С тегами:

шутник

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
39
Поиск работы шутником
47 Комментариев  

Первый пост. Работу давно искал, недавно вспомнил этот случай.
До этого думал меня учительница русского учила орфографии, а оказалось юмору.
Пы.сы. Само собой на 'собеседывания' не пошел.

Поиск работы шутником шутник, моё, поиск работы, Собеседование, Общепит
4518
Напугал
142 Комментария  

Есуть у нас на работе парень один, шибко он любит пошутить, подколоть, напугать. Мимо пройти не может без шутки.

Чаще всего пугает , например проходит мимо и по плечам хлопнет и БУ крикнет ну и.т.д.

Вот решили и над ним пошутить, есть у нас дедушка лет так 60 примерно, подговорили мы его проучить шутника то этого. Дед оказался тоже ещё тем приколистом.

Сидит значит дедушка на стуле, перебирает метизы, и вот Витек мимо идёт, мы следим за тем что будет, дед рассказывать свой план не стал нам , сказал сами все увидите. Замерли в ожидании.

И вот Витек кладет руки дедушке и прикрикнет "бу". А дедуля схватился за сердце, дыхание стало прерываться, тут мы сами испугались за деда)) Так дедок ещё и со стула "упал" и лежит держится за сердце.

Лицо Витька шутника надо было видеть.

С тех пор Витя больше никого не пугает))

4260
Когда провайдер с чувством юмора.
96 Комментариев  
Когда провайдер с чувством юмора.
101
Чудик
4 Комментария  

Еще один рассказ из разряда «Чудики».

Была как то у нас бригада подрядчиков. Люди разные…Среди них был один товарищ-дядя Коля. Обычный дядька, говорят, охотником раньше хорошим был. Мужик обладал в свои 50 недюжинной силой, двужильный какой то был. Но.. «Крыша текла» у него немного- клещ укусил когда то. Чудил по этому поводу :то во время непродолжительного отдыха , при работах на «железке»,камнями пулял в пустые бутылки под откосом ,то проволоку собирает медную вдоль полотна, ни одну не пропустит ,даже самую мелкую…

Работали мы в окрестностях Нижнеудинска, по железной дороге…Работали много, допоздна ,а ночевали в гостинице.

Каждый вечер наш дядя Коля ругался с уборщицей из гостишки «Уда» : он с проволоки изоляцию вечером снимал ,бросал в мусорное ведро…А ведро было в мелкую дырочку такую, как в офисах, под макулатуру. Естественно, часть снятой полиэтиленовой изоляции выпадала из ведра. Естественно, ругань с уборщицей! И так на протяжении 3 недель! Уборщица, плюс, дядя Коля стали притчей во языцах!!

Последний рабочий день…Дядя Коля собирает вдоль «железки» не только свою проволоку, но и путейские «костыли».Собираемся с работ. Дядя Коля ведро этих «костылей» прет, в машину кидает! Все думают, что домой повезет, в Ангарск, по делу нужны…Он забирает их в гостиницу. Думаем, что чудит опять старый, боится за сохранность…

Утро. Садимся в УАЗ, едем с Нижнеудинска на восток. Кто то вспоминает про «костыли». Спрашиваем дядю Колю, забрал ли их, не забыл ли. Дальше слова дяди Коли:

-А что их брать, босяки!? Я их не для дома же собирал! Мне эта Зинка(уборщица) всю плешь проела!Мусоришь,мол,и мусоришь! Я сегодня утром, перед тем, как в туалет «по-тяжелому» сходить,все это железо в мусорное ведро в туалете положил. Ну , а когда уж нужду справил, поверх «костылей» бумаги использованной наложил целый ворох. Прикиньте, как Зинка обрадуется!! Там металла кг 30!А что она орала? Поставила бы давно уже ведро без отверстий этих, простое, оцинкованное…Я же для семьи медь то собирал -очищал. Вон, около 50 кг набрал за 3 недели! Сдам- сыну подарок куплю, он же у меня на красный диплом идет!

222
Чудак
8 Комментариев в Истории из жизни  

Не устаю удивляться чудакам! Не раз сталкивался на протяжении своей жизни с людьми,которые живут вроде как для себя,но в то же время успевают привнести в жизнь окружающих какое то тепло,свой вкус... Был у меня дружище(погиб он),который кроил и шил, как заядлый кутюрье...Многие вещи от него,подаренные давным-давно,до сих пор радуют,нет сил взять их и выкинуть...Шил на допотомном "Зингере",но какие строчки!!!!До сих пор Игореня "греет" меня,получается... С тех пор не могу "косячить" при кройке,не могу сделать хуже той технологии,какой он меня научил...А как у него все равно не получается!!! Или,проезжая по одной деревушке,вдруг вижу дом,где даже стайки под такой резьбой,что остановился и бродил вокруг такой красоты минут 15,любуясь воздушным кружевом...Гордость хозяина и людям-на диво!!!Беседка возле дома...Молодежь сидит...Ни загашенного окурка,ни вырезанного привета от какого то Васи...Не поднимается рука у нормального человека на такое творение! Посмотришь на людей, которые корпят над художественными произведениями ,как Кощей над златом...Не интересно же так жить, обладая единолично КРАСОТОЙ и ОРИГИНАЛЬНОСТЬЮ!Я бы, наверное , никогда не смог так.... Интересно встречать таких "самородков".Только думаешь ,что ты ,по сравнению с ними и их свечением внутренним, серость..Восхищаешься тому,что так не сумеешь, восхищаешься их восприятию жизни, их открытости и какой то непонятности , порой...

Что то тут вспомнил...Картина маслом из жизни... Сажусь как то возле "Труда" на троллейбус, ехать надо было до Волжской ,по каким делам-даже не припомню...Ладно, не в этом дело, суть-в другом.. Троллейбус , можно сказать, пустой.Народ сидит только возле дверей, а середина салона -пустая... Захожу ,встаю возле дверей,у кресла на котором сидят мужик и парняга лет 18-19.Заметил,что парнишка с "порточкАми" (татуировки) на руках. Тату сделано красиво, но явно не на Свободе...Парень уставился под ноги, задумался о своем. Взгляд -больше в себя. Почему встаю?Да привычка какая то у меня,в общественном транспорте ,типа автобусов ,трамваев и "привязаных",не сажусь...Опять отступление. Тихо-мирно доезжаем до ЦПКИО. Открывается дверь. Входит дама ,лет 45, со здоровенной сумкой ,"рисовой"(сумка челнока),явно китайского производства. Женщина была какая то толстая, засаленная, но молодящаяся...Окинула хамским взглядом салон, явно увидела свободные места в центре салона....Думаю ,пройдет и сядет, даже думал сумку помочь унести до места...Времени для этого не хватило! Парень поднял на нее глаза... Мадам разинула пасть шире форточки "привязаного"(тролейбуса). И полилось, склочно и нагло!

-Вот, молодежь пошла! Женщина зашла, а ей место не уступают. Рожи наели, а воспитания не дали....

Тирада была до Театра кукол, до матов...Я сначала ,как и все остальные,кто находился в салоне, понять ничего не мог...Мест свободных- валом, сделай три-четыре шага и сядь! Народ притих.. Весь ор был обращен к сидящим по поводу того, что парнишка не уступил, сразу как она вошла,ей место... Парень молча встал, пододвинулся ко мне. Тетка плюхнулась , как победительница, на его

место с чувством выполненного долга. Парень- как бы над ней. Душа ее пела от испорченного настроения всех присутствующих и парня-в особенности.. Проехали до Триллиссера. Парнишка повернулся ко мне ,хитро подмигнул. Потом- надо было видеть!))) Выдвинул по типу неандертальца челюсть вперед,глаза смотрят на кончик носа,тупо так смотрят...На женщину...Лицо до того изменилось,что стало как то даже страшно и немного смешно.ДЭбил,реально!!!!

Потом тихо забубнил себе под нос:

-Тьфу ,тьфу, тьфу(только звук, без плевания)!Дай сигаретку!Сигаретку дай!

ЖенШина подняла глаза, увидела эту, извините , рожу, вслушалась..

-Тьфу, тьфу, тьфу! Дай сигаретку! Сигаретку дай!

У мадам округлились глаза...

-Тьфу, тьфу, тьфу! Дай сигаретку! Сигаретку дай!

Заерзала на сиденье...

-Тьфу, тьфу, тьфу! Дай сигаретку! Сигаретку дай!

Взялась за сумку.... -Тьфу,тьфу,тьфу!Дай сигаретку!Сигаретку дай!

Открылись двери...Дама маханула в двери со скоростью сверхзвукового истребителя,причем было видно,что выходить ей надо было далеко не на этой остановке... Парень сделал лицо обычным,повернулся и подмигнул мне,сел на место тетки,улыбнулся и опять ушел в себя. Я вышел на Волжской.Вышел и долго смеялся,до слез...

Показать полностью
281
Дядя Рома.
11 Комментариев  

Шел вчера по улице. Темно уже было…Ветер с мокрым снегом, зябко…Впереди фигура .Мужик без шапки, расстегнутая кожаная куртка трепещет на ветру полами. Я даже поежился от холода ,смотря на этого «товарища».

-Серега, ты что ль?

-Я!А это кто? А, дядя Рома! Как жизнь?

-Регулярно пока ,чего и вам желаю! Пошел до дружка, бутылку по дороге взял. Присоединишься?

-Нет ,спасибо. Устал. До дома иду ,да и на работу завтра рано вставать, на электричку!

-Жаль, посидели бы…Давно не видел тебя! Ну, да ладно! Удачи тебе!

Попрощались рукопожатием, пошли в разные стороны.

Дядя Рома раньше был моим соседом, если так можно сказать про человека, живущего в моем доме, только в другом ,пятом, подъезде. Были немного другие времена, были немного другие отношения среди людей. Проще мы были, добрее, открытее что ли. Можно было запросто зайти в гости друг к другу, не думая о том правильно ли это будет, не поставишь ли людей своим приходом в неудобное положение. Помогали друг другу в тяжелых ситуациях. И праздники ,коих было великое множество, гуляли вместе, веселились от души. Не так было, как сегодня, когда люди даже не знают тех, кто живет в одном с ними подъезде.

Так вот, дядя Рома мужиком всегда был, как говорят, с руками, но любитель водочки. Впрочем, пил не так часто и, если честно, пьяным «в дым» я его редко видел. Но, однажды видел.

Вечер летнего денька. Ребятишки бегают, играя друг с другом в «догонялки» , с пыльными коленями и чумазыми мордашками. Бабки кучкуются на лавочках возле пятого подъезда. Лавки те стояли как раз напротив лоджий, поднимающихся вверх ,с первого по пятый этаж. Расстояние между лавками было около полутора метров. Бабки оккупировали эти «насесты» ,практически, с утра до вечера, садясь напротив друг друга и обсуждая все насущные проблемы, что политические, что жизненные.

Сплетницы были, жуть! «Перемывали кости» всем и вся, зачастую становясь причиной ссор в отдельно выбранных семьях. Как сейчас их помню: тетя Маша, тетя Люба, Никаноровна…

Часто они такого матушке моей рассказывали, что она ,приходя домой, задавала мне такие вопросы по поводу моего поведения и моей жизни, что у меня от возмущения и этой Неправды краснело лицо и желваки ходили по скулам. В общем ,ОЧЕНЬ не любил я тек сварливых старух с их грязными сплетнями!

Заканчиваю отступление от главной темы ,идем дальше…

Бабки опять оживленно кого то обсуждали. Подъехала машина, УАЗ бортовой. Вышли из нее пара мужиков и дядя Рома спрыгнул из кузова. В кузове что то стояло в картонной коробке. «Бирюса» -прочитал я . Молодец дядя Рома, подумал я, где то холодильник вырвал! Мужики, попыжившись, сняли холодильник с кузова, занесли в подъезд. Спустя где то час, вышли, раскрасневшиеся и громогласные, на лоджию покурить. Было видно, что мужики «обмывают» такую существенную для семьи покупку. Я еще подумал, что не слышно жены дяди Ромы, которая вечно с ним ругалась из-за его горячительных возлияний. Она работала на «железке», путейцем. А женщине, чтобы работать на такой неженской работе, надо было быть не только очень сильной физически ,но еще и разговаривать «по-русски», работая среди почти одних мужиков с жизненными университетами, быть острой на язык, чем она почти постоянно и пользовалась, когда дядя Рома был «под мухой».
Только подумал, глядь, жена идет. Дорожка мимо лавочек с бабками. Бабки  ее подозвали и начали рассказывать, что «..холодильник мужики привезли , Ромка твой еще в обед литру водки купил, пьют уже какой час, орут на балконе, матерятся и окурки вниз кидают»,и так далее, накаляя бедную женщину, и так уставшую от тяжелой работы и классово-водочной борьбы со своим мужем. Женщина понеслась в подъезд, как камикадзе на американскую армаду !Ну, думаю, сейчас попадет мужикам за благое дело! Ну,бабки!

В распахнутую балконную дверь квартиры дяди Ромы слышны были вопли его жены ,из подъезда вышли ,покачиваясь, мужики ,ему помогавшие. На лоджию вышел поддатый дядя Рома ,перегнулся сверху:

-Слышь, старушенции, нахрена бабу мою науськиваете!? Все вам спокойно не живется, суки! Ты, наверное , Никаноровна ,опять…

-Пить тебе, Ромка, меньше надо! А за старушенций и за сук тебе еще мои сынки морду набьют!

-Лады! Пусть уж за дело набьют!

Уходит в квартиру. Бабки сидят. Ухмыляются. И тут с лоджии дяди Ромы, с четвертого этажа, кувыркаясь в воздухе, летит вниз старый ,обшарпанный холодильник. И падает он с грохотом и скрежетом как раз меж двух лавочек. Как раз между бабок.

Я потом измерял. Расстояние между лавочек минус ширина холодильника…Получалось в остатке всего пятьдесят сантиметров. До сих пор не знаю как они живые остались …Или дядя Рома по молодости часто в метании холодильников тренировался.

Бабок как ветром сдуло! И посиделок после на этих лавочках у бабок не было с полгода!

Такие ,вот, есть в жизни снайпера!

Показать полностью
5111
Прихожу домой с работы...
41 Комментарий  

жена рассказывает, что звонил какой-то мужик три раза, спрашивал Василия Ивановича. Объяснения, что таких тут нет, на него не действуют.

Только сели ужинать - звонок. Снимаю трубку.


- Василия Ивановича позовите!


- Он утонул.


- КОГДА? (довольно испуганным голосом)


- Еще в гражданскую.


Больше не звонили.

1591
Не успели...
17 Комментариев  

Юрий Карлович Олеша,автор "Трех толстяков" на похоронах театрального режиссёра Исаака Меламеда грустно произнёс:

- Если бы ему сказали всё это при жизни, он был бы среди нас ещё много лет.

506
Таксисты будьте бдительны!
56 Комментариев  

Место действия Хабаровск.


Вчера вечером, часов в 7, ехал с друзьями-коллегами отмечать пятницу ( на своей машине), пиво закуплено настроение благостное, шутки шутим, по радио рокешник дубасит. Подъезжаем к перекрестку лейтенанта Орлова и Волочаевской ( почти центр города, довольно оживленное место), стоит на моей полосе, на аварийках Хонда Инсайт. Ну мало ли, шоркнул кого или батарейки сели, под колесами нет никого, нехай стоит. Пытаюсь обьехать, загорается красный, раскорячил своего эскудика на две полосы, зеленого жду. Подбегает паренек, в окошко стучит, открываю, мол чо надо? Вызови, говорит, полицию пожалуйста, взял пассажира, а он скальпель достал, к горлу приставил и говорит вылазь с тачки! Телефон, говорит, в машине на зарядке стоит. Смотрю, а инсайт ходуном ходит, злодей внутри беснуется. Я естественно на 102 позвонил, вызвали наряд. Упырь пытается из хонды вылезти, хозяин успел дверь подпереть. Мы машину окружили, двери держим, ждем полицию. Хозяин хонды, биту из багажника достал, парня трясет люто, закурить попросил. Какой-то таксист мимо ехал, поинтересовался, что случилось, рассказали, он своей машиной один борт хонды подпер, шоб злодей не выскочил. А я на телеке работаю, оператором, буквально перед новым годом сюжет снимали, у нас, в Ха так же вот, таксиста зарезали. Я коллегам позвонил, с передачи "Место происшествия", приезжайте ребята, тут сюжет для вас. Тут экипаж ГИБДД мимо проезжает, среагировали, пробка собралась, 3 машина на аварийках и чувак с битой. Люстру врубили, вылезли с машины, здрасте, мол, граждане, чо тут у вас творится? Мы им все рассказали, они злодея из машины на мороз извлекли, а он еле на ногах стоит, синий, как изолента! Приличный с виду дядька, лет сорока, одет цивильно. Полицейские давай его обыскивать, вытаскивают у него, из внутреннего кармана куртки, маникюрный набор, знаете, такие в размер и форму кредитки, пластиковые чехольчики? А там пилка для ногтей, ножницы и прочий шанцевый инструмент для маникюра. Так вот этот придурок пошутить хотел оригинально. Пилку водителю к горлу приставил. Стоит этот сенегал и на гайцов бочку катит, матом ругается и одному из них настоятельно рекомендует шапку его подержать, мотивируя тем, что он подполковник ФСБ. У меня профессиональное включилось, пока телегруппа в пути, стал снимать. Тут и коллеги подоспели, а шоу полным ходом идет: злодей орет матом, гайцов строить пытается, грозя дисциплинарными карами и проблемами от всех видов служб и начальников всяческих силовых структур, на оператора МП кинулся, ребята там привычные, увернулись, упырь на ногах не удержался, на пол упал, по асфальту катается, зевак собирает. Я со своими пассажирами показания дал, в протоколе расписался , коллегам видео скинул и убыл пить пиво. Думается, не служить больше тому упырю в ФСБ, если он вобще там служил.


У страха конечно глаза велики, но что было бы, если б машина на кочке скакнула, или у шутника пьяного рука дернулась? Берегите себя ребята, будьте внимательны и аккуратны. Ровных дорог и адекватных пассажиров.


P.S.  Чукча не писатель, чукча оператор. На ошибки не ругайтесь пожалуйста. Первый пост, строго не судите. Видео прикрепить не могу, но если кому интересно в понедельник сюжет выйдет, сможете глянуть на сайте МП. Не в целях рекламы или кармы, а токмо для пользы народонаселения. Комент для минусов сделаю. Тэг Моё, так как участвовал во всем вот этом вот.

53
Физики шутят
11 Комментариев в Истории из жизни  

В 10 классе наша великовозрастная учительница физики серьезно заболела и на замену ей вышла молодая и энергичная. Начала она урок с того, что предупредила, что спуску не даст никому, а закончила словами: «А теперь начинаем учиться!»


Один мой одноклассник с незавидным прошлым и туманным будущим, решил блеснуть скромными запасами своего ума:

- Не хочу учиться, а хочу жениться! – громко на весь класс сказал он и вызывающе посмотрел на учительницу!

- Жениться? Так у тебя еще женилка не выросла! – добродушно и сочувственно ответила учительница.


Класс взорвался от хохота, а неудавшийся тролль, покраснев как вареный рак, готов был сквозь землю провалиться.


Она была у нас на замене до конца года и гоняла всех «и в хвост и в гриву». Даже отличники стонали от нагрузок, но рады были, что  с физикой при поступлении проблем не будет.

А в конце года, поставив шутнику честно заработанный трояк, она сказала: « Вот теперь можешь жениться!»


Физика – удивительная наука, занимаясь ей, можно получить совершенно неожиданные всходы!

1612
Самый добрый и хороший сверхчеловек
19 Комментариев в Истории из жизни  

Возил я как-то школьников на экскурсию на Голубые озера, что в Мядельском районе. Гид нам попался веселый и общительный. Детям он рассказывал одни истории, а нам взрослым другие. Вот одна из них:


Веду как-то экскурсию человек десять, а в ней два мужика просто умирают от похмелья, смотреть на них больно. Подходим к оборудованному месту стоянки на маршруте, я им говорю: «Может подлечиться желаете?» Они в полном недоумении: «Как? Лес же кругом заповедный!»


А я им: «Я её родимую по запаху найду!» И делаю вид, что принюхиваюсь – ловлю запах по ветру. А сам потихоньку смещаюсь к кустам где вчера после бурной встречи с друзьями припрятал полбутылки светленькой. Подзываю болезных даю им пузырь. Они в шоке! Спрашивают: «Ты что - колдун?»


А я им: « Я же все время на природе, вот нюх и обострился до невероятных значений, грибы, ягоды все по запаху нахожу. Водку – вообще легко, у неё запах резкий.»

Спасенные мужики до самого окончания экскурсии смотрели на меня как на самого доброго и хорошего сверхчеловека.

1745
А месье знает толк в селфипалках
26 Комментариев  
А месье знает толк в селфипалках селфи, Арнольд Шварценеггер, шутник, конан варвар

В своем инстаграмме Железный Арни поделился фоточкой, говорит что у Конана самая убивательная селфипалка)

46
В Тюмени неизвестные на мосту повесили баннер с неприличной надписью.
11 Комментариев  
В Тюмени неизвестные на мосту повесили баннер с неприличной надписью. тюмень, новости, баннер, шутник
В Тюмени неизвестные на мосту повесили баннер с неприличной надписью. тюмень, новости, баннер, шутник
Показать полностью
1769
Когда тренер вышел.
158 Комментариев  

Мастера кунг-фу с чувством юмора.

32
Шутники и цыгане
22 Комментария в Истории из жизни  

История произошла более 30-ти лет назад с моим дедом. СССР середина 70-х.. Дед тогда был еще молод и работал начинающим водителем грузовика на овощной базе. Ездил по Житомирской области (Украина). Помимо его,водителей было еще человек 15,может больше. Как-то раз,проехав несколько деревушек,среди поля увидел большой цыганский табор. Вернувшись на базу,он рассказал своим коллегам-старожилам,повидавшим в жизни много больше,чем он,сие увиденное. Нужно сказать,эти дядьки,с убойным чувством юмора. Посоветовали моему деду,чтоб когда в следующий раз будет проезжать мимо табора,притормозил и крикнул им: "Эй,ребята,а где ваш Кирилло?" (В совр. русском имя - Кирилл). При этом,прежде чем дедуля мой,успел задать какой либо вопрос,они успокоили его,сказав,что Кирилло,это их очень любимый барон. И каждого,кто его знает,они принимают радушно. И вот,в следующий раз,когда дед ехал в тех краях,проезжая  мимо табора,он притормозил и выкрикнул: "Ребята,а где это ваш Кирилло?". (Как выяснилось потом,"Кирилло" этот был когда-то цыганским бароном,но потом жестко кинул их,или еще чего,точно не помню. Но злились цыгане на него люто!) Когда дедуля мне это всё рассказывал,он аж нервничал,вспоминая. В общем,услышав это,цыгане быстро скооперировались,повскакивали на всех имеющихся лошадей и давай гнаться за ним.  Дед понял,что пахнет жаренным,дал по газам. Нужно учесть,что машина грузовая,груженная, да еще и советская (ГАЗ 51),а значит быстро ехать не может. Еще и пересеченная местность. "Еду и молюсь,потому что знаю,что ремень слабый и троит" - рассказывал дед. "Лишь бы не заглохнуть,а то убьют. Некоторые из пистолетов вдогонку палили. Но машина,есть машина,она не устает,пока работает и есть топливо,а лошади подустали галопом бежать." Не догнав,цыгане отстали и ускакали в восвояси.  А дед,доехав до базы,набил морду шутнику. За что его вызвали к директору и пытались нахлобучить,пока не узнали всей истории. К слову,директор нормальный мужик,налил стакан водки,сосиску на закуску и дал отгул деду. Шутнику дали выговор,но так как все обошлось и даже машина невредима,долго не напрягали. Больше тем краем.дед не ездил,хоть и приходилось делать километраж.
ПЫ.СЫ. Не только в фильмах есть погони с цыганами,машиной еды и пистолетами)

669
Пошутила, чуть не огребла..
17 Комментариев  
Пошутила, чуть не огребла..
2192
Пошутил по-чёрному...
73 Комментария  

Надпись на футболке:

"Дорогая полиция: я белая женщина"

Пошутил по-чёрному... Негр, полиция США, Шутник
42
Непонимание
1 Комментарий  

"Я не понимаю женщин.

Я думал, что открывая дверь для дамы я совершаю вежливый поступок, но она просто заорала и вылетела из самолёта."

Непонимание Шутник, twitter, прикол

Нагло стырено с имгура. ¯\_(ツ)_/¯

http://imgur.com/gallery/thIVG

3821
Что только не сделаешь, ради откоса
253 Комментария  
Что только не сделаешь, ради откоса
4103
Приемная Гондураса слушает
131 Комментарий в Истории из жизни  

Есть у меня знакомый шутник, который на телефонные звонки отвечает так, словно он секретарь в приемной какого-нибудь иностранного государства:

«Приемная Буркина-Фасо, вас слушают!» или « Приемная посла Эфиопии, говорите»

Причем государства он называет первые пришедшие в голову, стараясь не повторяться. И вот однажды видимо от усталости, он решил не заморачиваться и ляпнул:

- Личный секретарь президента Республики Беларусь слушает.

Спустя некоторое время ему перезвонили, и незнакомый голос попросил больше так не шутить.

С этого дня из перечня используемых им государств навсегда была исключена его родная Беларусь.



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь