С тегами:

стыд

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
6134
Приходите со своей кружкой за бесплатным кофе
893 Комментария  
Приходите со своей кружкой за бесплатным кофе
770
Такси
32 Комментария  

В начале 2000х один мой товарищ замутил фирму такси,

купил несколько развалюх автомобилей ,нашел водителей ,

снял офис ,посадил туда девчонок диспетчеров и начал типо работать.

Интернета- смартфонов тогда не было все заказы от диспетчеров по рации.

Сидим в его Волге курим ,девчонки заказы оповещают он им отвечает.

Ну и кто то спросил ,мол Серега! А че есть у тебя там в офисе  чиксы нормальные, вдувабельные ?

Тот говорит...

Да хуй знает ?Одна жиробасина, вторая ебанутая ,ну третьей в принципе можно присунуть..

После минут семи обсуждения его женского коллектива из рации раздался женский голос

-Сергей !У вас на рации по моему тангетка запала, гляньте....!!!

БЛЛЛЛЯЯЯЯ!!!

7509
Папа косяк.
302 Комментария  
По дороге с работы забрал сына из садика. Выхожу дома из душа, слышу сын пиздюлей от мамки получает. Не огрызается в ответ. Он вообще молчаливый, а тут еще от меня пиздюлей получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забрать. Уперся, мол, моя и всё! Как твоя то, е мае! Еле отобрал, блин, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает- купила ему пожарную машинку, а он, гаденыш, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я пиздюлей получаю.
6518
Заикание на скорость
475 Комментариев  

Я заикаюсь (с 5 лет), и последние лет 10 меня это не напрягает, так как я этого не замечаю.

Но сегодня я пришел в один из крупных интернет магазинов, забрать заказ и понял, что один из трех присутствующих там сотрудников тоже заикается.

Казалось бы - ернуда, но! В моей голове уже сформировалось его обиженное лицо, если он услышит, что я тоже заикаюсь и не дай бог подумает, что я его передразниваю.

Поэтому мне надо было сказать, что угодно, но быстрее чем он, чтобы быть первым заикнувшимся!

В голове у меня картина: "Дикий Запад, пыль в воздухе, перекати поле пересекает офис, два заики друг напротив друга, а в кобурах у них З-з-з-здравствуйте или До-до-до-добрый день!"

Мое "П-п-п-ривет всем" прозвучало неожиданно громко и быстрее его До-до-до-оброго дня!

39
Тайна раскрыта
4 Комментария  

Всегда думала, что в нашем доме хорошая звукоизоляция. Оказалось, соседи просто одновременно тихие и скромные. Но моему заблуждению пришёл конец, когда в подпитии сосед расчувствовался и рассказал, почему моего нового бойфренда он одобряет больше, чем предыдущего. Потому что теперь у меня секс реже, тише и обычно не в смежной с его квартирой комнате!
*с треском проваливается сквозь землю*

40
Первый опыт
9 Комментариев  

А вы помните свой первый день на одной из работ?
А я вот помню. Было очень стыдно.
Устроился я как-то раз мастером по ремонту компьютеров на дом.
Первые две заявки прошли нормально. Винда, винда, драйвера и прочее.
Иду на следующую захожу в дом. Там девушка (д) лет 22. Сразу мне задаем вопрос.
Д - а вы точно с опытом просто компьютер новый не дай бог чего.
Я - да конечно уже не один год работаю.
Д - ну хорошо.
Скучное объяснением причины вызова.
По научному объясняю как и что надо сделать.
И вот настает момент когда мне надо засунуть флешку в компьютер. Тянусь под компьютерный стол. По "опыту" начинаю искать ту самую дырку, сперва спереди. Не могу найти . Пробую сзади.
Вообще не чего нету лишь пару проводов. Тут до меня доходит что тут что то не то.
Как в друг за спиной слышу.
Д - молодой человек а что вы там с колонкой делаете. Компьютер на подоконнике.
Оставшуюся часть заявки лишнего не говорил, все сделал молча забрал деньги и ушел.

314
Не дохрена ли в картошке сала
12 Комментариев в Истории из жизни  

Около трёх лет назад, летом, попросили у директора поменять нам старые рабочие столы, он согласился при условии, что мы сами выгрузим их, занесём и соберём. Пришёл день доставки новой мебели, мы подготовились, надели рабочие костюмы, и вышли на улицу вдвоём, для выгрузки товара...

Вытащили всё из машины, отпустили водителя, стоим наслаждаемся солнечным летним днём. Тут подъезжает газелька и паркуется задом к соседней двери одного из сладов. С пассажирского сиденья вылазит полный мужичок невысокого роста и обращается к нам:

- «Ребята, быстрей, быстрей, грузите, времени мало».

Мы с коллегой молча посмотрели друг на друга, потом на мужика и коллега ответил:

- «Так мы не должны Вам ничего грузить, если только по косарику каждому накинете – поможем!»

Потенциальный работодатель замер, лицо его на глазах начало наливаться кровью и спустя несколько секунд произошёл «взрыв», мужик заорал в нашу сторону так, что я почувствовал лёгкий ветерок, несущий тяжёлый негатив:

- «Что, пля? А не дохрена-ли в картошке сала? Я уже заплатил сполна за погрузку при оформлении, вы тут страх потеряли совсем!»

Я покачал головой неодобрительно, хотел объяснить, что мы не грузчики, но дядька заорал ещё громче, не дав вставить и слова:

- «Ты ещё головой качаешь? Да я сейчас пойду к вашему директору и он тебе болт вставит по самые гланды, чтоб голова не качалась!»

«Ну это уже перебор» - подумал я, а мужик бегом скрылся за воротами склада.

Через две минуты злой товарищ выбежал обратно с каким-то человеком и, указывая на нас пальцем, снова закричал:

- Вот они, денег с меня просят, обнаглели…

Его сопровождающий почесал затылок и растерянно обратился к нашему обидчику:

- «…Это не наши… Наши сейчас выйдут…»

- «…Как..» - разъярённый мужчина начал бледнеть на глазах, а затем опустил голову и его лицо снова налилось кровью, но уже от стыда:

- «Ребята, извините, ошибка вышла… Что вы сразу не сказали..?» – процедил он виновато.

Я хотел пояснить ситуацию, но услышал сзади голос нашего директора:

- «Вы что тут стоите, заносите упаковки!»

- «А по косарику не накинешь?» – спросил я. Коллега улыбнулся, но директор был не в теме, поэтому занервничал:

- «Что? А не дохрена-ли в картошке сала? Работайте, давайте!»

32
Стыдно когда видно.
23 Комментария  

Поздно ночью, когда родители спят, мой парень лазит ко мне в окно (частный сектор) и мы делаем свои "дела"... За год ни разу не спалились. Вчера: час ночи, разгар секса, я на нем. Одеяло слетело и валяется где-то на полу. Вдруг открывается дверь, вваливается мама, видит меня во всей красе и от увиденного замирает на пороге... Все, что я смогла, так это сказать: "Ма, смотри, как я умею!"

63
Дырка в штанах
35 Комментариев в Истории из жизни  

Было время когда я только приехал в Москву и только начал работать в промальпе, с деньгами у меня было чуть хуже чем совсем никак, но я был моложе красивее и еще жизнерадостней.

У всех одежда снашивается по-разному, у меня вот любые даже самые хорошие джинсы рвутся между ног очень скоро, так и случилось с моими единственными джинсами когда я переодевался после работы, и дырка сантиметров 10 прямо возле шва. Думаю ну все, теперь до зарплаты стоя в метро ездить. Ну и что вы думаете, усталый сажусь в вагоне места полно, и вижу люди напротив как то странно смотрят, тут я вспомнил о дырке, но виду не подал. Катался так недели две, три раза мне намекали мол парень у тебя штаны лопнули, благодарил и делал смущенное лицо. Уверен что у кого то из вас было подобное))

37
Никогда в жизни не было так стыдно
13 Комментариев в Истории из жизни  

Как-то в годы учёбы, весенним утром, неспешно ковылял от дома до автобусной остановки.

Заметив что к остановке, до которой мне метров 70 подходит мой троллейбус я принял решение бежать через газон. Не хило разогнавшись, вступаю в нормальную такую кучу говна и начинаю на ней скользить по траектории, попутно удерживая равновесие.

В это время троллейбус уже набрал пассажиров и собирался трогаться. Поэтому мне ничего не оставалось, кроме как запрыгнуть в него не теряя скорости. Двери закрылись, троллейбус тронулся. И только отсчитывая мелочь на билет я понял, что совершил ошибку. Своим новым конверсом я собрал практически всё, что то существо оставило на траве. Салон на половину заполнен, на моей ноге неебический шмат говна, начинает чувствоваться аромат, пока никто не в курсе. Я оцениваю ситуацию, понимаю, что в таком виде в салон троллейбуса входить нельзя и решаю стряхнуть это недоразумение на пол(зря). С характерным звуком, маленькие кусочки отлетали от ботинка и разлетались по непредсказуемой траектории при каждом взмахе моей ноги. В итоге... Передняя дверь, дверь водителя, чуть-чуть окно, пол, джинсы стали в дерьмовую крапинку. Люди начали обращать внимание. Я пробиваю билет, иду в середину салона и сажусь на сиденье что возле гармошки. Виду не подаю. Но возникли новые проблемы. 1) Смачные следы, которые идут от меня до передней двери, возле которой по ощущениям взорвали гранату в ведре дерьма. 2) Навязчивый запах, уже заполнивший весь салон. К тому же я не смог избавится от всего что было на ботинке когда тряс ногой, и теперь нервно обтирал порожек от моего кресла. Всё внимание пассажиров было направленно на меня. Кто-то хихикал, кто-то прикрывал рот платком, другие смотрели немым укором. Заметив что в конце салона пусто, я незамедлительно направился туда, опустив глаза от стыда. Сел на самое заднее кресло, поднял глаза... Картина маслом. Возле передней двери пиздец, там как в хлеву. Затем шаги до середины салона, стекающий как лава шмат с порожка. И наконец менее заметные следы до меня. Пассажиры оборачиваются, кашляют, щурятся. Двери открываются на следующей остановке. Я выбегаю. Троллейбус продолжает движение по маршруту в центр. Час пик. Извините меня пожалуйста.


За пунктуацию не ругайте, я в курсе)

76
Жвачка.
10 Комментариев в Истории из жизни  

Дело было в школьную пору. В 6 класс родители перевели меня в другую школу, по причине того что половина класса была с криминалистическими наклонностями, было решено меня спасать. В новом классе училась девочка назовем ее Лена. Так вот влюбился я в эту Лену по уши с первого взгляда, она была просто ангел без крыльев, красивая общительная в общем сказка. У нее был только один недостаток.. парень из параллельного класса.. с которым она была с 1 класса..Небо рухнуло все счастье ушло из этого мира когда я узнал об этом. Так я страдал по ней до 9 класса, и тут узнаю что разосралась она со своим парнем.  Это мой шанс, и как раз в ближайшие дни намечалась дискотека в спортзале.

На дискотеке я все же решаюсь ее пригласить на"медляк",она соглашается с охотой. Мы танцуем, кричим друг другу в ухо (танцевали возле колонок),  я договариваюсь с ней после дискотеки проводить ее до дома, жизнь прекрасна.

Кульминация. Свежее дыхание облегчает понимание, закинул я перед танцем аж 3 пластинки жвачки, а у нее были шикарные волосы на роспуск, и во время наших "перекриков", эти самые волосы попадают мне в рот и я их мнум-мнум-мнум в жвачку...Она не заметила, танцевали мы очень близко друг к другу, а волосы были не в натяг, но музыка заканчивается, она целует меня в щеку и благодарит за танец, отстраняется и жвачка из моего рта повисает у нее на волосах, секунды 3 она в ступоре, потом кое-как снимает жвачку и вручает мне и сваливает в закат.

Стыдно было до жути, домой я естественно ее провожать не пошел.

130
Зашкварное мое прошлое стартаперское. Часть первая. Отрицание.
40 Комментариев  

Сегодня я наконец расскажу про то, что я обещал в комментах – рассказать про всю хуйню, которую я творил до того, как стать предпринимателем бомж-класса. Вкусненького под утонченное глумление будет валом, ибо так зашквариться, как я – надо иметь либо мозг как у хлебушка, либо квалификацию редкостного долбоеба. А учитывая тот факт, что меня пиздили ссаными тряпками и, как следствие, выбили часть мозгов, то вам со мной будет весьма тяжко конкурировать.


Именно благодаря тому, что я прошел все этапы принятия стартаперской духовности, я и могу сказать с величайшей точностью, что именно творится в головах, кишках и сердцах нынешней стартап-тусовки. Я был и говноедом ебучим, и студентом нищим, и посетителем простигосподи fart-up вечеринок. Разделю посты на 5 частей, как Малахов Шурыгину. Уж если сам Малахов всякий стыд на 5 частей разбивает, вероятно, он знает что-то про этот мир.

Зашкварное мое прошлое стартаперское. Часть первая. Отрицание. мат, бизнес, факап, стартап, Предпринимательство, начало, стыд, дебилизм, длиннопост

Ну, что ж...


ПОШУМИМ БЛЯТЬ


Пикап.

Я преподавал пикап. Учил мальчиков ебать девочек, а девочек ебать мальчиков. Разумеется со всеми этими вашими ухаживаниями, знакомствами и пр. И скажу я вам, занялся я этим, потому что тогда папенька сказал мне: "Не сын ты мне, хачина тупорогая" – от чего мне пришлось начать зарабатывать ртом и хуем, ибо пиздеть и жарить различного рода домашнюю утварь – мои единственные тогдашние навыки. Посему я быстренько пошел на курсы пикапа, получил всю инфу, начал там подрабатывать (бисплатна) саппортом, выходил с посонами в поля, а после – шабашил. Ребята давали мне барыш взамен консультаций на тему "Че как присунуть вон той вот профурсетке?"


В первый месяц моего черного нала вышло 120 тыщ. Я посчитал тогда себя ниибаца крутым ниггой и наебщиком системы: рассказывать про то, как присунуть и получать за это бабло? Пффф, заверните две.


Именно после этого я и открыл дополнительные курсы по женскому фистингу флирту. По сути, тот же пикап, только для девушек, женщин, бабушек и феминисток. Детям не преподавал, потому что детей не люблю. Пусть, блять, живут с этим.


Собственно, я был опьянен своей гениальностью и убер-ахуенностью. Кстати, в те времена стартап-тусовки еще не было, посему бизнес был попроще и посуровей, а реклама была значительно дешевле минета от моей бывшей


Чуть позже я помирился с батькой на волне того, что я, будучи его личинкой, сумел в бизнес, сайтик там открыл, кормить себя стал. И тут я решил выебнуться: "Да я могу любые инвестиции за месяц удвоить!"

У батьки моего юмор своеобразный, посему он просто кинул мне в харю 100 тыс. и напутствовал вернуть через месяц 200 тыщ., а коли не верну – не пацан.


И у меня появился ниибаца план! Помните, как я говорил, что партнерство – это зло, хуже которого только феминистки и их жены? Так вот, я пригласил ВОСЕМЬ ПАРТНЕРОВ АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА блять

Зашкварное мое прошлое стартаперское. Часть первая. Отрицание. мат, бизнес, факап, стартап, Предпринимательство, начало, стыд, дебилизм, длиннопост

Вы думаете, что инвестиции пошли на рекламу? На штат? На офис? Пфф, идешь ты нахуй – я купил себе ебаный костюм и пальто, ибо "Надо солидно выглядеть".


Вы справедливо спросите: "Ты ебанутый? Как это вообще возможно? Ты нюхал чего запрещенного? Какого хуя тогда мы тебя слушаем тут, собака?" – на что я парирую: "А еще я взял у друзей 60 тыс."


Стоит ли говорить о том, какой пиздой это все накрылось? Попал я тогда, крч, на 500 тыщ.


Акт первый окончен. Можете поднять свою самооценку.

Показать полностью 1
716
Виталик
51 Комментарий  

В детстве жила в селе. И жил у нас там дядька, тихий, когда служил в армии его контузило.

Он выпивал, и бродил по селу весь день, под вечер возвращаясь домой. Все время что то бубнил себе под нос, ходил сгорбившись вприпрыжку.

Дети существа по большей части жестокие, ввиду того, что не осознают поступков которые совершают и не могут предугадать последствий.

Было нам по 4 года наверное, я чаще всего игралась с соседскими мальчиками, бегали друг за другом, дрались, в общем занимались всем тем, чем занимаются дети в нашем возрасте. И конечно мы любили подразнить Виталика, так звали этого бедолагу.

Каждый раз когда он шел по улице, мы бегали вокруг него, дразнили, обзывали, вели себя как свиньи короче. Взрослые кстати никогда не видели то что мы делаем, иначе всыпали бы нам по самые не балуй.

Но в один день я сама поняла как жестоко себя веду.

В очередной раз когда мы его дразнили, кружили возле него, он побежал на нас с криками размахивая руками, выкрикивая несвязную речь. Мальчики бросились в рассыпную, а я немного пробежав упала на землю, села на пятую точку, и как только я развернулась лицом к небу, увидела что Виталик уже возле меня.

Он тяжело дышал, как загнанный зверь, в его глазах была не ярость, а отчаяние и боль, видно было как ему не нравится такое отношение к себе, но меня он не тронул, лишь подбежал запыхавшийся, и так как он не мог мне ничего сказать, как ему больно от такого отношения, я все увидела в его глазах.

Прошло уже столько лет, а я все не могу забыть тех отчаявшихся глаз, полных слез, и красных от давления.

Тот случай серьезно повлиял на мое отношение к людям, особенно к тем кто с виду кажется убогим. Ведь многие из тех что кажутся блаженными, в реальности все осознают, но ввиду своего состояния просто не могут сказать ни слова.

Мне очень стыдно, и даже сейчас пишу и плачу, от того как я могла так себя вести с беззащитным человеком.

Прививайте своим детям с детства, чувство жалости, учите их тому как плохо быть жестокими, учите их уважать беззащитных и помогать им в меру возможностей.

Виталика не стало пару лет назад, а мне стыдно за то что не смогла попросить у него прощения. Земля ему пухом.

60
Импортозамещение по-казахски
17 Комментариев в Пикабушники Казахстана  
Импортозамещение по-казахски семечки, импортозамещение, Плагиат, стыд

Казахи спёрли весь дизайн семечек "Джинн"

275
Птичка
5 Комментариев  

Помнится, друг рассказывал. Нашел он желтого, как лимон, волнистого попугая на улице. Как нашел? Да как обычно находят попугаев. Шел-шел и нашел. Сжалился, притащил птаху домой.


Попугай неплохо так прижился, был почти ручным, сам открывал клетку, вылетал "погулять", потом в клеть возвращался, в общем, был он почти идеальной птицей. Одно жаль - не говорил. Друг его и так и сяк разболтать пробовал, но Кеша упорно молчал.


Было как-то у них шумное застолье, с гостями, закусками и напитками. Попугай то дремал где-то там на шкафу, то залетал в клетку и болтался на жердочке, наблюдая за происходящим. Но вот хозяин дома встает, чтобы произнести тост гостям, поднимает бокал, открывает рот... и тут Кеша с воплем "Я - птичка!" пикирует в салат.


Оказывается, птичка говорить умела, и говорила очень хорошо. Особенно матом. А судя по тому, что Кеша еще и соленые огурцы с вилочки ел с удовольствием, да и к рюмке с интересом подпрыгивал, первый хозяин его несильно задумывался, каким словам учить пернатого. Так что, не учите попугаев плохому, а то не дай Бог улетит... стыда потом не оберешься.

44
Первый и, надеюсь, последний раз, когда мне было за себя стыдно из-за алкоголя
12 Комментариев в Истории из жизни  

В посте про встречу выпускников меня уличили в высокой морали по отношению к людям, которые так и остались в моем родном городе:

Первый и, надеюсь, последний раз, когда мне было за себя стыдно из-за алкоголя алкоголь, высокомерие, Случай из жизни, история, паспорт, стыд

Хочу сказать, что не возвышаю себя не перед кем - ни статусом, ни местом проживания, ни зарплатой. Возможно, возвышаю только в плане контроля по отношению к алкоголю. Пойму людей, которые вытворили херню по синей теме один раз,ну два, но когда из года в год - я не понимаю, и искренне смеюсь над ними. Тут нет привязки к местности, такие есть и в Москве, и в провинции и на Мадагаскаре. Просто концентрация в провинции, возможно, немного больше, ввиду ограниченности развлечений и даже возможностей в плане работы.


Поэтому хочу рассказать историю, когда я понял, что если пьешь - пей в меру.


В бытность мою студентом, вернулся я из Москвы на родину, на законные каникулы после зимней сессии. Где-то начало февраля. Естественно – многие друзья также были в городе, ну, и решили мы это дело отметить.


Поехали в только что открывшийся клуб, обильно там потусили, выпили какой-то сивухи под видом водки - из графинов  (никогда, никогда не берите алкоголь в графинах. Даже откупоренную без вас бутылку требуйте поменять, себе дороже). Часа в 3 ночи я на такси вернулся домой. Поднялся в квартиру на автопилоте, еле открыл дверь (чертовы плавающие замки). Даже умудрился раздеться и завалился спать.


Вдруг, черт знает, может что-то приснилось, просыпаюсь от мысли, а где паспорт? Смотрю время 3.30. Резко (насколько это возможно) вскакиваю  и иду зигзагами к куртке (действительно, зачем искать в штанах, когда есть куртка? ведь это слишком просто) – ощупываю, нет паспорта. У меня алкопаника.

В голову приходит гениальная мысль – выронил, когда выходил из такси. Медлить нельзя, вдруг украдут. Одеваю куртку, на голый торс, обуваю ботинки. И так веселой походкой в трусах, пуховике и ботинках выхожу во двор нашего многоквартирного дома искать в сугробах свой паспорт. То как я его искал - это вообще отдельная тема(вспомнил, где высадили, пролазил сугробы, попутно пару раз упал.). Благо ночь, и, надеюсь, никто не видел сего занимательного действа.

Естественно, паспорт я не нашел. Начал паниковать еще больше, а вдруг в самом такси выронил , а ни номер ни марку не помню, сел прямо у клуба. Как-то себя успокоил, да и спать очень хотелось: подумал, ладно, сейчас уже паниковать смысла нет – пойду дальше спать.


Дальше со слов мамы: "встала я с утра, иду в зал - а там ты в трусах и пуховике спишь возле дивана. Я тебя расталкиваю, ты открываешь глаза и  вскакиваешь с криком - "блять, паспорт". Начинаешь носиться  по комнате, пока не находишь штаны, достаешь паспорт и с выдохом садишься в кресло. Смотришь на меня и так хрипло- "Мамуль,принеси водички".


Так стыдно мне не было, наверно, никогда.

Показать полностью
4508
"Лучшее в жизни" свидание
1093 Комментария  

Негодуя, публикую с разрешения автора. ╮( ̄~ ̄)╭

"Лучшее в жизни" свидание свидание, стыд, позор, меркантильные шкуры, длиннопост, переписка, ВКонтакте
"Лучшее в жизни" свидание свидание, стыд, позор, меркантильные шкуры, длиннопост, переписка, ВКонтакте
"Лучшее в жизни" свидание свидание, стыд, позор, меркантильные шкуры, длиннопост, переписка, ВКонтакте
"Лучшее в жизни" свидание свидание, стыд, позор, меркантильные шкуры, длиннопост, переписка, ВКонтакте
"Лучшее в жизни" свидание свидание, стыд, позор, меркантильные шкуры, длиннопост, переписка, ВКонтакте
Показать полностью 5
32
Паблики во Вконтакте совсем обнаглели
13 Комментариев  
Паблики во Вконтакте совсем обнаглели не мое, стыд

Копируют не стесняясь ничего.

3032
В библиотеке
107 Комментариев  

Сижу я в национальной библиотеке своего города с самого утра, а там оказывается проходила презентация книги в 7 вечера. И по этому поводу в библиотеке решили накрыть фуршет. Ну и я, бедный и голодный студент, собираясь обратно в общежитие вижу этот фуршет. А там вокруг него собрались профессора в смокингах и костюмах. Ну и я, не устояв взял под руку задачник Демидовича (ну не выделятся же) и стою в спортаке набиваю рот едой

70
Мне стыдно за ...
24 Комментария  

Когда-то я таксовал и конечно же случались разные истории, вот одна из них:

Дело было в Орске, вёз я в этот день компанию молодых пьяных казахов и они вынесли мне весь мозг, но это часто бывает на такой работе, да и национальность тут не причём, пьяные русские такие же.

Потом вёз парня с девушкой, девушка вышла на каком-то адресе, а парень поехал в летнее кафе, сидел он на заднем сидении.

И вот подъезжая к кафе, вижу голосующую группу казахов в изрядном подпитии и говорю вслух:"Бл..ь, как же зае..ли меня сегодня эти казахи!!! Будешь выходить из машины, скажи, что такси уже занято."

Останавливаемся. Я оборачиваюсь назад взять у парня деньги за поездку, а он казах!!! Я чуть сквозь землю не провалился.  Так мне было стыдно. Как ни странно, парень расчитался и выходя из машины сказал, тем ребятам, что такси занято.


Хочу сказать, что я не националист, да и вообще мой город многонациональный и какие-либо межэтнические конфликты это редкость, в самом Казахстане бывал не раз и не два и впечатления о стране вполне положительные. Всем мира и совет, если уж выпили, то ведите себя прилично)



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь