Откуда вы берётесь?
Утащено с ВК... Свежак.
Утащено с ВК... Свежак.
Пару дней назад опубликовывал историю, как девочка с обильным соплевыделением зашла в автобус и, намотав, как наматывают сладкую вату в парке развлечений, соплянную массу на указательный палец с причмокиванием облизала его. Ну мне там сразу стало плохо и все в таком духе. Потом мы тут смеялись сидели. Кто сопереживал, а кто прикалывался. Расплачиваюсь за вас я.
Утро, около 07.00. Проснулся с чувством не хватки свежего воздуха, прям душно. Ну, думаю, решение есть всегда - пойти пробежаться и размяться за одно. Оделся по спортивному, подготовился, пошел бегать или правильнее побежал бегать. Добежал до скверчика, осилил один круг, второй, ну думаю еще пару кружочков, как вдруг, абсолютно неожиданно для меня случается неприятность. Причем, когда бежал, дышалось отлично, свободно и тут на тебе - вылетает огромная соплища и в полувисячем состоянии, развивается хаотично, во все стороны. Предпринимаю попытку ее как-то стряхнуть быстренько и понимаю, что все серьезно, так просто от нее не отделаться. Пытался зацепить рукой и как то завершить процесс высмаркивания, но она сволочь, тянулась, как сыр моцарелла в свеже приготвленной пицце и хуже того еще по приниципу центробежного ускорения размоталась и улетела куда-то на куртку, на плечо. Как бы я всякое проживал в этой жизни, меня этим не удивишь. Действовал я хоть и с омерзением, но хладнокровно. Напряжение возросло, когда я увидел, что впереди меня идет женщина среднего возраста и думал, что она обязательно обратит внимание на этот не равный бой. Чтож...делать нечего, я как бы и бежал еще и не оставлял попыток стряхнуть неродивую. В итоге, действуя уже грубой силой, я охватил ее, как мог, и стряхнул восвояси. Да уж, такой ненависти я давно не испытывал к зеленым.
Февраль и март..да и апрель тоже..а может и все месяцы.
всегда перед денюхой жизнь наваливает говна побольше. Типа нужно заслужить, чтобы вступить в новый год своей жизни.
Чел хочет покоя и одиночества, а потом сам лезет за триггером.
вывод: очень скучно жить, когда у тебя есть своя хата или обеспечивающий муж. На столько скучно, что нужно постоянно бухать, слушать музыку и/или трахаться. Ну и читать и гамать ваху конечно жэ или делать ин. яз., от которого всё равно для жизни не будет особо пользы. А чо бы и нет.
а я просто ленивая. Мне лень жить свою жизнь. Мне всегда хочется убежать и потеряться, чем делать то, что должно и нужно. И чем больше я должна, тем больше хочется убежать, но страшно..ведь каждому по его вере.
Ладно. Помимо моего нытья, говна и еблета пусть будет немного красивого из инетов. Всё таки мечтать о красивом приятнее, чем о всякой печали, а то и того хуже - не мечтать вообще..это самое страшное, когда теряется эта способность.
мечтай с"&@! Люби! Иначе мир с его дерьмом считай тебя победил.
Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику, чтобы лучше понимать запросы читателей Пикабу.
Пожалуйста, поделитесь своим мнением!
Что-то мне вспомнилось одно свидание, давно было дело, когда еще Сталин жив был.
Познакомилась с парнишей одним, он предложил погулять, а потом зайти в кафе.
Парень произвел впечатление положительное, мы погуляли немного, он очень интересно и с большим энтузиазмом рассказывал о себе, о своем образовании, работе и прочее.
Потом мы зашли в кафе, заняли столик и сели друг напротив друга.
Вокруг себя он излучал лучи непробиваемой самоуверенности, речь его лилась рекой и иногда он широко и самодовольно улыбался. Нет, это был не Понасенков!
В какой-то момент, он достал платок, высморкался и продолжил прерванную речь... Но! Я заметила одну маааленькую деталь: довольно большая сопля застряла прям на выходе его правой ноздри!
Он рассказывал про свою работу, зарплату, какую машину он купил в этом году, сколько женщин -коллег жаждут его внимания и всё такое, но я уже не могла развидеть эту чёртову соплю.
Во мне началась внутренняя борьба, сказать ему или нет и главное, каким более менее галантным образом!
Ну, сопля торчит, с кем не бывает, не обосрался ж он, в самом то деле, хотя наверное у кого-то и такое случалось. Пока я взвешивала все варианты, он всё-таки отлучился в туалет, и когда вернулся, то смущенно сел и как-то затих.
Мы молча смотрели друг на друга, возникла неловкая пауза, разговор больше не клеился и скатился в какое-то вялое уг. Засим, мы и распрощались.
А теперь, внимание, народ, какие у вас были неловкие моменты на свидании, рассказывайте, не стесняйтесь.
"Маяковского не cтaлo в тpидцaтoм гoду - этo извеcтие oшелoмилo ее, кaк удap неoжидaннoй cилы.
Она ужe нe понимала, как будeт жить дальшe — бeз этой бeзумной любви, раcтворeнной в цвeтах.
В годы Второй Мировой, в оккупировавшeм нeмцами Парижe она выжилa только потому, что продaвaлa нa бульвaрe эти роскошныe букeты" ©
А на самом деле:
"в 1929 году вышла замуж за французского дипломата Бертрана дю Плесси, а в 1930 году уехала с мужем в Варшаву. В 1931 году семейство возвращается в Париж, где и живёт до самой оккупации страны Гитлером в 1940 году. Бертрана мобилизуют, но в том же, 1940-м, году его сбивают немцы. Бертран гибнет, а у Яковлевой в это время уже вовсю бушует роман с французским художником Александром Либерманом (этот роман начался ещё при жизни Бетрана, в 1938 году). В 1941 году Яковлева и Либерман официально женятся и вместе с другими европейскими беженцами спешно эмигрируют в США, где и счастливо живут до самой своей смерти.
Что из этого следует?
Даже если цветы и присылали, то не десятилетиями, а с 1928-го по 1930-й и с 1931-го по 1941-й. Это уже более правдоподобно. Но ясно, что букетами в оккупированном Париже она на улицах не торговала, поскольку её там просто физически не было. Всё остальное время после войны она также жила в Штатах (куда ей цветы вряд ли доставляли). Как мог инженер Рывлин встретиться с нею в Париже -- загадка (хотя у меня есть одна идейка: никак )" ©
И внезапно появилась коза из носа. Не сопля такая прям жидкая и студенистая. А козюлина - сформировавшаяся и частично подсохшая. Вот куда девать ее?
Недели 2 назад перегорела у меня лампочка в коридоре. Не одна, а сразу две. Не критично с одной стороны, но напрягает.
Так как живу я одна, всё хозяйство соответственно на мне. Проведя генеральную уборку, решила снять плафон с люстры и прикинуть дальнейший план действий на второй выходной.
Встала сегодня с утра пораньше, допиваю 3 чашку кофе и вспоминаю про лампочку. Поменять же надо. И вот стою я на табуретке на цыпочках, ибо с моим ростом 159 см очень проблематично достать до верха. Стою и думаю:"Вот сейчас если я пизданусь, то сломаю себе руку, а может ногу." Ловкость картошки никто не отменял. Я даже как-то палец сломала вырезая снежинки на работе. Выкручиваю лампочку и думаю дальше:" Сломаю себе что-нибудь и всё. Пизда. На работу не выйти, да и по дому будет жопа. Со сломанной конечностью будет полная жопа. Когда руку сломала, то хотя бы рядом ещё кто-то. А сейчас? Ни пожрать приготовить, ни убраться, ни собаку погулять". И начинаю просто реветь. Табурет шатается, лампочка не выкручивается, я реву. Картина маслом по колбасе.
Слезла, вытерла слёзы, оделась и пошла в магазин с лампочкой в руке, чтобы наверняка взять нужную. Ибо в лампочках я разбираюсь также как свинья в апельсинах. Знаю только где цоколь находится и то, не совсем понимаю что это и зачем. Да и зачем оно мне?
Переломный момент начался когда я стояла у стеллажа с лампочками и не понимала, что именно мне нужно. Кручу коробочки, циферки да буковки сравниваю. Немая сцена. Ничего не понятно, страшно. Чувствую себя конченой дурой. И сама себя спрашиваю:" А нахера мне это всё надо? Почему я должна это всё делать сама? Почему я? "
Купила с горем пополам со слезами на кассе ушла без чека. Сама дура, не взяла, нихай думаю зачем он мне.
Иду и рыдаю в голос. Заебалась. Заебалась всё делать сама. Всё чинить, всё собирать, всё тащить.
Сломалась я окончательно стоя на табуретке. Лампочку вкрутила, а она не горит. Видимо цоколь не тот. 300 рублей в помойку. И меня прорвало ревом и воем.
За год я научилась вычислять методом научного тыка и с Божьей помощью и помощью какой-то там матери чинить всё или понимать, что сломалось.
Разобрать и собрать обратно плазму, чтобы понять, что подсветка перегорела? Легко - дайте мне 40 минут и пару сигарет - разберемся. Вставить вылетевшую здоровую и тяжелую дверь из шкафа, ибо неудобно? Легко, сейчас в пазы вставим и будет как новая.
Сломалась стиралка? Щас посмотрим из-за чего, но разбирать не буду, ибо током шибанет. Но подстроимся под ошибку, чтобы не руками стирать. Сломался холодос? Забилась труба? Сейчас всё починим. Донести 4 пакета на 12 кг еды в один заход? Провести себя через темный переулок или кладбище без света, ибо опоздала на последний автобус, а утром на работу, не боясь пьяных мужиков и бродячих собак? Легко блять.
Постоянно развиваться, обучаться, не сидеть на месте. Что-то всё время делать, чинить, тащить, утешать и слушать, помогать без отказа. Всё делать сама. Всё блять сама.
Вот я сижу на табуретке с лампочкой в руках и реву. Ненавижу себя за тупость, что лампочку не ту купила. Реву и не могу ничего с этим сделать.
Тупая, никчемная баба. Даже лампочку поменять не могу сама.
Постоянно себя накручиваю, что нужно быть сильной и самостоятельной. Но вот нахера? Сама не знаю. Заебываю себя морально до опустошения.
Через час ехать на встречу, а я зареваная, опухшая и с ебучей перегоревшей лампочкой давлюсь чаем с шоколадкой. Тошно от собственного бессилия.
Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и помог, но...