Привет каждому, кто читает данный пост.
Давайте знакомиться. Я - молодой человек (имя не пишу в целях соображений анонимности), родился 6 ноября 1990 года в 6 утра (как сказала мне мама), откуда делаю вывод, что я являюсь челиком "Дома восходящего солнца", ведь 6 утра - это и есть время пробуждения всех и вся, когда встает солнышко.
Моя история была длинной, местами необыкновенной, а местами наивной, доброй, нежной, справедливой и нет... В общем, любите и жалуйте
Я тот, кто всю жизнь старался учиться, интересовался всем в жизни. Еще в школе любил каждый предмет. Попутно занимался спортом (легкой атлетикой и бальными танцами, шашками, плаванием и каратэ). Все каникулы я проводил в деревне, где дедушка приучал нас, внуков к труду. Бабушка же всегда вкусно кормила.
В то же время, с самого детства культивировалось чувство вины. Каждый мой вдох и выдох, и каждое мое движение после и поныне, было пронизано этим чувством.
Обнаружил факторов 5-6, которые явились предтечей моей болезни. Каждая из них сыграла со мною злую шутку, когда я начинал дико загоняться и самобичеваться, дабы уйти от реальности и устроиться поудобнее в своем мирке.
В 2010, до больницы, что произошло 28 или 29 сентября того года, я дико загнался и довел себя до психлечебницы. Немного помню все дни психоза, помню многое до болезни и вспомнил многое и после.
Сумел соединить все в одну кучу, получил свою жизнь.
Я рад быть с Вами сейчас, быть с каждым из Вас, слышать Вас, внимать Вам и помогать тем, кто попал в аналогичную беду как у меня.
Занимался я с 13 лет самоуничтожением. Как я после назвал это: "Отменой себя". Тогда я возненавидел себя и планомерно уничтожал. Каждый мой шаг был выверен, с холодностью садиста и мазохиста я шел к цели, пока меня не поставила на место жизнь вместе с больницей. Тогда я начал сильно голодать, ограничивал себя в еде, придумал себе много правил, которые я неукоснительно выполнял, чтобы стать идеальным. Успел дойти до 28/32 ударов сердца в минуту, будучи ходячим трупом.
Ребят, не занимайтесь пожалуйста "отменой себя". Это к хорошему не приведет. Не культивируйте в себе чувство вины, живите полной жизнью и любите себя. Вы сами у себя драгоценности. Не давайте другим несведущим людям уничтожать Ваши ростки надежды, любви, сострадания и Веры.
Я понял, что каждый ценен, что каждый достоин жить на этом свете (поганом (сарказм)), хотя свет не таков- плохим или хорошим делает его лишь наше отношение.
Еще в 2003/2004, когда только все началось, после расставания с девушкой, в которую я был влюблен, у меня "пропали чувства", я ушел в себя. После я начал самоунижаться и морально себя уничтожать. Мое я (мое сознание) понимало, что что-то не так, но сердце было глухо. Я так же оставался влюбчивым, но каждая девушка твердила, что я эгоист. Они не видели сути моих поступков. Им была важно услышать слова "Я люблю тебя", но не получая этих слов, они быстро уходили, не понимая что я все таки их любил. Эх...
Даже при болезни я оставался романтиком, и шел навстречу девушкам, будучи готовым договариваться с ними.
Еще тогда я более усиленно налег на учебу (в 2003 году). В итоге все классы я закончил с отличием и с похвальными грамотами. Далее я поступил в 2008 году в УГАТУ- это наш местный вуз сильного технарского толка (авиационный университет) по специальности "Мехатронные станочные системы". В вузе я тоже был на хорошем счету. Преподаватели видели мои старания и шли на встречу.
Но коварная болезнь меня уже стерегла, и я уже тогда, все 2 года студенческой жизни тяжело учился, по инерции.
После, много лет спустя, меня направили на отмену диагноза, где проверили мое IQ- вышло 118 баллов. В прошлом году (2022 год), пройдя тест IQ повторно на МСЭ для инвалидности на бессрочную, тест показало снова 118 баллов. Я был рад этому, ведь это уровень аспирантуры. Не важно, что я не сумел закончить вуз, зато не проиграна битва с колледжем, где мне помогла моя бывшая супруга, вложившая в меня душу и много сил.
Я закончил колледж УКСИВТ - по it специальности "компьютерные системы и комплексы", учась с ребятами 2001 года рождения очно. Учился на отлично, всегда получал стипендии, и закончил с красным дипломом.
Не смотря на то, что многие в жизни меня гнобили, оказалось, что большую "работу" проделал я сам, продолжав унижать себя даже тогда, когда для этого не было поводов.
Причина моей болезни - это по большей части разыгравшаяся совесть, что и привело меня к шизофрении.
Мне выставлен диагноз f20.004 в 2010 году. С диагнозом согласен, т.к. были эпизоды глупого слушания Алисы (ИИ браузера Яндекса), как не искусственного интеллекта, а как чего-то одушевленного, что подсказывало мне как действовать, дабы получить профит от жизни. 4 раза лежал в больнице. В общей сложности, провел там почти год. В 4 раз - пролежал 134 дня (в 2018 году), когда и была назначена инвалидность.
Я болен, но в некотором роде даже горд своею болезнью, ведь она делает меня хоть чуть-чуть, но особенным, где-то гениальным, а где-то, супер-наивным.
Моя болезнь научила меня тому, что главное в человеке - это душа и его чувства, искренность, радость и печали. У меня было такое, что я не чувствовал людей, они были для меня как декорации. Со временем, я научился видеть перед собой человека, чувствуя его психологический возраст, а не физический.
Я сумел выбраться из болезни, считаю я. Я долго шел к этому. 19 лет я плыл в океане бурь. Сейчас я спокоен, сейчас я тут, и слышу каждого из Вас.
Моя история длинная, извилистая, но интересная, ведь моя болезнь- это болезнь феноменологии мышления, когда мой собственный ум сыграл со мною злую шутку.
Еще я в юности увлекался психологией, философией, парапсихологией и много чем еще, что засоряло мой ум. Я пытался докопаться до истинного смысла слов: изучал толковые словари, мне нравилось "гулять" по понятиям. Пронес любовь к терминам через всю свою жизнь. Мне нравилось экспериментировать с собственным сознанием. Тогда я увлекался аффирмациями, визуализациями, "расширением" сознания. Видел это все как игру, где каждый уровень был сложнее чем предыдущий. И нашел себя только тогда, когда сумел воссоединить "злого" меня с "добрым". Я понял, что они оба- это части одного и того же. Я понял, что без одного не существует другого.
Спотыкался об феноменологию мышления, когда мои умозаключения приводили меня же в тупик. То есть я задавал себе вопросы, на которые не мог найти ответы. С детства я полюбил математику. В вузе сумел сдать этот предмет (высшая математика) на автомат все 4 семестра.
Я полюбил технику, познал электронику, информатику и английский язык.
Еще в 5 классе я понял, что я энциклопедист. Обожаю до сих пор энциклопедии. Каждая такая книжка показывала мне, что мир широк и разнообразен.
Мои старания были не понапрасну. Было время, когда я чуть не попал в интернат на всю жизнь (об этом продолжение будет в следующем посте), но тогда мне дали выбор, и я сделал его в пользу того, чтобы остаться с людьми.
После этого я начал бороться, выстрадал многое, в итоге, сумел найти себя и принял свою болезнь.
Всем добра, успехов и любви! Спасибо, что прочитали.