С тегами:

экзамен

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
3783
Хитрый препод
81 Комментарий  

Был у нас в универе очень старый и глуховатый преподаватель. И нас старшекурсники предупредили, что если рассказывать ему что-то слажено, неважно что, то он поставит хорошую оценку. На зачете однокурсник вытянул билет и стал рассказывать про то, как его брат в армии служит. Мы еле сдерживали смех. Препод поставил зачёт. А через год, когда мы снова сдавали ему ещё один его предмет, он вызвал того самого студента и сказал: "Ну как там твой брат? Вернулся из армии? Теперь ты пойдёшь!"

31
Студенты, знакомо?)))
2 Комментария в Комиксы  
Студенты, знакомо?)))
77
Когда завалил "ЖАБА"
8 Комментариев в Лига Поттероманов  
Когда завалил "ЖАБА"
164
Для сугреву бы чего
5 Комментариев  

Зима, холод. Экзамен по хроматографии.

Я и мой друг обычно ходили на экзамены последними, ибо были теми еще здяями.

Под конец экзамена выходит в коридор преподаватель, растирает ладошки друг о друга и говорит: "Для сугреву бы чего". И идет дальше принимать.

Ну, мы решили, раз сказал, то почему бы и да. Метнулись кабанчиком в алкомаркет, зацепили литр виски, закинули склянку в пакет и довольные пошли на сдачу.

Чем ближе подходила наша очередь, тем больше мы сомневались, что напиток стоит отдавать перед самой сдачей: во-первых опыта таких передач не было, а во-вторых говорили, что в нашем ВУЗе взяток не берут.

Экзамен сдан, в зачетке и в ведомости стоит оценка.

- Такойто Такойтович, это вам за интересный материал и хорошую подачу!

- Это что?

- Виски =)

- Ну и кому в голову эта дурацкая мысль пришла?

- Так ведь вам и пришла. Вы же выходили и про согрев говорили.

- Выходил, но то была шутка. Спрячьте потом сами отметите.

Больше попыток вручить что-либо преподам мы не совершали, исключением были только цветы на госэкзамене.

1783
Когда едешь на экзамен
33 Комментария в Люди в Метро  
Когда едешь на экзамен
47
Когда не можешь в МЖиГ
7 Комментариев в Истории из жизни  
Историю эту нам когда-то рассказал преподаватель по механике жидкости и газа. Сдавала ему экзамен очень слабая студентка. Он уж и попроще что спросит - всё не знает. Ну он отчаялся и спрашивает: " милочка, ну Вы хотя бы про Маха что'-нибудь слышали?"

И она радостно говорит: "да, слышала!"

Он: "ну а где вы о нём слышали?"

Она: "да на физкультуре"

Он: ???

Она: "махи руками, махи ногами"

869
Случай на экзамене
95 Комментариев в Истории из жизни  

На экзамен студенты заходят тихо и спокойно, поэтому преподаватель очень сильно удивился, когда дверь неожиданно резко распахнулась, словно от сильного ветра, и в аудиторию вбежал взъерошенный молодой человек. Решительным шагом он подошел к учительскому столу, положил перед преподавателем зачетку и сказал:

- Ставьте три!

- В честь какого это праздника? – поинтересовался преподаватель.

- Ставьте, ставьте! У меня сын родился, мне сейчас не до экзаменов!

- Так может, в следующий раз придете? – спросил усмехающийся преподаватель, уж больно важным и многозначительным пытался выглядеть студент.

- Нет! В следующий раз уже времени не будет! Ставьте сейчас!

- Ну, раз вы так заняты, тогда конечно поставлю, - сказал преподаватель, сдерживая смех, и поставил тройку.

Студент развернулся, сделал несколько шагов к выходу, затем вдруг подпрыгнул чуть ли не до потолка и, выбросив вверх сжатый кулак, крикнул что есть мочи:

- Сын!!!


В этот день я еще не знал, что это он кричал обо мне.

65
Шахматная терминология глазами студента
20 Комментариев в Лига Геймеров  

Что получится, если пропустить шахматную терминологию через призму университета:


• Блиц — молниеносное списывание, при котором используется экстремально короткий промежуток времени, которое оставил студентам вышедший в коридор препод (как правило, не больше 5 минут в течение всего экзамена). Проигрывает тот, кто последним успеет спрятать шпоры во время его возвращения.


• Вечный шах — ситуация, в которой один из студентов не может избежать серии повторяющихся пересдач. В нормальных вузах при этом, как правило, горе-студента отчисляют после третьей попытки (финальной комиссии), но в твоем универе серия может длиться бесконечно.


• Вилка — ситуация, когда препод засек двух студентов, передающих друг другу шпаргалки.


• Гамбит — разновидность экзаменационного дебюта, в котором осуществляется жертва скрытностью в угоду быстрейшего раскладывания шпор на столе. При неаккуратном использовании частенько карается детским матом.


• Гроссмейстер — студент, сумевший окончить университет со средним рейтингом ЭЛО не меньше 90 баллов, при этом ни разу не будучи пойманным на списывании.


(здесь же: • Чемпион мира по шахматам — студент, сумевший получить красный диплом, не приложив к этому почти ни грамма усилий).


• Дебют — начало экзамена, имеющее целью скорейшую подготовку к написанию работы (обустройство на месте, изучение позиции, прочтение экзаменационного билета, подбор шпаргалок). Классический дебют в современном вузе длится не более 25-30 минут, при этом все возможные ходы и комбинации давно изучены опытными студентами и преподами, что почти напрочь лишает начало любого экзамена элемента импровизации и романтизма.


• Детский мат — изгнание студента из аудитории в течение первых 5-7 минут экзамена вследствие его слишком палевного списывания.


• Засада — ситуация, в которой дальнобойная преподская фигура располагается за спинами абсолютно всех студентов. Действие препода проявляется только после перемещения сидящих перед ним студенческих фигур.


• Игра вслепую — написание студентом экзамена по предмету, название которого он не знает. Прием высшего учебного пилотажа, частенько практикуемый гроссмейстерами.


• Качество — «вес», отличающий умного/эрудированного студента от тупого/невежественного. «Выиграть качество» или «пожертвовать качество» означает операцию, при которой списывающий студент пересаживается к отличнику, покинув двоечника (либо же пересаживается к двоечнику, покинув отличника).


• Конь — гениальнейший катала, по потенциалу примерно равный трем пешкам. Конь умеет занимать совершенно немыслимые позиции на протяжении всего экзамена, одинаково элегантно и незаметно внедряясь в толпу пешек, подбираясь к слонам и ладьям, и даже угрожая читерством ферзю. Из существенных недостатков на фоне того же слона стоит отметить скачкообразность и недальнобойность его передвижения по аудитории, что, в некоторых случаях, может послужить существенным поводом для мгновенного изгнания нашего героя с экзамена. Самые матерые преподы всегда предпочитают разбираться со студенческими конями в самую первую очередь, пусть и ценой проигнорированных слонов.


• Король — студенческий альфа-самец. Самая главная фигура в аудитории. Настолько ленив, что ему даже сложно передвинуть свою наглую жопу дальше одного сидячего места. Списывает в открытую, зачастую сидя за массивными спинами своих собратьев по группе. Тем не менее, в ситуациях, которые грозят королю шахом от преподов, может поменяться местами с одной из своих верных ладей, уйдя под более плотное прикрытие из спин впередисидящих пешек. Цель любого препода – побыстрее выгнать этого засранца с экзамена, что на практике оборачивается огромными трудностями в виду харизматичности последнего. Благодаря неотразимости и природной сексуальности заставляет весь состав женских фигур вкалывать на себя родимого, от дебюта и до самого мата. Стоит отметить, что в случае потери ферзя по различным причинам, таки начинает чувствовать неиллюзорную опасность и активизируется в телодвижениях. В случае успешного выпиливания короля из аудитории, остальные студентки теряют какую-либо мотивацию к помощи оставшимся собратьям, и экзамен перетекает в унылое, выгодное преподам, инертное русло.


• Лавирование — преподские маневры по аудитории позиционного характера, в ходе которых поддерживается общее напряжение и неопределенность, которые мешают студентам до конца обнаружить намерения экзаменаторов.


• Ладья — бета-самец любой группы, правая и левая руки короля. По значимости равна пяти пешим душам. При слабом контроле во время экзамена может относительно спокойно перемещаться вдоль всех рядов и проходов, методично собирая необходимую информацию по вопросам из своего билета (ну и заодно по вопросам короля, естественно). Имеет свойство очень долго раздупляться в начале экзамена, так как стеснена большим количеством трудолюбивых пешек, пыхтящим у собственного носа. Как было описано выше, выступает в роли героической разменной монеты, когда королю нужно укрыться от нависающей преподской угрозы.


• Мат — (студенту): изгнание студента из аудитории за списывание.

— (преподу): успешная сдача студентом собственной работы без возможности попасть под подозрение в обмане.


• Миниатюра — часть экзамена, написанная уже в дебюте или в начале миттельшпиля (то есть не более, чем за 30-40 минут) в результате слишком простых вопросов, выпавших в билете.


• Миттельшпиль — середина, основная часть любого экзамена, следующая за дебютом. Является идеальным временем для активного использования всех подготовленных видов читов ввиду прогрессирующего ослабления концентрации внимания препода. По времени в среднем приходится на 30-105 минуты экзамена. Именно успешно проведенный миттельшпиль определяет основные шансы на конечный успех в экзаменационной партии.


• Нокаут-система — принцип ультимативного выпиливания учебных мошенников, использующийся самыми матерыми из преподов. Сначала используется метод классического экзамена, когда преподские фигуры неспешно курсируют по аудитории в поиске отдельных преступников. Затем (если число жертв не достигло желательной отметки) — блиц, при котором преподаватель намеренно покидает аудиторию, а потом неожиданно в нее врывается. Если обе эти тактики не смогли выявить достаточное количество проигравших, то в последнее время используется система армагеддон — метод, при котором преподы наиграно отключают свое внимание на 4 минуты, а на 5-й ВНЕЗАПНО начинают массово банить всех списывающих студентов. Как показывает практика, студенты, с высоко поднятой головой прошедшие армагеддон, полностью заслуживают своей пятерки за экзамен.


• «Обезьянья игра» — условное название распространенной тактики слабеньких катал, когда один из студентов слово в слово копирует писанину другого.


• Пат — ситуация, в которой студента не выгнали из аудитории, но конфисковали экзаменационную тетрадь.


• Пешка — минимальная учебная единица в университете, одновременно — базовая единица измерения всего учебного биоматериала (в среднем один конь равен трем пешкам, ладья — пяти и т.п.). Представляют из себя классических прямолинейных твердолобых трудоголиков, которые работают не столько головой, сколько своей пятой точкой, методично передвигаясь от строки к строке в собственной экзаменационной тетради. В среднем, в каждой более-менее большой группе наличествует до восьми подобных фигур. Несмотря на внешнюю непритязательность, в глубине души безумно амбициозны и мечтают однажды стать Черными Властелинами (читай ферзями). В 98% случаев заканчивают либо офисным планктоном, либо унылыми ассистентами в универе. Но, что сцуко характерно, у остальных 2% таки получается доползти до последней клетки, превратившись либо в CEO какой-то средненькой компании, либо в ферзя-препода, по полной отыгрываясь на новом поколении студентов за грешки старого.


• Позиция — положение студентов и преподов, случившееся в каждый конкретный момент во время экзамена. Умение адекватно оценивать позицию представляет собой одну из необходимых составляющих читерского мастерства.


• Поле — единица аудиторного пространства, которое теоретически может быть занято студентом. Наличие студентов высокого качества на ключевых близлежащих к студенту полях в данной конкретной позиции предопределяет его позиционное преимущество.


• Полуход — одна запись в экзаменационную тетрадь «из головы» студента, пока препод на него смотрит, и одна запись в тетрадь, скопированная из шпаргалки, пока препод на него не смотрит. Два полухода составляют ход, представляющий собой одно предложение в работе студента.


• Промежуточный ход — неочевидный ход, сделанный вместо очевидного (напрашивающегося), позволяющий извлечь дополнительную выгоду из позиции (например, вместо «очевидной» записи в экзаменационную тетрадь студент решает почесать ногу, завязать шнурок (и т.д.), что может заставить препода за это время занять невыгодную позицию в аудитории).


• Рапид — часть экзамена с укороченным лимитом времени на списывание (как правило, тесты в самом конце мероприятия, которые выдает препод лично с рук – в среднем занимает 10-15 минут).


• Размен — серия ходов, при которых стороны осуществляют обмен примерно равноценным материалом (препод выгоняет определенное кол-во студенческих фигур, но в пылу жарких споров и негодования удаляется вместе с ними сам, что облегчает экзамен оставшимся в аудитории людям).


• Рейтинг ЭЛО — текущий уровень относительной успешности и силы студента, выражаемый в балльном эквиваленте. Уровень гроссмейстера — от 90 и до 95, уровень гроссмейстера экстра-класса — от 95 и до 100 (а иногда и выше, но электронный журнал это не отображает)


• Рокада — свободные боковые проходы в аудиториях, открытые для передвижения студенческих ладей или преподов.


• Рокировка — процесс обмена местами несписывающего студента, находящегося в лучшей позиции, со своим списывающим соратником, с целью избежания последним угрозы шаха или даже мата. В большинстве случаев рокировку можно провести лишь при условии, что ни один из студентов до этого не менял своих позиций в аудитории.

(в ином же случае внимательный препод может банально запретить).


• Связка — положение, когда один студент не может покинуть свое рабочее поле из-за того, что в случае его ухода место, находящееся за его спиной и на котором сидит король, будет атаковано вражеским преподом.


• Слон — самая примитивная студенческая фигура, которая не явлется пешкой и по силе равна трем последним. При слабом преподавательском контроле может свободно и весьма хитрожопо передвигаться от одного угла студенческой аудитории, до другого, не обладая при этом конской сверхспособностью вклиниваться в самую гущу событий. Не особо ценится королем и частенько является активным участником разменов на экзаменах.


• Треугольник — один из искуснейших способов намеренно палевной передачи шпор вражескому одногруппнику в эндшпиле экзамена с целью поставить его в положение цугцванга.


• Фаланга — цепь из пешек-ботанов на первых партах при отсутствии жеребьевки во время распределения мест на экзамене.


• Фейерверк — каскад из выпиленных читеров при осуществлении злым преподом особо смачного рейда по студентам.


• Ферзь — убер-ботанша. Та самая, которая знает наизусть содержание всех учебников, и к тому же обладает абсолютно выдающимся интеллектом. Свободно передвигается по аудитории практически при любом уровне преподского контроля, ибо пользуется неприкасаемым авторитетом (по крайней мере, до тех пор, пока не сдаст свою работу). Помогает всем союзническим фигурам без исключения, при любых ситуациях и позициях. При грамотной и удачной игре умножает на ноль любые попытки препода отчислить из университета двоечников-одногруппников ферзя (в особенности, конечно же, короля). Один ферзь ценится даже больше, чем взвод пешек в полном своем составе, что как бы намекает.


• Форпост — сидящая прямо перед носом у препода списывающая фигура, защищённая спереди одинокой пешкой.


• Форсирование — осуществление преподом определенных психологических манипуляций, на которые студенты вынуждены отвечать только определенным образом (например, напоминание в начале эндшпиля экзамена, что мат как никогда близок, что приводит к массовому палевному списыванию в стиле блица). Форсированные действия облегчают преподу вычисление обманщиков.


• Форточка — место, на которое может пересесть король в случае угрозы шаха по последнему ряду аудитории. Соответственно, «сделать форточку» — это заставить подвинуться одну из пешек, прикрывающих позицию рокировки нашего альфа-самца. В случае отсутствия «форточки» принято говорить о возможной непривлекательности последнего ряда.


• Цейтнот — нехватка времени на обдуманное списывание ответа на вопрос.


• Цугцванг — положение, при котором студента только что засекли на списывании, и вне зависимости от качества и искренности оправданий, его в любом случае ожидает капитальная п*зда.


• Часы шахматные — особая разновидность экзаменационных часов, которые совершенно не привязаны к мировому времени и контролируются сугубо преподом на глаз.


• Часы Фишера — часы особо доброго препода, в которых предусмотрено прибавление нескольких минут за каждое написанное студентом предложение (то есть возможность просрочки времени на тех же самых комиссиях практически сводится к нулю).


• Шах — позиция, в которой списывающий студент атакован преподом.

(здесь же: Двойной шах — позиция, в которой списывающий студент атакован одновременно лектором и ассистентом).


• Эксельсиор — разновидность курсов личностного роста, на которых студенческим пешкам втирают инфу о том, как методично, ход за ходом добраться в этой жизни до статуса ферзя.


• Эндшпиль — финальная часть любого экзамена, по времени приходится где-то на 105-135 минуты. Характеризуется почти полной потерей концентрации внимания со стороны как преподов, так и студентов. Именно эндшпиль определяет, поставит ли студент мат преподу, поставит ли препод мат студенту, либо же последний окажется в патовой ситуации. Очень часто самоуверенные, неграмотные тактически короли оставляют весь основной участок работы именно на эндшпиль, в котором велика вероятность того, что ферзь, уже сдавший собственную работу, будет бездарно прое*ан после изгнания из аудитории преподом.

Шахматная терминология глазами студента Шахматы, универ, университетская жизнь, Сессия, экзамен, спорт, студенты, длиннопост
Показать полностью 1
280
Отлично + отлично = хорошо
19 Комментариев в Истории из жизни  

Сдаю как-то экзамен по истории. Сажусь напротив преподавателя, готовлю ответ, преподаватель несколько раз подходит и проверяет, не списываю ли – все как обычно. Начинаю отвечать. Преподаватель говорит, что первый вопрос на отлично и просит переходить ко второму.


Вопрос был о «партизанском движении в районе города Минска во время Великой Отечественной войны». Было приятно смотреть, как вытягивалось от удивления лицо преподавателя, когда я рассказывал, какие партизанские отряды действовали, где именно, их численность, фамилии всех руководителей – командиров, комиссаров, звания, награды, перечень основных операций - все слово в слово как написано в энциклопедии.


Вам читатели, я открою секрет, такого фантастического ответа. Я в то время увлекался различными мнемотехниками и, так совпало, что это был именно тот вопрос, на котором я их проверял. Другие вопросы я учил как обычно. Просто так совпало, что попался именно он.


Второй вопрос преподаватель тоже оценил на отлично, в этот момент в аудиторию зашла толпа студентов с преподавателем, оказалось, у них по расписанию здесь занятия.

Наша группа, вместе с преподавателем перешли в другую аудиторию. Почему мы, а не они ума не приложу, но преподаватель решил так.


И тут случилось совершенно неожиданное. Пока мы переходили из одной аудитории в другую, у меня случился «откат». После напряжения сил и сосредоточенности на цели наступил релакс. Преподаватель спрашивает какие-то даты, интересуется чем-то, а у меня в голове «белый шум», не могу осмыслить вопрос, а о том, чтобы на него ответить, речи вообще нет. Спроси он как меня зовут, наверно не сразу бы ответил.


В итоге получил в зачетку «хорошо».

Вот так из двух отличных ответов получился один хороший.

1765
Когда мама знает лучше.
191 Комментарий  

Занималась я репетиторством с мальчиком 17 лет, 11 класс, на носу ЕГЭ. Занималась я с ним историей. Первое занятие было в виде знакомства (к слову, в ноябре). Мальчик полный ноль. Прям дырка от ноля. У него нет представлений об истории в целом, у него ужасно с хронологией и последовательностью. А вместе с тем, и с экономикой (что для историка смерти подобно), и с политикой, и с социологией... Ну вы поняли, да?


Начали заниматься. Первые два занятия проходили спокойно. Разбирали тему, потом я его по ней гоняла. На дом - тесты и несколько тем, которые он должен был изучить сам и пересказать. Ну а что делать, когда так мало времени? Да еще и экзамен досрочно...  


После второго занятия честно сказала маме, что потолок ожиданий 45 - 60 баллов. Больше - уже чудо. Да и пусть рассчитывает на 45. Она мне в красках начала рассказывать, какой у неё способный сыночка. Ну, тут да, но отчасти. Память у него хорошая, он всё зубрежкой брал.


Далее на всех занятиях мама присутствовала с нами. Ответы мальчика становились идеальными, он долго и красиво рассказывал домашку... На мои попытки напомнить в каком русле проходят занятия, мамаша говорила: да тихо, пусть говорит, красиво ж!


Как итог, занятие стало представлять 45 минут рассказа домашки, 10 минут моего рассказа (ну как, основные тезисы), еще 5 - быстрая проверка теста и оглашение результата. Тестовая часть писалась идеально, вторая - худо - бедно, но очень хорошо. А вот историческое эссе - полностью скатано с инета.


Мамаша хвалилась, какой сыночка молодец! А я пыталась достучаться, что нафига им тогда репетитор, если они все скатывают? Смысла от занятий ноль.


Ну.. Хозяин барин, деньги платят и то хорошо. Да и против стенки не попрешь.


Результат не заставил себя ждать. В школе была проверочная в виде егэ. Мальчик набрал 48 баллов.


О... Как она орала в трубку, что от меня толку ноль и за что вообще деньги уплачено, раз мальчик ничего не знает.


Эх, не надо так.


З.Ы. Она горделиво сказала, что найдет специалиста по лучше.
З.Ы.2 Мальчик ужасно не самостоятелен, постоянно бросает взгляд при маме, материал не понимает, зубрит. Мама разговаривает с ним как с десятилеткой, у пацана проблемы с речью... Жалко его, в общем.

1043
Забыть всё
16 Комментариев в Комиксы  
Забыть всё
3405
Как я "вышку" сдавал
98 Комментариев  

Учился я на вечернем отделении. После работы всегда умотаный до чертиков, поэтому темы по "вышке" (она же "вышак", или "высшая математика") доходили, скажем так, туговато. Особенно тяжело было, когда проходили дифференциальные уравнения 2 и более порядков. Но кое-как решал задачки, писал какие-то контрольные и тут же благополучно забывал, как в том студенческом анекдоте. И вот конец курса, ЭКЗАМЕН!!!

Вышку тогда преподавал у нас один профессор, очень любивший свой предмет, каждый раз, показывая нам доказательство какой-нть теоремы, он в конце с восторгом и треском, так что мел в пыль разлетался, ставил на доске жирнющщую точку и восклицал: "ВСЕ! ТЕОРЕМА ДОКАЗАНА!!!". И на лице его такая радость была, что можно было подумать, что это он сам, именно в этот самый момент нашел ее доказательство. Замечательный дядька был, всегда очень вежливый, одет с иголочки в костюм-тройку, брюки отпарены до остроты бритвенных лезвий, рубашка накрахмалена до хруста.

И вот сижу я перед ним на экзамене грустный, потому что мне попалась именно эта замечательная тема про дифференциалы 2 и более порядков. Отвечаю последним, тянуть время бессмысленно, поскольку видно, что тему не волоку от слова "совсем". Я уже согласен на переэкзаменовку осенью, в надежде, что другая тема попадется, а он сидит, жует бутер, попивает чаек из термоса, и так благожелательно на меня посматривает. Дожевав бутер, он говорит: "Ну хорошо, помогу вам". И рисует на доске набор каких-то формул, которые, как он думал, а я подозревал, должны мне помочь разобраться. Должны, но не помогали. Сижу, туплю глядючи на эти формулы как баран на новые ворота. Профессор рядом пишет какую-то задачу и говорит: "Решите ее, применив эти формулы, и можете идти". Ну ни хрена себе! Я как-то не рассчитывал оставаться в стенах института навечно! Но сижу, делаю вид дикой озабоченности, старательно хмурю лоб. А он сидит, чаек из термоса себе наливает. Термос большой такой, литра на полтора наверное. Заранее приготовился, надолго, не иначе. И вот через полчаса разглядывания формул на доске, до меня внезапно НАЧИНАЕТ ДОХОДИТЬ... Я начинаю что-то судорожно черкать на листе, он отставляет чаек, внимательно за мной наблюдает. Короче, я эту задачу не решил даже, а всего лишь РАССКАЗАЛ ему, как ее надо решать. Когда я закончил, он вскочил со стула, просто оглушительно хлопает в ладоши, и заорал: "ВОТ ОНО!!! НАКОНЕЦ-ТО!!! КАК МНЕ НРАВИТСЯ, КОГДА ДО СТУДЕНТА ВСЕ-ТАКИ ДОХОДИТ, ОСОБЕННО УЖЕ НА ЭКЗАМЕНЕ!!!!" И уже мне: "Все, идите! ТРИ!!!"

Бляяяяяяяяяя, ребята... Этот "тройбан" для меня был круче любого другого "пятака"! Профессора этого буду помнить наверное всю жизнь, а уже 25 лет прошло...

614
Культурная интервенция.
14 Комментариев  

весенние экзамены совпадают с цветением сирени и в америке. Мои дети учились хорошо, но волновались перед экзаменами, естественно. С первых экзаменов я обучила их искать 5- лепестковую сирень. Оба находили, съедали и.... ну сдавали хорошо.

Соседка-подруга, шведка абсолютно не русского происхождения, про свою старшую, что учится в той же школе, которую мой младший закончил 4 года назад:

она: я не знаю, как она будет сдавать... надеяться только на сирень?!

я: сирень?

она: ну у них в школе поверье, что если перед экзаменом съесть цветок сирени с 5 лепестками...

4668
С будущей профессией определилась. Студентка-культуролог.
205 Комментариев в Студенческое общество  
С будущей профессией определилась. Студентка-культуролог.
2824
Студенческое
40 Комментариев  
Студенческое
1286
Вот такой ОГЭздец
275 Комментариев  

Сын заканчивает 9 класс и вчера было родительское собрание где обсуждали предстоящий ОГЭ (или как его там?!)

Рассказывали о том, что можно и нужно приносить на тот или иной выбранный экзамен по предмету. Дело дошло до информатики и учитель заявляет:

- Всем кто выбрал информатику необходимо до мая месяца сдать ноутбук в такой то такой кабинет. О_О ( Как я понял ноут сдавать чтобы его почистили от шпаргалок и установили нужное ПО)


Родители чад выбравших сей предмет мягко сказать прибывали в шоке. Тут одна женщина робко поднимает руку и говорит - "Мой сын любит программирование, выбрал данный предмет не просто так, но у нас нет ноутбука. Что делать?"


Ответ был такой (если кратко изложить) - Покупайте ноутбук или пишите жалобы.


Я конечно рад (в этой ситуации), что мой сын не выбрал информатику, но возникают вопросы:

1. Это будет ответственное хранение со всеми актами приемки и т.п.?

2. Какая ОС там должна стоять и ПО?!

3. Что будет если нет ноута и не сдать?

4. Если ноут спиздят, разобьют, повредят и далее по списку, выплатят или нахуй пошлют?

5. А не ахуели ли вы господа?????

Вот такой ОГЭздец школа, мат, текст, экзамен, Краснодар, моё, рветпукан
41
Про школу..
14 Комментариев  

раньше детей приводили в первый класс и их начинали учить писать, читать, считать и т.д., к десятому классу старались научить связно выражать свои мысли на бумаге, ну и вообще, дать определённое количество знаний, тем кто хотел их получить, конечно..

сейчас приводят ребёнка в первый класс и он уже должен уметь писать, читать (желательно и на английском), считать и т.д. и к выпускному экзамену пытаются научить угадывать правильные вопросы ЕГЭ.. такая себе тренировка к игре "кто хочет стать миллионером.."

2860
Вот так надо списывать
92 Комментария  
Вот так надо списывать
2833
Им все равно никто не поверит...
108 Комментариев  
Им все равно никто не поверит...
2346
Сам себя не похвалишь - никто не похвалит
67 Комментариев в Истории из жизни  

Экзамен по физике. Преподаватель идет мимо студенческих столов и раздает экзаменационные билеты. На моем столе лежит учебник (вообще-то запрещено, но я свой решила оставить). Подходит к моему столу, замечает книгу. Смотрит на нее внимательно, кладет стопку билетов, бережно берет книгу в руки, ласково проводит пальцем по переплету..

- О, - говорит, - этот учебник очень хорош, невероято хорош, несомненно хорош! Но, - говорит, - все-таки уберите, на экзамене не положено.

"Ага", - думаю про себя, пряча книгу в рюкзак, - "еще бы не хорош! Сам себя не похвалишь - никто не похвалит."

На обложке учебника крупными буквами красовались фамилия и инициалы моего же преподавателя..

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам
спонсорский пост от

Считается, что двухколесный транспорт начинает свою историю в 1817 году. Тогда изобретатель и ученый Карл фон Дрез сконструировал первый самокат и представил устройство как «машину для ходьбы». В 1916 году появился первый самокат с мотором. Разработку тут же взяли на вооружение почтовые и полицейские службы, но говорить об огромной популярности было сложно.

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам длиннопост

Тем более, что с ростом технологического прогресса самокаты как средство передвижения отходили на задний план, уступая позиции велосипедам, механическим скутерам и машинам. И постепенно из вполне взрослого транспорта превратились в простое развлечение для детей. Однако скоро этой ситуации суждено было измениться. И виной тому стала обычная человеческая лень.

Лень, семья и колбаса

В 2000 году, словно по мановению волшебной палочки, снова произошел самокатный бум. На прилавках магазинов США появились первые алюминиевые красавцы — небольшие, легкие и прочные. На боках и деке красовалась резкая, как свист пролетающего мимо вас любителя скорости, надпись «Razor».

Показать полностью 8


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь