С тегами:

телефон

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
3447
Вот что будет, если забыть телефон у аппарата гидроабразивной резки
295 Комментариев  
Вот что будет, если забыть телефон у аппарата гидроабразивной резки
5440
А ты думал, я с тобой шутки шучу
145 Комментариев  
А ты думал, я с тобой шутки шучу
1223
Ограбление
204 Комментария  

16.02 В 9 вечера направился из Зеленограда на станцию Петровско- Разумовская . От станции сел на автобус , после того как вышел из автобуса перешёл дорогу и направился через сквер к дому. Услышал за спиной шаги , не успев повернуться получил удар по голове , упал , получил несколько ударов ногой в голову. Грабитель взял только телефон и убежал. Предполагаю что он проследил за мной от автобуса.  Лица нападавшего я не заметил , по голосу кавказец.

Очень благодарен сотрудникам полиции Бескундниковского района за оперативность , я и не думал , что со мной будут так долго возиться , вызывать кинологов , экспертов. Телефон и сим я сразу заблокировал . На следующий день в районе обеда определилось местоположение телефона , судя по всему грабители включили его что бы посмотреть контактный номер на экране телефона. На контактный номер пришла смс :

Ограбление Грабеж, телефон

Ссылка ведет на копию сайта айклауд , на нем просит ввести Apple ID и пароль. Ни в коем случае не вводите нигде эти данные.е

Будьте бдительны , не ходите в позднее время одни.

457
Номофобия
36 Комментариев в Комиксы  
Номофобия
5664
Не треснет.
299 Комментариев  

Дело было четыре года назад.

Нас(четверо парней и одна девушка) отправили в командировку. В пути машина сломалась и приехали мы уже ближе к вечеру. Надо было прождать до утра, а в пятером сидеть в машине-не ахти. Решили снять квартиру на сутки. Обзвонили несколько квартир, но без результатно.

Очередной звонок:

-Добрый вечер.

-Добрый.

-Хотим у вас квартиру снять до утра.

-Можно. А вас сколько?

-Четыре парня и девушка.

-Хм...

-Ало, ну так что?

Уже веселыми нотками в голосе.

-Гы, а она не треснет?


З.ы: между прочим, он нам и сдал квартиру. Все-люди женатые.

29
Когда просят отправить местоположение
1 Комментарий в Скриншоты коментов  
Когда просят отправить местоположение комментарии на  пикабу, мат, телефон, viber, скриншот

Отсюда

97
Добрых дел пост (находка телефона в метро)
14 Комментариев  

Всем привет пикабушнки!


Работал я как то в одной фирме, постоянно в разъездах, установки оборудования, ремонты терминалов и прочая банковская лабуда. Метро было моим "вторым домом" можно сказать. По 15-30поездок в день.  


Дело было позапрошлым летом.

В тот день я работал в центре, в пределах кольцевой линии (что считалось необычайной удачей)

Ехал по кольцевой как всегда с рюкзаком и в кепке) Стоял в вагоне, передо мной сидят две дамы, лет 25-28, болтают, потом они на Октябрьской встают и уходят.

Дамочка севшая на их место показывает мне - это Ваш телефон?


Я говорю нет, сейчас отдам, хватаю мобилу, ломлюсь против потока заходящего в вагон, выбегаю на перрон, но там такая толпа, что человек может пропасть за 2 секунды....


Понимаю, что всё. Они ушли.


Разглядываю телефон. Марка Samsung, модель не помню, но на вскидку скажу, что тысяч 13-14 стоит такой новым.


Ладно, убираю мобилу в карман. Думаю сейчас выложу свой член с её аккаунта в интсаграмм. Пусть подруги повеселятся ..  Еду по своим делам на другую станцию.


Пытаюсь посмотреть фотки где она делала фотки обнажённая перед зеркалом , кому же можно позвонить в Китай чтоб обрадовать о находке, но телефон заблокирован, требуется графический ключ.


Проходит  пол часа. Звонит "Любимый"

-Алло

-Алло!

-Дратути, а это КТООО??? 😠

-А это тот, кто выложил хер в интаграмм твоей жены! кто нашёл телефон! 😛

-Братишь, прошу не выключай телефон, давай встретимся где нибудь я заберу, скажешь сколько я тебе должен.

-Ок, давай на Новокузнецкой через час.

-Давай.


Проходит час.

Кто блеать тока не звонил за этот час.


И "Мамулька" и "бабулька" и "Ирина работа" и хер знает кто ещё, такое блеать чувство, что вся Москва кинулась искать этот проёбаный телефон! Но я трубку не брал специально, так сказать поддерживал накал интриги!


Приехал чуть раньше, стою у выхода с эскалатора наверху. Чел бухой подходит говорит "Братиш, ты мобилу моей жены нашёл?"


-Да я нашёл. На держи.

-Респект тебе и уважуха, у супруги день рождения представляешь, а она телефон потеряла, а там все телефоны по работе, она ведь не сохраняет нигде их больша в блокноте там и т.д. Представляеш как работать с нуля потом?


-Пошли в магазин, я тебя отблагодарю.

Идём в "Азбуку вкуса"

-Бри что пожелаешь.

Беру по скромному вискарика "Вильям Лоусонс" 1 литр) что то около тысячи  вроде


Чел платит, и всё не перестаёт охреневать, что вот мол молодец, не выкинул симку и не сдал его на Митинском радиорынке))

Рассказывал, что работает на Монинской электричке машинистом.


Выходим прощаемся, он говорит "Что то еще надо?"


-Нет, ничего не надо, сделай в следующий раз так же. Пока!


Я просто представил, что бы я имел в случае продажи- ну 2-3 тысячи потраченные на еду, переваренные и превращённые потом в говно, а у человека проблемы, ну и не стал этого делать. Представил свою супругу на её месте или маму..  


Ксати вспомнил недавно ехал вечером из Фрязево на Москву, и видел как машинист при обходе вагона нашёл сумку с ноутбуком на верхней полке ! (Эх блеа, что же я не заметил то!)  Не думаю, что он стал искать хозяина. .


Берегите себя! Ваш AvtoPodborro.

Показать полностью
1348
Интересная хрень заряжает твою мобилу в горах
169 Комментариев  
Интересная хрень заряжает твою мобилу в горах телефон, палатка, гифка

Насколько эффективно - никто не знает

89
Мошенники на здоровье
12 Комментариев в Антимошенник  

На днях позвонила девушка. Сказала: "Вы попали в Федеральную программу "Женское здоровье" и совершенно бесплатно можете пройти обследование всего организма,в том числе кожи и волос. Мы используем новейшее оборудование, и,если у вас нет противопоказаний, давайте запишу-диктуйте время,когда удобно прийти".Сразу напрягло,что Федералы озаботились здоровьем моих волос) еще приколого то,что они собрались обследовать весь организм "если нет противопоказаний" (подумалось,а как же поступают с теми,у кого они есть?). Пока слушала девицу,заглянула в инет: нет никакой ФП женское здоровье!Не попадитесь на удочку мошенников!всем удачи!

2743
Когда сотовый Оператор реально прислушивается к абонентам
234 Комментария  

В начале месяца зашел на оф.сайт своего мобильного оператора, думал, вдруг какие-нить плюшки есть или акции, а увидел там новую тарифную линейку, какие-то нюансы на счет подсчета трафика и проч... Слышал, что у операторов хватает наглости смелости переводить абонентов на худшие условия, соответственно, не предупредив о таком переходе.. И факт смены тарифа всплывает, когда начинают утекать деньги..

Кароч, обратился с вопросом к оператору в чате, по инет трафику.. И заодно спросил про "10 популярных приложений с безлимитным мобильным интернетом"... Читаем далее на скринах! Проверим "Силу Пикабу" в действии...

Когда сотовый Оператор реально прислушивается к абонентам yota, мобильная связь, телефон, предложение, переписка, скрин с экрана, длиннопост
Когда сотовый Оператор реально прислушивается к абонентам yota, мобильная связь, телефон, предложение, переписка, скрин с экрана, длиннопост
Когда сотовый Оператор реально прислушивается к абонентам yota, мобильная связь, телефон, предложение, переписка, скрин с экрана, длиннопост
Когда сотовый Оператор реально прислушивается к абонентам yota, мобильная связь, телефон, предложение, переписка, скрин с экрана, длиннопост

Если пост не утонет, то ссылку обязательно передам.. или он сам увидит ;) Удачного дня..

Показать полностью 4
3058
Майонез, масло и яйца
70 Комментариев в Истории из жизни  

Утро, выходной, сижу, уткнулся в монитор, читаю Пикабу, вдруг смс с незнакомого номера: «Купи майонез, масло и яйца! Это мой новый номер»

Ну, думаю, жена с нового номера пишет, больше некому, оделся, сходил в магазин, купил всё по списку…

Вечером возвращается жена с работы, выкладывает из сумки майонез, масло и яйца:

- «Вот, как просил! А зачем ты новый номер взял?»

Таааак! Звоним по неизвестному номеру поинтересоваться кому там нужны продукты... Оказалось, тёща купила новый смартфон, переписала в него из блокнотика номера всех ближайших родственников и, отправляя сообщение мужу, как-то умудрилась сделать рассылку. Так холодильники пополнились ещё в семье шурина и у моих родителей.

430
Запись последнего звонка
71 Комментарий в CreepyStory  

Примерно ночью 16 августа, 1952 г., небольшой городок Эшли, что в штате Канзас, исчез с лица Земли. 17 августа,1952, в 3:28 геологической службой США была измерена магнитуда землетрясения, которая составляла 7.9. Само землетрясение ощущалось на всей территории государства и большей части Запада. Эпицентр пришёлся непосредственно под Эшли, штат Канзас.

Когда туда прибыли представители государственных правоохранительных органов, на том месте, где должна находиться окраина фермерской общины, они обнаружили лишь тлеющий и горящий разлом в земле площадью 914,4 метров в длину и около 457,2 метров в ширину. Глубина разлома определена не была.


По прошествии двенадцати дней в ночь на 29 августа,1952 г, в 21:15 государственные и местные поиски 679 пропавших жителей Эшли были отменены Правительством штата Канзас. Все 679 жителей, как предполагалось, погибли. 30 августа, 1952 г, в 2:27 геологической службой США была измерена магнитуда землетрясения, составлявшая 7.5. Эпицентр был расположен под тем, что раньше было на месте Эшли. Утром в 5:32, когда правоохранители исследовали местность, они сообщили, что разлом в земле закрылся.


За восемь дней до исчезновения города и его 679 жителей, множеством проживающих в Эшли и представителями правоохранительных органов из близлежащих районов были отмечены странные и необъяснимые события.


Вечером 8 августа,1952 г, в 19:13, житель по имени Габриэль Джонатан рассказал о странном зрелище в небе над Эшли. Город не имел официального отделения правоохранительных органов, так что Габриэль позвонил в полицейский участок соседнего города Хейс. Он сообщил о том, что, выглядело, как "маленькая, черная щель в небе". В течение ближайших пятнадцати минут полицейский участок Хейс стал переполняться десятками звонков с описанием всё того же явления. О данном явлении кем-либо из близлежащих городов сообщено не было. Было принято решение отправить полицейских в Эшли, чтобы расследовать это дело на следующее утро.


Утром 9 августа,1952 в 7:54, офицер полиции Хейса Алан Мэйс связался по рации с полицейским участком Хейса. Он сообщил, что, несмотря на следование по дороге с односторонним движением, ведущей в Эшли, он заблудился. По его словам, маршрут он "продолжил по своему обычному пути, но почему-то вернулся снова в Хейс." Офицер Мэйс добавил, что за весь путь дорога ни разу не изгибалась и не уходила в другом направлении. В 9:15 утра, семеро из десяти полицейских машин было отправлено для расследования ситуации, и все члены команды пришли к такому же выводу. Единственная дорога, ведущая в Эшли, перестала вести в Эшли, но вместо этого вела назад в Хейс. Телефонные звонки по-прежнему продолжали сыпаться в полицейский участок Хейса, и в них сообщалось, что черная щель в небе продолжала увеличиваться в размерах. Всем абонентам было рекомендовано оставаться в домах, и не выезжать на улицу без крайней необходимости. В 20:17, миссис Элейн Кантор сообщила, что ее соседи, мистер и миссис Милтон, и двое их детей, Джеффри и Брук, пропали. Исходя из звонка миссис Кантор, Милтоны пытались покинуть город сегодня вечером. И больше они не вернулись. От представителей правоохранительных органов Хейса сообщений об автомобиле, или лицах, идущих по данной дороге с односторонним движением, не поступало.


Утром 10 августа 1952 в 7:38 в телефонных звонках из Эшли в полицейский участок Хейса было сообщено, что город находится в полной темноте. Солнце больше не взошло. В 10:15 по запросу представителей правоохранительных органов Хейса, вылетевший из Топика, штат Канзас вертолёт пролетел над областью, в котором находился Эшли. С воздуха город не был замечен.


Во второй половине 11 августа,1952, в 12:43 в в полицейский участок Хейса миссис позвонил Фиби Данилевски. Она сообщила, что ее дочь Эрика начала общаться с отцом, который три года назад умер в аварии, в результате вождения в нетрезвом состоянии. Добавляя беспокойство, миссис Данилевски сообщила, что Эрика пыталась выйти на улицу в темноту, чтобы "присоединиться к ним." В течение последующих двенадцати часов, как сообщалось, поступило 329 звонков в полицию Хейса. Во всех них описывались подобные явления с детьми в городе.


На следующее утро, 12 августа,1952 г, ситуация стала крайне тяжелой. В середине ночи, все 217 детей в городе Эшли исчезли. В отделение полиции Хейса поступило 420 звонков. Не оказав никакой полезной помощи, представители правоохранительных органов Хейса поручили всем абонентам оставаться внутри и избегать любых попыток найти пропавших детей.


Вечером 13 августа,1952, в 17:19 из Эшли позвонил пожилой мужчина Скотт Лунц, сообщив, что увидел растущий вдалеке на юге огонь. По его описанию, огонь из далёкой тьмы становился будто "ярко-красным и оранжевым, простирающимся высоко в небо." На протяжении остальной части дня, звонки продолжались. В них сообщалось, что огонь, кроме того, чтобы движется на север, так теперь, кажется, начинает "выходить из черного неба". За это время ни одного пожара ни одним из соседних городов или правоохранительных органов засвидетельствовано не было.


Сообщения продолжались до 00:09 утра 14 августа,1952. Последний телефонный звонок был совершён мистером Бенджамино Эндикоттом, который сообщил, что огонь в небе стал настолько сильным, что он стал виден в дневное время над городом. Телефонный звонок резко оборвался:


(ИЗ ЗВОНКА, СОВЕРШЁННОГО БЕНДЖАМИНОМ ШЕРМАНОМ ЭНДИКОТТОМ)


Бенджамин: Только держись....жди...


(дальнейшее молчание)


Бенджамин: (продолжает) Да, да я вижу что-то. Это на юге. Похоже- [конец звонка]


Следующего телефонного звонка не поступало до следующего вечера.


Ниже приводится вся стенограмма последнего телефонного звонка, принятого Департаментом полиции Хейса из города Эшли, штат Канзас. Он был сделан вечером 15 августа в 21:46,1952. Записывал данный телефонный звонок дежурный офицер Питер Уэлш. Звонивший был идентифицирован как мисс Эйприл Фостер.


[НАЧАЛО РАЗГОВОРА]


Офицер Уэлш: Отдел Полиции Хейса.


(приглушенное шипение)


Офицер Уэлш: Здравствуйте?


Фостер: Да...да, Алло?


Офицер Уэлш: Мэм, с кем я говорю.


Фостер: Меня зовут Эйприл, Эйприл Фостер (кашляет), пожалуйста, сэр. Пожалуйста, помогите мне.


Офицер Уэлш: Что происходит, мэм?


Фостер: Прошлой ночью....вчера вечером они вернулись.


Офицер Уэлш: Мэм, мне нужно, чтобы вы -


Фостер: ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ ОНИ ВЕРНУЛИСЬ! (рыдает)


Офицер Уэлш: Мэм, мне нужно, чтобы вы успокоились, и говорили чётко. Что случилось? Кто вернулся?


Фостер: (рыдая) все.


Офицер Уэлш: Все?


Фостер: Все они пришли в огне.


Офицер Уэлш: Все? Что вы имеете в виду?


Фостер: Мой сын. Я видела своего сына прошлой ночью. Он шел... он шел по улице. Он был сгоревшим. Господи, он был сгоревшим.


Офицер Уэлш: Мэм, я -


Фостер: Он умер в прошлом году. Это мой единственный ребенок....у меня был только он. Я предупреждала его, чтоб он следил за машинами, когда катался на велосипеде. Но он никогда не хотел слушать.


Офицер Уэлш: Мэм, то, о чем вы говорите, не имеет никакого смысла. Вы сказали, что все вернулись?


Фостер: ВЫ, БЛЯТЬ, СЛУШАЕТЕ? Все. Все вернулись. Все, кто умер, или пропал, они вернулись. И они ищут нас! (плачет)


Он...он сказал: "мамочка, теперь я в порядке ! Видишь, я снова могу ходить! Где ты, мамочка? Я хочу увидеть тебя!" (рыдает)


Офицер Уэлш: ...Мэм, а где вы сейчас? Вы в безопасности?


Фостер: Я прячусь. Как и все остальные. Мы видели, как они шли через поля....и....некоторые люди открыли им двери. Боже, кричит, (пауза) я не знаю, что с ними произошло. Но их дома загорелись и....провалились. У меня завешены шторы. Прямо сейчас я прячусь в шкафу и- (тишина)


Офицер Уэлш: Мэм, все в порядке, вы в порядке?


Фостер: (молчание)


Офицер Уэлш: Мэм?


Фостер: (звон разбитого стекла) Ох...Боже мой.


Офицер Уэлш: Мэм?


Фостер: Что-то вошло. (сдавленный крик)


Офицер Уэлш: Мэм, сохраняйте тишину так долго, как сможете. Не издавайте ни звука.


Фостер: (Приглушенно: "мама, мама?") (рыдает) он вошел внутрь.


Офицер Уэлш: Не двигайтесь. Не уходите.


Фостер: (приглушенные шаги) (Приглушенно: "Мама? Мамочка, где ты прячешься?")


Офицер Уэлш: Молчите.


Фостер: (Звук тяжелых шагов. Смех. Приглушенно: "я нашел тебя, мама!")


(Неразборчивые крики и шум)


Офицер Уэлш: Мэм? МЭМ??


[КОНЕЦ ЗВОНКА]


На следующее утро, в 6:55, представители правоохранительных органов отдела полиции Хейса прибыли в расположение Эшли, штат Канзас. Всё, что осталось — лишь тлеющий, горящий разлом в земле.

Показать полностью
1550
Sony Ericsson XPERIA X5 Pureness
149 Комментариев в IT минувших дней  

А вы еще не забыли про шведского телекоммуникационного производителя Ericsson и японского производителя электронной техники Sony. Под общим названием:

Sony Ericsson XPERIA X5 Pureness sony xperia, sony ericsson, Sony, телефон, экран, гаджеты, 2009, длиннопост, видео

В 2009 году под брендом Xperia вышла модель Xperia Pureness — телефон средней функциональности, но с важной особенностью — полностью прозрачным TFT-экраном. Модель Xperia Pureness стала единственной моделью не-смартфоном в линейке Xperia.

Данная модель ни в коей мере не претендует на конкуренцию с современной мобильной техникой, но внимания все же заслуживает. Его преимущество - в его простоте. Его исключительная особенность - абсолютно прозрачный дисплей. Его цель - доказать, что телефон не обязательно должен быть функциональным, чтобы привлечь внимание покупателя.

Корпус пластиковый, но это ничуть не портит внешнего вида. Размер телефона 43x102x13 мм, вес 70 грамм.

Показать полностью 14 1
1398
Погоня за телефоном
50 Комментариев  

Однажды мне было 17 лет. Я был студентом УРТК им А.С. Попова. Вставал очень рано, т.к. расположение колледжа было очень удалено от моего дома. Я жутко невысыпался. Домашней работы задавали очень много, и приходилось засиживаться до поздна, т.к. вы уже поняли, домой я добирался не слишком рано.

Спасало то, что ехал я на учебу аж с двумя пересадками, соответственно, удавалось доспать лишний час по дороге.

И вот, я доезжаю до 1 пересадочного пункта, выхожу из маршрутки, и по привычке проверяю карманы: ключи-есть, бумажник-есть, телефон-...., телефон-...... ТЕЛЕФОН!

Я посмотрел вслед удаляющейся маршрутке, и первое что пришло в голову-рвануть за ней!

Вы бы меня видели! Так быстро, я еще никогда не бежал! Усейн Болт пожал бы мне руку, еслиб увидел меня.

"Как парень раскрывает свой потенциал! Как он стоемителен и быстр он!" Сказал бы тот.

Но маршрутка удалялась все дальше и дальше. Потеряв надежду, я стал сбавлять скорость, но заметил, что она остановилась на светофоре. Не знаю откуда я нашел в себе такие силы, но я догнал ее на следующей остановке, и нашел свой мобильник.

Вы вроде бы скажете мол, и че тут такого? Много раз был в такой ситуации. Но самое классное кроется в двух детальках:

1. Я был достаточно жирный, и совсем не мог бегать.

2. Телефон вю дорогу лежал во внутреннем кармане сумки с тетрадками, которая подгоняла меня вю дорогу, шлепая по спине.

43
Ставя телефон,-делаешь счастливым котика
6 Комментариев  
Ставя телефон,-делаешь счастливым котика
221
Siemens Xelibri
43 Комментария в IT минувших дней  

Добрый вечер, вы уже вспомнили такую фирму как Siemens?

Siemens Xelibri Siemens Xelibri, гаджеты, 2003, 2000-ые, телефон, длиннопост, siemens, видео

Выпускавшую мобильные телефоны в 2000х? Наверняка помните. В данном посте я бы хотел рассказать о их самых необычных телефонах Siemens.


Siemens Xelibri: что это такое


Siemens Xelibri — это имиджевые сотовые телефоны выпускавшиеся в 2003 году, которые отличались своим дизайном. Они похожи на кулоны, на градусники, на разнообразные аксессуары, но точно не на телефоны. Название модельного ряда Xelibri незамысловатые — каждое устройство имеет цифровой суффикс числовой последовательности: Xelibri 1, Xelibri 2, Xelibri 3 и т. д. Выпускались эти необычные гаджеты коллекциями, как обычные аксессуары. Но первая попытка продаж девайсов была принята критикой пользователей: нам нужны цифровые клавиши для набора номера (первые экземпляры имели только голосовой набор).


Xelibri 1

Показать полностью 22 2
3308
Сделай необычную игру про хоккей, говорили они
135 Комментариев в Лига Геймеров  
Сделай необычную игру про хоккей, говорили они
1151
Как меня пытались обмануть на день рождения.
95 Комментариев в Антимошенник  

Сегодня с утра перечитывал сообщения в вк и тут мне ни с того ни с сего пишет данный человек:

Как меня пытались обмануть на день рождения. мошенники, халява, телефон, день рождения, длиннопост

Так как я нигде не делал репостов и не участвовал в розыгрышах, то стало очевидно, что это очередной мошенник. Но решил подождать и посмотреть что из этого выйдет. И вот очередное сообщение (правда уже с другого аккаунта):

Как меня пытались обмануть на день рождения. мошенники, халява, телефон, день рождения, длиннопост

Хм, интересно. Халявный смартфон? Проверим.

Показать полностью 3
3744
Находки и вознаграждения.
91 Комментарий в Истории из жизни  

Везет мне на всякие находки. То об цепочку золотую на речке споткнусь, то бумажка какая ценная в лицо прилетит. Но запомнились больше два летних случая. Работал я тогда барменом в одном кафе по ночам. Работа не пыльная, больше веселая и порой экстримальная. Приперлись ко мне под утро две пьяненькие девушки. Заказали виски, долго возникали что виски не настоящий и вообще мне нужно беляшами торговать, потом нафоткались на свои айфоны и когда одна уже откровенно спала за барной стойкой, вызвали такси и быстренько свалили. Гляжу, айфон лежит. Закрываю смену, беру айфон и домой топаю. Вечером звонок на него, назначают встречу возле моего кафе. Приходит девушка, рожа кирпичом, я протягиваю айфон, улыбаюсь барменской улыбкой, она молча берет и уходит. Эх.

Шел как-то с ночной смены на остановку, слышу, вибрация. По привычке руки в карман, не мой. На скамейке рядом старенькая нокия вибрирует. Беру трубку, говорю что нашел, могу в эту же ночь отдать. На том конце девушка, радуется. Говорю, приходи в кафе, называю адрес. Будни, скучно на работе. Рука дернулась нокию посмотреть, (извини меня девушка, если ты это читаешь) смс переписка парня с девушкой, обсуждают что скоро будут вместе жить, она рассказывает какие сегодня пироги печет, как парень у соседа по общаге денег занимает чтоб к ней приехать, и все это так лампово и уютно, что зачитался прям. (Сообщений +500) Звонок. Говорит, пришла. Встречаю, парень с девушкой пришли. Видно что студенты, довольные. Я им телефон протягиваю, парень мне 100р
- Ой, да что вы, не надо.
- Тогда возьми вот.
Протягивает пакет, а там пироги. Благодарю их, прощаюсь.
Так приятно на душе стало. Это были одни из самых вкусных пирогов. Спасибо вам большое!

37
Анальный клещ.
9 Комментариев  

А вчера позвонили трихологи. Девочка в телефоне сказала, что на районе открылся трихологический центр, и они рады помочь, если у меня проблемы.

Сперва, я конечно здорово растерялся. В башке так и замелькало: трихопол, трихолог, венеролог…


Да, я не раз лечился от половых паразитов трихомонад и т.п., но это же врачебная тайна.


Как они узнали, что у меня ослабленный половой иммунитет, и я с юности предрасположен к «этим» инфекциям? Вот же суки грязные.


А ведь давно дело было. Неужели, позорное досье анализов из хуя и прошлого тянется за мной до сих пор?



Даже засвербело в конце, как в… В каком же это году, стоял я со спущенными штанами перед коробочкой - прибором, излучающим: то ли смертельные для половых микробов волны, то ли целебные для простаты биотоки?


Давненько. Стоишь такой за ширмой, подведя выздоравливающую залупу к коробочке (дергаться нельзя), а она сука гудит довольно – коробочка-то, а денежки твои капают в кассу диспансера. Я б тоже гудел.


А врач прием ведет, и еще покрикивает весело: «Держите дистанцию, юноша. Не менее пятнадцати сантиметров от головки полового члена до излучателя. Это в ваших интересах. Еще три сеансика, любезный, и можете по-новой, хы-хы..!», и посмеивается в бородку падла.



Что-то не чисто. Нарочно подводил головку к самой херовине – и ничего, – не стрекает, хуй не отваливается, черные мысли о женитьбе, или чтоб закодироваться не посещают – одним словом, ничего дурного не происходит.


Ну, думаю, шельмуют жабы медицинские, – лишь бы денег с больного содрать. А всё лечение, по правде - то, – заключается в антибиотиках для крупно-рогатого скота и уколах стрихнина. Коновалы вы.


Прибор подозрительно походил на батин старый тестер, но верить в чудо скорого исцеления хотелось, потому пару сеансов дорогостоящего биотока принял.



Однако, вовремя смекнул, – ведь еще недавно, Кашпировский и Чумак на всю страну хуярили биотоками бесплатно, прямо через Центральное Телевидение – жопой ешь целебное электричество, всем хватит.


А ведь врачи первые же их поносили, как шарлатанов, и вот, этой же хернёй меня пользуют за деньги.



Ладно, тут другое. Оказалось, – трихологи, это врачи по волосам. Никогда б не догадался. А я думал – вроде проктологов, или кто глистов, червей жопных лечит, не знаю как их, а оказалось интеллигентная работа, чистая. Ну какие болезни у волос? Прописал парик и аскорбинку, отдыхай.


Конечно, сразу повеселел. Пообещал трихологичке непременно прийти, когда мех на лобке вытрется. У неё. Я ей тогда со своего подсажу – обоюдным трением. Больше не беспокоят однако, трихологи-то, как отрезало…



Кто только не звонил...


Запомнились деятели культуры – антрепренёры. Они пытались залучить меня на громкие премьеры, бенефисы и прочие артистические сабантуи, капустники и Кривые Зеркала, за смешные ( как они уверяли) деньги.


Если две пятьсот, за шабаш с Ветровым и Воробей это смешно, то нашей культуре не хватает самоиронии, скажу я.



Но особо, озверел один инвестиционный фонд «N». Ребята очень хотели, чтобы я инвестировал: то ли в «Льдинку», то ли в «Снежинку». Это такой новый СПА-отель или турбаза неподалеку от «Роза Хутор», что на Красной Поляне.


Видимо, хутор уже трещит по швам от наплыва туриста и пора вводить вторую очередь и тем окончательно похоронить нахуй выскочек: Давос, Шамони, Инсбрук и прочих.



Да собственно, мы и так в славном четырнадцатом году, лишили их всякого смысла существования, открыв миру Красную Поляну, изуро…преображенную до неузнаваемости.


Осталось лишь добить агонирующих конкурентов, маленьким семейным курортом «Снежинка», раскинувшемся у подъемника – такова его концепция, логично дополняющая и завершающая общую концепцию кластера «Красная Поляна».


Это не мое, это мне так втюхивали. Не все мне понятно конечно, но свежо! Вот же у кого-то светлая голова – маленький, уютный семейный курорт у подъемника.


Это ж осиновый кол в гробину всех куршавелей.



Компанию не смущало, что моих средств хватит ровно на отделку пары санузлов в домике для персонала.


Сперва, позвонил молодой человек Максим. Представился моим финансовым советником. Здравствуйте, говорит, Николай, я ваш советник. Самоназначился пиздюк с ходу.


Я позволил ему озвучить «уникальное предложение», – понимаю, кушать всем надо, и это его работа. И разговор наш пишется. Зачем человека подводить. Выслушал, и твердо сказал, что мне инвестиции не интересны.


А мне в ответ: «А что вы знаете об инвестициях? Расскажите-ка, пожалуйста!». Эх бля! Оно еще и подъебывало. Честно сказал, что деньги мои на депозите. В ответ: «А что вы знаете о депозите? Позвольте я вам объясню! Это прошлый век. Мы предлагаем современные инструменты».


Да не надо, не интересно. А мне блядь опять: «Вы не пробовали, а уже отказываетесь. Почему? Был неудачный опыт? Расскажите. Уверяю, мы сможем заинтересовать. Вам понравится», и настаивает на личной встрече. Ну такой навязчивый молодой человек!



Проще мандавошек вывести заговором, чем отделаться от этого анального клеща. И тон такой веселый, задорный, – сидит эта блядюга, прется от себя, фраппирует немолодого человека.


Но я вежливый, мягкий по природе. Согласился получить в почту презентацию для ихней галочки, только отъебитесь.


Спустя неделю, из конторы звонила девочка. К счастью, Максим был в отпуске, и наверное ебал мозги туркам или египтянам, – один хер кому, хоть бабушке, главное не мне.


Выслушал, – кушать всем надо. Сказал, что не интересно. Упорно настаивала на личной встрече.


Через неделю, выслушал от новой девушки предложение. Процент доходности подрос на ноль ноль каких-то, что не могло не радовать… кого-то. Настаивала на встрече. Поблагодарил, отказался. Думал, всё…


Судя по оптимизму в голосе, Максим прекрасно отдохнул, или его выебли, что я до сих пор не готов расширять, расстраивать кластер «Роза Хутор» за кровные бапки.


Товарищ был в ударе. Согласился я на встречу.



Звонок: – Николай, я пришел по указанному адресу, а тут…Тут бани. Вы не ошиблись?


– Да, бани. И что? Заходите.


Зашел в предбанник, поздоровались. Неприятный развязный тип. Улыбка с лица не сходит, рот не закрывается. Сел за стол, достает из портфеля презентацию.


Тут, из маминой из спальни…Вышел красный голый… Флюс. Из парилки.


Флюс, потому что за небритыми щеками, словно по флюсу выскочило – такая с детства будка нажрата, что пиздец. И сам боров - боровом, а голосок тонкий, как у Поночки – потешно, я ебу!


Но Максим улыбаться перестал и смолк. Потому, – голый шерстистый Флюс, мог расположить разве только животных самок человека, жаждущих БДСМ.


Подошел этот Никола Питерский к столу, стакан водки всосал смачно, и кивает на делягу моего: – Этот штоль?


Я б обосрался. А «Этот» вскочил, презентацию прижал к груди, глазки бегают на дверь – съебаться надумал. Хуй!


– Это Флюс, – представляю я приятеля, – Знакомьтесь, Максим. Флюса тоже заинтересовало ваше предложение. Он крупный бизнесмен – занимается углем. У него свой угольный разрез. Верно, Флюс Иваныч?


– Верно.


Флюс и вправду плотно занимался углем… Плотней некуда. Уже лет десять, он состоял при старых банях истопником – не один разрез перекидал в топку. Уголь въелся в рожу, жопу, руки – всюду. Мавр угольных копей, однако.



Максим протянул капиталисту ладошку: – Здравствуйте.


Флюс ручищу о войлочную жопу отер, пожал дрожащую лапку.


– Флюс, вы хоть простыню накиньте. – попросил я. – Вам сейчас про инвестиции задвинут, а вы хуем, как постовой регулировщик палкой, – сбиваешь же человека.


– А что, – просвистел Флюс, – пидарасы есть?


Я отстраненно пожал плечами, – мол, ручаюсь только за себя и тебя дружище. Флюс вопрошающе поскреб мудя, а Максимка мой прям закудахтал, замотал головенкой: «Нет, нет!».


– Ну вот, – улыбнулся Флюс, и налил три полстакана теплой водки.


Максим взглянул на меня, – в глазах: недоумение, оторопь, и ожидание поддержки, но я молчал, а отказать Флюсу, – ну не знаю. Выпили.



– Так вот, господа. Позвольте мне предложить вам…


– Нахуй-нахуй! – прервал спохватившегося докладчика Флюс. – Извини, что перебиваю, но так дела не делаются. Сперва попаримся, выпьем, потом уже трави свою херню.


Макс собрался с духом: – Простите, но я не для того…Не готов. Не люблю баню.


Флюс так и вылупился на гостя: – Баню не любишь?! Не русский?


– Русский. Гипертония. Нельзя. – врал тот.


– Максим, вы неправильно парились. – безапелляционно заявил я. – Вы вообще были в настоящей бане? Знаете, что такое русская баня? Расскажите-ка мне!


– Конечно! – живо воскликнул тот. – Баня это…Пар. Ну… Веник.


– Да ни черта вы не знаете! Флюс вам покажет. Уверяю, вам понравится. Это как с инвестициями, – стоит раз попробовать, потом хуй оторвешься.


– Простите, но…Вы не поняли…


– Так дела не делаются. – Флюс легко вздернул аналитика с лавки. – Щас попаримся, потом попиздим за дело. Ты чё, не мужик?


– Мужик…


– Тогда раздевайся, хули целку корчишь. Все свои. Отложи ты свои бумажки! – Флюс вырвал презентацию, и знай подгоняет. – Давай. Живей. Трусы долой. Мужик в бане без трусов должон быть.



Тот покосился на меня в шортах.


– А он всегда в трусах. Стебанутый, хули. – объяснил про меня Флюс.


Нихуя не уловив логики, едва не плача, Макс стянул труханы: – А вы, Николай? – взмолился он.


– Я, с Флюсом?! Да я его боюсь! Как ты с ним запросто…?!


Тут у Максимки аж ебало вытянулось. Но было поздно…


Через минуту, из парной раздались визги суки за мусоркой – Флюс умел вышибить дух из человека… веником. Советник появился из парной, дымясь, как навозная куча на морозе, и ни хуюшечки не соображая.


Кинулся к родным трусам, а Флюс хвать его, и швырнул в ледяную купель. Там завизжало, заухало.


Флюс рассмеялся – колыхался как студень в пуховом платке. Этот КвазиУгольный магнат, ногой, раз за разом сшибал Макса с лесенки в воду, а наигравшись, выдернул скукоженного одной рукой.



– Понравилась? – спросил я.


– А-а! Г-ы! – заикался тот.


– А вы не хотели...


– Водки! – приказал Флюс и разлил всем. – За инвестиции!


Макс отодвинул стакан: – До..доста..то..чна..а...


– Убью! – пропищал Флюс.


Выпили.


– Я па..пойду? – пролепетал перебздевший советник.


– А презентация? Я время выделил. Флюс вообще разрез оставил. Вы что, Максим, охуели?


– А? Хорошо. Сейчас…Вот, это график, который…


– Трусы - то накинь. А то как-то не убедительно, голословно как-то…


Мы с Флюсом так и прыснули, а в дверь вежливо постучали со словами: – Пошли нахуй! Сеанс окончен. Московское время девятнадцать ноль ноль. Пи-пи-пи.



Флюс оборвал смех, кинулся одевать трусы, позабыв банные принципы, и махом протрезвевший, прошипел: – Эх, Коля Николай, нахуй? Так было хорошо…


Это был Павлик Беда. Пригласил его я. Флюс этого не знал.


Беда это не только фамилия, но кредо, карма, тяжелый рок. Не в смысле хеви метал, – драйв по жизни, а тупо фатум.


Павлик полусумасшедший. С детства. Как человека и индивида, его характеризует эпизод.



Дело было вроде в седьмом, – не помню точно, когда женскую половую систему проходят.


Беду выставили из класса, на самом интересном – на больших половых губах. Учитель-то Мудилыч старенький, в очках, не помнит уж нихуя, заплутал указочкой в пизде этой агитплактной.


Клитор у него на лобок уехал, анус в промежности – чистый Дали. А Беда систему знал уже на зубок, вернее на… Вот он Мудилыча и поправлял.


Выставили полового умника. В коридоре никого. Он выдернул из вазона фикус, внес в ямку свое органическое удобрение, вставил деревце на место, прикопал.


Перекормил конечно. Фикус сгорел на глазах с жуткими миазмами. За неделю, от загадочного мора погибло все поголовье.


Три этажа, на каждом штук по пять прекрасных растений. Вот и считайте, каков террорист. А ведь это Мудилыча хобби было, как дети его. Он им листья мыл, подкармливал по науке. Старик слег.



В молодости Беда увлекался самбо. Попав в компанию, он должен был с каждым побороться. А больше он ничего и не умел. После восьмого класса, каблуха.


Беду тоже представил бизнесменом. Беда обрадовался новому лицу – тут же занял полторы тысячи, и принял Макса как своего. Бедный блядь советник…


Выпили, через десять минут, мы с Флюсом наблюдали коронные приемы Беды. Через пять, Беда вывихнул Максу запястье. Сам же и вправил.


До презентации так не дошло. Больше мне из конторы не звонили.  Автор - Bolдырев.

Показать полностью
Как превратить браузерные push-уведомления в спам. Вредные советы
5 Комментариев; спонсорский пост от  
Как превратить браузерные push-уведомления в спам. Вредные советы длиннопост

Знаете, как превратить самый лучший инструмент для коммуникации с пользователем полный шлак? Просто примените к нему все свои старые привычки маркетолога-бэтмена — и дело сделано. Вот, например, push-уведомления — их называют самым быстрым каналом коммуникации с самой лояльной аудиторией с открываемостью до 90%. Сейчас мы это утверждение быстро исправим. Вжух! И push-уведомления превращаются в любимый спам. Как email. Как sms. Бесплатно и без регистрации. Продлевать будете?

Как превратить браузерные push-уведомления в спам. Вредные советы длиннопост

У push-уведомлений очень точные настройки по времени рассылки. Обидно

Показать полностью 2


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь