С тегами:

шутник

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
263
Дядя Рома.
9 Комментариев  

Шел вчера по улице. Темно уже было…Ветер с мокрым снегом, зябко…Впереди фигура .Мужик без шапки, расстегнутая кожаная куртка трепещет на ветру полами. Я даже поежился от холода ,смотря на этого «товарища».

-Серега, ты что ль?

-Я!А это кто? А, дядя Рома! Как жизнь?

-Регулярно пока ,чего и вам желаю! Пошел до дружка, бутылку по дороге взял. Присоединишься?

-Нет ,спасибо. Устал. До дома иду ,да и на работу завтра рано вставать, на электричку!

-Жаль, посидели бы…Давно не видел тебя! Ну, да ладно! Удачи тебе!

Попрощались рукопожатием, пошли в разные стороны.

Дядя Рома раньше был моим соседом, если так можно сказать про человека, живущего в моем доме, только в другом ,пятом, подъезде. Были немного другие времена, были немного другие отношения среди людей. Проще мы были, добрее, открытее что ли. Можно было запросто зайти в гости друг к другу, не думая о том правильно ли это будет, не поставишь ли людей своим приходом в неудобное положение. Помогали друг другу в тяжелых ситуациях. И праздники ,коих было великое множество, гуляли вместе, веселились от души. Не так было, как сегодня, когда люди даже не знают тех, кто живет в одном с ними подъезде.

Так вот, дядя Рома мужиком всегда был, как говорят, с руками, но любитель водочки. Впрочем, пил не так часто и, если честно, пьяным «в дым» я его редко видел. Но, однажды видел.

Вечер летнего денька. Ребятишки бегают, играя друг с другом в «догонялки» , с пыльными коленями и чумазыми мордашками. Бабки кучкуются на лавочках возле пятого подъезда. Лавки те стояли как раз напротив лоджий, поднимающихся вверх ,с первого по пятый этаж. Расстояние между лавками было около полутора метров. Бабки оккупировали эти «насесты» ,практически, с утра до вечера, садясь напротив друг друга и обсуждая все насущные проблемы, что политические, что жизненные.

Сплетницы были, жуть! «Перемывали кости» всем и вся, зачастую становясь причиной ссор в отдельно выбранных семьях. Как сейчас их помню: тетя Маша, тетя Люба, Никаноровна…

Часто они такого матушке моей рассказывали, что она ,приходя домой, задавала мне такие вопросы по поводу моего поведения и моей жизни, что у меня от возмущения и этой Неправды краснело лицо и желваки ходили по скулам. В общем ,ОЧЕНЬ не любил я тек сварливых старух с их грязными сплетнями!

Заканчиваю отступление от главной темы ,идем дальше…

Бабки опять оживленно кого то обсуждали. Подъехала машина, УАЗ бортовой. Вышли из нее пара мужиков и дядя Рома спрыгнул из кузова. В кузове что то стояло в картонной коробке. «Бирюса» -прочитал я . Молодец дядя Рома, подумал я, где то холодильник вырвал! Мужики, попыжившись, сняли холодильник с кузова, занесли в подъезд. Спустя где то час, вышли, раскрасневшиеся и громогласные, на лоджию покурить. Было видно, что мужики «обмывают» такую существенную для семьи покупку. Я еще подумал, что не слышно жены дяди Ромы, которая вечно с ним ругалась из-за его горячительных возлияний. Она работала на «железке», путейцем. А женщине, чтобы работать на такой неженской работе, надо было быть не только очень сильной физически ,но еще и разговаривать «по-русски», работая среди почти одних мужиков с жизненными университетами, быть острой на язык, чем она почти постоянно и пользовалась, когда дядя Рома был «под мухой».
Только подумал, глядь, жена идет. Дорожка мимо лавочек с бабками. Бабки  ее подозвали и начали рассказывать, что «..холодильник мужики привезли , Ромка твой еще в обед литру водки купил, пьют уже какой час, орут на балконе, матерятся и окурки вниз кидают»,и так далее, накаляя бедную женщину, и так уставшую от тяжелой работы и классово-водочной борьбы со своим мужем. Женщина понеслась в подъезд, как камикадзе на американскую армаду !Ну, думаю, сейчас попадет мужикам за благое дело! Ну,бабки!

В распахнутую балконную дверь квартиры дяди Ромы слышны были вопли его жены ,из подъезда вышли ,покачиваясь, мужики ,ему помогавшие. На лоджию вышел поддатый дядя Рома ,перегнулся сверху:

-Слышь, старушенции, нахрена бабу мою науськиваете!? Все вам спокойно не живется, суки! Ты, наверное , Никаноровна ,опять…

-Пить тебе, Ромка, меньше надо! А за старушенций и за сук тебе еще мои сынки морду набьют!

-Лады! Пусть уж за дело набьют!

Уходит в квартиру. Бабки сидят. Ухмыляются. И тут с лоджии дяди Ромы, с четвертого этажа, кувыркаясь в воздухе, летит вниз старый ,обшарпанный холодильник. И падает он с грохотом и скрежетом как раз меж двух лавочек. Как раз между бабок.

Я потом измерял. Расстояние между лавочек минус ширина холодильника…Получалось в остатке всего пятьдесят сантиметров. До сих пор не знаю как они живые остались …Или дядя Рома по молодости часто в метании холодильников тренировался.

Бабок как ветром сдуло! И посиделок после на этих лавочках у бабок не было с полгода!

Такие ,вот, есть в жизни снайпера!

Показать полностью
5111
Прихожу домой с работы...
41 Комментарий  

жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.

Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.


- Василия Ивановича позовите!


- Он утонул.


- КОГДА? (довольно испуганным голосом)


- Еще в гражданскую.


Больше не звонили.

1592
Не успели...
17 Комментариев  

Юрий Карлович Олеша,автор "Трех толстяков" на похоронах театрального режиссёра Исаака Меламеда грустно произнёс:

- Если бы ему сказали всё это при жизни, он был бы среди нас ещё много лет.

506
Таксисты будьте бдительны!
56 Комментариев  

Место действия Хабаровск.


Вчера вечером, часов в 7, ехал с друзьями-коллегами отмечать пятницу ( на своей машине), пиво закуплено настроение благостное, шутки шутим, по радио рокешник дубасит. Подъезжаем к перекрестку лейтенанта Орлова и Волочаевской ( почти центр города, довольно оживленное место), стоит на моей полосе, на аварийках Хонда Инсайт. Ну мало ли, шоркнул кого или батарейки сели, под колесами нет никого, нехай стоит. Пытаюсь обьехать, загорается красный, раскорячил своего эскудика на две полосы, зеленого жду. Подбегает паренек, в окошко стучит, открываю, мол чо надо? Вызови, говорит, полицию пожалуйста, взял пассажира, а он скальпель достал, к горлу приставил и говорит вылазь с тачки! Телефон, говорит, в машине на зарядке стоит. Смотрю, а инсайт ходуном ходит, злодей внутри беснуется. Я естественно на 102 позвонил, вызвали наряд. Упырь пытается из хонды вылезти, хозяин успел дверь подпереть. Мы машину окружили, двери держим, ждем полицию. Хозяин хонды, биту из багажника достал, парня трясет люто, закурить попросил. Какой-то таксист мимо ехал, поинтересовался, что случилось, рассказали, он своей машиной один борт хонды подпер, шоб злодей не выскочил. А я на телеке работаю, оператором, буквально перед новым годом сюжет снимали, у нас, в Ха так же вот, таксиста зарезали. Я коллегам позвонил, с передачи "Место происшествия", приезжайте ребята, тут сюжет для вас. Тут экипаж ГИБДД мимо проезжает, среагировали, пробка собралась, 3 машина на аварийках и чувак с битой. Люстру врубили, вылезли с машины, здрасте, мол, граждане, чо тут у вас творится? Мы им все рассказали, они злодея из машины на мороз извлекли, а он еле на ногах стоит, синий, как изолента! Приличный с виду дядька, лет сорока, одет цивильно. Полицейские давай его обыскивать, вытаскивают у него, из внутреннего кармана куртки, маникюрный набор, знаете, такие в размер и форму кредитки, пластиковые чехольчики? А там пилка для ногтей, ножницы и прочий шанцевый инструмент для маникюра. Так вот этот придурок пошутить хотел оригинально. Пилку водителю к горлу приставил. Стоит этот сенегал и на гайцов бочку катит, матом ругается и одному из них настоятельно рекомендует шапку его подержать, мотивируя тем, что он подполковник ФСБ. У меня профессиональное включилось, пока телегруппа в пути, стал снимать. Тут и коллеги подоспели, а шоу полным ходом идет: злодей орет матом, гайцов строить пытается, грозя дисциплинарными карами и проблемами от всех видов служб и начальников всяческих силовых структур, на оператора МП кинулся, ребята там привычные, увернулись, упырь на ногах не удержался, на пол упал, по асфальту катается, зевак собирает. Я со своими пассажирами показания дал, в протоколе расписался , коллегам видео скинул и убыл пить пиво. Думается, не служить больше тому упырю в ФСБ, если он вобще там служил.


У страха конечно глаза велики, но что было бы, если б машина на кочке скакнула, или у шутника пьяного рука дернулась? Берегите себя ребята, будьте внимательны и аккуратны. Ровных дорог и адекватных пассажиров.


P.S.  Чукча не писатель, чукча оператор. На ошибки не ругайтесь пожалуйста. Первый пост, строго не судите. Видео прикрепить не могу, но если кому интересно в понедельник сюжет выйдет, сможете глянуть на сайте МП. Не в целях рекламы или кармы, а токмо для пользы народонаселения. Комент для минусов сделаю. Тэг Моё, так как участвовал во всем вот этом вот.

50
Физики шутят
11 Комментариев в Истории из жизни  

В 10 классе наша великовозрастная учительница физики серьезно заболела и на замену ей вышла молодая и энергичная. Начала она урок с того, что предупредила, что спуску не даст никому, а закончила словами: «А теперь начинаем учиться!»


Один мой одноклассник с незавидным прошлым и туманным будущим, решил блеснуть скромными запасами своего ума:

- Не хочу учиться, а хочу жениться! – громко на весь класс сказал он и вызывающе посмотрел на учительницу!

- Жениться? Так у тебя еще женилка не выросла! – добродушно и сочувственно ответила учительница.


Класс взорвался от хохота, а неудавшийся тролль, покраснев как вареный рак, готов был сквозь землю провалиться.


Она была у нас на замене до конца года и гоняла всех «и в хвост и в гриву». Даже отличники стонали от нагрузок, но рады были, что  с физикой при поступлении проблем не будет.

А в конце года, поставив шутнику честно заработанный трояк, она сказала: « Вот теперь можешь жениться!»


Физика – удивительная наука, занимаясь ей, можно получить совершенно неожиданные всходы!

1611
Самый добрый и хороший сверхчеловек
19 Комментариев в Истории из жизни  

Возил я как-то школьников на экскурсию на Голубые озера, что в Мядельском районе. Гид нам попался веселый и общительный. Детям он рассказывал одни истории, а нам взрослым другие. Вот одна из них:


Веду как-то экскурсию человек десять, а в ней два мужика просто умирают от похмелья, смотреть на них больно. Подходим к оборудованному месту стоянки на маршруте, я им говорю: «Может подлечиться желаете?» Они в полном недоумении: «Как? Лес же кругом заповедный!»


А я им: «Я её родимую по запаху найду!» И делаю вид, что принюхиваюсь – ловлю запах по ветру. А сам потихоньку смещаюсь к кустам где вчера после бурной встречи с друзьями припрятал полбутылки светленькой. Подзываю болезных даю им пузырь. Они в шоке! Спрашивают: «Ты что - колдун?»


А я им: « Я же все время на природе, вот нюх и обострился до невероятных значений, грибы, ягоды все по запаху нахожу. Водку – вообще легко, у неё запах резкий.»

Спасенные мужики до самого окончания экскурсии смотрели на меня как на самого доброго и хорошего сверхчеловека.

1743
А месье знает толк в селфипалках
26 Комментариев  
А месье знает толк в селфипалках селфи, Арнольд Шварценеггер, шутник, конан варвар

В своем инстаграмме Железный Арни поделился фоточкой, говорит что у Конана самая убивательная селфипалка)

40
В Тюмени неизвестные на мосту повесили баннер с неприличной надписью.
11 Комментариев  
В Тюмени неизвестные на мосту повесили баннер с неприличной надписью. тюмень, новости, баннер, шутник
В Тюмени неизвестные на мосту повесили баннер с неприличной надписью. тюмень, новости, баннер, шутник
Показать полностью
1769
Когда тренер вышел.
158 Комментариев  

Мастера кунг-фу с чувством юмора.

32
Шутники и цыгане
22 Комментария в Истории из жизни  

История произошла более 30-ти лет назад с моим дедом. СССР середина 70-х.. Дед тогда был еще молод и работал начинающим водителем грузовика на овощной базе. Ездил по Житомирской области (Украина). Помимо его,водителей было еще человек 15,может больше. Как-то раз,проехав несколько деревушек,среди поля увидел большой цыганский табор. Вернувшись на базу,он рассказал своим коллегам-старожилам,повидавшим в жизни много больше,чем он,сие увиденное. Нужно сказать,эти дядьки,с убойным чувством юмора. Посоветовали моему деду,чтоб когда в следующий раз будет проезжать мимо табора,притормозил и крикнул им: "Эй,ребята,а где ваш Кирилло?" (В совр. русском имя - Кирилл). При этом,прежде чем дедуля мой,успел задать какой либо вопрос,они успокоили его,сказав,что Кирилло,это их очень любимый барон. И каждого,кто его знает,они принимают радушно. И вот,в следующий раз,когда дед ехал в тех краях,проезжая  мимо табора,он притормозил и выкрикнул: "Ребята,а где это ваш Кирилло?". (Как выяснилось потом,"Кирилло" этот был когда-то цыганским бароном,но потом жестко кинул их,или еще чего,точно не помню. Но злились цыгане на него люто!) Когда дедуля мне это всё рассказывал,он аж нервничал,вспоминая. В общем,услышав это,цыгане быстро скооперировались,повскакивали на всех имеющихся лошадей и давай гнаться за ним.  Дед понял,что пахнет жаренным,дал по газам. Нужно учесть,что машина грузовая,груженная, да еще и советская (ГАЗ 51),а значит быстро ехать не может. Еще и пересеченная местность. "Еду и молюсь,потому что знаю,что ремень слабый и троит" - рассказывал дед. "Лишь бы не заглохнуть,а то убьют. Некоторые из пистолетов вдогонку палили. Но машина,есть машина,она не устает,пока работает и есть топливо,а лошади подустали галопом бежать." Не догнав,цыгане отстали и ускакали в восвояси.  А дед,доехав до базы,набил морду шутнику. За что его вызвали к директору и пытались нахлобучить,пока не узнали всей истории. К слову,директор нормальный мужик,налил стакан водки,сосиску на закуску и дал отгул деду. Шутнику дали выговор,но так как все обошлось и даже машина невредима,долго не напрягали. Больше тем краем.дед не ездил,хоть и приходилось делать километраж.
ПЫ.СЫ. Не только в фильмах есть погони с цыганами,машиной еды и пистолетами)

670
Пошутила, чуть не огребла..
17 Комментариев  
Пошутила, чуть не огребла..
2190
Пошутил по-чёрному...
73 Комментария  

Надпись на футболке:

"Дорогая полиция: я белая женщина"

Пошутил по-чёрному... Негр, полиция США, Шутник
42
Непонимание
1 Комментарий  

"Я не понимаю женщин.

Я думал, что открывая дверь для дамы я совершаю вежливый поступок, но она просто заорала и вылетела из самолёта."

Непонимание Шутник, twitter, прикол

Нагло стырено с имгура. ¯\_(ツ)_/¯

http://imgur.com/gallery/thIVG

3822
Что только не сделаешь, ради откоса
253 Комментария  
Что только не сделаешь, ради откоса
4101
Приемная Гондураса слушает
131 Комментарий в Истории из жизни  

Есть у меня знакомый шутник, который на телефонные звонки отвечает так, словно он секретарь в приемной какого-нибудь иностранного государства:

«Приемная Буркина-Фасо, вас слушают!» или « Приемная посла Эфиопии, говорите»

Причем государства он называет первые пришедшие в голову, стараясь не повторяться. И вот однажды видимо от усталости, он решил не заморачиваться и ляпнул:

- Личный секретарь президента Республики Беларусь слушает.

Спустя некоторое время ему перезвонили, и незнакомый голос попросил больше так не шутить.

С этого дня из перечня используемых им государств навсегда была исключена его родная Беларусь.

42
Провидец
9 Комментариев  
Провидец Картинки, кот с лампой, шутник

Я рассказал женщине, что умею определять день когда женщина родилась пощупав ее грудь.

"Серьёзно?" Сказала она, "ну, давай, попробуй"

После примерно 30 секунд ощупываний она стала терять терпение и сказала "Ну же, в какой же день я родилась?"

И я сказал "Вчера" (с) какой-то выдумщик из сети

3070
Спорить не стал.
170 Комментариев  

Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!" Ни одного ещё разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал "Совсем ты Яша ёбнутый у меня" Ну с этим даже спорить не стану.

33
"Да отдай ты мне уже это грёбанное мороженое!"
8 Комментариев  
"Да отдай ты мне уже это грёбанное  мороженое!"
5084
Весёлый препод
136 Комментариев  

Был у нас препод, который молодо выглядел и вообще, как оказалось, любил пошутить)

Иногда стоял среди потока студентов с телефоном, которые ждут его пару, слушал всякие обсуждения, что же за препод сейчас будет, жёсткий или нет, и фразы "А говорят он...", дальше он ждал начала пары и уже слушал что-то такое:

"О, препода нет ещё? Значит я не опоздал)",

"Скоро 15 минут пройдёт, можно уходить!", "Осталост 3 минуты и идём",

и в этот момент открывал аудиторию и объявлял, что он будет вести у них предмет, наблюдая за офигевшими лицами непонимания и осознания того, что они перед ним сейчас обсуждали)

Никого за это он не наказывал, просто нравилось ему посмущать народ.

628
Шутник..
66 Комментариев в Истории из жизни  

Работаю в галотерапии (соляная комната). После процедуры выходит пациент  и говорит:

-ой как хорошо.... так отдохнул, так хорошо спать тут у вас, а все потому что эту ужасную музыку по другому не вытерпишь, мерзкая музыка..


И ушел, оставив меня в смешанных чувствах..

Таджики перепели Грибы – Тает лед
спонсорский пост от

Подписывайтесь на канал: https://goo.gl/W0p6gT



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь