинейской ланью, а потому долго не мог определиться со стратегией. Засада? Выход в лоб? Секретное разрушительное оружие (музыка)?


В конце концов, стратегия была выбрана новая и неопробованная, но психологически явно верная: хочешь поймать кабана – думай как кабан!


С этой похвальной целью Геракл на пути к Псофису завернул в гости к кентавру Фолу и вместе с хозяином в компании спиртного ужрался до свинячьего визга. К сожалению, процесс приближения героя к свинской природе обеспечивался за счет коллективных запасов вина всех кентавров округи. Учуяв, что заначку распаковали, кентавры с округи сбежались и начали выдвигать претензии в духе медведей из сказочки про Машу: «А кто это пил наше вино?». Только в более агрессивной форме, потому что алкоголь – это святое.


Геракл, который уже достаточно приблизился к искомому состоянию, сперва забросал кентавров головнями (это хозяев-то жилища!), а затем, по принципу «Вы разбудили мою внутреннюю хрюкзиллу» погнался за отчаянно драпающими кентаврами, отстреливая их ядовитыми стрелами.


Кентавры, которые были уже готовы сами Гераклу наливать, добежали до Малеи и укрылись «в домике» - то есть, в пещере у кентавра Хирона. Вслед за беглецами в пещеру, по инерции натягивая лук, влетел Геракл – и, конечно, первая же ядовитая стрела досталась его учителю и другу. «Ой, - смутился после этого Геракл. – Какая ж я после этого свинья. О! Свинья!! Нужное состояние достигнуто, где там этот кабан?!»


Хирон остался раздумывать, как бы сподручнее сойти во мрак Аида от неизлечимой раны (надо отдать ему должное, он нашел способ), а Геракл дотопал до Псофиса, в окрестностях которого состоялся контакт, короткий, но жесткий диалог - и, понятное дело, свинья по природе уступила свинье по подпитию. Вепрь был загнан в снег, связан, взвален на плечи и притащен живым в Микены с выкладкой: «Просили? Получите!»


История, опять же, не обошлась без нервных травм: Эврисфей спрятался от зрелища в бронзовый сосуд. Правда, аэды не уточняют – от какого зрелища: все-таки вепря или все-таки похмельного Геракла.


______________________


Античный форум


Геракл: Люуууди… Бо-оги… что вчера было?!


Гермес: Ты загнал микенского царя в медный сосуд.


Афина: Потому что принес в его дворец на плечах огромного вепря.


Артемида: Живого и злого вепря.


Арес: Ты еще предлагал им чмокнуться, потому что «явно родственники»…


Гефест: Еще ты навешал племени диких кентавров.


Аид: Ко мне ломится раненый тобой Хирон с просьбами забрать его в подземку…


Геракл: Ясно, нормально погуляли.



Браконьерство шестое. Сантехников вызывали?


Царь Элиды Авгий был существом крепкого буржуинского замеса: чужое пригребем, своего не отдадим ни крохи. Своего у Авгия, как у сына Гелиоса, было в избытке. По странному выверту судьбы, щедрее всего Гелиос одарил сынка мясо-молочной животиной (читай – овцы и быки). Дабы не растерять многочисленную красоту, Авгий соорудил грандиозный скотный двор – и уже тут столкнулся с проблемой ароматного характера.


Судя по всему, стада Авгия в совершенстве переняли нрав хозяина. Руководствуясь принципом «врагу – ни пяди!» они стремились не оставить пастбищам ни крупицы ценных удобрений. Терпели, как стеснительный мальчик на уроке, потом торжественно, стараясь не расплескать, добредали до скотного двора, и там уже осуществляли церемонию благодарности за хороший корм сполна.


В результате нескольких лет такой практики местные жители обходили скотный двор Авгия за много стадий и предварительно обмотав головы тряпками. Мухи дохли от счастья еще на подлете, птицы – в полете, но не от счастья, Гермес над скотным двором не пролетал категорически, ибо это грозило потерей сознания и координации. Конюхи и пастухи пробирались к стойлам, обвязавшись веревками и нащупывая пути шестами, напевая под нос: «Меня засосала опасная трясина…»


Поколебавшись, Авгий изменил буржуинству и вызвал античных сантехников. Те увидели масштабы проблемы, освоили олимпийский уровень мата и посоветовали вызвать античных водолазов. После чего дезертировали, оставив Авгия разгребаться во всех смыслах этого слова.


Но тут на помощь этаким античным Бэтменом примчался царь Эврисфей и заявил, что у него есть та-а-а-акой специалист…


Геракл к заданию отнесся с обычным пофигизмом. Осмотрев скотный двор, напоминающий Всеэлладский Фонд Удобрений, герой изрек:


- Ясно, объем большой. Срочный вызов будешь оформлять? Сделаю за день, но с тебя в таком случае – одна десятая стад.


«Сильны сантехники в Микенах», - подумал Авгий, но согласился. Из чистого желания посмотреть, как Геракл к концу дня освоит олимпийский мат.


Геракл между тем зашел на двор, провозгласил, что «Что-то засор тут, вроде, промыть надо бы», снес стены и глобально промыл территорию, отведя в нее воды двух речек – Пенея и Алфея.


На несколько дней всё, что пили и ели элидцы, приобрело явственный привкус великого подвига и неявственный – кишечной палочки. Территория ниже по течению наполнилась плодородными землями и дохлой рыбой.


Воды двух рек, которым ЦУ не давалось, захватили не только навоз, но и стойла, и пару десятков быков в придачу – в общем, на освободившейся совершенно лысой территории свободно можно было построить аэродром для высочайших визитов с Олимпа.


Авгий, увидев площадку, приведенную в свое первобытное состояние, в срочном порядке освоил олимпийский мат и всей лингвистической мощью оного отказался Гераклу платить, потому что… (дальше пошли жесты, и они тоже не прошли цензуру).


Геракл сказал «Ну, ладно, чо», - и пошел себе в Микены. Где Эврисфей (гадкий, как содержимое скотного двора Авгия) заявил, что раз – подвиг он не засчитывает, «потому что цены загибаешь». И два – да, иди, помойся уже, тебе там еще дельце с парнокопытным предстоит.


Позже, конечно, Геракл начал с Авгием войну и все равно отобрал кровно заработанные стада, а попутно еще и Олимпийские игры учредил… но все равно, у этого подвига какой-то нехороший душок.


_____________________________________


Античный форум


Тритон: Что это было?!


Океаниды: Что это было?!


Нереиды: Что это было?!


Амфитрита: Что это… буэ…


Зевс: А почему это от моего брата на последнем пиру так странно пахло?


Геракл: Упс. Забыл, что реки впадают в море.


Посейдон: [высказывание удалено цензурой]!!!

Показать полностью
91
Яндекс, что ты делаешь ахаха, прекрати!
13 Комментариев в IT-юмор  

Являясь счастливым(?!) обладателем полуживого мерина родом из 90х, часто ищу в интернетам информацию по нему, чтобы как-то заставить поездить его еще хоть немного. И вот что стал предлагать мне яндекс в связи с этим. Для тех кто не понял - это детские машинки, стоят конкретно эти модельки по 20к

Яндекс, что ты делаешь ахаха, прекрати! яндекс директ, юмор, 50 оттенков серого

В связи с этим вспомнился мне еще один случай, связанный с контекстной рекламой. По дороге на работу, как и многие - втыкаю в интернетики на телефоне. Так вот в какой-то момент стал замечать что контекстная реклама от Яндекса стала предлагать мне вместо любимых серверов, схд и курсов циски, нечто странное. А конкретно - курсы анального и орального секса, фаллоимитаторы, сайты знакомств, и прочее в таком духе. Гадал я о причинах недели 2, грешил даже на сестру жены, которой мы отдали свой старенький компьютер. Думал ее поисковые запросы расцениваются яндексом как мои. Ответ оказался прост. В то время вышел нашумевший фильм 50 оттенков серого. Сам фильм я даже не посмотрел толком, а вот саундтрек его мне показался интересным, и слушал я его постоянно через яндекс музыку. Вот железный мозг и сделал соответствующие выводы о моей личности. Странные вещи творятся в мире контекстной рекламы.

Показать полностью 1
39
Идеальный сценарий для 40к оставить всё так, как раньше даже после всех потрясений в бэке.
14 Комментариев в Warhammer 40k  

Иннеад убивает Слаанеш. Все эльдары с радостными криками:"Голодная сука сдохла! Го е****ся!" - сливаются в огромной оргии, жарят друг друга и...порождают нового бога Хаоса, новое око ужаса и всё начинается по новой!

Идеальный сценарий для 40к оставить всё так, как раньше даже после всех потрясений в бэке. Warhammer 40k, Gathering Storm II, eldar, юмор
1020
Вопрос на миллиард
100 Комментариев  
Вопрос на миллиард Трамп, Политика, выборысша, юмор

Надпись на картинке: "Если русские действительно хакнули наши выборы, то какого черта мы платим этим парням?"

38
Мой внутренний Макаренко негодует
34 Комментария в Истории из жизни  
Мой внутренний Макаренко негодует правописание, маркетологи, безграмотность, Тупость, Москва, юмор

Москва, не то чтобы центр, но столовая в районе м.Пражская (народу - толпа, качество еды на четверку, качество ценников - полнейший факап).

Мне кажется, что могу смириться много с чем, но это - вырвиглаз 😡

631
Совсем все плохо =)
26 Комментариев в Оружейная лига  
Совсем все плохо =) оружие, юмор, снайпер

Взято тут https://vk.com/fullcock?z=photo-99813718_456241504%2Falbum-9...

1459
Футболка с Нефертити... ан нет
88 Комментариев  

Пришла сегодня на работу, вижу лежит заказ. Футболка с царицей Египта, но не тут-то было.

Футболка с Нефертити... ан нет Николас Кейдж, футболка, печать на футболках, клеопатра, юмор
122
Почему в Китае толпа — это не угроза, а искусство
13 Комментариев  
Почему в Китае толпа — это не угроза, а искусство юмор, прикол, длиннопост
Почему в Китае толпа — это не угроза, а искусство юмор, прикол, длиннопост
Показать полностью 2
300
Как я обошел взымание платы за раздачу вай фай с тарифа МТС "Безлимитище"
62 Комментария  

Притащил на работу старенький ноут, для фильмов и интернета. Перешел на тариф "Нагиев и сын" но через некоторое время за раздачу стали изымать 30руб со счета. Выходит дороговато. Мой внутренний еврей подсказал погуглить решение этого вопроса. Оказалось все легко и просто. Программа ТТЛ мастер в один клик решила этот вотрос.

Как я обошел взымание платы за раздачу вай фай с тарифа МТС "Безлимитище" безлимитище, МТС, обман, настройка вай-фай, юмор, TTL
Показать полностью 1
46
Маркетинг суровая штука!
6 Комментариев  
Маркетинг суровая штука!
191
Пиджак по имени Вова
20 Комментариев  

Как и у любого правила на свете, у правила прилёта лейтенантов косяками тоже есть исключение и исключение это, хоть и крайне редко, но на флоте происходит и я даже был свидетелем одного из них. Называется это явление «пиджак». Этим простым предметом из гражданского обмундирования на флоте называют студентов гражданских ВУЗов которые, окончив в них военные кафедры, зачем-то просятся искать своё предназначение в войсках.


И вот мы, прилетев своей стайкой в 18 дивизию распределились в ней по экипажам и только начали впрягаться, как в неё же прибыл для дальнейшего прохождения службы (как было указано в наших предписаниях) лейтенант Вова с простой русской фамилией Габриэль для её начала потому, как продолжать-то ему было и нечего по сути.


Вова был крайне колоритным представителем семейства пиджаков: из необычайно интеллигентной семьи (папа профессор, мама –аспирант, дедушка – академик, горничная – младший научный сотрудник и даже кот и тот был лаборантом в НИИ); получив какое-то сугубо фундаментальное образование с избытком теоретических знаний и полным отсутствием практических навыков, начитавшись передовиц про силу и мощь ракетного флота страны, он решил, что вот именно оттуда и трубит ему рог Судьбы, чем, несомненно удивит всех родных, близких, кота и рог Судьбы. Но, будучи людьми интеллигентными, папа с дедушкой не стали препятствовать Вове и, стряхнув пыль со своих пухлых телефонных книг, немедленно устроили его во флот.


И первыми на флоте (не считая начальства) его увидели мы с Максом: нас тогда распределили на ТК-20, но, так как её экипаж убыл в отпуск, временно прикомандировали на ТК-202: лодку глубокого отстоя. Уже в те времена казалось, что никто не помнит когда она последний раз ходила в море, все были точно уверены, что в море она не пойдёт больше никогда и потихоньку растаскивали её на запчасти для других кораблей.



Из экипажа на нём остались только самые стойкие и достойные люди, а именно: те, которые не были годны в плавсостав, но за прошлые заслуги им разрешали дослужиться до пенсии потому, как служить на корабле отстоя это награда почище ордена. Самыми яркими представителями были братья – близнецы Андрей Горыныч и Павел Георгиныч (комдив-раз и комдив-три соответственно) и командир трюмной группы Ржевский, которого все называли поручиком, хотя, на самом деле, был он капитан-лейтенантом преклонных годов: им-то и поручено было в экипаже принимать молодое поколение, учить его жизни, премудростям службы и опекать, если что.


- Товарищи лейтенанты! Товарищи лейтенанты!


Мы с Максимом шли из дивизии на корабль и удивлённо оглянулись на догонявшего нас человека. - Шпион? – спросил я у Макса.

- Да ну. Шпион же военный, а этот …пугало какое-то.


Мы же тогда не знали, что Вова сын профессора и внук академика и в их кругах, может быть и не принято называть вслух пугалом людей, которые выглядят как пугало. Впоследствии оказалось, что так выглядит Вова всегда, а не только на первых порах: плохо стриженный, лохматый, форма висит мешком (он не умел и так и не научился подгонять её себе по размеру и всегда казалось, что это форма не его, а чужая: может папы или старшего брата), аристократически бледный до зелёных оттенков, сутулый и весь какой-то нескладный: не внешне, физически, а по восприятию, он везде и всегда казался не к месту, как кактус среди фиалок или фиалка среди кактусов – в данном случае это одно и то же.


- А я вот тоже лейтенант! – радостно сообщил нам Вова, догнав.


Что вообще радостного может быть во фразе «Я тоже лейтенант»? Прослужив уже месяц, мы с Максимом глубоко и прочно усвоили, что лейтенант на флоте – это как личинка в естественной природе: плохо и опасно и пройти эту стадию нужно как можно быстрее.


- Да ладно? – удивился Максим, глядя на лейтенантские погоны Вовы, - а мы подумали, что подполковник.

- Нет! Пока ещё лейтенант! Вот! Меня послали вас догнать! Сказали, что вы меня отведёте на двести вторую!!


Я хорошо запомнил тот день потому, что именно тогда у меня первый раз немного заболела голова от количества восклицательных знаков в одном предложении, практически лишённом смысла.


- Ну пошли, - и Макс взял его за руку.


Я взял за вторую – Вова густо побелел и выглядело это странно, но он всегда белел в тех ситуациях, когда обычные люди краснеют и что ещё мы выяснили потом – Вова был абсолютно невосприимчив к юмору: вот просто если бы существовала единица измерения непонимания юмора вообще, то за её абсолют брался бы один Габриэль. Мало того, когда ему объяснили, что такое юмор и зачем он применяется в повседневной жизни, он запутался ещё больше и начал принимать за юмор то, что юмором не было и наоборот.


- Знаем, знаем уже! Звонили из штаба! Ждём свежую кровь! – заорали из центрального голосом Ржевского, когда мы затопали по трапу в центральный.


Группа наставников сидела в полном составе.


- Так, так, так, а кто это у нас тут такой красивый?

- Я, - сказал Максим, - очевидно же: кто тут ещё красивый?

- А вот этот юноша бледный со взором потухшим – он кто?

- Он – лейтенант, - говорю я, - и мы его привели.

- А он немой?

- Не ваш. Он в ракетчики определён: у него образование и всё такое!

- А почему Вы не разговариваете, товарищ лейтенант? – не выдержал Андрей Горыныч

- А Вы ко мне не обращались, почему я должен с Вами разговаривать?


Несмотря на всё своё престижное образование и родословное дерево обхватом в пять, а то и семь аршин, Вова был абсолютно невыносимо бестактен, недружелюбен и чванлив, но, при этом выглядел и был всегда невыносимо жалким: на него нельзя было злиться или испытывать другие сильные чувства, кроме некоторой гигиенической брезгливости. Именно с Вовы я всегда напрягаюсь, когда слышу слово «аристократ» потому, что как не крути, а Вова был самым натуральным аристократом, но таким юродивым представителем этого класса, что днём с огнём поискать.


Андрей Горыныч встал, оправился, вытянул руки по швам и приосанился:


- Капитан третьего ранга Такойто! Прошу разрешения обратиться, товарищ лейтенант!

- Да – побледнел Вова.

- Фамилия-то Ваша как?

- Габриэль.

- Питер?

- Нет, Владимир.

- Жаль, что не Питер!

- Почему?

- Что почему?

- Что не Питер. Кто такой этот Питер?

- Ах, - выдохнул Андрей Горыныч, опустился в кресло и взялся за левую грудь, - оставьте меня! Я не в силах смотреть на такой упадок в офицере флота! Сердце. Боже, как болит сердце оттого, что лейтенанты не знают кто такой Питер Габриэль!

- Андрей, сердце не там находится, - это Павел Георгиныч

- Брат мой, единоутробный! Я знаю, где находится сердце! Но, для театральных жестов, оно находится именно там, где я держусь!

- Я не понимаю, - не выдержал Вова, - скажите мне, где командир БЧ-2?

- Командир БЧ-2, юноша, у нас болен, если Вы ещё не в курсе. Неизлечимо болен отвращением к службе и бывает тут только в случае чрезвычайной необходимости. Можете поискать его там (и Андрей Горыныч махнул рукой в сторону девятнадцатого отсека), вдруг у него именно сегодня она и есть.


Мы с Максимом посидели минут пятнадцать в центральном, послушали истории о былых деньках и всей компанией наблюдали как всё это время Вова бродит по крошечному отсеку, тыкаясь во все двери и малочисленные закоулки.


- Вот для чего он тычется в пост связи, а? – не выдержал Ржевский, - а ты в дизель-генераторной смотрел? – крикнул он в девятнадцатый.

- Смотрел! Там нет!

- Ну пиздец, - резюмировал Ржевский.

- Перед вами, товарищи офицеры, классический офицер штаба – вот попомните мои слова! Тупой, но гонористый и решительный! – поднял вверх палец Павел Георгиныч.

- Да ладно?

- Попомните мои слова. Не живут такие на железе. Не живут.


Но в штаб Вова попал не сразу. Сразу Вова заступил в береговой наряд дежурным по КПП на въезде в дивизию.


- Не понял? – удивился начальник штаба на разводе, - а ты тут что делаешь?

- Заступаю дежурным по КПП!

- Так, помощник, иди-ка сюда.


Начальник штаба вместе с помощником двести второй отошли в сторону и говорили тихо, но некоторые слова возмущённого помощника всё-таки долетали:

- А кого мне ставить? А хули он на флот припёрся? Ну и что, что никогда? Устав есть – в уставе всё написано!


Вяло препирались минут пять: в итоге начальник штаба подошёл к Вове и взяв его за пуговицу, сказал:

- Ну ты это. Не робей, главное дело. Пистолет у тебя есть – вот и стреляй, если что!


Мы-то тогда уже начали понимать, что Вова абсолютно невосприимчив к юмору и чрезмерно почтителен к старшему начальству, но откуда это мог знать начальник штаба дивизии?


Я бы показал вам фотографию этого невзрачного кубика, который охранял въезд и единственный официальный проход в дивизию ядерных стратегических ракетоносцев, но и гугл и яндекс дружно стесняются хранить в себе эти изображения: этот кубик три на три метра, без отопления, воды и канализации был собран из строительного мусора в шестидесятые годы и назвали его КПП только по одной причине: ну надо же было хоть что-то назвать контрольно-пропускным пунктом! Он сиротливо ютился у кривой дороги и перекрывал её верёвочкой, висящей между двумя столбиками, которую морпехи, отчего-то, называли гордым именем «шлагбаун». Морпехи там были контролёрами, а дежурным – какой-нибудь офицер.


Вовино дежурство уже перевалило за полночь и морпехи отлично справлялись с пропускным режимом не обращаю внимания на странного лохматого лейтенанта, когда одного из них кто-то дёрнул за язык сказать:

- Во. Автобат опять пьяный из посёлка едет: сейчас нам шлагбаун порвут опять.

- Как это? – встрепенулся Вова от своих научных записей, - не положено же!

- Да ну, тащ, всё нормально: они завтра придут извиняться, всё починят и ещё чего-нибудь вкусненького принесут. Не в первой.

- Как это так это?!


Вова выскочил на свежий мороз и едва успел увернуться от сильно вихляющего ЗИЛа, который и правда снеся верёвку повихлял дальше.


- Стоять! – заорал Вова во Вселенную и запаниковал от возмущения и бессилия.


А всё почему? А всё потому, что прочитав инструкцию, он подивился на её примитивность и тупость, но не имея практического опыта применения инструкций, тут же о ней забыл и вместо того, чтобы согласно неё звонить дежурному в штаб и объявлять тревогу, он выхватил пистолет и начал стрелять в ЗИЛ, как его учил (ему так казалось) начальник штаба.


Из ЗИЛа посыпалось пьяными контрактниками, но сообразив, что тревога ложная, засыпалось обратно и уехало: первый раз в жизни стреляя из пистолета Макарова, Вова попал куда угодно, может быть даже и в созвездие Кассиопеи, но не в грузовой автомобиль, да, к тому же, напоследок напрочь забыл о запасной обойме в кобуре. Морпехи скрутили Вову и, уложив на топчан, не выпускали до смены с дежурства. После этого Вову запретили ставить в береговые наряды и подпускать к стрелковому и холодному оружию, при том, что служил Вова командиром группы в ракетной боевой части.


- Ну охуеть теперь, - сказал командир БЧ-2, - мало того, что ты, дрищ, службы вообще не нюхал, так за тебя ещё теперь товарищи будут лямку тянуть? За это будешь заниматься планово-предупредительными осмотрами всей боевой части, сука.


И Вова занялся, - а что? Он же с высшим образованием, как-никак. Занимался, правда, он недолго: в аккурат до того момента, как заломал крышку ракетной шахты номер 20 в открытом положении.


- Ааааа! АААаа!! Блядь! За что мне это! Месяц! Месяц до пенсии остался!– каркал как чайка командир БЧ-2, бегая вокруг шахты и смешно махая руками, - Да как так-то, а?! Баклан, ты зачем её открыл вообще?


Вова невозмутимо смотрел вдаль:

- Согласно плану ППО и ППР.

- Согласно чему? Плану? А уровень гидравлики ты проверил? А состояние клапанов? А? А они тебе говорили, что здесь нельзя ничего трогать?!


Неподалёку стояло трио наставников: курило и утвердительно кивало головами:

- Говорили – говорили! По слогам и под запись! Ни – че- го!

- Ну? Хули ты молчишь? Говорили?

- Говорили?

- Ну?

- Что «ну»?

- Ну и нахуя, а?

- Ну по плану…

- По хуяну! Паша, Андрей! Шило есть? Сколько? Мне много надо! Давайте продадим его, а?


Крышку ракетной шахты не могли закрыть года два и начальник штаба флота, приезжая периодически с проверками на ходовые корабли, в итоге не выдержал:


- Знаете что. Я знаю, что похож на крестьянина оторванного вчера от сохи, я знаю, что похож на долбоёба потому, что ругаюсь матом и ору на вас, но, блядь, не до такой же степени! Сколько вы мне ещё будете втирать, что это не та крышка, что в прошлый раз и не на том борту? Если ещё раз я её увижу в открытом положении, то того баклана, что каркнет мне про проворачивание – сгною на железе!


Крышку закрывали всей дивизией, но закрыли, конечно – с начальством шутки плохи.


А Вова к тому времени уже был переведён в другой экипаж, потом в третий, в четвёртый и, в конечном итоге, попал в экипаж ТК-208, который в те времена числился нашим вторым экипажем. Казалось бы, но все зачёты к этому времени он так и не сдал: как застопорился на середине пути в нашем экипаже, так и всё, хотя, формально, причина-то была банальной: Вова так и не научился ходить между отсеками.


Как подводники ходят между отсеками, если в подводной лодке нет дверей? Ходят они (а чаще всего бегают) через переборочные люки, которые имеют диаметр, примерно от низа грудной клетки и до колена и располагаются, чаще всего именно в этом месте. Чтоб проскочить в такой люк есть два, наиболее распространённых способа: согнувшись нырнуть туда вперёд одной ногой и головой или (если что-то несёшь в руках) боком, но, опять же ногой и головой вперёд.


Вова изобрёл третий способ: он подходил к переборочному люку, открывал его, разворачивался спиной, наклонялся, протягивал ногу в следующий отсек, щупал там ею палубу (а с другой стороны мог быть порожек или трап вообще) и потом лез туда вперёд жопой. И я бы вот рад сейчас приврать и наплести, что это вот мол мы его так научили ползать, но это было бы уже совсем возмутительной неправдой: можно, конечно, научить человека снимать свитер через ноги, но долго ли он это будет делать, если не бить его регулярно? Никто не учит людей ходить через двери: люди, когда бывают маленькими смотрят на других людей и просто повторяют за ними. Никто не учит подводников, когда они бывают маленькими проскакивать в люки: они просто смотрят на других подводников, Вова же был настолько выше всей этой серой массы, по его собственному убеждению, что подражать ей не то, что не хотел, а не мог этого допустить даже на уровне сознания.


Кроме всего прочего, у Вовы постоянно были заняты все карманы и руки: он постоянно носил с собой все свои блокноты, записные книжки, тетради, ручки, карандаши и прочее барахло потому, как простому народу не из профессорских семей не доверял и полагал, что обязательно что-нибудь, да украдут и, чтоб вы понимали уровень воспитания Вовы, именно так и отвечал, когда его спрашивали на кой хер он это всё с собой таскает.


И вот представьте себе эту картину: стоишь ты в отсеки, каким –то важным делом занимаешься, а тут открывается люк, в него просовывается нога, щупает, потом жопа заходит, потом остальная тушка. Из кармана обязательно что-то падает, тушка это собирает, кладёт обратно в карман, проходит мимо тебя дальше (не всегда даже и поздоровавшись), и перед следующим люком проделывает в точности всё то же самое. Ну как после такой картины можно продолжать важное дело?


Когда наш механик первый раз увидел, как Вова ползёт в корму, он немедленно подозвал его к себе:

- Ты сколько служишь уже?

- Четыре месяца!

- Офигеть. Знаешь что друг, я похож на доброго дедячку, только честно?

- Нет, совсем нет.

-Это хорошо: значит и угрожать мне тебе не придётся. Запомни, друг: я тебе запрещаю ходить в корму. Ни разу чтоб я тебя больше здесь не видел.

- А как же я сдам зачёты?

- А никак. Ты мне их не сдашь ни-ког-да.


И как в воду ведь глядел, чорт! И старпом тоже очень удивлялся на Вову.


- Четвёртый, центральному!

- Есть!

- Что есть?

- Есть, четвёртый!

- Габриэль, ты?

- Я

- Бегом в центральный!


И тут же поворачивается к переборочному люку потому, как от четвёртого до восемнадцатого, если бегом, то две минуты, максимум. А Вовы всё нет и нет.


- Четвёртый, центральному!

- Есть, четвёртый!

- Михалыч, а где Габриэль ваш?

- Так к Вам…убежал.

- Когда убежал?

- А вот как только Вы позвали, так он сразу и … побежал.

-Не понимаю… - бормочет старпом, - я бы уже в дивизию и обратно сбегать успел.

- И пообедать.

- Что?

- И пообедать там ещё успели бы.

- Это да, Антоныч, это да…жрать-то хочется.


И тут открывается переборочная дверь и старпом наш первый раз видит, как Вова в них проходит. Отчего-то краснеет, смущается и, дождавшись пока Вова весь вползёт в центральный, говорит ему:


- Владимир. Я не знаю чему Вас там обучали в вашем, без сомнения, престижном ВУЗе, но заходить к начальнику жопой вперёд это, конечно, с одной стороны приятно для начальника, но, с другой, есть такие вещи, как метафоры и аллегории и абсолютно непонятно как Вы собираетесь выжить на флоте без понимания их сути.


Вова стоит белый и ничего не понимает. Молчит, насупившись.

- Ладно, Владимир, ступайте.

-Вы же меня вызывали.

- Вызывал. Но так обескуражен твоим появлением, что уж и забыл зачем. Ступайте, пока я не вспомнил.


- Антоныч! – говорит старпом, когда Вова таким же макаром вылазит обратно, - ну вот зачем вы так?

- Сей Саныч, меня, конечно, радует такая высокая оценка моих способностей унижать младших офицеров, но тут вынужден признать: на такое даже я не способен!


Командир двести восьмой оказался менее тактичен, чем наш старпом. Он вообще был слабо тактичен в отношении бесполезных и малограмотных людей: став командиром атомной подводной лодки в тридцать с небольшим лет, что само по себе уже нонсенс, он обладал уникальной памятью, крутым нравом и презирал абсолютно все условности. Вот если, например, человек был мудаком, то он так и звал его: «Мудак». С ним-то как раз и служил мой тёзка Лёша Баранов и рассказал мне историю Габриэля дальше.


- Габриэль! – рявкнул командир на ошарашенного криком Вову, когда тот вполз в центральный,- ещё раз так войдёшь – выкину за борт!


Тот, от тупости своей, принял это за шутку и продолжил. Командир предупредил его второй раз.


На третий вышла вот какая история: застряла наша ласточка с экипажем двести восьмой в море и бесполезно в нём болталась, а командир их не выносил бесполезности ещё пуще, чем тупости. И вот мечется он по центральному (худой, чёрный и весь сжатый, как пружина) и сетует вслух на судьбу и даже приличными словами тоже: ну типа там «жопа», «пидарасы» и так далее.


Только присел в кресло своё на краешек, как невыносимо громко щёлкает кремальера и в центральном появляется Вовина нога. Нога нащупывает палубу – командир за ней наблюдает, нога нащупала палубу и начала тащить за собой жопу – командир вскакивает с кресла и как пнёт эту жопу в самый что ни на есть копчик: Вова летит в девятнадцатый, из Вовы летят ручки, карандаши, блокноты, записные книжки, стирки линейки, корректоры, скрепки и надкусанный пряник. Командир орёт в девятнадцатый:

- Я тебя, блять, два раза предупредил! Два! Раза!

Из девятнадцатого орёт командир девятнадцатого:

- Блядь! Только приборку сделали! На хрен мне здесь весь этот срач и Габриэль!

Командир захлопывает занавес, ну, в данном случае, переборку.


Если вы думаете, что после этого Вова перестал так ходить, то я вам не сумел его правильно описать. Вова, повинуясь вновь приобретённому условному рефлексу (а он же был животным, несмотря на то, что из профессуры), заглядывал в отсек и, если там не было командира, то лез, а, если был, то просто закрывал переборку, стоял минут десять перед ней и повторял манёвр. Командир это быстро просёк и частенько стоял с другой стороны, ласково улыбаясь на вовины заглядывания: до тех пор, пока Вова не выдерживал и шёл, куда ему надо было вокруг, - вот что бы он делал на однокорпусной лодке? А в центральный Вова начал ходить кругами – обходя поверху девятнадцатый и восемнадцатый отсеки и спускался в центральный через перископную площадку.


После того выхода в море, командир двести восьмой, пошёл в штаб определять Вову на службу именно туда: остальные экипажи от него категорически отказывались. Говорят, даже на колени пытался встать перед командиром дивизии – так умолял уберечь его от греха смертоубийства и тот, конечно, сдался и забрал Вову в штаб.


И вот тут-то Вова и раскрыл весь потенциал своей научной души – начав с помощника флагманского ракетчика и став в этой должности ещё более жалким, хотя, казалось бы – ну куда ещё?


Он приходил с проверками на корабль и проверяемые офицеры смотрели на него как на говно, офицеры штаба смотрели на него как на говно и служил он у них, в основном, мальчиком на побегушках. Кого хочешь бы сломал такой режим и всеобщая молчаливая брезгливость, но только не Вову в его желании продвинуться по карьерной лестнице: закончил он преподавателем в звании капитана первого ранга – рассказывает теперь о своих боевых подвигах студентам. Ну пусть, конечно, рассказывает - кто же ему запретит? Да и я не командир двести восьмой: я не настолько крут нравом, чтоб писать в ответ Вовиным студентам, что Вова, на самом- то деле мудак, ребята, каких поискать. Такой мудак, что даже Питер Лоуренс, необычайно точный в выведении своих законов, ошибся, когда утверждал, что кто может делать – делает, кто не может делать – учит, а кто не может учить – управляет: есть такие, которые не могут вообще ничего. Но на то и правила, чтоб из них были исключения, правда? Вот в исключения мы Вову и запишем.

Пиджак по имени Вова i legal alien, акулы из стали, юмор, текст, длиннопост, копипаста, мат
Показать полностью 1
67
Мама услышит, пусть мама придет
3 Комментария  
Мама услышит, пусть мама придет
44
Жан Клод Ван Дамм в детстве
0 Комментариев  
Жан Клод Ван Дамм в детстве
45
Неловкий звонок в техподдержку
6 Комментариев  
Историю рассказал хороший знакомый. Будучи совсем юным, 10-12 лет, он решил на каком-то аккаунте поставить двойную аутентификацию (при входе надо указать сгенерированный код из приложения). Но через несколько лет его телефон прекратил свое существование, и, как оказалось, приложение было привязано к устройству. Доступ к аккаунту был потерян, и моему знакомому пришлось звонить в техподдержку. После небольшого разговора и ряда вопросов для подтверждения личности осталось ответить на последний - на секретный вопрос, который знакомый установил сам. Девушка на другом конце линии робко говорит: "вы установили вопрос "чью мамку я ебал?"..." Мой знакомый растерялся, но все же вспомнил. Да, как вы уже догадались, ответ - "твою".
25
Люцифер и петух
4 Комментария в CreepyStory  

Пятнадцатый год Илюшиной жизни прошел под знаменем его первого мобильного телефона - совместного подарка на День Рождения от мамы, папы, а также бабушки с дедушкой, нескольких еще оставшихся в родном поселке тетушек и, в общем, всех родственников, пришедших тогда на праздник, которым удалось примазаться к столь масштабному подарку. До эпохи мобильного интернета, мессенждеров и социальных сетей все еще оставалось около пяти лет, однако дешевая "звонилка" с монохромным дисплеем уже могла впечатлить разве что вечно сопливого, лопоухого и туповатого деревенского простачка, каким как раз и являлся Илюша, поэтому тот не отрывался от волшебной игрушки с момента получения.

Главная трудность с подарком заключалась в том, что Илюша, судя по всему, был единственным в поселке обладателем телефона, оснащенного функцией звонка и отправки сообщения. То есть, конечно, весь Илюшин класс был уже давно укомплектован яркими "Сименсами" и "Самсунгами"-раскладушками, проводил все перемены за прослушиванием отрывков любимых песен на предельной доступной динамику громкости, который от таких перегрузок превращал их в нечленораздельный шум, а также обменивался ценными играми через инфракрасный порт; но на просьбы Илюши сообщить номер телефона, чтобы контактам "Мама" и "Бабушка" было не так скучно в телефонной книге, одноклассники отвечали отказом, мотивируя это отсутствием в аппарате сим-карты. Что такое сим-карта Илюша представлял слабо, но ужасно возгордился превосходством своего телефона, который, несмотря на то, что уступал остальным в прочих характеристиках, все же, очевидно, сим-карту имел, что подтверждалось ежедневными звонками мамы сразу по окончанию последнего урока, дабы визгливым тоном приказать отпрыску немедленно идти домой после школы, словно у того могла возникнуть идея заняться чем-либо еще.


Неожиданный выход из этой ситуации Илюша обнаружил, включив поздним вечером один из местных каналов. Во время блока музыкальных клипов внизу экрана появлялся СМС-чат, в который жители облцентра и окрестностей отправляли сообщения с поздравлениями, признаниями в любви и фривольно-патриотическими высказываниями о превосходстве своего городка или поселка над соседними. Неизменно плачевное состояние Илюшиного баланса не позволяло ему присоединиться к этой жизнерадостной, хоть и несколько однообразной беседе, поэтому он лишь внимательно следил за новыми сообщениями, в надежде, что незнакомец оставит свои контакты и, наконец, станет его новым телефонным собеседником. Упорство, как известно, берет города, ранее взятые смелостью, поэтому в один прекрасный день Илюша с замершим сердцем вчитывался в сообщение, оканчивающееся долгожданными десятью цифрами телефона: "Ищю потрнера для занятия окультизмом я готесса". Что такое "оккультизм" Илюша не знал, однако женский пол отправителя и невероятная загадочность послания всколыхнула юношеское сознание, мальчик без промедления набрал указанный номер и принялся напряженно вслушиваться в гудки.


Девичий голос, несколько более высокий, чем обычно, что характерно для страдающих ожирением, ответивший на звонок, на несколько долгих секунд лишил юношу дара речи. Справившись с волнением, Илюша сообщил загадочной собеседнице о своем богатом опыте в области оккультизма (он очень надеялся, что запомнил слово правильно), а также, что самое главное, своем недалеком территориальном расположении, что делало встречу возможной в тот же вечер. Загадочная собеседница сообщила, что планируется ритуал вызова Люцифера, для чего требуется живой петух. Илюша без промедления заявил, что по праву мужчины берет на себя все хлопоты по организации вечера и готов предоставить петуха. Эта новость немало воодушевила юную готессу, поскольку она, судя по всему, считала задачу с петухом невыполнимой и про себя рассчитывала в лучшем случае на размороженную курицу. Илюша знал, что за похищение петуха их родительского курятника его может ждать серьезный нагоняй, но сейчас петух был ни много ни мало тем самым ключом, который непременно откроет ворота его будущей счастливой личной жизни, и ради этого юноша был готов рискнуть.


Через несколько часов Илюша, облаченный в старую, потертую кожаную куртку своего отца, которая, по его мнению, придавала мужественности и брутальности его образу, несмотря на заметно больший, чем у мальчика, размер; с кудахчущим петухом под мышкой, сидел в напряженном ожидании на табурете в прихожей, стараясь услышать шаги своей ночной гостьи. Это оказалось несложно: легкое подрагивание пола и позвякивание стекол возвестило о прибытии готессы, которая, как убедился Илюша, трясущимися от волнения руками открыв дверь, обладала весьма внушительными габаритами.


Вид петуха несказанно обрадовал девушку. Ее лицо, напоминавшее Илюше о милых бегемотиках с праздничных открыток, полученных на недавний День Рождения, растеклось в широкой улыбке, и пара прошествовала в гостиную. С собой девушка принесла руководство по оккультизму: несколько страниц, вырезанных из журнала для девочек, содержащие описания запретных (по уверению редактора журнала) ритуалов чёрной магии. Один из них - тот, который планировалось провести сегодня, по вызову Люцифера, - предполагал перерезание горла петуху в начерченной мелом пентаграмме, по углам которой стоят свечи, под аккомпанемент заклинания на латыни: "Etis atis animatis, etis atis amatis". Свечи быстро нашлись в доме, мел, заранее украденный в школе, хозяйственная гостья принесла с собой, и уже через полчаса пара юных чернокнижников начала свой ритуал.


Готесса уселась неподалеку от центра начерченной на дощатом полу пентаграммы, Илюша, весь вечер завороженно наблюдавший за колыханиями объемного бюста гостьи, давно позабывший обо всяком оккультизме и размышлявший лишь о том, как бы прикоснуться к этому чуду, устроился напротив, а в центр был помещен петух, флегматично следивший за окружающими приготовлениями черными глазами-бусинками. Девушка начала зачитывать заклинание своим срывающимся на писк голосом, повторяя снова и снова зловещие слова. Петух пришел в некоторое возбуждение, видимо, некоторые обертоны в голосе заклинательницы напомнили ему о славных теплых курочках, которых он так любил топтать во дворе. Птица немного распушила перья и начала потихоньку квохтать. Илюша забеспокоился, как бы ритуал не был сорван, ибо от его успешного завершения зависело настроение гостьи и, следовательно, его, Илюшины, шансы на первое в своей жизни прикосновение к девичьему телу.


По мере зачитывания заклинания, девушка все более уходила в себя, покачиваясь, и входя в некое подобие транса. Петух тем временем все более распалялся, его призывное квохтание грозило сравняться по громкости с голосом готессы, и Илюша был готов тихонько придушить птицу, как вдруг заметил в центре пентаграммы странное темное пятно, гораздо темнее, чем окружающий полумрак. Илюша было решил, что это вытек воск одной из свечей, но внезапно пятно наполнилось зловещим свечением, на несколько мгновений в нем появился черный глаз, и затем все снова погрузилось во тьму.


Илюша так и охнул. Риутал сработал: в центре его гостиной открывался портал в ад, а сам Люцифер готовился явиться в мир смертных за приготовленным ему петухом! Гостья ничего не замечала, распевая свое заклинание, зато петух отреагировал на потустороннее присутствие очень хорошо. Птица захлопала крыльями, вытянула шею и, очевидно, готовилась к громогласному кукареканью.


Решение пришло моментально. Илюша схватил петуха за шею, перехватив его крик на полпути к клюву, перевернул головой вниз и затолкал в адский портал. Петух не успел ничего сообразить, и до Илюши донеслось тихое запоздалое кукареканье, приглушенное толстой мембраной реальности между мирами. Люцифер, очевидно, жертву принял: петуха начало понемногу засасывать в дыру, что сопровождалось все теми же приглушенными криками.


Когда последнее перо жертвенной птицы скрылось в загробном мире, гостья открыла глаза и оглядела комнату. Илюша дрожащим от пережитого ужаса голосом сообщил, что петух был принят в жертву и более не присутствует в мире живых, а Люцифер удовлетворен, однако, силы его самого на исходе, поэтому дальнейшее развитие событий лучше отложить, а девушке стоит отправиться домой. Уязвленная столь бесцеремонным выдворением, готесса вскочила на ноги с поразительной для ее веса проворностью, схватила ценное руководство по оккультизму и метнулсь к двери, распространяя своим топотом волны вибрации по всему дому. Илюша мог чувствовать их еще некоторое время после того, как закрыл дверь за своей мимолетной пассией и, обессиленный, сполз на пол прихожей.


Любой может попасть в мир мертвых без особых проблем. Однако путь обратный, как убедился Илюша в тот вечер, лежит через опасные и зловещие ритуалы черной магии, требующие жертв как материальных, так и психологических. Но кое-кому все же удалось нарушить это правило: петух, почитавшийся Илюшей безвозвратно сгинувшим во имя спасения двух непутевых подростков, обнаружился не следующий день бегающим по двору, лишь слегка прихрамывая. Когда мальчик, не веря своим глазам, взял птицу в руки, на шее и крыльях он заметил отпечатки крупных ладоней, гораздо крупнее Илюшиных, но все же недостаточно крупных по демоническим меркам. Когда Илюша, желая получить как можно больше информации о произошедшем с петухом, понюхал отпечатки, он, ожидавший учуять запах серы или смолы, явственно почувствовал лишь запах крепкого табака из паприос "Прима Застойная".


Таким образом, в тот день Илюша узнал еще одну интересную вещь о загробном мире: Люцифер любит папиросы той же марки, что и его отец.

Показать полностью
1725
Грабёж по-Гомерски.
11 Комментариев в Cartoon & Animation  
Грабёж по-Гомерски. Гомер Симпсон, симпсоны, скриншот, раскадровка, юмор, длиннопост
Грабёж по-Гомерски. Гомер Симпсон, симпсоны, скриншот, раскадровка, юмор, длиннопост
Показать полностью 3
39
*опы - дирижабли
13 Комментариев  
*опы - дирижабли
4705
Невидимые палочки
95 Комментариев  
Невидимые палочки
2399
Интернет
89 Комментариев в Истории из жизни  
Интернет
Ура! Рекламы нет :)


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь