С тегами:

тру стори

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1898
Две истории про...
105 Комментариев в Истории из жизни  

1. Когда мы заканчивали школу, в начале 90х, у моего друга отец работал в каком-то Совместном Предприятии и много ездил по загранкомандировкам. И собрал нереально огромную коллекцию "шкаликов". Фотка ниже из интернета, но примерно так же это и выглядело.

Две истории про... рассказ, история, тру стори, алкоголь, рабочий, не красиво вышло, Коллекция, длиннопост

Мы часто бывали у друга в гостях. Ибо у него был Видак, Компьютер РС ХТ АТ 386 (короче крутой, не докапывайтесь до букв) и много вкусностей в шкафах. И самое главное: Папа всегда в командировке. А мама с ним. И классе в 11, мы подумали, что если  мы на троих выпьем "вооооооон тот самый дальний шкалик", то никто ничего не заметит. Друг, чья квартира, не хотел по началу быть третьим... Но к пятому ("единственному" разумеется ха-ха) шкалику понял, что если он не поучаствует, то от гипотетических проблем его это не избавит, но зато хоть попробует...


История вскрылась десятилетием позже. Друг, довольно состоявшийся уже на тот момент отец двоих детей не избежал опиздю@ления от своего Бати, решившего раскупорить и попробовать что-то из коллекции. Мы за тот школьный год выпили ВСЁ. Мы подобрали цвета всех ликёров и коньяков/вискарей и тщательно упаковали всё. На вид Батя не просекал десятилетие...

Мы для примирения привозили несколько лет ему разные шкалики все трое друзей. Ну и купили несколько полноценных бутылок Вискаря/Коньяка/Арманьяка/Бурбона.


2. Видимо ещё тогда мне эти бутылочки запали в душу. И когда я стал сам много ездить, то стал тоже собирать коллекцию. Но так как я много переезжал в своей жизни (ну раз 20-25 точно), то со временем у меня эта коллекция стала даже не распаковываться, а просто лежать в нескольких деревянных ящиках, переложенных резаной бумагой из шредера, чтоб не билось от постоянных мотаний.

Но вот несколько действительно интересных экземпляров, отобраных годами,  в бутылочках по 200мл стоят как правило на полочке красиво. Богохульство конечно - но это мой "красный уголок алкоголика", как называет его жена. Некоторые бутылочки уже лет 15 катаются со мной. Это в основном редкие вискари -  29-60 летней выдержки. Короче логика такая - "Вот выйду на пенсию, сяду в кресле-качалке, раскупорю вискарёк старше меня по возрасту и..."



Есть у меня тройка рабочих, которые лет 10 работают периодически у меня на ремонтах, квартиры, дачи, офисы. Никогда друг-друга не подводили. И вот потекла у меня труба дома. Серьезно так потекла. Надо пол переделывать и часть стены перебирать. Жену на дачу с детьми, рабочих вызвал. Они бодро взялись. Сам на три дня в командировку. Возвращаюсь из поездки. Дверь заперта изнутри. Звоню. Не открывают. Херасе... Долго звоню в дверь, на мобилы... Открыли. Разобрана стена. На полу матрас. Двое спят вусмерть пьяные. Третий, что до двери дополз от них мало отличается. Разборки, конечно через сутки, когда хоть немного очухались. "Стыдно, всё сделаем. Извини... Бес попутал... столько лет вместе, ну прости... "


Казалось бы, причём тут "шкалики"?

Конечно, прозорливый читатель, осиливший столько букв уже давно понял: Эти пидарасы "оступившиеся случайно на скользком зелёном змие" люди, глубокой ночью, когда в магазине им отказались продать добавку, выпили 6 шкаликов по 200 грамм.

"Виталь, ну вычти ты у нас из зарплаты за эти несколько бутылочек, ну чё там, чуть больше литры..."


Я глядел на разорённый "красный уголок алкоголика", где среди полных бутылочек сиротливо  пустели шесть шаликов с совокупным возбастом содержимого лет за 250... И вспоминался мне финал первой истории, который я не дорассказал выше. Тогда, пятнадцать лет назад, я никак не мог понять, почему Батя друга никак не хочет перестать дуться на нас. Ведь мы подогнали ему знатных напитков - И тебе Бурбоны и Коньяки/Арманьяки настоящие из одноимённых регионов и Вискари односолодовые выдержанные не менее 18 лет в дубовых бочках из под шерри... А он всё дуется.


А теперь понял...

Словами передать это трудно, если ты не Лев Толстой конечно, когда нагадили в душу и плюнули в мечту.

Пусть и в душу и мечту алкоголика желавшего сидеть у камина в кресле-качалке...

А вот прочувствовать и понять на себе, это дорого стоит...

Показать полностью
399
Любовь слепа или баба дура
22 Комментария в Истории из жизни  

Не приходилось мне еще подобного слушать. Уши в трубочку свернулись.

Поделилась со мной коллега своей проблемой. Есть у нее подруга, допустим Настя, не просто подруга, а внучатая племянница троюродной бабушки предположим.

Приехала Настя в Москау, нашла себе парня, пусть будет Андрей, хорошего, работящего, любящего. Все у нее было и шубы и украшения и поездки на моря. Андрей из семьи работяг, не избалован и хорошо воспитан, своя квартира и дом за городом. Настя ненагулявшаяся девушка тусила в клубах любила выпить, пока Андрей ухаживал за приехавшей на лечение в столицу её бабушкой (помогал мыться в ванной да кормил из ложки). А парень ничего, терпел любил девушку, все позволял. Но не устраивал он её в постели и спустя 3 года отношений с Андреем нашла она себе Валеру.

Валера парень темный. Сам из провинциального городка на границе с Украиной, в Москве работает на какой-то работе, где ему не платят зарплату от слова совсем. Но это не мешало ему раз в 2 месяца ездить домой, где, кстати у него была жена и сын, с которой он чисто формально еще не разведен по его словам. И периодические командировки на месяц в Сочи и другие города черноморского побережья, все это без Насти. Ниразу не взял он её с собой за полтора года отношений с собой домой или в командировку. Да и денег ему все это время не платят.

Настя впервые устраивается работать, когда все шубы и золото проедено и пропито. Полностью ж любимого надо обеспечить. Одеть, обуть,накормить и т.п. Да и жить где-то надо.  Тут мы возвращаемся к коллеге. Из-за отсутствия денег у пары и вечных долгов,уже никто и занимать не хочет, попросилась Настя к ней перекантоваться на месяцок за бесплатно (квартиру снимает тоже). Месяцок растянулся на пол года. Последней каплей был сломаный бачок, который починила сама коллега, а Валера снимал результат и рассылал своим знакомым друзьям поржать. Выставила она их с вещами на выход.

Казалось бы кошмар закончился, но спустя какое-то время просятся они оставить хотябы вещи. Валеру в командировку отпраляют в Ялту. А в это время Настя берет кредит и покупает 2 яблочных телефона ему в подарок и себе обновить. Были оба посланы и по классике для родни коллега теперь бесчувственная тварь.

Парапарапам.

40
Байки производства.
4 Комментария  

Был случай на одном производстве. Во времена кризиса пришел парень на завод трудоустраиваться. Ну а коллектив то уже в основном сбитый, все мужики подолгу работают, друг друга знают как облупленных.


А тут мяско свежее привалило.

Ну и начал народ у парня спрашивать, кто такой, че на завод такой молодой пришел работать и тд. и тп.


Парню было около 22-23 лет, эдакий скромный,тихий молодой человек, каких миллионы. Уже был женат и подвязан с ипотекой.


Ну и так как с работой везде, в том числе и на нашем заводе было туго с работой (кризис же), мужики дали парню бесценный совет: если подойдет бригадир и спросит, например, умеешь ли ты сверлить/клепать/ красить/ и прочее, отвечай " нет, но оочень хочу научиться!".

От этих слов бригадир млел и человек, который говорил такую фразу, очень располагал к себе и был обречен на успех и карьерный рост.


Парень к совету прислушался, и пользовался этой фразой. Оно ведь как на производстве: сегодня можешь сверлить какие-нибудь заготовки для станка, а завтра листы резать, а послезавтра еще чего.


Пацан вникал быстро и был на хорошем счету как у мастера, так и у бригадира. И с каким бы предложением что-то сделать и на последующий вопрос "умеешь?" всегда твердо отвечал: "Нет, но оочень хочу научиться!"


... В один прекрасный день работы было больше чем ничего, пацан че то колотил в углу у верстака, мужики откровенно скучали. На производстве, как обычно, было шумно: работала вентиляция, гудела гидравлика, шумели станки.

Крик из толпы мужиков: "Вааасяя!". Парень обернулся всем своим видом вопрошая, чего от него хотят.

Мужик громко:  " А ТЫ дрочить (сказал почти шепотом) УМЕЕШЬ?

Вася, не расслышав, что именно спросили, но услышав заветную фразу, на автомате орет, перекрикивая производственную шумиху: "НЕ, ДЯДЬ ЛЕШ, НЕ УМЕЮ!", и улыбаясь, добавляет коронное "НО ООЧЕНЬ ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ!".


Ржач толпы мужиков на несколько минут перекрыл шум работающих станков, а эту байку до сих пор вспоминают с улыбкой на лице, хоть это и было оочень давно.

3302
Сказали, что всё в порядке
90 Комментариев  

Еду сегодня в маршрутке. Водитель - совсем нерусский товарищ, да ещё и рядом с ним сидит, видимо, его друг, с которым водитель живо общается на каком-то восточном языке.


Вдруг маршрутку останавливает ДПС и уводит водителя для проверки. Я продолжаю сидеть в салоне, потому что в этом месте другие маршрутки не ходят, а на улице совсем не май-месяц. Проходит 15 минут, водитель возвращается и в бешенстве начинает что-то рассказывать другу.


Для меня это звучало примерно так:

- Кирдык-бердык страховка ашальбе не продлена машальбе, б**дь! Кирдык-бердык разрешения на газовое оборудование, нах*й!


Мне стало смешно, и я хмыкнула. Водитель с другом переглянулись, и водитель на чистом русском:

- Ну, остановили, документы проверили. Сказали, что всё в порядке.

1374
Ни капли сочуствия и гуманности...
54 Комментария в Истории из жизни  

Я плакал во взрослой жизни три раза:

- Когда у меня на руках умер от старости мой пёс, которого мы с родителями выбирали на десятый мой день рождения как подарок, а по факту он стал членом семьи почти на полтора десятилетия.

- Когда нелепо погиб мой лучший друг в 27 лет, двоим детям которого я был крёстным и вся обстановка меня реально выбила из колеи.

- Когда умер папа от остановки сердца, при том, что ничто не предвещало и яркое летнее суботнее утро стало чёрным днём.


Поэтому, когда сегодня рано утром, зайдя в офисное здание я увидел на пожарной лестнице сидящего и рыдающего молодого парня, в очень приличном костюме,  работающего вроде в соседней конторе, я понял - у человека НЕРЕАЛЬНОЕ ГОРЕ. Он не заметил меня. Он ничего вокруг не замечал. Он уткнулся в колени головой и рыдал. И шмыгал носом.


Я дошёл до конторы, отпер дверь. Его стоны неслись через весь длинный коридор. Я подумал, что нельзя быть такой равнодушной скотиной. Вряд ли я чем-то помогу ему, но может...

Я взял в холодильнике бутылку минералки, пачку салфеток и пошёл к нему, на лестницу. Ну может хоть советом или знакомством каким подсоблю... Ему же так плохо и одиноко в 7.30 утра со своим горем...


Я сел рядом и протянул ему воду и салфетки. Через некоторое время он заметил меня. Он поднял заплаканные глаза. Сфокусировался на мне. Потом на воде и салфетках в моих протянутых руках. И шмыгая носом и гнусавя от слёз простонал:

- Я всё перепробовал. Её не спасти. Уж не обычной водой точно. Этот грёбаный кофе с корицей хер отстираешь теперь от моей рубашки от (ХХХХХХХ).


И я увидел огромное коричневое пятно на его белой рубашке. И не выдержал. И слёзы брызнули из моих глаз. Я так не смеялся уже много лет. И давясь смехом и слезами я брёл к своему офису, а вслед неслось сквозь всхлипы: "Ни капли сочуствия..."

98
"Сервис - Наше Всё!"© (Как украсть миллион #12. КУМУК)
8 Комментариев в Истории из жизни  

Это продолжение серии историй про скромного работника на ниве собственного обогащения Михаила. Начало было положено ровно полгода назад: http://pikabu.ru/story/quotprosrochkaquot_kak_ukrast_million....

Прошлая история по тегу КУМУК(Как Украсть Миллион у Компании): http://pikabu.ru/story/quotuchene_svetquot_i_nemalo_nalichny...


Сегодняшний рассказ будет длинным, хотя и переписывал и ужимал несколько раз, до "читабельного".


Не раз говорили, что чем больше "экономии и оптимизации" в большой компании, тем больше возможностей для злоупотреблений и обогащений отдельно взятых личностей или неконтролируемых партнёров/подрядчиков.


С другой стороны люди, на которых повесили "лишнюю работу" в рамках экономии средств компании, делятся на две категории: те кто ноют и делают кое-как "лишнее", и те кто из "лишнего" извлекают прибыль.


Большая Компания, по продаже бытовой техники, в которой Миша стал руководителем отдела продаж, являлась дистрибьютором нескольких Известных Брендов, а так же являлась сама "Производителем" - заказывала под собственной маркой товары в Китае и используя имеющиеся каналы прекрасно продавала эти товары и имела отличную маржу.


Уже после первого квартала, готовя отчёт Миша столкнулся с бардаком в отчете о прибылях и убытках, в графах где шла речь о компенсациях брака/ремонта продукции. Цифры в целом были не особо выше ожидаемых, но они были "неправильными". На ряд продуктов были "нули", что удивительно. А на ряд продуктов брак достигал 7-10%, что тоже абсурдно, для Европейских Брендов.


Отправившись посоветоваться с Сервис-Менеджером, которого ему представили при заступлении на работу он получил в пятнадцати минутной беседе исчерпывающую информацию для себя:

- Я, Михаил, отвечаю только за работу с браком по собственной торговой марке. У меня построено всё просто - так как большая часть нашей продукции не ремонто-пригодна, ну или стоимость ремонта сопоставима со стоимостью продукта, то мы по актам авторизованных сервисных центров (АСЦ) просто меняем продукт клиенту. Я заключил договор с большим сервисным дистрибьютором и его работа нас полностью устраивает. Откровенно говоря, мне за это не доплачивают, к моей основной работе. А основная работа - организация поставок из Поднебесной, в условиях, что мне и так человека в отделе не хватает, отнимает у меня 120% моего времени. За работу с браком партнёров я не отвечаю - это твоя зона ответственности - кури договора, там всё есть. Чего нет - у тебя есть Босс!


Заглянув к Боссу и уточнив, что это и правда "его - Михаила зона ответственности, хотя в должностной инструкции об этом фраза и очень размыта, но..."! Михаил бодро улыбнулся и рапортовал: "Всё нормально, я просто уточнил, чтоб ненароком не повредить работе кого-то из ребят. Я разберусь - не подведу."


Далее было нудное перелопачивание договоров, дополнительные встречи с сервис-менеджерами Известных Брендов или "ответственными менеджерами" если нет нормально организованного процесса и у Производителя, сбор статистики по разным сервисам об уровне брака и его виде (предпродажный со всеми его видами, гарантийный, постгарантийный), встречи с подрядчиками-сервисами, анализ дебиторки и документооборота, на предмет выяснения движения брака Брендов и Своей Торговой Марки. Так как это был "факультатив", то у Миши заняло целый квартал вникнуть в проблему настолько глубоко, что бы понять все механизмы. Специалист за это время не только все изучил бы, но и отладил до рабочего состояния.


Выяснилось, что с Большими Брендами работа строится по двум основным схемам:

No1. Бракованный товар через АСЦ ремонтируется и все расходы и акты транслируются Производителю. Здесь вскрылось ряд злоупотреблений сервисов, которые никак не влияли на работу мишиной компании, но вредили Брендам Производителям - Сервисы ремонтировали ВСЁ. ДАЖЕ ТО ЧЕГО НЕ БЫЛО. Доходило до того, что вскрыли аккуратно схему, что сеть сервисов напечатала гарантийных талонов разных производителей, запаслась печатями и... Понеслась работа. Огромное количество брака у бренда попёрло...


Или наоборот - давали Акты на неремонтопригодность и "утилизировали неремонтопригодное", выдавая акт на замену товара для покупателя. По факту, после изучения, оказалось что "утилизировалось" очень часто работоспособное - Ну вот не читал покупатель инструкцию, как включить и использовать новый сложный прибор, а сразу отправился в АСЦ. А там ему: "Уууууу, это брак заводской, мы тесты поделали, там плату менять, мотор, гидроденоультрамикроусилительнанопотока и пильтулятор сетчатый... ждать 45 дней и ещё может столько же (по закону 45). Будете ждать или могу вам акт составить о неремонтнопригодности и вам дадут новый? Только внимательно инструкцю читайте, а то прибор сложный!"

Покупатель матерясь сквось зубы, идет в магазин, получает новый прибор. Производитель получает Акт, претензию, счет на диагностику и счет за утилизацию - не везти же полкуба мертвого железа через всю страну...

Сервис через маленький партнерский магазин продает "восстановленное". И получает две прибыли.


No2. Дистрибьюторский-сервисный договор. Производитель подписал с Дистрибьютором договор на обслуживание его техники и забыл как страшный сон схему работы No1 (выше). По договору, производитель отчисляет раз в период согласованный процент от продаж "на сервис", а Дистрибьютор сам организует сервис по всей своей территории работы. И тут начинают страдать мелкие клиенты и покупатели. Ведь Дистрибьютор деньги то уже "заработал". А вот тратить... Менеджеры, которым не выгодно и сложно ковыряться с браком, забивали на это. Намеренно - с целью улучшения показателей. Или от лени - ворох бумаг действительно большой. И отсюда "нули" на брак в отчетах. Вот только, по мимо недовольства покупателей, эта проблема вырастает в то, что при сверках и взаиморасчетах эти "нули" в какой-то момент превращались в огромные суммы. Брак на уровне 2% от оборота накопившийся за пару лет давал иногда чудовищные суммы, из-за которых начинались разборки. И всплывало это, как правило, когда кто-то уходил и его завалы начинал раскапывать новенький. И компенсировать приходилось из не целевых - "маркетинговых" и иных фондов. Негатива к этой схеме добавляло то, что весь бракованный "серяк", купленный "на оптовке за дёшево", все клиенты пытались впихнуть дистрибьютору как его проблему. А разобраться в этом нереально.


Было еще пара схем работы, но они были мелкие и не значительные в общем ворохе проблем.


Подготовив план, Миша отправился к Боссу. Босс просмотрел план, посмотрел цифры и спросил: "Ты это серьёзно? Вот из-за этих копеек фигнёй страдать и брать людей отдельно на этот вопрос? Ты ж руководитель, поставь KPI по проценту брака своим парням, поставь задачи по сдаче отчетности. Но отдельно проект по браку мы вводить не будем. Да и по Собственной Торговой Марке надо с логистов на Отдел Продаж брак переложить пожалуй. Короче, всё в рамках своего отдела налаживай."


В целом он этого и добивался - Чтоб это официально стало его проблемой и он мог "наладить".


Провел переговоры с Поставщиками и максимальное количество перевел на процент от оборота, взяв "геморрой по браку на себя" - Это значительно уменьшило документооборот.


Выделил бюджет "на брак" в отдельную статью и взял её на контроль. Он установил своим менеджерам строгие правила отчетности по работам с партнерами, чтоб не копились долги. Он провёл переговоры с основными Сервис-Дистрибьюторами, сократил их количество резко и замкнул работу на нескольких самых крупных. Он полностью поставил под контроль поставки запчастей, по своим контрактам, ведь доходность на них на порядок отличается от доходности по товару.

Работу с Предпродажным Браком перестроил полностью - Теперь все, что "мятые коробки", "царапанные панельки", "не зажужжало, когда включили" не "списывалось за копейки" или "утилизировалось", а тщательно контролировалось. И решение о дальнейшей судьбе этого "брака" принималось под контролем Миши. "Брака" меньше особо не стало, просто "движение стало правильным".

Весь сервис, вся торговля запчастями, "Уценённым и отремонтированным" товаром (как законная, так и полу-законная и совсем незаконная) стали под полным контролем Михаила.

Одному из своих помощников, ответственному парню, Михаил дал в помощь девочку-секретаршу для работы с документами, а его нагрузил следить, чтоб не было отклонений в плане работ. А от себя ввёл ему премию за "экономию бюджета на работе с браком".

Так как количество подрядчиков имеющих доступ к этому "денежному ручейку" сократилось в разы, то для оставшихся во-первых рамки стали жёсткими, а во вторых объём работ и денег вырос. И никаких "приписок" и прочих обманов от сервисов не стало. В смысле тех, которые проходили мимо Миши.


В компании финансовые потоки по этому направлению стали более прозрачны. Экономии особой не вышло. Просто там где были "нули" или "бешенные проценты" появились адекватные цифры, не отклоняющиеся особо от статистики.

Достижение никто не заметил, только бросил как-то раз вспомнив прошлый разговор: "Вот видишь, я же говорил сам справишься, без новых отделов!"


И передал Михаилу контроль за работой с Браком по Собственной Торговой марке, чем увеличил подконтрольный бюджет. Ну и соответственно личный доход, который по году составлял пятизначную сумму в твёрдой европейской валюте на этих операциях.



Всем хорошей пятницы и качественных приборов :)

Показать полностью
2105
Встреча в подъезде
65 Комментариев в Истории из жизни  

Пошёл однажды вечером в гости к другу, попить пивка, захожу в подъезд, нажимаю кнопку вызова лифта и жду... Двери открываются, оттуда вывалился здоровенный пьяный детина и, увидев меня, лезет во внутренний карман своей кожаной куртки, преградив мне дорогу к лифту...

Спустя несколько секунд в его руках появился раскладной нож, он открыл его, направил на меня и зарычал заплетающимся голосом, преградив мне второй рукой путь к побегу:

- «Полтинник… Полтинник!»

Я сильно заволновался, вдруг порежется, ещё хуже меня зацепит и хотел было отложить кирпичей, но подумал, что это можно сделать позже, а сейчас нужно срочно выкупать свою жизнь и полез в карман за бумажником, вытащил сторублёвую купюру и протянул обидчику.

Он слегка поднял брови, скривился, взял сотку, а в место неё положил мне в руку свой нож и с трудом выдавил:

- «Это много… нож говно… должен буду» - и, шатаясь, ушёл в сторону выхода, оставив меня в состоянии лёгкого шока с неожиданной покупкой в руке.

35
История из прошлого. Часть 1 Дед
4 Комментария в Истории из жизни  

Добрый день друзья, товарищи и просто человеки. Пишу я вам с работы, ибо после прочитанных историй из жизни я решил поделиться с вами и моей. История произошла лет так 7 назад теплым летом, когда друг мой Сергей и я решили прогуляться по просторам северного микрорайона города Ростова-на-Дону. Не успев далеко отойти от дома, мы заметили мужчину пожилого возраста с тростью в руке и потерянным видом. Что-то сыграло в нас и мы решили подойти и узнать что с ним случилось и мы можем ли чем-то ему помочь. Он рассказал нам что хочет вернуть трость в аптеку, ибо она ему не подходит, вернув себе потраченную сумму , но вот силы его покинули и он никак не может дойти до аптеки. Мы отвели его обратно к его дому, чай там была лавочка, мы его аккуратно опустили на неё. В общем не буду в подробностях описывать весь разговор с аптекой ( по телефону), итог был таков что они сказали что нужно было все это делать не отходя от кассы, а так они возвращать никакие деньги не будут. Сказать что дед был расстроен значит сказать ничего. Он начал рассказывать , что он прошел афган, жена у него умерла, детей нет и что вот недавно к нему приходила девушка из соц. помощи, приносила ему продукты и помогала по дому, но вот перестала и этим он был очень раздосадован. Я решил ему помочь, позвонив своей маме, которая работает на рук. должности в пфр в районе где мы проживаем, с просьбой чтобы она узнала почему из соц. помощи перестали приходить к нему. Отправив деда домой, пообещав что все будет решено и скоро к нему придут, Сергей и Я стали ожидать звонка с информацией по соц. помощи. Звонит мне мама по телефону с веселым смехом начинает мне рассказывать, что этот ДЕД не является никаким ветераном Афгана, и жена его не умерла, просто она постоянно убегает к соседке от него , ибо он постоянно набухивается и лезет её бить и всячески оскорбляет, девушку из соц. помощи он просто послал нах** и всячески её оскорблял в добавок. Честно после всего услышанного у меня прям сердце упало, а мой друг сказал просто, но очень ёмко: Ах этот старый П*ДОР.

В конце хочу сказать, что это история не про то что не нужно помогать незнакомым людям, а про то что нужно быть готовым к любому концу истории:) Спасибо что прочитали, надеюсь моё изложение не пыталось вам нагло выколоть глаза и всячески изувечить ваш мозг.

Всем добра!

49
Ксения Олеговна. Часть 3.
21 Комментарий в Истории из жизни  

Часть 1  - http://pikabu.ru/story/kseniya_olegovna_chast_1_4917908

Часть 2 - http://pikabu.ru/story/kseniya_olegovna_chast_2_4920150


- Ксения Олеговна, вы в порядке?

Женщина вздрогнула, оторвав взгляд от монитора и подняла глаза на голос. Перед ней стояла Таня, ассистент, с кипой документов. Вид у нее был крайне озабоченный.

- Да, Таня, все в порядке. Что-то случилось?

- Я до вас дозвониться не могу, вот пришла сама – и то только с третьего раза дозвалась вас.

- Прости, я немного увлеклась. Ты что-то хотела?

- Из Министерства звонили - они просят дать пояснения к проекту, который вы вчера презентовали. Сергей Владимирович велел до вас довести, я их письмо на вашу почту перекинула. Вот это всё - документы по Мурино, которые вы просили в пятницу. И еще – Зенченков с утра оборвал все провода, у них там в Ставрополье новый губернатор, какой-то Владимиров! Еще не назначен толком, исполняет обязанности, а уже дал разрешение на вырубку леса под коттеджи, а там почвоохранная подгруппа! Зенченков говорит, что будет стрелять на поражение, но надеется, что вы ему «сверху» поможете.

- Спасибо. Пояснения?

- Да, они увидели затратную часть и думают, что там опечатка. Не ругайтесь только, я краем глаза, Ксения Олеговна, честно.

- А, ну это понятно. Ничего, Танюша. Наоборот, спасибо большое. Я что-то рассеянная сегодня, совершенно по Маршаку.

- Да, переезд дело такое, я вас прекрасно понимаю. Мы когда переезжали – забыли, что у нас собака есть, пришлось через весь город возвращаться за Мухой.

- Что, прости? Переезд? Какой переезд? – Ксения Олеговна поняла, что решительно ничего не поняла.

- Ну, вы же переезжаете?

- Куда?

- Судя по всему, в Царицыно, Ксения Олеговна.

«Есть! Вуу-хуу! Кто молодец? Танюша молодец!». Таня очень любила Камбербетча в «Шерлоке», и частенько в офисе рассматривала людей. Она представляла себе, как вокруг нее появляются слова-подсказки и выдавала коллегам сведения о них, ставя их в тупик. У них вытягивались лица и округлялись глаза, а на лицах читался вопрос «Какого черта?». Это было куда интересней, чем играть в «Теорию лжи» с Тимом Ротом. Не всегда получалось, но когда получалось – это было восхитительно.

Но сейчас что-то явно шло не так.

Таня наклонила голову вбок и поняла, что Ксения Олеговна впала в состояние кататонического ступора. Очевидно, что с ней с самого утра что-то было не так. Каждое утро она детально инструктировала Таню о планах на день в самых мелких деталях, вплоть до напоминания адресов электронной почты, на которые надо послать письма с ответами. Сегодня же она не только не зашла к ней, но и почему-то никак не могла понять даже элементарных вещей.

- У вас на экране вкладка с объявлениями о продаже квартир. – Таня решила помочь Ксении Олеговне, дать подсказку, чтобы та сама поняла, как Таня догадалась. Шерлок часто рассказывал преступникам почти весь ход своей дедукции, но последнее умозаключение они делали сами. Это было так круто!

Ксения Олеговна помедлила еще немного. Затем повернулась к монитору, и снова обратилась к Тане.

- Ах, это... нет, я... хотя может быть... Ты знаешь, в чем дело…

Ксения Олеговна тщательно пыталась подобрать слова, чтобы составить из них правильный вариант ответа. Который бы не раскрывал ее личную драму неограниченному кругу лиц, да еще через такой рупор, как Таня, и одновременно подходил бы под ситуацию.

- Я просто прицениваюсь. Дочка растет, и мы думаем нашу квартиру разменять, или заложить в банк под кредит и начать ей строить жилье.

Мозг Ксении Олеговны облегченно выдохнул, и она даже рефлекторно шевельнула плечами, в знак довольства собой.

- Божечки-ложечки, Ксения Олеговна!

Недавно переехавшая с мужем в новую ипотечную двушку в Видном и съевшая на этом двух собак, Таня почувствовала момент, оттолкнулась двумя ногами и села на любимого «коня».

- Кредит! Это такой кошмар! Неизвестно что будет через двадцать лет! Ипотека! Просто ужас! Вы себе не представляете, на что способны банки! Мы с мужем разве что мазки и соскобы не сдавали! Зато когда мы пропустили всего один платеж – нам выставили штраф в двукратном его размере! А он еще и валютный! Кризис ударил, доллар в два раза подскочил и мы думали ложиться и помирать! Хорошо еще, что нам тогда юрист помог через суд конвертировать договор и реструктуризацию провести! Ксения Олеговна, милая, даже не думайте о кредите, лучше подкопите! Вам же не завтра надо, это нам критично было!

- Хорошо-хорошо, Таня, я поняла, - прервала Танин спонтанный одиночный пикет Ксения Олеговна. – Никаких кредитов. Да и самой не хочется, честно говоря. Я так, на всякий случай.

- Никаких случаев, послушайте меня, хотя бы один раз, прошу вас, - понемногу остывая, сказала Таня.

- Послушаю, - улыбнулась Ксения Олеговна.

Таня улыбнулась, забрала с оставленной на столе кипы две папки «На подпись», и, с чувством выполненного долга, развернулась на пятках, направляясь к выходу.

- Таня! – окликнула ее Ксения Олеговна.

- Да-да? – обернулась ассистентка.

- Кто, говоришь, вам помогал с ипотекой разобраться?

- Юрист.

- Адвокат?

- Нет, просто юрист. Нам его знакомые мужа посоветовали.

- Он только ипотекой занимается?

- Нет.

- А чем еще?

- Вроде всем подряд. Но трудно сказать, он сам как-то решает браться или нет.

- Надо же. А как тебе показалось, он толковый?

- Ну как сказать, Ксения Олеговна…

- Как есть.

- Странный он. Стоит недешево, правда результата вот у нас добился. Очень умный, но абсолютно несерьезный. Хотя, может и к лучшему – мы в суд ездили больше для того, чтобы поржать, уж извините за такое слово. Иначе не знаю, как бы нам нервов хватило на все это. И еще он трубки не берет. Ну, почти.

- Почему не берет?

- Ну у него суды часто и встречи с людьми, он на них звук отключает. Мы сами видели такое много раз. Говорит, чтобы те, кто звонит, не воровали время у тех, кто за него заплатил. По электронной почте в основном они с мужем все обсуждали.

- Интересно.

- Ага. Он такой. Мы по тому делу впервые с юристами общались, но он был вторым, кто денег за консультацию не потребовал, да и через знакомых же, вот и наняли. Не пожалели вроде...


Таня внезапно поняла, что Ксения Олеговна проявляет какой-то неподдельный и уж очень детальный интерес.

- Ксения Олеговна, вам надо? Я могу попросить мужа вам его контакты переслать, он с ним взаимодействовал.

- Да, Тань, будь любезна.

- Конечно, Ксения Олеговна! Хорошего дня! – зарделась Таня. Ксения Олеговна была полностью автономной и потому независимой. Помочь начальнице по «личному делу» было почти не реально, в связи с чем такому шансу Таня была несказанно рада.

- А как его зовут?, крикнула  шлейфу Таниного парфюма Ксения Олеговна.

- Ярослав! -  наполовину выглянув из коридора, крикнула Таня в ответ.

- Ярослав... – еле слышно повторила Ксения Олеговна, поворачиваясь к монитору, - Ярослав.



Продолжение следует.

Показать полностью
2846
Не все добрые дела одинаково полезны для здоровья
156 Комментариев в Истории из жизни  

В нашем доме живет мужик - работает в такси на своей машине. Без разных надписей рекламных, просто белый автомобиль.

На вид среднестатистический славянин, средней комплекции, в общении позитивный очень. И отзывчивый - помочь завести машину в холода например, или свозить куда-нибудь тёщу за вменяемую цену, если заранее договориться.

Пропал после гендерных праздников. И вот на прошлой неделе объявился. Приехал на машине с разбитой лобовухой, оторванным зеркалом и кучей вмятин. И лицо его стало напоминать матёрого уголовника такого, пережившего три побега и десять поножовщин. В шрамах короче и синяках уже в желтизну переходящих.

Разговорились: На 8 марта решил проявить инициативу - купил охапку роз и если клиент женщина, то выходил с розой, дарил и галантно открывал ей дверь машины. И вот под вечер приехав на заказ и увидев нетрезвую даму выходящую из подъезда, поспешил к ней с розой. Но за дамой вывалился нетрезвый мужик и без разговоров дал таксисту в лицо. За ним выскочил второй и вдвоём они отмудохали таксиста с розой по самое не балуй. И повредили машину. Менты, разборки... Выяснилось, что пара поссорилась в гостях, дама вызвала такси, а мужу сказала, что её заберёт любовник. Вот так. Назло. И тут этот "красава" с розой...

Побои конечно сняты, дело вроде даже заведено, машину починят по страховке, а за лицо уже предлагают "денежку за примирение"... Но сам факт...

- Устроил клиентам праздник. - Подвел итог собеседник не весело - Как говорил мой дед: "Не делай добра, не наживёшь врагов". И вот на пятом десятке впервые на себе прочувствовал это...

6412
Такая семейная жизнь
188 Комментариев в Истории из жизни  
Эту историю мне рассказала жена. Когда ей было 5-6 лет, в детском садике как-то раз дети решили сыграть в дочки-матери. Всем раздали роли, мальчики тоже играли.

И вот, когда мальчик, играющий роль папы, должен был "вернуться с работы", он как заорёт : "Манька, снимай трусы, я домой вернулся!".

Интересно, у него папа моряк или дальнобойщик?

59
Пасха
35 Комментариев в Истории из жизни  

Когда тёща была ещё юной, лет 19, познакомилась она в храме со священником, молодым батюшкой. Они сначала общались, гуляли по городу, он рассказывал ей много интересного, т.к. был человеком начитанным. И вот перед пасхой пригласил он её сходит в храм, провёл на "вип-места", не знаю, как это правильно называется. Когда всё действо закончилось, он предложил её остаться на трапезу. Она согласилась. На трапезе священники нажрались кагору и чуть не пустили её по кругу прямо в храме. Еле убежала.

Я не говорю, что все священники такие, но бывают и такие.

765
Не по-христиански
214 Комментариев в Истории из жизни  

1)Тёща вообще довольно верующая, пограничное состояние перед ПГМ. то вроде нормальная, а то переклинивает. И она как-то затащила жену в храм на рождество. А там дети возраста 3-5 лет с батюшкой занимаются - вырезают из бумаги фигурки ангелов. И одна девочка не справилась с ножницами - и отчекрыжила ангелу голову. Сколько было слёз! "Я ангела убила!" И никак не могли её успокоить, началась натуральная истерика.


2)А ещё снимала раньше жена комнату у одной лютобешено верующей тётки лет 60-ти. И вот у неё на всё было замечание что это "не по-христиански". Причём это говорилось когда что-то этой тётке не нравилось, было невыгодно. Готовишь сосиски в микроволновке - она сразу говорит, что тратишь так больше электричества, это не по-христиански. Воспользовался краном - надо его сразу тряпочкой протереть, чтоб следов от капель не оставить - а иначе не по-христиански. Моешься в душе не 10 минут а 15, то это не по-христиански. Хозяйка просит заплатить на месяц вперёд (не за текущий месяц а аж за следующий), если откажешься - то это не по-христиански. При этом она однажды подошла к жене и говорит, мол из-за неё нагорело на 50 кВт больше, надо доплатить. Жена спросила, сколько. Тётка и говорит - 500 рублей. А киловатт вообще-то 4 рубля, то есть тётка на 300 рублей ещё нагрела жену. Но на все службы ходила постоянно, ежедневно и на утреннюю и на вечернюю службу, молилась, все дела. Вот такая вот христианка.


3)В детстве жена с мамой поехали в храм осенью, было очень холодно и влажно. В храме нет отопления, руки у жены дико мёрзли и она их спрятала в карманы. Так одна особо умная тётка к ней пристала, мол, нельзя руки в храме в карманы прятать, а то боженька подумает, что то-то от него скрываешь. А то что у ребёнка ВСД и руки замёрзли - пофиг. Всё равно не по-христиански.


4)Ну и на закуску. Ребёнка мы своего крестили. Не потому, что у нас такие убеждения. А просто потому, что иначе нас тёща бы затрахала с этим. И наверняка стоило оставить ребёнка с ней, без спроса бы отвезла и покрестила. Потому что она верует и знает, как нашему ребёнку лучше. А мы не веруем, потому что глупые. Ну вот, собрались перед крещением, мои родители, мы с женой, тёща. И ребёнка моя мама на руках держит. А мама некрещёная. И тёща как увидела, прям вырывать стала ребёнка со словами "нечего всякой нехристи ребёнка на руках держать".


Поэтому меня всегда поражали люди, которые считают, что если они во что-то верят, то они только уже этим лучше всех остальных людей, вправе давать им советы и учить жить. Что вера - синоним добродетели. Хотя сам я крещёный (родители не хотели крестить, но когда бабушка вместе с тёткой без спроса покрестили, пока родители на работе были), в храмы не хожу и вообще скептически отношусь ко всей этой теме.

При этом у жены есть подруга, которая ходит в храм, находит в этом радость, говорит что в этом для неё - благо. Но ни к кому не лезет с этим.

389
На волне бабко-автобусных историй
23 Комментария  

Привет-привет)). Бабки в автобусах, требующие уступить место, мне еще не попадались. Но вчера-сегодня столкнулся с похожим по духу случаем. Ну никогда такого не встречал. Даже пригорело слегка)).

В общем, хожу я в тренажерку. Третий год, регулярно. Клуб находится вплотную к работе, и очень удобно приезжать к семи утра, без проблем парковать машину на самые комфортные места (к 8-9 утра уже хрен припаркуешься, печальные реалии моего города))) и что бы не дарить работодателю лишние 2 часа ежедневно - рысью в тренажерку. Клуб на верхних этажах бизнес-центра, отдельный вход с небольшим, узким лифтом. Т.е. можно ехать вчетвером, но прижавшись к стенам, или втроем - стоя друг за другом.

Итак, вчера. Вкачался, собрался, пошел на выход. Захожу в лифт, за мной еще двое. Поехали вниз, на выход. Спускаемся, двери открываются - и на входе стоит девушка. лет 28-35. Из тех, кто в марте приходит согнать наеденное за год за месяц. Бросает взгляд на меня, людей за мной, и, сука, шагает, блядь, в меня. Вот прям так легко. Я от неожиданности отшагиваю, натыкаюсь на людей за мной, интересуюсь - "девушка, а можно мы как бы выйдем сначала?". Королева обнаружила, что она, оказывается, не одна в лифте, со вздохом повернулась, я протиснулся мимо, и погнал на работу. Люди за мной что-то ей высказали, но не вникал.  факт неприятной ситуации отложился в памяти  - да и хер бы с ней, время важнее.

Сегодня. Занимаюсь и вижу, как вчерашняя звезда, занявшая два тренажера (селфится сидя на одном, ее полотенце заботливо расстелено на втором), решает разнообразить программу. Осматривает зал, замечает в углу фитоняшку, которая стоя на гимнастическом коврике что-то с гантелей делает, дожидается, когда та заканчивает подход и отходит к поилке, и тут же утаскивает коврик с гантелькой к себе в домик, (к тренажерам т.е., они в зеркальной зоне стоят,  девушки любят там себяшки со всех сторон снимать на айфоны)). Ну и начинает что-то там пытаться накачать. Фитоняшка, попив, возвращается - а там ничего нет)))) Видит нашу звезду на коврике с гантелей, подходит, что-то ей говорит - та на нее смотрит так же как вчера на меня и что-то ей отвечает. У няшки рвет планку, она ей громко так - "в дупло себе эту гантелю засунь, жопа мармеладная. Тебе не спорт, а Гудвин нужен. Страшиле мозги подарил и тебе подарит". Отошла, встала на дорожку беговую и побежала куда-то там. Ну а королева покраснела так смешно, пятнами, вскочила и ускакала. К принцу, наверное. Может, завтра вдвоем придут...

Вот блядь не могу понять ход ее мыслей. Вообще не могу...

215
Ховайся, копы!
13 Комментариев в Истории из жизни  

Конец 90х. На работе был праздник. Сидели допоздна. Слегка трезвый сажусь в такси — мчу домой.


Таксист остановил не у подъезда, а возле дома. Не беда, думаю. Нужно то всего-навсего обойти дом и зайти в первый подъезд!


Так и делаю, но возле подъезда меня встречают 2 милиционэра (копа). Рации, дубинки — всё как полагается.


— Что вы здесь делаете?


— Домой иду, а че? Вот мой подъезд, вот моё окно.


— От вас кажется пахнет спиртным


— Ну да, праздник всё таки. Я что то нарушил?


— Предъявите документы


— С какой стати? Во первых я не ношу с собой паспорт...


— Руки в гору, ноги на ширину плеч! Колющие, режущие???


— Вы чо! Офонарели, вот моя квартира!


Хватается за палку и делает многозначительный жест.


Я замолкаю. Сажусь в бобик. Едем в отделение. Торчу там с часу до 3 ночи. Составили какой то протокол. Я не врубаюсь, что за байда? Говорят — нахождение в нетрезвом виде, в общественном месте. Штраф 100 (сто рублей). Если не согласны — в обезъяннике посидите до выяснения обстоятельств, личности и ХЗ, что там еще.


— Ты пойми, план у нас! — пытается объяснить капитан


Сто рублей, значит сто рублей... Фиг с ними. Спать хочу. На работу уже скоро «вставать»! Хмель давно выветрился.

Прихожу домой с каким то тяжелым чувством на душе.


Через день ситуация другая.


Задержался на работе — по работе. Маршрутки не ходят. Пытаюсь поймать частника.

Никто не останавливает.

Но я всё равно машу. Замёрз уже.

Тут останавливаются сразу 2 автоВАЗовские тачки, сильно поюзаные.

Одна прям передо мной, вторая чуть впереди.


Передняя дверь той, которая возле меня — открывается и моему взору открывается милицейский бушлат с кучей звездочек на погонах. Даже не успел сосчитать, от неожиданности.


— Тебе куда? — спрашивает здоровенный офицер


— Мне туда то


Коп поворачивается к водиле и говорит


— Я же тебе обещал, что найду попутчика! Садись!


— А сколько?


— Нармально, не ссы, паехали!


Сажусь на заднее.

Тут передняя тачка начинает какой то несуразный маневр, загораживающий движение. То ли из—за обиды, что клиента потерял, то ли еще что то.

Коп свирепеет и со словами: «Ах ты шусёнок!»


Выкатывается из машины, подходит к той. Что то говорит водителю на повышенных, жестикулируя. Потом резко открывает дверь вытаскивает перепуганного чернявенького мужичка. Берет его за грудки. Трясет, потом об капот башкой — ХРЯСЬ!


Садится обратно запыхавшийся


— Поехали! Ишь, горец, мля Будет мне еще возражать! Узнал я его! На рынке тут торгует!


Я вдавился в заднее кресло. В голове еще первая история не «остыла», тут какой то «мутняк» назревает...

Очкую короче.

Офицер полиции поворачивается ко мне


— Так куда тебе, говоришь?


— Ту да то!


— Отлично, завезешь меня, потом этого — говорит водиле


Вышел он, там где говорил. Едем в мою сторону.

Тут водитель произносит: «Должен я ему, понимаешь? Вот и катаю его.»


— Понимаю


Доехали быстро. Без проблем. Заплатил, как обычно.

«Хороший полицейский, плохой полицейский, — всплыла в голове фраза из фильма, — ИГРАЮТ»...


Всем добра!

Показать полностью
430
Магнит для неприятностей
33 Комментария в Истории из жизни  
Я ещё в школьные годы заметил, что некоторые люди являются просто магнитами для неприятностей и общение с ними обязательно грозит быть в эти неприятности втянутым. Но больше всего проблем такие люди доставляют, конечно же, самим себе.

Так, один товарищ чуть было не получил премию Дарвина: отмечая окончание учебного года на берегу речки (а май выдался жарким в том году) он нафигачился пива и нырнул рыбкой. Но не с отвесного берега, а просто с разбегу убегая в воду с пляжа. Нырнул в месте, где воды было даже не по пояс. Вертикально вниз головой. И под своим немалым весом словил компрессионный перелом позвоночника. Не зная об этом, с мотивацией что ему нехорошо, он переломанный пешком дошёл домой через половину города. И только потом из-за болей была вызвана скорая и всё открылось. При таких переломах частый исход - мгновенная смерть, либо паралич всего что ниже перелома. Однако он оказался везучим и продолжает ходить как раньше. Зато заработал себе инвалидность ещё до совершеннолетия.

1542
Сантехника вызывали?
36 Комментариев в Истории из жизни  

История эта случилась с моей тёщей. Поскольку она давно в разводе, то чтобы починить розетку или капающий кран, ей нужно было вызывать мастера. И вот однажды в ванной потекла какая-то труба и она вызвала сантехника. Обычно его приходилось ждать подолгу, а тут достаточно скоро в дверь позвонили.

Она открыла, на пороге стоял молодой человек, который сразу же спросил: "Сантехника вызывали?". Она радостно сказала что да, здорово что так быстро, проходите-проходите, сейчас всё покажу! Он начал мяться, мол инструмента нет, приду попозже (а у него и правда с собой не было никаких инструментов!), но она уже затолкала его в ванную и вручила заветную коробочку со всеми инструментами, которые в доме были. И занялась своими делами. Он поковырялся минут 30, вышел, сказал что всё нормально и быстро-быстро покинул квартиру, да и подъезд.

В общем, настоящий сантехник пришёл потом. А этот чувак видимо обзванивал квартиры чтобы понять, кого нет дома, наверное домушник. Да и трубу в ванной он всю разворотил и сделал только хуже.

Интересно, о чём он думал эти 30 минут, пока торчал в ванной? Что вот сейчас вызовут милицию а его запрут или реально старался что-то починить? Всем нормальных сантехников!

2088
Мне так невыгодно!
310 Комментариев в Истории из жизни  

Разместила объявления о продаже на основные сайты недвижимости. Решила принципиально продавать без риелтора, т.к. не вижу смысла даром отдавать процент от моей собственности агенству за то, что в состоянии сделать сама (анализ рынка, размещение объявлений и показы, подготовка документов к продаже, залог и оформление сделки и получение денег). Изучив и промониторив за последние 3 месяца предложения равноценных конкурентов с помощью сайта, о котором не знали даже сами риелторы (написан программистом для отслеживания трендов недвижимости), поставила цену со скидкой -5% или -1,5х, где х- среднестатистическая сумма скидки при реальных сделках от цены собственника - мне нужна была быстрая продажа за реальную рыночную цену, привлекательную для покупателя.

Один из главных вопросов, который меня разбирал - как понять, кто из пришедших на просмотры - реальный покупатель? "Когда он придет - ты это увидишь", - заверила меня подруга, подкованная в квартирном вопросе.


Начались звонки.


- Вы сами риелтор?

- Почему вы так решили? (в каждом объявлении указала, что собственник)

- Объявления так составлены, словно риелтор!

Ладно, сочту за комплимент коллективному творчеству после 3-х часовой ночной работы над текстом объявлений с доп.консультациями с друзьями в вайбере ))


- Я представляю агенство недвижимости (какое-то)!..

- Я работаю с агентами лишь при наличии реального клиента, - останавливаю я молодой нахрапистый голос, следующим шагом которого будет неизменно предлагать ненужный мне договор.

- Почему вы так настроены против агенств недвижимости?!

- А зачем мне с вами работать?

- Мы сделаем вам рекламу!!!

- Она у меня уже сделана :)

- Мы разместим на всех сайтах недвижимости!

- Я уже разместила :)

- Мы сделаем вам видеопрезентацию! - не сдается агент.

- Это я могу и без вас. Зачем мне вы?

- Ну вы подумайте над нашим предложением! Запишите мой номер телефона!

- Я не звоню агентам, до свидания.


К обеду первого дня было принято около 10 звонков, и только 1 был не от агента. Навязчивость агентов с их договорами, попытками переубедить с ними работать, используя топорно заученные техники работы с возражениями (ага, не на ту напали! :)) и бестолковость траты времени на подобные разговоры начала выводить меня из терпения. Я злорадно оставила контактный телефон лежать дома и, взяв ноутбук, переместилась в кафе. Основной поток звонков от людей начался на 2-3 день, после того, как первая волна звонков агентов выдохлась :).


Некоторые агенты не представлялись, но сразу угадывались по задаваемым вопросам и нагловато-навязчивому стилю беседы.

- Я звоню вам, чтобы заключить договор на продажу квартиры.

- Я не работаю с агентами без клиента. У вас есть реальный клиент, заинтересованный в покупке?

(У меня уже было несколько просмотров, и 3 заинтересованных покупателей, 2 из них - за счет разумной цены и привлекательности объекта - с живыми деньгами, не цепочками. И я даже планировала устроить между несколькими потенциальными покупателями торг с повышением цены предложения, поэтому продлила дедлайн по продаже на дополнительное время в 1-2 неделю, уже после того, как обозначился наиболее явный покупатель, пауза с которым, как я верно рассчитала, дала мне возможность торговаться вверх.)

- У меня есть знакомый, с которым у нас нет договора, которому я бы мог предложить посмотреть вашу квартиру - при условии, что мы заключим с вами договор.

- Ваш знакомый может посмотреть квартиру и без вашего договора со мной - мои объявления с фото и контакты размещены на всех доступных сайтах.

- Нет, ну вы понимаете, мы не работаем без договора!

(Со своим знакомым - работает, а со мной - нет! - замечательное отсутствие логики, - видимо, держит собственника за убогого дурочка, который не заметит этой несостыковки. - Начинаю тихо закипать и злиться).

- Когда будет реальный клиент, тогда и звоните!

- А где гарантия, что если я вам приведу клиента, он не станет продолжать сделку исключительно с вами?

(Мама миа, я что - должна отдавать из моих кровных денег риелторскую комиссию агенту, ради того, чтобы застраховать его риски, что покупатель не совершит сделку со мной напрямую, когда мои объявления и контакты и так доступны любому покупателю свободно, без агентств? И высказывает мне это с такой обиженной с наездом интонацией, словно это я должна думать об этом за него, как ему не потерять деньги (которые ему не принадлежат, кстати, ибо работы с его стороны не сделано никакой - поток покупателей организован мной.).)

- Мне так невыгодно!!! - возмущается агент в трубку.

- А разве это я вам звоню и уже 10 минут навязываю ненужный мне договор?! - съязвила я.

Бросил трубку.

Они что, настолько глупы, что всерьез считают, что навязыванием договора и фактически моей потери на их риелторовской комиссии мне одолжение делают? И я, из стоимости моей собственности, к которой агент не имеет никакого отношения, его задарма осчастливить должна? - при том, что агент ничего сам не сделал, всю работу по анализу рынка предложений и цен, рекламе и привлечению покупателей я сделала сама?

O sancta simplicitas! Вот же наивность... Или непробиваемая наглость?



Из примерно 25-30 звонков агентов было лишь 5-6 оставивших хотя бы не отталкивающее впечатление. И лишь 1 контакт из звонивших агенств, приятной по голосу и вежливой агента, я сама после звонка внесла в мою записную книжку - после того, как агент представилась, назвав и свое имя, и свое агенство недвижимости, уточнила у меня информацию по квартире, поинтересовалась о сроках продажи/выезда, нужен ли встречный вариант и сколько я хочу себе на руки, и спросила, можно ли звонить при наличии у нее клиентов, заинтересованных в просмотрах. Деловой партнерский подход, с уважением и без давления.

Пожалуй, она была единственная, к кому бы я обратилась из звонивших, если бы сдалась продавать самостоятельно, но - не понадобилось :).

Показать полностью
33
Никогда в жизни не было так стыдно
13 Комментариев в Истории из жизни  

Как-то в годы учёбы, весенним утром, неспешно ковылял от дома до автобусной остановки.

Заметив что к остановке, до которой мне метров 70 подходит мой троллейбус я принял решение бежать через газон. Не хило разогнавшись, вступаю в нормальную такую кучу говна и начинаю на ней скользить по траектории, попутно удерживая равновесие.

В это время троллейбус уже набрал пассажиров и собирался трогаться. Поэтому мне ничего не оставалось, кроме как запрыгнуть в него не теряя скорости. Двери закрылись, троллейбус тронулся. И только отсчитывая мелочь на билет я понял, что совершил ошибку. Своим новым конверсом я собрал практически всё, что то существо оставило на траве. Салон на половину заполнен, на моей ноге неебический шмат говна, начинает чувствоваться аромат, пока никто не в курсе. Я оцениваю ситуацию, понимаю, что в таком виде в салон троллейбуса входить нельзя и решаю стряхнуть это недоразумение на пол(зря). С характерным звуком, маленькие кусочки отлетали от ботинка и разлетались по непредсказуемой траектории при каждом взмахе моей ноги. В итоге... Передняя дверь, дверь водителя, чуть-чуть окно, пол, джинсы стали в дерьмовую крапинку. Люди начали обращать внимание. Я пробиваю билет, иду в середину салона и сажусь на сиденье что возле гармошки. Виду не подаю. Но возникли новые проблемы. 1) Смачные следы, которые идут от меня до передней двери, возле которой по ощущениям взорвали гранату в ведре дерьма. 2) Навязчивый запах, уже заполнивший весь салон. К тому же я не смог избавится от всего что было на ботинке когда тряс ногой, и теперь нервно обтирал порожек от моего кресла. Всё внимание пассажиров было направленно на меня. Кто-то хихикал, кто-то прикрывал рот платком, другие смотрели немым укором. Заметив что в конце салона пусто, я незамедлительно направился туда, опустив глаза от стыда. Сел на самое заднее кресло, поднял глаза... Картина маслом. Возле передней двери пиздец, там как в хлеву. Затем шаги до середины салона, стекающий как лава шмат с порожка. И наконец менее заметные следы до меня. Пассажиры оборачиваются, кашляют, щурятся. Двери открываются на следующей остановке. Я выбегаю. Троллейбус продолжает движение по маршруту в центр. Час пик. Извините меня пожалуйста.


За пунктуацию не ругайте, я в курсе)

52
Как мы встретились с журналистикой. Часть 4. Первый штраф, личный стол и разборки.
19 Комментариев в Истории из жизни  

Предыдущая часть тут: http://pikabu.ru/story/kak_myi_vstretilis_s_zhurnalistikoy_c...


Тайфун бушевал в городе два дня. Сказать, что я вымокла и замёрзла за эти 48 часов - всё равно, что промолчать. Впрочем, мои новые коллеги выглядели и ощущали себя не лучше.


Мы вскрыли запечатанную коробку с корпоративными футболками и натягивали их на себя по две-три сразу, не заботясь о видневшемся снизу белье, пока наши вещи сохли под кондиционерами, включёнными в режиме обогрева. Хлюпающую обувь мы оставляли у порога офиса и передвигались между кабинетами босиком. Кипяток из поттера исчезал со скоростью света. Примерно с таким же темпом на новостную ленту выходили сообщения об очередном упавшем дереве, ещё одном обесточенном доме, новом плане технических работ у того или иного оператора сотовой связи...


Всё это время Алина сидела дома. Каждые 5-10 минут она звонила либо Вове, либо на общий редакционный телефон, требовала включить громкую связь и поливала нас потоком матерных слов, смысл которых сводился к тому, что весь коллектив - тупые ленивые придурки, которым сложно выйти на крыльцо здания, где они работают, и сфотографировать на телефон рухнувший тополь.


Это сумасшествие продолжалось два дня. А на третий день я получила свой первый (но далеко не последний на этой работе) штраф.


- Ань, Алина сказала поставить тебе минус в зарплатную таблицу, - голос Вовы уже почти привычно разбудил меня в шесть утра.

- Э... привет. А что такое минус и за что?

- Минус - это штраф. Один минус стоит 100 рублей. Ну, грубо говоря, это какой-то твой косяк, за который у тебя вычитают деньги из зарплаты. Я тебе не успел рассказать просто, у нас есть система штрафов. За ошибки, за недоработки, за плохую редактуру.

- А... и за что мне минус?

- Ты вчера в последней новости забыла подпись автора поставить. У нас так нельзя, все тексты нужно маркировать. Алина увидела, потому и минус.

- А редактор не проверяет?

- Ну она в запаре была. ТЫ же помнишь, какой вчера был день? да и позавчера тоже... Ой, я тебя не разбудил?


Я вздохнула, пожелала ему доброго утра и потащилась в душ. На работе я должна была появиться только к девяти, но спать уже не хотелось совсем. К утренней планёрке нужно было подготовить несколько тем для работы, поэтому оставшиеся пару часов я "шерстила" Интернет и набрасывала список в блокнот.


"Летучка" в этот день началась на полчаса раньше обычного, но для моих коллег, как и для меня, это было сюрпризом.


- Аня, минус в табличку за опоздание! - из офиса мне навстречу вылетела Алина. - Мне что, каждое утро стоять у порога и вас всех отмечать, макаки тупоголовые? Чтобы вы на работу начали приходить вовремя?

- Алина, рабочий день начинается с девяти утра, сейчас только 8:30, - за ней вылетел Вова.

- Да плевать мне, во сколько он начинается! У журналиста нет нормированного дня, он всё время должен быть готов к действию, сколько раз вам объяснять?


Как вы уже поняли, Алина не уехала. По каким-то причинам (нам о них не было известно) её очередное путешествие к дикой природе сорвалось. Начальница была расстроена, зла, обижена и сливала эти эмоции на нас - своих подчинённых.


Она критиковала каждую из предложенных на планёрке тем. Жалоба старушки, которой выставляют гигантские суммы к оплате коммунальных услуг, казалась Алине не стоящим внимание "мусором". Двухэтажный деревянный барак, жильцы которого два года обходятся без туалета, воды и электричества, её не привлекал. Зато сорванный ветром рекламный баннер становился темой дня только потому, что висел напротив здания городской мэрии, и его сдуло на машину какого-то клерка.


- Хороший журналист сделает новость даже из ямы на дороге!

- Если нет темы, придумай её сам и напиши!

- Нахрена вам имена и фамилии спикеров? Назовите дворником, алкоголиком, да хоть бомжа возьмите - и пусть радуются, что к нам в новости попали!


Мы слышали это каждый день. ребята, которые отработали в редакции хотя бы месяц, по-видимому, уже ничему не удивлялись. А вот мне многое до сих пор было в новинку. Даже сейчас, спустя больше года с момента моего ухода, я вспоминаю один из диалогов Алины и внештатного фотографа - профессионала, который, кроме нашей редакции, работал ещё на половину изданий города и на парочку федеральных агентств.


- Саша, ты принёс не фотки, а говно! Переделывай, переснимай, как хочешь выкручивайся, но сделай мне нормальные фото!

- Алина, я никуда уже не поеду - концерт прошёл вчера, сегодня артист уже улетел.

- Меня не ебёт, что ты будешь делать, достань нормальные фото!

- Алина, а что не так с моими?

- Всё не так!

- А конкретней?

- Я не знаю, что не так, но не так!


И так продолжалось бесконечно. Как и звонки посреди ночи, и постоянные вопли о бездарных придурках, которые её окружают.


Через две недели этого нескончаемого сумасшедшего дома у меня, наконец, появилось своё рабочее место: стол, тумбочка, компьютер. Возможно, я бы ещё месяц приходила в офис со своими ноутбуком и планшетом и строчила новости, скрючившись в кресле-мешке. Но в редакцию приехал один из учредителей и увидел, как я обрабатываю фотографии, сидя на нашей грязной кухне.


- Ты на внештате, что ли? - спросил он.

- Нет, я штатный сотрудник. А вы к кому? - я тогда ещё не знала, кто это.

- А почему тут сидишь? Места, что ли нет? Сколько тут работаешь?

- Третью неделю, - я немного растерялась. - А вы кто?

- Хозяин этого бедлама. И твой работодатель заодно, - мужчина достал из кармана мешковатых брюк телефон, набрал номер и поднёс к уху. - Алина, а ты где? Едешь? Отлично.


Когда моя непосредственная начальница появилась в офисе, учредитель увёл её в кабинет бухгалтера. О чём они там разговаривали, я до сих пор не знаю: за матерными криками, грохотом и хлопаньем дверью никто ничего не разобрал. Но на следующий день мне привезли мебель и рабочую машину. Правда, собирать её и настраивать пришлось самостоятельно, но это были уже мелочи.


Ещё через две недели мне дали первое задание, на которое нужно было ехать за пределы города - в малоэтажный жилой комплекс. Во время тайфуна, о котором я уже писала в начале этой главы, там залило водой несколько домов - в буквальном смысле, затопило от чердака до подвала. Собственники обвиняли в своих бедах застройщика, который возвёл некачественное жильё. Застройщик откусывался как мог и заявлял, что люди сами довели свои квартиры до такого состояния. В конфликт влезла и местная управляющая компания, которая должна была отремонтировать дырявые крыши - гендиректор коммунальной организации заявил, что ничего не будет делать, потому что местные жители вяло сдают ежемесячные взносы. В общем, вводная была очень интересной.


Я съездила в этот пригородный микрорайон и познакомилась с его жильцами. Сфотографировала сквозные - через всю стену - трещины в зданиях, которые протянулись от фундамента до чердака, и это при том, что дома сдали в эксплуатацию меньше года назад. Поднялась на крышу одного из зданий и увидела, как между стыковыми швами в плитах зияют дыры. А ещё я познакомилась с дворниками, которые рассказали, что живут в одном из подвалов на положении почти рабов: все документы - в сейфе у директора "управляйки", зарплату выдают продуктами, которые привозят раз в неделю, а из микрорайона не выпускает охрана.


Пресловутый генеральный директор, как и представители компании застройщика, отказался со мной разговаривать. Если точнее, и тот, и другие заявили: "Никаких комментариев мы вам давать не будем".


Я долго думала, что делать с этим ворохом сведений, пока Алина не заявила мне:


- Пиши как есть. Новостройки разваливаются, дворники живут в рабстве.

- Но у нас эта ситуация озвучена только с одной стороны!

- Так и пиши: вторая сторона отказалась от комментариев. Отказ от комментария - это комментарий, неужели неясно?


Я написала две статьи. Но всё же не рискнула делать в точности так, как сказала начальница. И вместо "отказались от комментариев" использовала формулировку "получить разъяснения у компании-застройщика/руководства управляющей компании пока не удалось. Редакция направила в оба ведомства официальные запросы". Кстати, я их действительно отправила, перелопатив перед этим закон "О СМИ".


Оба материала читала лично Алина. Я не видела, когда она выставила их на ленту - мне пришлось ехать на вечерний концерт, и на наш сайт я зашла уже поздно вечером, загружая фотографии к отчёту. Сначала я подумала, что мне показалось. Но нет.


"Управляющая компания категорично отказалась комментировать происходящий в посёлке беспредел" - в статье о дворниках.


"Представитель компании-застройщика назвал заявления местных жильцов клеветой и сообщил, что не несёт ответственности за ненадлежащую эксплуатацию жилых помещений" - в тексте о затопленных квартирах.


У меня глаза полезли на лоб. Я позвонила Алине. Но её телефон был отключён. На следующее утро её не было в редакции - как рассказал Вова, начальница решила слетать в столицу, на какой-то семинар по управлению персоналом. Коллеги радовались, смеялись и даже, казалось, работали более воодушевлённо, чем обычно. А я не находила себе места из-за этих правок. И, как потом выяснилось, не зря. В обеденное время мне позвонили на мобильный. Номер не определился.


- Алло, я слушаю.

*** молчание ***

- Алло!

- Здравствуйте, я директор управляющей компании ***. Это ваша статья висит на сайте ***?

- Да, моя.

- Вы там написали про дворников на положении рабов, было такое?

- Да, действительно. А в чём дело?

- Слышь ты, писака хренова, снимай свою статью нахрен, а то ноги переломаю и пальцы отрублю!


Я ощущала себя персонажем какого-то очень бездарного русского боевика про братков.


- Вы мне угрожаете?

- Да как хочешь понимай, снимай статью, курица!


Он сбросил звонок. Я не знала, что делать, и решила посоветоваться с Вовой.


- Ой, да не обращай внимания, Ань! Нам таких звонков по пять в неделю поступает! Никто ничего тебе не сделает, просто за живое задела, вот и дёргаются, - он отмахнулся от меня и уткнулся в какие-то свои бумаги.


Вечером за мной на работу зашёл друг - мы собирались сходить на премьеру фильма. Как назло, выбрали сеанс в кинотеатре, который находился довольно далеко от моего офиса. Дима предложил срезать путь через дворы, и я согласилась. Как выяснилось, зря.


Двоих парней лет семнадцати, весьма напоминавших гопников с картинок, мы заметили примерно на полпути к нашему пункту назначения. Сомнений в том, что они идут за нами не было - ребята не особенно и скрывались, ускоряя шаг, пока не догнали нас в полутёмном скверике.


- Эй, ребята, куда бежим? - окликнул нас один из них, тот, что повыше.

- Ты смотри, Серый, бегуны! - ухмыльнулся второй, коренастый краснолицый парень с шрамом через левую бровь.


Я молчала. А вот Дима сориентировался быстро.


- Парни, мы вас не трогали, и вы нас тоже не трогайте, давайте разойдё... - он не успел договорить - в него полетел кусок кирпича. Ещё один бросили в меня. Как обломки оказались в руках у парней, ни я, ни Дима не успели заметить.


Ещё секунда - и они подошли вплотную к нам. Бежать было некуда.


- Ты журналистка? Пальчики шустрые? А давай поправим? - высокий протянул ко мне грязную руку.

- Не лезьте к девушке, трусы! - Дима загородил меня собой.

- Ты, пацанчик, скипни отсюда быстро, у нас к девочке разговор, - коренастый оттолкнул его.


Мой спутник, естественно, никуда "скипывать" (как это слово правильно писать?) не собирался. Обмен "любезностями" с матами и толчками быстро перерос в потасовку. Я пыталась вырваться, убежать и позвать на помощь - долговязый удерживал меня одной рукой, а второй пытался вывернуть руку. Я отбрыкивалась как могла и кричала, он пытался меня успокоить, пиная по ногам. Крепыш катался по земле вместе с Димой, кто из них кого лупил, заметить было трудно.


Не помню, сколько это продолжалось. Но на мой крик из гаража всё же выглянул какой-то мужик. С ломом в руках.


- Э, вы, там! Ща в полицию позвоню! - заорал он.


Мальчишки, увидев его, тут же сбежали. А мы с Димой, распрощавшись на этот вечер с кино, сели подсчитывать наши потери. У моего друга был разбит нос, нижняя губа была похожа на вареник, а костяшки пальцев содраны в лохмотья. А я... я пришла домой с вот такими ногами.

Как мы встретились с журналистикой. Часть 4. Первый штраф, личный стол и разборки. тру стори, lensjz, работа, карьера, журналистика, редакция, журналисты, начальник, длиннопост

Анонсы новых глав и немного журналистских будней, а также размышления о всяком - в моём Телеграм-канале: https://t.me/lensjz

Показать полностью 1
Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам
спонсорский пост от

Считается, что двухколесный транспорт начинает свою историю в 1817 году. Тогда изобретатель и ученый Карл фон Дрез сконструировал первый самокат и представил устройство как «машину для ходьбы». В 1916 году появился первый самокат с мотором. Разработку тут же взяли на вооружение почтовые и полицейские службы, но говорить об огромной популярности было сложно.

Как ленивый любитель сосисок угодил хипстерам и офисным менеджерам длиннопост

Тем более, что с ростом технологического прогресса самокаты как средство передвижения отходили на задний план, уступая позиции велосипедам, механическим скутерам и машинам. И постепенно из вполне взрослого транспорта превратились в простое развлечение для детей. Однако скоро этой ситуации суждено было измениться. И виной тому стала обычная человеческая лень.

Лень, семья и колбаса

В 2000 году, словно по мановению волшебной палочки, снова произошел самокатный бум. На прилавках магазинов США появились первые алюминиевые красавцы — небольшие, легкие и прочные. На боках и деке красовалась резкая, как свист пролетающего мимо вас любителя скорости, надпись «Razor».

Показать полностью 8


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь