Тактичность часть 2
А комментарии в социальных сетях! Это так просто – ляпнуть какую-то чушь, когда тебя никто не видит! Почитайте их, а потом сходите на страницы авторов. Вы можете быть удивлены. Что эти люди живут обычной жизнью и выглядят обычными. Просто на них что-то находит – и они превращаются в непонятно кого. Я иногда бываю в шоке — ругаются матом и с кучей яда две девочки, а смотришь их страницы — две матери семейств. Зачем, спрашивается?
Под любым фото всегда найдутся улучшатели — а если бы прическу так, а шорты другого цвета, а еще вот платье зеленое и покороче или глаза поярче… А мне вы нравитесь такой, а мне нравитесь сякой, а мне вообще не нравитесь, а по мне так вообще урод… Как вы думаете, приносят ли такие комментарии кому-то добро? Ну да, поумничали, показали себя супер-стилистом, ценителем красоты, а дальше? Хочется потом с вами общаться? Критиковать всегда проще, чем самим делать.
Еще одна беспардонность — а на кого похожи ваши дети? На папу? На маму? На киногероя? На себя они похожи — на себя! Вы же не думаете, что ребенок может быть похож внешне на нелюбимую свекровь — и это, например, доставляет матери массу страданий. Или ребенок похож на бывшего мужа, который нанес много ран или просто умер. Вы же не думаете, что «невинное» сравнение может причинить боль. А ведь дети – они люди. Индивидуумы. Вам нравится, когда вас с кем-то сравнивают?
Почему мы вообще уверены, что знаем лучше другого человека, что для него хорошо и что плохо? Кто придумал наше «со стороны виднее» и «кто ж тебе еще правду скажет»?
Чтобы понять человека, нужно быть на его месте, пройти его путь от и до. А не просто трепать языком чушь со своей колокольни.
Страшнее всех в своей бестактности психологи. Особенно начинающие. «У вас болит голова? Неужели вы не знаете, почему она болит? Нет, не потому что вы сегодня мало спали! Это у вас подавленная агрессия!». Или «Куда вам замуж, у вас вон какие проблемы с папой!». Или «У вас ребенок какой-то странный, наверное вы мало ему уделяли внимания в младенчестве». Причем все мимоходом, когда разговор о другом. Кто ж еще правду-то скажет, кто ж вылечит-то!
Не дальше ушли и консультанты по грудному вскармливанию, слингоконсультанты – которые иной раз могут отбить все желание пытаться пользоваться слингами и кормить грудью. Вообще все люди помогающих профессий все время всем стараются «помочь и улучшить», даже когда об этом никто не просит. И очень сложно – по себе знаю – молчать. Пока не спросят.
Но помощь всегда начинается с запроса о помощи. До этой точки – это бестактность, вмешательство в чужое пространство.
Это не значит, что нужно хвалить платье на три размера меньше, обтягивающее неидеальную – как вам кажется — фигуру подруги. Можно помочь выбрать другой фасон платья – если она об этом просит. А если нет, то тактично промолчать. Не задавать лишних вопросов. Вообще не задавать личных вопросов. А то у нас любят спросить, а почему кто-то развелся, а почему детей нет, а почему изо рта пахнет.
Есть люди, рядом с которыми ты все время ощущаешь себя как на допросе. Как на минном поле. Как бы не ляпнуть лишнего о себе. Как бы не нарваться на очередное «улучшение». Пристальный взгляд. Личные вопросы. Сколько зарабатывает муж? А зачем вам столько детей? А сколько стоит снимать Ваш дом? А как часто вы занимаетесь сексом? А почему твои дети не ходят в школу? А рожать до девочки будете? А какие проблемы у вас с папой?
И это между делом, по ходу дела, проходя мимо. Привычка быть бестактными. И мы живем в таком мире, среди таких людей. Да что там, мы сами такие же. Я для себя поняла, что все нужно проверить на себе. До того, как что-то ляпнуть:
1. Хотела бы я получить такой вопрос или предложение на месте этого человека, если меня никто не спрашивает и не просит помощи?
2. Если это интернет — сказала бы я человеку это в глаза, в обычной жизни? (Спасибо за наводку моей подписчице из инстаграма)
И тогда становится все ясно и понятно. Например, что не нужно вообще задавать людям лишних и личных вопросов — то, что нужно они расскажут сами. Когда настанет время. Если настанет. Если захотят.
Простота хуже воровства. И поговорка эта не о простоте, а в большей степени о такте. В Азии, например, как и у нас, бестактность в порядке вещей среди большинства населения. Там слишком много людей, чтобы они имели личное пространство. Им привычно так жить. В Индии к нам в номер заходили без стука, трогали детей даже когда они были против, заглядывали в кошелек (в прямом смысле), попрошайки и вовсе могли за нами час ходить по пятам.
Ситуация меняется только в тех местах, где люди не просто религиозны, а следуют заповедям или их аналогам. Тогда появляется такт – от понимания, что человек – дитя Божие. И обидеть человека – значит, попытаться обидеть Бога.
У нас такая же ситуация, как в Азии, только воздействие не физическое, а эмоциональное. Просто такая манера общения и такое влезание в чужую жизнь — в порядке вещей. Нет у тебя права на личную территорию, мы все туда войдем и наследим. Как нам хочется — грязными ботинками, мусором или граффити нарисуем. Нравится – не нравится – терпи. А если возмущаешься, то сама дура, потому что мы ничего плохого не сделали. Так лучше и красивее. Со стороны виднее. И ведь правда намерения-то благие. А вот куда ими выстлана дорога?
В Европе все иначе, как и в Штатах. Люди боятся нарушить границы другого — правда, часто основанием для этого является законопослушность и законобоязнь. Во всяком случае, сначала. Потом люди привыкают, что наша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. И появляется тактичность. Здесь никто ни разу не сказал мне что-то типа: «а вы наверное девочку хотели?», тогда как в России это говорит каждый. Как само собой разумеющееся. Не хватает нам тактичности, нет привычки такой, нет культуры, нет уважения.
Но можно же учиться! Начиная с себя. Это качество украсит любую женщину. Мне кажется, если мы говорим о хорошем воспитании девочки, то тактичность это первое, чему ее следует учить. Тогда общаться с ней будет приятно. Ведь такт полезен и в общении внутри дома – причем его польза дома неоценима.
Тогда она мужа не будет доставать трудными вопросами, и он сам будет хотеть с ней общаться. Она сможет оставить его подумать одного, не выпытывая, в чем проблема. Так и с детьми проще сохранить доверие — если, например, стучаться перед тем, как войти в их комнату (особенно если дети выросли) . Предвижу здесь бурю негодования — с какой стати в моем доме! А просто вспомните себя в детском и юношеском возрасте- хотелось бы вам такого уважения от родителей?
Тактичность это проявление уважения к другому человеку. Это принятие других такими, как есть. И это позволение другим быть другими. А еще это повод жить своей жизнью, не светской хроникой и не чужими фотоснимками, не сплетнями и не домыслами.
И еще интересная вещь — когда вы сами становитесь тактичными и относитесь к другим с уважением, ваше окружение трансформируется в эту же сторону. Либо меняются ваши друзья, либо приходят другие люди. Подобное притягивается к подобному. Вы уважаете – вас начинают уважать.
Помочь человеку можно и без лишних советов – просто взять и помочь. Например, знакомить свою незамужнюю подругу с неженатыми друзьями. Не специально, а между делом. Не ставя для себя цель обязательно ее замуж выдать. Кормить друзей с лишним весом у себя дома здоровой и вкусной едой. А вдруг им понравится? Давать возможность пока бездетной девушке пообщаться с вашими детьми. От вас же не убудет, а ей это может помочь и чувства выразить, и душу исцелить.
Вместо того, чтобы задать мужу миллион вопросов, когда он в кризисе, лучше сделать хороший массаж и приготовить вкусный ужин. И так далее.
Давайте учиться быть тактичными, а то бестактные женщины-танки – это больше танки, чем женщины. Даже если они в платьях, с длинными волосами и умеют готовить.
Чувство такта: как развить в себе?
Всем хотя бы раз приходилось сталкиваться с бестактностью. А бывало ли у вас такое, что своим опрометчивым высказыванием или вопросом вы поставили человека в неудобное положение? Как же не допустить подобных ситуаций и развить в себе тактичность?
Бестактность и искренность — где грань?
Не всегда получается четко обозначить грань, отделяющую искренность от бесцеремонности. Необъяснимые внутренние мотивы мешают интеллигентности и вежливости. Каждый человек попадает впросак, а потом пытается сгладить острые углы извинениями и высказываниями, которые только усугубляют положение.
Настоящее чувство такта проявляется в молчаливости, а не в потоке бессвязной чепухи. Мы раним людей ничего не значащими для нас словами. Порой не замечаем ограничений и лезем напролом в чужое пространство. Слова, которые, как мы думаем, выражают участие и заинтересованность, в действительности негативно отражаются на самочувствии собеседника.
Мы настолько часто сталкиваемся с бестактностью, что уже привыкли к ней. Люди не обращают внимания на бесцеремонность, надевая маски безразличия. Бесчисленное количество стычек окружает нас ежедневно. Мы настолько адаптировались к бестактности, что не замечаем ее проявлений, пока ситуация не накалится до откровенного хамства.
Примеры повсеместного нетактичного поведения или как делать не надо
За много веков становления нравственных норм люди научились вести себя в обществе, не раздражая окружающих. Однако, несмотря на культуру и этикет, ситуации, когда бесцеремонность берет верх, происходят повсеместно. Вот шесть распространенных примеров бестактного поведения:
Мы расхваливаем детей других людей в то время как собеседник имеет собственных. Допустим человек говорит безобидную фразу: «Мама Алеши записала его в секцию игры на гитаре». Мозг матери-собеседницы срабатывает мгновенно, но не в позитивную строну. В ее понимании она отвратительно воспитывает собственное дитя, ведь она не записала ребенка на курсы игры на музыкальных инструментах. Реакция вполне предсказуема.
Мы акцентируем внимание на изменениях, произошедших в человеке. Фразы типа «как ты похудела!», «новый цвет волос тебе к лицу!» и подобные акценты не всегда воспринимаются собеседниками как приятный комплимент. Вы же не знаете, что думает собеседник об этих изменениях. Лучше сказать: «ты прекрасно выглядишь!», — опустив подробности.
Мы расхваливаем собственного партнера. Это замечательно, что ваши отношения не изменились спустя 10 лет совместной жизни, но мало кто выдержит бесконечные хвалебные речи. Особенно если личная жизнь собеседника оставляет желать лучшего. Такими разговорами вы не только ведете себя бестактно, но и провоцируете завистливость. А это чувство ни к чему положительному не приводит.
Мы делаем комплименты, предупреждая об опасности. Это относится к высказываниям типа «Какой красивый загар, а ты не боишься меланомы?» или «Вот это татуировка! А ты не боишься заражения или гепатита?». Очевидно, что собеседник боится, но надеется, что этого не случится.
Мы высказываем восхищение, вдаваясь в подробности. Это звучит так: «Тебе через столько трудностей и проблем пришлось пройти, но ты спортсменка, комсомолка и просто красавица – справилась!» Поверьте, собеседнику меньше всего на свете хочется вспоминать эти трудности.
Мы бессовестно нарушаем границы друзей. Представьте, что у вас есть друг Петя и подруга Маша. Вы решаете их познакомить. Однако часто мы не улавливаем грань, общаясь в общей компании. Согласитесь, что история про то, как Маша потерпела фиаско на одном из свиданий не для Петиных ушей, если они только что познакомились.
Качества, определяющие тактичность
Чтобы обладать тактичностью, нужно уметь слышать собеседника. Обыкновенное соблюдение правил этикета и вежливость – еще не все что нужно, чтобы прослыть тактичным человеком. Качества, которые лежат в основе тактичности:
Уважительное отношение к окружающим;
Внимательность к собеседнику и заинтересованность в жизни и чувствах окружающих;
Способность избегать крайностей, умение придерживаться «золотой середины»;
Способность ценить заслуги и мнение окружающих;
Соблюдение этикета;
Общение в рамках дипломатичности, без хамства, оскорблений и негативной реакции;
Умение управлять собственными эмоциями, сдержанность и самоконтроль.
Как развить тактичность?
Не все обладают врожденной тактичностью, но это чувство способен развить каждый. Несколько советов помогут избавиться от бесцеремонности и попадания в неловкие ситуации:
Наблюдайте за развитием отношений людей. Смотрите фильмы, читайте мировую литературу и наблюдайте за тем, как общаются герои. В книгах прослеживается какие фразы приводят к разрыву отношений и к их положительному развитию, а также, как люди реагируют на поступки окружающих.
Наблюдайте за общением не только в книгах или фильмах, но и в реальности. Учитесь на ошибках других людей. Со временем вы сможете угадывать реакцию людей и станете больше уважать их чувства.
Подумайте, какие черты помогают человеку, которого вы бы назвали тактичным. Как он себя ведет, чтобы отношения сложились удачно? Развивайте в себе эти черты.
Изучите психологические основы общения, личности и социального поведения. Это научит не ранить людей и не вызывать их негативных эмоций. Вы поймете, какие вопросы нельзя задавать и какая линия поведения не уместна в общении с окружающими.
Важно не только то, что вы говорите, но и как вы говорите. Следите за собственными жестами, мимикой, позой. Чтобы не показаться не искренней и лживой личностью, поведение должно соответствовать словам. Не проявляйте агрессивности и раздражительности в жестах и мимике. Слушайте собеседника внимательно и заинтересовано. Не создавайте задумчивый вид и не занимайте оборонительных позиций.
Высказывайте критические замечания осторожно. Слова, которые покажутся вам безобидными и приемлемыми, могут ранить человека до глубины души. Следите за высказываниями, произносимыми вскользь. Не говорите лишних фраз и не лезьте в личное пространство собеседника. В этом суть тактичности. Сделайте общение с вами комфортным для окружающих.
Ведите себя скромнее. Не повышайте голос и не обсуждайте присутствующих с другими людьми. Не афишируйте чужую личную жизнь. Тактичность – прежде всего соблюдение общепринятых норм этики и морали.
Думайте об окружающих. Ведите себя так, чтобы не мешать людям. Не нужно слушать музыку громко в обществе других людей, когда это неприемлемо. Не хвастайтесь собственными успехами с особым усердием. Особенно если собеседник достиг гораздо меньшего, чем вы. Предлагайте посильную помощь, если человеку рядом с вами грустно или не комфортно.
Выработать чувство такта непросто, но реально. Работайте над собственным характером и вас никогда не назовут грубияном или хамом.
Тактичность — умение вести себя в соответствии с принятым этикетом и этическими нормами. Людей с чувством такта называют тактичными. Тактичность подразумевает не только простое следование правилам поведения, но и умение понимать собеседника и не допускать неприятных для других ситуаций. Такт — соразмерность поведения человека с чувствами и поступками других людей. Тактичность — способность соизмерять собственные поступки, чувства, слова и интонации с поступками, чувствами и интонациями других; навык совершения поступков и произношения слов, гармонизированных с поступками или словами партнера по общению.
Тактичность - одна из самых замечательных черт характера. Тактичный человек привлекает к себе окружающих, он умеет сделать так, чтобы людям было хорошо с ним. Тактичным мы называем человека, который никогда: -не будет назойливым, -не утомит, не обидит, -не пошутит некстати. Он не станет бесцеремонно разглядывать постороннего или знакомого, отпуская замечания по поводу его внешности. Он не станет давать советы тогда, когда его об этом не просят. Он не будет во всеуслышание без основания критиковать кого бы то ни было и что бы то ни было. Тактичный человек всегда знает, как правильно поступить в той или иной ситуации. Откуда он это знает? Ему помогает внутреннее чутье и воспитание. Таких людей называют тонкими, деликатными, чуткими. Каждый человек может научиться быть тактичным! А для этого достаточно относиться к людям так, как вам хотелось бы, чтобы относились к вам. Если вы будете почаще "прикидывать" на себя свои поступки, шутки, поведение, то научитесь понимать нужды других людей. Ведь в людях много общего! И то, что не понравится вам, скорее всего, не понравится и другому человеку. То, на что обидитесь вы, обидит и другого! Научитесь чувствовать это, сопереживать другим. А для этого нужно уважать других не меньше, чем себя!
Тоже самое, что и корректность.
Тактичность как качество личности – способность в общении с людьми знать меру, не допуская неприятных для окружающих слов и действий, всегда и везде быть к месту, легко и непринужденно принимать обычную для данной группы людей манеру общения; способность соизмерять собственные слова, чувства, интонации и поступки с их аналогами у других людей.
Тактичность предполагает развитое чувство меры, она познала золотые правила нравственности: «Самый важный человек — это всегда тот, кто сейчас перед тобой», «Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе» или его отрицательную формулировку – «Не делайте другим того, чего не хотите себе». Тактичность постигла искусство гармонии своих слов и поступков со словами и поступками окружающих. Испытывая на себе свои же шуточки, прибаутки, высказывания и поступки, она стала обладательницей человеколюбия и образцом понимания чужих настроений, переживаний и нужд. Став знатоком человековедения, тактичность уважает право другого человека быть другим. Приняв тезис — «Пусть расцветают все цветы», она с большим вниманием и глубоким уважением относится к уникальному внутреннему миру каждого человека.
Авраам Линкольн говорил: «Такт — умение описать других так, как они видят себя сами». Тактичность умеет понять, почувствовать, что может доставить удовольствие, радость или наоборот, вызвать раздражение, досаду, огорчение, обиду, а иногда и боль у собеседника. Она всегда принимает во внимание конкретные обстоятельства: разницу в возрасте, пол собеседника, его общественное положение, место разговора, обстоятельства в целом.
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. — Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. — И что было дальше? — Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Истинно тактичный человек умеет слушать и слышать другого человека. В нем эгоизма в меру, и поэтому он способен воспринимать слова своего оппонента умом, чувствами и разумом. Обычный диалог двух эгоистов – это два монолога глухих. Как такового никакого диалога и нет, оба думают в таком режиме: первое – говорить, второе – пока он о чем-то болтает, надо подумать, что я скажу. Обе стороны абсолютно не интересуются тем, о чем говорит другой. Оба считают себя тактичными: «Я ж его не перебиваю. Сейчас он замолкнет, и я скажу: «Так вот, теперь слушай сюда»». Тактичность понимает, что самый лучший вид речи – молчание. Если не можешь молчать – говори правду. Если не хочешь говорить правду, говори приятные вещи. Когда арсенал приятных вещей поубавился, поднимай темы о духовной реализации.
Семен Альтов точно подметил суть активности — умение вовремя сказать то, что надо, или не сказать то, что не надо, и советует: «Выучите наизусть несколько анекдотов. И будьте готовы по ходу деловой беседы ляпнуть анекдот ни с того ни с сего. Слово, сказанное собеседником, может послужить логической связкой. Ну, например, бизнесмен начинает излагать суть совместного предприятия. Предположим, речь идет о производстве пива. Он говорит о себестоимости, транспортировке, сортах пива. Как только он произнесет слово «пиво», прервите его, дружески коснувшись плеча: «Кстати о пиве! Есть такой анекдот. В публичном доме пожар. Отовсюду кричат: «Воды! Воды!» А из одного номера высовывается мужчина и орет: «А в пятый еще бутылку шампанского!» Рассказав анекдот, заразительно засмейтесь. Собеседник опешит, потом из вежливости улыбнется. Для того, чтобы вернуться к теме разговора, ему потребуется время. Он в нокауте, вы набираете очки. Очухавшись, бизнесмен возьмет себя в руки и продолжит атаковать вас предложениями слева и справа. Как только речь его снова станет связной и четкой, прервите, засадив анекдот ниже пояса. Если все пойдет нормально, на пятом анекдоте бизнесмен напрочь забудет, зачем приходил, начнет истерически хохотать, не дослушав анекдот до конца. О вас пойдет слава как о веселом собеседнике, который ни черта не смыслит в бизнесе. А это, как говорят американцы, полный о’кей!»
Чем отличается тактичность от своей старшей сестры – деликатности? Деликатность – девушка стыдливая, на поверхности жизни она явно, как тактичность, не проявляется. Деликатность душой и разумом прочувствует и проанализирует ситуацию и без всяких внешних проявлений примет какое-то решение. В отличие от тактичности, проявляющий внутренний потенциал личности в сфере воспитания в форме мгновенной внешней реакции на раздражители, деликатность – заранее продуманная и тщательно взвешенная душой и разумом стратегическая позиция поведения относительно того или иного объекта или ситуации. Деликатность – глубоко внутреннее качество личности, это состояние души. Она или есть или ее нет. На тактичность есть бестактность, а на деликатность бесделикатности нет.
В «Песне о друге» из кинофильма «Путь к причалу» есть такие строки: «Ну, а случись, что он влюблен, А я на его пути, Уйду с дороги — таков закон — Третий должен уйти». Деликатному другу, наверняка, было нелегко придти к такому решению, но после мучительной внутренней борьбы он разорвал досаждавший ему и другу треугольник. Деликатность не будет кричать о своем благородстве, она уже все себе доказала. Ей не нужно лишних слов и эффектных поз. Она тихо и незаметно уйдет. Если все-таки понадобится какое-то внешнее оформление разрыва треугольника, она попросит свою сестру – тактичность, и та, прекрасно разбираясь в людях, не допустит неприятных для влюбленной пары слов и действий.
Тактичность с пониманием относится к трудностям, выпадающим на долю ее старшей сестры – деликатности, которой с завидным постоянством приходится решать деликатные проблемы и вопросы, случается попадать в деликатные ситуации и находиться в деликатном положении. Что характерно, все напасти деликатности сплошь интимные и щепетильные. Тактичность проявляется на широком оперативном просторе всего спектра человеческих отношений. В отличие от своей сестры она предпочитает решать тактические задачи сегодняшнего дня. Удел деликатности — стратегия людских взаимоотношений.
Оба качества прекрасно разбираются в человеческой природе, но, в добавок к этому, деликатность готова тонко прочувствовать ситуацию и словом либо делом создать обстановку, в которой человек не почувствовал бы неловкость и неудобство своего положения. Словом, деликатность – прекрасный диагност проблемных ситуаций, никто лучше ее не прочувствует и не «разрулит» их. Например, в фирму приходит новый директор и сталкивается с такой деликатной ситуацией. На время декретного отпуска финансиста приняли на работу женщину, но в трудовом соглашении не прописали конкретный срок ее трудовой деятельности в фирме. Кто виноват – это другой вопрос. Сотрудница вышла раньше срока, а финансист уходить не хочет. Тактичность в такой ситуации бессильна. Только деликатность способна прочувствовать ситуацию и миром к обоюдному согласию сторон решить проблему. Допустим, она предложила новой сотруднице компенсацию в размере годового оклада, та подумала и согласилась. Как поступил директор? – Деликатно и мудро.
Пишет одна женщина: «Я знаю, что у мужа моей подруги есть на стороне практически другая семья, где у него растет ребенок двух лет. Из семьи он не уходит, все у них вроде хорошо. Я как-то спрашивала у подруги: «Если вдруг я что-нибудь узнаю про твоего мужа, нужно тебе об этом рассказать?» Она ответила: «Нет». Вот я и молчу. Причем почти на сто процентов уверена, что и ей все известно, потому что об этом знает слишком много народа, включая соседок. Что делать? Рассказать? А вдруг она и правда не знает и у них разрушится семья?»
К такой проблеме тактичность не подключишь. Только после того, как деликатность просчитает стратегию своего поведения, возможен выход тактичности на передний план. Если деликатность посчитает не сообщать подруге о поведении мужа, все ограничится ее разговором с собственной душой и разумом. Если примет решение рассказать, то непременно позовет сестру, чтобы та в тактичной форме изложила суть дела.