С тегами:

смех*ечки

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
132
Полосатый позитив!
7 Комментариев  
Полосатый позитив! тигр, Смех, эмоции, приколы с животными, кошки и котята, полосатый, усатый-полосатый, длиннопост
Показать полностью 3
26
Волшебный круг из детства
8 Комментариев  
Волшебный круг из детства
25
Я нашла своего зрителя
5 Комментариев  
Я нашла своего зрителя
413
Байки из автобуса
21 Комментарий в Истории из жизни  

Вот истории, рассказанные пассажиром автобуса, сидящим за моей спиной, своей соседке. За час езды уши мои, похоже, вывернулись назад, как у котика – американского керла, но оно того стоило.

Итак, попробую воспроизвести:


– Моя жена, из российских немцев, развелась со мной, когда дочка была маленькой, и уехала в Германию. Дочку назвала Карлой, а замуж вышла за немца с фамилией Маркс. Вот и получилась карикатура – Карла Маркс, представляете? Отдала её музыке учиться, на скрипке играть, а та вроде бы потом и в консерваторию поступила. А через два года раздается у меня бешеный звонок из Германии, в трубке крики: "Твоя дочь вся в тебя! Такая же хитрая!" В чём дело? Оказывается, она два года уходит со скрипкой на занятия... в высшее морское училище, на штурмана учится. Мамаша в шкафу нашла морскую форму, учинила дознание и впала транс: дочка-штурман на скрипке больше не играет!


Звоню Карле, а она практику проходит на двенадцатипалубном лайнере вторым штурманом. Смеётся: "Пап, представляешь, мне каюту чёрный-пречёрный негр убирает! Красным пылесосом! Это я так захотела, а что, красиво ведь, а?" Посмеялись, спрашиваю, тебя там камнями-то не забрасывают за то, что ты Карла Маркс? Нет, говорит всё ОК!


Мужчина вздохнул:


– А недавно приезжал знакомый немец, водили его на экскурсии по городу и окрестностям, а он захотел посмотреть, как русские отдыхают. Хочу, говорит, и всё тут. Пришлось вести в ресторан. С нами была симпатичная девушка Катя, ничего себе такая, вполне нормальной комплекции, интересная, только чем-то немножко огорчена была. Принесли нам графинчик водочки, выпили все по рюмочке, а Катя ещё да ещё, короче, ополовинила графинчик и пошла танцевать. Одна, к пилону. После нескольких па пилон сломался, Катя осерчала, вырвала его с корнем и на пол бросила. Тут засуетилась охрана, набежали, как тараканы, порядок наводить стали, уводить девушку со сцены. Только не знали они, что Катя – чемпионка России по самбо в своей весовой категории. Раскатала она шесть бугаев, как бильярдные шары. Я такого не видел никогда, отмолотила их от души, один просвистел над нашим столиком, еле пригнуться успели!


Еле угомонили разбушевавшуюся чемпионку — бармен ей под ноги бросился, пока она охрану раскидывала. Приезжает полиция, не может понять в чем дело. Стоит немножко запыхавшаяся и растрёпанная барышня, а рядом мужики: у кого нос разбит, у кого фонарь под глазом, кто-то вывихнутую руку вправляет. А девица заявляет: "Они ко мне приставали! У меня свидетели есть!" Ну, мы головой киваем, да-да, приставали, она оборонялась. Полисмены так и не поверили, что одна девушка может так навалять шести здоровым мужикам.


Дааа... А немцу очень понравился русский отдых.

28
Чудодейственный рецепт
4 Комментария в Истории из жизни  

А, вы, знаете, чем отличается гайморит от геморроя? Правильно: в первом случае болит верхняя часть туловища, а во втором прямо противоположная.

Надо сказать, во времена не столь отдаленные, когда медицинская информация к нам приходила из журнала «Здоровье» и одноименной передачи, люди часто называли хронический насморк просто и понятно – «греморит».


Это уж потом, когда стали рассказывать, к месту и не к месту о кариесе, прокладках, запорах, геморрое и других бяках, мы с трудом научились произносить загадочное слово гайморит.


И та-а-а-к.. Однажды у моей подруги, дамы приятной во всех отношениях, в меру упитанной и красивой, случился этот пресловутый гайморит.


Надо сказать, что она, не в пример некоторым, имея в виду свою скромную персону, неплохо разбирается в такой таинственной области, как медицина, хотя, разумеется, на дилетантском уровне. Уж чего-чего, а название болезней, наименование лекарств, она запоминает довольно хорошо. Да, что и говорить, Маруська – большой знаток энциклопедии людских недугов под названием «Исцели себя сам»… Но как говорится, и на старуху бывает проруха.


Так вот, когда насморк плавно перетек в этот самый греморит-гайморит, доктор, как водится, направил ее на рентген. Маша благополучно прошла эту процедуру в соответствующем кабинете, с большим облегчением и даже радостью закрыла за собой дверь. И … увидела в очереди за здоровьем свою хорошую знакомую Люсю, соседку по даче.


А так как всем в хвором состоянии хочется получить хоть немного сочувствия, они обрадовались друг другу.


- Что заболела? – спросила сочувственно Люся.


- Да, вот послали на рентген, - сообщила Маня.


- А что у тебя?


- Да геморрой.


- А что при нем посылают на рентген? – округлила глаза Люся.


- Конечно, знаешь, как у меня болела голова. И глаза, знаешь, как опухли, - с болью в голосе пожаловалась Маня.


Тут у Люси глаза, нет, не опухли, но стали квадратными.


- Да ты что-о-о, - затянула она. – Не знала, что при этом болит голова и глаза опухают… У меня однажды такое было, а я, дура, в догадках мучилась, отчего это.- Оказывается геморрой… Одного не могу понять, что светят на рентгене? Неудобно и неловко, наверное, со стыда сгоришь? – продолжала тараторить Люся, переходя на шепот.


- Да чего стыдно-то? – удивилась Машка.–Нос просветили и все сразу стало понятно.


Тут у Люси глаза приобрели форму, не поддающуюся геометрическому описанию.


- Да ты что-о-о…неужели по носу можно определить болит ли у тебя попа? До чего ж дошла современная медицина! – восхищенно закатила она глаза.


- Какая попа? – начала потихоньку «въезжать» Маруся.–У меня же насморк.Нос лечуууу я….


А теперь представьте… Очередь в больничном коридоре, где народ все больше озабоченный и грустный, видит, как после тихой, можно сказать задушевной беседы, две взрослые тетки не хилого сложения начинают сотрясаться в беззвучных конвульсиях, переходящих в рыдания, попискивания и похрюкивания, и тихо сползать по стене.


Несколько болезных поспешили им на помощь, но внезапно остановились на полпути, пораженные звуками, прорывающимися сквозь рыдания и стоны и исходящими от странных теток.


-Ха-ха, ха-ха, ха-ха – разносилось по коридору.


- Так у тебя что? – корчась, вопрошала Люся.


- Гай-м-о-р-и-т… - икала другая, продолжая биться в истерическом хохоте.


Народ из очереди мало что понял, но некоторые тоже стали улыбаться, приобщаясь к веселью двух чокнутых.


И отступили боль и грусть. А уж Мария, после полученной в больших количествах смехотерапии, наполовину выздоровела и отправилась домой лечить вторую, не выздоровевшую половину организма.


По дороге домой, она вдруг вновь начинала безумно хохотать, чем сильно смущала прохожих, которые сначала от нее в страхе шарахались, а потом долго провожали ее сочувственным взглядом.


Сухонькая старушка «божий одуванчик», услышав этот гомерический хохот, встала, как вкопанная со словами: « Свят, свят, свят», - и начала судорожно осенять себя и Машу крестным знамением.«Такая молодая!...- сокрушалась бабуська, - по всему видать тронулась-то умом, горемычная»


Машку это подстегнуло еще больше, и она разразилась хохотом с удвоенной силой. На силу дохохотала до дому.


Короче, веселый выдался денек, ничего не скажешь. Веселья хватило и на завтра, - когда Маша все это рассказала на работе коллегам, они с большим удовольствием порыдали с ней от смеха. То-то было весело, то-то хорошо, как бывает только в детстве, когда еще не надели маски и не потеряли свое лицо, свою «самость».


Отныне «Мария-целительница» как ее стали называть,от всех болезней всем рекомендует один рецепт .


- Смейтесь, - говорит она, - хохочите, хотя бы просто улыбайтесь и тогда все болезни и невзгоды отступят, потому что это лекарство для них смертельно!

Показать полностью
31
Когда насилуют кричите : "УРА!"
5 Комментариев  

История реальная! в 70-х годах занимался в театральной студии.Дом Культуры был на отшибе,заканчивали очень поздно,как правило еле успевали на последнее метро.И вот девушка из нашей студии,рассказывает..

- Добралась после занятий домой очень поздно после 12 ночи,а до дома надо ещё по тёмной аллее пройти,фонари не не горят,страшно,но иду.Вдруг из кустов,сзади мужик выскочил и со спины меня хватает,наверное маньяк сексуальный.Я с перепугу вместо того,чтобы кричать Помогите! Насилуют! закричала : Ура!

Мужик от такой реакции в осадке,бросил её и убежал..Видимо потом решил,чем она болеет таким страшным,что обрадовалась мужику ночью..)))

3470
Ожидание и Реальность
418 Комментариев  
Ожидание и Реальность
1627
Издатель поппосил меня попробовать привлечь молодежную аудиторию...
84 Комментария  
Издатель поппосил меня попробовать привлечь молодежную аудиторию...
7814
Рабочая схема
402 Комментария  
Рабочая схема
35
Шаурма
9 Комментариев в Истории из жизни  

Москва. Таганская улица. Вечер.
Грязно-перламутровый, при рождении явно сиреневый Porsche Panamera припарковался аккурат на остановке троллейбуса. Мигает аварийкой - вроде как сломался, известная фишечка. Троллейбус не стал его объезжать, тупо встал сзади и начал истошно сигналить.

Подъехал второй, присоединился.
За ним встал третий - какофония звуков, транспортный коллапс, ужас-ужас.
Люди на остановке мигом присоединяются к общему восстанию машин и начинают громко возмущаться... И тут из ларечка выходит человек. Нарядный - красные кеды красиво оттенял бордовый шарф.
В руках у него были две шаурмы. Он нес их в вытянутой руке,  торжественно и бережно, как букеты орхидей. Открывает пассажирскую дверь, не обращая внимания на истошные вопли троллейбусов, вручает одну шаурму сидящей в машине девушке, буквально шаркает ножкой и склоняет голову, она там чего-то верещит довольная, садится за руль и уезжает.
В левой руке у него торчала шаурма.  

983
Я б от смеха на второй секунде проиграл
31 Комментарий  
Я б от смеха на второй секунде проиграл
29
Вот это поворот...
14 Комментариев  
Вот это поворот... подделка, адидас, обувь, Смех

Купил я себе, значит, обувь, известной китайской фирмы - "Yata", в одном очень люксовом бутике "Конфискат" (не реклама), за 300 рублёв.

Носил их два года, ни сном, ни духом. А тут, на днях, лейбл оторвался на язычке, на одном из кроссовок-ботинок.

И каково же было моё удивление...

Вот это поворот... подделка, адидас, обувь, Смех

Оказывается, я два года носил подделку.

Я в бешенстве.

128
Старый анекдот на новый лад!
14 Комментариев  
Старый анекдот на новый лад! анекдот, юмор, Пририколы, Смех, Украина

Поймал хохол зайца, приходит радостный домой и говорит: Жена, зажарь нам на ужин зайца на сале! А она ему отвечает: Так нет у нас сала, наше запретили продавать так как не соответствует нормам ЕС а польское дюже дорого стоит! Муж говорит: Ну на масле зажарь! А жена отвечает: Так нет масла, Украина удобрения перестала выпускать а без него не растет подсолнечник! Муж говорит: Так просто зажарь! Жена отвечает: Так отключились мы от газа, дорогой он стал и нечем за него платить! Муж говорит : Так на электроплите зажарь! А жена отвечает; Так нет электричества, угля с Донбасса нет вот и остановились все электростанции! Муж ей говорит: Так давай его хоть на костре зажарим! А жена ему отвечает: Так нет у нас дров, весь лес в Европу продали! Рассердился тогда муж, взял зайца и выкинул в окно! Заяц убегая как заорёт на радостях: Слава Украине


Источник: http://fishki.net/2261994-prosto-anekdot.html © Fishki.net

35
Рубрика "Истории из жизни в комментариях"
2 Комментария  
Рубрика "Истории из жизни в комментариях" комментарии, юмор, Шутка, смех

Линк

607
Нет времени на разговоры
15 Комментариев в Комиксы  
Нет времени на разговоры смешное, Смех, webcomics, Комиксы, Картинки, автобус, друзья, опаздываю

https://vk.com/zino_inc

283
Шлагбаум
23 Комментария в Специфический юмор  
Шлагбаум
1454
Бога нет...И воду прокипяти.
137 Комментариев в Истории из жизни  

В связи с проблемой водоснабжения в городе, ранним утречком пришлось сходить на ключ, что находится в церкви.
К слову, ключ самый обычный...был, пока вокруг него не построили (на добровольные пожертвования!!! естессно) церковь, тогда он стал чудодеить со страшной силой и прямо таки неистово исцелять все направо и налево.
Честно признаться, топали мы не за чудом, а за водой, ибо водопроводная пахла всей таблицей Менделеева и даже чуть-чуть спиртом...

Иду я, значит, с баклажками по территории, улыбаюсь. А что не улыбаться-то? Настроение хорошее, птички поют, говно радостно хлюпает.

На 60том всхлипе говна на тропинке, как черт из коробки, хлопая дверями церквушки вылетает священнослужитель (я в них не разбираюсь, так что не знаю кто конкретно). Под рясой толстовка, за спиной рюкзак походный. Идет ворчит. Ну мне какое дело, иду себе дальше. Мужик спускается со ступенек, скидывает на крыльцо скуфью (головной убор, спасибо яндекс) и топает в ворота, видит меня - стою уже в задумчивости. Он со мной поравнялся и громко так, с выражением всей скопившейся за ситуацию досады: - Бога нет!   и пошел дальше. Шагов через 5 останавливается и, повернувшись, поглядев на тару, добавляет: - И воду прокипяти. У нас с нее, с сырой, 8 монахинь обосралось.
И ворча в бороду ушел.

Воду мы, кстати, прокипятили. 3 раза. Ведь Бог тройцу любит.


(Текст писался быстро, могут быть очипятки или знакоприпинаньевые пропуски).

1791
Так много людей ведутся на это :D
29 Комментариев  
Так много людей ведутся на это :D 1 апреля, Смех, кембридж

В систему контроля и управления доступом в этом здании была добавлена возможность распознавания голоса. Скажите своё имя в считыватель карт, чтобы войти.

3228
Моисей
24 Комментария  
Моисей
6035
BOGANALOV
173 Комментария  
BOGANALOV


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь